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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚好几年，纯净爱情、婚姻和性，是否还能完美结合，欢迎阅读与收藏。

每期必看的贱嘴和好东西：

你们好。默默地看了你们几乎每一篇ask和回复，很喜欢你们的看问题立场，角度，以及行文风格。憋不住，说说我心底的疑惑。你们不要嘲笑我哦，这是一个30+的孩子的妈妈的职场女性提出的问题。

倒春寒还在继续。就像我有点温暖又有点寒冷的婚姻。我的疑惑可能比较成人。18岁以下的小朋友们，请自动捂起双眼。

沪漂已经7年多了。前两年通过相亲认识了在西安工作的老公。现在孩子已经一岁了。我们从相恋，到结婚，到怀孕，到生孩子，到养孩子，一路到现在，一直都是异地。基本一个月见一次面。一起呆一个礼拜的样子。婚礼上，他给我求婚的时候，都哭了，感染了全场所有的人们。就像是我所有的同事们惊讶的一样，我就像是闪婚一样地结婚了，生子了。

现在我带着我一岁的漂亮女儿和婆婆，租房子在上海上班。老公是非常传统的中国男人，在我看来。他毕业后直接被亲戚安排进一家中不溜的单位，一工作就是七年，平日就是上班，下班，住厂区宿舍，打游戏，刷手机，睡觉，这样无限循环。

曾经嫁给他，看上他的内敛，稳重，踏实，稳定，以及杰出的X能力。现在却也又有点嫌不上进，可能他的这种单位就是那种不是你多努力就能爬上去的地方，因为他嘴不甜，说话贱，就跟你们贱嘴一样样的，但是远没有你们那么贱得高情商。他身边的同事也都一茬一茬地换了好多。

相比他，我上211大学，去广州上班，去当公务员，后来来上海这么多年，由于各种原因换过四份工作，思想上也比较前卫，但是行动依然比较保守。说这些，只是想让你们对我们的基本性情有个大致了解。

说回来，我的主题。今天主要的疑问是，和我老公好不容易异地见面云雨过后，随便聊天。结婚好几年来，他有好几次，至少以一年一次的频率，都说他羡慕古代的皇帝，可以坐拥三宫六院。他堂而皇之地抱着我，说出这些，身边一心一意跟着他的我，心里滋味很像是吃了芥末。我也就半开玩笑着说，你也可以啊，你去包养。他说，没钱。就是这种，看似开玩笑但是实际上又披露出自己人性的对话，让我好不舒服。

他这什么意思，明知我会生气，却依然说这种话。我认为他被古代封建思想遗毒伤害不浅。但是，思想前卫的我又有时候想想，他或许只是在我面前，说出了赤裸的人性，而我就像看太阳一样觉得刺眼。人都会有各种欲望，偶尔的邪欲，我理解也是正常的，大多都只是在脑子里面想一想而已。但是这样的赤裸或者是蓄意，真的很让我不信任他，至少在X方面。因为异地，这种不信任和担心指数一般飙升，但是虽然异地，平时我们每天早上中午晚上微信聊天，视频，我也觉得他不会作出对不起我的事情，所以他只是嘴贱而已吗？说到这，就嘴贱这一点，已经打破了我理想中的爱情，婚姻。

不好意思，叨叨多了。我的议题就变成了：纯洁爱情，婚姻，性，三者的关系以及完美结合的难吗？

说的有点啰嗦，希望聪明的你们，看出我心底的疑惑。说几句，你们的看法。期待回复哦。

PS：话题是否比较敏感，求匿真名，邮箱我不会设置。谢谢。或者不好公开，也可以私回我这个邮箱

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提问人：初夏

今日坐诊情感咨询师：时敬国

Q:总是忘不掉那个画面，我该怎么办？

m+幸知，我和老公大学认识，现已结婚五年多，有一个三岁多的儿子。我自怀孕后就辞职了，直到现在做全职妈妈。

尽管从相识恋爱至今已十多年，但不管婚前婚后，他对我都很细心关爱，我也很信任他。虽然我没有工作，但他把他所有的收入都交给我管，在我眼里，他是个正直忠厚努力养家的男人。

我们的生活平静幸福，跟他在一起还是挺开心的，我总盼着周末他在家陪我们娘俩。但我现在好像没有了爱情的感觉，不知道是不是错觉，好像我对他更多的是亲情。我大概比较传统，觉得这样爱我顾家的丈夫也算难得，所以还是觉得生活挺美满。

我平时也会偶尔翻看老公的手机，他和几个男同事有个微信群，他们经常发些黄色视频玩玩，我也有意无意地点进去，想看他会不会也这么恶俗发这些东西。上周末我也是翻着翻着，却发现他和同事的一段对话，说的是他们一起去推油，我一开始不知道推油是干什么，但从短信里看，好像是有边缘性的性服务。我看到非常震惊，一直以来都觉得那么正派的老公居然也去这种地方，我看了下日期，刚好是去年我带孩子回老家小住的那段日子。

晚上等孩子睡后，我找他哭诉质问，他承认了，说只是一种服务，不是找小姐，找小姐很贵，也是犯法的。我在心里冷笑，看啊，仅仅是没钱又怕被抓，在我看来，跟找小姐已经没有太本质的区别了。我不想听这些但还是忍不住要问得更清楚。他说去了四五次，开始可能是我刚怀孕那会儿。最后一次是去年年底公司年会喝多了，然后又去了。我开始真是接受不了，总感觉像是在做梦。那天晚上我哭得很伤心，他抱着我说自己错了，让我原谅他，当他是年纪轻好奇，现在他已经觉得没意思了，今年同事叫他也都不去了。

那次他安抚我之后我也平静下来了，但还是不时想着这事，觉得不再那么信任他了，不自觉地想，这么没定力的人指不定哪天会升级成找小姐找小三。之后几天心情低落，他下班回家，我也对他挺冷淡的，还借机挖苦他。他说担心我这样下去我们就回不到以前了，其实我也怕，但我不知道自己是在宣泄坏情绪还是在报复他。

我心里也很清楚，我不可能也不愿意离婚，虽然我感受得到他对我一如既往的关爱，但这事之后，我对他的情义大打折扣了，有时甚至心有不甘：我本是看在你百分百忠诚可靠的份上才安下心跟你，到头来还是个不成立的假设……（我们的房事质量不是太高）这样消极的想法多了，对婚姻也是很有危害的吧。

我想事实已经发生，我让他保证发誓也无用，只有自己调整情绪，努力独立起来才是对策。我先试着安慰自己，对男人来说也许这很稀松平常吧，并不能说明什么的…但我脑海里的那个画面又跳出来深深刺我一下，让我不要再自欺了，这样的情绪包袱让我心情沉重，我好想恢复之前没心没肺快乐幸福的心境。

我到底该怎么办？

看得出，你对婚姻里的爱情的看重，也对爱情的纯洁度有自己的要求。也能想象，之前你对自己婚姻的满意和骄傲。但是，当你发现丈夫竟然去做了“推油”这样的事情，一切都变了。你突然发现自己的婚姻和感情不再完美，有了缺憾，甚至可能再也无法修复。所以，感到伤心。同时，你也忍不住地经常去想象那些不堪的画面，忘不掉丈夫的所为，甚至还会拿这件事去刺激他。你并不想这么做，但又无法控制自己。

其实，对于婚姻的纯度，怎样的要求算高，怎样的要求算合适，并没有一个真正的答案。

有的女性觉得，自己的老公不管是在精神上，还是肉体上，都不能有丝毫的出轨，想想也不行。

有的女性觉得，自己的老公精神上出轨可以忍受，只要身体上不背叛就行。

有的女性觉得，自己的老公肉体上可以出轨，可以去找小姐，但心必须还是在自己身上，不能爱上别人。

还有的女性觉得，老公怎么出轨、怎么性混乱都麻木了，只要不和自己离婚就行。

……

所以，我并不觉得你的要求，是多么高，也不会劝你说“你的丈夫其实已经比大多数男人都好了”这样的话。当然，也不会去用一些数据来告诉你，有百分之几十的男人，都嫖过娼，或者去尝试过擦边的性服务等等，以求你心理的平衡。

我们只是来谈谈，我们如何看待丈夫的需求这件事。不管男性，还是女性，都是对性有一定需求的。这种需求是客观存在的。但不是所有的需求，都被很好的满足了，比如有的夫妻之间性生活不和谐，是很常见的事情——你自己也承认，你们的性生活质量并不高。当然，即使夫妻间的性生活还算可以，对于一部分人来讲，还是有和更多异性发生性关系的需求。这种需求，也是客观存在的。它给婚姻带来了不稳定性，也会容易让人犯一些道德上的错误。

但，如何对待性方面的需求不满足，则是我们重点要讨论的话题。

第一种：我们的文化通常最认可的，就是在婚姻内寻求满足，如果得不到，那就压抑这种需求，回避这种需求。只要行为上不越界，那就没问题。这种做法，压抑了身体，却符合了道德。

第二种：纵欲的态度。有相当一部分人，在性方面，对自己放弃了道德的约束。通过嫖娼，出轨，一夜情等各种手段满足自己的需求。

当然，在这两种之间，还存在中间的一部分人。那就是，通过一些灰色的性行为来解决自己的需求。在满足自己需求的同时，又尽量地减少与道德和法律的冲突，也尽量避免伤害到妻子的感情。比如，擦边球的性服务。

现在，你面对的，就是丈夫采取了这第三种。这是一种折中的选择。当然，对你来说，这种选择也是不堪的。

在这件事上，你可以看到消极的一面，比如丈夫为了释放欲望选择了这种虽然不犯法，但却同样见不得光的行为。

当然，你也可以看到积极的一面，丈夫没有做出更出格的事情，比如去嫖娼或者一夜情。这期间，他肯定是因为在乎你的感受，在乎家庭的完整，也在乎自己道德的底线，尽量克制了自己，这其实也需要极大的努力。

但无论怎样，对于丈夫有性需求这件事本身，却不应该去批判。我们应该接受，我们的性不够完美，然后，才能去考虑通过什么方式去解决。

虽然你没有提及，但从你的性观念，我猜想，有可能在你自己的原生家庭受过比较严格的管教。你受的教育告诉你，性的话题是一件禁忌，性需求也是不能讨论的，甚至，性是可耻的，肮脏的。

所以，在你想起丈夫的器官可能被另外一个女性碰触到，心里会产生强烈的羞耻感，肮脏感。但是，你内心的性需求也是被压抑的，所以，你才控制不住地去反复想象那些画面。

所以，正视自己的性需求，也正视丈夫的性需求，才是改变眼下问题的开始。而不是仅仅在行为上去约束丈夫，同时也忽视自己的需求。那接下来，可能就要面对改善婚内性生活质量的问题，如果你内心对性心存禁忌，就不敢去和丈夫去讨论这个话题，更说不上解决。所以，要学着客观地看待性。

所以，与其说你面临的，是丈夫的行为让你心里充满了矛盾冲突。倒不如说，是你内心压抑的需求，和你受到的性教育之间的冲突，造成了心里的冲突。

丈夫的性生理的满足，和你们之间爱情的纯度，到底是一个怎样的关系，这是你需要慢慢去思考的一个问题。

你是否用对了不可得性？

老师：

你好，我们两人同岁。

认识方式：同事介绍

互动过程：

老师，我对于他给我发信息内容很少而感到反感，因为我是个特别怕找话题聊的人。有次他找我，我很不耐烦。说了句狠话：要你管！很久之后他没再找我。有天晚上我发朋友圈，他在下面评论。我想再聊次试试，就发了信息给他，问他出差有没有回来，他就有点冷淡了。

这之后有一次聊天我又很不耐烦，后来他就没有像之前那样很快回复。

我生日那天发了个朋友圈。他下午三点多来了句：生日？我没回。29号之后就没有联系过。我今天就要和家人去台湾旅游了，知道他会看我的朋友圈，然后就想再让他找我。

我的想法：

我迟回或者不回，有时候态度好，有时候不耐烦，是想给他制造不可得性。可是他却对我变淡，态度不好了。倒是让我觉得心里很失落，再加上他发“学会放弃”的状态，进一步激起了自己问他“要不要说声对不起”这样的话，其实不该问的，没控制住，当时就觉得很火大，不真诚没想好就不要来打扰我的生活。而他的回答更是让自己不高兴。有种自己给自己下套的感觉。

请教老师的问题：

（1）我是否错用了推拉术？我在运用不可得性的时候是哪里出错了呢？是哪些话说的不对还是怎么了呢？

（2）其实平时朋友圈我发的挺少的，和他联系之后明显多了，现在我发朋友圈频率该如何呢?内容什么的有建议吗？

（3）他是不是个情场高手？为什么他简单几个字就把我弄的好不高兴，还是我自己情绪波动大了？

（4）他信息字数都非常少，是否可以基本确定他对我兴趣很低？

绛妖精回复

你每次都在说，要发什么让对方主动找你，主动示好，主动表达爱意等等。但问题是，你有吸引对方吗？你有没有足够的价值吸引对方呢？人家主动的时候你有没有“作”？在我看完你的邮件以后就深深体会到你是个极度耐不住性子，爱烦躁，情绪波动大，爱作的姑娘。如果你不是长的国色天香倾国倾城魅惑众生的话我劝你还是改正一下吧。没有一个男的会喜欢这样的性子的。

关于你的提问：

1、确实是错用了推拉，我看到的是你一味地在推，根本没拉。而且推拉技术是要建立在你对对方有较大吸引力的基础上的，明显你没有。

2、朋友圈多发没坏处，主要是内容要体现你的高价值。可以多发旅游照片。

3、他不是情场高手，你自己本身就是个急躁的人。

4、也可以猜测他比较木讷，但是你想过没有，他好不容易给你发个信息，然后你又冷冰冰回一句，或者表达生气，或者干脆不回。换位思考你觉得久而久之你还有发信息的动力和热情吗？热脸贴冷屁股的事情谁干呢？

后续进展

老师，看了你的建议后才发现自己一直用错了技巧，还好及时改过来了。

现在他主动找我后，关系有点小尴尬。虽然每天都主动找我，打电话，见面，就是感觉微信聊的还行，见面就不自然。我俩话都比较少，比如昨天出去玩，在车上我觉得没话说了，自己看手机，他就问：怎么不高兴了啊？其实我没有，只是不想说话了而已。就是无法达到不说话也很舒服的状态。而且现在我俩也没有牵手，他就偶尔搭一下我肩膀，捏下我脸之类，情商真的有点低。。我和前男友完全不会这样，都是前男友引导我，我顺其自然就好。

所以觉得现在挺困惑的，他好像都是希望我多说点让他开心，而我并没有这种经验。

所以我想请问：

1、对于这种闷闷的男生，而我本身也不是活泼型，我该怎么做才能让相处更舒服呢？就是主动多说话变得活泼吗？还是有什么其他的对策？

2、对于亲密动作，牵手接吻之类我作为女孩子该如何自然的引导呢？

绛妖精回复

你确实应该去多跟他说话，毕竟对方不会表达，你也不想说话，双方在一起沟通不畅就会有问题。如果你真的喜欢，那就多卖萌撒娇，走路稍微碰碰对方，这样有利于你们的情感升温。

完美爱情的背后，真的完美吗？

读者来信：

美爱的导师，你好。我是一个很执着的女性，追求爱情，执着的追求完美，同时，更想着能拥有完美的爱情，但现实好像并不是我想象的那个样子。

我有过两段恋爱，第一段恋情不提也罢，当初年纪太轻，根本不清楚自己想要什么样的恋爱，只是觉得对方不错，就选择在一起，可没过一个月，发现两人格格不入，仓促之间选择分手。

第二段恋爱，也就是现在的这段感情，起于年前春天，到现在已两年多，我们能走到一起完全是个意外，也算是段缘分，那时还单着的我，习惯周末到一家中式餐厅吃剁椒鱼头，伴着白面条，辣的汗水直流，但一个人完全不用顾忌形象，也很畅快。但那家餐馆人多，采取叫号制度，连续三个周日中午时分，我排到的座位号码都是K03，第三次很诧异的走到同样座位，看到同样的人在隔壁的K02，恍如隔日，但我们相逢一笑……

我们同岁，都刚刚参加工作，来自的城市也很近，很有共同话题。缘分让我们走到一起，我很天真的觉得这一定是我想要的完美恋爱，但并非如此。

说真的，其实他很温暖，读书很多，见识广，骨子里都是儒雅的作风，在家里我的状态常常是趴在床边刷微博逛淘宝，而他则是在一旁静静地读书，偶尔抬起头来，对我笑笑，很温暖。他对我真的好，舍得给我花钱，愿意把时间花费陪我逛街上，有一次我重感冒，他两个晚上没合眼，一直在帮我敷毛巾降温……

但可能是性格还是有点差距吧，我觉得一切还是没那么完美。我们会时不时的会吵架，甚至还有过一次冷战，他的前任也找过他一次，弄得我一点安全感都没有了，还有就是他总数落我偏执，每次都会因为这个话题弄得不愉快，再有就是在谈婚论嫁这件事上，他很着急，说家里催得紧，于是总催我，但说真的，我还没有这个想法呢。

相处这么久，在一起感情很深，但我骨子里还是很倔强，想着追求完美的感情，但我内心又隐隐觉得这并不是我想要的完美，毕竟还有很多瑕疵。老师，你说我该怎么办呢？是不是要继续追求想要的完美吗？

来信人：tekken

导师回复：

你好，叫你小t吧！

这个世界上真的有完美的爱情吗？不少人都会说这是个伪命题，但依我看，这个问题是存在答案的——有，肯定有。

学生想让自己成绩更好，那么一定要找个学霸的标杆做榜样，企业想做大，当然要主动去优秀成熟的企业学习管理方式，而你呢？追求完美的爱情，肯定也会有经典而又完美的爱情桥段做内心支撑吧？！

比如朱丽叶和罗密欧的爱情？

嗯，非常完美，轰轰烈烈。

梁山伯和祝英台的恋情也很让人感动吧？

当然如此。

还有呢？比如金庸笔下的郭靖和黄蓉，始于缘分，分外的黏人，让多少读者羡慕！

天作之合，卿卿我我，比翼双飞，携手终老，即使有波折，但也是外部矛盾，两人之间性格完全契合，根本没有波澜……这种爱情模式，一定就是你想象中的完美爱情吧？

可难道他们之间就没有过争吵吗？在他们之间就不存在摩擦吗？或者意见不一致的地方？

朱丽叶和罗密欧也会有意见相左时，梁山伯和祝英台也存在观念上的差异，而郭靖和黄蓉呢？也会因为误会，彼此产生隔阂，甚至在一段时间内互不理睬。

你可以说这个世间存在完美的爱情，你也可以说不存在，因为这个话题的确没有衡量标准，完美是什么？是你理解的毫无瑕疵吗？

在我看来不是的，他很爱你，你很爱他，你们还能走到一起，相爱，并正在向着婚姻前行……我的天，你看，这不已经超越罗朱、梁祝了吗？

一张白纸上一个黑点，你看到的只是一个黑点，却忽视那么大一片白纸……只能说你对待任何事都不是很乐观。这个男生对你很好，你也承认，但你在乎的却是对方的一丁点缺点，甚至是很容易调和的小毛病小问题……恋爱怎么可能不存在瑕疵呢？但任何时候都是瑕不掩瑜啊！

恋爱很容易得到，但真正的爱情是奢侈品，大部分情感浓度都会随着时间状态下降，谁的恋爱激情都不会一直持续在一个高度上，抛开这些不管，能够平平淡淡走到一起的恋爱都太少太少，很多爱情只能用力经营，才能换来彼此睡前的拥抱。

而你们这种状态，不知道多少情侣都会羡慕！抛开那些小烦恼吧，放空自我，没必要那么偏执，更不要那么苛刻，把标准放低一点，你会发现——原来，你现在的爱情就是完美的！

你的，

情感咨询师

女人应该如何在性和婚姻之间进行选择？

@微社区网友：想问下老师，第一次见面就想和你上床的男人，到底是什么心态？

@陆琪：绝大部分男人，可以和任何女人上床，但却不一定会给任何女人钱，更不会允许这些女人进入自己的生活。因为他们不爱人，就不会付出真正的东西。而只有面对爱人时，他们才会毫无保留的拿出自己最重要的东西。一个男人，为爱情付出多大的成本，就代表他爱的有多深。因为男人是务实的动物，他们绝不会去做一件无谓的事情。有的人看重钱，当他把所有钱都给你时，就是真正的爱情。有的人看重事业，可他为了你而放弃事业时，就是真正的爱情。

算爱概率

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@新浪微博网友：陆老师，请问怎么分辨一个男人是慢热还是冷漠?相亲的一个男人，一直不温不火的。感觉不出他的心意怎么办？

@陆琪：卸了妆去见他。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数14%

@邮箱网友：陆老师，看了你情感栏目我找到了爱情，谢谢你！

@陆琪：祝你幸福。当爱时，请尽量的享受爱。而当未来到来时，谦卑的接受它。幸福就在前面，途中有荆棘坎坷，这一路上你所有受到的伤害，都是皮外伤，而最后得到的幸福，是灵魂上的幸福。当你还在不断的尝试，那么不管遇到什么挫折，你总归会有收获，而没有可能最终被剩下。但要是一步都不敢走，或者走一步退一步，那你必然是一无所获。

算爱概率

爱情指数67% 结婚指数78%

@微信网友：认识十几年的男闺密，最近突然跟我表白说喜欢我很久了。我32岁，单身好几年了，他一直对我很好，我妈妈有重病也很希望我早点结婚。但是从自他表白的那天开始，跟他出去吃饭，接电话，看他的微信短信都有种反酸想吐的感觉，连过年他发短信说想我，我都马上反胃，就连写这段话的时候都想吐。怎么办？

@陆琪：有些男人，就是没胆量直接追求，所以才用闺蜜的身份去接近。还说这是好男人，要我说，怂死了。男人追求爱情的第一勇气，就是承认自己爱上了。连承认都不敢承认，难道还等着别人倒追吗？所有的男闺蜜，都是爱情的备胎。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数78% 结婚指数13%

@猫扑网友：我今年27岁，有个谈了半年的外地男朋友，还有一个比我大31岁的追求者，有别墅有车有存款，孩子定居在国外，他愿意在房产证上加上我的名字，让我衣食无忧。目前我家庭遇上了难题，急需用钱，我是该看着自己的家庭堕入深渊而无能为力，还是牺牲个人的感情，选择衣食无忧的生活，帮助家庭渡过难关？

@陆琪：女人的荣耀是什么？当然不是嫁个好老公，也不是做多大的事业，而是自己的人生自己做主。不会被逼着换工作，不会被强迫着嫁人。你当然可以为家人牺牲，但前提是你愿意。不愿意的事就可以不做，愿意的苦再难也承受。这就是自由。自由的生命，是女人最大的荣耀。

算爱概率

爱情指数17% 分手指数89% 结婚指数11%

在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻...

你好，我朋友她是位温柔善良、端庄贤惠的女子，因为结婚前夕，发现男友做了她且男友父母都无法容忍的事情，并在他男友父母的请求下劝他的男友罢手，在规劝无果、又无法容忍和接受的情况下，在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻都失去了信心。她现在已经32岁了，仍然孤身一人。眼看已错过了人生最美的阶段，我好为她可惜。我该怎么帮助她?

你好，我特别感动有人为了朋友的烦恼来提问的，这样的真朋友现实中不多了。我特别同情你的朋友的遭遇，也特别理解那种伤透了心，心如止水的感觉。这段感情曾经烙下了深深的痕迹，令她挥之不去，甚至不敢接受新的缘分重新来过。她现在需要的是友情和亲情的陪伴，平时注意多跟她传递一些正能量，尽量不触及前男友这个话题，她现在需要的是时间，待有缘人来的时候，你们能在她身边帮她把把关，争取过滤掉那些不负责任不靠谱的对象，她会慢慢在新的感情中找到出发的勇气的。当然也要跟她说，别为了结婚而结婚，当没人爱自己的时候，那更要好好的爱自己，只有自爱自信的人，才能得到最美好的感情。

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很长一段时间，我都觉得，认识俊杰是上天对我的眷顾。

你看我长相一般吧，家境也一般，就是那种上海老式里弄里的人家，我既不是什么名牌大学出来的，毕业后进的单位也不起眼。所以，我妈很早就开始为我的婚事着急，她总喜欢说，人家是笨鸟先飞，我既然没有好条件，那只有赶早了，所谓早起的鸟儿有虫吃么。所以我才大一，她就开始托人给我介绍对象。什么七大姑、八大姨给的人选，都逼着我去看。总之，一年12个月，少说一个月也要见上一个吧。

在大三时见到俊杰之前，我对相亲已经厌烦到了麻木的程度。其实，一个很简单的逻辑推理，就能说明跟我相亲的都会是一些什么人了。你想，与我同龄的人，应该都是大学生，又不是老到要打光棍，谁会愿意那么老土得出来相亲啊，大学里找个女朋友不就完了。那么急着要结婚的，不是与我年龄相差悬殊就是超级孝顺父母的那种乖乖男了。我不反对年龄比我大，可如果到了谈起话来有代沟的程度，那就很难沟通了。当然，也不能一定说是那些男人的问题，我现在想想，自己当年也是很幼稚的。而我正是处于对我妈的逼婚无力反抗的状态中，当然更不想再招惹一个对父母言听计从的男朋友啦。所以，所谓相亲，从来都是在我还没踏进约会地点前，就已经从容不迫地想好了拒绝的对策。

直到见到俊杰的那一刻，我一下慌了神。想到跟死党约好10分钟后让她打电话给我，可以让我有理由开溜，我偷偷关掉了手机。相亲基本是一种等价交换，所以介绍给我这样其貌不扬的人的，也都是些其貌不扬的男人。俊杰却跟他的名字一样，帅气俊朗，不说有明星相吧，但走在人群中，那身材、长相也绝对是会引起关注的。

在我愣神的时候，俊杰已经起身帮我拉开了座位。俊杰把见面地点安排在一家比较高级的咖啡厅，可才开口聊了几句，他的幽默就轻易打破了环境的沉闷。他很会开玩笑，却又不是那种只会油嘴滑舌的人。看得出，他知道的东西很多，无论是介绍他自己的兴趣爱好，还是跟我聊我喜欢的韩剧、卡通、时尚潮流，他都能应答如流。结果，我们从下午1点不知不觉就坐到了5点多。最后俊杰提出，不如我们换个地方去吃饭。

出门没多久，我看见一家重庆鸡公煲，脱口而出说：我最喜欢吃这个了。没想到，西装革履的俊杰居然毫不犹豫就拉门走了进去。晚饭时候的这种小店，人挤人、位子挤位子，桌子上油腻腻的，空气中还弥漫着香烟味道，我们坐在里面可说是相当格格不入的，但俊杰却始终很坦然，吃那些才一两块钱一份的涮菜，就跟刚才喝上百块钱一杯的咖啡时一样斯文得体。

那天晚上，我们吃了哈根达斯，也吃了路边摊上的羊肉串。他带着我逛了百盛、巴黎春天，又陪我在陕西路的小店里买了包包。

回家后，我一个晚上没有睡着，不是因为吃坏了肚子，而是因为满脑子想着的都是这个男人。

无可挑剔唯独拒婚

俊杰比我大8岁，大学毕业后做过国企、外资，后来跳出来自己搞公司，阅历比我这个初出茅庐的大学生丰富多了，可他一点也不世故，也没有那种比我懂很多、处处要对我指手画脚的压迫气势。陪我吃路边摊，他照样津津有味，跟我一起去看《玩具总动员》、《哈利波特》也一样自然，开心的时候大笑、紧张的时候屏住呼吸。偶尔，他会嘲笑一下我喜欢的韩国偶像，但如果我电脑坏了看不了片子，他会赶紧帮我找地方修，还把他的笔记本先借给我继续与偶像约会，而自己因为不能把工作带回家，只能在公司里吃泡面加班。

以前都听说自己开公司的人，工作起来没日没夜的，晚上周末都要在外面陪客户应酬，但俊杰却不是这样。他总是说自己归根结底还是做技术的，如果客户看中他的产品，总归会要的，如果看不中，那他再三陪(陪饭、陪喝酒、陪玩)也没用，还不如把这时间用来陪女朋友呢。

事实也是如此，只要是公司下班以后的时间，无论我要做什么，他都会赶过来陪我。有时候明明有事，他也会在约会结束后再回去继续做。我们一帮老同学出去唱歌、打牌，只要我要求，他都会奉陪，为此他还学了不少时下最流行的新歌。通常，这种场合到了结账的时候，他就会自然而然地掏腰包，但如果大家事先说好AA制，他就只付我们两个的，绝对不会故意摆阔。

但有一次，结束的时候，他居然没有主动付账，而是看着我一个刚跳槽的朋友付的钱。事后，我对他发了一通脾气。他耐心地等我发泄完才解释说，虽然那个朋友因为跳槽赔了一大笔钱给旧单位，但新公司很有前途，所以他正是春风得意的时候，而且我没有留意，但他却注意到那个朋友对当晚在场的一个女孩子很有好感，所以他觉得应该让人家表现一下。

他就是这样的人，面对我的作，他总是很包容我，从来不会跟我计较，这种时候就体现出他是比我年长很多的，凡事想得比我周到细致，把我当孩子一样宠着。

俊杰对我好，对我父母也好。他出差，从来都会想到给我父母带东西；去我们家吃饭也从来不空着手，这都不算什么。最难得的是，我们家亲戚有事，他都能随叫随到。我表弟从美国回来，我姨妈家没有车，我妈跟俊杰一提，俊杰嫌自己的车太小，特地找朋友单位借了辆7人座的大车开着我们去接机。我堂姐结婚，俊杰说送礼金太土，托朋友搞定了婚礼上的红酒，全部是法国名酒庄空运来的。

这样的男朋友，人人都跟我说，是我前世修来的，让我一定要抓住了，赶紧结婚。我的年纪一点点上去，他当然更是不小了，我们跟他的朋友同学聚会，很多人都是玩到一半要回去送女儿上补习班、陪儿子睡觉只能早退了。可我妈明示暗示了几次，关于结婚的事，俊杰就是不搭腔。其实，我知道，他是根本不想结婚。

只要爱情不要婚姻

跟俊杰关系稳定后，我曾经不止一次问过他，像他这样的条件怎么会需要去相亲。他也不瞒我，把他的恋爱史都坦白告诉了我。原来，在遇到我之前，他谈过好几个女朋友，但都是谈了一阵就进行不下去了。因为女孩子开始向往婚后的生活，而他一句不打算结婚，直接就是兜头一盆冷水泼上去。哪个女孩愿意奉陪他玩这种青春游戏啊，所以一个个都吹了。他家里人不知道根本原因在他身上，看他都30岁出头了，还没有固定的女朋友，就开始张罗着相亲。他说几乎每次相亲，他都是一见面就告诉人家，他不打算结婚的，可碰到我那次，却成了例外，也许是我的年龄让他觉得离婚姻太远了。

当然，在我们热恋的时候，他也不止一次提醒过我，如果我想要一段婚姻，那最好还是离开他。所以，我从来没有跟他说过结婚的话。因为我是真爱他，而更重要的是，我知道他也是真心爱我的。而且这些年，我能感觉到他越来越爱我。他只是不相信婚姻，觉得婚书就跟生意合同一样，毁约了最多有点经济损失，所以远没有爱情牢靠。

他总是说，现在这个社会太浮躁，他在生意场上看多了男女间那些见不得光的丑事，他能承诺我的就是，只要相爱，他就会好好待我；如果哪天不爱我了，一定会让我知道，不会在外面偷偷摸摸。而如果我不爱他了，没有那张证书，我也随时随地是自由的。

我知道国外有很多人就是不结婚，同居一辈子的。我问他是不是也想这样，他说他不会勉强我同居，会等我自己选择。可这不是我自己选择的问题，我有父母亲戚，他们都等着看我风风光光出嫁，而不是随随便便就跟一个男人住到了一起。

我不是不能接受他的观念，我也知道他不想结婚根本与他对我的感情无关，但现在的事实就是，我周围的人都在催我。可我知道，如果我跟他说我要结婚，他会离我而去，就像离开过去那些女朋友一样，这从他对我妈试探的反应就能看出来。

我当然是不想跟他分手的，但这样拖下去也不是个办法吧。其实，我的亲戚里已经有人在说他是在玩我了，我不知道，如果他们知道他的真实态度后，会怎么想怎么说。而最关键的是，我已经不是当年的大学生了，我也到了谈婚论嫁的年纪，我也开始想有自己的家、自己的孩子。我该怎么选择呢？

◎有心快语

婚姻的含义不同

□男主持人瞻前顾后

婚姻对男人女人来说，可能含义并不相同，尤其对现在的小雯和俊杰来说，婚姻观念出现了严重分歧。对小雯这样的女孩，婚姻意味着承诺、一个有安全感的家。而对俊杰，婚姻则是一个束缚、一种对个人自由的巨大限制。

在男女双方对婚姻没有取得共同认识的情况下，结婚是一件不妥的事情。对于结婚，不管谁更爱谁一点，都应该平等对话。如果俊杰爱小雯，又没有爱到可以结婚，那么小雯就需要认真考虑能否接受不婚；如果小雯觉得勉强，那么走下去也是对自己的不负责任。

不肯退让的爱人

□女主持人西街玫瑰

两个人相爱，如果都不想结婚，自然可以保有自己的价值观，愉快地在一起享受爱情，但如果一方有不一样的价值观，另一方完全不考虑爱人的感受，直接一口回绝，这就有点霸道了。

因为爱情一定会改变你的人生，想完全自我地活着，说明还不够爱。一个完全不肯退让的爱人，是幼稚和自私的，称不上完美。如果小雯你已经到了渴望婚姻和孩子的阶段，不妨好好跟他沟通。

这年头，不一定要等对方求婚的，想要跟他结婚，那你就向他求婚好了。如果他不接受，那么他起码会知道你的态度，他会好好考虑如果不跟你结婚，就会失去你；如果他在乎你，那么他会改变。如果他不改变，那说明他只爱自己，勇敢一点，换个人去爱吧。

都市生活里碰到的各种感情问题，感人的、难忘的、兴奋的，或者伤心的，请与我们感性地对话，理性地交流。

我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一...

我们都是大三学生，现在都是21岁，在一起也有三年的时间了，她170单亲家庭母亲去世了，父亲再婚，对她不是很在意。

我188，家里条件还算不错。

我们在一起的三年时间里分分合合也有一两次，昨天她告诉我毕业了不会跟我回我家乡，她要去另一个城市发展，实现她的梦想，而我不可能跟她一起去的。

她想我们毕业了可以先订婚，然后她去外地发展几年如果可以再回来和我结婚，那时我们都有一定的实力去生活了。

但是我家里不是很同意她的这种做法，她的做法也没有和她父亲商量过。

我知道我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一起吗？

我想问潇大大我们应该趁现在分开还是要相信以后？

问答你在犹豫的时候，就说明了你对这段感情的投入度没有你想象中那么深，而且你对你们彼此的感情并不充分信任，所以你在纠结应该放弃还是继续坚持。

我们身边是有很多异地恋分手的例子，甚至有“异地必倒”的说法，但是也不乏异地恋终成眷属的好结局，结果如何，完全是靠两个人来用心维护和坚持的。

都说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，毕竟你们两个人现在才二十出头，那么年轻就谈婚论嫁也的确太早了一点，彼此也是该趁着年轻出去闯一闯见一见世面。

现在问题更多是出在你身上，女方都能想到为彼此有更美好的未来而付出努力，你却独自纠结这些，真的是逊毙了。

麻烦你问问自己的内心，这个女孩值不值得你用几年的时间来等待，值不值得你和她一起付诸努力，无论艰难与否，无论是否异地，你都愿意不离不弃地和她一起拼一起闯。

在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚

问：幸知，你好。我现在很苦恼。我今年29岁啦，有个女儿3岁了。我现在闹离婚已经闹腾两年多了，跟他不在一起也两年了，可是父母就是不同意离婚。

他是倒插门，在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚，而父母认为正常没什么原则问题不用离婚。就一直这样拖着。遇到好的，我父母也不同意，一直在闹。我现在很压抑，自杀过，然后他们继续用孩子来管制我，不许这样不许那样。每次嘴上说不管，让我自己做主，然后背地里，让他回来。我想离家出走又怕孩子没人管。我真不知道怎么办了？

答：首先你29岁了，是一个3岁孩子的母亲。但是你们家庭关系有些奇怪的地方，就是父母从始至终是你们的家长。严格意义上说，你和你爱人、还有孩子没有组建一个家庭，你的家庭还包含你的父母。他们是这个家里的权威人物。

在老一辈父母的想法中，他们会觉得离婚是一件家丑，宁愿女儿在婚姻中受伤，也要从一而终。或者他们无意中估量了离婚的成本，你离婚后孩子没有爸爸，或者再找一个，未必待孩子好；也许再找一个男人，未必不会出现矛盾，或者邻里亲戚的态度，会让他们难堪。所以在权衡之下，他们不希望你离婚。

在他们理解的“原则问题”里，也许男人出轨才叫原则问题。所以，孩子成了他们的管制品，以此来挟制你的幸福。这其实是一种很自私的想法。因为婚姻是自己过的，就像鞋子穿在脚上，舒不舒服自己知道，为何非要以一双华丽的高跟鞋现身、令人艳羡，包裹的却是伤痕累累的脚？而且非你所愿？

你们都不在一起两年了，双方也没有了感情，这样的婚姻维系起来对孩子并没有太大的好处。你也知道，但是脱离不了父母的纠葛。这里最大的问题其实是你自己，都29岁了，有什么理由不能脱离父母生活？难道你的一辈子非要父母告诉你怎样怎样，就一定要规规矩矩地去履行他们要求你做的么？

你应该有个真正意义上的自己的家，而不是什么都由父母干涉。你不能独立生活吗？告诉他们，如果他们继续干涉，不仅会失去女儿还会失去孙女，带孩子离开，他们又如何通过孩子去约束你？

自杀的时候没有考虑过孩子失去你后谁来照顾吗？有勇气自杀，没勇气在现实中做出抉择？

你的压抑，自杀，都是基于你没能断奶。早点断奶，下定决心，做出自己可以负责任的决定。