憋着不生气就没事了？忍耐分分钟成为情感杀手

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的憋着不生气就没事了？忍耐分分钟成为情感杀手，欢迎阅读与收藏。

Chapter1

题主：女

问：我海外高校本科毕业，164cm，52kg，清秀顺眼，性格可盐可甜。现在在国外，小设计师。

男朋友是朋友介绍的，175cm，100kg，辞去银行工作去美国念MBA，CFA也快考完了。

我们都是在幸福又严格的家庭长大的。他家经济实力更强一些，他说过她母亲希望找门当户对的。我们刚去墨西哥旅行，费用都是他出的，我也准备了礼物给他。回来后因为他学习繁忙，也找到了兴趣的美剧，渐渐不粘着我了。

我在想是不是因为我以前并不主动找他，还是因为距离。有两周我们时常发两句问候，也不视频了。心里越来越难受。也可能是因为在办移民考英文压力太大，自己情绪不稳定对男票需求越来越高。

我很少主动，因为怕他太忙了，我有表达他不忙的时候来找我。我觉得异地恋也好，他在的同一城市也好，在一起的时间很少，我感情的节奏总是慢半拍，常常见面不久内心的小火焰刚要烧起来他就又离开了，我爱情的小火焰又渐渐冷下去。

最近因为思念成疾无法控制自己胡思乱想，翻了他社交账号关注的有一大半都是丰乳肥臀只有几丝布片的性感账号。

我觉得好伤心啊，我怕我自己奇葩也翻了别人男生关注的内容。虽然也不少美女网红，但是没有那么多接近十八禁的账号。

异地本就很难维系信任感，加上联系少和看到的东西。我感受到深深的不信任感。

我觉得容易出轨的男人我惹不起还躲不起么，于是每天都很焦虑，学习注意力也不集中，工作也是，夜里睡不着。经常自己情绪崩溃，偷偷的哭。

我希望自己是情绪稳定的人，给周遭的人带去快乐和正能量，所以把自己敏感多疑的一面尽可能压到最少。不敢表达对他的需要。我的照片请保密哦～

答：看完你的案例，我第一时间不是回答，而是立马帮你列出关键词：情绪节奏慢半拍、内心不安的爱情、思念成疾、胡思乱想、伤心、情绪崩溃、敏感多疑等等。

这些词全部堆砌在一起，如果一个人整天对着它们看，我想会令人窒息到很想逃离，更何况是面对一个整天带着它们的人呢？

你会发现，这些关键词都和“情绪”有关。这个故事的核心本质是：情绪不稳定，没有安全感，对你男朋友的需求越来越高。

你没有能力靠自己来稳定情绪，需要依靠别人，这也是你没有安全感会胡思乱想的原因。

当别人不能满足你安全、快乐、激情等情绪渴望的时候，你就会不安、多疑、胡乱猜测。当你内心的焦点放在“把希望寄托在别人身上”，这个方向的思维视角，必然让关系难以承载这样沉重的情绪和责任。

况且，你们还只是一个在恋爱中的关系，如果进入到婚姻呢？一个人要承载另一个人，相当于一个躯体要存放两个灵魂，身心疲惫，早晚是要拖垮对方的。

所以，即便我们的生命中有另一个人的存在，我们的人生主体依然是自己的，你还是需要自己来承担自己人生里的一切责任。不能因为有了另一半，就要求他们来帮我们承担自己作为主体的责任，没有人能做到，也没有人会愿意做，因为这太沉太重了。

你这个时候就像落水了一样，越是紧张害怕，越是想抓住那个救你的人，结果反而只会把对方也拉下水。一个足够敏锐的人会马上警觉——这是一个危险的信号。

所以当对方感觉不安全的时候，迅速躲闪，立马开撤，选择一个相对安全的距离，和你遥遥相望，这又会加重你的猜疑和不安，这也是一个恶性循环，使得关系一天不如一天。

这样的局面，要解决就要知道出路是什么——学会自己调节与平衡情绪。如何调节情绪呢？

1）要意识到，情绪没有对错、好坏之分，每个情绪的产生都有它的意义。

当一个情绪产生的时候，是提醒我们事情的发展可能和我们想象中有差异，是时候该马上做出调整和改变了。

2）找到自己的情绪是什么。

例如：是担心、难过、焦虑还是开心等等，找到能准确形容你当下情绪的词语或短句。再思考一下这些情绪背后你想要的是什么？

例如你的男友关注了一些账号，你因此不安。那这里的情绪是“担心”。担心背后的需求是：我希望他不要关注这些帐号，这样我就安心了。也就是说，如果他不关注这些账号了就能解决你“担心”这个情绪。

3）接下来的问题就是：怎样能让他不关注这些帐号呢？

你可以在下次见面的时候，保持情绪，正常跟他沟通，说：“我知道你关注了一些账号，因为这些账号的内容，我心里有点吃醋，没有安全感。你能取消关注这些账号吗？”

用类似这样的表达，倾听并观察对方给你怎么样的回应，你就知道他关注这些账号的原因是什么。了解原因之后我们可以试着去理解对方的想法，两个人一起面对，协商解决，最后你这种“担心”的情绪才能真正的化解。

猜疑千万不要放在心里，不然会慢慢发酵，影响到两个人的关系。保持正常的沟通，是避免猜疑最好的方法，能够让关系更稳定长久，同时也会带给你更多的安全感。

你现在的这些情绪，源自你没有采用恰当的方式处理遇到的问题和由此产生的情绪。建议你尽快尝试以上方法，也真心希望能帮到你。

一个能正常觉察情绪和处理情绪的人，相处起来才会更轻松。当我们能正常处理情绪、表达需要的时候，身边的人才会愿意一点点靠近，也愿意协助我们一起将情绪变得更好。

借这个案例给感情中越爱越不安、不会正常表达和处理情绪的读者们一个参考，愿你在感情里能爱得安稳、收获幸福！

Chapter2

题主：女

问：我24，男朋友20，我们是打游戏认识的。在一起半年多了，从网恋到见过面之后异地到现在同城。

我们两个都不是成熟的人，他是那种脾气特别不好的人，每次生气都无法控制自己的情绪，以前网恋的时候就经常因为莫名其妙的原因吵起来。

但是那个时候他会和我吵，会和我把事情的始末都捋清楚，会用很快的速度把问题解决掉然后和好，可能是因为我比他成熟一点所以吵架我几乎不用他哄。

看过老师的文章之后我知道了我是犯了下意识做他母亲或老师的角色了。

随着吵架的次数越来越多，他的脾气越来越大，开始凶我，和我冷暴力，发消息不回打电话不说话。

这些情况在第一次见面的时候完全消失了，在一起呆了一周，他一次脾气都没冲我发过，但是分开的第二天又开始凶我吼我冷暴力。一直到后来再见面，这种状况没有消失，面对面的时候他也会凶我之类的。

几乎每一次吵架，他都没有费心思认真用心哄过我，比如我和他生气了，他一句搞怪的话就能把我逗笑我就气不起来了。每次结尾都是我笑着说以后不许凶我了，他满口应着不超过两天接着凶我一次又一次。我也用那种错误的方式试图找过他“谈心”，他很少能说出来什么。

后来就变得每次吵架以我自己哭半小时，他做别的事情，心情好了来抱抱我说别哭了就结束。

慢慢的，他对我越来越不耐烦，他有不顺心的事情就把气撒在我头上，我不顺着他的莫须有的控制他就戴耳机听歌不听我说话，我想让他理我把话说清楚拍他，他就让我别动他，皱着眉头满面不耐烦，他只有心情好的时候才会给我笑脸。

我想过很多次放弃这段没有尊严的感情，可我上一次有心动的感觉是9年前，我真的不舍得放弃。

答：我想给你两方面的建议：

1）你在认知层面需要重新调整。

例如：你说他从来没有哄过你，但是你说的那些细节，事实上，在别的女孩子看来就是哄。

比如：搞怪的话，能把你逗笑，你就气不起来了。这难道不是男生哄女生常见的方式吗？

又比如说：他会来抱抱你，这是亲密关系中受欢迎程度排在第一的要素——陪伴，这也是很常见的很棒的相处模式。

从整个故事来看，这个男孩有他不成熟的地方。

这种对同一件事情的看法和认知升级，是每一对情侣成长的必修课，情侣之间必须双方都能够看得见对方的付出，且双方必须对关系有一个共同的认知，这样的关系才能长久走下去。

2）你说你男朋友情绪很不稳定，但是客观来讲，在聊天记录中，你的情绪比他更不稳定，特别是你最后讲的话：你能不能别跟我装死，没死就滚出来。

这些话都是情绪失控的表现，完全失去了理智。对方听了这些话，感受到的也必然完全是情绪。

这，不是沟通。所以对方是不会回应你的，即使回应也不可能是好的回应。你的表达方式是在发泄情绪，可能你自己也不知道自己在讲什么。

在说别人情绪不稳定之前，我们需要给自己留一点时间来觉察自己的情绪，尽量避免类似情绪发泄的表达方式，只有先照顾到自己的情绪，看到自己的状态，学会协调自己的情绪，才能真正看清楚对面那个人是如何对待你的。

Chapter3

题主：女

问：我今年已经工作七年了，一直在行政单位，但一直在业务含金量水平较低的岗位上工作。工作很认真，很谨慎，很自尊。希望事事做得让人满意。

去年开始，调整到一个业务比较多，且不太懂的领域工作。我的困扰在于：非常想被认可，很努力，但是不会管理手下的人，也不太容易听明白领导的内心想法，挨骂了会有情绪，受表扬又意气风发。

诉求是：如何提高听音辨心的能力？如何管理手下的人？如何控制自己的情绪？谢谢冷大，望答复为盼。

答：你的问题，我从两个方面来回答，一个是情绪，一个是管理：

1）关于控制情绪

确切地说是情绪协调能力。在你被批评时情绪低落，被表扬时很高兴，这是很正常的，没有人在被批评的时候还能高兴得起来，如果被批评还能高兴，这才是真正的问题，说明这个人的情绪失调严重，也就是与实际情况很不一致。

而你的反应，恰恰证明了一个对你来说很重要的结论：你的情绪功能很健全。相信你仅仅听到这一点，就会心情舒畅，释然很多。

因为没有比告诉一个人“你的反应是合理的，你是正常的”更让人开心的了——这代表着你正在被看见、被接纳。

所以，当没有其他人在你身边耐心倾听你的故事和情绪，只有你觉察到自己情绪低落的时候，你要学会鼓励自己、接纳自己。

你觉察到自己被表扬时情绪过于亢奋，会导致过于骄傲而不自谦，更有弹性的做法，是发自内心的流露开心，同时调整到平和自谦的态度。

不卑不亢才是最好的状态，这个状态的结果是对自己有信心，也让他人感觉舒适。

以上心理层面的操作，让情绪自如地保持在一个小幅波动的范围内，这就是协调能力。

但是，必须意识到一点：情绪的调节，从“觉察”开始。没有觉察，就没有问题，更不会有改变。先学会觉察自己的情绪，才能够学会调节自己的情绪。

严格意义上来说，情绪是我们无法控制的一种生理机制。觉察、调整、接纳情绪是一个完整的处理情绪的系统过程。

没有人能够完全像换了一个人似的一秒钟就做到，每个环节和步骤都需要动用“时间”这个工具，在大脑中加工、处理，完成情绪的调节程序。这是正常的，你也不需要太自责和否定自己，更不要说仅仅练习一次就劝自己调整到位，这会造成更大的压抑感，反而会让你失控。

情绪的调节，一定是多次觉察多次练习的结果。

2）关于管理团队

这里面的学问实在太多了，三天三夜也说不完，大家以后如果想问关于管理方面的问题，可以更具体描述一些故事细节或场景。具体问题，才能具体分析。

你说你现在带不好团队，手下人不服你。这里，你需要一个很核心的操作法则：身为一个管理者，带领团队最基本的逻辑是，你首先得把你下属做的事情都做一遍，搞明白他们做的是哪些事、如何做的、用时多长，他们才无法忽悠你。

并且，你需要把他们做的事情，更高效精准地做好，做一个示范榜样和标杆，让他们服，不服都不行。这个时候，你才可能真正带领好他们。

如果你问为什么必须得示范，难道他们不能自己做吗？

这背后有一个逻辑：其实很多下属会认为自己手上的活儿是上级在为难压榨自己而布置的，投射到内心就是——面对任务，没有信心进行挑战，更不相信自己可以做到。

所以，示范的作用其实就是一束希望之光，打到下属内心，让他们看到别人可以，那自己也可以。

没有示范，用什么证据让他们相信自己手上的活儿是可以做好并认同你呢？这是管理团队的第一道突破口，你先试着把这方面做起来，然后才有可能带好团队。

此外，当初领导选择让你带团队，肯定是发现你的优势所在，你一定要看到自己的优势并且肯定自己。一个管理者最重要的就是有信心、做榜样、存力量、放光芒，这样下属才会甘心听你指挥。

以上两方面希望能帮到你，也送给刚进入管理阶段的读者们，期待你们在职场有更好的发展，加油！

编辑推荐

没事就多和女票吵吵架呗

洞宝~关注你好久了~最近也有点困扰我（也是女生吼）和我女朋友在一起三年了异地一年她课比较多又兼职一般联系都在晚上有时匆匆说几句就挂电话了。

我会觉得她都不知道我每天发生了什么。她是个没心没肺的人有时候我有点小情绪她也不能察觉第二天和个没事人一样。我不忍心和她冷战什么的（而且最重要的是她完！全！不！知！道！你们在冷战）一般有什么矛盾不出一天就会好。

我是个有点喜欢翻旧账的人（自己检讨）前一两天她说我不经常上秋秋，我突然就生气了因为很多次我发消息给她她都不会回，她说她没有，我就截图了几张给她看，又说到（没错，就是又，这个问题说过几次了）我感觉我们联系不勤以及抱怨。她说你以为我不想你么，我不关心你么吧啦吧啦之类的话。

然后~说，你都这样说了，我能怎样。你觉得我是什么样的人我就是什么样的人。然后就让我去睡觉。这个话题又不了了之。第二天中午发来短信“你还生气么”这个事就这么完了。求洞宝说说你的看法！

树洞观点

真的很烦你们这种什么事都憋在心里的人，自己喜欢揣摩别人心思就以为全世界都是猜谜大师。总觉得自己是宇宙中心，别人就该牢牢掌握你们的喜怒哀乐，你们只要皱个眉头，对方的天就一定要塌下来。

拜托，你是于妈的戏看多了么？你每天有那么大把的时间生气不用上课，你女朋友还要有自己事情做。既然你已经发现女朋友是个神经大条的人，并且很难get到你生气的点，那你一遍遍作只会把自己气个半死。

如果你想把自己气死的话可以继续每天生闷气，如果你觉得不公平，可以没事找女朋友吵架，然后一起生闷气，相信我这样你们一定很快就会分手的。

女人这些作死行为，男人分分钟想分手

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的女人这些作死行为，男人分分钟想分手，希望能够帮助到大家。

1

女♀

2月3号我们吵架2月8号他就在朋友圈晒出了一个女的照片说是那是他媳妇之后各种秀恩爱。

2月25号我问他我们还能继续嘛，给他一个星期的时间，3月4号再联系。

到了3月4号的他什么也没说，之后对我也是爱搭不理的。

后来我用了一个小号去加他被他发现，被他骂了一段，然后小号被拉黑了，大号还是没有拉黑。然后过了几天我又重新用了一个小号又去加他。就在上个星期又被他发现了。

不过这次他没有骂我 ，还说你到底有几个微信你直接告诉我就好整这么多干嘛，还说我招了我就要你了，本来这应该是复合的节奏了。

第二天我在群里发了一个视频说这个男的好酷好帅啊！他就把我踢出群。

下午我发信息给他问他在干吗，他说在山里供坟。我说今天有点小兴奋啊！不过等你回来又说吧。他说说吧，我就回了一句姐的桃花运又盛开了。（我说这话还不是因为早上我才发一个视频他朋友就骂我阴魂不散的，他都不帮我还踢我出群）

从此他就再也不理我，我发他信息和打电话都不回。现在怎么办？

NED

解答DISCOVERY：

姑娘，从你的描述可以看出，你是被分手了。

而在你们2月3日吵架后你一连串的行为只是想让对方给你一个明确的分手答复，是吗？

虽然对方没有用语言来明确回答你，但已经用行为来明确告诉你：你已经是过去式了，请你不要再骚扰他了。

对方吵架一个星期后就晒新女友照片，你可能会有受辱之感。面对分手，谁都不可能好受，被拒绝或被抛弃的那个人会感到愤怒。

虽然听真话感觉不好受，如果身边的人不忍心告诉你，那我来告诉你：你的行为已经可以用作“和死缠烂打”，甚至是“骚扰”来形容也不足为过。

本来感情就到了奔溃的边缘，你一而再/再而三的试探，最终的结果就是被他打入黑名单。

你在被分手后所采取的行为，比如说给他一个星期，一星期后人家根本不搭理，这只是你自导自演而已。

然后你还不死心用小号各种骚扰他，在朋友圈被他踢出，还被他朋友骂：阴魂不散。你这一连串的行为都说明你的情商极低，完全不清楚自己在做什么

这些行为除了让对方感到厌烦外，也让自己的姿态难看，针对你的情况，建议你：

首先，心平气和的约他谈一下，同时把自己心里的感受和他谈一下。认真地向前男友道歉，表示对自己给他造成的骚扰确实感到不妥，以后不会再骚扰他。

其次，你需要的是不断提升自己的情商和恋爱智商。当你有能力有智商情商来处理恋爱时会出现的问题，再去开展全新的关系是上策。

在爱情这门课程，这次你就当自己挂科了，需要重修，你要明白这已经是过去了的事，好的结束意味着好的开始。

但如果你想要挽回，可以跟我们的情感咨询师联系，在这我就不多讲了！

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2

女♀

我和男友认识两三年，他很努力追我，去年我们谈了四五个月的时候出现问题。是他忙于自己的事，我觉得他不关心我，于是我再三闹小冷战。

后来我们冷战超过一周，我有些慌了，他说静静考虑考虑，然后一周后来找了我。

后来我们挑房子，过程中各种奔波看房，我感觉他对我越来越不耐烦，甚至走路会超我一大截子，我要慢跑跟着他。

有一次我们十多天才见了一面，他说要借宿哥们宿舍一年。我问他不结婚了吗，他说不结婚了。于是我很生气，和他发脾气，过程中我又哭又笑，自己也控制不住自己的情绪。

后来那次饭局后他再没联系我，也不接我电话，不回复我信息。

冷战了三个月的时候，他出现了一次，过来为我过生日。然后又继续消失，冷战。

再过了三个月，有一天我给他电话，想见他。他说不想再谈下去，他想分手。到现在正式分手有三个多月了，期间我联系不上他，他拉黑了我的微信和手机。

半月前，我去找过他两次，找他第二次的时候，他说如果我再去烦他，他就不是现在这样平静的态度。他说他有女朋友了，不要让我烦他。

昨天我用另一个微信给他留言，我说我很难受，为什么他要出现在我世界。还说了如果是我，我绝对不会找刚分手两三个月的男友，或者还没和前女友分手就搞暧昧得男友。

他把我另一个微信也删了，我给他加好友信息那一栏留言，我说他做的真棒，恭喜他顺利成功的离开。

我现在很迷茫，我明明很爱他，我却做着一步步伤害他。让他远离我的事。我很想挽回他，但是不知所措。我很担心他会在短时间内，就和别人订婚。

我该怎么调节自己，在短时间内有没有让他回心转意的可能。

解答DISCOVERY：

看了你的故事，我不禁想起：男人来自火星，女人来自金星这句话。

男人和女人从一开始的爱慕，你侬我侬，而到后来误解不断。不知不觉之中，两人辛辛苦苦建立起来的感情被消磨殆尽，最终很可能毁于一旦。

当你对他产生不满的时候，你是采取了再三冷战;你感觉他对你越来越不耐烦的时候，你是采取了发脾气;你冷战和发脾气的目的是想让亲密关系更加深入，彼此更加关注和深爱。

可是你的行为和你的目的背道而驰，却把他越推越远。

建议你对这一段感情梳理以下2点：

1、在交往四五个月，因为他忙于工作，你认为他不关心你，你应该问自己一个问题：你想要的关心方式是要对方以哪些具体的行为来表现？

2、后来你们挑房子，过程中各种奔波看房，你感觉他对你越来越不耐烦，甚至走路会超你一大截子，你要慢跑跟着他。

你感觉他越来越不耐烦，是单纯的指走路超你一大截子？还是有其他的言语行为表现？还是说他的言语行为没有达到你的要求，你认为的不耐烦呢？

还有一点需要指出：他现今的女朋友并不是你们感情的第三者，是在你们分手后他才有女朋友的。

小作怡情，大作伤身，你想让你的恋人理解与领会你的意图。

有些时候你不能随心所欲，畅所欲言，更不能放任自己的情绪。学会合情合理，对方能够接受的方式去表达自己的意图，从而达到自己真正的目的。

而你显然也已经意识到：明明很爱他，却做着一步步伤害他，让他远离你的事。

当一段恋曲划上休止符时，如何评价这段感情，是衡量你是否具有校准力的重要标准。

记住恋爱五部曲：吸引、不确定、排他性、亲蜜和订婚。

当你们的恋爱进入了不确定阶段的时候，因为没有安全感害怕这种不确定性。你会表现得过分热情，结果却适得其反，只能使对方逃得更快。

你们已经分手三个月了，结束一段感情确实让人很伤感，被拒绝或被抛弃的那个人会感到愤怒。

许多分手的男女过分沉溺于恋爱失败的阴影中，却不知，如何结束这段恋情对你下段恋情的质量有着至关重要的影响。

当你以积极的心态去看待那些不愉快的经历或者已结束的恋曲时，你就不会再重蹈覆辙，你所喜欢的人也必将更接受真爱。

不然就算你再次挽回，或重新开始一段关系，你还是会陷入这样的境地。

这段婚姻已经到了我的忍耐极限

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这段婚姻已经到了我的忍耐极限"，希望能够帮助到各位。

我的生活也是不知道该怎么说，我和他结婚三年了，从孩子出生后三个月开始，他就玩陌陌，然后跟陌陌上的一群人聚会，我很反感，但是他不以为然，觉得没有单独出去和某个人学会就不算犯错，我恰恰是一个很敏感的人，在感情里接受不了，但是他也不会因为我的不开心而停止这些，后来孩子一岁了，我开始工作，一直以为我工作了，两个人的感情会好些，结果是越来越差，他从不陪我看一场电影，也很少跟我一起吃饭，多数时候他和我的生活没有交集，我的工作很忙，他是朝九晚五，所以更多的时候他是自己来支配他的私人时间，渐渐的两个人变成了同一屋檐下的陌生人，一直到去年我怀孕了，但是他连手术的费用都拿不出来，我自己花的手术费，我说回他妈妈那里修养一天，他告诉我没有和他妈妈说，顿时我觉得自己好委屈，做个手术他也不愿意他妈妈照顾我一天，自己还要因为工作而不能休息，所以就很委屈的一直哭，做完手术我还在哭，他依旧没有给他妈妈打电话，最后我就给我姨打了电话，在我姨家住了半个月，这半个月他一次电话也没有打给我，没有任何的关心！！

当时那一段时间心都快伤透了，最后因为快到结婚纪念日，我主动给他打的电话，他才过来接我回去，一直就到了最近，他开始彻夜不归，情人节也没陪我过反而是我看到了他情人节跟别人在西餐厅吃饭的单子，情人节头一天彻夜不归，他告诉我情人节头一天他在同事家里，第二天在加班！！！他这样说难道是把我当傻子吗？一直到前几天，他在一次彻夜不归，我忍无可忍的搬出来了，势必要跟他离婚，前段时间过年的时候他也没有给我花过一毛钱，反而是我花了两千给他买衣服，我当时有两天假期，我和他去外地玩了两天，结果这两天他根本不带钱包，任何费用都是我给，其实作为一个女人，我真的很心酸，结婚到现在都没给我花过什么钱，尤其是我工作以后，他更是一毛钱也没给我用，反而是我不停的给他钱，我不懂他一个男人，一年到头从来不存钱是什么意思！！现在我跟他分居了，他不肯去离婚，他说为了孩子，他也承认他不爱我，只是为了给孩子一个完整的家，在父母面前毕恭毕敬，这样的生活我真的忍受不了。但内心来说我还是爱他，但是也快被他伤的体无完肤了！！！前天跟他去离婚，他不同意，我就让他把工资卡给我了，没办法，他就把工资卡给我了！！这也算是结婚到现在第一次给我工资卡！！我现在还不想搬回去，他也没有给我打电话！！！

我其实也不知道他是不是真的在外面有人了！！！1.他的手机24小时不离身2.他平时从来不给我打电话，他说了不爱我3.他有彻夜不归的习惯4.他基本上从来不给我花钱5.每次彻夜不归他都狡辩我不相信他6.他说他从来没做对不起我的事！！！我好迷茫，我愿意相信他没有出轨过，但我真的又没办法相信！！！！他是不是真的不爱我！！！这段婚姻，我的脾气有点任性，但我努力工作，对公婆很好，努力存钱！！原则上，这段婚姻我没有什么太大的错误！周周你说我该怎么办？

周周回复：

我有时候实在很难理解一些女人脑子里到底是怎么想的，你老问他到底爱不爱我，这个很难知道吗？一个人爱不爱你傻子都能感觉出来吧？对你好就是对你有感情，对你冷漠成这样了，你还在心里疑问他到底爱不爱我，很显然不爱呀，人家自己不也亲口说了不爱？我看到你的几点疑问感觉他有出轨，只是你自己不愿相信而已。男人经常彻夜不归，很好理解吧？那估计就是跟别的女人在外面了呗，还有没让你花过一分钱，很简单啊，他的钱都用在了情人身上，那句什么他口头上的没做对不起你的事，无非是一个狡猾的男人不愿意承认错误罢了，你不抓住他的把柄他是不会承认的，这是出轨男普遍的心理。你搬出来住我是很赞成的，你提离婚我也是很赞成的，我不赞成的是，你被你男人几句话就给应付下去了，什么为了孩子你们别离婚的，真这样想，就先让他做好一个当父亲的职责，老让你为孩子考虑，请问他又做了什么？当一种生活到了忍无可忍的时候，请坚持点放手，被男人伤一次二次三次可以，一直被伤下去，就有点活该的味道了。你与其痛骂男人的无情不如想想自己的软肋在哪吧。

谈爱情就见外了

谈爱情就见外了

问：和他在拉萨认识，是那种坚毅刚烈的藏族汉子。他主动追我，虽然刚刚认识，感觉却像久别重逢的故人，不知道这种感觉好大能不能体会，总之他是能懂我的人。我们第一次上床之后大概五天我离开拉萨，电话里他哭着跟我道别，之后再发信息就基本消失。为什么？麻烦的是我感觉自己已经爱上他了啊。

答：如果你不是海藻头发的波希米亚风，一定就是安妮宝贝（哦，不对，现在改名叫庆山了）笔下的银镯棉布女子。觉得俗世中没人能理解你对不对？觉得满身忧愁无法排解对不对？男朋友劈腿让你怀疑人生了对不对？所以要去一个澄澈明净的所在，在布达拉宫寻找失落的灵魂。与风一样的男子产生了一段纠葛，他有着最无瑕的笑容与最纯粹的心灵，带你进入一场超凡脱俗的旅行……是这么说的吧？我必须一棍子打醒你们这些文艺女青年，在这种风一样的男子眼里，和你约炮就是约炮，谈爱情真的就见外了。

我知道你不服，觉得我这是在羞辱你。好吧，你有没有看过一个著名的故事，一个在成都上学的西藏小伙子，每当放暑假就回到拉萨，穿上油乎乎的藏袍，游走在八廓街大昭寺周围，寻找一夜情。目标就是去寻找灵魂的文艺女青年。不知道你遇见的这个男人是不是他。

道别的时候哭，那是因为不能再免费睡你了呀。为什么不回电话不回信息？因为还有很多你这样的姑娘等着他去解救，睡都睡不过来，根本没空理你呀！答应我，像正常人一样去谈恋爱好吗？为什么你们在都市里总是失恋总是得不到？就是因为你们太作。不是一定要营造出悲伤的氛围才叫刻骨铭心的爱情。找个普通男人，一起享受世俗男女的人生乐趣不好吗？不要再做人群中的另类了，那样看起来很傻很装×。爱是愉悦、是欢乐，不是疼痛。

男友爱哭 一生气就对我大声咆哮

他总是不太喜欢跟我沟通，很多时候我说我们之间的问题的时候，他总是保持沉默，他有两样武器，一样是眼泪，一样是咆哮。

网友倾诉：

实际上我刚刚跟我相处了三年的男友分手了。心里的感觉很难描述出来，因为实在太复杂了。不知你有没有遇到过这样的男人，他总是给你傻傻的，很听你话很温顺的感觉，但是很长时间过去，你有时候会觉得他其实很坏。

他总是不太喜欢跟我沟通，很多时候我说我们之间的问题的时候，他总是保持沉默，他有两样武器，一样是眼泪，一样是咆哮。

这个你别笑，这个咆哮是真正的咆哮，比如说有一次他做错事我要他跟我说对不起，他开始沉默，后来我一直坚持要他道歉，他突然用响彻整个大学西区宿舍的声音吼了一句对不起！

当然了，拿他典型的反面例子说事儿也不是很好，换一个吧，他有时候会哭，就是我坐在他对面跟他滔滔不绝地谈我们两的问题的时候，他就不说话，眼睛红红的，致使我经常忘了我们之间是什么矛盾，每每回想起总觉得自己伤害了他，还很心疼很心疼。

有时候人在把别人都当坏人的时候殊不知自己或许比他们更坏。就先说说他刚才跟我分手的态度吧，我说我觉得现在这种状态不像恋爱，我们做朋友吧(我把我糟糕的近况说的几乎声泪俱下了啊)他又是不说话，红眼睛，委屈而又忧伤的看着我(这真的不是装的啊，眼神好无辜啊)然后说一句你那是没有目标这跟恋爱也不矛盾啊

后来我逼问他，他挤了半天说了一句我觉得我一直占着你，但又不想跟你结婚，我觉得我这样像耍流氓这句话我现在也不懂是什么意思，原来他早已经不喜欢我了么？不敢这么想，也许是他口误吧，我努力安慰自己。

而后我骑电动车载他回校，开始一半的路他坐的好好的(平常他都会很夸张的抱着我的腰或者肚子还在我身上蹭蹭)，后来快到他宿舍了，他慢慢的把头靠到我背上，这种感觉也很难忘

看吧，他是个让人很心疼的家伙吧，像这样的很多很多事情，比如上一次他开开心心的拎着给我打包的好吃的等我下楼给我，我却说了难听的话提分手，他一句话也不说的离开(继续眼睛红)；

比如他三不五时会煮些小菜给我吃，或者做一些他自己很自豪的手工艺(比如刻了只鸭子，或者用花生做个荡秋千的孕妇什么的)，其实我总是不懂他的这些手工艺，而且觉得很挫，但是更多的是一种对他的心疼，觉得他真的好傻。

其实上面说了一堆废话哈。但是你明白吗？在一起的时候不开心，有时候想着我怎么还有个男朋友心里还会烦，但是一旦分手又会觉得很揪心，各种往事，各种小红眼，我觉得他都已经25岁了但是每次分手都会让我这么难过，从来不会洒脱的微笑的放开我。

他是个懦弱的男人，但是这种懦弱换个角度解读叫做迁就我，爱护我

老婆是购物狂 我不掏钱就离婚

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好！我的妻子很喜欢购物，如果我的经济实力允许的话，我也很期望能够满足她对物质的追求，但我现在还没有那种有钱花、随便花的实力。而如果她只是像大多数人那样偶尔买些衣服，追求一下时尚流行，那也可以，但关键她不是。

我现在的情况是，我觉得我老婆每个月工资都不够花，从10月1号到现在，短短几天买衣服和鞋子都花了2000多元。

她下个月就下岗了，每个月在家只给生活费300元。而我的工资要还房贷，剩下的钱也只是基本上够用。

她下个月还想去北京旅游，信用卡上还有几百元还没有还，我真的不知道她是怎么想的。她就没有自己生活的规划吗？也从来都没有想过为我考虑考虑，为这个家考虑考虑，花钱节制点不好吗？

她总是买完一样东西，就表现的很懊悔，想要给家留点钱，说我再也不买了，但往往是不到几天，她又看中了别的东西，又想买。老说自己没有衣服穿，其实旧的有一堆，有很多衣服她只是穿了一次，但她不是说不好看，就是说过时了，一点都不顾家，不为这个家考虑。

其实没结婚以前她就是这样，只是花钱没有这么多。我跟她说不买，要节省点钱，留点存款什么的，她就跟我吵，说我不疼她，不愿意为她花钱。

现在只要她想买东西我说不字，她就吵着要离婚。

我实在忍受不了她的这种癖好，我实在没有这种经济实力去满足她这样的癖好。我想离就离吧，早点离早点好，对两个人都有好处。不知道这样想对不对？请专家您给我点建议，好吗？

专家回复：

你好！你的妻子对于物质的追求超过了你们可以承受的经济能力，在自己已经透支的情况下，不仅没有节制，反而还是一如既往地追求购物带来的刺激。我想购物对她而言，已经成为一种成瘾行为。这种成瘾行为的形成有其深层次的原因，也许是因为她童年某种情感的缺失，也许是她的心理还没有发展成熟等等，需要专业的指引才能做出一些改变和调整。但具体是何种原因导致她的这种购物成瘾，最好能够和你的妻子聊一聊，在对她的成长背景及原生家庭的状况有了了解之后，才能做出更准确切实的判断。

成瘾行为改变起来会比较困难，建议你先可以找个机会，心平气和地和你的妻子好好谈一谈，帮助她意识到自己行为的不当，并和她做出一些具体的约定，书面记录下来，比如每个月给予她适当的购物支出配额、一旦超出，就不再满足她额外的需求，如果她违反约定就要给予适当的惩罚、如果表现符合约定则可以给予一定的奖励。相信只要严格地通过这样的行为纠正，她会逐渐好转。

但你们需要做好心理准备，这种行为并不是一朝一夕就可以改变的，刚开始的时候可能比较难，也许还会充满了争吵和矛盾，但关键是彼此要坚定信心，为了更健康更为美好的未来一起勇敢地坚持和面对。也可以在妻子感到烦躁不安、情绪不稳定的时候适当的转移她的注意力，可以带着她一起去做些有益的事情，比如去郊外爬爬山、去公园散散步、一起去健身房锻炼身体等等，这些有益的活动都会帮助你的妻子宣泄情绪，充实她的生活，帮助她拥有良好的情绪状态。

另外，必要的时候，你们可以寻求专业的心理咨询帮助，通过专业的行为矫正，她的情况会得到极大的改善。

红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了

红着红着就黄了，蓝着蓝着就绿了

有句俗话说得好不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了。

Question：

夏博士，这两天我有点忐忑，因为，老公好像发现了我有个蓝颜知己。仅仅是蓝颜知己而已，我们之间从没有做过什么越界的行为。

我跟Owen是在一次展会上认识的，后来因为工作关系经常联系，两人比较聊得来，就成了很好的朋友，当然，只是朋友，因为他有相恋四年的女朋友，而我也有了老公。

不论发生任何事，我首先会想到告诉Owen。Owen和我老公同年，却对我有不同的态度。老公很严肃，总喜欢拿职业的眼光“教训”我，而奇怪的是，在Owen眼里我做什么都是对的，只要是我做出的决定，他保准双手赞成，还会想方设法为我出谋划策。上个月我们公司要承办一个时装SHOW，我是主要负责人，为了增加这场SHOW的知名度，Owen帮我出谋划策，还动用了他的关系帮我联系了很多名人和媒体来参加，最后SHOW很成功，反响很好，领导大大表扬了我，还给我加薪升职。我很开心，Owen让我体验到了事业成就感，我很感激他。

Owen是个有着乐观天性的男人，他总是开玩笑说他是我最好的心理咨询师。他不但能看透我的心思，而且知道哪些是该说的哪些是不该说的。当我不开心时，他会安静地陪在我的身边，仔细地听我述说与埋怨，时不时讲出一些很有道理又轻松幽默的话，渐渐地，我的不愉快也就烟消云散了。

对Owen，我可以讲述不能跟老公讲的任何话题，也可以哭诉老公及他家人给我的任何委屈，因为是知己，每次他都会站在我的角度为我分析，会在我感觉被伤害时给我安慰。而他也偶尔会向我倾诉一些他的烦恼，会在决定某件重要的事情前征询我的意见。

我和Owen，一般都是周一到周五上班时间联系比较多，下班后和周末，我们都很少去打扰对方。上周六晚，无聊，我在家上了会MSN，刚好碰到Owen在线，就跟他聊了几句，没想到一聊忘了时间，老公从隔壁书房过来时，我还趣味盎然，老公说：“你聊得很开心啊。”我一紧张，说：“啊，同事，讨论点工作的事情。”老公没再说什么，我却忐忑不安，赶紧关了MSN，洗漱休息。

最近一星期，我总感觉老公对我怪怪的，说话冷嘲热讽，难道他发现Owen了么？有时我想，发现就发现吧，反正我俩是清白的。但有时又想，像老公这种怀疑心那么强又敏感的人，会不会有一天为此发神经？

夏博士，有时我也会想，蓝颜知己是很危险的关系，稍微向前一步，就会失足出轨。但我一直觉得自己控制得很好，我也不可能为了Owen而放弃这个家，跟老公离婚。有时，我也不知道，自己对Owen的依恋与依赖，是不是爱？还是只是习惯而已？一旦失去Owen这个蓝颜知己，我会不会比失去老公还要痛苦？

夏博士，您说，我的生活里是否还需要蓝颜知己？

Valentina

亲爱的Valentina:

人们常说，人生得一知己足矣，可见知己的难得与重要。何谓“知己”？照字面解释，就是“知道自己”的人，那么为什么不从最亲密的人去发展知己呢？因为当人有情绪的时候，特别是负面情绪的时候，会有倾诉的需求，在心理学上，找人倾诉的确可以缓解及宣泄一个人的情绪。但是通常能引起自己情绪的人，恰恰都是与自己亲密的人。既然对方是造成自己情绪的人，自己又如何能向对方倾诉自己的情感及寻求到安慰呢？所以这时候，通常需要向第三方倾诉，甚至有时需要第三方的肩膀或怀抱依靠一下，而能接纳你所倾述一切的第三方，就是所谓的知己。

需要指出的是，第三方的立场是中立的，不会影响到他对倾诉者的支持，比方说，有时候虽然造成自己情绪的人不是自己最爱的人，例如身为媳妇的自己与婆婆起了争执，但是有些状况下还是无法向自己最爱的人倾诉，例如向丈夫倾诉，因为可能丈夫始终认为这没什么，只要妻子忍一忍就好，或者丈夫是完全站在婆婆那边，帮自己的母亲说话，指责妻子的不是。所以，像这种有关系牵连到的人不是最好的倾诉对象，也就不会是知己。所以站在倾诉的角度，每个人都需要个知己，这知己不但要会倾听，有时候还需要会安慰，会提出建议，这样的知己让人感到温暖，感到被肯定。

每个人都有无数个需求，而人们这些需求都有被满足的欲望，不是说今天某个或几个需求被满足了以后，从此就满足了就感到幸福了。在某个需求被满足后，人们就会寻找下个需求并且想办法满足它。所以人们有了吃住的地方后就想有工作，有工作后就想变有钱，有钱后就想要有权，有权后想要变年轻漂亮，变年轻漂亮后想要成名，成名后想要完美的爱情，有爱情后又想要个孩子，然后又想要旅游、想要实现自己、想要更有钱，等等，欲望会不断地生出来，然后人们就不断地去满足它们，就像你养了只小狗，它每天都会饿，你每天都得喂它食物一样，并不是说你今天喂饱了它，明天就不用喂了。有时在情感生活上也是这样，有时候我想要的温柔在爱人身上没有，赞赏在父母身上没有，陪伴在亲人身上没有，理解在周遭的人身上没有，于是希望能找到一个人，能给我这些我想从某些人身上得到却没有得到的东西，终于有一天有一个人，他可以给我这些我没有的，我把他当最亲密的朋友，无话不说，重点是我的心灵得到了安抚，这个人就是我的知己。

综上所述，知己是一个很好的角色，对人也产生很大的正面作用，通常这种知己可遇不可求。朋友可交一大把，但真正能讲到心里话的，寥寥无几。每个人在成长的过程中，总是会有那么几个好朋友、好姐妹、好兄弟，可以经常相互倾诉、相互支持，最终成为了知己，这些是同性的知己。那有没有异性的知己呢9当然有，人们把女的叫红颜知己，男的叫蓝颜知己。

Valentina,有些人说两性之间没有纯友谊，主张这句话的人只能证明他们自己没办法存在纯友谊，但不能证明别人没有纯友谊。在这里我们不做辩论，我们只来探讨你所遇到的问题，你说你该不该有个蓝颜知己。当你问这个问题的时候，问题就已经问错了。如果只是问：“我该不该有个蓝颜知己？”答案是：“当然可以！”因为拥有一个蓝颜或红颜知己并没有问题，但是，如果把问题改成“我该不该有个会吸引着我、让我感到想要依靠、每次跟他交流他总是否定我老公的蓝颜知己”，如果针对这个问题来回答你还回答不出来吗？答案当然是否定的。所以有一个蓝颜知己不是问题，他对你很好也不是问题，问题在于你对他的感觉以及他对你生活带来的影响。

首先，有句俗话说得好：“不是金刚钻，别揽瓷器活”，如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限，那么请不要玩火。这蓝颜知己对你好没有错，你对他欣赏也没错，但是你对他心动了却还是继续交往那就错了，就像一个控制不住自己爱吃美食的人没有错，一个很会做美食的人也没错，但是如果你因为吃美食而渐渐变胖、渐渐影响身材而想要恢复身材的话，那么有两个办法，一是控制自己的欲望不吃美食，二是如果控制不住自己的欲望，那就不要跟做美食的人在一起。也就是说，如果你现在能调整自己的心态，做到完全把这个蓝颜知己只当作一个倾诉的对象，甚至不投入感情地只把对方当作听筒，那么，你可以继续拥有这位蓝颜知己；如果你无法做到这点，那么请断然结束这段关系。当然，要断绝这段关系可能会让你感到痛苦，但是想要有所获得个稳定幸福的家庭，就要有所付出一一失去的痛苦，如果你现在不想付任何代价，就像生病了怕痛不敢打针，那么以后你将付出更大的代价。

很多事情是一体两面的，很多人只看到一面而看不到另一面，或者说即使知道有另外一面也不愿意去面对它。在这里你之所以会倾心于蓝颜知己，说明你和你老公的情感出现了问题，不见得一定出很大的问题，比方说你希望他说“我爱你”，但他不愿说且从来没说过，或者比方你说他的怀疑和敏感，你可能一直采取的是害怕他生气的态度，所以你一直改变自己的行为去迎合他。表面上你们没什么大问题，但是这可能是你牺牲掉你的一些自由所换来的。而这样存有问题的婚姻，情感不够亲密与幸福，所以当遇到外来的挑战时，自己的心就很容易动摇，也就是说，想要有对所谓蓝颜知己的免疫力，自己的感情婚姻要有非常扎实的基础，那就是要有足够的幸福感。至于如何去创造幸福感，那就是要去经营的，要去正视问题的所在，找出解决的方法。但是很多夫妻像你一样，看到婚姻有问题存在，也曾试着跟对方沟通，希望有所改变，但是对方不买账，于是只好任由问题存在那里。

会游泳还需要游泳圈吗？Valentina，如果你能把焦点放在好好和老公创造幸福关系，那么还需要蓝颜知己吗？这是解决问题的最好途径。如果实在达不到目标，需要一个知己谈心也无可厚非，最好找个同性的知己比较安全，如果硬是要找异性当知己，那就保持一颗自律的心，好自为之吧！

夫妻生气漩涡

连岳：

我男朋友跟谈了五年的前女友上床了，事后不到一个月他把这件事情告诉我了，让我原谅他一次，我也选择了原谅。

他前女友也是有男朋友的，是他前女友主动先跟这个男的坦白的，坦白之后找我男朋友让他跟我分手，我男朋友不同意。之后就跟我也坦白了。但是他说就算他前女友不找他，他也会跟我坦白的。那个男的知道后没有跟他前女友分手。我觉得男的遇到这样的事一般都会选择分手啊，这男的是奇葩啊脑子有病啊。

但是我心里还是过不去啊，我就跟我前男友也上了两次。可是还是过不去啊，想起来还是很难受啊。他凭什么要先出轨啊。不过我表面没让他看出来。

他跟我说是他前女友主动的，他那个时候对她还有感情就冲动了就做了。我根本一点不觉得自己有错，我就觉得全是他的错。有时候我是觉得他可能真的知道错了，想好好跟我在一起，我就真的原谅他吧，何况我也这样就当扯平了吧。

但大多数时候我都觉得去他妈的吧老娘也要找别人上床。我跟我前男友谈了四年半分的因为各种原因不能和好了，目前来看只能是炮友关系了。有时候我为了想刺激我男朋友我想把我跟我前男友上床的事也告诉他。让他也难受难受，跟我说分手我就解脱了。但是我一直不敢。

刚刚我们打电话聊天，他说其实他觉得他跟他前女友上床的事早过去了，过去了就是过去了，并且他知道错了就是想好好跟我在一起。他之前跟我承认错误的时候态度特别诚恳，诚恳的我心都软了。但是听到他说他已经过去了我就不高兴了。才两个月，他竟然就过去了。他是真知道错了还是假知道错了我分不清了。之前他跟我坦白这件事的时候告诉我，如果我也犯同样的错误他可以原谅我一次，但是刚刚他说他忘了他这样说过。而且他觉得我绝对不会跟别人上床对我特放心。我跟他提了三次分手他都不同意，总说只要我们俩在一起没有解决不了的事情，他不愿意放弃。我该怎么办，要继续谈下去么？我们都见过家长，并且他爸爸妈妈妈和家里其他人都对我很好。

小好

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小好：

夫妻生气漩涡据说是这样的：你生气，然后我生气；后果是你更生气，我特别生气……如此恶性循环，似乎无解。我想，只要谈过恋爱的人，都知道前面的“据说”两字可以拿掉，它分是经常发生嘛，说不定，现在看这篇文章的人，就处于这个漩涡当中，毕竟，这是爱情之河中常见的景象。

这“漩涡规则”并不琐碎，甚至有经济学家用它来解释股市的起落：坏消息打压指数，下跌的指数又引起了新的坏消息，以至于后面好消息看起来也是坏消息。最后怎么办呢？就像夫妻呕气一样，大家看起来一辈子不说话了，可是，这时，一个极其轻微的举动：一丝微笑、轻轻拉一下手、眼神碰撞一下、一位老友来访、一段情景喜剧逗乐了两人……于是，奇迹发生了，两人像是什么事也没发生，可能比原来还更亲密了。经济学家说，这种绝处逢生、无中生有的转折，也会发生在股市极其低迷的时候。——也许，这个经济学家刚跟老婆和好吧。

如果看文章的你，也正处于这种“夫妻生气漩涡”当中，那就伸手拍拍旁边那人的背，体验一下重归于好的奇迹。

但这“生气漩涡”是有边界的，好伴侣活在这边界内，越界的人可能就难活了。时不时生个小气，有利于舒展放松一下情绪，可能了也是某种感情交流或撒娇。这是所谓的欢喜冤家。可变成时不时生个大气，不时在心中种下仇恨，那就拿掉欢喜，只剩冤家了，是世界上最痛苦的生活方式。

不幸的是，我看到许多男女情人是这样的，生活最后的目的变成了折磨对方，而且加倍放大对方的错误：你好像不尊重我的父母？那我就故意恶心你爹妈；你这个月乱花钱了？那我就把卡刷爆；你提旧事，我就让你在朋友面前大大丢脸。

还有，还有……

还有，你和前女友上床，我就找前男友打炮（当然，这其中包括你）。

很难说后者更具正当性，他们做的是同一件事，后者还比前者包括更多的主观故意。尤其是加害到了不相关的第三方。这从“夫妻生气漩涡”转变成了“夫妻破裂漩涡”，一旦开动，元气大伤。

当然，我不是说你的男友没错，他当然“该打”。在面对他的错误之时，尤其是要进入婚姻之前，你得诚实地问一下自己：我到底能不能真正原谅他？

原谅有一时冲动的原谅，就像你说的，看他一诚恳，心就软了；可一时冲动不长久，听他一说过去了，杀心又起了。这种心态的摇摆，自己也很难受。而真正的原谅，即不再摇摆，在以后不会因会冲突回归旧事，人往前走了，这样才不至在以后的婚姻中后悔。

只有真的原谅，两个人也才可能只玩“夫妻生气漩涡”，远离“夫妻破裂漩涡”；也只有真的原谅，才可能面对人性的弱点——即意味着我们爱的这个人，在以后或许会犯错误。

在与前男、女朋友上床这一役上，你们打成了平手（或说你略占上风），这仍然让你不爽，那也只能直面这情绪，你还没有做好真正原谅他的准备。这种状态，是不能进入婚姻的，无论他的父母多喜欢你。

到你真正可以原谅他时，感情自然可以进一步演进；而无论如何挣扎，心里也是“老娘气死了”，那么，还是停在原地，别冒险。别盲目结婚，也别故意去气他，自己先安静安静。

祝开心。

连岳