相看益处却无言

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江南小城的诗意在渐寒的气候里脱落，今夜，冷风淅淅，疏雨潇潇。-绮窗外，秋声败叶狂飘。孤傲的思路亦跟着早霜凝固，漠漠轻寒上小楼，独守的心儿在穷秋越发不能稍安勿躁，琴瑟无故五十弦，一柱一弦思华年。似水流年，风起，想念的鹞子，高挂长空，一个不当心，柔美散文-收线的时分却被拽得更高更远

反思旧事立残阳，禁不住悄悄推开轩窗，陷溺梦里赌书消得泼茶香的夸姣，在古风古雨里当心翼翼的行走，忍不住就去捡拾地上随处遗落的诗词，做成一杆竹篙，把惦记摆渡到一个平常又不平常的水灵灵的江南码头，软软的词用水做肌肤，花做裙摆，有风的诗词被镶嵌在皎洁的灵魂中。于是，丝丝缕缕的娇柔从心底深处延伸，如一汪春意的温泉，慢慢地顺着肌肤的纹理浮荡开去，造成圈圈波纹。千古绝响蒹葭苍苍，白露为霜，堪称伊人，在水一方在音讯蓬勃的昨天也归纳出旖旎江南万种风情。如莲且怀旧的女儿家心事，欲放含羞，掩映在杨柳梢头，隐隐成诗。

-迷幻丛生老是万般夸姣，岂知薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。诚挚期盼的心儿总会蘸满伤痕，鹄立在寒风中，不管**宋时词人多少密意款款缱绻的津润，总有一缕欲罢不能的痛楚盈额。清新散文兴许是由于人生寄一世，奄忽若飙尘。我呢？却在肆意蹉跎着被本人存心毁谤的大葱岁月，一阵迷醉氤氲的风起，便一头撞向岁月的墙角，迷茫在破旧的城墙上疯长，锦瑟心事，如一簇绝世烟花般孤单。大概吧，相看益处却无言

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思念你却无言美文

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的思念你却无言美文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

思念你却无言美文

我，时常还是会想着你，我发现我越来越沉默寡言了。现在也渐渐地明白老师为什么要我经常作演讲，身边的同学以为那个女老师是出于对我所谓的才华的欣赏。可是，我却从来没有这么认为过。我想：更多的应该是出于对我的关心和怜悯！

像我这样的男生，成天脸上毫无表情变化，忧郁得连我自己都不知道我该怎么才能快乐和轻松点。唉！我该怎么才能够走出来，经历了这次如此沉重的打击，心境都凉了！怪我太诚实，怪我太在乎。在这个世界上，有那么多人愿意相信我，为何却唯独得不到你的信任？我该怎么向你表明我的真心实意？前几天放假的那天，和几个朋友去了爬山，那天我哭的很彻底！我以为我可以办到再也不去联系你，与你彻彻底底地断了联系。没几天，我就发现，忘记你，不可能，不可能忘记你。

你给我一种很莫名的`感觉，明明是你伤害我那么深，我却几次三番地因为你而哭得一败涂地！

没几天就又是放不下你。因为，我知道：

你喜欢睡懒觉，我要在很远的地方发消息给你，叫你早点起床；

你喜欢吃零食，我要时常提醒你别吃冰的食物，叫你要乖一点；

你喜欢睡觉前，叫我发一个拥抱的表情包给你，叫你要早点睡。……

可是，我现在该如何面对伤我最深、哭得最彻底，想得最苦的你？

青眼相看

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听你，在适应与超越的夹缝中，辗转腾挪的故事;看你，眉飞色舞的讲述，心潮澎湃，满眼星光。我知道，其实我只是一个特殊的听众，可以完全包容和宠溺你的人。你像一个孩子，在外面遭遇了许多惊心动魄的故事，忍不住绘声绘色地要讲给母亲。或许母亲不会理解，但她会包容你的一切，心疼你的心疼，着急你的着急。

不大认同你关于复制的看法，我知道你是借用了现代科学技术的术语，你的复制是提升版。你说，人类在复制自己的过去，一代人在复制上一代人。完全不走样的复制，不符合人类发展的规律。即使是在这样一个僵化的顽固的生态中。我总认为万物和尘世都是一点一点在改变的，即使是很细微，即使是表面难以发现，但是历史的洪流谁又是可以阻挡的呢?

我明白，你说的复制，是放在人类历史的长河之中。是站在高处俯瞰众生。但即便你看得如此通透，你依然保持一种积极健康的生活状态。

大俗和大智慧在你身上既矛盾又统一，令人目眩。你早早地把自己的个人发展、个人情愫纳入家族的使命，是一种智慧，但更是一种俗世生存的技巧。你或许把握住了生态，但却失去了无数可能的变化契机。或许就像你自己感慨的，能控制的生态还是太狭小了。

你把亲人都捧在手心，孩子更是你的寄托。你为她们鞠躬尽瘁，你对她们无怨无求。可以感觉到，你从心底流出的爱和维护，孩子不管怎样都是令你骄傲的，因为他们延续了你血脉里的优秀基因。相反，你总说你是自卑的，或许正是因为如此，你才努力地改变自己，把自己上升到新的高度，让人去仰视吧。你的自我膨胀，则是因为你对自己的缺乏信心。你认为自己的一切都是特殊的，孩子、亲人因为你而更具特殊性。你一览无遗了人生之路，一直通往尽头的前方吗?

你总是远视的。我们一起经过许多长长的旅程。透过小车的前窗，你远远地就可看见路标，快到了，你有些疲惫地告知我。你怎么知道?我不相信。路标上写的。你不动声色地说。在哪?在哪?我怎么没看见?看我四处张望，找路标，你用眼睛示意，前方，在那还那么远啊!看不见!我很气馁。你发出一阵有点得意，有点释然，有点嘲弄的笑声。我转头有些恼怒地盯着你。笑声停歇下来，你却粲然对我一笑，这一笑是明亮的、宠溺的。

你能精准地做好每一件事，可我连在茶杯里倒水，也会洒得满桌。你说这是近视和远视的区别。近视和远视到底有什么区别呢?在心底一遍一遍地比。远视远远地就看清了人木然的表情，所以自己也收敛了笑容。而近视的人却会自己先绽开了笑容，因为她怕别人笑着走近时，来不及回以微笑。远视看得太清楚，情绪之镜似乎是真实来不及伪装的原样。近视因为在一定的距离之内，人们反映的是已经控制过的情绪。这样说来，近视反而比远视好了。

目光悠远，眼神澄净的你比我多一份淡然。而我挂着的面具尽管赏心悦目，但终究让自己有点累。

好酒的你，在喝足了四分之后，眼神迷离，不再像教师那般严厉。脸颊散发出孩子一样的稚气，肌肤红润，从骨子里透出的柔和，令爱意无所遁形。这时你会由衷地赞美，这是最好的生活、最美的日子。

你像《尘世里微笑》的那个佛师。弟子捧来了茶，你接过来就喝了。弟子端来了椅子，你就坐了。当下就是修行。生活给予你什么，不管是苦还是甜，是挑战还是机会，你都接下了。而你给人看的，始终是自在坦然的一面。

父爱无言

父亲了无音信已二十多年了，我却仍然不愿意相信他已不在人世的说法。

父亲有一张清瘦的脸颊，典型的单眼皮，眼角微微向内勾起，嘴角总淡淡藏着一种冷，从不轻易露出笑。

以前我一直不明白，为什么他会选择丢下自己的子女远走，心里很恨他，从小到大最讨厌人们问父亲的话题，不想也不愿提起关于他的一切，只到我长大，才慢慢体会了一些父亲当时的心境，知道与母亲的分开，使他内心充满了悲哀，已不能面对现实，恨意才渐渐减弱。而母亲的去世和小弟的意外死亡使我心里充满忧伤，对父亲就特别的怀念，关于他的种种不好，已渐渐模糊，忆起的只是温暖和挚爱。

父亲和母亲分开时在四个子女中挑了我和三弟两个抚养，那时我四岁半，三弟两岁半，因我小时候体弱多病，长得又瘦又小，父亲总担心我长不大，就叫我小咪姑娘，现在想起来总觉得叫声中充满了怜惜之情。最后一次这样叫时，我还是满脸鼻涕，一头的黄毛。那天三弟去了姑妈家，只有我一个人在家，在外面乱逛数月的父亲突然回家来。

见他时已经因酗酒有些神志不清了，但还是很清晰的叫着我的乳名，让我到他身边去，我有些怕他，因为近两年来，他已变得多疑暴躁，酒醉后稍不顺心就会提着柴块追打我，我战战兢兢的走到他面前，父亲满嘴呼着酒气，伸出颤抖的手，摸摸我的头，并用另一只颤抖的手，从随身携带的黄布包里摸出一个纸包，里面有几块冰糖，让我吃，那时冰糖可是稀罕物，我小心的拿一块含在嘴里，甜甜的慢慢吸着，壮着胆子说：爹，不要喝酒了，对身体不好。头一次，父亲竟好好的答应了，爹以后不喝了。

可当天夜里，我又听见父亲偷偷起来喝酒，他把酒藏在书架后面，我起来把酒到掉，这次父亲竟没有发脾气，以一种混合着慈爱和复杂的眼光看着我，默默的。第二天我去外婆家住了两天，回来时父亲走了，当时没在意，因为父亲总是醉薰薰的，会大半年大半年的在外面游荡。

可是，就是那次开始父亲再也没回来过，出去找也找不到他，只是过一段时间就有人说在远方的哪里哪里，可去找又找不到，就这样父亲不知何去何从，再也听不到他叫我的声音了，现在偶尔听到看着我长大的叔叔辈们叫我乳名，竟感觉非常的亲切，就会想起父亲。

父亲那时在公社上当民政助理员，70年代末至80年代的农村还非常困难，民政工作的繁忙程度可想而知了，他对老百姓的感情很深，我因为经常在他身边，能体会一些，有一次他对我说：下寨子工作时，那些老百姓对他多好，找遍了整个寨子才找到一碗饭，没有菜，把蜂蜜拌在饭里给他吃。说这句话时眼里一闪一闪的。因此，只要父亲在家，家里的饭桌上总是坐满了奇形怪状的人，使我非常害怕，总躲在里屋不肯出来吃饭，父亲就会用小碗把饭菜每样夹一点递进来。

父亲大部分时间不是下农村扶贫帮困，就是开会学习。到县上开会时就会背着三弟，拉着我，带上一大包换洗衣服带着去，去开会了就把我们关在招待所里，我还隐约记得那个地点，那个招待所的房间都快被姐弟俩糟蹋透了，但父亲回来从来没有骂过我们，只是迅速的收拾干净。

会议间隙时会带我们去老街供销社看花花绿绿的东西，去老国营食堂买韭菜花卷吃。三弟爱吃，我爱穿，有一次我喜欢上了一件白底淡花的地确凉衬衣，价格是10元钱，父亲竟毫不犹豫的给我买了，我喜欢得不得了，而那时我还不到六岁，父亲的工资也仅到30多元。

三弟至今不愿提起父亲，有些事只有他经历过，在心灵上受了很大的打击，却一直不肯跟我说，只到很多年后他才冒出一句：姐，你知道以前家里门边上为什么会有被火烧黑过的痕迹吗？我也曾经奇怪过，可是从小养成的沉默性格使我不想多问，三弟说：你走后那天晚上，爹把门窗关得紧紧的，烧了很多东西，包括他最爱的文学书籍、所有黑白照片和他压在办公桌玻璃下的鲁迅小像，要不是我把门强行打开，都快被闷死了。

现在想起来，父亲是想定了要走的。弟弟定是看到了最不愿意看到也不敢相信的事。我不愿意弟弟在心里还对父亲耿耿于怀，想要对他说，三弟，你还没忘记父亲的挑箩吧。对幼时的记忆我很模糊，但却清晰的记得父亲的挑箩最温暖。父亲下农村扶贫帮困常常会有十天半个月左右，去之前去总会把姐弟俩送到姑妈家寄养，姑妈家离公社上很远，要坐十几公里的班车，下车后还要走半天的小路，父亲每次都要拿一对挑箩，把姐弟俩吃的用的东西和干净衣服，叠得整整齐齐的放进去带着。

下车后，把我们一边一个放进挑箩里，晃悠悠的要挑着走十几里的山路，也数不清多少回了，想想就算我从四岁半开始坐挑箩，坐到六岁，每年往返不下六次，也是够父亲累的了，而每次坐在挑箩里姐弟俩都乐得很，又笑又闹的，挑箩就更晃动了。父亲只是严肃的说：坐好！

一晃二十多年过去了，父亲开始挑竹箩的那篷丛竹还在那里，旁边寨子里的人们也还清楚的记得我们父子三个一摇一晃在路上走的情景，而父亲又在那里呢，又在还是不在呢？所以我想说：弟，父亲在很久以前就已经留给了我们永远的爱！现在要想，不定在那里安享清静。