不再回来

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小时候，到后弄堂去玩，母亲便要叮嘱一句：快点回来！我朗声答道：一会就回来！

每次回家，探亲假还没结束，母亲边打理我的行装边会问：明年啥时候回来？我仍是爽朗的一句：春节就回来了。某天夜半，迷糊之中，我感觉母亲在我额头轻轻一吻这假装无感的轻吻，却在我心中留存了一世。

那时觉得，无论是离家还是行游去了，再回来，将一次次永远延续。

我从南非归来的那一年，突然查出重疾，身心一下子在生与死之间激烈地摇晃起来。我想家，也想母亲。这时，我深切地感受到，我会回来！是一句有生命时限的话。每一次回家和行游，都可能是难以再重复的最后一次，即便是年少时对母亲爽快的应答，也会是那时那地的一次绝响。

在手术、化疗的半年多时间里，我没有去上海看望母亲，我怕让母亲看到，回来了的儿子衰弱的模样。

母亲生气了。半年以后，我带着笑脸站在她面前时，她都没有抬头看我，这是我第一次看到母亲在我面前阴柔的沉默。几天里，我把快乐和轻松呈现给母亲，等到她说：下次什么时候再回来呢？我的回答却已经没有了爽朗：有空我就回来了。

后来再回家，我看出了异样。母亲的眼神里是抑制不住的忧伤，我坐在她面前，她两眼直视着我，问：身体有什么难过吗？我强装快乐地回答：没有，你看，我还胖了。我不敢与她对视。她突然抚摸着我的小臂，随即轻轻地捏了一把，母亲这个不经意的动作，让我似乎觉得，她已经知道了我的病况。这轻轻的一捏，搅动了我的心。

但是，母亲就是不提我的病。我也佯装着一切如常，不时地与她忆旧聊天。告别时，我主动跟她说：我一有空就会回来的。她点头，没再问你什么时候回来？只是说：路上小心，回去好好休息，常给我打打电话。后来，我知道，是大姐看到母亲生气，怕伤了身，把我的病情轻描淡写地告诉她了。

父亲走后，母亲不时患肺炎。终于，肺里积水，不能进食，卧床不起了。待母亲在医院抽了胸水后，我走到了她的病床前，我拍拍手，为她加油。她起身看到我了，说：阿明回来啦！苍白而消瘦的脸上，露出了一丝欣慰。这是她对我说的最后一句话。

母亲去世后，我经常梦见母亲。有一次，梦中送母亲去宁波乡下舅舅家养病，在船码头分手时，我问母亲：你什么时候回来？母亲微笑着，淡淡地说：我不回来了。

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多年以后，爱情不再回来

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夜渐渐深，月依然明，独自静坐在电脑前，聆听歌曲，享受寂寞的美。日历在翻飞，2006就要成为过去，落下帷幕，翻开尘封的书页，渐渐触摸到曾经岁月的痕迹。

记忆里那一缕最真的情语，在夜晚的手机里储存，还有那如影子的习惯，始终在生活的某一个角落里伴随左右。再次在这悠悠琴声浮现。

往日的心思，随着月光流泻，于夜色里放飞心绪。仿佛看见我现在的影子，搀扶着一颗颤动的心，也在幽幽琴声里轻轻哭泣！颤抖的眼泪，怎能把握这缘分的恩赐，去体会最真实的感觉，最浪漫的爱。

或许明天就是一个晴朗的天，桃红柳绿，蝶恋花香，那翩跹的蝶舞，对影成双。那么我就是远处枝头那只孤单的蝶，在默默的守侯属于我的季节，可是属于我的另一只又在何处等待，与我共叙共舞飞跃红尘？

曾经想起多年以前，也就是在这样的夜里，那时还有微凉的雨丝飘过窗台，随着落叶一起在空中飞舞跳跃。还记得当时的情景，你温柔的伸出双手，轻轻的抱着我，让我静静的依靠在你的肩。当时的夜晚似乎都在发光，所有的色彩都停留在你和我的身边，抒发着说不尽的甜蜜幻想。你我都忘记了当时的季节，任凭冰冷的雨滴打在温热的手上，任凭雨珠顺着脸颊不停滑落，打湿你我的衣襟，全身已经没有什么知觉。此时此刻，只希望苍天能让彼此的爱直到地老天荒。我的梦也深藏在你的心中，一直在蔓延，决心就是到了下个世纪，也要为你寻找到让你快乐的根源。

多少以来年，我依然清晰记得那个场面，依然记得曾经你我的爱恋。时光在流逝，日升月落就在转瞬间，你我的青春就在淡然里走过激情岁月。但是无论事实怎么样的变迁，我却从没忘记分手时的心情，只是现在面对你，我已经不再感到熟悉，无情的时间已经把过去的痴狂洗涤。

多年以后的今天，你我再次相见，往事如烟，多么伤感。想想你我曾爱的浪漫缠绵，不知道用了多少的心，想要完成每个誓约，事实却没有如愿，我们的明天常常是从梦中惊醒，不知道自己到底在哪里，也不知道自己的脚步如何走下去，心中始终有一个结。面对自己的事业，看看自己的生活，就在我彷徨之时，我没有留住你要远行的心。

自从你走之后，无情的雨轻轻的打醒梦里的我，让我的泪和雨水一样冰。流出的泪伴随我的情从此化成雨，成就一个心酸的浪漫。我的生活好象瞬间失去了所有，当时真的还以为不再拥有幸福。独自看见镜子里的自己，在日夜憔悴，把一切都烧成灰，纵有柔情万种，佳期如梦，也只能在生活里流泪，自己为自己领唱心中的伤悲，融化万般的无奈。过去的你不再牢记我和你的约定，因为你的心中已经有人代替，所以你只能淡然。

如今再次提起从前的依偎，年轻时候的缠绵。蓦然回首，你的双眼在记忆里已变得漠然，只看见模糊的一张脸，夹杂着淡淡的笑颜。很想再提起从前对你的挂念，又害怕你会记怨。面对你的沉默，我左右为难，心口难开。只有让沉默为我表白，这说不清的情缘，忘不了的激情，放不下的过去，在事实面前我的思念已经不再被肯定，藏在角落的伤悲，只有用这夜色轻轻包围。

多年以后的今天，你我的重逢，彼此之间的表现出来的漠然，都已经说明了爱情不再回来。看见你的改变，我已经不再想起曾经的思念，也不再提起曾经你说过的誓言，对于记忆里的伤痕似乎也没有了空间，感情上也没了感觉，不再怀念过去的甜蜜和浪漫。

那个不再回来的秋天

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黄昏，独自漫步在无人的小径。一阵秋风起，那片片落叶随风而起，在空中翩翩旋转，似蝶在飞舞，从这边飞到那边。无数只蝶，绿色的，黄色的，绿中泛黄，黄中带红，盘旋起舞，飞起又落下，终于坠地，无声无息。而此时，我仿佛听见了秋悠悠的叹息，美丽而忧郁；叶子的飘落，亦仿佛在叹息秋的悠然

落叶铺满地面，就在脚边，我却舍不得去踩。那片片落叶，就像是我失去了不能再得到的东西，亦或是我从没得到的东西，还未及仔细打量，在我一转身的工夫它就走远了，留给我的只是一串长长的感叹和怅然其实我恐惧这种事情的发生，尤其是独自一个人的时候。

随手拾起一片落叶，轻轻地捧于掌心，细细地凝望，静静地聆听，默默地感受那是叶子的心在颤抖，微微地闭上眼回忆，泪眼朦胧；回忆，心在隐隐作痛。

有时候，人如果没有记忆该有多好，那样就会少了很多痛苦，特别是你想忘记的并非是某人或某件事给你带来的伤害，而是曾经拥有的幸福，曾经走过的风景，曾经涌动的柔情

那个秋天，也是秋风起，也是落叶黄，落叶在树的身边随风盘旋，带着一丝的无奈、一丝的落寂、一丝的不舍，低低的吟唱着离别的歌，和那棵她曾经深爱过的大树告别。从此，她不再属于那棵树，属于自己。于是转身，静静的离去，飘向远方，远方的路没有尽头。

那个秋天，落叶上，烙下了片片愁思；清风里，飘进了丝丝凄凉；秋雨中，滴进了淡淡清泪

那个秋天，心随着秋风萧瑟、飘摇，心事像落叶一样枯萎、埋葬，一切都消失在那个烟雨缥缈的清秋中。

那个秋天那个秋天不再来！

这个秋天，打开封尘已久的心，不再孤独。

这个秋天，让心随同落叶去尽情飘舞，自由飞翔。

这个秋天，渴望着期待着

接受离开的人不再回来

夏至过后，在夜里跑步，总觉得月亮比从前离地面更近了。昨天晚上更是如此，圆盈硕大如银盘般悬在头顶，见到此景，干脆就停下了脚步，试图好好地看看它。

准备到路旁小公园的石桌处找地方坐，走近些才发现，已有一姑娘坐在桌子旁边。没好意思走近，假装在旁边转悠，其实是想等她走后，我再去坐坐。姑娘似乎也发现了今晚皎洁的月亮，她一动不动地看着天空。除此之外，她的手机里还在放着一首歌：在漫天风沙里，看着你远去，我竟悲伤的不能自己。多想送君千里，直到山穷水尽。

听完一遍这首歌后，她也没有要离开的意思。这首歌又开始唱第二遍。她仰望月亮的头慢慢的低了下来，她用手捧住了脸，她哭了。我看不清她的脸，但从她双肩的抖动程度上来看，应该哭的很伤心。她一定是因为离别而难过的吧，我在心里想。

我默默地放了二张纸巾在石桌上，就跑开了。我不知道如何面对这突然遇到的悲伤场面，也许，就像她不知道如何面对她的离别一样。

其实，我也是一个不懂得处理离别的人。害怕仪式感的说再见，不敢跟人道别。

三年前，我从Q城去到S城。从Q城离开的时候，十分安静，没有跟任何人说。走之前，把从前的书和一些物品分门别类，一一送给当地的朋友，人人有份。离开的当天，只拿了随身用到的物品和一本《夜航西飞》就走了，假扮的根本不像是离开一个城市，而是出去走走。

这本书有一段话说：如果要离开一个地方，一个曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的。因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中。隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。

柏瑞尔在对待离别这件事上，似乎比我还“狠”。

后来，Q城的Lily总来问：“你会再回来的吧？你一定会再回来的。”我说：“是啊，我应该会再回去的。”那个时候，我也总是一个人在夜里跑步，看着陌生的天空，以及周围陌生的人。

一年后、二年后，我都没有再回去。Lily在跨过她的“富士山”后，也不再问我是否要回去的事。友情有时候，如爱情一样，前者虽没有后者来的壮烈，但走的时候，它也一样会让人伤心。而人生在世，哪能事事圆满，接受离开的人不再回来，也是生活中需要学习的功课。

是的，接受离开的人不再回来。

这句话，对于我的和K先生来说，都是适用的。

我和K先生在Q城分别后，再无联络。我们曾经有太相似的自我追求的顽固性格，冷静又克制的烦人原则，在慌张的青春时光当中，关系看起来很酷，实际是十分地磨人。长的太帅的男人总是有过多的自信，又会有过多的烦恼。好在，我们都不任性，理性判断给了当时情感的一剂良药。

我们几乎是不约而同地消失在对方的生活中，一年又一年。

在这一年又一年的生活，也许我们都依然固执，但应该都活的平静，因为不纠缠过去。我一向认为不纠结过往的感情和人，是年纪渐长中积取的福分。所以每当我看到电影里某些撕心裂肺的分别画面、分别后的互相不放过的凄凉情景，就会吓的冒冷汗。感情里若没有成全的部分，那该是多让人沮丧的事。

朋友们说，这样的分离十分遗憾，没有像样的告别，没有承诺是否会回来。

如果真的再回来， 就算消磨了当初的固执，怕是也没有必要重新开始。

当初看《少年派》，孟加拉虎头也没回地离开了派，是我认为最好的镜头。这不是绝决，而是新的开始。

我努力去做到在与人相处这件事上，做到不纠结不折腾。因为明白这一路的走走散散是无法控制的，所以我总会期待新的相逢，而放下曾经的离别。

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苏听风