关于幸福----亲情

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我是个坏脾气的人，这点外人都不知道，仅仅是和我有数面之交的人觉得，这人温婉，大方，平和，恬淡；凡是都可以云淡风轻的说三个字：没关系。这样的人好相处，所以我很多朋友。

可是，我的家人不是这么认为的，母亲说我脾气火爆，父亲说我小事都喜欢计较，都爱钻牛角尖，一点也不懂得宽容，没有耐心，家长说不得，和家长说话通常3句就开始犯冲，整个一个蛮不讲理的矫情小妞。

我想解释一下，并安慰自己我之所以会和父母这样，希望有个人能懂我，因为，他们是我的亲人，我以为我无论怎样的肆无忌惮，他们依然会长久的爱我，不会离开我，于是乎，我的这种情绪开始变得理所当然，可是，我不知道，准确说，我那时候没有真实的体会到，人世间，原来，生老病死是那么的无能为力，任由我们如何的努力，我们都阻止不了死亡的到来，当父亲离开我的前几日，我依稀记得，他没有给妈妈留下什么感人肺腑的遗言，只是嘱咐妈妈：让孩子再复读一年，今年一年她没有学进什么，让她复读一年，无论什么情况，都不要影响她的学习。

而今想来，如此父爱，终究不能报答，遗憾是不可避免的，然则当年年少的青春，该是无忧无虑的，失去父爱的小妞，虽是怀念付清，却整日沉浸在缺爱的氛围里，无限的放大悲哀，慢慢的形成无法治愈的肿瘤，模糊了自己的学生生涯，模糊了父亲曾经的嘱咐，学习变得不再那么迫不及待，整日整日的伤春悲秋，任母亲软硬兼施，学习依然如跳伞一般，于是，越是不知所措，越是麻木，越是没有改变，日子就那么一天天过来了......

和友人饮茶叙旧，言至幸福，友人一番感慨：过去，未来，均无从追究揣测，此刻的悠然自得愈加醇厚，便是幸福之源，缘何世人，终其一生均不得。

一语如三春惊雷，我想起来母亲，总以为等我努力到了优越的物质生活，便可以让母亲幸福的渡过余生，却不知，我亦因追求这理所当然的幸福生活而忽略了母亲，陪伴是一方面，曾经的脾气依然只和母亲放肆，总以为将来会更爱，总以为生活好些了脾气也会好，却不知，此刻的爱已是寥寥，谈何将来，何况于将来我们均无从揣测，不知不觉中不知道的谁的将来会突然画上一个句号，于是乎，虽是俗套，却坚定的告诫自己，珍惜此刻拥有的才是最珍贵的幸福。

相关知识

亲情伴幸福前行

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20XX年11月13日午休时间，弟弟的一个电话犹如晴天霹雳，打破了这个家的幸福与宁静，爸爸被车撞了。我当时就慌得站不住，拼命地往弟弟那里跑，爸爸的具体情况还不知道，只是电话里听到了救护车的声音。

到医院时，我又一次慌了，爸爸头上一层层的全是纱布，额头上缝了很多针，身上两处骨折，插着尿管，吸着氧气，用着血氧血压心率监控仪，手脚都被用纱布绑在病床上。医生怕他醒不过来，让我们隔一会儿就叫叫他。就这样握着这只为我们辛苦半生有少许干燥裂纹的手，直到清晨。后勤的大爷刚进来做卫生，爸爸就突然动了一下，口里吐词不清，但我听出是我要起来卸尿素。我泪如雨下，心酸、心疼，往日里天一亮，爸爸起来出摊，妈妈打扫门口至花坛的地面。但我又是欣慰的，爸爸有意识，是在给我们传递信号。我一定要坚强，不仅要照顾好爸爸，更要成为妈妈的依靠和精神支柱。

我买来早餐，大口大口地吃，食不知味，但我需要能量。我告诉妈妈这是一场持久战，妈妈终于吃了出事后的第一口饭。那个早上，来了好多人看爸爸，我和弟弟里里外外地坚强着，不能也没时间哭。第三天，爸爸还在危险期，妈妈急出了病，两次急诊，一次门诊，虚弱的她一下子成了一个小老太太，我和弟弟在急诊和住院楼来回跑，等妈妈打上针，跑回去照顾爸爸。

第五天，我用勺子滴了一滴温开水在爸爸嘴唇上，爸爸居然动了动嘴，兴奋的我跑去买了豆浆和阿胶口服液，就这样每天记录着爸爸的进步与变化，也记录着全家的希望。第十天，爸爸终于睁开眼睛，能认识人了，但记忆又是有限的。医生每天查房问他吃了什么，总是回答稀饭、包子。我笑说，老王，我们给您吃的远比这个好。

那些日子，弟弟每天给爸爸刮胡须，我学会了剪头发。

如今，八个多月过去了，出院时他还只能扶着床站一站，现在已基本康复，甚至能做点小生意了，这就是希望我的老王一定能恢复如初！

我要特别感谢婆婆，不能闻羊肉味的她却每次给爸爸带羊脑，羊肉汤，给我们做各种吃的，送豆浆机和各种干粮，白天黑夜帮着我们照顾爸爸，再脏再累也在身边，这才是真正的一家人，也是我的福分。

亲情是树，每个人都是它的一条根，让它吸收营养永葆青春；亲情是河，每个人都是它的一条支流，让它永不干涸澎湃向前；亲情是火，每个人都是它的一根木柴，让它永不熄灭温暖四方。

20XX，让我们更努力，让我们携起手，让亲情伴幸福前行！

关于幸福

我行走在山涧，山风徐徐吹过，野花的芬芳扑鼻而来，此情此景我不由得来了兴致，胡乱凑诗一首：

山风轻拂香扑面，

山人行在走山涧；

纵思宇宙重万千，

横看人生无须言。

天不言而四季行，地不语而万物生，我何言哉!

幸福有公式吗

我一边感受幸福，一边思索着人生的各种话题。无疑，此时的我是幸福的。为了分享我的感受，我将一部分体会说给大家，寄予一份情怀。幸福到底是什么呢？如果让每个人说出自己的幸福，应该是没有重复的。如果幸福有固定的公式可以寻得，我建议选入小学课本。只因每个人的幸福感受是不一样的，幸福也就没有了固定公式。幸运的是，幸福却是能够被描述的。

幸福是一段差距

你给街上饿了三天的乞丐一个馒头吃，他会感到很幸福。我每天早上喝牛奶吃面包却无任何幸福感觉可言，只觉得是例行公事要吃早餐。如果老板给我本月多发几百元奖金我会感到幸福，有人计算比尔盖茨每秒钟创造的财富超过50美元，所以给他多发几百元的奖金他即使知道，但有我感受到的幸福真切吗？由此看来，同一件幸福商品不同的人得到它幸福感受是各异的，财富越多的人感受到的幸福相对越少。容易得到的东西，对获得者而言其价值也少，体会不到幸福。不是我仇富，我认为穷人比富人在物质方面更容易满足，所以穷人的幸福指数比富人高。就多数人而言占有物质多少的差距，就是幸福的距离。少数富人想要的都可以很容易获得，他们难得有普通人的喜怒哀乐。这或许是一些富人做慈善的真正动机。

幸福就在当下

幸福无处不在，但是多数人感受不到，对我而言幸福就是用心感受每时每刻的生活；即使感受到冬天刺骨的寒流，也无怨无悔，我知足，因为我知道冬天是为春天做铺垫的，一年四季少了哪个季节都不完美。幸福无处不在，但只有知足的人才能拥有。这样说估计有人会站出来说我不求上进，如果你这样说了我在意，我还会是自己吗？众生难度！一位很努力上进的人如此说我。在他看来人生一辈子每天都在考试，不努力就会被淘汰。我很理解像他这样的人，也被这样的精神所感动，但不会做这样的人，我要做回独立的自己。同在太阳下行走，有些人怕鬼，把自己的影子当成鬼，也不会去树荫底下，因为那里鬼更多，于是他就拼命跑，一刻也不停下希望能将鬼甩掉；有些人不怕鬼，迈步走到大树下乘凉。拼命奔跑的人无心思考生命，在大树下纳凉的人闲的百无聊赖，感觉生活没有意义，反而觉得强迫自己在太阳下奔跑的人生命充实，迷失了自己。大多数人不是生活在过去，就是寄希望于将来，或者将目标聚焦在榜样身上，谁说秋蝉就非得要羡慕大鹏呢，羡慕有用吗？羡慕别人的本质就是作践自己。

在生活中感受生命

人生苦短，除了当下，你什么也感受不到，别人也不能替你。多数人心里念叨的是忍耐和坚持，有些人一辈子生活在忍耐和坚持里面，就像是赶马车的人给车头上吊着胡萝卜。坚持和忍耐未尝不是一种自强不息的人生，人生需要坚持，但我更喜欢用感受来替换它们。感受不需要忍耐和坚持，是恬静的自得自乐，对现状没有丝毫不满和埋怨。没有不满不代表不求改变，而是明白此时的感受是生命里不可缺的一部分。在这份真实的生命感受里，失意里也蕴含着幸福。生活就是修行，每天都应该去认真面对和体会，每天都是机会。

尽性用知命铺垫

我也爱名更爱利，轻视财富必会远离财富，所以我也重财。为财卑躬屈膝受人话，为名被人羞辱，为利也强迫自己做些不喜欢的事、说些奉承的话。但是都很失败，那个不值钱的自尊从未睡着过，心被剐蹭得伤痕累累。古人不为五斗米折腰，落得没饭吃。我的腰从来就没直过，勉强混个饱，承认缺点才能活在现实。孔子说：富贵如可求，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。于是我转而寻求舒展自己的个性，尽性知命，观念经常与世人相反，我眼里的世界大多是颠倒的，所以我理解为什么有人会用倒立姿势来迎接他心中的偶像。与众不同就是另类，个性张扬是要付出代价的，经过多次碰壁之后，我知道要减少生存代价就要学会收敛锋芒，中庸是最经济的方案。生命就像正弦波，尽性是波峰，知命是波谷，有升有落才是完整的生命波，中庸是生命波浪的主轴线。

愚公与愚夫的区别

愚公移山的故事为什么这么出名，因为愚公有移山的精神，名人和成功人士也同样是像愚公一样付出了常人做不到的努力，才显出可贵。有移山的勇气和实干精神，想不出名都难，有人为财死的人生观不发财也不符合常理。孔子说：求仁得仁又何怨，我知足了。愚夫愚妇是我要的生活，可怜又真实地活着。其实愚公和愚夫的区别就是一个把山移走，一个搬家住到山那边去。

山上的花开的真艳啊，清凉的野风让我放慢了回家的脚步。儿子今天没有跟来，但是爸爸现在想告你：等我百年之后，你把我火葬了，骨灰不要埋在地下，就随风洒在这路旁的花木丛中，我将融入花木与它们作伴。

爸妈的幸福 亲情文章

今天是农历九月初九，重阳节。“九九”与“久久”同音，九在数字中又是最大数，有长久长寿的含义，所以，重阳节又是我国传统的敬老节。1988年我国将重阳节这一天正式定为“中国老年节”，到今年已经是第32个年头。

重阳敬老，再谢亲恩。在今天这个好日子里，祝我们的父母健康长寿、幸福安康！

1

搬来北京已有三年，但这是我第一次去火车站，去接爸妈。

爸妈到时正是凌晨，本来有一趟白天抵达的车次，但他们说太折腾，我知道他们其实是为了赶白天里的公交，为了省钱。

火车站出口，有人拉客，我坚持说自己很累了，才终于能拉着爸妈提着大包、小包上了出租。

其实，爸妈这次来，说是游玩北京一周，但唯一出门去过的最远的风景，就是刚来那天路过的天安门广场。

他们心疼钱，更心疼我。跨年那天，我在朋友圈留言说起爸妈的饺子，次日，就接到了爸妈的电话，说他们想来北京看望我。

爸妈走的那天，我跑到大剧院买了舞台剧门票，但爸妈硬是不去，说不喜欢，反复要求我去退票。

直到后来，我跟他们说了门票的价钱，说起如果退票也没人会回收后，他们才答应前往。

舞台剧上演是在晚上八点半，但从早上开始，他们就窝在家中来来回回，一个又一个电话打给亲友，说起晚上的舞台剧，满面笑容。

我看着他们高兴，不由得也高兴了起来。

2

其实，爸妈喜欢舞台剧，一辈子奉献给艺术的他们难得有喜欢的东西，说是不喜欢，不如说是不敢喜欢。

前半辈子养育我的成本太高了，我儿时学的那些绘画、钢琴、手风琴、架子鼓掏空了他们的积蓄。虽是如此，但我知道，爸妈渴望看一场舞台剧，他们朋友圈里最常发的消息就是舞台剧的相关信息。

小时候，爸妈总喜欢逼着我去学那些他们喜欢的东西，比如钢琴、手风琴。大些的时候，当我站在大学校园里弹奏钢琴追求喜欢的人时，当我在公司年会表演吉他获得大家赞扬时，甚至享受周围朋友羡慕的眼光时，我知道，他们是对的。

我也是后来才发现，爸妈他们这一代人，总装着倔强和羞赧，在他们的认知里，父母就该是孩子的依靠，所以哪怕自己再苦、再不济，也绝不让孩子知道，似乎当父母的像约定好了一样。哪怕真的遇到不懂得的，不认识的，也一定要努力在孩子面前维护好长辈强大的样子。其实，很多时候他们也渴望尝试。

诚然，他们来到这个世界的时间远远早于我们，他们的人生的确经历过我们没经历过的故事，但这并不意味着他们始终强大，我们的需求，也许才是他们强大的真正动力。

这点道理，我是在过了三十岁的年纪才想明白的。

3

模糊间还记得，大学毕业那年，父母要求我回家乡，但我毅然来到北京成了“北漂”。

那时候的我，太过稚嫩，觉得自己已经有足够能力给自己的未来埋单。

那天生日，凌晨三点钟的北京，我在北郊迷了路，找不到回去的方向，凌晨六点多我提着蛋糕，边哭边给爸妈打了电话。

次日，爸妈就来北京“出差”。没有GPS的那年月里，爸妈用了三天的时间帮我在地图上标注了所有的班车及车次。三天后，我送他们回家时，他们已经比我这个在北京读了四年书的人还熟悉北京城。

爸妈总是批评我的缺点，那些丢三落四的毛病、不长记性的任性、意气冲动的作风都成为老生常谈的过往，而我也从开始的不耐烦转变为现在的认真倾听。

爸妈老了，来看我的那天就发现了，他们头发更白了，背更佝偻了，唯一不变的是对我的唠叨。在他们的世界里，我总是如此需要他们，那些我独自生活过的十年爸妈都忘记了，在他们眼里我始终是孩子。

南锣鼓巷，故宫，后海……在我觉得他们会喜欢的地方，他们却漫不经心地走着，并没有多大兴趣的样子。

晚上，回到家，他们却兴高采烈地帮我包着饺子，当冰箱装不下时，才悻悻地坐在沙发一头开始帮我打着毛衣。

离开那天，爸妈在枕头下给我留下了新年红包，红包旁是他们连夜织起来的手套。

电话里，我抱怨他们都没怎么玩，很多地方没去可惜了，手套市场上卖的地方很多，等等，他们却总是强调我不懂，不懂自己买的毛线质量好，更暖和。

我们总是希望爸妈过得好一些，我们好少些愧疚，但其实爸妈最高兴的无非只是我们对他们无时无刻的需要。