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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人作起来，女人都害怕！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
本人，女，24岁。
他，男，25岁。
我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。
旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。
从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。
我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。
最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。
那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。
有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。
他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？
但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。
本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。
我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？
贰
答：
姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。
之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。
虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。
“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”
你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。
而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。
我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？
就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。
这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。
如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？
如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。
即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。
不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。
叁
针对你的问题，我给你几点建议：
首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。www.qG13.COM
如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。
我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。
其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。
你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。
将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。
然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。
姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。
知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。
假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。
•END•
扩展阅读
不能因为吃了苦瓜，就连黄瓜都害怕了
讲述：
晚睡：你好，在吗？我想说说自己的故事，我今年27岁，单身3年了，最近喜欢上了一个男生，可我发现一个非常严重的问题，我不信任他，和他在一起时总想起“前男友”，我很苦恼。我和前任分开3年了，当初是初恋，对他用力过猛，在一起时从未怀疑过他，直到最后我发现他是个人品有问题的人，满口谎言，不值得托付，我选择离开。这3年我以为自己养好伤了，没想到遇见一个心动的人，我发现我有好多问题，我不信任，总想试探他，我没有处理好我和现在这个男生的关系，很糟，最糟的是我不知道自己的问题出在哪里，如何才能解决，心里如何才能过去这个“槛”？说服自己总是最困难的。给我支个招好吗？如何在爱情里，勇敢的重新启航。谢谢！
我儿子小的时候，吃鱼被刺卡到了，所以他后来就不怎么吃鱼。
这便是人们最初学会的，应对挫折的最简单办法——拒绝。
拒绝鱼，就可以不被刺卡到；拒绝恋爱，就可以没有失恋；拒绝相信，就可以不再有失望。
拒绝是一种保护机制，但它也是最浅薄的最低级的保护机制。
因为这代表着不反思、不总结出现挫折的原因，没有从挫折中得到教益和提高，只是纯粹把自己当做一个受害人那样去逃避面对真相。
其实挫折里面有非常宝贵的东西，比如能够看到自己的脆弱，发现自己的局限。感情的挫折尤其是如此，每一次跌倒，每一场心碎，每一个爱错的人，都是有意义的，都是在将我们往更聪明更强大的路上引。只在挫折中看到失败，而得不到一点提示的人，就像倒洗澡水的时候，把孩子也一起泼出去了。
电视剧《好想好想谈恋爱》展示了四个未婚女青年的坎坷恋爱经历，其中谭艾琳在经历了好几位不靠谱有怪癖的男人之后，她遇到了一个非常正常、心态健康的男人。她庆幸，但内心隐藏不安，她已经被以往的遭遇训练得相信男人都是有不为人知的另外一面，她趁着男人不在家的功夫，翻箱倒柜地找证据，结果被抓了个现行，她很尴尬，男人很不开心。
这段爱情自然失败了。不是所有的男人都不靠谱，但靠谱的男人也经不起这样的怀疑和揣测。猜疑就是最大的毒蛇，会毒死本来能够健康发展的感情。
谭艾琳的心态和你的有点像吧，吃了一次苦瓜，结果连黄瓜都害怕了。
如果人们仅仅是以这样的方式来处理问题，那世界会是什么样？被伤害了，大家都不信任别人了；飞机失事了，大家都不敢坐飞机了；外面治安不好，大家都不出门了……退缩，退缩，以为这样就能确保安全，但实际上自己已经住进了一个牢笼中。
事实上，人们不会这么做，他们勇敢的跌倒再爬起来，一次次的去爱，一次次的去相信。你所能看到的最普通的人，都可能是一位勇士，即使那些被鱼刺卡到之后依然继续吃鱼的人们，也有足以令我们佩服的勇气。他们都不愿意被伤害标记在一个固定的地方。他们勇往直前，没心没肺。
而做到这些的前提是，相信自己已经从伤害和挫折中得到了经验，知道如何再聪明一点去应对危机。这样才能够放下武器，敞开胸怀去爱。
让男人深深着迷的女人，都会这样去作
啊，男人谈恋爱的时候到底是个什么想法？他会对女人有着什么样的期待呢？
答：男人其实很简单，也很容易了解。
1、男人期待被欣赏
女人期待被爱，如果女人能经常被亲亲抱抱举高高，那么她就会活得特别开心。
而男人期待被欣赏，一个三岁小男孩你说他吃饭吃得很香，他就会吃得更香。
一个上学的男生，你说他学习好或者打篮球很厉害，你会看到他傲娇的表情都快要上天了。
一个工作的男人，你说他能力很棒，很会做事，他就会在某个角落偷着乐一天。
而一个结婚的老公，你依然可以说他很有责任心，很有能力，很爱老婆，那么他走路都会变得嚣张起来。
对男人来说，我是一个英雄，但如果没有美人来欣赏，我还不如当个狗熊。
男人都有英雄情结，而且特别喜欢在女人面前逞英雄，所以男人在谈恋爱的时候，特别希望自己的女朋友可以满足自己的英雄情结。
比如可以适当依赖下我，让我帮她拧她拧不开的瓶盖，有重活可以来麻烦我。
事后最好可以亲我两口、或者夸我两句男人你真好、你厉害，那么我就特别想去爱她。
可能是带她去逛街，或者去她喜欢的那家美食店，也可能是买下她看上很久的那件衣服。
如果和我谈恋爱后，她什么都自己扛自己做，我就会觉得我没用，对她来说一点都不重要，既然这样我很可能就离开了。
2、期待被女性魅力所吸引
说简单点就是，我想要的是一个女人，而不是一个女儿。
除了你能想到的那种男女之事以外，我更希望她在追求美丽。
因为当初我追求她的时候，就是看上她的美。而这种女性之美，可以给男人带来动力，滋养男性能量，让我充满动力。
而她表现得越美丽，就越有女人味，越有女人味，我就越爱她。
我更希望她追求美丽是为了她自己，至少和她闺蜜在一起的时候丝毫不逊色，可以力压群芳。
但她千万不要像个女儿一样，全世界都是我。
因为为了我们的未来，我需要努力赚钱，需要努力工作，所以不能24小时都照顾到她。
这时候她如果有自己的朋友，自己的兴趣，她就不会死盯着我，不会因为我有事没注意看手机，她就突然大闹。
那么我反而就特别想回到家给她深情一吻，以此来表达我的爱。
而这样的女人，世界都是彩色的，对男人来说就有一股很强的魔力，让我忍不住想去靠近她、去拥有她、去呵护她。
那么这样的恋爱、这样的女人，我就会非常珍惜。
问男人他最有成就感的事是什么，他说，事业虽然能带来成就感，但是最有成就感的是让喜欢的人更爱他。
这能说明这个男人的弱点和软肋是什么呢？说明他最在意什么或者从哪方面能攻克他呢？希望表哥能看到帮我指条明路，爱你哟~
答：看到这里，一口老血喷出。
找男人弱点和攻克男人的软肋，不是什么时候都需要找的，你要明白做这些事的原因是什么。
是男人表现得很麻烦，各种躲着你，针对你，打压你的时候做的，说简单就是，当男人表现越来越不爱你的时候，可以去做这些。
找男人弱点和攻克男人软肋，是为了让感情更好，让男人更爱你。
但如果他表现很爱你，或者可以把他引导成很爱你的时候，就没必要去做这些了。
这也是很多女人很奇怪的一点，很会把男人引导成不爱你，却不会把男人引导成爱你。
比如男人说他最有成就感的时候，是让喜欢的人更爱他，那么这些女人就会说：你都不爱我，凭什么让我更爱你？
或者说什么“想让我更爱你，那得看这个男人值不值得了。”
每次看到表妹用这种方式和男人互动，真的是气得肝疼。
当男人可以引导成很爱你的时候，你要会引导，不然很可能把这个好时机错过，还甚至可能弄巧成拙，让他更讨厌你。
那这种时候应该怎么引导呢？
当男人说他最有成就感的时候，是让喜欢的人更喜欢他。
我要是他女朋友，我立马冲过去抱着他的脸就一顿狂亲，亲了一会之后就故作娇羞状说：“怎么样，感受到我浓浓的爱了吗？”
这时候男人肯定很高兴，不过这不算完，我们的目的可不能只让他高兴，得让他让我们也高兴。
说完之后，我会轻轻转身，然后小跺脚的说：“哼”。
他肯定十分关心的问怎么了，这时候我会把腮帮子鼓得很大说：“就我对你有浓浓的爱，可人家没感受到你浓浓的爱呢~”
然后转过身，用小拳拳一边锤他胸口一边说：“不公平，不公平。”
他肯定会把你搂在怀里，然后回馈一顿狂亲。
你看，如此简单的引导，既可以展示你的聪明，彰显你的可爱，还能让男人更爱你。
最重要的是，我想要什么节奏，就可以制造什么节奏，而不是男人随便几句话，几个行为就能轻易影响到我。
那这样的女人，男人可不就乖乖臣服在她的石榴裙下了吗？
小“作”怡情，大“作”伤情，你知道男人的底线在哪吗?
问题1：
我感受不到他的爱，我该怎么做？
题主：
基本介绍：
女性：身高165，体重56kg，颜值7分，大专学历，工薪家庭，年收入10万，县城居住。
男性：身高177，体重73kg，颜值8分，大专学历，工薪家庭，年收入7万，县城居住。
所处阶段：
摔跤摔到腰了，我发了个朋友圈，他关心了几句，就没有了，反而我妈妈很担心的跟我说要擦药不然留病根。
到了晚上我拿着药酒要擦，我男票问我要干嘛，我说擦腰，他给我擦了，到了第二天，第三天，他也不会问我腰怎么样了，还痛吗，好像我已经痊愈了一样。
有时候买吃的也不会备我的份，只会买完随口问我要不要，如果真的想买给我，买时候就会问我了，还有好多好多这种事情，好像我身体不舒服，跟他说，他就嘴上说几句关心的话就完事了，要么就直接不说。
然而现在他身体出现好多状况，他有个病昨天跟我说了，有一些小的可以治好，但是有个病我了解了一下，很难好可能还会终身携带，会恶化，我心里像堵住了一口气，出不来，很难受，很担心，经常跟他说要好好调整好作息饮食规律，然而他也是没什么反应。
我一直提醒自己不能太快陷进去，我们在一起才几个月，我不敢太快陷进去，我怕我会输的很彻底，我怕我我已经掏心掏肺了却得不到任何感情回报，很难受真的很难受。
问：
不知道跟我男票合不合适，要不要跟他分手？求小魔女解答~谢谢
小魔女回答：
你好，在很多来信当中，那些在男方没有太多投资的情况下就已经和对方建立恋爱关系甚至是发生性关系的女性朋友其实是占很大比例的。
但是也有一部分女性朋友，因为自己的不安全感和担忧，而止步不前的，甚至有一些达到了因噎废食的程度的也有一定的数量。而现在来信当中这位女性朋友，刚好就是两者的结合体，而这种结合体，在我们收到的案例当中也有相当的数量。
总的来说，这种案例归根结底就是对自己的标准比较模糊，也对双方关系把控不够到位而导致的。
在来信中，你只说了从你们在一起几个月以来，对方的一些让你感到不够爱你的事情，那些你不够满意的行为，但是并没有提及对方在和你在一起之前的互动情况。
有因才有果，你们目前的情况，是需要根据你们建立恋爱关系以前的互动情况来进行分析的。
你和你男朋友在建立关系以前，是你作为追求者，对方作为被追求者，还是对方是追求者，你是被追求者呢？
如果说，对方是被追求者，你是倒追对方的话，说明当时他对你的吸引力是更大的，而你要对他进行各个维度的投资，持续提供对方各方面的价值等才能让你们两个人能够建立恋爱关系，或者在关系中达到平衡，简单来说，你想和他在一起，那么就要根据他设定好的规则进行，才能够达标。
所以，如果是这种情况，对方现在给你这样的待遇，也是可预见的，毕竟你原本就处于需要“讨好”他的地位，而不是让对方去在意你。
但是，如果是第二种情况呢？是对方追求你，你是作为一个被追求者的话，情况就不同了。
也就是说，在你们建立关系之前，对方是被你吸引的，那么对方就需要对你进行个维度的投资，持续提供你价值，才能得到和你在一起的机会，也就是说，对方为了和你在一起，就需要跟着你设定的标准和规则进行。
这个时候就不得不说了，既然你那么在意对方对你是否关心，在你受伤或者生病的时候会不会照顾你，在吃东西的时候是否会想到你，帮你买一份，那么为什么不在建立关系之前就说清楚说明白呢？或者在建立关系之前就着重观察这些方面呢？
尽管你们在一起几个月，但是很有可能是对方追求你的时间比较短，而你不止没有留意，也没有时间去观察对方在这些方面是否达标，就和他建立关系了。
是否要分手，我们不能帮你决定，目前你需要做的，就是跟对方说清楚，自己想要得到的是什么，希望对方做到的是什么，既然在建立关系之前没有做好，只能现在用这种较弱的方式来进行弥补，剩下的，你只需要验收成果即可。
如果对方知道了你的需求，而不去做，你可以考虑离开。如果对方愿意为你改变，那么你就实现了自己的目的。
问题2：
我把他“作”走了，我该怎么办？
题主：
基本介绍：
女：身高168体重108，颜值：5分，大专学历，会计职业，父母都是农民，收入6000+
男：身高185体重140，颜值7分，某公司产品经理,家庭条件比女方好，收入9000＋
所处阶段：
我有点作，男友估计受不了我了，于是后来我每次作的时候，他就冷暴力，然后我受不了他的冷暴力，提出分手（威胁试探性质的分手），他说让我冷静冷静。
提出分手当天，他有主动找我，我们谈了好一会，我也表示了以后不会作，然后我们和好了，和好以后他又说觉得我有些行为做的过分，他提出要冷静，我虽然很生气，但是想着如果他要分手那就对我也没啥感情了，不分手那就是爱我的，所以我尊重他，彼此冷静，我也没有主动找他。
冷静的第三天他问我：不说话了？我问他有没有冷静好，他说还没，我说那你继续。
后来第四天我主动找他，问他还要冷静多久？他反问我冷静的这段时间我想明白什么没有？
我也确实知道自己有点作不好，然后就说了自己的问题，我们和好了，他说希望我这次不是嘴上说说的，要落实到行动上。
我又问他这次说冷静是不是有想重新考虑我们关系的想法，他说有。我问他今天之前他考虑的怎么样，他说没考虑好。
我知道他有这个想法我整个人都不好了，现在就感觉和好了，好像也是因为我承认了错误才和好，不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手，请小魔女帮帮我。
问：
有时候我会想，如果我不找他，或者我没有反省自己的问题，是不是他就会分手了。
不知道我该不该介意他有过想分手的念头
小魔女回答：
你好，在目前这段关系当中，如果单单从你的角度出发，你的焦虑和担心是情理之中的，也是能够理解的，毕竟那是你的个人感受，没有对错。
然而，如果宏观去看待你们之间的关系，那么你的想法就显得比较单一，也仅仅是从你自己的角度，而没有完全从你们双方的关系来考量了。
在来信中，你乍看之下好像已经在反省了，已经在想为自己的“作”做出改变，但是却没有想到，当你曲解了你们和好的原因的时候，又是另一种形式的“作”。
在来信中你说过“和好了，好像也是因为我承认了错误才和好，不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手”，就体现了你根本没有真正去理解你们之间产生这次分手事件和矛盾的根本原因。
从语言进行分析的话，你认为“这次如果是因为喜欢你、真爱你、舍不得你、不愿意分手才和好，你才能放心，但是如果仅仅因为你认错了，才和好，就让你觉得不爽。”
然而，你要明白，对方其实是真爱你、不舍得你、喜欢你，才一次次容忍你的“作”，就算你“作”过度了，对方还是不愿意分手，所以才希望你能承认错误并反省，愿意给你一次机会和好，才能让自己有动力继续去喜欢你、爱你，你在文末这种想法。
从整体的情感关系来看，基本上是本末倒置了，而且也是没有真正认识到你们产生了矛盾的根本原因，同时，也让大家明白为什么你在这段关系中会一次次表现得“作”了的思维模式。
其实对方的想法并没有你想得那么复杂，从基本资料中也可以看得出，对方各方面的客观综合价值都比你要高，在这种情况下，一般而言，对方就算有点脾气，甚至对方有点“作”也是没有问题的，毕竟只有你提供更多的情绪价值，或者说提供更多的其他方面的价值，你们之间的关系才能更加平衡。
然而你的做法一直一来都是通过作来索取情绪价值，对方愿意通过这种方式来维护你们之间的关系，总的来说还是比较理智的。
所以，在这里说一句你也许不喜欢听的话，对方这样的处理方式得到目前的结果，你们之间的关系得以维护的时候，你还有文末这样的想法，“整个人都不好了”的人，应该是他，而不是你。
所以，建议你好好看看以上的内容，然后调整自己的认知，以后修正一下自己的性格，才可以让你们之间的关系得以积极地发展。
积极“作”和消极“作”
积极“作”和消极“作”
亲爱的溏心：
我老公8年前出轨，跟一个小姐混了大半年，那段日子他对孩子和家不管不顾，我想离婚，但为了孩子只好继续坚持。慢慢他对孩子对家承担起责任，我心里的弦也放松了。
但2009年9月起，我的工资卡用来还贷，这两年多来他没给我买过东西，没给过我钱，今年儿子去外地读高中，他拿不出钱来，我才想起来算账，仅最近一年，去掉开销，工资卡里至少2万多的钱，不知去处，今年4月他把4万多的表丢了，7月他去新疆公费旅游（食宿行全报）10天的时间就花掉一万。他消费的事实说明，只要我不留意，他对家还是没有责任心（这是不是二度背叛）？
另一方面，从结婚起，只要因为小事不开心，他抱着行李就去别的房间，今年我陪儿子学习，睡得晚，他居然常住在了另一房间，我们分居近4个月了，他身体上对我疏离的事实也说明，我不被爱。若干年来我的理智告诉我，千辛万苦也要坚持，现在突然醒悟，根本没有人跟我并肩，跟我一起担当。
想开了，心也空了，我跟他谈了我的感受，他就给我买了一条项链，回家的时间多了，也搬回房间了，但是我却觉得这是要来的，都像施舍，而从心里感觉爱不起来，不想要了……
微博读者
这位读者：
你会不会太“作”了，正所谓孺子可教，愿意为你改变，正是男人在意你最好的证明。
当然可恨之人也有可怜之处，你跟一个永远都长不大的孩子过了大半辈子，这段婚姻就像一个悬崖边的皮球，你丈夫闲来无事就踹它两脚，靠你一个人苦苦扑救，这份心力现在明显处于强弩之末，也难怪你“爱不起来”。
其实我送你的第一句话，除了为你在感情上继续“穿鲁缟”提供点儿源动力，也是一种方式方法上的提醒。你“作”，他这样连生活都不能自理的男人才会稍微对你用点心，你不“作”，他只会对你的生活更没贡献。所以可能恰恰是你性格中“作”的成分，让你们俩不是一家人不进一家门地过了这么些年。只是，“作”也分积极“作”和消极“作”，把“作”当手段可以，别苦哈哈的，影响了自己的心情。
溏心
这么“作”，男人会更离不开你
问
M+幸知：
老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？
答
你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。
“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。
外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。
从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？
我们都有两个自己。
先来看看你真实的两种样子。
成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。
脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。
“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。
大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。
那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？
“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。
她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？
是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。
一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。
闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……
想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”
她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。
不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。
她只有一个目的——请看见我。
不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？
所有做过的努力，可能都是她们打过的架。
我们看看过去你做了什么？
“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。
没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。
今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。
去掉非此即彼，开始真正的新人生。
道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。
“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。
“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。
如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。
你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。
难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。
内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。
全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。
在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。
从任何经验中留意你自己。
很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。
但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？
——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。
当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。
不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。
在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。
比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。
所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。
记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。
非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。
为什么女人越作，男人越爱？逃不掉的3个原因…
问题1：
为什么你想嫁，他却不愿娶？
题主：
基本介绍：
男：30岁，东北人，身高180cm，体重170斤，研究生，家庭不错，月收入2w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）
女：25岁，江苏人，身高169cm，体重140斤，考研阶段，一般家庭，收入1w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）
所处阶段：
恋人，他父母不同意我们在一起后，我们就断联了。
问：
小魔女你好，关注你好久了，求抽中。他是东北人，去年来江苏工作认识，我们暧昧了快一年，今年7月份才正式确认关系，在一起半个多月的时候发生了关系。
他对我很好，每次约会都是他主动来找我，约会完再开车送我回家。经济上对我也很舍得，他曾给我转过2万应急，让我想什么时候还都行。
8月初，他过生日，我去找他，听他提过一次“不知道他爸妈知道他找了这么远的女朋友是什么反应”，我当时没放在心上。后来，他一直忙，经常出差，约了我5次都因为加班放我鸽子。不过，我们每天都有联系，他还让我等他出差回来。
可是9月初，他突然说他爸妈特别反对我们在一起，让他这周必须回家，因为他爸妈想找一个东北女人。我也暗示了他，我可以和他一起回东北，我可以和他一起努力，但他只回了我两条消息就再也没音信了。
我知道自己偏胖，一直在努力减肥中。我不知道自己还能做什么？我想继续和他在一起，小魔女，我目前该怎么做？
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小魔女回答：
你好，其实非常能够理解你在说“想和他一起努力”时候的真心，也非常欣赏你有这样付出的想法，但是恐怕这一份感动，也只能够感动你自己----说的残酷一点，这份感动只是你的自我满足罢了，不仅不能感动当事人，对他来说，其本质更是压力。
●首先，你的“付出”，本质上是给对方施加压力。
也许有很多人会有这样的想法，比如：
“我对他付出了那么多，为什么他不领情？”
“我愿意为了他放弃这么多，为什么他还要离我而去？”
“我都做到这个程度了，他为什么还不理解我？”等等
类似这种问题，笼统地归结起来，就是一直只从自己的角度出发，累死了自己，觉得自己为对方付出了很多、放弃了很多，自我满足的同时，还给对方施加压力。
这种行为屡见不鲜，最为典型的例子就是父母和孩子。父母给孩子报名课外补习、报名才艺班，美其名曰“为你好”，然而却对孩子形成了莫大的压力。
这是为什么呢？
当一个人原本的意愿强加于另一个人的时候，这种意愿尽管可能表达的是一种善意甚至对当事人好，但其实是让原本没有这种意愿的人来为你的意愿服务，并不是出自当事人的自愿思维。
对比这样的思维，再看看你来信中的行为，那么大致上你就能体会你所说的“我想和他一起努力”是一个什么样的感受了。
●其次，对方还面临诸多家庭的压力。
从聊天记录中也看出，对方其实是面临着诸多的家庭压力的，对方家庭对你并不满意，并不想让他和你在一起。
●另外，对方对你的兴趣指标并不高。
按照兴趣指标的综合判定法来看，对方对你的兴趣指标并不高，也就是说你对他的吸引力并不大，没有大到愿意和家庭对抗，也没有大到放弃部分用于事业的精力去迎合你的地步。
总的来说，他的思维尽管在女性看来并不道德，甚至可以说有点渣，但确实在情理之中的，归结起来无非是：
“别想太多以后的事情了，你乖乖地呆在那里等我召见就可以了，我这一堆事要忙，家里又不喜欢你，你安安静静呆着别给我添乱，可以谈恋爱，但别谈结婚。等我找到了自己真正喜欢的，或者找不到实在没办法了再回来找你就可以了。”
这是他的想法。但你却不是这样做的，你说要跟他一起努力，这其实是表达一种想和他在一起的强烈意愿，你以为他会感动，然而他并不是强烈地想和你在一起，只想你听话好好呆着。
你也传达出自己的意愿，就是想让他看到你的决心以后表态，希望他能坚定地说出“一定一起努力、未来一定和你结婚”。
但从聊天记录，你也看到了，对方并没有回应你，而没有回应的行为，是因为他潜意识中并不想“为自己说过的话负责”，一旦他顺从你的意愿说出来，那么他后面就不得不承受因为给你承诺而带来的压力。
●建议你：先花时间提升，让他察觉到你的改变。
现在你知道对方的想法了，那么唯一能做的就是让自己变得更有魅力，而不是花时间等对方表态了才安心去“减肥”或者提升。
最明智的选择是你先花时间去提升，也就不需要你等他了，对方察觉到你的魅力以后，不用你步步紧逼，逼对方表态，他自己自然会对你表忠心的。
问题2：
被作走的爱情，该怎么找回来？
题主：
基本介绍：
女方：身高165cm，体重110斤，颜值6分，本科，父母做小生意，本人小学老师，年薪13万。
男方：身高175cm，体重110斤，颜值7分，俄罗斯留学未毕业，母亲教师，父亲在香港公司发展下线。
所处阶段：
我们交往快一年，现在分手了，想知道是不是我的原因？
问：
小魔女老师，关注你很久了，求抽中。
他比我小两岁，一开始在一起是看中他为人善良单纯，对我也大方。他之前做小学辅导，我认识他的时候，他正和朋友开公司但亏了。周末他会来接我出去玩，有时带着我同事们，每次都是他买单，他还在情人节、圣诞节送我手链等。认识两个多月后，他买了花向我表白，我被他感动了就答应交往。
寒假时候，因为他没有告诉我要去澳大利亚的计划，得知后我很伤心，他居然不告诉我，一气之下和他提了分手。可是，我很舍不得，后来他来找我，我们又复合了。
复合后，他跟他爸爸去深圳工作，可在我看来他除了开会就是玩游戏，完全没有工作的样子。
他在深圳时，经常周末跑来见我，或者买高铁票给我去深圳玩。暑假时，我住在他家，刚好他表弟大学放假也回来要在他那里住。之前，他都是白天接我过去，晚上送我回来，现在他整天和他表弟一起，都没法二人世界。
暑假最后一星期，我要回家照顾我外甥一两天，期间他没找过我，我有点生气，就让他过来找我。我跟他确认了暑假最后一天见面，结果到了那天他又反悔，还说让我继续带我外甥，我简直气炸了，又提了分手。我想知道我到底错在哪里？应该和他分手吗？
小魔女回答：
你好，从基本资料以及附上的照片来看，实际上对方的客观综合价值相对于你来说是比较高的。那么，在这种情况下，你更应该提供更多的情绪价值，去弥补对方其他价值比你高的空缺，你们之间才达到一个平衡。
然而，从你的来信里，你不需要提供额外的情绪价值，而且对方也给了你比较高的待遇，比较多的投资，你应该感到幸运。
● 原本就不平衡的关系，会因为你的恃宠而骄更加失衡。
并不是不允许你有自己的脾气或者恃宠而骄，而是，如果在对方客观综合价值都比你高的情况下，仍然给你一个很好的待遇，而你享受了对方的高价值和高待遇以后，依旧保持原有的不好的脾气或者恃宠而骄，那么你们之间原本就比较不平衡的关系，很有可能有比较大的失衡。
最终导致不好的结果，现在你也看到了这个情况，恐怕就是严重失衡导致的问题。
● 即便对方没工作，对你们的关系也没有本质影响。
从来信的行文来看，对方给你的待遇是比较高的了，哪怕他在工作方面确实不尽人意，而且也让你觉得对方好像不求上进，但是鉴于对方的家庭情况，就算他没有工作，对你们的关系影响也不大，更别说对你本人基本上是没有任何影响的。
再者说，对方有工作的时候，周末也会带着你和你同事去玩，从礼仪和待遇方面几乎没有任何问题。
如果说，对方不工作，会导致你们未来关系破裂，或者家庭生活不好，你的抱怨是正常的，但是对方家庭情况良好，尽管目前没有收入也不会影响你们的关系，那么至少在目前的情况下，你根本就没有抱怨的必要，更没必要瞎操心，只需要享受恋爱即可。
● 只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。
而关于表弟的事情，如果宏观来看，你回家照顾外甥，他的表弟和他一起住，这两件事不冲突。
如果他那两天要求你去找他，你可以放下你外甥吗？如果答案是否定的，以这个标准，是不是会发现你也没有什么反驳的理由？至于他到了暑假最后一天反悔，是否有给你解释？是否给过你一些正当理由？如果有，那么是可以原谅的。
因为你很多内容没有给出，我无法判断，但是如果宏观去看待一段良好的恋爱关系，你的生气和提出分手的行为，实在是有点小题大做，没有任何必要性，更没有必要争个对错。
总而言之，对方已经给了你很多很好的待遇，你真的没有必要因为鸡毛蒜皮的小事情去提分手，只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。
发现没有，文中姑娘的问题出在同一点：吸引力和“作”不成正比。尤其是第二个女生，他男友综合价值本就高过于她，她可以“作”的空间就相对有限，全靠男方的人品在撑，她却不自知地恃宠而骄，最后男方累了关系也就到此为止。
怎样作而不死，越作越被爱？首先是要评估你和对方的价值情况。如果你的吸引力有100分，你越作男人会越爱你；但你吸引力只有50分，却作到60分，吸引力和作不成正比的时候，矛盾就会爆发。
同时，完全隐藏自己的需求，也不会使男生觉得你“懂事”。相反，他会觉得你“装高冷”，他的内心os就是“你条件一般，有什么好牛的呀？”
有句话叫“你作的程度不要超过你的颜值”，这句话理论上没有毛病，但过于局限了。从专业的角度来讲，我们评估的是个人综合价值，包括但不限于颜值、家庭背景、受教育程度、职业发展、个人素养、社会地位等。
现实版《都挺好》，婆婆的作妖路，远比电视剧还可怕！
上周，我收到了小C发来的自述故事，她说这是第一次把自己的婚姻处境说出来，这个自述也给了她的先生看过，后来她又发了一次，说，我老公觉得我上回没有交代清楚，我又补了一点。
我问她为什么要给我发这个故事，她说，现在很多夫妻都有着原生家庭的困扰，或大或小的，虽然我们可以去逃避不解决，但也想告诉大家，无论怎么样，都要跟你爱的那个人，携手同行。
从和小C友好的交谈中，我发现这个女孩是那种思想特别通透的人，她有一个很爱她的老公，除去原生家庭的烦扰，小C本应该是个幸福的小女人。
我整理了小C给我的故事，一起来跟大家分享一下，一个家族的故事。
01
我是小C，跟我的老公Mr.Y生活在一个二三线城市里，因为远离婆家，我们的日子还算过得有滋有味。
生活还没有被柴米油盐磨去仪式感，却被一通来自老公二姐的电话扰乱了心。
那是一个明媚的清晨，老公的手机不合时宜地响起来，他当时正在准备做早餐，而我，还在床上刷着手机微博。
“老婆，帮我拿一下电话啦！”厨房里传来老公的声音。
“好的。”我下意识地瞄了一眼来电显示：二姐。
老公正在做早餐不方便拿手机，开了外放后，我听到了以下对话：
“二姐，这么早，什么事啊？”
“早什么，这都几点了。”电话那头传来二姐的声音，
不待老公应答，二姐再次开腔：“大姐又怀孕了，你知道么？“
“什么？！”老公大写的问号脸看着我。
接下来的一个多小时，电话切换了婆婆、大姐、二姐，我本来能够安心地吃早餐，越听到后面越是味同嚼蜡。
02
恋爱几年，对于老公家里的情况，也是一早就有心理预设的。虽然我们离家千里之外，但是血浓于水的这份传统的亲情模式，我们又怎么可能完全置之身外。
大姐和二姐都不同程度地印证了那句话：“幸福总雷同，奇葩千万种。”
Mr.Y的大姐，是家族整个关系网里最大的一个小孩儿，奶奶亲手带大的。老公给我讲起这茬时，眉飞色舞，略带自豪，完全有种格格养在老佛爷身边的即视感。
毕业之后，大姐家里托关系进了建行，没有一点点的职场压力，适龄结婚，一只脚迈进了豪门，一个家里有钱有资产的富二代，按道理，应该是一路开挂的，可谁知道天不由人。
大姐夫是家中次子，很小的时候知道母亲因为婚姻关系破裂，选择终结了年轻的生命，接着又目睹父亲再娶妻生子。在这样单亲、重组家庭氛围里长大，性格极其封闭自我。
大姐决定跟他结婚时，婆婆再三阻挠，原因也很简单，单亲家庭的小孩，性格总归是有些极端的，全家人也不认同他们在一起。
大姐对大姐夫说：“你等我一年，我们如若都还没选择其他人，就结婚吧”。结果，大姐夫真的空窗等了一年，婆婆碍于层层压力，终于妥协。
03
大姐在婚后接连生了两个女儿，在那个还在纠结婆婆伺候还是自己亲妈照顾月子而不兴保姆的时代，大姐已经十分自然地用起了月嫂。
育婴品也已经开始海外代购，一点都不矫情，这是家底殷实的婆家给予的底气，过着完全是跟自己经济实力匹配的生活水平，但是姐夫醉心投资，不思正业。
单亲重组家庭里成长的小孩，性格多少是有些问题的，这是婆婆最初的担忧。没有料到的是，姐夫封闭得这么明显。
他最显著的特征之一：对金钱没有丝毫概念。一个没有穷过的人，对钱可以肆意挥霍，内心多少是有些麻木的。
起初，和朋友一起，盲目地跟风购买一些股票，先是赚了点小钱，后来听信网络上的“内幕群消息”亏得血本无归。
为了生活，房子也从300平的复式换到了130多平的商品房，说来可笑，换房理由竟然是，大姐感觉复式太空荡，没有家的温馨。
本以为经过了这次风波，姐夫能安心工作，谁知在“内幕群”中又结识了炒期货的“大师”，一起炒上了期货，他把自己的账户交给“大师”打理，两周后大师跑路，姐夫欠下大量外债。
04
为了还债，大姐夫又把130平的商品房换成了80平的经适房，这次他依然没有给姐姐说实话，只讲为了孩子而换的学区房。
然而事实却是两个孩子根本住不开。直到债主上门，大姐知道了事情的原委，也知道了还有百万欠款未能偿还，夫妻开始吵架，继而冷战，为了缓和夫妻矛盾，大姐、姐夫决定要个老三。
目前大姐自己照看两个女儿，没有收入，姐夫没有钱进账交给家里。
我不理解，这个时候坚持要第三胎的意义是什么？仅仅是为了缓和夫妻矛盾么？
大姐的原话是：“男孩就生下“；姐夫的原话是：“男孩女孩都要。“原来还是想要男孩，我心里真的暗自感叹这是什么思想，家里有皇位要继承吗？
最终的结果是，我婆婆照顾她月子，给她带孩子。因为大姐夫家已对他失望透顶，决心不再管他，大好的婆家支持没有了，只能消耗条件一般的娘家。
05
如果大姐是遇人不淑，那么二姐完全是自己作妖，像一部烂俗的言情小说。高中时代，二姐去洗头发爱上了那家理发店最靓的仔，婆婆知道后，立刻阻止。
为了斩断二姐的念想，婆婆把她远送北京，北漂的岁月，二姐结识了离异老乡，男方家有小女，婆婆得知，再次一哭二闹三断绝母女关系，并且联合了家里的七大姑八大姨使出车轮战术，二姐迫于形势，只好答应。
偌大的北京，一个受伤的心是很没有归属感的。同为女孩子，我内心深处能感受到她的那份落寞。
平静的过了两年，二姐再次沦陷于感情的泥潭里。她又一次顶着家里不同意的压力，爱上了一个有家庭的男人，
不同往昔的是，历经伤口的她，这一次不愿意迁就任何人，被这所谓的爱情蒙住了双眼。确切地说，在大北京，她可能找到了一点仅有的归属感。
这回换婆婆彻底心凉，不再过问，但是对方还没有离婚，一切又拧巴着，最后不得而解。
06
电话结束后，老公在沙发上坐了很久，早餐也早就凉透了，可是此刻，没有什么是比自己的心更凉的了。
我问老公什么想法。老公大致的意思是，大姐生三胎可以，但是不可以消耗自己的娘家，这点他接受不了。
大姐、二姐的感情为什么会这样？反观我们自己，也是一路波折。
我们在刚谈恋爱时，也因为苏鲁距离较远，婆婆是多加干涉表示绝不同意，老公深知婆婆的无理强势，但也改变不了。
婚后，我跟老公住在了我娘家全款买的房子里，老公家买的是期房，付了首付，每个月我们还贷款，在共同财产这一块，我们心里很有数，没有任何的分歧。
但是现在我深深地觉得，婆婆在消耗我跟老公之间的关系，三番五次想让二姐来我们这发展，还要二姐住在我们家，婆婆认为，你是我儿子你必须这样做的道德绑架，压得老公喘不过气。
还有更过分的，婆婆几次要求老公去北京解决二姐的事，“清官难断家务事”，老公直接就拒绝了，因为我长期给老公灌输，这件事必须二姐自己正视了，才能解决的理念。
婆婆的强势，直接导致了跟孩子关系上的僵硬，老公虽然看不惯婆婆看待事情的思维，处理事情的手法，但是血缘关系，终究没有办法逃避。
07
婆婆永远活在自己的剧情里，她觉得二姐肯定不会幸福，而她这种绝对笃定的背后逻辑竟是：她觉得，她以为。
其实，婆婆感觉不到幸福跟她自身的婚姻并没有太多直接的关系，而是她自带的悲观主义导致的，这种人往往感觉不到自身的幸福，满足不了现状。
我跟老公结婚后，老公留在我们这，她会层面上觉得儿子会离她很远很远，一辈子都不会再见到。
我们在这儿的日子过得很不错，老公事业发展也很顺利，可婆婆总拿亲戚家的小孩作对比，永远看不到自己所拥有的，去比较那些可有可无的事情。
二姐婚姻上的选择，婆婆更是肆无忌惮地横插一脚进来，她觉得跟了一个有家庭的男人是天大的错误，自己的女儿怎么能当别人家庭的破坏者，试图用“道德不允许”说服二姐。
也许二姐被爱情冲昏了头吧，再也不想听这样的言论，拒绝沟通后，婆婆又开始故技重施，提出断绝母女关系，联合七大姑八大姨一起来镇压，还用绝食做要挟。
婆婆完全以她的自我评判为基准，她认为不幸福的事情，就到头了，都不会幸福的，她丝毫不考虑孩子的想法，以武断的做法让女儿错失了在最好青春里的很多选择。
婆婆丧失对幸福的感知，只能看到别人的幸福，对自己所拥有的幸福，视而不见，她永远活在自己的价值体系里，压得小孩喘不过气，从而做了一个又一个错误的决定。
08
我猛然顿悟：一个母亲的格局绝对影响了孩子的眼界跟选择。
我们一直都在倡导“己所不欲，勿施于人”，深知把自己的快乐建立在别人痛苦之上，是一件十分不道德的事情。
然而这只是事情的一个层面，人们往往没有解读到另一个维度。
俗话说：“鞋合不合适，只有脚最清楚。“父母那一辈自己的婚姻，自己都是在不断地摸索，不断地成长之中，又怎么能堂而皇之地给子女的婚姻作出是否幸福论呢？
看着坐在沙发上的老公深深叹息长舒了一口气，对无法改变现状有一种深深的无力感，他一边对乱如麻的现状感到惆怅，一边也深知，我们能做的不过是过好自己的日子罢了。
电视剧《都挺好》播出后，大家都拿樊胜美和苏明玉来作对比，都是重男轻女的家庭，明玉靠自己的能力逆袭阶层，一路开挂，而樊大姐一心只想坐享其成，最终却回归质朴的感情，甚至连一套房子的共享权都没有。
现实是，像苏明玉那样成功的女强人寥寥无几，樊大姐的职场一步一个脚印反而真实了很多，这就是现实，踏实的生活。
我们可能没有办法做到像苏明玉那样有钱去帮助或者反抗自己的原生家庭，我们能做的，不过是拥抱好自己，拥抱好爱人，仅此而已。
人生语录精选：世界上孤独的人都害怕迈出第一步
1.虽然未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。2.很多时候蒙蔽我们双眼的不是假象，而是自己的执念。3.我们还有很多地方没去，很多...
1.虽然未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。
2.很多时候蒙蔽我们双眼的不是假象，而是自己的执念。
3.我们还有很多地方没去，很多事情没做，很多人没见，我们以为总有一天我们能去，能做，能见，但事实上最后我们拥有的，往往是去不成，做不了，和见不得。
4.大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。
5.在这个世俗的世界里，浪漫之所以能遮人耳目，是因为它以精打细算的现实为基础，受害的是那些真把夸夸其谈当回事的人。
6.眼泪这东西啊，是流出来就能把辛酸和悲伤都冲走的好东西。可能你们长大成人后就会明白，人生还有眼泪也无法冲刷掉的巨大悲伤。
7.世界上孤独的人都害怕迈出第一步。
8.朋友总是想从我们这里得到赞许之词以证实我们对他们的爱，岂不知有时我们虽对他们不满却仍然喜欢他们，这两者之间实有距离。
9.人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就越容易动感情。
10.我有幸孤身独处，虽然我从来并不孤独，我只是独自一人而已，独自生活在稠密的思想之中。因为我有点儿狂妄，是无限和永恒中的狂妄分子，而无限和永恒也许就是喜欢我这样的人。
11.一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西，以后又有许多其他东西可以放弃。
12.一个人不哭的那一天也就是他的心变硬的那一天，而不是他的心充满欢乐的那一天。
13.有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，千万不要试图阻挡这些情绪，这样反而会让你备受煎熬。正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。
14.一直以为我跟他不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。
15.日日重复昨日的事，遵循着与昨日相同的习惯，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
16.不安于当前事务，却倾心于现世光色，对于一切成例与观念皆十分怀疑，却常常为人生远景而凝眸。
17.也许，什么都会越来越好，也许，什么都会越来越坏。但，什么都没什么。
18.就算自己可能被全世界的人讨厌，就算被骂说是“无可救药的家伙”、被批评为“没有活下来的价值”，我还是决定要继续爱自己。我发誓，无论自己能做什么、不能做什么、欠缺什么、拥有什么，我都绝不能讨厌自己，要好好珍惜自己，到死都要继续爱自己。
19.我也愿学习蝴蝶，一再的蜕变，一再的祝愿，既不思虑，也不彷徨；既不回顾，也不忧伤。
20.上天让我们遇到每个人都是有道理的，有的人让我们开心，有的人让我们难过，但往往是后面一种人，才会让我们真正地长大。
21.没必要让所有人知道真实的你，或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意看到他们希望看到的。我甚至觉得你把真实的自己隐藏在这些误解背后还挺好的。
22.夕阳最美时，也总是将近黄昏。 世上有很多事都是这样子的，尤其是一些特别辉煌美好的事。 所以你不必伤感，也不用惋惜，纵然到江湖去赶上了春，也不必留住它。 因为这就是人生，有些事你留也留不住。 你一定要先学会忍受它的无情，才会懂得享受它的温柔。
