情感案例：如何帮伴侣度过危机

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的情感案例：如何帮伴侣度过危机，欢迎阅读与收藏。

生活不是一帆风顺的。当你的伴侣遇到生活压力或经济危机时，你如何帮助他度过危机？男人通常比较敏感，怎么做才合适呢？情感咨询冷老师告诉你了。

1。情感问答:如何帮助你的伴侣克服危机

问:一名42岁的男子，身高172厘米，体重58公斤，十多年前是一名记者的总编辑。他在工程行业工作了大约10年，平均收入约100万元。这半年的波动相当大。

女性，36岁，166厘米，53公斤，系统内教师年薪10万。

在过去的六个月里，由于资金周转的问题，他陷入了频繁焦虑的状态。作为合伙人，我觉得我帮不了他。他会藏起来，直到康复才会出来交流。

在这个时候，我应该做点什么来帮助他承受一点，否则我不知道我的妻子怎么能不阻止他，帮助他度过难关。

二。情感解决方案

冷:你觉得你能帮他什么？

雅(化名):我自己意识到我不希望任何事情发生，我想修复我家里的一切。但他还是会逃避很久，会把自己锁起来，会生气，他会很不舒服。

冷:所以你的问题是你到底想怎么帮他承受？还是他的回避让你痛苦？

雅:有两个方面。我已经习惯了他闪烁其词的方式。

冷:我的问题是:其实，你已经制定了一个计划。这个计划是要好好照顾所有这些事情。不要阻止他。只是为了帮助他，对吗？

雅:这是我自己的理解。另外，我来这里的原因可能是我以前为家人做的很少，或者我不知道我和别人的妻子之间的差距在哪里。

感冒:你在和别人比较。

雅:但是我看到他很痛苦。我感到非常难过。我为他感到非常难过。

冷:那你想为他做些什么，还是为你内心的痛苦做些什么？

雅:我希望他会好起来。我希望他的能量会回到我身边。我可能承担得更少，也就是说，我一直是那种人...

感冒:你能做什么让他恢复精力？你剥夺了他的能量吗？

雅:没有。

感冒:你能做什么让他恢复精力？

雅:比如说，我以前没有在赚钱方面扮演重要角色。我能做点什么吗？他会想...

冷:你跟他谈过这个吗？

雅:没有。

冷:不，那我们能和他谈谈吗？我想我们可以和他讨论这个问题，并释放友好的讨论。

“我想主要从沟通和情感两个层面给你一个回应:

首先，首先在情感上回应你。

作为哺乳动物，我们人类必须首先理解所有哺乳动物都像我们一样传递最基本的情感。

因此，当你看到你的丈夫并感到他非常焦虑时，你也焦虑是正常的，这表明你是一个正常的人。如果你此时无动于衷，我反而会为你感到难过。

我们应该意识到这种焦虑在你家庭中的传播是一种正常现象。

我们必须承认，在这种情况下，我们内心的焦虑、担忧和痛苦没有什么值得做的，因为这是正常的。

你应该庆幸你有这样的能力。如果你丈夫非常焦虑的时候你漠不关心，我会开始怀疑你的大脑结构。这是我想做的第一个回应。

第二个回答是:焦虑就是焦虑，焦虑就是焦虑，我们该怎么办？

有两种方法。

第一种方法是，当对方回避并且不想谈论这件事时，不要让他谈论这件事。

不要紧紧抓住对方:丈夫，你为什么不和我谈谈你的痛苦？

如果对方处于回避状态，不要拉他起来，让他呆一会儿。

另一个是对方愿意说话。在这种情况下，注意，在照顾好对方自尊心的前提下，可以做到这一点，你可以说:

“老公，你过去对这个家庭做出了很大的贡献，我看到了，我很感激。你过去做得很好。你一直是我们家的支柱，你也很重要。与你相比，我感到惭愧。我觉得我好像没有为这个家庭付出那么多。现在我需要你的允许，给我一个机会。我想为这个家庭做些什么，丈夫？你认为这样可以吗？”

我认为，如果他是一个理性的人，如果他愿意，那么你可以做一些事情，比如做生意。

然而，前提是一个人必须得到他的伴侣的允许和支持，否则此时他可能会受到另一个打击。

因为他是一个逃避责任的人，你在没有对方的理解、支持和同意的情况下轻率地做一些事情。也许从他的角度来看，你会变成:你看不起我。

最初这是一种亲切而充满爱的流动，然后让他知道这是爱。

有时候，至少不拖你的后腿，如果你努力做某事，你确实为家庭做出了贡献，或者即使你努力，你也没有做出多少贡献。然而，你发现对方似乎仍然无法振作起来。有这种可能性。

那你应该知道这是他生命中的一课。

丈夫和妻子确实是同一个森林里的鸟，但是他们必须分开做作业。作为丈夫和妻子，你们有着密切的联系和一些相互的冲动，但是你们不能为对方上课。你可以邀请他去上课，但你永远不能强迫他去，更别说为他去了。

他一生财富中遇到的所有波动都是他应该付出的代价，而这个代价，如果你为他偿还或者为他做这个课程，他在下一次考试中仍然会失败。你刚刚为他跳过了这个火坑，他必须跳到下一个火坑。

因此，让这节课的主人做生活中的作业。我们会看着他，支持他，理解他。这是你能给他的最好的爱。

阅读

小编推荐

外遇后要如何度过婚姻危机

在通常发生外遇危机的夫妻中，有外遇的一方多少会有些歉疚。这种歉疚就是挽救夫妻关系的点点火星，而另一方的宽容则是让这火星能够燃烧的和风。如果没有这两点，一个开始进入冰冷状态的婚姻大概就难以复苏了。不幸的是，梁羽的婚姻从危机之初就既缺乏火星又缺乏和风。
没有人愿意检讨自己的过失，都把婚姻不幸的责任推给对方。梁羽妻子的指责一点道理也没有吗?很多夫妻对婚姻都有个错误的认识：以为结了婚就是进了保险箱。
正如梁羽所想的，妻子爱他比自己爱妻子更多，没有什么不放心的。没想到背叛却恰恰在这种“放心”中发生。而背叛的原因很简单：丈夫对自己的关爱太少、太疏忽。
这种教训还不够深刻吗?
很多夫妻婚后常常忽略对伴侣应有的关怀，不注重双方感情(感情博客,感情说吧)的巩固与培养，不了解婚姻也是需要不断地注入新鲜血液的，就像花盆里的植株，需要经常浇水、施肥、治虫，甚至更换盆土，否则植株就会因养料不足，枯竭死去。
如果婚外情发生后，夫妻双方都能采取及时补救的措施，婚姻也许就还有挽回的希望。但是梁羽在妻子红杏出墙后却坚持：即使他的确有疏忽，他的妻子也不该这么对他，所以他不可能对她先做检讨。以至于在后面漫长的日子里，并不是没有任何和解的机会，但他们全都错失。
梁羽说他为挽救婚姻作出了最后的努力。但他的妻子，难道真的没有一点和好的表示吗?在他出差归来，妻子留他吃饭，其实已经是自尊心极强的她小心地、试探地伸出了和解的触须，但却被梁羽不识时机地给踩断了。
一对昔日的恩爱夫妻就这样以彼此的怨恨冻结了往日所有的爱与深情，在一方发出和解信号的时候，另一方却不予理会，最终错失了婚姻的解冻时刻，堵塞了所有通往和解的道路。
古人语：夫妻床头打架床尾说话。此话是极有道理的，它不仅蕴含着夫妻间不记仇的意思，还有一层更世俗的意思就是说夫妻间是没有所谓“面子”的，亦即“不要脸”。两口子有了矛盾，常常只需要一方放低姿态，就能找到和解的途径。有时，只是丈夫一个示爱的动作，妻子一个温情的眼神。
梁羽与妻子的离异不能不让人惋惜。他们有很好的婚姻基础，遭遇的事不过是现在无数对夫妻都在遇到的偶尔的婚外感情的冲击，如果彼此能谅解，他们本可以度过这场危机的。但在一千个日夜里，他们却错过一次次可能的机会。我想梁羽的妻子之所以从一开始就态度强硬地拒绝任何和解，也许是因为她深知尽管丈夫曾经表示要重新开始，但他心里对妻子的背叛根本不可能真正原谅，况且她心里的怨恨也不亚于他，她爱他越深就越不能谅解他对于她的任何形式的冷落。这种心态一直支配着她，尽管有些时刻她的心也有过柔软，但每次都在丈夫的愤怒之下，很快变得冷硬，并且更加坚定她的不和解的心态。

如何安稳度过中年婚姻危机？

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的如何安稳度过中年婚姻危机？，欢迎阅读与收藏。

某报刊特约记者伊丽莎白韦尔和作家兼冲浪运动员丹认识11年，结婚9年，工作稳定，房贷已经还清，女儿们渐渐长大，婚姻却失去了激情，双方的缺陷似乎越来越难以容忍。能否让这段婚姻重获激情呢？

在进行了一段时间的实验后，夫妇俩发现他们的婚姻质量取得了长足的改善。伊丽莎白韦尔把这段经历写成了一书《NoCheating,NoDying》，即将出版。近日，伊丽莎白韦尔接受了《外滩画报》专访，畅谈夫妻俩共度婚姻时的艰难经过。她说，美好的婚姻在于能容许双方的成长，并给予他们面对世界的能力和勇气。

当婚姻出现问题夫妻二人要协商解决

在接受《外滩画报》专访时，美国作家、《纽约时报》特约记者伊丽莎白韦尔开门见山地说：我的婚姻生活相当不错，但我觉得还有待改进，因为我丈夫有很多行径让我心力交瘁。举个简单的例子：去年春天，他在地下室捣鼓，用切割机把一个冻猪头割成小块，以便放进小坛子里储存。当然，我也有不少地方让他抓狂。比如我讨厌法式接吻；经常不加思考地否决丹的提议；当丹半夜呕吐时我会假装睡觉。但我觉得丹比我更过分。记得当初我们在缅因州乡间别墅举行家庭聚会时，他曾威胁要狠狠地揍我弟弟一顿。尽管如此，我们的婚姻整体来说还是很不错的。

既然如此，是什么促使伊丽莎白夫妇对他们整体状况不错的婚姻做一个改善实验呢？

下了决心

一天晚上，伊丽莎白躺在床上，突然产生了一个想法：改善她和丹的婚姻生活。

伊丽莎白告诉《外滩画报》，婚后，无论是工作、社交、锻炼还是极其麻烦的生儿育女，她都尽责尽职。丈夫丹同样如此，积极学习各种新技能，不知疲惫得简直像自寻烦恼。在9年的婚姻生活中，丹把自己变成了娴熟的木匠、高明的厨师、孜孜不倦的运动员。现在他在阅读前苏联时期的负荷训练手册，希望把41岁的肉体锻炼成一个壮硕的少年体格。

可悲的是，丹以为他的种种举措是改善婚姻的良药，谁知对伊丽莎白来说并不讨人喜欢。尽管做出种种努力，夫妻俩的亲密关系消失了。

伊丽莎白说：为什么我们的生活如此被动？我们到底害怕失去什么？我想知道为什么。

那天晚上，伊丽莎白把她的想法告诉了丹：我们的婚姻生活就像海浪，被海水下的暗流决定了形状和方向。喘了口气，观察了一下对方的神情，伊丽莎白接着说道：你还记得吗，我刚搬到旧金山的第三天就遇到了你。你还记不记得那时你是什么样子？当时你是一个冲浪运动员兼作家，英俊非凡，充满魅力。11年后，我们有了两个孩子、两份工作、一栋房子。难道今后我们的生活真的变成一潭死水了吗？

一番推心置腹后，夫妻俩一致决定：在婚姻关系仍然坚固的时候就着手改善它。他们也一致认为现在正是时候，否则过了这个村就没这个店了。他们的两个女儿一个4岁、一个7岁，都已经不需要全天照顾；夫妻俩的工作均已走上正轨，大致稳定；房子也还清了贷款。

伊丽莎白开始大量阅读心理学书籍，发现她的想法属于普遍现象。《临床心理学》说，一般夫妻在第一次寻求婚姻治疗之前，已差不多有6年的不协调期了。

婚姻现状

丹对妻子的提议表示了疑虑。他引用了一句加利福尼亚俗语：如果想到树丛里做爱，最好先做好心理准备，因为会把藏着的蛇吓出来。

2000年7月1日，伊丽莎白和丹在加利福尼亚举行了婚礼。那年丹32岁，伊丽莎白30岁。双方父母的婚姻都持续了40多年。丹在加州伯克利长大，他的父母沉醉于夫妻间的罗曼蒂克中，导致丹感觉自己被忽略。丹上高中时，女孩子不愿跟他讲话，丹向妈妈求教，妈妈说，丹如此英俊以至于女孩们都害羞得不敢跟他讲话了。而伊丽莎白的父母在马萨诸塞州抚养三个孩子，因为忙于生计，根本没机会表达夫妻间的私密情感。

婚礼后，夫妻俩曾认为他们之间可能出现的问题应该就是没钱以及宗教信仰不合(伊丽莎白是犹太人，丹是基督徒)。后来的生活证明，两者均不构成问题。他们建立了21世纪同伴式的婚姻关系：丹和伊丽莎白除了是经济上的伙伴、情人、合作家长和最好的朋友，还是对方的工作助理、编辑和第一读者。

艰难开始

好的婚姻应该是怎样的？更有趣的对话？更激烈的性爱？

罗彻斯特大学心理学教授哈里瑞斯把当下对婚姻关系的各种解读类比于盲人摸象：虽然每个人对大象的触感都是正确的，但没有一个人知道整头大象到底是怎样的。最终丹和伊丽莎白达成一致协议：坚信通过尝试和探索，一种更好的婚姻和衡量标准一定会出现。他们开始比照哈维尔亨德里克斯博士权威之作《得到你想要的爱》，开始具体地改善他们的婚姻。

伊丽莎白和丹开始进行第一个项目：列一个包含自身特点的清单，这些特点是你希望得到伴侣赞扬但对方却从来没有赞扬过的。伊丽莎白告诉《外滩画报》，尽管丹一直非常期待得到她的评价，但她很不擅长对他做出赞美。第一步，请用尽可能多的方式完成下面的句子：当你我感到被爱和被关切。

丹飞快地写下：主动来吻我；整理厨房；说我看起来很强壮。

心理学家麦克文森特米勒在《亲密恐怖主义：幻灭年代的爱情危机》中对婚姻的描写一针见血。他认为婚姻是对最美梦想的嘲弄，因为婚后生活充满了缺陷，是谁的需要能得到满足的残酷竞争，是两个人都试图能在感情上和心理上得到满足，但到头来却只有一个人能得到满足。伊丽莎白和丹发现，他们真的把对方当作竞争对手了。这种感觉在我们结婚不久后就已经有了，在哪买房子？多少钱才够？谁来照顾孩子，谁去健身房？随着问题的解决，我们的关系变得好了一点。但当下这种竞争的思维模式又回到了我们之间。伊丽莎白回忆说。

第二步，回忆交往过程中的浪漫时光。完成下面这个句子：当你我曾感到被爱和被呵护。丹念道：出门时带着挑逗的表情注视着我，你开玩笑么？你出门的时候根本就不看我一眼。除了孩子，你对其他所有事情都不闻不问啊。

伊丽莎白听闻此话，心情掉入低谷：我曾一直以为，我已经努力不让自己变成把爱从丈夫转移给孩子的妈妈，显然我失败了。但丹也没有在丈夫和父亲两个角色间找到平衡，只是他的问题刚好跟我相反。他经常忽略孩子。伊丽莎白突然意识到一个事实：她最喜欢的那些关于婚姻的书比如卡文特瑞林的《关于爱丽丝》和约翰迪迪昂的《奇想之年》，其中的婚姻之所以让她心向往之，竟然是因为其中的一方已经死去。

婚姻学堂

美国学术界有一种看法认为：夫妻双方一定能通过学习获得更好的婚姻。婚姻教育运动的发起人小伯纳格尼神父在《加强婚姻》一书中认为，婚姻关系类似想打网球却不知道怎么打的困惑。专家提供治疗犹如网球教练教学生一样，尽管费时费力，但总能有个好结果。

伊丽莎白和丹报了一个训练课程，这个班需花16个小时，名字叫掌握爱情的奥秘。课程教学生们如何进行有技巧的对话及类似技能，目的是停止时常发生的看看谁能在口舌之争中获胜的战争。从训练内容看，首先由一个人描述他或她的感觉，由另一个人证实这些感觉，再逐字逐句重复。

伴随着柔和的背景音乐，伊丽莎白和丹坐到沙发上开始了他们的有技巧的对话。丹模仿伊丽莎白的口气：噪音实在让我难以忍受，你最好能保持家里的安静。伊丽莎白模仿着丹：食物是家庭很重要的一部分，是健康和快乐的源泉，能让你一天三次地体会到你想追求的生活方式。

问题来源于夫妻俩长期的一个吵架焦点：家务分工。第一个孩子汉娜出生后，伊丽莎白和丹几乎每天晚上都重复着相同的对话：你想烧饭还是想带孩子？丹总是选择烧饭，伊丽莎白一直选择带孩子。7年过去了，丹成了一个杰出而挥霍的厨师，夫妻俩花在伙食上的钱大大超过预算。他们吃得非常好。冰箱里塞满了时令食物：自制的渍鲑鱼片、有机牛奶、盐渍沙丁鱼、莴苣、豆豉柠檬、意大利干酪、羊起司、韭葱、蒜、蓝瓶咖啡还有蛋。周末晚上，丹会为伊丽莎白准备锅贴鲑鱼、松露菌味玉米粥、马德拉白葡萄酒。丹希望借烹饪逃避现实问题，什么？我在做饭！伊丽莎白必须去照顾嗷嗷待哺、声嘶力竭的孩子并且担心家里的经济来源。

丹做饭的作风和他制造的噪音令伊丽莎白抓狂，她一直申诉希望能有一处远离所有嘈杂的地盘。丹也对妻子的不满进行反击：偷偷把炸猪耳朵放到沙拉里，做成奇怪的早餐给她吃；孩子们把面粉罐子打翻了，他不闻不问，在早上6：45的时候用葡萄和香槟做松饼。

伊丽莎白知道，丹对烹饪的热爱和强迫症只是为了排解他的焦虑，试图给他紊乱的神经来那么一点秩序。如果没有这样一个发泄的途径，丹几乎要走向崩溃，而他一旦崩溃就会大发脾气。理论上，伊丽莎白尊重他的做法，甚至欣赏这种能量转移。但一到实际生活中她必须抗争。

那个下午，夫妻俩以这种生硬的方式沟通，这个练习好像打开了潘多拉的盒子，局面越来越令人不悦。但他们好歹意识到了口舌之争只会增添痛苦。那天晚上回到家，他们过了第一个没有争执的夜晚，伊丽莎白告诉丹她童年时的一个故事，这个故事之前她从没对他提起过，因为她缺乏安全感。

疑问种种

如亨德森所说，婚姻可以触发一个人的坏脾气，即使那些平时表现得非常隐忍、理智和宽容的人在面对伴侣的时候也会时常显得短视和粗鲁。课程开始的时候，主持人介绍主办者的妻子是一个高挑挺拔的女人，严肃而高贵，然后主持人给学生们念了她丈夫对她的描述：他暗中想起她的无知、计较和粗俗，他害怕她，不喜欢待在家里。

这番分析让夫妻俩不舒服。伊丽莎白说，她一直信奉假装做到直到真的做到的生活方式。为什么要翻旧账来看人的本性下到底隐藏了什么？回家后，当丹称赞伊丽莎白漂亮的时候，她确实开始注意自己的反应。他真的这么认为吗？他想要从我这儿得到什么？但她开始学着优雅地接受这种称赞，甚至会回应丹一个赞美。但是，在我们建立一种更和谐的婚姻关系之前，我觉得我们俩的性格都被迫改变了。婚姻疗法就像化学疗法，有效却有害，让来治疗的人更加沮丧。

伊丽莎白告诉《外滩画报》，一夫一妻制是当代婚姻关系的基本样式，当然这也是给婚姻关系造成困扰的最大原因。从心理分析上看，一夫一妻观念在婴儿时期就形成的，一个婴儿对应一个母亲。婚姻被视作是这种关系的继承。但问题的关键是：婴儿确实对应着唯一的母亲，但母亲并不对应着唯一的孩子。学者亚当菲利普斯认为：我们所提及的一夫一妻制，是站在孩子的角度定义的，而不是以母亲的立场定义的。伊丽莎白和丹曾在婚礼上承诺对方是唯一的，当然在性生活方面他们确实做到了。但他们依旧无法摆脱其他自然的联结。随着项目的推进，忠贞的问题变得越发令人不安。

孩子与老人

丹埋怨他们在伊丽莎白父母家度过了太多个周末。伊丽莎白喜欢那儿：天空清澈，自己不用带孩子；两个女儿还能游泳。但丹不喜欢：那儿是枯燥无味的高尔夫社区，你妈居然在早餐的时候喂孩子吃冰棒，而我被禁止做饭。

伊丽莎白认识到，丹跟她父母在一起的那些周末让他觉得自己被排除在了家庭决策之外。夫妻俩吵架的根源在于他们对忠贞的不同理解：伊丽莎白不认为她对父母的爱是对丹的不忠贞；对丹来说，这就是她对他的不忠贞。

一个周末，伊丽莎白和丹一块去伊丽莎白父母家过周末。伊丽莎白醒得很早，出去跑了会儿步，回来时发现丹在草坪上逗小孩玩，一边大声抱怨他有多讨厌那些看起来一样的房子，还带着五颜六色的窗户，遮住了自然光；抱怨高尔夫球场破坏了风景；抱怨在上面打高尔夫球的傻瓜。第二天是父亲节，伊丽莎白出于好心带着孩子们出去办事，好让丹享受一个自由的父亲节，但丹因为她没有买到父亲节礼物而大声呵斥，这让她非常恼火。最激烈的争吵发生在周六下午。当夫妻俩准备收拾东西回家，伊丽莎白告诉丹她让孩子们留下来，下个周末她父母再把她们送回来。丹爆发了：她们是我的孩子，你为什么总是把我当成空气？我也有权利决定家里发生什么事。

伊丽莎白态度强硬。你还要让这种情况持续多久？丹大叫着，你是不是想离婚，这样你就能跟你妈过了？离婚这个词第一次出现在了他们的婚姻中。

性生活诀窍

从一开始，丹就一直在等着一件事：性生活疗法。伊丽莎白说这个治疗让他们悲喜交加：改善性生活比想象的容易很多，但这个疗程开始执行时，他们几乎想放弃。

原本伊丽莎白和丹的性生活很平常：每周几次，每次都那样，没什么变化。现在我居然找回了20多岁时的美妙感觉，仿佛刚刚开始一段新恋情，把自己完完全全地交给我的新恋人。伊丽莎白说。

当伊丽莎白和丹初次相遇时，丹正试图摆脱上一段恋情的困扰。他的前女友是个热情如火甚至带有点性虐待倾向的人。她对丹说过很多很刻薄的话，而丹却对伊丽莎白做了同样的事，他嘲笑她的接吻方式。这对婚姻来说可并不是一个完美的基础，让我觉得对于丹来说只是一个平淡而平凡的性伙伴。

更何况，丹在我们婚后的头几年还在写一本小说，关于那个噩梦般的前女友以及他的其他前任女友，这直接导致我在书出版后始终没有摆脱那种感觉。当然，我们从没讨论过这点，只是很勤奋地经营着我们的性生活，年复一年。伊丽莎白回忆。

有一天，伊丽莎白开始读一本书《多重高潮：夫妻必知的性生活诀窍》，读完后给丹发了封电子邮件，题目是9条要诀1、像将军一样声东击西地破坏敌人的阵线；2、像野马一样高高跳起，然后猛然冲向山间的溪流；3、像海鸥一样，在海浪上上升、下降；

这封邮件回应了丹几个月前给伊丽莎白发的一封邮件，内容是他想要调整她的身体素质和敏感度。那封邮件的题目是女人的力量标准。按邮件中的要求，伊丽莎白要能做10个引体向上、20个双杠拉伸和前深蹲，还要能杠铃卧推起相当于体重的重量，并且能够提举相当于体重1.5倍的重量。丹发这封邮件源于早些天伊丽莎白曾试着用色情用品来改善性生活但惨遭丹的拒绝。发了这封邮件后，丹从他地下室的办公室来到阁楼伊丽莎白的办公室，问她哪一条看起来最棒。她拒绝执行其中的任何一条，这是他们隔阂的开始。

遭遇外遇后夫妻如何度过婚姻危机

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遭遇外遇后夫妻如何度过婚姻危机"，希望能够帮助到各位。

在通常发生外遇危机的夫妻中，有外遇的一方多少会有些歉疚。这种歉疚就是挽救夫妻关系的点点火星，而另一方的宽容则是让这火星能够燃烧的和风。如果没有这两点，一个开始进入冰冷状态的婚姻大概就难以复苏了。不幸的是，梁羽的婚姻从危机之初就既缺乏火星又缺乏和风。
没有人愿意检讨自己的过失，都把婚姻不幸的责任推给对方。梁羽妻子的指责一点道理也没有吗?很多夫妻对婚姻都有个错误的认识：以为结了婚就是进了保险箱。正如梁羽所想的，妻子爱他比自己爱妻子更多，没有什么不放心的。没想到背叛却恰恰在这种“放心”中发生。而背叛的原因很简单：丈夫对自己的关爱太少、太疏忽。
这种教训还不够深刻吗?
很多夫妻婚后常常忽略对伴侣应有的关怀，不注重双方感情的巩固与培养，不了解婚姻也是需要不断地注入新鲜血液的，就像花盆里的植株，需要经常浇水、施肥、治虫，甚至更换盆土，否则植株就会因养料不足，枯竭死去。
如果婚外情发生后，夫妻双方都能采取及时补救的措施，婚姻也许就还有挽回的希望。但是梁羽在妻子红杏出墙后却坚持：即使他的确有疏忽，他的妻子也不该这么对他，所以他不可能对她先做检讨。以至于在后面漫长的日子里，并不是没有任何和解的机会，但他们全都错失。
梁羽说他为挽救婚姻作出了最后的努力。但他的妻子，难道真的没有一点和好的表示吗?在他出差归来，妻子留他吃饭，其实已经是自尊心极强的她小心地、试探地伸出了和解的触须，但却被梁羽不识时机地给踩断了。
一对昔日的恩爱夫妻就这样以彼此的怨恨冻结了往日所有的爱与深情，在一方发出和解信号的时候，另一方却不予理会，最终错失了婚姻的解冻时刻，堵塞了所有通往和解的道路。
很多离异夫妻几乎都是因为一方有错，而另一方却偏不肯放低姿态而宽容对方，而最终走向了离异；或一方有错，却碍于自尊或面子偏不肯乞求对方的谅解而最终导致婚姻的分崩离析。这实在是对婚姻所持的一种极不明智的态度。古人语：夫妻床头打架床尾说话。此话是极有道理的，它不仅蕴含着夫妻间不记仇的意思，还有一层更世俗的意思就是说夫妻间是没有所谓“面子”的，亦即“不要脸”。两口子有了矛盾，常常只需要一方放低姿态，就能找到和解的途径。有时，只是丈夫一个示爱的动作，妻子一个温情的眼神。
梁羽与妻子的离异不能不让人惋惜。他们有很好的婚姻基础，遭遇的事不过是现在无数对夫妻都在遇到的偶尔的婚外感情的冲击，如果彼此能谅解，他们本可以度过这场危机的。但在一千个日夜里，他们却错过一次次可能的机会。我想梁羽的妻子之所以从一开始就态度强硬地拒绝任何和解，也许是因为她深知尽管丈夫曾经表示要重新开始，但他心里对妻子的背叛根本不可能真正原谅，况且她心里的怨恨也不亚于他，她爱他越深就越不能谅解他对于她的任何形式的冷落。这种心态一直支配着她，尽管有些时刻她的心也有过柔软，但每次都在丈夫的愤怒之下，很快变得冷硬，并且更加坚定她的不和解的心态。
他们没有给他们的婚姻以生存的机会，听任坚冰一日一日厚积，最终怀着一颗冰凉的心分道扬镳。但痛苦还远没有结束，怀抱着彼此深深的怨恨离开的男人和女人，心灵的创痛会持续得很长很久，怨恨会像一条毒蛇侵噬他们的生活。梁羽因为婚姻以这样一种方式失败而对人生感到绝望，他何时能振作，我不知道。而他的妻子，从她爱得深恨得也深的心态推测，她也可能背负着深重的情感创痛度过一生。
夫妻之间为何不能对所爱的人宽容一点呢?宽容的爱，不仅在正常的婚姻里十分重要，而在婚姻发生危机的时候，它的作用更是无以伦比。宽容的爱可以给婚姻继续生存的机会，也是给自己幸福的希望，即使婚姻真的不可挽回，它至少也能让你心境平和地开始新的生活。
如果婚外情发生后，夫妻双方都能采取及时补救的措施，婚姻也许就还有挽回的希望。但是梁羽在妻子红杏出墙后却坚持：即使他的确有疏忽，他的妻子也不该这么对他，所以他不可能对她先做检讨。以至于在后面漫长的日子里，并不是没有任何和解的机会，但他们全都错失。
梁羽说他为挽救婚姻作出了最后的努力。但他的妻子，难道真的没有一点和好的表示吗?在他出差归来，妻子留他吃饭，其实已经是自尊心极强的她小心地、试探地伸出了和解的触须，但却被梁羽不识时机地给踩断了。
一对昔日的恩爱夫妻就这样以彼此的怨恨冻结了往日所有的爱与深情，在一方发出和解信号的时候，另一方却不予理会，最终错失了婚姻的解冻时刻，堵塞了所有通往和解的道路。
很多离异夫妻几乎都是因为一方有错，而另一方却偏不肯放低姿态而宽容对方，而最终走向了离异；或一方有错，却碍于自尊或面子偏不肯乞求对方的谅解而最终导致婚姻的分崩离析。这实在是对婚姻所持的一种极不明智的态度。古人语：夫妻床头打架床尾说话。此话是极有道理的，它不仅蕴含着夫妻间不记仇的意思，还有一层更世俗的意思就是说夫妻间是没有所谓“面子”的，亦即“不要脸”。两口子有了矛盾，常常只需要一方放低姿态，就能找到和解的途径。有时，只是丈夫一个示爱的动作，妻子一个温情的眼神

危机处理：婚姻平淡期要如何度过去？

发型师大力经营着自己的理发店，妻子丽丽在一家网络公司做销售代表。两人结婚六年半，有一个乖巧听话的儿子。在外人看来小夫妻的日子过得挺和美，想不到幸福竟在半年前戛然而止。

那时，丽丽在工作中与男客户互生情愫，为追求新生活，留下一张离婚协议决绝地回了娘家。因为不能接受婚变的事实，大力变得极其颓废。

为接老婆回家，他隔三差五跑到岳父家中，找人轮番劝说;可是不管他怎么努力，却依然没能扭转婚姻的僵局。

有一次，大力去岳父家恰巧遇到暴雨，只好留宿他家。临睡前，妻子像往常一样整理好床铺便转身出门。过了一会儿，她轻轻敲开房门，默不作声地递上一个枕头。

在大力看来，如果老婆彻底死心，就不会记得他睡觉喜欢用高枕头的习惯，更不会主动过来送枕头。

接过枕头，他顺势拉起她的手：“跟我回家吧，以后咱俩好好过日子……”还没说完，丽丽便努力挣脱出出手掌，头也不回地逃离了房间。

一个失眠的深夜，大力拿起手机按下一串烂熟于心的号码。拨了七遍之后终于听到人接起。

“你回来吧，回来后你说什么我都愿意听你的……”说完，他像个孩子似的嚎啕大哭，但是电话那头始终保持沉默。

冷漠的回应给了大力沉重的打击，在他看来黯淡无光的世界只剩下痛苦与折磨，他开始质疑人生，就连昔日的自信也被慢慢蚕食。

一个偶然的机会，大力通过网络找到我，并迅速开始为期一个月的情感咨询。

那时的他像个溺水的孩子，将我当作救命的稻草，为挽回婚姻做最后的努力。

多次探讨之后，我发现大力对婚姻存在一种错误的认知：两个人结了婚之后，关系就像锁进了保险柜，根本无需花时间和精力去维系。

正因为如此，他才将太多心思放在了工作上;导致妻子的情感需求得不到满足，让男客户有了插足的机会。

事实上，婚姻就像一座爱情银行，情感账户中的存款越充足才越能感受到更多的幸福和快乐。

但是，在储蓄情感的过程中，很多人不愿遵循投其所好的原则;他们更喜欢用给己喜欢的方式处理其中遇到的问题。

我遇到过不少只知道拼命赚钱的男人和把家里收拾的干干净净的女人。他们很爱自己的伴侣，却不愿考虑这样的爱对方是否愿意接受。

这种相处模式很容易导致情感赤字，也会造成夫妻感情变得匮乏。

处于情感匮乏的夫妻，正在慢慢丧失与伴侣精神沟通与互动的能力;长此以往，生活会变得无味、单调;这时冲突、争吵或是第三者的出现都可能成为压垮婚姻的催化剂。

在亲密关系中，我们能够时刻尊重对方并且满足其情感需求，也算是在爱情银行中存款的表现。

刻意营造一段彼此相处的时间，去回忆生活中的趣事、遇到纪念意义的日子，精心为对方挑选一份礼物，让生活更有仪式感、多用肯定的语言去赞美、鼓励对方，或是通过肢体接触，让其感觉到你的热情;这些都是提升“存款额度”的好方法。

假设爱情银行出现赤字，婚姻出现危机，作为户主你需要做的就是调整自己的状态，然后用投其所好的方式，添加存款。

针对大力的问题，我建议他先暂时不要与妻子联系;而是将更多的注意力转移到自己身上。其次，去提升自己爱的能力;但在爱别人之前先要懂得爱自己。

后期，他每天早上起来晨跑锻炼身体、周末抽时间陪儿子去游乐园、闲暇的时间学习摄影，记录自己的工作成果。

渐渐的，生活打破两点一线的模式，变得丰富起来。期间，他经常在朋友圈中发布自己的生活动态，希望通过微信让对方看到自己的变化。

前几天，大力正在给客户做头发的时候，突然收到妻子发来的微信。

她在逛街时听到一首熟悉的歌，但一时想不起歌名，所以录了一个短视频让大力帮她找歌名。看到信息那一刻，他心中的喜悦难以言表。

打发走了那名顾客，大力立刻在门外挂出“休息”的牌子，打开电脑认真搜索起来;折腾了一大圈，终于找到歌名，随后满心欢喜地给她发了过去。

渐渐地，小两口紧张的关系得到了缓和。她会跟大力说一些自己的现状，偶尔也会在他的朋友圈下点个赞。

随着咨询的推进，大力开始找回往日的自信，也在努力改变自身存在的问题。

最后一次通话时，他对我说：“妻子现在已经断了和那个男客户的联系，一个人住在娘家;有时做了好吃的，也会喊我过去;如今，我们的关系正在呈现出转机。通过这次危机，我明白婚姻就像盆栽，需要双方精心去呵护;只有不断地修剪，才能呈现出美好的意境。”

看着大力的变化，我相信通过努力，妻子回家只是迟早的事情。

每一件事情的发生都具有双面性，当婚姻出现危机，站在客观中立的态度去正视问题，积极调整自己并做出一些改变，破镜也可以重圆。

推诿是人的天性，尤其在遭遇婚变时，很多人根本没有勇气去正视自身的问题，他们会将更多的原因归咎于对方，甚至站在道德制高点去指责别人;那样做的后果只会将伴侣越推越远。

邻居方阿姨有过三段失败的婚姻，每段婚姻结束她都会拉着邻居哭诉，说自己一心为家操劳，换来的竟是劳燕分飞的下场。

起初，大伙还会同情她的遭遇，跟她一起声讨负心的前夫。

后来，看着她草率结束两段婚姻之后，再次听到她的抱怨，就会默契地保持沉默。

最后一次离婚的时候，方阿姨死都不愿签字，这事惊动了妇联。那天，当着妇联工作人员的面，她吐沫横飞地指责前夫，把所有问题推给了对方。

受不了她的振振有词，前夫反问道：“既然你这么不待见我，为何不肯放过我呢?”一句话问得她哑口无言。

如今，五十多岁的她依然孑然一身，像祥林嫂一样，逢人便说婚姻带给自己的是无尽的痛苦和折磨，这辈子将不会再踏入围城之门。

好的婚姻不会一劳永逸，危机的出现表明这段关系需要调整。如果能够及时发现问题，那么，经历的危机自然能够凸显出它的价值。

当亲密关系陷入僵局，我们需要去反思过去生活中自身存在的问题，且要积极调整做出改变。不要试图去改变他人，这样的想法会让自己陷入被动。

让自己有所变化，真诚地想要获得对方的原谅;，只有这样，另一半才能够感受到你的善意。

否则，只会让婚姻走进一段死胡同，挽回也就只是无稽之谈了。

拯救婚姻案例：如何有效沟通挽回婚姻危机

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的拯救婚姻案例：如何有效沟通挽回婚姻危机，欢迎阅读与收藏。

沟通对于维持婚姻关系非常重要。许多夫妇总是有很多情感问题，因为他们不知道如何去做有效沟通。情感导师通过一个案例研究告诉每个人如何有效沟通找回婚姻危机。

I，情感咨询:如何有效沟通检索婚姻危机

问:他身高173厘米，体重80公斤，价值7美分。他在一家银行信用卡中心工作，住在南京。

我:身高161厘米，体重98公斤，面值8分。

我16年后结婚，17年后生了一对双胞胎。生完孩子后，我全心全意地投入到家庭中。然而，我丈夫并不同情我，也不理解我。我说如果他累了，他会告诉我他更累了。

平时，我工作早，回来晚。我十一点回家。即使我回家，我也很累，不想和我交流。如果白天没有事情，我就不会联系我。我的身体和精神都非常疲惫。

我岳母住在楼下，但她不理我和我的两个孩子。她的女儿生了孩子，带她回来照顾她的儿子和侄女。

我丈夫在婆婆家吃喝，他甚至有将近半年没有给我生活费和我的孩子。他以前也跟我提过几次离婚。现在我已经一个人搬出去了，在他们家照顾我的两个孩子。我丈夫根本没有意识到自己的错误。他只会说我在找东西，微信朋友圈被屏蔽了。

我的岳母很强壮，我的岳父保护我的妻子和丈夫马宝。我希望能帮助我。我不知道该怎么办。

二。情感解决方案:

我很想帮助你，但是我们摆脱困境的先决条件是超越偏见。

只有超越偏见，我们才能获得一种全新的模式，只有进入一种全新的模式，我们才能获得一种打破困境的方法。

如果你仍然认为这件事是一个12个字的真理:“婆婆坚强，公公保护妻子，丈夫和母亲珍惜”，那么你的生活将永远不会有任何新的希望。

现在让我们放下这些观点，超越我们的立场，看看事实和证据。让我们看看聊天记录。

你的丈夫说:当你遇到事情时，你必须面对它们。我的问题是一个小问题。你不知道你的问题吗？如果你不回来，我就在法庭上见你。

真正问题的关键在于这句话。也许你只看到他在这句话里说的话:“你不会回来处理我们在法庭上的会面”，但这句话更深的含义是:他想解决问题。如果他不想和你一起解决问题，你为什么说“你为什么不回来处理我们在法庭上的会面”？

事实上，这句话可以解释为:我希望你会回来处理它。如果你不回来处理这件事，我真的别无选择。

包括他的话，像“你要好好照顾你外面的人”只不过是愤怒的话。事实上，他想告诉你孩子现在需要你。就这么简单。

“面对你所遇到的”意味着:他也承认你们的关系存在问题。你确实遇到了一些事情，但这是一个需要彼此面对的问题。这并不意味着你可以什么都不做。毕竟，孩子是无辜的。

你现在所做的不能让你丈夫意识到他哪里错了。这只会加剧双方的矛盾。

他开始误解你外面有一个男人，而你误解他永远不会改变。

我可以看到一场悲剧正在上演，但你没有意识到你有一个共同的敌人。这个共同的敌人是你们彼此交流的方式。

他用一种指责的方式和你交流，而你用一种非常抽象和有标签的方式和他交流。你们之间的这些交流形成了一个消极的循环。这种交流的负面循环是你的共同敌人。

你应该携手面对这个共同的敌人。如果你们不携手合作，这个敌人会把你们两个告上法庭，并破坏你们的关系。到那时，你们都将成为这一事件的受害者。