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命运就是一条时代列车，在历史长河中，寄载着时间以未知速度前行。前近的方向不知通往哪里，或许是岁月的前程之路在前方铺开，随着这轨迹前进，能通向幸福和深渊哪一处？

我不知道，一无所知，一个普通人的思想怎么能赶超命运呢？或许它的痕迹我都保存不好。说罢了我就一命运列车上的乘客，漫长地等待使我双眼惫乏，几欲想闭上眼睡会，但是此车总是停停进进，看来下车和上车的人总是不缺的。

我无所事事的把眼睛望向车窗，看到的只是漆黑一片。不过这外面无穷的黑好像有生命般，拼命地挤压着车窗，这股奋斗式的摩擦，夹杂着炽热和直升地压力。它的现状就好像无数种元素气息拼凝成吸引人目光的东西，暂且论它是种东西，说不是东西我又好像没有明确的理论分析证据。

就这样，明明除了黑什么都没有，我却收不回停留在车窗上的目光，不，或许我的目光早已穿透车窗厚厚地玻璃，早就融入进黑透了的那神秘气团。目光游离不开，是它在散发着什么牵引我么？一种未知感受在心中传荡，看着这似纯黑色麻布地东西，我好像产生了孤独感。这情形有点莫名其妙，我感觉头绪似毫没有理清的征兆。还有点烦躁，于是就用手在头上很是用力的拍了一下，随之而来的是冲动后的大脑震感。疼痛感在神经里放肆地传递，痛了一回，这股冲击力却好像没有顺势把那孤独带走。我大叫一声，情绪激动得表情都大变样，我很认真地得出一个结论。认为我是个内心敏感的人，要不然我怎么摆弄不好自己的端正情绪。

我眼睛开始在这四方玻璃上游离，这时的我非常渴望光明，想找到它的藏身之处。可看了半响，怎么能指望这似黑麻布的存在破出个洞来好让光明寻觅进来呢？或许我想了一会，想到一个令我郁闷的结论，外面有可能是黑夜，并不是车窗太厚太黑。我感觉有点滑稽，只能用手抚摸额头，似图安慰下体内自作自受地心灵。心情更加烦了，索性闭上眼睛，看不到这烦人东西我觉得心情会平复。

一闭上眼，脑海里就像放电影似的，刚才的画面一股脑的闪现出来。这思维筛选地记忆太清晰了，闭上眼还跟真看到一样。开始是不全面，然后一点点拼接，像一面不反光的镜子。构思出来的这小世界是黑白的，没有光源却能真似的看到一样。我迫切想看到镜子里画面，就开始幻想，于是这小世界中的我手上多出一支手电。我控制思维，打开开关，把光源照在镜子上，然而它却没有像现实普通镜子一样反射光芒。我感到费解，这脑海中的思维世界不是由我全盘控制么。怎么不照我幻想的思路走呢？我继续幻想，做着这清醒着的梦。我向镜子走去，犹豫了一会，把手缓慢伸向镜子，空空如也的触感把我带回现实，我呆了一会，明明是镜子怎么摸不到。仔细一想，不觉错愕连连。对啊，这是幻想梦境，还是醒着的，所以有意识的思想是支撑不起不现实的梦。除非是沉睡无意识地做梦，当然我想那时应该有触感，可终归到底还是逃脱不了假的范畴。

呵呵，梦终究是梦，所有的思想都胡乱混杂在一起，构造的世界也就是梦是不清晰的。而我看到的镜子只不过是我思维跳跃随我幻想把记忆投影在梦里。梦中视觉的清晰感是精神感应写照，一旦思维惫劳，你再想的东西都能随时一个念头能灭掉，再想象恢复出来，模糊不全面了。我怕一睁眼这不结实的梦就会荡然无存，唉！终究是自己在胡思乱想罢了，怎么能无限接近真实呢？看来久呆在这列车上，脑袋都开始犯二了。此时的我依然紧紧地闭着双眸，脑子构建出来的画面却渐渐消散，黑暗重新席卷回归。这里是它们驻扎的大本营，回来是理所当然的。黑暗和光明才是这世界的主角，我们只不过是选择活在它们的包庇下，我们渴望活着，是生命存在最基础的精神动力。

我闭上眼睛，或许是关闭了光明的道路，希望被隔离在眼皮之外。脑子中的无限黑暗好像有重量，开始把恐惧一点点沉淀在我内心，意志也举步维艰很难净化它。一种无助的孤寂感在脑海蔓延，然后在皮肤血管里肆虐。此时除了黑也只剩下怕黑的感觉了。想了片刻，那感觉已经开始冲斥我的心脏，神经都感觉麻木了。坐久之后的不良反应么？

我呼地一下子睁开眼睛，这睁开的过程好像让我脱离了某种介质，瞬间解脱了黑暗气氛的压制。车灯把光明打在我身上，就好像吃了兴奋剂一样，身体上的每一个细胞都在雀跃欢呼，心情也开始像中了大奖一样一个劲的往高兴倾去。

当一个人久经黑暗的冲刷，然后又冒然接受光明洗礼，这种感觉有一种经历轮回的意味在里面。遇见黑暗，是造化前的磨难。熬过去才能品味光明，这过程片语只能写出大概意味，真正的思想含义是现实中的实践和不断摸索！误食黑暗这颗毒药，你只能去找与它不匹配的光明它才是良药！

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一条狗一条命

我身边的朋友，都有一个特点是：喜欢狗。

以前我和一位朋友放学回家，在小路上的店铺那儿，总会遇见一只毛是纯粹的棕色但又掺杂着少许黑毛的小狗。朋友见了，总会停下脚步去逗逗它，我则站在一旁没有说什么，我认为，她它在这时在浪费宝贵的写作业时间。

后来，分班了。我与另一个朋友一起回家，走的时候另一条的路。路上也有一只小狗。只不过全身是白的，毛茸茸的，倒也可爱。

前些天，楼下的邻居带回了一只老猎狗，放在门口养着，说是防小偷。我每天放学回来都看得见它在那病怏怏的杵在那儿，我就在想，这能防哪门子的小偷啊。

回忆了一下幼年，记起来我也是养过几只狗的。第一只记不起来了，第二只是印象最深的。

那时候还小，不懂的时间是什么，总觉得日子过的特别无聊。于是我不知道到当初是用了什么法子，让一向不爱求人的老妈拉下脸来，向别人家要了一只刚出生不到仨个月的小狗来。顺便说一下，我的第一只小狗就是让老妈给扔了的。

这只小狗刚来家的时候，真的很乖。我就个它做了个窝。也就是拿了个破纸箱，里面放一些怎么也穿不下的冬天的破棉袄，给它垫着。头一个晚上它很乖。第二天早上家里全都是它的大小便。一下爱干净的奶奶表面上没有说什么，但不然，她把它的窝给挪到外面去了，还不允许它进来，只要它一进来，就让它挨板子。

我那时是多么幼稚啊!怕它小小的身躯在寒冷的夜晚冻坏了，就又给它垫了一些衣服，让它暖着。

哎!我想那是我童年最美的一段时间吧!

后来，在吃完放后的夏天，我经常与它出去玩，那时，我感到时间过得很快。

再后来的某一次，与它玩时，不小心我自己划到了它的牙齿，我爸妈知道了，立即从城里回来，带我打预防针。我爸妈恨及了那只小狗，毕竟在那时，对于一个以打工为生的家庭来说，两三百，不是一个小数目。奶奶狠狠地踢了它一脚，它带着因痛苦而扭曲的身体一路哭腔的跑进树林里，再也找不回来了。

现在想想，那只狗是多么冤屈啊，那分明，是我的错。我听老人说：猫儿有九条命，但是太冷漠了。狗只有一条命，但是却忠心耿耿。所以，你不要辜负每一条狗啊。并且，它的命只不过须臾间的几年罢了。而知道这一切的我，一句话也没曾说过，也没有，为它说过一个字。

后来的几年里，我一直做梦，梦见它在门口静静地趴着，它在我的脚下活泼的摇着尾巴。我不知道，它现在是否与在天国的奶奶相遇，然后向她洗清当年的冤屈。再然后与奶奶愉快地玩耍。这些我都不知道。

我曾也担心它会找我，会向我报仇。后来我搬到城里去住，晚上偶有家狗在犬吠，接着就从梦中醒来，剩下漫漫黑夜与无尽的失眠。

然而，现在你能否告诉我，这一切，都还有用吗?

一条老狗

凌晨两点半左右，不知道是这栋楼的哪个租户，吉他声清唱声哇啦哇啦直接把我给嚎醒了，吵醒之后再无睡意，一脑子的乱七八糟塞得我头痛欲裂。

想白天发生的事，想被弄丢的那条我要负主要责任的狗。主人养了七年，回想主人临走之前跟狗狗说的话：妞妞乖啊好好听话，给你整得漂漂亮亮的，完了我就过来接你啊

听说狗丢了发疯一样的寻，电动车骑到没电借车继续找。妻子一听说狗丢了就呜呜地哭

就像一个宝贝了七年的孩子一样，就这样毫无征兆很突然地就没了，一时间谁能接受得了？

心里真不是滋味，因为你的一个小疏忽，别人要承受那么大的痛苦，想想良心都不安。

同样是爱狗人士，同样是丢过狗的人。绝对能深切体会到那种特别无力心疼不已的酸楚感。

尽力去找了，烈日当头，大街小巷，目光如炬，放眼搜寻每一个角落。犄角旮旯，街头巷尾，车底下也会蹲下去看一眼。

突然在哪个抹着头上大汗珠子无力的瞬间整个人就颓了，被巨大的失望所吞没。车水马龙天大地大，突然意识到几率渺茫，但还是劝慰自己：出来找了就还有一线希望，你坐在家里希望就为零啊。

失望过头，开始幻想，你会不会在我蓦然回首的一瞬，乖乖地趴在某个地方，可爱安详无恙。

我的爱犬黄软糖失踪一年多了。

偶尔想起，泪都会不自觉地流一脸。虽然我养它还不足半年时间。

不知道它现在过得怎么样，吃得好不好睡得好不好玩得好不好，新主人对它怎么样。

抑或者，你已不在人世

妞妞人家宠爱了七年，七年，该怎么掂量？人的一生都没有几个七年。

内疚自责不安。怎么面对妞妞主人？怎么给人交代

现在说什么都于事无补。

下班之后又去万国周边找了一圈，还是一无所获。

唉

一条短信

炎热的城里终于又下了一场雨，像恶魔一样卷着整个城市，噼噼啪啪地下，把窗外的铁质的挡雨板都震得乱颤不已，我不知道表面光鲜的生活是怎么样把那些困苦和无助掩盖起来的，在感受到自己趋于绝望的边沿，无论什么东西看起来似乎都不那么美好了，我跟朋友打电话抱怨我最近的情况，我气愤地说好多家公司看了我的简历都是委婉地说下个星期再给你答复，有的甚至直接就当面说我觉得对于我们公司这个岗位你不适合。

朋友也同样气愤地道：那你就直接喷他，你他吗不适合还叫我过来面试，有病还是怎么滴。接下来的话照例就是把那些面试官骂的狗血淋头，到最后恍然不是我面试失败了，而是他过去被面试官羞辱了，而我理所当然地没有像他说的那样骂街般的报复面试官，我没那种心情，我的心里，就像这雨，一滴滴地砸下来，越砸越冷。

我收拾了一下，拿起身份证就下楼去了网吧，网吧离宿舍不远，走几步就到了，平时我也很少去，实在心烦的时候就去玩玩游戏，把注意力转移一下，在网吧待了不久我就完全进入了状态，正和同学一起玩游戏，我那时把所有的不开心都维系在游戏的人物上，我使劲地点着鼠标右键，眼睛死死地盯着屏幕，仿佛只有那样，我才能跟虚拟世界里的那个我合为一体，才能不至于这么失落，开始玩得还挺顺利，后来就玩得有点烦躁了，因为自己和队友的失误，输了好几局，我拍着键盘，怪网吧的电脑太差，鼠标不好，却还是越来越糟，最后几乎没赢了，我烦躁的下了机，心里暗骂这垃圾网吧跟游戏，却忘了自己来网吧的初衷是排遣忧愁的。

出了网吧，雨依旧在下，只是小了很多，街上已经安静下来了，偶尔有几个开着车的从狭长的建筑之间穿过，车轮间溅起的水花洒在朦胧的夜色里，像蒙上了砂纸的画。我挨着屋檐的檐角走，躲着雨丝，让冷风一吹，突然便没那么烦躁了，只是从下午进网吧到现在，水米未进，倒有点饿了，我走过两栋楼的拐角，便看到了一家小吃店还亮着灯，我也不管是什么了，直接就冒雨往那店里跑，到得店里，才发现这是一家福建沙县小吃，我不爱吃沙县小吃，淡淡的没有一点味道，而且总是带着一股甜甜的油腻的味道，吃起来总腻得慌，我看了看四周，都是一片死一般的沉寂，只有这里有淡淡的暖暖的灯光，老板似乎也不着急做生意，只是似笑非笑地看我，仿佛在说：看什么，周围就我一家还开了，不吃，待会我还关门了。我没办法，摸了摸饥饿的肚子，便走进去坐下，叫了碗混沌面，在等着的时候，我掏出手机看时间，十一点多了，然后就看到了一条短信，短信是妈妈发的，内容很短，只有短短的两句话：玉棠，工作找好了吗？晚安我觉得整个人一震，竟有些泪从眼角流了下来。

我知道妈妈才读了三年小学，不会拼音，字也认识得不多，她打字都是一笔一划的打的，我算了算时间，来这里找工作已经有一个多月了，由于工作找得不顺利，也很少打电话回去，她却总是不放心，隔三差五就打电话问我怎么样了，开始我还拍着胸脯说不用她担心，找工作对我而言不过就是小事，到后来找得心烦，有一次，她打电话来，我便直接说：找工作这事急不来的，你们总是那么着急，什么事情都一样，哪有那么快的事情。这回答虽然符合现实情况，但也是自己的找不到工作的所谓托词，借以挽回一点颜面，而当时自己正被面试官拒绝，心里也正烦得慌，所以语气就重了点，直到现在，她便也没有再打电话来催我，看着那条短信，我却不知道该怎么想了，自从我长大了，感觉母亲似乎变得小心翼翼了，什么事情都是带着商量的语气：玉棠，这个事情你觉得该怎么做？你说这样做行不行？我总嘲笑她的迂，那时的我自然认为，似乎人老了都是要返老还童的，什么事情都得征求下一辈的意见，恍然在她们眼中，下一辈就已经都是独当一面的大人物了，他们虽渐渐的老了，心性却似乎像个孩子，我突然想起了风雨哈佛路里面的丽兹了，她一直以为自己被妈妈照顾着，却原来，到后来，是她一直照顾着她妈妈，直到她妈妈去世，她才有勇气去追求自己的梦。

你的云吞面突然有人拍了一下我，我愣了一下，看着桌上热气腾腾的混沌面，眼泪又来了，我伸手拭干了泪，拿起手机回了一条：妈妈，对不起，让您担心了。

我看着黝黑的夜，仿佛看到了妈妈坐在沙发上一笔一划地用手机发着短信。