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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的梦回老家，欢迎阅读与收藏。

梦里，我回到了我的老家，那座老房子，我生活了二十多年的地方。

还记得房子刚盖好时，父亲去外地上班，我和母亲、妹妹睡在家里的地上。半夜里月光洒进，恍若白昼，一个小偷从门下探进头与我目光相对时，我的恐惧。

还记得那个院子里，泥泞的地面，高低不平，几颗小树坚强的身躯，几次次被羊吃掉所有叶子，几次次又活了过来，我的惊讶。

还记得那间厨房，小时候，母亲和父亲下地干活，为了让他们一回家就有饭吃。我第一次学做饭，给父母熬了一大锅面粥时，我的激动。

还记得父母的卧室里，泥土做的墙面，暑假里我汗流浃背，用报纸刷完所有墙面时，我的欢欣。

还记得我的卧室，父亲用残缺的砖块铺设的地面，凹凸不平，时时泛起尘土，崴了脚帮时，我的烦躁。

还记得上大学时第一次放假归来，老远看到母亲坐在大门口石头上盼儿时的情景，她眼里的思念、泪花、牵挂和期待。那一刻，我泪如泉涌。因为我深知，我承载着一个家庭的梦想。wWw.qg13.cOm

随着我大学毕业，参加工作，家里盖了新房子，父母也搬离出那个我们生活了二十多年的老房子。那座老房子还在那里，我们的思念也留在了那里。有时候回老家时，我会偶尔过去看看。后来，大伯父在那里居住，那个老房子成了他养羊的地方，逐渐走向破败。年久失修，厨房塌了，卧室塌了，那个老房子也面目全非了。我再也没有回去看过。

回想起那个伴我成长的老房子，写满着我儿时、青春记忆的家，我与父母、妹妹共同生活的四口之家，贫寒中投射着温暖，暖暖的记忆，满满的思念，几次次梦回老家，梦回那段难忘的岁月。

我的老房子，你还在那里，岁月静好，愿你安好。

我的老房子，你在我心里，永远思念，无限眷恋。

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毕业后第一次回老家

回老家之前我是做好了心理准备的。

东子在火车站西广场附近住，忙着准备考研，整天没日没夜的。我打电话过去说回老家那天去他那儿借住一晚，订了早上五点钟的车票。他决定不回家，我问了问，国庆也不回。

12306上我的信息还是学生票，自然已经不能使用了，只不过有点舍不得删。偶尔有那么一刻，我还是想上学的，当然不是为了学习，而是为了再继续玩。

所以我才不考研啊。

只会让我变得更老、更没用。

一直以来我心心念念的墨尔本也很久没有想过了。

回到老家的时候老爸来接我，看到他比之前瘦了许多我挺开心，毕竟大肚子可是既不健康又折磨人的存在。妹妹好像也更高了，头顶和我的眼睛平齐。

毕业之后我好像有很多感慨想要迫不及待的和妹妹说，想说我离墨尔本越来越远我有多难过，想说她芳龄十四我有多羡慕，想说外面的世界真的超级大不好好学习出去看看真是可惜了。

如果我有孩子我一定会成为一个把自己的梦想寄托于孩子身上的父亲，并且期望他样样都好，事事精通。这肯定会成为悲剧。

突然想起来说要给妹妹买一张世界地图以供她学习的，不过这显然没有说请她吃一顿香辣虾令她显得开心。不娶媳妇不要孩子，我要把全部的爱都给她。

一觉醒来老爸来床边找我谈心，简单说了几句让我考国家单位，被我拒绝后也没执着地继续说什么，小时候也许还会生气打我，现在也只是说儿大不由爹了。

我其实很庆幸。

老爸虽然没怎么念过书，但是很小的时候我就从老爸那里学到以礼待人，学到脚踏实地。老爸的驾照是早些年前花钱买的，技术不必说，老司机一枚，他每次夜间碰到路人或者来车总会调成近光，之后再换回远光。然而路上真正做到这种小事的能有几个？

老爸坐在床边突然说，后年你们就结婚吧。我一时沉默，只是苦笑。

老家前段时间受过水灾，回去的路都被冲塌了，我回去那天村里的路刚好通车。老家的房子好像也塌了好几处，我也没顾得上回去看两眼，只记得它越来越破，终究有一天要断气的。

见到爷爷，姥爷姥姥，只觉得他们背越来越驼，路越走越慢，好在老人家们气色都还不差。

姥姥姥爷互相做伴，偶尔拌嘴也十分可爱。小时候最爱在姥姥家赖着不走，现在却也不怎么想留在老家住上一晚。

爷爷一个人住，屋里也典型地潮气和老人们独特的味道。去年寒假的时候我对爷爷说人生整天这样好无聊。爷爷哈哈一笑说：人还不就是这样。不知道我什么时候能看穿这一切。

奶奶还在世的时候其实已经被病痛折磨了好些年。那个时候我在县城上高中，已经很少回老家了。每次回去偶尔见爷爷推着坐轮椅的奶奶在村口晒太阳，奶奶看到我，嘴里呜哇呜哇地说着，却说不出来一个清晰的字，只是朝我伸出手，我就迎上去握住。

那时屋里也是被不知名的气味弥漫着，好像阳光也很少透进来，屋里显得十分昏暗。我给奶奶剪指甲的时候才发现她的指甲又厚又硬，指缝里也藏了很多脏东西，清理干净花了一些功夫。

她有时看着我，露出困惑的目光，不知道我是谁；有时眼睛里含着泪，伸出手要把我抱在怀里，嘴里呜哇呜哇地说着些什么。她的头发经常是变形的，甚至shenti也变了形，腰弯的很厉害，没办法变直，这是常年卧床导致的。

那个时候她已经很瘦，眼球凹陷地厉害，整个人没有一点生机，连坐轮椅出去都很少了。

再后来就是我高考的时候。我很记得那天。

刚刚结束高中的最后一场考试回到家，我觉得自己终于获得解放。我和妹妹站在顶层的院子里，拉着晾衣服的钢丝，看着天边逐渐西沉的落日。她突然扭过头对我说：奶奶死了。

前几天中秋上坟的时候，奶奶坟头后面的岸也塌了几处，爷爷让我们几个小辈捧了三把土给她，暂且安慰她一下。

我跪在那儿的时候突然想到奶奶手臂上的几个点的刺青，好像问过她，现在也忘了那是什么。又想起听姥姥说奶奶是党员，怪不得我曾经在老家翻腾旧东西的时候找到一些共产党章程之类的小本本。

又突然想起我小时候她shenti还很健康，爸妈不在我跑到她跟前哭闹，她利落地走到柜子边拿了白糖，切了几片馒头，撒上白糖之后递给我，我迫不及待地拿上吃了一口，接着就呸呸地全吐出来嚷道：奶奶，你放错啦啊，这是盐，咸死啦。她还不信，非要自己吃上一口，然后也呸呸地全吐出来，边吐边对着我笑。

当年高考结束后我回到老家，奶奶已经下葬好几天，算一下应该是高考前发生的事情。奶奶住的那个屋里终于被清理得很干净。水泥地干净，窗台干净，床单也干净，阳光好像也透进来不少，刺的眼睛有点疼。

可是事到如今，这一切又为了什么呢？

上次掰棒子的记忆已经很久远了，好像要追溯到大一或者高中的时候。家里这些年没有我这个主力想必父母又更加劳累。

劳动的时候我总把妹妹叫到我对面，跟她谈这个谈那个。我是很想做她的朋友的，免得她走我的老路，既没有人能够交流，也没人可以给予指点。

至少我想用一些我学生时代的经验和领悟来给她一些帮助和建议，如果她能因此受益自然是极好。哪怕让她早一点点点点点意识到这个世界拥有一生也无法穷尽的广阔和精彩，意识到该早早为了那样的未来好好准备，我也就开心至极了。

我无意间问起老妈去年收的玉米卖了多少钱，一句2000多让我难以置信。

接近中午的时候一家四口已经掰了不少。老爸shenti不舒服我们就准备着打道回府，我和妹妹开始把玉米装到各类编织袋里，接着一袋一袋搬到电动小三轮上，然后我由开着跋山涉水地往姥姥家运送，经过这么几次我感觉小三轮也几近报废，结果刚好到家车胎就破了。

粮食尚未完全收割，国庆回家继续奋斗。

舅舅们除了督促我考国家单位的事，同时也关心了一下人生大事，被我敷衍而过。表哥谈恋爱了，姥姥姥爷兴致勃勃地找出来放大镜看我手机上表哥朋友圈里的照片，有说有笑，我在一旁看着他们，心里说不出的羡慕。

接着又要看我的那位。

舅妈开玩笑问今年是不是要结婚？我摆摆手，不结。长辈们又去讨论表姐的婚事。

在老家我安利了表姐两天，想说服她去大城市发展，无果。

离开的时候在大巴车旁爸妈还在不断地嘱咐着注意安全、拿好行李，到安阳后要好好吃个饭再去坐火车。在车上我也没看到他们怎么离开的。

回老家之前我是做好了心理准备的。

路上我拉开窗帘看着外面来来往往的人群、低矮破旧的建筑、洁净透明的天空，突然就想到一段对话（来自《这个杀手不太冷》）。

在走廊里，玛蒂达问里昂，人生是一直这么辛苦，还是只有小时候如此？

里昂犹豫了一下，缓缓说道，一直如此。

口述：丈夫回老家盖房期间和他初恋女友旧情复燃

高中毕业后，我进城打工。有次去某饭馆吃饭，竟然遇到我高中同学，得知他也在我打工的城市工作后，我们每逢周六日都会聚在一起逛街、吃饭、看电影、登山。逐渐我们发展成恋人并最终结婚。

我们都是来自农村的孩子，结婚后，依然租房过日子。

大概在孩子上初中的时候，我们才算在城里有了属于自己的住房，我以为幸福生活即将开始，没想到开启的却是让我心痛的煎熬。

事情是这样的：

和丈夫结婚时，他老家就两间平房，而且非常破旧，平时公婆住在哪里。我们逢年过节回家，都是住在镇上或县里的宾馆里。丈夫很早就说想把老家的房子重新修一下，但是，一直到婆婆离世，丈夫都没有把这件事搞定。一来，那时候我们确实没钱；二来，这些年丈夫虽然做工程赚钱了，却没有时间回老家盖房。

为此，婆婆临去世都没能住上丈夫盖的新房，就成了丈夫心中一大缺憾，为这事，他曾在好几次醉酒后，嚎啕大哭。每每这时，我都会劝慰他：既然在婆婆身上留下了遗憾，那么，就不要再给公公留遗憾了，并督促丈夫，近些年，一定要把老家的房子拆了重建（婆婆得急病去世，去世的时候还不到60岁）。

然而，在婆婆去世半年后，公公不想在农村待了，于是，我和丈夫把公公接到了我们身边。如此以来，老家的房子就不用拆了重建了，但是，丈夫却在几个月前，执意回老家把房子拆了重建。

在这件事上，我真心觉得丈夫的行为有些诡异，打电话给同村的丈夫婶儿，从婶儿那里听到了一件事：在丈夫盖房期间，婶儿好几次看到丈夫的初恋情人和丈夫厮混在一起。听到这种事，我整个人都懵了。

再来说一下丈夫和他初恋情人的事情：他们曾到了谈婚论嫁的地步，就因为丈夫当时穷，那女遭父母棒打鸳鸯，没能嫁给丈夫。后来，那女嫁给了邻村某男，随后，我和丈夫认识并结婚。

大概在我和丈夫结婚第八年，丈夫的初恋情人离婚了。当时，我还问丈夫：那女离婚，不是因为心里还装着你吧？

丈夫当时说了句：怎么可能？

又因为丈夫这些年一直和我在外地，就算他瞒着我和初恋情人联系，他们也没有见面的可能，所以，这件事我就没放在心上。

而今，他竟然趁着回农村盖房子的时候，整天和他初恋情人厮混在一起，他心里到底是怎样想的？难不成是等我们都老了，他就和我离婚，和初恋情人重续旧缘吗？

木子李答读者问：

你丈夫和他前女友是因为他前女友父母嫌你丈夫家里穷，最终上演了棒打鸳鸯。

这件事对于你丈夫前女友和你丈夫而言都会心存遗憾，但是，胳膊终究没能拧过大腿。

男人对于这种感情的认知：在彼此刚分手的时候，会告诉自己，以后一定要好好混，然后，让对方父母看到他们当初的决定是多么的愚蠢。不排除，这也是你丈夫这些年在城里努力奋斗的一个因素。事实上，你丈夫确实比一般从农村出来的人混的好，因为能够在城里买房，真的不容易。

关于你丈夫回老家修房这件事，主要与你婆婆有关系。因为没能让你婆婆在临去世时，住上新房，在你丈夫看来，就是不孝，为此，就算你婆婆去世了，你公公已经和你们住到一起了，但是，老家依然是你丈夫的根，所以，他必须把老家的房子拆了重修，更何况，你们以后逢年过节，还有可能要回去住。另外，你丈夫将老家的房子拆了重修，也是在告诉村里人，他在城里混的很好。不排除他曾经因为家里破烂，曾遭到包括他前女友父母在内的很多邻居们的嘲笑。

如今，你丈夫工作不忙，且你公公也住在你们家，现在装修房，是最佳时期。

关于你丈夫和他前女友重新厮混在一起，我觉得是你丈夫回老家盖房期间，他前女友投怀送抱的结果。你丈夫其实已经不喜欢他了，要知道，经历了多年的生活沉淀，人的思想、情感、审美观都会发生变化。在你丈夫眼里，他前女友不再是当初那个纯洁的姑娘。你丈夫之所以会短暂的和对方厮混，有两个原因：1）那几个月，你不在身边，不过是找一个免费的性伙伴；2）暗讽他前女友的父母，他们是多么的没眼光。

以上，就是你你丈夫内心的真实。

至于你能不能原谅你丈夫的出轨行为，你自己定夺。

老家

我也想家了，是我住到二十几岁才从那里嫁出去的老院。

父母早已经被哥嫂逼着搬到他们宽敞的新宅了，纵然是父母万般不舍、竭力维护，老家还是一天天的破败起来。

哥家没人，就只有母亲在老家了。

推开斑斑驳驳的木门，喊了两声妈，院子里寂然无声。从前热闹的鸡群和乖巧的猫狗早已没有了，只有几棵果树安静的站在阳光下。

一种熟悉又久违的感觉，就像是从前从远处归来却不见父母，幸福、热切，又委屈。

地是刚扫过的，上屋的门虚掩着，木门槛和门墩儿还是老样子，只是旧了。门前的地上不再有鸡粪痕迹，檐下、窗台上的灰白色的鸽粪倒是不减。屋顶上一群灰色鸽子走来走去，咕咕的叫声给老院平添了几分生机。看到这兴盛不衰的鸽群，想起来多年前的事：头发花白的老父亲站在梯子的尽头，不顾母亲的恼怒和我们的惊呼，在屋檐下给野鸽子订了一排小窝，从那时候起我们家就有永远清理不完的鸽粪和鸽子羽毛，偶尔还有野小子们探头探脑的觊觎。

上院的东边那口红薯窖还是那块石碾盘盖着。这窖不深，小时候冬天随哥哥下去捡红薯，虽然哥哥一直哄着，里面温暖如春，我还是老想逃出去。从缝隙里看了看，黑森森的，有霉潮气，想来积水了。

东上屋一直是我们姐妹的闺房，直到两个姐姐出嫁，哥哥搬出去另建家园，我才从这里搬到西厢房。屋子西半部原来有一顶芦苇系的浮棚，下面是我们姐妹的床。那时候每到晚上，三姐妹挤在一张床上，浮棚下吊一盏昏暗的灯泡，大姐在做针线，二姐在另一头跟着学，我就坐在中间，把书本按在腿上写字。我和二姐老是蹬来推去的争执不停，因为小，大姐回护我，我总能告赢二姐。清贫的日子，现在回味却全是幸福温暖。

这屋子西墙上原来有一道门，我们姐妹渐渐长大，父亲就将门砌成了一个小夹壁，年年装粮食防鼠，也给了我们一个独立的空间。

院子里有动静，母亲回来了。看见我从屋里出来，母亲明显吃了一惊，不过马上就笑了：俺小闺女回来了 一边递过来几根木棍，要给豆角搭架子。

菜就种在原来西厢房的位置上，那里是我长大后的闺房，如今房子塌了，留一截短墙参差立在那儿，墙上犹有我留下的痕迹。那里种的菜倒是生机勃勃，可是我还是伤感起来。我的小屋啊，曾经有过我多少年少青春的梦在这里弥漫，承载过我多少的快乐感伤，那是我永远不会忘怀的地方。

北墙曾是我贴画的地方，一张水墨荷花是我的最爱，就那样画在一张宣纸上，不曾装裱，质朴而灵秀。还挂着我自己做的拼装画，伶伶一枝墨绿的花。窗下是哥哥亲手做的桌子，立着我寥寥无几心爱的书。书间cha的一枝绢做的黄玫瑰，几可乱真。药架即是隔墙，将我的闺房变得小而温馨。我喜欢开窗让阳光进来，窗外的石榴树枝桠伸手可及，花和花苞红的耀眼，那叶子碧绿的泛着油光，我有时会看痴。那时候听到一首歌会流泪，会睁着眼睛在黑暗中躺到午夜，会在日记中写许许多多的心情和诗，长长短短的句子，多是不知名的忧伤 青春，就这样远去了，而见证我青春的小屋，也不复存在了

母亲似乎看出了我的伤感，转身去了正屋。

坍塌了的是我的闺房，隔壁小弟的屋子还在，木床上的苇席还在，有薄薄一层灰尘覆盖。弟弟少年离家，不知道对他的屋子还会有多少记忆。看见那个墙上的cha座，想起弟弟四五岁时曾经将小指头伸进去，触了电的他惊恐万状，再不愿接近那堵墙。而今，在电路方面，他可是高手一个了。

正屋是一家人的活动中心，小时候没有感觉，长大后总觉得棚低了，压抑。套间是父母的住室，几十年前的旧铁床还在原地，小窗上的玻璃也还明净。墙上挂东西的钉子都还在，小弟写在上面的粉笔字也依稀可见。东西邻居的房子都是新盖不久，我们的老房子就显得低多了，因为房后排水不利，后墙已经湿到二三尺高。西邻建房时损坏的房脊，留着一道宽宽的缝，我能看见外面的天。老房子真是住不得了。老迈的父母搬离这里时的无奈和不舍，我能够深深体会到。这是他们的王国，每一片砖石都是他们的血汗，每一株草木都是他们的爱怜，灰瓦土墙，都留有他们的温度。孩子们都长大了，飞走了，只有这个院落不会变，晨辉日暮，寒来暑往，陪他们慢慢变老。它是这个世界上最温暖最踏实的所在，是他们的主心骨，离开它，何尝不是切肤之痛？

这里曾经是家，如今人去屋空，只能称之为老院了。我知道在将来的某一天，它终究也会被夷为平地，但我祈祷那一天无限期的推延，不会被父母看到，最好也不被我们兄弟姐妹看到

梦回长安

如果一个人记得住前生的约定，想必，那人那地那情一定是你魂牵梦萦着的归宿。不是非得相见，才会别亦难，有些情感，也许只适合怀念，见与不见，依然。然而，一朝相见，那便也成了永远挥之不去的挂牵。若能再许我一个惊艳的梦，无疑，我的梦里一定是重回长安。

还是去年秋，那般丹桂飘香，枫叶如洗的季节，文人大抵更喜欢的事，或是在风和日丽的阳光里，漫步于秋的怀抱，享受这诗意的秋所特有的静谧与清宁，抑或是倚窗而坐，循环一段轻音乐，任灵魂徜徉在悠悠书香里，自在，如是。

而我，则是选择去了一个很远的地方，一身便装，怀揣着期许与迷蒙，我便踏上了远达长安的列车，这是我与网络的第一次会面，也是目前唯一的一次。漫游网络四五载，从未想过，我会以这样的方式定格一段情感，什么山盟海誓，什么天长地久，都在相视一笑的那一刻，全都灰飞烟灭，只留下，我与你的笑脸。

我的笔下流露过无数种情感，或深情款款，或缠绵悱恻，或高山流水，也曾说好了，踏遍千山，趟过万水，只为寻你，今生的梦，大都是关于爱情。到最后，我朝思暮想的爱情原来确只是一个遥遥的梦，而你才真正是我梦的归宿海砂成石，一个善良有爱，率真坦诚，也敢爱敢恨的女人。

关于相见，我没有构想过太多的剧情，但我想大概也不会是惊鸿一瞥。尽管那时，相识也并不长久，只见过一张照片，通过两三次电话，率性的我遇到坦诚的你，二话不说，我便为了一个未知的约定，寻你而去。只因心里早已把你视作亲人，不管相识何处，只要心中有爱，想必都是温暖的家。

去长安的路，说是长途跋涉，一点也不过分。次日中午抵达，姐姐早已开车在等候，相见时，只彼此寒暄一句，却毫无陌生感，好似有千言万语，却又不知从何说起。在车上，我们细细碎碎地聊着，这也是我至今去过最远的地方，第一次来到传说中的长安城，按捺不住心中的古典情怀，看到那一排高高的古城墙，心里不禁一阵欢喜。脑海里回旋着的是电视剧里经常出现的长安城繁华之景，我竟身临其境，恍若如梦。

来到姐姐的家中，可口的饭菜早已摆放在案，虽不是很宽敞，但却切切实实能让人感受到这一份家的温馨。从窗望去，外面是一片环境清新，整洁有致的小区，三三两两的行人在晒着太阳唠着家常，好是惬意。不禁暗暗感慨，如姐姐这样一个温良有爱的人，住在这般怡人舒逸的环境里，这种幸福不是在别人的眼里，也在自己的心里吧。

姐姐早已为我预定好了酒店，那也是一家古朴古韵的酒店，整体装修皆透着一种唐朝的气息，大概是因位于长安古城的缘故吧，她也心知我喜爱古典。不仅如此，站在偌大的房间里，向窗外探，前面是姐姐的儿子所就读的学校，后面就是姐姐家的小区，方便许多。

那一晚，姐姐开车带我游览西安。我的心始终按捺不住激动地想要拥抱这座古城的一切，我不止一次地想象着梦回唐朝，终于有一天，梦想成了真。走在回民街，环望着这里来自全国各地的人，和一切带有古典意味的玩物，游览了古状元的府邸，也感受一回古代人的生活，站在钟楼外，欣赏西安夜景，梦幻却又那么真实，美丽却不矫揉造作。听外国人轧糖的憨笑声，品味西安小吃羊肉泡馍，驻足在古代服饰小饰物间，姐姐立即买下送了我一把江山美人的折扇，所到之处，她一直都站在我的身后，看着我尽情地享受着这一切，自己则负责买票结账，指点文化，默然地就在我的心里种下了一抹安心。有她在的地方，我就永远不会迷路。

累了，我们就在环境优雅的哈根达斯店歇脚，姐姐对我说了一句：爱她，就请她吃哈根达斯。这是哈根达斯的广告语，也是她想对姐妹说的话。诚然，人到了一定年纪，爱情并非可有可无的东西，但一定是一个安稳温暖的归宿，那是褪去了缠绵悱恻的甜蜜后共建的一个家，一个风雨不倒的怀抱，正如姐姐和姐夫的感情，我所见到的，他们之间话语不多，更别说是甜言蜜语，但却感情深厚，不可分离。

这也是一个幸福女人的标志，有了家的根，她才可以游刃有余地投入在自己的小世界里，不会担心迷失回家的路，因为有爱人在身边的陪伴。所以，于她而言，所看重的莫过于姐妹之间的感情，无论姐姐还是妹妹，姐姐她说过：只要是我心中认定了的人，一定是一辈子的，我不会轻易地交心，一旦交了你这个姐妹，必是用心对待的，而我，则是亲身见证了她的心、她的情以及她所倾予我的爱怜。

后来，我们在江边漫步，听着远处传来的古典音乐，触摸着古时的旧迹，那一刻，你我都成了画中人。彼时，谈谈天，不觉又到鼓楼旁，回去又经大雁塔，周身一片火树银花，眼里竟回溯到君临天下的场面，心想生活在这样的地方，真好。

那一夜，我们相对而坐，聊了许多，你给我说，住在你心中的姐姐们，以及你与她们的故事。我这样耐心地倾听着你心里的故事，感受着你的悲喜，那夜，注定欣喜难眠

我在西安的时间不过短短三天，但在我人生的轨迹上却写上了重重的一笔，此后是一生铭记。那三天里，我依约去了赫赫有名的兵马俑和华清池，也许不去过这些个地方，也不算去过西安吧。其实，若是时间足够，西安这座古城，细细约摸，那里的风景名胜不下百余处，历经过的朝代也非他城能比，因此，那里的文化古韵，是你我一生也到不了的境地。

一路上，我们见证了西安事变时的痕迹和蒋介石旧址，惊叹了古代人聪明智慧的结果兵马俑的壮观，感慨着华清池里杨贵妃的凄美，遗憾的是，我们是白天参观，未能在晚上欣赏到有关杨贵妃的戏剧。不过，我的心仍是感到十足的充实，因为只要和姐姐在一起，无论何时何地，我都不会感到迷茫和孤寂，那都会是一种温暖的归依。

美好的事物总如昙花一现，盛放时美若惊鸿，凋零时无声无息。不过还是要感谢命运，有些人穷此一生也不得相见，而有的人于人群中只消一眼，便是永远。感谢缘分，我的一生，终究还是刻上了你的影子，也许相见时难别亦难吧，那天离别，竟不见姐姐的身影，是姐姐那帅气懂事的儿子拎着行李，送我踏上回程的火车。那一刻，我并未流泪，只是总也抹不去心中那隐隐的哀愁。那种失落并非是因姐姐她没有亲自来送我，而是我明白，她也不愿见到这种离别的场面，所以站在我看不到的地方默默看着我离开，离别总是伤感，回程的车上，我不禁沉思良久。

想起姐姐临别时那晚，对我说的：也许这次相见之后，不知何时才能再见面，也许下一次就是在你的婚礼上了，她说，心里早已把我当做女儿一样地疼爱，等你出嫁时，我就作为你娘家人，看着你幸福。每每念此，我的心里便充满希冀，暖暖的。

今已是一年冬，我们相识相见一年有余了。尽管此后，许多人许多事早已时过境迁，而你我终究还是彼此心中的人儿。看吧，前几天还给我留言说：你小样儿好好的，姐永远爱你！我会心一笑，我又何尝会忘了你。

也许每个人心里都有一种怀旧情节，仿佛最初的相遇，永远都是最美的。无论老去多少年华，我们能记住的，始终是泛黄的昨天。有时候，翻开一本书，看到扉页里夹着的一枚落叶都会欣喜万分，因为叶脉上镂刻着岁月的印记，也留存着往日的温情。

尽管已是那年秋天的记忆，偶尔翻开，依旧这般清晰。转眼间，落枫铺满你我曾走过的小径，飞雪落在肩头，而我的目光却始终在远方，远方

后记：

辗转了一年多，才缓缓写下这篇长安之行，是在这样的一种心境里。似水流年，流不走我对旧人的思念，这样的季节，无疑又掀起了我的怀念。同城邂逅有约，还有快乐姐妹相约看海，春暖花开时，于此，我便毫不迟疑地记录下我的第一次与网络的交集。不管相识何处，真诚就有收获，有爱就是温暖，如此，人生才不致孤单漂泊。旅程如风，我们就是风中的一粒渺小，许是微尘，许是水珠，许是花叶。可终有驿站，会收留漂泊的你我，那便是爱，那就是家。

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