初尝禁果的悔恨

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的初尝禁果的悔恨，希望能够帮助到大家。

不知不觉的跟他交往一年了，有个同龄人曾经这么说我：你太幼稚，我不和幼稚的人一般见识。那年我十七岁，看着比我年长三岁的他，在阳光下刚刚长出来的几根胡子，我不知道他的成熟到底在哪里？难道沉默就是成熟？我知道没有一种爱是无缘无故的，而爱情却是相互吸引和爱慕的。大千世界，当爱神射向你后，有爱的日子，就有爱的诺言！爱！让我和他充满了激情和浪漫！

相爱的人是幸福的，自己思念对方而对方也在时刻记住自己，此时的愉悦心情是快乐的，是幸福的。没有人会为自己拥有这纯情的爱情还会有所不满足的。拥有爱情的男女，脸上会绽放爱的光晕，在身体上的每一个部位，热血会在每个人的身上沸腾！后来面对他一次次的要求，我还是那么傻傻的追随着，或许这就是我的太幼稚了...然而这些请求是真的对于一个恋人的表现吗？当时根本没有这个智慧想这些，就只有看着自己一步步走向深渊罢了。

记得当时的妈妈老是叮嘱我的种种矜持，都已经被抛在千里之外了，每个月准时查看我的身体状况，终于...妈妈最担心的事情发生了，懵懂的我还不知道事情的严重性，直到手术前，手术中，手术后...我的人生才来了180度的大转变，看见妈妈撕心裂肺的嚎哭，才有彻底的领悟，当时的自己真是那么的不孝...而身边的这个男人给我的安慰只是那么的轻描淡写，这是我爱的人么？

自从这次以后，我觉得小女孩思想终究成为过去式了，于是，我望着那流经的以往，缓缓而去。早些时候曾有过的快乐和愉快，已飞逝隐退。它沉没淡远永不再来。最后将许多的美好，许多的伤情都入了我的诗行。我甚至想一辈子都不见他了，一个这样的男人，值得吗？

在独守时间里，我常常问自己，昨日到底给自己留下了多少回忆的余温，还能温暖几日？今日我生存的意义何在？明日我该怎样过剩余日子？而此时，我还是一无所有，只有眼角一滴久不肯落下的泪，悄悄地、不离不弃的静静的陪伴在眼角，让我感觉自己的生命还在继续着。然而，生活只剩下了呼吸，不记得上一次流泪为了谁？不知道明天该去思念谁？但我明白，在这世上，人人生活的都不容易，别太在意离散；别太让自己伤感，别太想要活的那么明白；更别太苛求完美完整。因为，人生都有终点，很快，很快，在不知不觉中，就会老去。老的不再言情；老的无力说爱；老的不再关心世事纷扰。

世上一切事物，包括感情，都有保鲜期。无论多么美好的感情，无论在初相遇时多么热烈，都无奈时间的磨砺，都会在相处的时间里，将过程慢慢完成。慢慢失去引力，渐渐脱离磁场的吸力。虽然还会有长长的纠葛、纠结，或难过，或不甘心，最后也只好独自收拾这段感情的碎片。因为这样的一个男人带给我的伤害是那么的痛...

扩展阅读

初尝苦涩

遇到一位女性的情感故事。

经许可分享出来，为了更好的成长。

会慢慢更新。

如有雷同，纯属缘分。

我相信，每个人都能深刻地描述自己的爱的体验。

甜蜜过后初尝苦涩

她总觉得，两个人相爱的时候，更爱的那个人会过得比较辛苦，承担的风险也更大。

那个从初中时候就喜欢着她的人，暂且称为W，前段时间向她示爱了。

从平时W发她的只言片语中，她感受到了他对她的爱，压在心里无法释放的那种爱，不会得到同等回应的那种爱。

她也了解到一些W的家庭生活。W说妻子对他还不错，但是在几年前，妻子做过对不起他的事。

当时W和他的一个朋友喝酒，一会儿朋友起身出去，他等了一阵子还不见回来，出去找时就撞上在另一个屋里，自己的老婆和自己的朋友抱在一起的情形。

W说当时很气愤，他就说了一句话：不想过了就离婚。但妻子死活不愿意，乞求他的原谅。就这样，他们过到了现在。

W会为她道早安晚安，但是她的心毫无波澜。她为他持续如此长时间的痴情感到吃惊，但却没有被感动。

是的，只是因为，她不喜欢W。所以，即使他再怎样，她也不心动。

而对他，她每天从早到晚盼着看到他的信息，她会先浏览别人的信息，只为了最后好好看他的信息。

如果等不着他的信息，她会很失落，做事情丢魂落魄的；她喜欢听他的声音，会把他的语音重复听几次；给他发信息的时候，她会删了再重写，写了再删；收不到他的信息，她会怨他，会胡思乱想。

就这样，她把自己置于这样的境地：

每天都牵挂他，会一天翻看几次他的朋友圈。以前看他的朋友圈和现在看的心情变了。以前就是当作一个普通但内心对他有几根情丝的朋友那样去看，有时点赞有时评论，会好几天看一次。

而今，她的心头对他缠绕着最深最密的情丝，会一天看好几次。

有一天深夜，她看他的QQ空间，竟然看完了三四年的状态。在他的空间里，她发现他有几年会一直分享家庭的照片，但大约在四年前，他就不再做分享了。

她估计，应该是从那时开始，他的心理发生了某种变化，也可能他喜欢上了别人。从他偶尔说的话里也能看到一些蛛丝马迹。

但谁没有历史呢？她不想去计较这些。

她觉得自己更爱他，在这份关系中，她是付出更多的那一个，至少从心力方面来说。

她不想让他很骄傲，觉得自己已经稳稳地占有了她（在精神上）。她认为他是那种不会一直安分的人，他内心永远怀有好奇，对新鲜感永远怀着无比的热情。在这方面，他俩是何其相像，也是他最吸引她的地方。

而这，也让她一直怀着不安，以一种必将分开的心情和他在一起。

她会想象他们将来会以何种情形分开，是默默地不做任何解释地分开？也许他腻了她，或者她烦了他（这种情况她总觉得不会发生）。

谁知道呢。时光静默，岁月无声，她不知道未来如何，她只知道，现在的她，是多么地在乎他。

无限的悔恨

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无限的悔恨"，希望能够帮助到各位。

看过多少令人感动的亲情故事，有朱自清的父亲佝偻着身子为了替儿子买橘子辛苦爬过栅栏，有季羡林的母亲为了儿子而不吃白的、黄的、红的。一句树欲静而风不止，子欲养而亲不待勾起了我对奶奶的无比思念以及无限的悔恨。

在我的记忆里，奶奶始终都是忙碌的、对我充满爱意的。她比村子里任何一个女人都要勤劳，起早贪黑地上山砍柴，拉回来的柴堆满了屋前屋后的空地，我们还见她在家门口的路上淌着汗坐在一大捆柴上喘气。我们劝也劝过，可奶奶的倔脾气一上来谁也拦不住，只任由她去了。我们担心万一有个闪失，可怎么办，亲人们整天悬着的心久久不能着底。

忙碌的奶奶也有空闲的时候，那就是坐在门口守望我的归来。我是她从小带大的孙女，一直百般疼爱，直到14岁，我离开了她，到远方的县城去念书。随着年龄的增长，我变得虚荣起来，我开始厌恶那个泥房里什么都没有的家，讨厌奶奶满是硌人沙子的床以及黑亮黑亮的衣服，我变得越来越不爱回家，觉得回家就是一场噩梦。一年仅有的几次回家都没有作过多的停留，生怕奶奶留我过夜，与她同睡。回家时奶奶的好吃的东西再也不能挽留我那颗早已变了的心，我甚至是恼怒和反感，与她的距离隔得远了，心也就远离了她。

后来听说奶奶上山砍柴摔倒了，我觉得一向硬朗的奶奶不会有大事，可是那一次她变得一瘸一拐再也不能上山砍柴，却延长了她在家门口徘徊张望的时间，加深了她对我的思念，整天念叨着我的细妹，啥时候回来啊。我有时会看着窗外的树，心里暗暗想起她瘸拐的模样，然后扭头看书去了，阻止了忧思的增长。又过了几个月，弟弟打来电话，说奶奶又摔倒了，而且瘫痪住了院，她特别想你，姐姐你就回来看看她吧。我的顿时眼际模糊了，热泪在眼眶里打着转儿。我立马请了假，赶回了85公里外的家。

回到家，奶奶正在床上躺着，床边坐着的是我的父亲和弟弟，门口站着的是闻讯而来的亲人。我轻声唤醒呆滞的奶奶，问道奶奶，您可知我是谁么？她睁大浑浊的眼茫然看着我回答道你是四妹，我的女儿，我顷刻间感受到来自内心的痛楚，又说道奶奶呦，我是你的小沫，我回来看你了，她转过头去，沉默地望着门外的那条小路，自言自语道我的小沫不回来看我了，不回来了，我的心是如刀绞，彻底揪心的疼。默默想到漫长岁月的等待让我伤害了奶奶，伤了最爱我的人的心，哀莫大于心死，上天给我最大、最严重的惩罚也莫过于让我失去，再让我懂得珍惜。

这时身后的大人们也都说了话，大娘看不过去，上前来插话，小沫，做人可不能没有良心呵，你的奶奶白天等夜里等，盼着她的孙女回来，口袋里揣着的东西都融了，化了，烂了也不肯给其实的孙子孙女，听到这里，我的热泪再也无法控制，夺眶而出，我怎么可以忽略掉对奶奶的那份关怀，怎么可以这般无情

真正体会到珍惜，亲情不能等待道理的我，发现自己已经跪在了奶奶的棺木前。泪水顺着双颊似两条绵延不绝的河，四周的白色刺痛的不止是我的双眼，还有我那无比悔恨的心，倘有来世，倘有来世我愿与你长久相伴，今生我只有希望来世了。

远在天堂的奶奶，不知怪我不怪我，请原谅孙女的错误吧，我愿把对你的悔变成爱倾注在今生爱我的人身上，当做对你爱的守护。

晓梦浮生—悔恨

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的晓梦浮生—悔恨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

满地烟屑，空气中充斥着浓重的呛人气味。杂乱的头发在烟尘中若隐若现，地上被杂物堆积。

似乎这样一个场景尤为适合一个颓汉的生活，一个在生活中不知何去何从的人的生活。

生活是公平的，生活又是不公平的。对那些总是站在尖端的优秀人群或是从未想过改变的底层人民是公平的，dan对那些夹在好与坏之间的人是极其不公平的。他们努力着，努力着所谓的生活，最终的答案确是在最终无所适从。

也许，你不是。那你便不用体会着这些夹杂，也不必去看着他们的一切、一切晓梦浮生。

要是重新来过，我愿意选择一个另一种的生活。

我愿停下脚步去聆听周围好友的低声呢喃，去看着他们低低絮絮地对我说着许许多多我从来便没有注意过的事情。

啊哈，年少的女孩仍然犹犹豫豫的想着她要不要走近我的身边。我们整日微笑的相见着彼此，一切的意义都只剩下那彼此相见时的一个微笑。逐渐地成为一个珍贵的回忆，天地之大，哪里会有什么再次相见的谎言。

我愿意放停我的脚步，在那个熟悉的角落中打开第一次的话语沟通，去叙述着我的第一次问好。我们如同络熟的好友般，相互叙述起自己当时的苦恼，带着别人的期望去看着未来的生活。

身边那个陪伴着一同穿过那条长长的、长长的小径的女孩，我愿意多花些时光去应答她那一句句闲言碎语，去尝试着也给她留下一些珍贵的回忆，而不是依旧空白。

生命中，你会遇到多少的女孩?生命中，你会遇到多少的好友?生命中，你会遇到多少的相遇?这些都在生命的页码上耀耀生辉。

在牢笼的枷锁里，你总会被无数的纷扰所干扰，犹豫再三，最终一无所有。其实，小猴子选择的故事并不是笑话、谎言，而是每一个夹杂在好与坏的平庸者一代代轮回的悔恨。

请原谅我从前的冷眼旁观。我很不理解，那些优秀、总是那么的不合群的人，为什么总是那么的尖酸、刻薄。大势下，一切的偶然都有必然。正是他们那些利己的做法，最终才让他们在另一条路上越走越远。

另一种生活，我愿意选择不再冷眼旁观，而是和对待所有平常好友般，给予他们一个微笑。我们并没有交集，但是我愿意让我的人生点缀上一些别样的花朵。

抽着劣质的香烟，吞吐着乳白色的烟圈，生活或许有着些许的改变。那时的我或许会在那无望的年龄仍然有着些许值得回忆的故事。

那个女孩又走到了哪里?一身非主流装扮，满嘴的脏话，一副天下第一的派头。起初还愿意回答她很多的问题，但后来知道她那一个又一个的男朋友后却是连沾染都不愿。

另一种生活，我愿选择仍然去解答着她的疑惑。其实，细数当时，我的一切骄傲都只是那带着潮流的庸儒做派。大人们谁说是错的，我便不去接触;谁说是对的，我便拼命的向前靠近。

另一种生活，我不愿再去接触所谓的优秀人群，要更多的去看清自己所在的方位。那些优异者的标准从来便不是我的标准，我的哭、笑也和他们毫无关联。这是生命的选择，正如羚羊与狮子。刻意地要求羚羊去啃食其它动物的尸体，结果当然毫无意义。羚羊的美在于，它代表着独特的宁静、悠闲。

无数的梦在幻想中构建，每一个经历过的事情都充斥了太多的选择。那时候对的事情，总不会在我生命中泛起丝毫涟漪，唯一所记忆起的事情就是由一个个悔恨构筑起的传承之门。

另一种生活，我想要去找到自己抉择。或是平庸到极致，或是去追寻着自己的意义。

世上万千灯火汇聚，绵延一场久聚。无论如何改变，在河水中的涟漪最终还会消逝在宏大的河岸之边。却可以改变的是，晶亮的涟漪如何荡漾。

满地烟屑铺垫，空气中弥漫着浓郁的烟气。杂乱的物品摆放在不大的小物内，发丝在烟气中若隐若现。

似乎这样一个生活尤为适合老汉生活，一个只明白每天朝着固定地点出发的人的生活。