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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的女性择偶指南 | 什么样的男人，千万不能嫁？，欢迎阅读与收藏。

1

彩礼又少，买房也不加我名字，他是不是不爱我？

问题1：

我和他是网络认识的，他是西安，我是安徽，目前都在浙江宁波，一周见一次，都是他来我家找我。

我们家庭悬殊有点大，他一直也都自卑，刚开始的时候，他问我能不能接受远嫁，我说试试呗，那时候觉得没什么不能接受的，后来谈到房子和彩礼问题。

我觉得他家不真心实意 ，从三十万开始争执，到二十万，让我再少点。天天争吵，不过好在每次他都不冷我，也会主动哄我，他一直说他家没钱，让我理解，以后都会有的。

中间又因为这些问题，我提了几次分手，后来我觉得我不该，每次也是我找他，他也不想分。

从彩礼开始我明显能感觉到他对我的态度冷淡了多少，虽然每天都联系， 我能感觉到有次翻他手机看到他删了聊天记录，是异性，我没那么相信他了，而且我觉得他越来越不重视我。

后来告诉我了他家买房子了，开始牵扯到房产证加名字的问题，我感觉到他家不想加。

我觉得他不诚心结这个婚，我提分手，他不说话，到后来一争吵他说我咄咄逼人，我还看到两次，他和他朋友说我们不合适。

后来我发信息他也不太想回，他决定12月回去，他跟我说根本不想分开，不舍得，但抵不住现实。

我不知道我该何去何从，该不该坚持？我也很矛盾，以前想过和他一起去西安，但我觉得他不为我考虑，求小魔女老师指点。

小魔女答：

你好，在说应该何去何从之前，需要弄清楚一件事情，所谓的“三十万”或者“二十万”彩礼，是否是你的硬性标准？

无论是或者不是，这个标准是如何制定的？是根据自己所处环境或者亲属之间的“平均标准”制定的？还是你个人的意愿？还是说，这个彩礼钱有根据自己伴侣的现实情况进行制定？

彩礼是否该收，或者应该收多少，或者应该制定为多少，都是因人而异的，但是根据你们的情况，彩礼的制定恐怕是没有办法不考虑现实因素的。

现在社会上很多人在结婚的时候会谈及彩礼，而彩礼的制定有很大一部分是：“我这里的彩礼一般都要收X万”、“我家里人说了，彩礼应该要X万，而且这钱反正也是以后两人用的”、“我亲戚结婚都收X万彩礼”这种约定俗成的方式，那么也就是说，某种程度上可以说是没有考虑过另一方的现实因素的。

那么，如果说男方确实财力允许，答应了，问题也不算大。

但是，万一对方财力不允许，要么适当减少，要么就只能不结婚，相结也得等对方赚够了钱才能结，要么就是分手。

因为，你就算硬逼对方，他即便是有心结婚，但也拿不出来钱，你又能怎么办呢？

之所以让你目前弄清楚自己的彩礼制定方案，就是因为想让你考虑一下，关于彩礼是否有回旋的余地？是否能够降低更多的标准？

毕竟你目前面临的情况就是，对方本身的家庭条件就是一般，相对于你来说，他都会自卑。

也许你认为三十万对于你来说并不是大问题，或者说你所处的环境三十万就是一个很正常的彩礼价格，但是对于他的家庭来说，三十万是个大数目。

而他早也已经让你知道他的家庭情况没有那么好，他就算诚意十足地想结这个婚，但如果说你把他们家全部家当都卖了都挖不出这二十万，那又能怎么办呢？

最好不要把对方对彩礼进行杀价、以及“疑似不愿意房产加名”和“不是真心想结婚”划上完全的等号，毕竟也有可能存在有心无力的情况，以他目前的工资，脱离父母得到个人的财力自由支配，还是比较困难的，那么在家庭里的话语权也就不高。

现在对方已经亮出了态度，按照目前他和他们家的财力，你要求的彩礼钱是绝对给不起的了，房产自家买的，加不加名还没确定，他面对你时已经有很大的压力，没有多余的情绪价值愿意提供给你了。

那么建议你，如果你确实认为“给彩礼不顺着你”、“房产不加名”就是对方没有诚意的体现，和对方家庭资产无关，和对方心意有关，而且自己也不想降低标准，那么你完全可以考虑离开，再找一个能够满足你的条件的。

但你一定要明白，就算你想假意离开来让对方答应你的条件，成功几率比较低。

如果说，这个标准可以协商，或者你觉得也无所谓，那么不再提及彩礼和房产，也没有问题，至少让对方面对你时不要有太大压力，赚个情绪价值。

02

他自己都没工作，凭什么嫌我挣钱少？

问题2：

我跟我男朋友在一起四年，我比他大一岁，他现在辞职大概四五个月了，待在家闲着，交了钱学习网络课程人工智能，学三个月。

我觉得他只要坚持是肯定可以的，但他晚上玩游戏，白天抽时间学习，我觉得他现在松懈了，就算经常提醒他也没什么效果。

我们经常闹矛盾，他做事注重细节，而我有些马虎，最近他说：“你又不会持家，挣钱又少”。我在想，他现在就开始嫌弃我了，那我以后岂不是更惨？

我挣得少是行业问题，我承认我不太会做家务，但是比起之前，我已经在进步了，我和他谈过很多次，我需要鼓励，不希望他经常说难听的话。

有一次，我又做了一件很马虎的事情，他说了很难听的话：“活该你被人看不起，我也看不起你”，他在一次一次的伤害我的自尊。

我这次真的想分手了，以前也分过，但是都和好了，每次和好问题都没有解决，所以，小魔女帮我分析一下，我这段感情到底还要继续吗？我该怎么办才好？

小魔女答：

你好，看完来信来说，对于继续这段关系，我们是持保留意见的，如果非要选择的话，相对于继续这段关系，我更建议你放弃。

我们可以分阶段进行分析：

首先是你们建立关系前。

你们在一起四年，你比对方要大一岁，那么从婚恋市场来说，如果你们双方的各方面价值持平的情况下，他的选择面一定比你稍微广一点，这一点从大环境来说还是比较符合现实的。

那么在这种情况下，除非你的颜值综合价值比对方要高，才能形成震慑力，才有可能从他那里获得更好的待遇。如果没有，可能待遇就没有你想象中那么好了，恋爱体验也未必能让你自己满意。

最主要的是你们建立关系的整个过程。

正如你来信中所言，你们在一起四年了，目前对方已经辞职四五个月，也就是说，目前他是一个没有收入且还要进行消费的人，那么在你们恋爱关系存续期间，只要你们之间的价值相距不会太大，那么对方应该多为你提供情绪价值才能让这段关系平衡且有积极的发展。

但是事实并非如此，他并没有向你提供情绪价值，对你的“好心劝解”也不听，反而一直都在打压你，说出各种难听的话，从心理上对你进行压迫，让你丧失信心。

而且，在他这种没有收入的人嘴里，还对你这个有收入的人说出“你又不会持家，挣钱又少”，可见他对你的评价是有多低。

他的这种打压行为是不尊重你的行为，哪怕你确实有缺点，那也不应该成为他打压你的理由。

你在这件事当中的主要问题就在于，你没有认清打压和沟通的区别，只会一味的反省。

如果说，对方是心平气和地跟你沟通，在谈及缺点的时候采用建议的语气，或者给你一些能够改正的中肯的意见，你根据对方的建议和意见去反省，那是没有问题的，毕竟这样是在顾及双方恋爱关系的情况下，为你的提升给出积极意见。

但是如果对方说“你又不会持家，挣钱又少”、 “活该你被人看不起，我也看不起你”这种话，那这种是语言暴力，是破坏关系的用语，你就应该把反省这种事情放一边，明确指出对方的行为不妥当。

否则，对方使用语言暴力打压你，你又习惯性反省，久而久之，你就会被打压得毫无价值，在他面前毫无自信。

所以，如果你还想继续这段关系，那么你就应该把你在来信中所说的几个伤害你的语句告知对方，并且指出对方对你造成的伤害，让对方停止这种行为。

如果对方听了，并且愿意改正，你可以继续。

但是如果对方继续语言暴力，或者说不愿意改变，我建议你立马离开，这种用语言暴力伤害女性自尊的男性，完全不值得留恋。

但是注意了，如果你离开以后，对方装可怜说改正，甚至有过激行为，请一定不要理睬。相信很多家暴事件你也有所知晓，不要重蹈她们的覆辙。

感情的本质就是势均力敌的两个人进行的一场价值交换。一个人能够提供的婚恋价值=性价值+伴侣价值+社会价值。

本期案例中的两位男士，都存在“社会价值”较低的情况，家庭背景和收入状况都不够优秀。

但有些男人会通过“对你更好”或“努力工作”等行为提升自己的综合价值；而有些男人则会通过“打压你”这种方式来人为降低你的综合价值。

在选择恋爱对象时，一定要选择那个会不停提升自己的价值，和你共同进步的人，而不是把你的价值拉低，让你们越来越差的人。

延伸阅读

婚前温柔婚后家暴，这几种男人可千万不能嫁！

粉丝自述

陆琪老师：

我和男朋友已经到了谈婚论嫁的年龄了，但是家里人都不是很看好我们俩，因为他脾气有点火爆，有时候也很急躁，爸妈说担心我结婚后被家暴，我不知道该听谁的。

我和男朋友在一起还好的，没有什么大的问题，老师你说，怎么样才能判断自己的男朋友有没有家暴倾向呢？

匿名

陆琪回答：

家暴倾向我们说过很多次了，这种是千万不能嫁的。

有人说，我跟这个男的在一起谈恋爱，他也不可能一开始跟我谈恋爱就打我吧，我不知道他家暴，一般都是结婚之后才知道他家暴。

我在算爱研习社里专门分析过，家暴男的几个特征。

首先第一个特征：极端性格。

极端性格就是，在平时的时候他和正常人完全没有区别，但当他情绪爆发的时候，他能做出一些不可思议不符合理性的事情。

动不动我就要自杀，拿头撞墙，我给你跪下，痛哭流涕，自残等等，这都叫极端性格。

极端性格是非常有风险的，你不要看他现在自残，结婚之后很可能就是拿刀往你身上捅。因为他在那个时候根本就控制不了自己的行为。

这是家暴男的第一个特征，非常重要的特征。如果你发现一个人有极端性格，我建议你是离他远一点。

第二个：自尊心重于生命

比如外面有人说，你老婆天天往外跑，会不会外面有男人。他受不了，回家打老婆了。

这叫自尊心重于生命。

然后还有一个叫人格扭曲

人格扭曲是什么？就是他有可能会有躁狂，有精神分裂，有这样的一些精神障碍。这些精神障碍我们是可以在生活里面比较容易分辨出来，也可以通过医学来进行一个认定。

家暴倾向其实是可以判断的，我建议大家，一定要慎重，从源头开始，不要嫁给家暴男，才能在婚后免受苦难。

当然，不能嫁的情况除了极端人格，还有很多种，比如说妈宝男啊，直男癌啊，无良症啊等等，一共九种情况，每种都有对应的性格特征。

婚前排雷，不要在垃圾堆里找老公，是一件很重要的事情。

跟什么样的人，说什么样的话。

一、洗去夜的疲惫，刷走昨日劳累，在晨曦中抖擞精神，在阳光下放飞心情，把未知的事面对，勇敢无畏！

二、别人怎么看你，或者你如何去完美的生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道你自己将会如何生活。

三、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。

四、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。调整心态，保持好心情是很重要的。不管什么样的困难，不管什么样的挫折，总会有雨过天晴的时候，忧伤和埋怨解决不了任何问题，唯有积极面对。

五、你不去做，就永远不会有收获；不相信，就永远不会有成功；不可能，就永远停留现在。未来是靠把握机会和努力奋斗的，相信，永远比怀疑多一次成功的机会！

六、你曾经偷过的懒，都将成为打在你脸上的巴掌，打拼，上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负此生。燃烧吧！打起精神去奋斗！不然等到白首老去，你要拿什么去面对曾经光芒万丈的青春？人生就是一场漫长竞赛，有些人笑在开始，有些人却赢在最后，命运不会偏爱谁，就看你能坚持多久。

七、当你意识到是你决定了自己的未来时，你就能更充分地体验人生。当你不要把自己的缺点、失败或胆怯归罪于他人，你就会为未来的圆满人生打下了基础。

八、一个努力的人，好处在于，人人见了你都会想帮你。如果你自己不做出一点儿努力的样子，人家想拉你一把，都不知道你的手在哪里。

九、谁都不会一直一帆风顺，不要因为一点点挫折而放弃坚持下去的决心，我们都需要成长，尽管路是崎岖的，但是我们的决心能将其打败！

十、真正胜过苦难的人像一湖清澈的水，沉稳的，映出了你的幸运和他波涛后的平和。他学会不带着“苦”往前，让每一场“难”成为生命中的养分，滋养自己、更滋润了别人。

十一、 珍惜现在所拥有的，是一种唯美的想法，世间有许多的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷纷扰扰的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

十二、 人最大的对手，往往不是别人，而是自己的懒惰。别指望撞大运，运气不可能永远在你身上，任何时候都要靠本事吃饭。你必须拼尽全力，才有资格说自己的运气不好。

十三、 每个人心里都有几个狠角色，那是不敢轻易触怒的人。没谁能做到让所有人都爱你，但必须做到让人适当的怕你，欺软怕硬的人因此才不敢乱来。没在维护自己尊严时吼过一嗓子，谁又会真正重视你昔日的温柔相待？当日后笑谈起曾经，从未彪悍过的人生，解释起来都费劲！

十四、 你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

十五、 爱情是个好借口，让你接受自己的软弱，容忍自己的懒惰，你躺在哀怨的温床上，放弃了自我建立的机会，好像是得到或者没有爱情拖垮了你的人生，这样你就不必亲力亲为地承受各种挫败——我怀疑人们夸大爱情的意义，主要是好逸恶劳的本性使然。

十六、 当你成功的时候，人人都会赞美，其实你不一定那么好；当你失败的时候，人人都会轻贱，其实你不一定那么差。

十七、 所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。很多人生的奇迹，都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。

十八、 不管做什么，都要做好经受磨难的心里准备。走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；跨过一些坎，才知道超越；经过一些事，才知道经验；读过一些书，才知道财富；过了一辈子，才知道幸福。

十九、 跟什么样的人，说什么样的话。对牛不要弹琴，牛听不懂，牛也很烦。同理，爱要给那些珍惜自己的人，否则你的爱会廉价的毫无价值。话，也要只说给懂的人听，不是每个人都配得上你的口水。简言之，自己的宝贝，只给最懂的人。

二十、 多么风光或多么糟糕的事情，一天之后，便会成为过去。所以，何必太在乎呢？你的风光或你的失意，只有人自己记得最清楚，能够放开怀抱，便没有什么大不了的。

二十一、 走了那么多的路，看了那么多的风光。心一年比一年成熟，人一年比一年轻松。人向前走的过程，也该是慢慢学会做减法的过程。贪念越多，心里装的包袱越多，人越是寸步难行。学会放下，才能走更快更远。

二十二、 要善良，要勇敢，要像小星星一样，努力发光！

什么样的男人才是好男人

有些女孩子选男人，在刚开始是非常苛刻的，长相要好，声音要好听，性格要温和，说话要有品位……这当然是错的，因为虽然看起来高门槛可以筛选不够优秀的男生，但实际上风险更大，因为这会让你把潜在的机会浪费掉，20岁的时候，尚且有浪费的资本，但一到30岁还没有一个能入你法眼的，以这样的标准，最终也只能落单了。落单，心里变得慌张，就开始狂降标准，胡乱选，最后找了个根本不会看上眼的。

其实选择男人并不一定要看他有多少缺点，也没必要只关注他有多少优点，而是要看这个男生有多少适合你的地方。

你喜欢多情的男生，而他偏偏很懂浪漫；你喜欢沉稳的男性，这个男生恰巧又成熟……那么即使他有缺点，只要不触碰到你的底线，对你来说也是可以忽视的，因为这对你来说就是好男人。

在定性的来说，好男人的好，好在细节上。在和男生接触中，姑娘们往往有两种错误的直觉，一种是在这个男生的细节中找他的缺点，免得自己遇人不淑，而另一种是想方设法的在细节中找到男生的优点，这又会让你忽视很多东西。在很多案例中，我们都会发现，其实真正的好男人，大部分都是平凡的，身上也有不少的缺点，甚至没有多高的优点，可这样的男人就适合过日子。

在细节中可以称得上好男人的有这样的品质——

即使你们有争吵，因为琐碎的事情而争辩，即使你出口重伤了他，他还会转过头来哄你；

他不懂浪漫，看起来很无趣，但愿意牺牲自己的时间陪你逛街，因为在他看来，这是值得的；

小事都让你做主，大事不让你费心；

他没有多大的优点，但有宽容和笑容，这已经足够值得你依赖。

……

其实判断一个男生的好坏很简单，在爱情中假如你付出的多而得到的少，那这个男生肯定不够爱你，而情况恰恰相反的话，这个男人一定非常爱你，明白了吗？

什么样的女人，容易撩倒男人？

来信：

喜欢上一个男生，他很优秀，身边也一直有很多异性朋友。但是我觉得自己很普通，不敢主动跟他搭话，怕他看不上。所以一直处于好朋友的状态。

加上我属于比较无趣的类型，也不懂得撩拨男人，求助签姐，我该怎么突破这段关系？怎么撩男人啊？

如何修炼自身的女性魅力，撩倒男人？

回信：

女性高价值：

① 刺激荷尔蒙的外在形象和气质

② 能够形成长期吸引的有趣内在

③ 特殊加分项

其实说到底，女性高价值中形象和气质占了很大一部分。

就像找工作一样，学历和经验是敲门砖，能力则是你是否可以升职和加薪的资本。

同样的道理，女性的形象和气质也是爱情中的敲门砖。

颜值高，身材好，穿衣服有品位，哪个男人不喜欢好看的。所以，你必须要有对自身气质的高标准高要求。

关注时尚，学习妆容及搭配；减肥健身瑜伽，拥有好的形体；关注内在修为，学习新的技能或读书不断充实自己；

有自己愿意专注的事情，培养一个能拿得出手的兴趣爱好，在生活中保持一颗美好的心；

参加高质量的交友会，学习他们的为人处事的技巧以及让自己增加见识；

时不时来一次旅行，一个人去过多少地方，见过多少人，决定了他思维的宽度和内心的包容程度；

有自己的事业和梦想，可以完全靠自己的能力过上衣食无忧的生活。

由内而外的去修炼自身的女性高价值魅力。久而久之，不管是外在的形象，还是内在的气场，以及扬在脸上的自信都能让人感觉耳目一新。

试想，哪有男人能够抗拒得了这样的高价值女人呢？

1、暧昧性的调情语言

通过语言表达对男人好感和兴趣，比如赞美，认可等，释放一些甜头满足男人的成就感和虚荣心。

比如：他帮你搬家或其他事情，单纯说谢谢还不够暧昧，可以这么说：

“xxx，谢谢你啊，如果不是你，我真的都不知道该怎么办了，每次我有事情，你总是出现得这么及时。”

肯定他的付出，让男人觉得自己的付出有回应，他才会更有动力有追你。

再比如，当一个男人和你聊天的时候，不管他说了什么，你最后都可以温柔地看着他，然后说：

“和你聊天真的蛮开心的，要是我早遇到你该有多好”。

忽然的好感度释放会增加心动指数哦。

2、不经意间的肢体接触

比如约会见面后，可以先来个小打压：

“你看看你这身衣服穿的，总感觉哪里怪怪的~”

在他正一脸懵逼的打算问你哪里不合适的时候，忽然靠近他（约会前记得喷上淡淡的香水）。然后温柔的帮他整理了一下衣领，很有成就感的说：

“嗯~这样就帅多了~你真需要一个女朋友，帮你好好照顾打理一下。”

在他还没有反应过来的时候，再补上：走啦~吃饭去！”

注意：所有的动作都要在不经意间完成，才能起到撩拨的效果，增加他对你的心动。

男人一般遇到这样的情况，都是很难把持住的。

颜值越高的女人，用起来越有效果；如果外形不好，可以通过其他方面的去为自己加分。

当然，以上的核心点是你需要拥有不可控制性，而且完全不害怕失去对方，这样才能撩得有底气。

特别是当对方感觉到你的一丝好感度以后，发现你人或者是心，都没有完全在他身上。

对他来说，你拥有着不可控制性。而你还在不断表达自己的好感度，就这样一直相处着。

一直他发现自己好像真的要永远失去你的时候，他就会更奋力地抓紧你。

从而起到让他主动表白确立关系的目的。

所以，学会不经意间的撩拨，可以巧妙抓住男人心哦，你学会了吗？

愚孝男人的下场是什么样？

情感倾诉：

前夫是部队转业干部，公务员，家是农村的。我是国企职员。

刚结婚时，他父亲要求跟我们一起生活，我坚决不同意（因为他继母还带了两个还没工作的孩子）。

于是，他父亲和继母百般拆散我们，怀孕近三个月时，吵架做了人流，我们俩感情还可以，不过他对父亲言听计从，导致我们九年来复婚两次离婚三次，他父亲觉得我跟他家随不下来，让他找个农村的过日子。

离婚5年后再见面，得知他真的听从父亲的，从继母老家找来一个女人结了婚，生了一个孩子。婚后发现继母向他隐瞒了对方有精神病史的情况，并且孩子两岁了不会走路，去年他父亲去世，后来他被电瓶车撞断小腿，昨天见到他走路一拐一拐，心里说不出的滋味。

如今依然单身的我对婚姻有了恐惧，对他是恨？是怨？是疼？是怜？是？。。。。。。说不清，他真的很没用！不可思议！我开始怀疑我自己,我的未来更渺茫。。。。。。

梁老师：

你好，看的出来你对他还是有亲情在的，你关心他，在意他生活的好坏。但是怎么说呢，一个男人和你两次复婚三次离婚，落到现如今的田地和他自己也有分不开的关系，一个人如果连自己的婚姻都无法做主，他还能做什么呢？现如今的一切不都是他自己的选择吗？你觉得他过得不幸福，但是他自己也许有他自己的看法。每个人眼里的幸福都是不同的

穆老师：

结婚时候他父亲要求和你们一起住，你坚决不同意，相比于这些分分合合，他父亲和你们一起住就那么可怕？他继母带的没有工作的孩子，就那么让你恐惧？如果，现在，回头想想，当初，如果还是这样的情况，你还会反对他父亲和你们一起住吗？9年来，复婚两次，离婚三次，不仅仅是一个人的问题，两个人对待婚姻的态度都是够儿戏。如今，我觉得不管他幸福或者是不幸福，都不建议你们再复合了。从此形同陌路吧，各自有命。好好过自己的生活就好。

刘老师：

不论你对他现在是何种心情，现在都没必要再复婚，当然，他也未必有脸再离婚与你复婚。

他自己的路自己走，你也应该找自己的新生活。之前谁对谁错，现在也没必要再计较，看起来，

之前你不同意与他家人生活没错，他家人之前的情况和心态都不对，更关键是他自己做不了主。

什么样的男人才值得挽回呢？

@微信网友：相处一年七个月，因为不够理解、信任他导致分手了，现在想挽回该怎么办？

@陆琪：什么男人值得你挽回呢？他必须不是忘恩负义的白眼狼，他必须没有家暴没有疯狂。他深爱着你，你也深爱着他。当然，你们会有矛盾，会有情绪，有时因时间的冲淡。相爱也会分手，但值得爱就可以追回。重要的是，你们都没办法再爱上别人。失去爱别人的能力，就是唯一爱着你。

失恋了，千万别秀可怜。用可怜来挽回别人的爱，就算回头了，也不长久。如果你失恋了，一定要让自己看起来很好，甚至是变得更活泼更好看。女人只有晒美丽，才是失恋后的武器。让每个前男友都对你恋恋不舍，却不搭理他，这是对他们最好的报复。

算爱概率

爱情指数45% 复合指数15% 结婚指数12%

@天涯网友：高中读文科，大学读护理，毕业后当护士，个矮，家穷，收入低。活该没男友吗？

@陆琪：你可以多留意一下那些就算生个感冒也要包下一整个病房的单身土豪们。

有时候年轻是什么，就是输得起，就是可以各种去尝试。当你不愿意迈出恋爱的那一步，你就永远不会知道，自己想要的是什么。别被什么原则啊未来啊捆绑。

算爱概率

爱情指数56% 结婚指数67%

@微社区网友：跟男友异地恋，已经半年没有见面了，分开的这段时间吵过，现在过年他回来了，但是去走亲戚了，也不来见我，不知道他这是什么意思，感觉不会再爱了！

@陆琪：异地恋欠缺的不是感情，而是安全感和信心。越是相处两地，就越不要让你的爱人孤身一人。节日的那天，孤独的情绪是加倍的。陪爱人过节，其实是给这段感情足够的信心。

当异地恋发生时，就会注定了想要在一起而困难重重。距离永远是爱情的难题，因为爱情需要的是陪伴。如果把异地恋拆成长度的话，每一公里的思念，都需要用勇气来填满。爱到最后，差的，都只是勇气而已。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数55% 结婚指数32%

@百度贴吧网友：一个做什么事都不心甘情愿，总要你好说歹说的他才同意去做，这样的男人是爱你的吗

@陆琪：爱情只有两种，一种叫心甘情愿，一种叫不甘心。爱情可以受伤害，但绝对不能将就。 因为你爱上一个人，是从心底里喜欢对方，是心甘情愿的付出和开心。你爱一个人，不管日子过成什么样，都是心甘情愿的。所以，在一起的唯一理由，就是我愿意。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数54% 结婚指数23%

@邮箱私信：和在一起三年的男朋友分手，他比我大20岁，可是他要我给他两万块钱，我该给他吗？

@陆琪：烧纸钱给他啊。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数98% 结婚指数1%

什么样的男人可以是合格的伴侣？

什么样的男人可以是合格的伴侣？

冯丹彤

冯丹彤老师:

心之助资深心理咨询师，知乎心理情感问题达人，多年学习研究成为妇女之友。这篇关于男人如何成为合格的伴侣的文章是冯老师多年总结的宝贵精华，值得反复研读并收藏。

一个男人事业再成功、形象再帅气，气质再优雅，但缺乏恋爱婚姻需要的爱商，独个儿也无法成为好的伴侣。男人要成为合格伴侣，首先得有现实的态度和真诚的品德。

因为恋爱、婚姻这档子事儿，需要的是默契、和睦、友善、合拍的关系，而不只是一个人自身有多优秀。我们从小看童话看多了，总以为，金童玉女、王子公主在一起一定是最好的伴侣。可事实上，“金童和玉女”，大多是单身贵族，善于过好独居的生活，自身追求优秀，但未必在情感上擅长合作。如果你的伴儿是个傲气公主，觉得关系出了问题，都是对方的不够优秀，只要对方和自己一样追求卓越，就没问题了。那么，男人应该以现实的态度放弃这种选择。因为以我多年的生活阅历、近几年的咨询经验观察到，关系和睦的往往是寻常的饮食男女、庸凡的痴男怨女，甚至有些落魄的“男盗女娼”：你不优秀、我也一身缺点，咱俩谁也不埋怨谁，能乐于凑合着过日子，在基本接纳的前提下，尽可能往好的方向走一走。

所以，敢于选择一个合适的、现实的搭档、伴侣，是自身成长为合格伴侣的第一步。所谓真诚，最重要的表现就是不自欺，如同鞋不合脚，就是不合脚，不能只为了外表好看，而忽视自身真切的感受。这种根据真实情感做出的选择、不勉强自己、不委曲求全，是维持真实亲密关系的基础。

男人要成为合格伴侣，马克思主义哲学和毛泽东思想得过关，同时还得接受人生的局限性。几年前，网络上疯传过一篇文章，名字大概是《不同年龄段女性的理想伴侣》，原文已不好找，大致内容如下：

15岁，学习好、幽默、阳光、自信、不抽烟、不喝酒、见了女生不瞎瞅；

25岁，有稳定的工作、不靠父母接济也能活下去、阳光帅气会调情、生活作风基本良好、能说会道有孝心、一周2、3次性生活；

35岁，晚上临睡前还能见着面、还打理自己的头发和胡子、肚子不要大过5个月的孕妇、一个月2、3次性生活、分担家务照顾孩子、呼噜声不要大到吵醒隔壁的邻居；

55岁，还多少有点儿头发、没大病、还能偶尔来次亲密行为、愿意陪自己去公园散步、愿意跟着唱歌跳舞。

75岁以上，活着、活着、活着、活着、活着、活着••••有个伴儿就好。

所以想成为合格伴侣，至少得掌握：具体问题具体分析、普遍联系、对立统一地看待对方的需要、维持彼此关系的辩证思维能力。

你35岁，对待25岁的恋人和/或对待35岁的爱人，肯定不能一个样，换言之，针对不同年龄、社会阶层、生活阅历的伴侣，方法、态度、行为自然不能一概而论。千万别指望一招鲜吃遍天，老子天下第一，英雄本色，死不悔改。这样单一做派的物种，因为找不到合适的伴侣，在进化论的支配下，很快就会灭绝。想老少通吃，起码得有齐白石、杨振宁、谢贤等名流的学问或艺术造诣，而核心还是要满足对方的期待，而不是自恋地叫嚣自己的付出、自怜地迟疑“和尚摸得，我摸不得”。

所以，高中、大学基本哲学不过关，习惯于孤立、静态、主观、片面看待问题，离开学校后，已把知识回赠给老师的男人，不管出来混了多久，这些账还是得还的、课是需要补的。说需要接受局限，一是因为，75岁以上的女性（杨绛这类早慧的个例先不提），对人对已充满了接纳、不计较之前的种种得与失了，你才能舒坦、放松，而这之前，千万不要幻想一劳永逸、没有期待在肩的轻松生活。毕竟你要找的是伴侣，不是亲娘。二是因为，男女思维、感知方式是大不相同的。不要试图用讲道理的方式来证明自己是对的、劝她放弃她对理想伴侣的要求，得接受女性特有的思维、特定的需要，想办法去满足，才能换来长治久安、稳定团结。

男人要成为一个合格伴侣，必须胆大心细、身体好。女人的情绪困扰，大都与安全感不足有关。富了怕你养小三，穷了怕你养不活；胖了怕你三项高，瘦了怕你风吹倒；早回家怕你没社交，晚回来怕你倒头就着。她们在家怕蟑螂、外出怕狗咬。所以你得比她胆子大，遇到啥事的反应，都要比她慢半拍，让她感觉你遇事沉着、值得依靠，这样才能让她们继续当爸爸怀中的乖女儿。

胆子大了，还得心细，陪她到了首饰店，挑了半天耳坠，她嫌贵，说“有机会再买吧”，说完冲你眨眨眼、会心一笑。隔两天，她过生日，你送她一副哑铃，让她锻炼身体。她能把你从窗户扔出去，证明她不需要锻炼。所以悉心留意她表达过什么需要，听得懂其中的暗示滴答滴，很重要。身体得结实好理解，搬重物等脏活儿粗活儿自不必说，只说周末陪她逛商场、提购物袋，没有跑半程马拉松的腰和脚，肯定跟不下来。还甭说遇到个野蛮型的女友爱动手、考验你的抗击打能力。

前几天网友提问：“我女朋友一着急、上火，就爱往树上爬，怎么办”？这有啥办法？她上窜下跳，作为伴侣你也得陪着、伴着，你连个树都爬不上去，还谈什么天涯海角、对酒当歌？身体差，当不了优质伴侣！

男人要成为一个合格的伴侣，数学得学得好，同时得有演技。女人说话，总往大了说。“我们几年没去旅游了”，你听了，千万别和她争辩，说：“你记性怎么这么不好？这才6月，春节不是才出去玩过吗”？你需要在心理打个折扣：与时间相关的问题，大多是三折起，数学不好的，常备着计算器；如果她发脾气，说“你看你、每次都是你把家里弄乱，从来都不收拾”，数落你的毛病、指责你的不好、抱怨家里缺这少那的，这些话里的事实一般一折起。

但是这些情况，你心理明白，又得沉住气、别揭露她、拆穿她，更别顶回去。“上周才打扫过“、”上个月就是我收拾的”。这就完了，不是她思维混乱、记性不好，是你数学不好，演技太粗糙。关键要理解，女人爱动嘴提要求，提出的要求，仿佛是发下来的考卷，满分自然是一百，她知道谁也得不了满分，而她内心能接受的是“合格”，也就是60分，但是嘴上就是得往高了说。所以，心里机灵点儿，所有她的期待、需要，你就在心里算个折扣价就行了。然后发挥一下演技，累的要死、苦苦挣扎，显出尽心尽力，不能付出更多的惨状。她就满足了、感动了。个别太实诚的男士，和她较真争辩、或者愣去满足她的高要求，说明看女生买东西砍价看得太少了，一不会算账、二不懂人生如戏。

男人要成为一个合格伴侣，韩剧、日剧看的不能太少，而且得勤于刷牙、爱护牙齿。

一个是审美、着装要靠拢，发型、身形、举止上，日韩电视剧的确“人造”了不少唯美男子形象，女性也是好色的动物，只是不那么赤裸。

二是女人天性爱浪漫还爱攀比，别人家的男朋友这么会调情、这么会示爱、这么会呵护自己，她要是没有，肯定得生气。即使和电视剧里的女主角，也一边羡慕着、一边较着劲儿。所以合格伴侣要多研究研究她们关注哪些明星、看过哪些桥段，不期然地用在她身上，她肯定会感动不已。

而更重要的是，女人天性敏感，普遍需要更多被关注和共情。这方面国内的学校、家庭基本帮不上忙。比如笔者小时候去外地一位亲戚家住了几周，有天长辈看我情绪不好，耐心地劝我：“想家了吧，来，多吃肉，把肉吃完，吃饱吃撑了，就不想家了”。这种环境下，谈情说爱、表达自己的感受的需要，都会转化为饭量。要不是学心理咨询、看过一些日剧韩剧，我估计我能想到的最好的劝慰，也不会比那位亲戚好多少。所以能忍受看韩剧中的柔情蜜语、有些发酸的告白与安抚，是必要的一关。爱护牙齿不光为了笑容更阳光、吃东西胃口好，也为了避免看电视剧时，酸倒了牙，自己说两句温情的话时，胃酸涌动，把牙齿腐蚀掉。

男人要成为一个合格伴侣，得会赚钱、敢花钱，时刻考虑女人的面子。女人为了减掉身上一斤肉所花的钱，比一个男人一个月吃肉的钱要翻几番。而且，换季了、过节了，男人大多拿出几年来积攒的衣服，晒一晒、抖一抖就可以穿了。而女人眼光一亮，心想：换季就是为了女人去买新衣服而存在的，然后直奔商场。男人刚上缴的薪水，用去了一半。

此外，合格的伴侣，还要省下烟酒钱，去给女人储备各种瓶瓶罐罐、或拍或敷、或喷或涂的化妆品。常言道，女人嫁人一定要嫁个有钱人、或者逼着老公成为有钱人，以免参加同学会，别人是老公开车来接，而自己是老公骑车来接。所以，合格的伴侣得能支撑的起她的各种花销，又能给女人在外赚足面子。一是脸上花销肯定少不了，轻则护肤、重则整容，二是千万别当着别人的面，说她的不好，让她脸上无光、两眼放光。

男人要成为一个合格伴侣，还得爱听相声、苦学星座。“相声演员的肚是杂货铺”，你得爱看书、多知多懂，像个相声演员一样，无不知百行通。女人时常会问一些稀奇古怪的问题，你得对答如流，不能憷在那儿。

有个小妹问你，“你说为什么井盖是圆的呢”？你要是知道其中的科学原理，就“嘡嘡嘡”说上一大套，说完了，慢慢享受她对你崇拜的目光；要是赶巧了，不知道，就说“我估计这个井盖要是方的，你又得问为什么是方的，三角的你又问为什么是三角的，可是我想，它作为一个井盖，总得有个形状吧”。相声演员式的幽默，在回答这问题上，同样少不了。

此外，女人情绪抑郁的时候比男人多，要是不听相声，不会抖包袱，女人情绪低潮的时候，你会紧张无措，不知该说点儿啥。技巧多从相声上学，劝解的内容，可以星座为主，辅以手相、五行、相面。借着这些神神怪怪的外壳，暗中想办法夸奖她、劝慰她，这要比给她说道理、灌鸡汤、讲励志小故事有用的多。

女硕士该找什么样的男人结婚？

来信：

你好

我有个很喜欢的人，跟他在一起感觉很开心。但不足的是：他只有高中学历，而我是硕士。

一开始想着等他创业成功了，父母就会认可他了。但很不幸的，他创业失败。我好怕，对我们的未来开始没信心。

家人朋友都觉得我俩不合适，觉得他配不上我，觉得我值得更好的人。所以我们就分开了，但是，一想到和他的曾经我就很不舍。

现在，我的生活中又出现了一个人，是个博士。他对我很体贴，千依百顺。但我总觉得跟他激情不够，不知道是不是他只适合结婚，不适合谈恋爱？

如果选择博士，我或许可以过上很平稳的日子，但我还是很怀念前一段的爱情。

想到前男友就很心痛，但又没有勇气跟他生死相依。我太在乎别人的眼光了，也害怕贫贱夫妻百事哀。

我该怎样做？

回信：

看起来你觉得第一段是你的爱情，第二段是你的婚姻。

可是，你并没有感觉到幸福，而是对未来担忧，眼前这个从学历，生活，情感上都适合结婚的人，为什么就是爱不起来呢？

感性和理性发生了冲突，让你陷入对未来婚姻生活的焦虑，矛盾之中。要怎么样才能从各自利弊之中，找到自己真正想要的呢？

我想，我们可以换个角度试试：

什么样的人适合结婚？

爱情有三个必不可少的元素，激情，亲密，承诺。同时拥有这三个元素的爱情，应该称得上是美满的了。

可是第一段里似乎少了承诺，第二段里少了激情。看上去都不尽人意，怎么选都很困难，没有承诺的婚姻，没有最基本的生活保障，而失去激情的婚姻，如同嚼蜡。

如果我们陷入这样的权衡之中，很难做出决定。我们需要抛开眼前的这两个对象，从自己出发，从更深的层面思考：我愿意和什么样的人结婚？

找出理想伴侣的十个优点，精简到三个，最后保留一个，它是什么样的特质呢？在必要特质的基础上，分别思考下这两个对象与自己的匹配程度：

在第一段关系中，除了上面的思考，问问自己：

你们关系相处十分融洽吗？

有冲突的情况下，通常如何解决冲突呢？

你在这段关系里除了享受到激情爱以外，有什么事情你们为彼此做了，让对方很难忘，很感动？

你们对于未来的计划，想法一致吗？

从叙述来看，在他创业失败以后，你也对他能力质疑了，虽说家人态度的转变，促进了你分手的决定，但最主要还是你在他身上获得的安全感不足。

你把你们的记忆冻结在热恋期那个美好的时刻，这些事实和感觉，在你脑子里一旦浮现，紧接着就是愧疚、后悔、惋惜、疑惑等复杂情绪，所以会非常心痛。

如果我们抛开情感来看，可能对于生活的态度你们有潜在的不一致：

他选择创业证明自己，就会有过山车一样的人生，注定短期不会平淡如水。如果你希望未来生活安稳一些，这里就存在潜在冲突，以至于面临窘境时，你无法获得更多力量给予前男友。

如果结婚，这样的情形也可能随时面临，而你的信心和态度，对于他成功与否又十分关键。

但是，在你给予他力量之前，你需要在他身上获得安全感，他在有了你的支持后，创业成功率才可能增加，才可能给予你想要的安全感。

我们可以看出这两者是相辅相成的，互为因果的，如同麻绳，拧在一起才更有力量，一根松了，另一根也会变得脆弱。

所以，我们回头再来思考一下，什么是爱？

如果爱仅仅是激情，就显得太单薄了，它不足以在时间长河里支撑两人一起走下去。

事实证明，激情之爱五年之后必将褪去，更多的是靠彼此理解，相互支持，共同成长，长久承诺来支撑，这就是传统婚姻里门当户对背后的意义。

门当户对不能说绝对幸福，但是从概率学上讲，相同的家庭背景，塑造的人的性格更为接近，更有几率在婚姻关系里培养出心灵相通的伴侣。

从上面的分析可以看出，可以创造出激情，亲密和承诺的人适合结婚，但是没有100%适合结婚的人。

婚姻生活本身是变化的，人是变化的，我们需要寻找的是最大概率和我们性格匹配的人，并不断完善各自相互理解，相互支持，共同成长，制造浪漫的能力，才最有可能创造出更加美好的生活。

正如网络情感作家海伦所说：

“爱是接纳，爱是尊重，爱是信任，爱是一个独立的人跟另一个独立的人之间美好的关系。

爱是携手成长，爱是理解，爱是关怀，爱是付出，爱是坚持。爱是要你成为你自己，爱也是让你的另一半成为他/她自己。

缘来缘去，让恋情为我们沉淀出一些美好的东西，让伤害教会我们成长，经历了痛苦、迷惑，最后我们会得到真正的宁静和幸福。”

如何抉择？

明白了怎么去爱真正所爱之人，那我们应该如何对生活中进退两难的事情进行抉择呢？经济学有两个概念介绍给你，或许可以助你理清思路。

第一个概念，沉没成本：由于过去的决策已经发生，而不能由现在或将来的决策所改变的成本。

比如，你已经和创业失败的前男友分手了，这个事情已经发生，将来无论变成什么样子，过去相处的美好都会成为一种记忆，美好已经停留在分手那刻，将来即便重归于好，过去分手的事实也无法改变。

也就是说，不要让自己过于陷入回忆、自责之中，而需要看未来目标。抛开沉没成本，你努力是为了创造什么样的生活，让自己幸福快乐？

第二个概念，机会成本：为了得到某些东西而需要放弃另一些东西的最大价值。

比如，你和现任男友交往，就是看中了男友给予你安定的生活，这将在某种程度上失去激情。如果选择前男友一起过过山车一样的生活，可能失去现有生活的安定。

但是机会成本，要逆向思考，如果不做什么，要失去什么？

比如，不努力和现任制造一些激情，尝试去理解他，和他建立深入沟通，将面对了无生机的婚姻。不尝试放弃现任，将失去和前男友共建美好生活的机会。

你更不愿意失去什么呢？就去尝试向什么方向努力。

建立安全感，才能看到真正想要的

安全感是人的基本需要之一，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

安全感的缺乏可能和我们的童年经历有关，具体原因因人而异。

如果特别在乎别人的看法，而忽略自我感受，是没有明白哪些部分是自己的，哪些是别人的，界限不清楚。

成长的过程，就是要通过思考，体验生活经历，慢慢划清想法、情感，行为上与别人的界限。让自己和周边的人，近，没有到失去自我的程度，成为对方的一部分。远，不是冷漠，是还可以发挥爱别人的能力。

建立自我安全感，是最稳定的状态，并不意味着远离他人的温情和爱，而是可以客观真实的体会到他人的爱，不放大，不歪曲，不占有，这样的情感才能实现动态平衡。

努力和回报，向来就不是绝对的。我们要做好心理准备，努力可以增加目标未来实现的几率，但达不到100%。要学会感知努力过程中的甜美，感知当下每一天。

阻碍你抉择的内在暗示，就是一直在寻找一个美好未来的保障，一个结果。可婚姻不代表拥有，不代表终点。

其实，人生就是一个接一个的缘起，只有每个当下才是你曾经体验过，拥有过的只是曾经。

一个人，一味追求保障，结果，而不注意去体验每个当下，时间飞逝，记忆里没有留下什么美好的痕迹，就会感觉什么都不曾拥有过。

物质，身体甚至精神，随着时间改变，都在改变。比如一片绿叶，春天它是绿叶，到了冬天就是落叶，是土壤的养料。万事万物瞬息万变，又何谈拥有呢？

考虑清楚：

怎么才能对自己负责？

自己的选择，将有怎样的机会成本？

并尽最大的努力，在这种方式的生活里创造快乐，做生活的导演，而不被生活导演。

当某种生活不再适合自己时，看到沉没成本，不再执着，勇敢去开创新的生活。也可能你会看到第三种选择，甚至更多选择。

对自己负责，要建立自我安全感，这是你需要修炼的功课，婚姻不是寄托，是你愿意去尝试的一种生活方式。

掌握生活主导权，在瞬息万变的世界里，找到不断变化却又适合自己的生活，不去陷入后悔，自责，但看到这种遗憾带给自己人生美好的意义，和对于成长输入的养分，相信到那时，你会更加坦然。