【www.qg13.com - 长点的情感语录】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"期待，清晨六点你的吻"，希望能够帮助到各位。
清晨时分从浅梦中醒来，窗外雨声浩大如一出温柔的琼瑶戏，我看了一眼床头上的手表，五点五十三分，这是这么久来，第一次在这个时间安静地醒来。六月里的清晨，温热潮湿，已然有了夏季躁躁的气息，似乎八月茂盛的桑葚树干上攀附匍匐着的知了的蝉鸣已在耳畔回想。
想念一个人的时候，其实根本没有什么理由，有的只是一种感觉，它随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我内心的深处，那个瞬间我看到的仿佛都是你的影子，脑海里满满的都是你的音容，我陶醉在这样的恍惚之中，我痴迷于这样的甜蜜梦境，当想念变成一种习惯以后，我再也无法将它从身体里割除，因为它已经成为了我身体的一部分。如果爱能够重新来一次，我一定不会放过你，我一定把你搂在怀里，然后狠狠地吻你，亲你，爱你，不让你离开。
我懊恼年轻时候自己的怯懦，如果我那时能够不顾一切，或许我们的故事就有不一样的结局；我痛恨如今的自己的执着，如果我能够让那个自己魂牵梦萦的人儿与我相聚一次，那该多好哇？可是我为了你整天都在写，写我对你的想，写我对你的恋，写我对你的欣赏和痴爱。我每次都带着一种说不出的怀念和爱给你写诗写我的感受和眷恋。我都是仗着这寂寞和空虚度过的，已经有二十多个年头了吧，也许这一切不代表什么？但你只是在我的爱中留下了许许多多最最美丽的回忆，却始终没有给予我一次与你单独接触的机会。wwW.QG13.com
想起你和我在一起时的点点滴滴，我的心里是多么的酸楚，就象那藤条似的叫我那般的牵挂。我和你的相守也有惊心动魄的一次，你还记得吗？不知那次你怎么会拿错了手机，而我恰好阴差阳错的唯一一次个你打了一个电话，一切的一切，让我们不得不考虑彼此家庭中的那一位……每一天打开电脑，总希望能看见你闪动的头像，一根细线牵扯着你和我，我们彼此在自己的十指间拉近了空间的距离。在温暖的夜里，天空抹上了一层淡淡柔柔的面纱，面对浓浓的相思，独自遥望着有你的远方，细细品味与你心心交融，心心相映的缠绵，你就像一坛陈年老酒，沉香，酣绵悠长。每次思念都轻轻漾起心底的故事，让纷纷扬扬的记忆像丝丝缕缕的芬芳飘洒弥漫在我的心海……
也许上天叫我有这样的厚非之德，不许我做出那些出格的事。其实对一个充满花香和美丽诱惑的女人谁不爱？除非他是个傻子。更何况还是那么的可爱至亲的女人，那样无怨无悔的把自己的美丽奉献，愿甘心为自己爱的人付出的女人。但在这种美丽的诱惑下，我也是经历了无数次的心里战争，因为咱俩的爱就是错误的爱，是现实社会不允许的道德伦理的爱，我不能那样无情自私的去伤害你，即使我受到多么大的委屈都不怕，哪怕你的不理解，或是对我的偏见，我都能接受，因为我是那么的爱你和喜欢你。其实有时一想，爱一个人真难，在这刻苦铭心的爱中我深有体会。爱都说有时是自私的表现，但在自私的氛围里又有多少水分在里面。谁都想要爱，谁都想得到爱，而你对爱又有多少的理解。我就在这花香四溢的爱中得到纯净的清醒和悔悟。
当思念化成文字，当文字成为臆想，我却发现我已不是原来的我；当爱恋融入灵魂，当灵魂成为附庸，我却再也无法控制自己。我真的是很爱你的，自从认识你那天起，就一刻也没有停息。或许是，前世，你在江南柳岸上，轻摇折扇、吟诗踱步，吸引了我的眸光，所以才结缘前尘；或许是，前世，我在江南雨巷里，撑一把油纸伞，幽幽前行，唤起了你的爱怜，所以才情锁今生。我想把每一天的晨露小心的收起来，然后穿成晶莹的一串串，想用它套住你楚楚的玉脖；我想把每一天的阳光裁成了许多金边，然后选出一条最最闪亮的给你，把它镶在你的石榴裙上；我想把每一夜的晚风编成轻捷的小舟，载着你我的希望在人生的长河中奋进；我更想把每天都敲打成键盘，含着热泪为你朗诵爱的诗篇。
一个人仰望岁月的风景，总是在想，雨后的彩虹，为何能装饰天空；一个人守望某人的到来，总是在想，深秋的落叶，为何会独自飘零；一个人眺望远方的夜空，总是在想，午夜的繁星，为何会点亮夜空；一个人呆望电脑中某人的玉照，总是在想，染香的文字，为何在月下穿行。或许，岁月如何赠予，只需将心情融入其中，心中有清宁，百变不惊，便是最美的优雅与从容。
一份爱，不浓不烈，才能长长久久；一条路，弯弯曲曲，才能走得更远；一份友情，不远不近，才能一生相随。遥望岁月过往，那些溢满馨香的故事，在每一个有风的夜里忆起，在每一抹销魂的香吻中，升华出一段有风也有雨的剧集，在每一朵紫色的花魂里，湮灭了岁月里的曾经……
今夜，我把思念编织成一朵花，放于月影摇曳处，然后，轻提一支竹笛，盈一份水意轻柔，任一帘心事，飘逸如画；明晨，我把梦里凌晨六点你的吻，记在自己的文字里，然后，守着一生的爱恋，痴痴傻傻的等着，挽一蓑烟雨，静候来世……
编辑推荐
六点钟的闹铃
由于离工作的地方很近，我很少看到早晨九点以前的太阳，即使我的闹铃始终设置在清晨八点半。然而，那天早晨六点多，我就起床了，是被一个电话叫醒的，那将是我这一生都要为之感到羞愧和警醒的一次闹铃。
电话是爸爸打来的，初一看到，心里还有些埋怨，这么早打来电话干嘛？直到他说你妈住院了，你赶紧过来！我的脑袋轰然一声，眼前就暗了下来。爸爸在电话里还说，妈妈流了一夜的鼻血，怎么也止不住。我突然想起来昨夜十二点多，妈妈发给我的短信燕，我流鼻血了，快半个小时了。当时，我和两个朋友刚从电影院出来，在大街上晃荡，逛夜市，竟没有在意妈妈的信息，甚至忘了回复。那一刻，我的内心燃起了对妈妈从未有过的愧疚和自责。
挂掉电话，我将整个脑袋埋在被子里，全身发软。住院？在我的观念里，是很严重的病才要住院的。我有记忆的这二十多年里，我的家人从没有住过院，就连医院也很少进，平时的感冒发烧，在药店买点药也就好了，我自己也是一向害怕医院。如今，我妈竟然住院了。我又突然想到我的几个同学，他们有的爸爸车祸已经去世，有的妈妈也因为疾病离开了他们。我越想越害怕，越想越担心，拉开被子，穿上衣服就赶去医院了。
妈妈患的是鼻出血，病情不是很严重，住院当天下午做了个小手术，将鼻腔粘膜粘合，也没什么大碍了，但同时也诊断出，她患了高血压。妈妈今年43岁，往后的时光或许就要和药罐子分不开了。我跟单位请了假，她住院的这些天一直陪着她，听她讲那些她以前讲给我，我却没耐心去听的往事。
发生了这件事，我才意识到自己有多么自私。毕业快三年，换了几次工作，总说要追求自己喜欢的事，还要去考研，却忽略了父母对我的关心和需要，我总想着要怎样去规划自己的将来和人生，却没有把陪伴父母写进我的规划。妈妈生病，我除了能拿出点时间照看她，我那可怜的工资连她一天的医药费也付不起。幸得她这次病情不重，家里还负担的起。可是，父母一年年在变老，身体上的毛病开始逐渐突现出来，很多事情都无法预料，看看自己的状况，似乎还负担不起任何一次意外。原来自己自私又没用。
此刻，妈妈正躺在我对面的病床上看报，我希望她往后都如此静美安好。我的爸爸，妹妹也都一样，安好一生！
别忘了你六点钟方向的人--妈妈
你从儿时那个理所应当的那段回忆里走出来了没？ 你哪知道你咽下的每一口柴米油盐其实也叫酸甜苦辣。
无论时光带你飞了多远，你可曾这样：
妈，我的那件衣服在哪？
妈，我没袜子穿了。
妈，帮我把鞋子拿过来。
妈，饭好了没？
妈，今天吃啥菜？
妈，快点，我要迟到了。
妈，拿点钱我。
那时毫无意识的理所应当，在我们潜意识下，我只是称呼她叫妈，却不知道为什么！
即使时光早已使你遗忘，你可曾这样：
凭什么打我？
管你什么事？
真啰嗦！
不需要你管我！
你烦不烦啊！
那时毫无意识的顶撞憎恨，在我们潜意识下，我只是称呼她叫：妈，却不知道为什么！
无论时光怎样吞噬那段故事，剧情可曾这样：
家里总挂着晒凉的衣裳。
地板总是洁净如光。
衣柜里总是整整齐齐。
碗筷总是干干净净。
房间总是这么敞亮。
那时毫无意识的不在意，在我们的潜意识下，我只是称呼她叫妈，却不知道为什么！！
转眼你已乘着时光穿过了不能自理这个站。你离家了，或近或远。
你开始自己找衣服穿，
你开始忙着翻袜子，
你开始自己做饭，
你开始调闹钟，
你不再有零用钱。
就算时光带你飞了很远，在潜意识下，你可曾这样想： 还是在家好，家里还有我妈！
转眼你已乘着时光穿过了憎恨埋怨这个站。你离家了，或近或远。
你工作遇到了困难了。
你受到了委屈了。
你的人际关系不好了。
你感觉冷清了。
就算时光让你彻底遗忘，在潜意识下，你可曾这样想：还是在家好，家里还有我妈！
转眼你已乘着时光一睹窗外那段迷人的故事，你离家了，或近或远。
再也没干净的衣服穿，
地板脏到无法直视，
锅碗瓢盆堆成了山，
房间一片狼藉。
就算时光篡改了那剧情，在潜意识下，你可曾这样想：还是在家好，家里还有我妈！
你开始渐渐的明白，那吃不尽的柴米油盐，
你开始渐渐的明白，那踩踏不脏的房间，
你开始渐渐的明白，那用之不完的零花钱。
你这才明白，这一切的背后，都因为我有一个劳而不语的妈，气之不怨的妈，给予不断的妈！
既然什么都明白了，想她了就给她打打电话，累了就回家吧！因为家里一直有个人倚着门框等着你，那就是你六点钟方向的人妈妈！
清晨出发的你
有些话最后还是留在了心里。
那时的我们二十多岁的年龄，在一个偏远的三线城市里，在一个最普通的大学里。偶尔想起来会一同在校园的一角里晒太阳度过很长的时间。
回首过来的一段时间，会很讶异我们的现在。经过四年的时间，对于一对情侣而言就可以顺理成章的步入婚礼殿堂，而对于同窗的我们，却日渐走向各自的未来，连最后的道别都不自觉的省略。这也成了我们最后的默契。
你的音乐软件里，满满当当的都是张学友的歌，所以在听说张学友的演唱会时，你早早就逃了一上午的课买了两张票，希望着和他一起去听演唱会。歌神的演唱会，只是后来你还是便宜了好几百块钱卖掉了两张票。
期间的烦恼琐事，现在想来完全是青年烦躁的情绪，只是那是的我，那是的你我却如孩子一般执拗，但又有谁在我们那个年龄可以不如此呢。
毕业后，各自工作，各自恋爱，似乎忘记过去的日子。在一个普通不过的上午，接到你打来了的电话，说要结婚了，和大学是那个没能陪你去听演唱会的他。我错愕，紧张，慌乱中竟然不知该说什么。
我并没有去参加婚礼，当时心想着，这次真是硬生生的切断了以后的一切联系。因为在接下来的时日里真的没有什么理由，能让我们能拿起电话，来邀约一次相聚。此刻想来，可能是我的另一次仪式性的情结，总是将一些细节故事如同叙事故事时转折点一般看待。
记得，她曾经沉郁了一段时间，之后在一个清晨，她悄悄出发，消失了一段时间。期间的故事，我现在已经想不起来，也不知道这一切的原由。
现在慢慢回忆点滴时，却发现那时出发未归还有其他。直到现在我一直耿耿于怀心中这些满满当当的过往，于是乎，在开头就落笔想要勾勒出心中模糊的情绪，原来心中的回忆情绪背后，我一直忽略了自己的身影。其实在那个早晨，接到电话的那时，我就该明白，原来放不下的是我，原来在那个清晨出发的除了你还有我那颗不能坦然，收紧的心，后来你回来了，我的一切却迟迟未归。直到现在，整理回忆过往，心中的情绪像是装满水的气球被针扎了一个小孔，一丝丝的喷洒出来，虽不能马上就能如释重负，却也渐渐换来丝丝的轻松。
