多久没说爱你

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的多久没说爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过往的回忆，并没有散去，多少次突然惊醒。梦里轻微有过阳光的味道，离开了几百天的日子里，你过得委不委屈。我曾刻意路过你家门口，想看却不敢看你。我离开了这么久，你有没有想起过，送你的玩具你送人了没有。我都忘了何时牵起过你的手，但是你的笑容都在梦里。

你说你喜欢我微笑的时候，我现在却很少笑起，关于你的回忆一直在那里。始终惦记着你，我知道我不应该离去，让你伤心和哭泣。人总是失去了才懂得珍惜，我的人生只剩痛苦和死心。我不希望你还惦记着回忆，我就想这样静静地想你。

一别这么久，你的伤口好了没有，没有联系没有问候，我只能在朋友的口中打听。希望你过得开心，就像我没有来过你的记忆，忘了也是美丽，牵不起得手总会放弃，想你都是忏悔和委屈。你也总会出现在梦里，一次次敲击碰撞着我的心。好久都没在谈论中提起过你，我害怕会泪流满面。多想再次拥抱你，就像昨天，我却亲手切断了留恋，就这样一直走，假装微笑和随意。

你说你多想我能留下来，可是青春的我们最终背道而驰，注定的叛逆或许总会让人伤心。年轻的心总是漂泊不定，我丢下了你还有我们的回忆，独自一个人走在夜里。电话早已经删去，但是号码却刻在脑海里。愿你一切安好，忘了我，忘了曾经。

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还能孩子多久

我总是想着自己还小，可以在你们的保护伞下，做自己想要做的那些事，放任自己所有的无理，因为我知道，无论我做了什么，你们都可以为我摆平啊。

我回过头看到了自己，一寸一寸的在倒带，我以第三人称的形式站在虚掩的门中双手插在裤子兜里。我看到无数的虚影从我面前匆匆而过，模糊氤氲，恍恍惚惚的看到你们为了那个在床上睡大觉的我，清晨未至，风卷残云然后就形色匆匆的离开了家，碌碌的为了这个家，而我成了一个游手好闲的人。

累了的时候偶尔会抬头望望你们，对你们微笑。后来我知道，那是你们生命的动力，陪伴着我。

我永远都觉得我长不大，一直可以说任性地话，做任性地事，过任性地生活，我坚信着，你们会是我活下去的勇气，你们给我苟且的能力，让我面对这个世界不会仓皇。

那些过去我在你们的带领下开始蹒跚学步，后来却与你们渐行渐远；在你们的指引下开始牙牙学语，后来却牙尖嘴利的刺痛你们。我想我不懂得珍惜，那些荒芜的岁月里毫无顾忌的肆意挥霍着你们给我的温度，怎么在我的脑海刻下岁月无法磨灭的痕迹。

让我在以后的每个夜里，不止的感叹懊悔。

懊悔自己曾经那么的年少无知。白驹过隙，一转身，一晃神，你们竟然双鬓泛白，皱纹也开始爬上你们的额头了。

十八岁的我站在青春的转弯站，我笑着对你们说，想看看外面的世界。稍纵即逝的愣神，嗯接着就是一阵沉默，谁也看不谁的情绪。

那个夏天一直延续似乎无穷无尽，每天焦躁的看着日历，望着列车开往的方向，你们只是默默的看着我，静静悄悄的

那个九月就这样来到了，那时候总以为到了九月什么都会好的。可是到了九月之后，就这样结束了十八年一起的日子，就这样平静的离开了。那时候的我在想离了你们我该怎么过，后来我终于在眼泪明白，我终究要学会一个人。

我只记得隔壁大婶们的声音很密密麻麻的而且一浪高过一浪，穿过陈旧的的大门带着各种情绪冲到我的身边。可是在某一个黄昏，当我最后一次站在家门口的时候，那些曾经如同空气一样存在的吵闹声突然消失不见了，我仿佛听到时光断裂的声音。

我就这样的走了，留下一个洒脱的背影，没有牵挂，没有束缚，我会自由的活着。

可是为什么我在一大群人中的嘻嘻哈哈中突然沉默？为什么路过那个路口的时候看见个熟悉的背影就会难过？为什么看到那双大手牵着小手就会止不住的伤心？为什么我还是习惯那些有你们的日子？

离开了你们以后，我的世界突然变了，变得陌生，残忍。无助的我蜷缩在阳台的一角，冷风把我的身躯吹得瑟瑟发抖。眼底的阴影盖住了我所有的情绪，原来没了你们，我是如此的懦弱、无能，让我深深的厌恶自己。

一束月光倾泻下来，看时光纷乱的剪影，临别的时候才听得到你们讲的再见，到今日才发现，曾经呼吸过得空气是那么的清澈。

以前我总是不相信这样的话父母会慢慢在岁月中被遗忘，因为我相信我们永远可以幸福的在一起。可是似乎不是，距离啊，时光啊，岁月啊，如同一面一面墙，隔挡在我们之间，望也望不穿，只是听到墙那边的叮叮当当的幸福驶过的声音，我想你们是幸福的，我也就开心的笑了。

那些曾经被我彻底无视的关心也在沉沉的夜幕中被唤醒，瞳孔越来越冷，不夹杂一丝温度的仰望着那片黑色幕布。那些破碎的画面被我凑成了一幅幅暖心的剪影，深深的埋在那个角落。

电话里的声音有着说不出的沧桑，温柔的慰问让我窒息，思念瞬间袭上心头，紧闭着双目，抑制着颤抖的声音，告诉你们我很好。因为我知道我长大了，慢慢的脱离了你们的庇护，在你们看不到的地方努力，学会坚强，直到可以为你们遮风挡雨。

讨厌的时光总是静静悄悄的走，让人措手不及，是什么时候我把枝头探到了温室的墙外，把岁月的美好藏在墙内，然后我不再是孩子。

时光的洪流中，我们终究会长大。

我们还能孩子多久

每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。

我们还能陪父母多久

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我们还能陪父母多久，希望能够帮助到大家。

盼望着，盼望着，这一刻终于来了，明天我要踏上征途，回家过年。

过年，是多少人的心愿，小的时候喜欢过年，是出于对吃和穿的期待，然而长大了，看着年龄日益增长，看着孩子渐渐长高，真是不想过年，可是每到临近春节，身体里的那份血液，总是激情澎湃，恨不得所有事都不做了，赶快回到父母身边。

今天早晨，打开中央二台看第一时间的节目，讨论的话题是：你还能陪父母多久？让我也有了很多感触，是的，每个人都会渐渐长大，渐渐离开父母的视线，学校，社会，朋友，恋人，异乡，漂泊都在一点一点拉开我们与父母的距离，而一年中，留给父母的时间却是缩了又缩。

昨晚大伯哥在我家闲谈，得知我要回家，便问：没有钱你回家干嘛？我说我和你们不一样，你们的父母都已不再，你没有牵挂，而我的父母每到过年都在家中等我。父亲的离去已经让我后悔莫及，我不能再像以前那样，6个春节。

不和家人团聚，纵然期间也回去了两次，可是那种感觉还是不一样的。钱固然重要，可父母在乎的不是我们挣多少钱，而是我们是否平安。

我不知道我还能陪母亲多久，我只知道时间不等人，以前，总以为还来得及，事实上很多东西，在你不经意间就戛然而止了。

其实有时候，在家呆的时间长了，也会有点烦感，因为都成家立业了，有诸多的不变，可是要是真的离开那一刻的时候，又有点恋恋不舍。我想人生就是这样的吧，处处都在与矛盾共存。

人生很短暂，我们还是尽可能的陪在父母身边，即使有矛盾，我们也要克服种种困难，一切问题和亲情比起来都是微不足道。