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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的十七岁那年的雨季，欢迎阅读与收藏。

第一次看到她，是在下雨的午后。漫天的细雨，扬扬洒洒，滴落枝头的雨水，淅淅沥沥，雨打芭蕉叶，哔哔剥剥。天空是潮湿的，地面是潮湿的，放眼望去，似乎整个世界都是潮湿的。

灰暗的世界里，似乎一切都是冷色调的，寂静的天地间，一切声音都被生生的压抑。不知道是因为雨水打湿了鞋子，还是窗户透过了冷风，使得班上的学生纷纷紧了紧衣服，我也下意识的在手心哈出一口气。

这是一个寻常的下雨天

这又是一个不寻常的下雨天，因为有了她的出现。

撑着雨伞迎风而来的她，似乎是披着彩霞，因为我看到了她周身泛着的淡淡的光芒，那光芒明艳而动人，妖娆而又迷离，我不知道她的身上是否有丁香花的味道，我只知道我眼中的她，犹如丁香一般的芬芳。而她所过之处，花簌簌的飘落下来，一时之间，我不知道，她撑伞是为了避雨，还是为了挡花。

很多年以后，当我回忆起那一天的情景，我已经记不清那一天是不是下雨了？因为下雨天怎么可能有彩霞呢，可是，记忆里她周围的淡淡光芒，却是真实存在过的。

雨伞遮住了她的大半边脸，以至于我只能看到她光洁的下巴，伴随着她的走动，隐隐还能看到她那娇艳欲滴的嘴唇。

我不知道，多么倾国倾城的女子才能有好此精致的下巴，才能有如此完美的嘴辱，我不经在脑海中幻想起来，也许这是个掉落凡间的天使，也许这是碧蓝深海的美人鱼，或许是从画中走出来的洛神反正不管是哪样，她也不会是凡间的吧。

当我从我自己的幻想中清醒过来时，我却已经看不到她的身影了，我不由得连忙四下张望，希望能再看到那个身影，可是那个身影就像来时一般，悄无声息的消失不见了。

我不由得后悔，后悔自己竟在关键时刻掉了链子，我本该记住她进的是哪个班级，本该仔细观察她穿的是什么样的衣服，因为如果我记住了这些的话，我就可以制造出一个我精心安排，而她却毫不知情的不期而遇。可是我却什么也没记住。

也许这是上天的安排，安排她在我的世界停顿那么几秒，好让我知道，这个世界是真正有过天使来过的。对，她就是天使，因为只有这样才解释得通。不然她怎会如此的飘渺，如此的馨香，如此的令人魂牵梦绕呢？

可她如果真的是天使的话，那她又还会来这吗？她应该在时光之门开启的那一刻就走了吧！而且天使应该是大家的，她不该属于某一个人，而我却想把它据为己有，我这样的想法是不是又是错误的呢？

想到这里，我立马又否定了她是天使的想法，她应该只是一个凡人，一个和我们一样的凡人，只是在成长的过程中，她变得有了涵养，有了气质，在流淌的岁月中，她颓尽了青涩，出落的婷婷玉立，娇颜惹人怜了。

这个雨季很漫长，漫长得晾洒的衣服永远是湿的，漫长得橱柜的衣服一件件少去，漫长得几乎所有人都发了霉，漫长得几乎所有人都开始了抱怨，漫长到几乎所有人都开始祈祷太阳的到来，

而我似乎是一个例外，我竟爱上了这个雨季，竟爱上了在我十七岁那年的那个雨季。

我总是满脸微笑的行走在细雨里，就算雨水打湿我的头发，褥湿我的衣服，我也只道是它在和我亲热；我总是在无人行走的泥泞小路上欢呼雀跃；总是在每个细雨绵绵的夜晚醒来，听雨打枝叶，沙沙作响，至到次日清晨。

这个雨季很漫长，所以我不着急，我知道那个从光芒中走出来的女孩，一定会再次出现在我眼前，而我需要做的，只是等待。

等待下雨天，等待花？簌簌而落的时刻，等待记忆里熟悉的场景，等待记忆里清晰的身影。

我怀着无比激动的心情，期待着那熟悉的画面再次发生。但今朝的花儿似乎少了几分欢快，今日的风也少了拂弄佳人双眉的雅兴。

不对，总是不对，现实的场景与记忆里的画面总是有细微的出入，我想要的那种感觉始终没再出现过，那令我魂牵梦萦的女子也不曾再从那经过了。

是不是我的角度错了了？在一次次失败后，我不禁开始怀疑着问自己。为此，我不断的调整我的方位，可是总是不对，不对，不对！

怎么会这样，我无力的问着自己。但我又怎么会知道答案呢！也许那一天的美丽倩影，都只是一种光学反应罢了。

我的激动渐渐的流失，取而代之的是无尽的落寞，以及伴着落寞的不甘，只是随着日子的流逝，不甘也渐去渐远，剩下的惟有落寞了。

这个雨季，我见过太多撑伞而过的姑娘，见过太多雨打花儿落的情景，但却再也没看到那个周身泛着淡淡光芒的女孩。

唉！是我错过了她的经过，还是她根本就不知道，在这个雨季的某一天，她的出现曾带给某个人最美的幻想。

我依然在窗户边守望她的出现，而她似乎忘了她曾经来过这个地方。wWW.qG13.com

这个雨季，我变得异常的安静，安静得似乎感觉不到这个世界的存在，安静得总是满眼落寞与忧伤。

同学们都说我变了，变得沉默、不再如往日了那般爱叫爱闹了。每当这个时候，我只是笑笑，然后反问他们，这样不是很好吗？

他们说好是好，但不习惯了。

一个不习惯了，让我思虑了好久，我不知道，我的改变是从什么时候开始的。也许是从见到那个女孩开始吧，也许早在见她之前，我的改变已经开始，而她的出现，仿若惊涛怒卷，对我的改变推波助澜。

这个雨季终究是要结束的，有些东西终究也是要随着时光流走的，正如我十七岁之前的爱叫爱闹，没心没肺。而有些东西却又会被推到你面前，比如说默默的独处，感受孤独的滋味。

金色的阳光洒下，周围的人似乎都笼罩在光芒里，我不由得微眯起眼睛，看着那些人微笑，只是，只有我知道，我的这个微笑是加了糖的咖啡，甜是外在的，苦才是里子。

这个雨季已完，我依然没有见到那个女孩。

不知道是不是我的记忆出了错，其实根本没有那样的女孩，还是那个女孩只是偶然一次走过那里，之后再没来过，而我希望是后者，因为那样，我就可以和别人说。

十七岁的那个雨季，我邂逅了一个天使般的女孩，我不知道她身上是否有丁香花的味道，我只知道她有丁香一样的芬芳，她在我的世界荡起了层层涟漪，然后就那么任性的消失了，留我一个人独自彷徨与忧伤。

十七岁的那个雨季，我邂逅了一个神秘的女孩，她的出现像花一样娇艳，却又像流星一样短暂，她划过我生命的某个时刻，留我一个人独#p#分页标题#e#

自驻足与回想。

十七岁的那个雨季，我邂逅了一个梦中的女孩，她如烟般虚无，如雾般飘渺，令人难于捉摸，却又不忍忘记。

那一年，我喜欢上了下雨天；那一年，我喜欢上了凭栏听雨；那一年，我喜欢上了陪明月聊天。

而那一年，好像是我的十七岁？

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弟弟十七岁

纵然吵吵闹闹，却也是一种旁人不懂的深情。我家姐弟，感情的表达便是如此吧。

弟弟比我小四岁，如今已经长成了十七岁的青春模样，有点小任性，有点小 固执，不再撒娇也不再哭闹，是一个小小的男子汉了。

弟弟出去工作，我和妹妹读书，看似合理却又是最不合理。年纪最小的是弟弟，被我们逼着早早去成熟的也是他吧。妈妈对他说，要乖乖工作，不能惹事，要勤勉要尽心，要去长大要做家里面的顶梁柱。可是，弟弟才十七岁。十七岁的男孩子是什么样子的呢?是天性爱玩是热爱激情崇尚各种新鲜事物的年纪吧。弟弟不爱念书，做不成教室里翻着书页认真学习的模范生，但是，十七岁的他，或许我们也不应该给他订那么多条条框框。好好赚钱这种话说出来，会有一种罪恶感，十七岁的弟弟，我总想着，他应该做着他喜欢的事，去学他喜欢的东西，不在传统课堂，也可在任一地方。总之，经济等的问题，实则不该他过早承担。

这样一想，之前弟弟的所有心情和行为，便是可以理解了。他还有着小任性小固执，还会耍小孩子脾性，是因为他至少没有把所有童真抹掉，在家人面前，他很开心地做着一个孩子的角色，我知道，他还是弟弟。

能力这种东西，很难讲。我常常觉得我没有能力，自卑又愧疚。若是我好一点，也许弟弟就不会被爸爸妈妈过早地要求当个成熟的男孩子。我倒情愿，他可以像其他小孩那样，任性妄为一点也没关系。因为有人宠的人啊，才能肆宠而娇。

弟弟今年十七岁了，很多时候，弟弟倒像是哥哥，由着我和妹妹跟他撒娇提要求，就算是有点小性子的哥哥，到底也是懂事的。弟弟小时候，是个小跟班，很喜欢跟着我。这些记忆是突然出现的，就是毫无预兆地弹出来，就像有人拿着弹弓在一个隐秘的地方把它发射，很多很多，关于弟弟的小时候。

小时候，没有手机，没有网游，电视也少看，我们最大的乐趣就是几个小孩聚在一起玩掷沙包跳格子等各种各样的游戏。弟弟在所有孩子里，算是年纪最小的。我每每出去，无论去哪，他都得跟着我。但是，那个时候的我，却很少有作为一个姐姐的自觉，相反，我觉得我曾给小小年纪的弟弟带来过很大的恶意。因为，我很嫌弃弟弟这个小跟班，我想出千方百计把他留在家里，我不理会他的哭泣自顾自的与他人玩耍，现在想起来，我就是把小小的弟弟抛弃了，抛弃在那年的光阴里。

弟弟以前胆小，害羞，爱哭，每每自己忍受不了一件事的时候，他总会来寻找姐姐的怀抱。我还记得年幼的他流着眼泪的样子，也记得他伸开双手喊着姐姐要我抱的样子。那么小那么小。记得有一次在外婆家门口，他因为淘气爬上阿爸的摩托车玩，从车上翻坠了下来，委屈地看着我抽泣。妈妈责怪我没有扶好他，然后，我把妈妈对我的责骂变成了恶意给了弟弟，在他朝我伸手喊姐姐的时候我选择了无视。他当时还那么小，他不会记得这些了，可是我记起了，姐姐当得如此不称职如此坏，除了我大概没有谁了吧。现在我真想回到过去，抱一抱当初急切想要寻求姐姐的弟弟。

我对弟弟做的坏事不止这一桩两件，想来我的的确确是个坏姐姐。弟弟刚上小学时，直接就念了一年级。因为年岁比别人小了一岁，加之个子尚未长开，小小的一个人儿，遇见的人也少，所以一下子到了学校，他怯懦害羞，往座位那里一坐，就不肯挪步一下，连厕所都不敢去。大概有一个星期左右的时间，他都是尿了裤子放学的。我没有教过他任何学校的事情，我甚至不关心他在学校过得好不好适不适应。后来，好不容易帮他练了胆子，他终于找到朋友的时候，又发生意外。小孩子吵吵闹闹追逐着玩是很正常的，然后，他在此过程中受了伤，脑袋撞上了教室的窗子，破了个口，血流个不停。他吓得哇哇直哭，老师帮他止血包扎后，他直接回了家，他没有来找姐姐，因为他不知道姐姐在哪，两个姐姐，关键时刻却一个都靠不上。

我的同学知道我有个弟弟之后，便很喜欢在学校里逗他玩。我一直觉得，有哥哥陪他玩，应该算不得坏事，但是，我忘了告诉同学，弟弟特胆小爱哭，忘了告诉弟弟，哥哥们其实没有任何恶意。所以，终是有一天，因为我的心大，让弟弟又受伤了。他一声不吭地回到家，就躺床上盖被子睡觉了，妈妈喊他吃晚饭他也不肯出来，后来，妈妈哄他，他才断断续续地说是姐姐的同学欺负我，姐姐不帮我。他哭得那么伤心，他以为他的姐姐不要他了。

弟弟的蜕变，是一下子的。我还没来得及反应，他就已经不再是当初那个整天粘着姐姐要姐姐抱抱的弟弟了。上了中学之后，弟弟的叛逆期到了，也慢慢地变得不爱学习了，迷上了游戏也打过架，但是弟弟本性不坏，他依旧是那个善良的孩子。

我一直认为，弟弟应该有最好的，无论是童年，少年，或者未来。他应该是俊朗快乐地生活，他应该读万卷书行万里路，至少，他应该比我和妹妹要好才是对的。他选择退学，我当初并不能理解，现如今却感到愧疚。弟弟从来都不是愚笨的，他聪明，灵巧，若是我们在他的成长当中再多花一份心思，给他排解困惑，弟弟不会早早放弃学校生活的。但是，在那些年里，作为姐姐的我并没有尽到姐姐的职责，我在为自己的青春自寻烦恼，我过份坚信人的成长是靠自己感悟，从而并没有给弟弟一个好的指引，等到弟弟来与姐姐谈心说要退学的时候，却已木已成舟再难更改。

弟弟工作的这一年，虽然磕磕碰碰大大小小事情不断，但是，他有在努力生活。我最怕弟弟说迷茫，我怕我所有的语言都填补不了他感到的苍白。我想不出什么是对什么是错，又怕无形中给了他错误的方向。弟弟十七岁了，或者说，弟弟才十七岁，我希望他快乐，但是我不知道怎样让他快乐。年初阿爸与弟弟说了一番话，无外乎要弟弟如何如何做以及给弟弟订下的一些目标。从阿爸的立场来看，他说得每一句都有理，且不容置喙。但是，从弟弟的角度来说，未免太过残忍与苛刻。我总觉得对不起弟弟，因着儿时的残忍、成长时的忽视还有现如今本该是我承担的家庭责任。不过，平日里，他与我吵嘴时是不留情面的，这番说起来让我庆幸，幸好他还是个弟弟模样，有着弟弟的脾性。

失败的姐姐。我的笔下从来没有弟弟，我一直觉得这份感情都是内敛的，内敛到了极致是任何语言文字都无法表达的。这两日却是常常想起弟弟来，包括那些往事，便时时给他发信息嘱咐他各类事宜。弟弟和我讲，他不想做现在这份工作了，他只是去了三天。我很想让他开开心心地玩，但是我说的是，好好工作。妈妈常与我说，你要多哄哄弟弟，他自小便是最听你的话。这让我再一次想起弟弟小时粘着我的情景，不禁唏嘘。很多事情，我无能为力，便显得苍白了。我记得弟弟以前闯祸时往往不敢与妈妈讲的，每每都来寻我诉说。妈妈不打不骂，妈妈只是让我劝说弟弟。有一次我与弟弟讲着讲着，我声音就哽咽了，弟弟背对着我偷偷在哭，不肯让我看。弟弟答应我说会懂事的。他真的一直有懂事的。

写这个的时候，没有让弟弟知道。弟弟知道，怕他又一下子成长了。还是慢些好。

十七岁的爱情

亲爱的：

虽然我们之间没什么昵称，但此时我想这么亲切地叫你。

我看到了你的变化，你让我每天都感觉很幸福，你让我真的理解爱的含义，你教会我勇敢，你让我做了一个更完整的自己。

我说对你感激不尽，你说今生有你足矣。

感谢上辈子修的福分，让我们相遇，相知，相识，相爱。

愿共往生极乐，普度更多众生，而不是相约来生见。

今生的缘，今生的份，今生珍惜。

我爱你。

我愿和你从青涩走向成熟，我愿和你在漫漫人生路上一起行走。

有你在的地方，才是家。感谢你的每一个吻，带给我数不尽的温暖。

相信，笃定，我们将一直走下去。是奇迹，是惊喜。

是你给我的幸福，如是我学会感恩，感谢这一切。

亲爱的，愿你身体健康，在这世上做一个属于你的自己。而我，也一直属于你。

爱你。

致我的十七岁

时令渐入冬季，该静的，都安静下来了。

不知不觉三年又过了，我沉浸在那些美好的回忆中，回忆里有你、有我、还有2008年的冬天。

每年的这个时节，我的心，都有种被静谧抚慰过后的透彻。

又是这样的想起你，没有一点预兆。

记忆中的你总带着甜甜的笑，帅帅的向我走来，并敲打我的脑袋，想什么呢？傻丫头。为为什么总爱打我的头呢？直到现在我也不明白。

那是2006年的夏天，我们相遇在中学校园的某一个教室，教室在二楼，很安静，只有你带着耳机在听歌，坐在一个我的视野够不着的地方，但，我分明能看得见你。

我走进教室，你连看也没看我一眼，我很友好的向你打了声招呼，你只是不屑的回了一声：嗯！

知道吗？那是我多恨你，好不容易进入我梦想的初中，遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来，都不知道当时的我们是怎么混到一起去的，更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。

F，还记得那天中午吗？我去商店买零食吃，结账时竟忘了带钱，当时我正急的手足无措，是你，及时出现在我身边，替我解了围，我当时正想谢谢你呢？可是你就那么走了，只留下一个长长的身影在我的脑海里。

我们那时因为太懒惰，而学校也不太注重发展学生的身体素质，于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的，你并不喜欢群体生活，只见你径直向教室走去，而我就偏偏个性开朗，尽管也不热爱体育活动，但是空城、跳房子那些小游戏，我还是挺精通的，这一点你不如我。

也就是这样的天上和地下，也能让我们有了相互的交集。

过了许久，玩累了，回教室喝水，本想把你当空气一样，可是你站在阳台上，望向天空，忧郁的表情着实让人心疼，我悄悄地走过去，略带调侃的语气，哟！大帅哥，这是在干嘛呀！你一字没有回答，径直走向教室，我马上意识到自己错了，忙向你道歉：对不起！我开玩笑的啦！终于你说了一句话：没事儿，是我自己的问题。

F，知道吗？这是我们第一次说话。

由于少年好奇心的影响，我便开始向你打听你的事。那天，我们聊了许多，一直到下体育课。从那以后，我知道了你的所有事，你因为曾经的朋友深深地背叛了你，而一直不敢向外人打开心扉，接受一份新的友谊。基于这一点，我决定用侠义精神来解救你，f，我愿意！你仍只有一个字嗯，只是这次你带着甜甜的笑，并敲了我的头。

自那以后，我们便成了非常好的朋友，当然，我们吵过架、冷过战，但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。

虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别，虽然我们都觉得没什么，但还是免不了成为众矢之的，各种各样的流言蜚语向我们袭来，我还来不及去躲，就就已经被射的遍体鳞伤。

F，我相信你不是真的想置我于不顾的，一定是这样的，对吧！

那年的冬天，是那样的冷。冰灾2008年。

那天早上，我起床迟了，匆匆赶往教室，甚至太过匆忙跌到了，那时候校道上已经看不见一个同学，我想，这下惨了。却突然听到你的脚步声，滴答滴答，是那样好听，这是曾经和我并肩走过的人，而现在竟这样陌生，你和另一个男同学就那样才我面前走过，带来一尘封，带走了我对你最后的奢望。

我不愿意相信，我分明看见你的手有好几次想要伸向我，却又似昙花一现，迅速缩回。可能真是我视线错乱，你没有，一次也没有回头。

到现在还是深深的相信着你。

过了那么久，是有多久，我没有再见你一次了呢？不是我不想见，而是再也见不着，你为什么要去那么远的地方呢？突然我们之间的距离不是两个省的距离，而是永远，永远。

岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走，阔别许久的我们到现在相聚之时，却再难体会当时的那份童心，或许是岁月无情，或许是流言蜚语或许是太多的压力

三年又过了，我，一直没有忘记，曾经的我们，美好而幸福，那是一份只有纯真，只有你，只有我的友情，其他的，都没有。

四季过后，一切再次重新开始。

我会遇到新的人，却也不会是你，也不是他或她。

很多很多的事情过去，包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事，成为生命中最最珍贵的宝藏。

我想，我终于成长了一些。

在我的十七岁。