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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的案例：我为什么要逼丈夫承认“出轨”?（下），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

咨询手记二

经过前期的咨询工作，林太太意识到“丈夫的外遇”是她自己潜意识的问题，与丈夫无关，于是，她配合地遵守咨询工作中的各种约定，“外遇”的风波渐渐得到平息，当夫妻俩谈着笑进入咨询室时，他们的关系在日益改善，我们的咨询转入了另一个方向：陪伴林太太从愧疚、自责的心结中走出来。

我和林太太对前男友事件进行了深入的讨论，她说，每当想起前男友，她内心各种情绪、各种冲突就涌现了。想到甜蜜温馨的过去、想到他体贴关怀的举止，心中看到一个美好的天使，一丝丝温暖浮现;但当想到他的不真诚、居心不良、欺骗她感情，心中出现一个可恶的魔鬼，心情变得愤怒和郁闷。继而又想到自己也是居心不良的婚外情动机，导致这个闹剧，她痛苦地觉得，自己也是一个魔鬼!同时也非常担心丈夫会发现这件事，于是，内疚、恐惧占据了她的内心。她知道自己与丈夫纠结是为了逃避这些痛苦的情绪，她现在知道需要面对并好好地处理好这些情绪。

我了解到林太太的童年经历：她认为自己小时候是一个表面听话乖巧、内心叛逆的孩子，她有一个要求严格的父亲，教育她要做高尚的人，不能违背良心和道德，会因为她做了不规矩的事而去打她。在别人眼中，她是个好女孩，但事实上，她会瞒着父亲做一些小坏事，做完后，内心会很纠结，既感到高兴得意，也会很愧疚，觉得自己不好。成年后，也会瞒着丈夫做一些“不道德”的事，比如独自去泡吧，学交谊舞，做单身派对的主持人等。wWW.Qg13.coM

从林太太的成长经历看到，她潜意识与意识的冲突模式，严格的父亲内化成心中的监督者，当自己做了不符合道德规范的事情，监督者便出来进行谴责，导致后悔和内疚。但是，她内心认定，不道德的事会对她有着吸引力，让她不知不觉间会去做。

咨询的重点，在于整合潜意识与意识的冲突，让其和谐统一。在童年事件的探讨后，林太太明白了，童年的她，对爸爸有着压抑的不满情绪，她做的“小坏事”是对爸爸的一种攻击。现在，她把这种关系模式带入了她的婚姻，因此她做了一些挑战丈夫意愿的事件。而这些事情并非能验证她是一个不道德的人，事情的背后，是满足她童年的愿望而已。

对于约见男友事件，我采用了“合理化”的技术来处理。其实，对于任何美好的事情，我们有喜欢、怀念及想拥有的愿望是可以理解的，过去一段美好的情感，勾起我们情感的驿动，激发以往的爱和思念，也是人之常情。我问林太太，如果一方为了达到一种目的，用美好的情感作诱饵，对于是比较重感情的人，有多少人能及时分辨，然后有效地拒绝呢?林太太说，哦，好像不容易啊!最后，我们同意了这个分析：她的赴约，并非想去伤害丈夫，只是前男友计划中的一种反应而已。

经过这些深入的讨论，林太太得到了顿悟。她认为，在童年，她需要攻击父亲来释放压抑的情绪，但是丈夫并非爸爸，她不需要延续这种方式来破坏她的婚姻。她觉得，以后不会再瞒着丈夫去做一些事情，而是怀着坦诚的心跟他商量，达成一致后，才会去做。前男友的事情，就让它过去了，她觉得自己拥有一个值得珍惜的丈夫，她希望以后能更有智慧地维护她的婚姻幸福。

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丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

很老套狗血的故事。

在我生完双胞胎的半年后，丈夫出轨了，说是遇见了他的“真爱”。孩子一岁时他提出了离婚，理由是无法再爱我了，之后因为离婚经济补偿、孩子问题、新房装修、他爸爸突然病倒等等，离婚就搁浅下来了。

他提出分手后，我才发现他出轨，曾自欺欺人的过了半年，半年里我深深反省过自己。我们的婚姻确实有问题，他出轨时正是事业低迷期，两个孩子的出生让我完全忽略了他，自己也没有打扮等等，但这些都不能成为出轨的理由。

我没有戳破他出轨的事，我尝试用改变自己来挽留过，可是太晚了，更可笑的是这个男人后来竟然说离婚后让我做情人，还在经济和生活上照顾我和孩子。可是我不需要这样施舍的“爱”。

现在他心里没有孩子，没有家庭，没有父母。孩子可以一个月不看，父母那里一个月不去，我不期望挽回什么。

他现在和小三已经同居。这些事情我都知道，也不阻拦了。只等经济能独立了就去办离婚手续，开始自己的新生活。可笑的是他竟然还会每周主动约我出去吃饭？！让我完全无法理解。

一个男人除了是情人，丈夫，还是儿子，爸爸。为什么这些好像对他而言都不重要了？是不是我离开他就会回家呢？孩子一天天长大，孩子需要爸爸，爷爷无法替代爸爸，可如果始终这个男人无法给予孩子足够的爱，我应该怎么办？

出轨男人给不了孩子足够的父爱，怎么办

幸知在线情感咨询师 周劲松：

姑娘，丈夫出轨后不但不思悔改，反而退而求其次让你成为他的情人，借此他获得自由身，却把你和孩子捆绑在一起从属于他。这看似匪夷所思，但实际上是有来由的。

婚姻制度的初始，本质上是女人提供专一和生育，确保孩子是男人亲生的，避免亲子不确定性。男人养家提供金钱和物质。女人和孩子依附男人生活。从你丈夫的态度来看，在他眼里你们的婚姻就是这样的结构，他在经济和生活上照顾你和孩子，你们从属于他，只要有足够的钱，他可以一夫多妻。

你无法理解他的行为，或许你还对他还抱有期待，期待他可以做个好爸爸。或者自己做些什么会让他产生某些变化，可以给予孩子和你足够的爱。

他出轨的这段时里，你反省自己，补救关系，但似乎对他影响微乎其微。

这个男人是否能给予孩子足够的爱，不是你能决定的，对此你能做的不多。要知道你的选择只对你个人有意义，并不会对他的本质有根本性的改变。现在请你把注意力放在自己身上，对是否依附于他，依附于他所建构的夫妻关系做出选择，然后专注于做对孩子有益的事情。

孩子在成长过程中需要家长付出足够的时间和耐心，进行关注和陪伴。在安全感、自信、自尊等层面上得到足够的滋养，从而建立起完善的人格。你可以向内觉察自己是一个怎样的人，有着怎样的内在需求，性格特点和沟通模式，一面获得自己的成长，一面配合孩子成长，给孩子足够的爱护。请相信自己、相信孩子、相信生命本源的力量。祝福你！

面对渣男，少一份自责，多一份勇敢

幸知在线情感咨询师李鸥：

姑娘，你真的很不容易，虽然你臆测到可能是自己对老公的忽略，对他事业的不够关心影响了你们的关系，但这并不等于对你们的婚姻宣判了死刑，真正加速你们婚姻走向终点的是他的出轨。

虽然在你的文字中并没有说出口的伤害，但我依然能想象到这其中你一定被伤的很深很深，原本照顾孩子就足够让一个女人身心俱疲，老公不但没能成为你的好外挂，还从中掣肘，投向另一个女人的怀抱，现在又转身来让你做他的情人，要从经济上照顾你和孩子，好弥补自己的自责。

面对这样的人，我们多花一分钟时间在他身上都是浪费，我们所能做的就是从这段婚姻中看看，你能学到什么？接下来你要怎么办？

完美的婚姻需要三个因素：喜爱，理解，承诺。你做了多少？又得到了多少？我看到在你“自欺欺人”的那半年的时间中，你没有戳破他，还自己去改变。从这些努力中，我看到你对他的留恋，以及你对他的承诺。但是，你真的理解他吗？是谁告诉你，他要离婚是因为你忽略了他，或者是因为你没有打扮？在这“自欺欺人”的半年中，他是否因为你的理解而改变过？

他对你的爱还剩下多少？喜爱吗？也许还真有，否则他不会想把你当“情人”，或者每周一次约你吃饭。理解吗？这个你自己心知肚明。承诺吗？他确实说过要在经济上照顾你和孩子，但你也提到了你们在离婚经济补偿上有分歧，那你是怎么理解这个矛盾的呢？也许他还在做着一妻一妾的美梦呢。

一对互相不理解的夫妻，因为孩子的缘故，老公想让你给他做“妾”，其实从字里行间，我已经看到了你的选择。但使我好奇的是，你最后的纠结。

整个事件中，你是受害者，而你老公是“把自己的幸福建立在别人的痛苦上”的那个人。他不是一个“好”儿子，或者不是一个“好”员工，或者不是一个“好”领导，和你们之间的关系又有什么关系，又和你下一步的决定有什么关系？他不是一个“好”爸爸，那么你下一步要怎么做，他才能成为一个“好”爸爸？或者应该问，在“孩子需要爸爸”这个问题后面，你真正纠结的又是什么？是为孩子鸣不平，还是自己对这段婚姻的不甘心？如果你问我下一步该怎么办，我认为这是你应该考虑的。

结束一段婚姻，真正这种被伤害的感觉中走出来，很难。但要想重新获得幸福，我们没有别的路可走，为你加油。

为什么要出轨之男人的自辩书

谁不渴望拥有幸福的婚姻生活？然而在这个年代，婚姻的忠诚度直线下降，婚外偷情也不知从何时起成了一个铺天盖地的热门话题。那么，男人怎样看待自己出轨的这一行为呢？让我们来听听那些婚外偷情的男人们内心的真实想法吧！

大部分男人对于婚外情很少表示内疚或后悔，同时他们也不认为婚外性行为和他们与妻子之间的问题有什么关联：

我结婚35年。我并不想要任何改变不过我们的性生活还有待改善。根据现在的标准我们过得相当好。我有几次婚外性经验，瞒着太太。我明白没什么坏影响，也知道有些好结果每一次的经验都会教我一些新鲜事，让我在家庭里运用。

我因为爱情、稳固的性生活及友伴关系而结婚。和我太太做爱挺不错，但是我喜欢尝新。我不喜欢一夫一妻制，它太局限而且太单向了。婚外情对我的影响只有分离时的悲伤，从来没有影响到婚姻，因为我绝不会愚蠢到告诉我太太。

我结婚近20年。随着时光流逝，性生活越来越美满。我有过婚外情，瞒着我太太。我一头栽进去，毫无顾忌地爱上第一个女孩。这次经验让我懂得，如果不用心智控制情感，结果会是什么样子，从此以后我就不一样了。我不知道这段恋情对婚姻的影响是什么，我从来没想过我和太太的关系以及我和这女孩的关系有什么关联。

大部分男人表示婚外情对他们有好影响：

在我第一次婚姻里我的确有婚外性行为。我太太不知情。对我的影响很棒，对婚姻没有影响。

我不断卷入婚外情有20年之久。许多是随缘的，也有一些是长期的关系，维持3～4年。我太太不知道，目前我有两个外遇，这样对我很好。

有些人表示，婚外情很好，因为那是自我的提升：

那会是很美妙的经验，提升了自我。

我有婚外情。它们将我从几乎要毁灭自我的意气消沉状态中拔出。它没有影响到我的婚姻。

我的私情太太不知情，对我有很好的影响美好的改变，而且加强了我的自尊，因为我很有魅力。

有两年我没跟太太住在一起，而且有了外遇，我乐在其中。它让我觉得自己很性感，形象颇佳，几年以后，我告诉太太这件事情时，她认为我的坦白是恶意的行为，而且说我不应该告诉她。不过我真的不认为外遇对我们的关系或婚姻有重大影响。

大约4年前，我发现自己比以前不满意性生活，这时出现了外遇机会。这段恋情维系了两三个月，频率是一星期见两次面。我太太从来没有发现，从心理层面来看，它大大鼓舞了我，让我神采奕奕。现在我在性方面比较满意，但是仍然觉得偶尔风流一下会令人十分满足，不过要在没有人受到伤害的情况下。

还有人表示，婚外情帮助他们保留或者发展出更独立的自我：

一夫一妻是个难题。现在我逐渐相信，无论如何对我来说，必须有一些婚外情的空间。婚外的接触帮助我更深入了解自己，证明我自己到底是怎样的一个人，了解自己新的层面。

目前的经验对我很好让我看到自己很性感，而且感情丰富，这是我在婚姻中未曾有的体验。

我结婚6年，几乎全盘接受从小被教导的关于信任和承诺的观念，不过我喜欢同时有好几个婚姻。最近3年我有3次外遇，这些关系不是完全公开也不是完全偷偷摸摸，只不过有些事不加理睬，还有很多事略而不提。它们没有改善我的婚姻，因为它们并非婚姻的一部分。但是它们改善了我的状况，培养了我的独立人格和自尊。虽然我一直爱着妻子，但我们的性生活伤痕累累，而且常常转移到其他领域。我不知道这些关系越来越公开的趋势是表示我的婚姻变得越来越开放，还是它正在死亡。

很难抉择要过哪一种生活，保守体制的一分子，还是自由。我不在意别人怎么看我。目前，我和我太太过着稳定、受人敬重的生活，但是拥有长期的婚外情让我享有另外一个圆满的人生(真正的我?)。我知道这是欺诈，但是我不晓得不这样做如何对自己忠实。

有些人是单纯的享受婚外情：

结婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有两次外遇，令人满意，兴奋，同时情感上得到很大的满足。太太都不知情。

我很高兴在家庭以外得到我所渴望的，并且享受那种刺激和冒险的滋味。

婚外情对我的影响就是重新肯定自己，恢复青春活力以及兴奋。

极少数人表示内疚：

我热爱我的婚姻。我有婚外情，但是很少发生。外头的性行为必定带来相当强的罪恶感，不太可能增强婚姻关系。

目前的外遇对我的影响是罪恶感，这就是为什么我们必须摊牌的原因。

我欺骗我太太，感觉内疚低级又卑鄙。

我认为婚外情一定会被怀疑，但是无法证实。我感到内疚，而且大半是因为我想要对自己诚实，所以结束了婚姻。不管怎么，在婚外情开始之前，我们的婚姻已经动摇了。

目前我和第二任太太结婚3年。我喜欢结婚。我们紧密相系，再也没有比家更温暖的地方了。但是在外面，瞒着太太，我的确跟别的女人发生性关系。我觉得不光彩，而且它几乎破坏了我的婚姻，因为我太太感觉到了。

我有瞒着太太的婚外性经验，我觉得对不起她。我感到强烈的悔恨，自责不已，但还是继续下去总是害怕被逮到，失去一切(这是我活该)。除非霉运当头，我很谨慎处理，不让这件事妨碍我的婚姻。而且我必须承认，有时，一阵子风雨飘摇后，借着与另外一名女人的私情，我能够重新恢复婚姻的联系毫无疑问是出于内疚。这样做，让我觉得偿还了一点债，我总是同情她，想要真诚关怀她。所有这些内疚情结的反应，让我合理化了自己的冶游。

对有些人来说，罪恶感只是一时的：

一开始，我痛恨我自己，然后我就习惯了，而且喜欢。

我曾经有一次非常偶然的、没有情感牵扯的婚外性行为，我太太不知道。几天以后我觉得难过，不过，后来就不再感到不舒服了。

有些人尝试过婚外性行为，但是并不喜欢：

我不在乎同时拥有许多关系，我只是发现自己处理不来。

我躺在另外一个女人的床上，想起我对妻子的伤害有多深，于是我哭着入眠。然后回家那才是我的地方。

在最近的一次分析里，我已经下定决心，婚外情是无聊的，而且对太太或者偶合的伴侣都不公平。

结婚超过30年。至于外遇经验，我有两次，一次发生在我第一度的婚姻，一次在第二次婚姻里。性方面来说，两次恋情都很短或许只有3～6次的接触。给我带来恶劣的结果，我充满罪恶感，觉得自己是天字一号大傻瓜。我不适合婚外情。

只有一次外遇经验或者说是通奸跟一个朋友的太太。我觉得真是道德堕落。

我比较喜欢高品质、有意义的一夫一妻关系。我有几次外遇，不过因为是婚外偷情，它们总是蒙上一层阴影，弄得情感和体力疲惫不堪。

目前我正绞尽脑汁在想，我是否真能安于一夫一妻的考验和价值。坦白说，我想我可能比较倾向于此，而不喜欢到处风流。后者流于肤浅，而且难以维系。然而一夫一妻的关系，如果根植于相互的成长、共享以及相互支持，的确会为个人的生命增加深度与意义。至少这是我在自己的生命里刚刚开始体验到的。

抛开道德、名誉和伦理等等这些束缚，每个人潜意识里都会觉得自己需要一个情人，但是，只要是外遇就存在对感情或多或少的背叛，是外遇就会伤害到另一方，因此，我们用力召唤着爱情与婚姻的忠诚度。

丈夫为什么不愿意让我生孩子？

老师：

我是80后，我和老公交往了3年，今年3月结婚，6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕，并没有要当爸爸的兴奋，反而跟我吵架，问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴，难道怀孕是我的错吗？他跟我商量去是不是要把孩子打掉，结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说，如果我们打了孩子她就自己搬出去住，不管我们了。我老公被吓着了，就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了，这两个月老公天天跟我吵架！说我没有工作什么，却要生孩子，拖累家庭，每次吵到最后，他都会大喊：“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架，那孩子生出了还得了？我好想离婚！我现在真的很苦恼！

素黑

素黑：

你的来信很短，有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐，你的所思所感，却很见诸笔墨。我很好奇的是，当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时，你有什么感受？当你老公屈从于他的妈妈时，你有什么感受？当你老公骂你的时候，你又有什么感受？

我只是知道你很苦恼，而对上述三种情况，我都看不到你的反应，而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡，要你打胎时的委屈和心酸；看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦；面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你，而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我，而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚，你的老公和婆婆是否知道你内心的感受，但看到你的丈夫对你做的一切，我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心，更没有告诉我你想要离婚，又是什么让你无法离婚，你又是对肚子里的孩子是什么看法？按理说，我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到，也许这封来信的写法，本身就说明了你在生活中，对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先，你们没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子在婚前达成共识，但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然，我可以猜你想要，但显然，丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次，我看到，这个家里真正做主的是你的婆婆，她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟，看上去你的丈夫似乎还没准备长大，他害怕离开妈妈，这样的状态，当然不会想要孩子，他连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

第三，我发现你在这个家里似乎是“第三世界”，孩子由你来生，但你却没有决定权。我不太清楚，是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利？看起来，你似乎没有真正和丈夫结婚，因为你从开始似乎就没有和他平等过，没有平等，何来幸福，你得到的都是别人“赏”给你的，只有对仆人和奴才，我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢？

第四，我好奇的是，是什么让你无法离开丈夫？又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇？如果你想知道是什么让你走到今天这一步，我想说的是，是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式，是因为她的行为受到了鼓励，她是用忍耐和装可怜来获得爱的，在家庭中，她是用跪姿生活的，她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道，你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得，你的无法忍受也许是有意义的，因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时，你就需要站起来爱了。只是，我建议你考虑一下肚子里的孩子，这个孩子需要一对有准备的父母，你现在做的一切，都在觉得它的未来。

求解梦」：为什么我要引虎上身？

「求解梦」：为什么我要引虎上身？

【问】：我（男）梦到两只小动物（没有具象）受困于一只大老虎。其中一只小动物距老虎近，另一只距老虎远。老虎正想吞食距它近的那只，距它远的那只却一声喊，激起了老虎的注意，老虎遂来追逐距离它远的小动物。小动物放肆逃跑，却越来越慢，跑到转角，上了一栋楼房的楼梯，老虎也跟了上了。我惊醒了。

【答】：你说的是一个舍己救人的故事。这个故事的主题就是引火烧身。这不是一个英雄的故事，而是一个没有力量对抗危险的人救了另一个没有力量的人。这可以有很多的象征，其中一个比较常见的就是“宝莲灯的故事”，这类故事主要说的是孩子承担起拯救父母的责任，为了保护父母弱小的孩子挺身而出，承受各种远非自己能承担的压力和挑战，甚至是伤害。为什么孩子要救父母？因为对一个孩子来说，他内在的安全在于父母的安全，如果能保证父母安全，他宁可自己不安全，这是一种奇怪的依恋，因为为了保护比自己强的人，弱者不得不比强者更强。

当然这也可以是一种男女关系的象征，因为这个过程我感觉到一种“欲擒故纵”“诱敌深入”的感觉，老虎既可以视为一种危险，也可以视为一种诱惑，我看到你在文字中用到了“放肆”，而且最后越跑越慢以及楼梯都给人一种性的意味与感觉。当然还可以有成千上万的象征，但总的来说，都突出了一个主题那就是你在接近你所恐惧或者你所渴望的。这让我想起了李安的那个电影《少年PI》你的内在的老虎和弱小的动物都是你不同的人格，而你需要做的是让内在的两个冲突的部分有一种融合与和谐。

出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去

来信：

amor，谋，你们好。

我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。

出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。

后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。

昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？

诃

诃：

对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。

承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。

但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。

这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。

而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。

既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。

最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？

谋大人

为什么男友不敢承认我们要在一起

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

他一个月前就开始怠慢我了，还有每次他妈给他电话问：你和她还谈的吗？你们是不是还要在一起。他竟当着我的面说：我要工作了，有时间再说。那天明明放假，他是在逃避，遇到事情都是这样，可为什么不说我们要在一起呢？并且是我家反对，他家是同意我们俩的。

我爸妈打电话给我，我每次都和他们吵说：我们要在一起，你不让我回家我就不回。当着他面我也这样说。在一起这么多年什么事都是我操心，他好象都是局外人。真觉得他很没用，如果结婚了家里的大小事也应该是我操心。我真觉得太累。

还有一个原因，因为我家和所有亲戚家条件都很好，我堂哥又做那么大生意，但他家和他亲戚家条件都不好。

所以他总不愿面对我家人。

现在对他不满的是：

第一：为什么他不敢承认我们要在一起，

第二：为什么不愿和我爸谈，我爸是个很讲道理的人。

第三：现在我爸同意我们结婚了，我让他现在回来，他也不愿意，还竟然说我逼他。

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾。

枪老师，你说我怎么办，请帮帮我。

如果和他结婚，我们会幸福吗？他又没什么上进心，但他愿意和我爸学(包建筑工)说那样能挣多点钱。

我觉得我们现在吵架主要原因，是我家这么多年还不同意。如果这一问题解决了应该不会吵了。

就像前晚突然挂我电话，之后他又打过来，我就问他为什么？他说不小心按错了。我不相信就一直问，后来他又说很多男同事在说话怕我听到就挂了。我说为什么我不能听，你挂之前可以和我讲啊，我又不是不讲理的人。不想打就别打过来，打来就挂了什么意思。

我说我最讨厌说谎的人，事实是怎样就怎样为什么要骗人呢？

后来他又挂了关机。昨天他请假一天都没开，晚上也没给我电话。我回来半个月，他每晚都给我电话聊很长时间。

就这次他这样对我，我应该问他要解释吧，他也应该给我解释没错吧

老师，你说，我有错吗？我该离开他吗？他还爱我吗？我要怎么办。

前几年他爱乱发钱，这二三年他很节省，出去逛我给他买衣服怎么说都不愿意买，但我买什么他从不说，还会给我买。连同事现在都说他，怎么现在这么省了。他说要给孩子省奶粉钱。

现在我在老家，我想吃的也舍不得买，因为知道也要节约。

他知道也说我不要这样，想吃什么就买，还给我下了任务：除了正常开支和水果外，别外一天还用二十块零花钱。他说：我虽然没能挣到大钱，这点钱还是行的。

枪久久答：

每个人的性格不同，风格当然就会不同，你和父母争吵并不代表你是爱他，他不和父母争吵也不代表他不爱你，每个人表达爱的方式不同，你不能总用自己的方式去要求对方如何如何。

要不然他总会选择逃避，因为你都没有给他发言和沟通的机会，就算有，你能让他完整的说完自己的想法吗，即便说了，你能相信多少。

第一：他不想得到双重压力，父母同意你们在一起，就会催着结婚，他想对自己的婚姻负责，不能因为家庭的介入而影响他的选择，你可以说他不够爱你，可你想过自己到底爱他多少吗。

爱不是把所有的问题都想成理所当然，不是用自己的想法去套取他的生活方式。

第二：你爸是个讲道理的人，可你了解男友的性格，就是不爱谈话和交流的人，再说他还没做好结婚的准备，你让空手白话不是给他下压力吗。有些事情是仓促不起来的。

第三：所有问题都是自己在说，你听男友给你的承诺吗，相信他吗。

如果自己总是用自己的想法去影响他的生活，你不会在他的空间里得到幸福，因为你都没有给他足够的信心和拥有幸福的空间。

男人不是管的有多严就有多爱，你不让在爱情里游刃有余，就不会在婚姻里束手束脚。

爱就是要相信一个人，不是想着如何不相信他，如何管理好她，如何不给他想的时间，如何在自己的压力下让他束手就擒。

你计较的越多问题就会越多，做女人不是有多少爱可以给男人，而有多少爱可以自己用。用一天的时间想着如何让男人对你低头哈腰，不如想想你到底有多爱自己的男人。

为什么我们要自欺？

老师您好：

3年的同居生活后步入了婚姻的殿堂，经历了4年的婚姻生活，再一次次的争吵与背叛中，我已心力交瘁，但是仍有不舍、不甘。就像您说的在痛到彻骨的时候，会不相信有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。30的我，一无所有，父母的传统观念得过且过，一直身在外地的我，长期以来对他的依赖，自己生活圈的狭小，导致我对明天充满了恐惧。在告诉自己再找一个会有同样问题发生的同时，又幻想着会遇到一个真正懂我、疼我的人，我就这样在背叛、孤寂中哭泣，在哭泣中尽乎歇斯底里，在痛下决心时却又犹豫不决、对未来充满了恐惧。我该如何是好？

向阳天

向阳天：

很久以前曾有一本书，书名叫做《女人，你的名字叫弱者》。这句话之所以印象深刻，现在想来，大概是因为它形象地说明了这个世界的一个道理，我们每个人都是需要命名的。有些人前赴后继地寻找快乐，有些人舍生忘死地体验痛苦。看上去似乎不可思议，这个世界上怎么会有以苦为乐的人？事实上，我们多多少少都有这样的特质。如果我们的“关键词”是“痛苦”，我们的定义是痛苦，恐怕这就说明，我们的人生会反复出现这样的词汇。有人称之为“虐”，但这个词透露着一种恶意的贬低，似乎当一个人有这样的特质以后，似乎就成了某种病态的象征。事实上，我们每个人都是精明人，没有人真正会做低于自己智商的事情，之所以看上去似乎是在“自残”，往往是因为，我们太过忠于我们的“定义”。

那么问题出来了，第一：定义是谁做出来的？往往是我们生命中非常重要的人，比如父母。第二，我们有没有可能更改这个定义？其实第一个问题还有一个问题跟在后面，当我们的父母定义了我们，我们为什么要接受这样的定义？在过去，“身体发肤受之父母”，连我们的身体都被父母定义了，何况我们的精神。而现在我们被父母的定义框定住的一个重要原因是因为“依恋”。

我见过很多在情路上走得艰难的人，她们往往会有你这样的感慨。1）对未知充满恐惧2）对确定的生活充满痛苦3）总觉得自己一无所有4）认为自己的命运是由他人掌握5）拥有出色的忍受痛苦的能力，以至于当我问她们如果没有了这份痛苦，她们多数会感到茫然，因为那是她不熟悉的生活。

这是一种很奇怪的现象，明明我们害怕我们害怕的东西，可是仔细想想，我们却和这样的恐怖的东西待的时间最长。就好像一个人天天看恐怖片，吓得要死，可是还要继续看，你说她到底是胆子大还是胆子小？把自己的命交给另一个人处理，让自己成为电视，别人可以遥控自己，这到底是胆子大还是胆子太小。我觉得这样的人胆子未免太大了一些。胆子大到把自己的命交给一个很不靠谱的人手里，这真是“凶险无比”。可是她居然认为，这比起她自己面对这个世界来比，还是安全得多。

对爱斯基摩人来说，他们最渴望的，也许是赤身裸体地躺在太阳底下，可是一旦他们到了热带的海滩上，却对赤身裸体感觉到恐怖。这是为什么？因为对我们最重要的不是安全，而是链接。重要的是我们紧紧地连在一起，重要的是我能感觉到和另一个人在一起。心理学家曾做过一个实验，让妈妈对孩子面无表情，孩子一开始会努力地做出各种表情，发出各种声音来逗妈妈有反应，但妈妈就是没有任何反应，四十秒以后，孩子崩溃了，大哭不止，直到妈妈做出反应为止。这个世界上最可怕的不是父母对我们不好，而是父母的冷漠与毫无反应。依恋就是这样一种状态，我们需要通过对方的反应感觉到自己的存在。而当对方的反应长期是一种状态的时候，我们就以这种反应来界定我们自己的存在，一旦对方反应变了，我们就会开始对我们的“存在”产生怀疑，比起“痛”不“痛”，更可怕的是“在”不“在”。如果一个孩子从小生活在一个充满痛感的家庭里，那么长大会后，她会不自觉地地寻找“痛”感，因为有了这种感觉，她才能感觉到自己是存在着的。虽然表面上她努力寻找着各种“从痛苦中解脱”的方法，但实际上她做的所有事情都会让她置身于痛之中。痛=刺激。不痛=无刺激。如果你让她想象摆脱了这种痛苦的生活，她会觉得那样的生活似乎索然无味，感觉到无聊与空虚，因为她一身的本身，从小练就的“童子公”都是为了“防御痛”而存在的，过上幸福生活，不就等于自废武功了吗？

回到你这里，我想，对你来说，也许你需要问问自己，痛的生活，对你的意义是什么？对有些人来说，这种痛意味着和父母在一起，通过不断地制造痛，体会着和父母的联系；有些人的痛是因为惩罚自己胆敢过上比父母幸福的生活，这样缓解自己的内疚；有些人的痛是因为她们需要体会到自己是被关注的，因为只有她痛的时候，才可以得到别人的怜惜和关注，当她们痛的时候，可以理直气壮地做小孩子，可以理直气壮地索要爱……

总之，如果你真想从痛中走出来，就必须承认一点，我们是痛苦的制造者，我们是我们的悲剧的幕后黑手，我们总是把我们自己想成无辜的受害者，其实我们比我们想象中更有力量，也更狡猾。在终极意义上，我们演的总是独角戏，自己做导演、自己过演员，自己做观众，自己做评论家。我们一刻不接受这一点，就生活在自欺中。不过自欺就自欺吧，谁说梦游不是生活？

为什么我要爱一个危险的人？

老师，

您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。

今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。

可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。

我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。

第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。

如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。

有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。

他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。

有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。

有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？

自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。

我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。

我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。

近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。

晚秋

晚秋：

你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。

所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。

如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。

什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。

那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。

回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？

没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。

最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？

你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。

我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。

祝福你。