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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的命运，大概就是这样吧，欢迎阅读与收藏。
和妻子一起去过早，在街北那条冷僻的东西向水泥路上，我看见一只蜗牛在路上，不知道是从北边水塘那边向路南的房屋爬，还是爬向路北的水塘，因为他的速度太慢。而且他的足只是露出一点，整个身子都被麻褐色的硬壳包围保护着。
看着他憨憨笨笨的样子，我怜惜地笑了笑，弯腰拿起了他，放到路边的草地上。这时，正有一辆解放牌的货车隆隆开过。
冷僻，并不表示没有车子行驶；蜗牛的壳儿虽然硬实，但怎么也硬不过庞大沉重的汽车；能够行走，并不一定能够躲避危险。
小蜗牛今天碰到我，真是幸运：我的喜欢观察，使我发现了他；我的爱心，使他得救了；我轻轻悄悄的一个动作，不仅挽救了他的性命，而且节省了他很艰难刻苦的努力，迅速到达了目的地。如果他是从那边过来的话。
如果，他是从这边爬向那边呢？我一个好心的但轻巧的动作，就把他爬行半天的努力勤奋结果化为乌有。
但是，如果我没有这么做呢？他的结局可能更惨，不仅全部的劳动成果化为乌有，而且连性命也不保。
命运，大概就是这样吧？
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软弱大概就是不能放任自己去依赖
煮了点面，没有吃的下，肚子像阿里萨一样肿的像个面鼓，不得不去药店去买肠清茶。乘着月色，挂着耳机，音量开到刚刚好，听一路薛子谦。
月亮好大、好圆，风稍微有点凉。穿过一个红绿灯，一个公交站，一家面包店，一个菜市场，在转角的地方找到那家小小的药店，推门进去，是两个道地的上海人，用电脑在看步步惊心.丽。
没有接受他们的推荐的药，选择拿了碧生源肠清茶，问他多少钱？70.好贵啊。我还是没有改掉自己那股穷酸气。就是那样贵的，不要没有。阿姨盯着电脑继续看自己的电视，连头都懒得抬起。生气来着，想想还是算了。好像，他们上海人一直都是这样。付了钱，出去的时候，迎面刮来一阵风，脸好干啊，紧绷绷的，有一丝细微的痛。
回程的时候，故意错开了来时的路，我以为自己都找到家的，可是我迷失在夜色里，问了值班的门卫左转右转的才顺利到家。
给自己沏了一杯肠清茶，暖暖的，手机里流淌着薛子谦的《演员》，一个人一部手机一杯茶的夜晚，思绪有一点凌乱。
两个星期了吧，没跟小姨联系，也可能不止。
我经常给她打电话，频率不好说，可能三两天打一次，可能四五天打一次，有时候还会一天打两次。也没有什么事，就是想说说话，聊聊天，像是拥有一个固定的倾述对象。
这两个星期的时间里，感觉自己很孤独，好像所有感情都无法宣泄。
那天打电话的时候，跟她说起弟弟来上海了，她嘴里说着要我照应他，却在最后给了我温柔的一刀：说到底，还是你们一家人，有钱还是给他花。云云，心里突然很感伤，不管我怎么做？到底还是隔着。
自小在外婆在长大的我，跟爸妈没有一起成长的经历，总是缺少感情的共鸣。有限的与父母相关记忆里永远跟钱有关，学费，生活费，除此以外少得可怜。人常说父爱如山，是的，父亲的爱像山一样，冷漠而高远。
近几年，父亲总是当着我的面说：你就是个白眼狼，疼你也是白疼，心都偏你小姨那去了。其实，他不知道，是他亲手把我一步步推到小姨那一边去的。
恩怨久到开始让人想不起来。
好想打电话，好想说话，好想可以放任自己去任性，去依赖。可是不行，那一句到底你们还是一家人不止隔开了她与我的距离，也隔开了我与她的距离。因为不是一家人，所以没有办法让自己去依赖，没有办法再骗自己那个肩膀自己可以依靠。
以前我有一群人，不知孤独也不知悲伤，世界吵的需要我想方设法找一个人的空隙；后来有老师；再后来没有老师有小姨。现在，我只剩下自己，一杯茶一首《认真的雪》。
我很好，只是突然很想、很想说说话。
我们分手吧，大概我们真的不合适
女孩：我们分手吧，大概我们真的不合适；
男孩：真的要分吗？如果你感受累了，那就分了吧；
女孩：好吧，既然选择了分离，那我就把我买的对象全部带走；
男孩：好吧，省的看到之后再去忖量；
女孩开始寻找本身买的对象，最后只剩下：床、被子、日用品、尚有男孩给女孩买的对象；
女孩：我的对象都找完了，你该把你的对象收拾一下啦；
男孩：那好吧，给你买的对象免费送给你，日用品、被子、床也全部送给你，尚有这个月的房租也方才交了，你照旧先住着吧；
女孩：既然你把什么都免费送给了我，为什么把你本身丢下了呢？
男孩：好吧，那等你需要我的时候，我就把我也送给你；
就这样男孩走了，但男孩并没有走远，一直在离他们租的屋子四周彷徨，期待女孩的电话；
男孩比及晚上十点多了之后，终于接到了女孩的电话；
女孩：老公，我们不分了好吗？真的好想你；
男孩：你等着，五分钟后就到.
第二个故事：
男：嫁给我吧！
女：有房吗？
男：租的......
女：有车吗？
男：自行车......
女：薪水几多？
男：20000..........每年～
女：哈，那你凭什么娶我？
男：我疼你啊！
女：疼？几斤几两？
男：我爱你啊！
女：爱？爱能当饭吃吗？
汉子面红耳赤，走了......
汉子颠末不泻的尽力，两年后.....照旧同样的男女.
男：我娶你吧！
女：有房吗？
男：海湾别墅！
女：有车吗？
男：宝马！
女：薪水几多？
命运就是一条时代列车
命运就是一条时代列车，在历史长河中，寄载着时间以未知速度前行。前近的方向不知通往哪里，或许是岁月的前程之路在前方铺开，随着这轨迹前进，能通向幸福和深渊哪一处？
我不知道，一无所知，一个普通人的思想怎么能赶超命运呢？或许它的痕迹我都保存不好。说罢了我就一命运列车上的乘客，漫长地等待使我双眼惫乏，几欲想闭上眼睡会，但是此车总是停停进进，看来下车和上车的人总是不缺的。
我无所事事的把眼睛望向车窗，看到的只是漆黑一片。不过这外面无穷的黑好像有生命般，拼命地挤压着车窗，这股奋斗式的摩擦，夹杂着炽热和直升地压力。它的现状就好像无数种元素气息拼凝成吸引人目光的东西，暂且论它是种东西，说不是东西我又好像没有明确的理论分析证据。
就这样，明明除了黑什么都没有，我却收不回停留在车窗上的目光，不，或许我的目光早已穿透车窗厚厚地玻璃，早就融入进黑透了的那神秘气团。目光游离不开，是它在散发着什么牵引我么？一种未知感受在心中传荡，看着这似纯黑色麻布地东西，我好像产生了孤独感。这情形有点莫名其妙，我感觉头绪似毫没有理清的征兆。还有点烦躁，于是就用手在头上很是用力的拍了一下，随之而来的是冲动后的大脑震感。疼痛感在神经里放肆地传递，痛了一回，这股冲击力却好像没有顺势把那孤独带走。我大叫一声，情绪激动得表情都大变样，我很认真地得出一个结论。认为我是个内心敏感的人，要不然我怎么摆弄不好自己的端正情绪。
我眼睛开始在这四方玻璃上游离，这时的我非常渴望光明，想找到它的藏身之处。可看了半响，怎么能指望这似黑麻布的存在破出个洞来好让光明寻觅进来呢？或许我想了一会，想到一个令我郁闷的结论，外面有可能是黑夜，并不是车窗太厚太黑。我感觉有点滑稽，只能用手抚摸额头，似图安慰下体内自作自受地心灵。心情更加烦了，索性闭上眼睛，看不到这烦人东西我觉得心情会平复。
一闭上眼，脑海里就像放电影似的，刚才的画面一股脑的闪现出来。这思维筛选地记忆太清晰了，闭上眼还跟真看到一样。开始是不全面，然后一点点拼接，像一面不反光的镜子。构思出来的这小世界是黑白的，没有光源却能真似的看到一样。我迫切想看到镜子里画面，就开始幻想，于是这小世界中的我手上多出一支手电。我控制思维，打开开关，把光源照在镜子上，然而它却没有像现实普通镜子一样反射光芒。我感到费解，这脑海中的思维世界不是由我全盘控制么。怎么不照我幻想的思路走呢？我继续幻想，做着这清醒着的梦。我向镜子走去，犹豫了一会，把手缓慢伸向镜子，空空如也的触感把我带回现实，我呆了一会，明明是镜子怎么摸不到。仔细一想，不觉错愕连连。对啊，这是幻想梦境，还是醒着的，所以有意识的思想是支撑不起不现实的梦。除非是沉睡无意识地做梦，当然我想那时应该有触感，可终归到底还是逃脱不了假的范畴。
呵呵，梦终究是梦，所有的思想都胡乱混杂在一起，构造的世界也就是梦是不清晰的。而我看到的镜子只不过是我思维跳跃随我幻想把记忆投影在梦里。梦中视觉的清晰感是精神感应写照，一旦思维惫劳，你再想的东西都能随时一个念头能灭掉，再想象恢复出来，模糊不全面了。我怕一睁眼这不结实的梦就会荡然无存，唉！终究是自己在胡思乱想罢了，怎么能无限接近真实呢？看来久呆在这列车上，脑袋都开始犯二了。此时的我依然紧紧地闭着双眸，脑子构建出来的画面却渐渐消散，黑暗重新席卷回归。这里是它们驻扎的大本营，回来是理所当然的。黑暗和光明才是这世界的主角，我们只不过是选择活在它们的包庇下，我们渴望活着，是生命存在最基础的精神动力。
我闭上眼睛，或许是关闭了光明的道路，希望被隔离在眼皮之外。脑子中的无限黑暗好像有重量，开始把恐惧一点点沉淀在我内心，意志也举步维艰很难净化它。一种无助的孤寂感在脑海蔓延，然后在皮肤血管里肆虐。此时除了黑也只剩下怕黑的感觉了。想了片刻，那感觉已经开始冲斥我的心脏，神经都感觉麻木了。坐久之后的不良反应么？
我呼地一下子睁开眼睛，这睁开的过程好像让我脱离了某种介质，瞬间解脱了黑暗气氛的压制。车灯把光明打在我身上，就好像吃了兴奋剂一样，身体上的每一个细胞都在雀跃欢呼，心情也开始像中了大奖一样一个劲的往高兴倾去。
当一个人久经黑暗的冲刷，然后又冒然接受光明洗礼，这种感觉有一种经历轮回的意味在里面。遇见黑暗，是造化前的磨难。熬过去才能品味光明，这过程片语只能写出大概意味，真正的思想含义是现实中的实践和不断摸索！误食黑暗这颗毒药，你只能去找与它不匹配的光明它才是良药！
