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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚外情曝光，这五种情况下复合没戏，欢迎阅读与收藏。

问

M+幸知：

我今年38岁，有两个孩子，一儿一女。

前妻比我小六岁，去年她出轨，在情人节那天被我发现了，为了两个孩子，我选择了原谅。

可她一直在我和那个男人之间左右摇摆，最后我实在受不了了，就离婚了。孩子一个归她，一个归我，在财产上我没有亏欠她半点。

现在，孩子经常说想妈妈。其实，我也挺想她的，也跟她提过复婚。可是前妻的态度始终模棱两可。

眼看我马上就要40岁了，每次想到自己的婚姻这种不上不下的状态，就感觉很无力。我现在实在不知道该怎么办好。

答

前妻出轨，出轨后你选择了原谅。但即便如此，她依旧在两个男人之间左右摇摆，拿不定主意。

如果我们站在是非对错的角度来看，单看这件事情本身，答案是显而易见的：这个女人道德感弱、自控力低，还不知道自己想要什么。

但如果深入一点看问题，我们需要诚实地问自己以下几个问题：

1、你对前妻在感情上真正放下了吗？

发现前妻出轨后，你说自己选择了原谅，原因似乎主要是考虑到两个孩子。除了孩子因素以外，还有其他让你愿意继续和前妻维持婚姻的理由吗？

前妻出轨的确是导致你们婚姻危机的一个极其重要的原因；但是出轨往往也是婚姻已经出现危机的一个结果。

所以，在前妻出轨之前，你们的婚姻状态怎么样？你如何评价这段婚姻？

男人出轨理由很多，而女人出轨一般都是为了爱，是不是她在婚姻内没有感受到足够的温暖和关怀？如果没有找到核心原因，就算你们复婚，也很有可能，会重蹈覆辙。

你说现在想要复婚，原因是两个孩子经常说想爸爸或妈妈；更重要的是，你说自己也挺想她的。这是不是意味着，你对前妻在感情上从来就没有真正放下过呢？

2、假如你对前妻还没有真正放下，那你需要问问自己：

前妻身上让你留恋的那些东西是什么？

你前妻的所作所为，看起来很过分，很迷茫。那么作为亲密关系里的另一方，你是否确定自己对前妻的这种“放不下”，更多是爱情的成分，还是生活惯性使然，或者是你在情感上对她存在某种较强的依赖、难以忍受分离？

你说，想到自己的年龄和目前婚姻的不明朗状态，感觉很无力。我猜，或者还有一点点焦虑，对吗？

你不妨多跟自己的内心链接，问问内心的感受：

“这种无力和焦虑，全部是因为婚姻状态带给我的吗？有没有掺杂其他因素呢？（比如对人生的困惑、来自事业或人际关系的压力、早年与母亲的关系）”

至于你说该怎么办，离婚后要不要复婚、能不能复婚？我们可以参照以下几个方面：

一、对方是否有复婚的意愿，以及态度的坚定程度。

一段关系要想建立起来并维持下去，一定需要两个人有共同的意愿和决心；但是假如一段关系要终结，只要其中一个人坚决地离开就可以。

二、你对婚姻解体的真正原因了解清楚了吗？

婚姻中的原因通常包括三个方面：

对方自身的原因（比如较严重的性格缺陷、情绪问题、价值观的偏差等）；

你自身的原因；

你们双方相处模式的问题。

三、导致你们婚姻解体的这些问题解决了吗？

假如还没有解决，那你需要先对这些问题进行整理、复盘；然后评估问题的解决难度；最后提出解决方案（可能需要双方共同配合完成）。

我见过一个男性来访者，跟你的情况有点类似，他英俊能干，妻子温柔贤淑，两个人的感情一直以来都很不错。婚后他们一直和男方的父母一起生活。

男方的母亲是一位家长作风严重、控制欲极强、并且情绪极其不稳定的老太太。

生活中，她把儿媳妇当做敌人，把年幼的孙子当成自己的私人物品一样去“管理”。最后，妻子实在忍受不了婆婆的作风，发现丈夫又没有能力解决婆媳纷争，最后夫妻两个人以离婚告终。

离婚后，这位男士极其思念温柔贤淑的妻子，特别想和妻子复婚。

但是，一向温柔、善解人意的妻子每次都坚定地拒绝了他的提议，让他感到非常沮丧。

在这位来访者的亲密关系中，他想要复婚，首先就应该理清并解决原先婚姻中迟迟没有解决的问题：严重的婆媳冲突和家庭权力归属问题。

只要他一天无法公正、有效地解决婆媳冲突，那复婚诉求就不可能得以实现。

四、你是否做好了足够的心理准备，来面对复婚后有可能存在的信任危机、调整相处模式的问题？

曾经遇到过一位男士Y先生，他是一家创业公司的合伙人，经常要飞到各地去开拓市场，经常处于不着家的状态。

时间久了，妻子受不了婚姻的孤独和无助感，出轨了。

Y先生极度痛苦，无法接受现实，在发现妻子出轨的第一时间，就选择了离婚。

可是离婚之后，他才意识到前妻对自己生活的重要性，包括孩子的日常起居、学业辅导、自己年迈父母的生活照料，以及大大小小的家事安顿，等等。

后悔之余，他和前妻协商，出于大局考虑，两人复了婚。

可是复婚后，前妻曾经背叛自己的阴影始终挥之不去，Y先生虽然极力克制自己不去提及那个敏感话题，也极力压制自己的情绪，但他还是觉得很痛苦、无法释怀。

事业的压力、婚姻的压抑，把Y先生压得喘不过气，头发都白了一半。

我们知道，伴侣出轨，无论对于妻子还是丈夫（只要他们之间还有爱和感情）而言，都是一次巨大的打击，往往会造成比较严重的情感创伤。

对于男性而言，妻子的背叛，除了对他们造成情感上的创伤以外，还会破坏他们作为男性最基本的恐惧——被背叛的恐惧，以及对自尊心的毁灭性打击。

所以，假如你还没有真正从被背叛和离婚的创伤中走出来、没有做好充分的心理准备去面临复婚后的亲密关系，建议你先去完成心理建设工作。

五、现在是复婚的最佳时机吗？

复婚，有时并不是两个“旧人”的二次结合；而是两个人各自以全新的自我状态重新开始一段全新的关系。

如果双方各自的人生问题都还没有理清、解决，那么可能此时并不是复婚的最佳时机。

你前妻，面对婚姻可能存在的问题时，选择了婚内出轨；出轨后，面对两个男人左右摇摆、纠结不定，既想和前夫复婚，又放不下情人的橄榄枝。

由于你前妻本身的人生问题还没有解决，她并不知道自己真正想要的是什么。如果这种情况下，就算前妻同意复婚，也并不是最佳时机。

因为一个人没有解决的自身问题，并不会因为复婚就自动解除。

希望我的回答能对你有所帮助。

精选阅读

婚外情大数据曝光：每7.5个女人，就有一个出轨

不久前看过一个帖子，说的是遭遇妻子出轨之后，一个男人的心路历程。

妻子浑然不知他已察觉此事，还是照常跟情人约会。每次约会回来，会对他格外温柔。

而他，作为一名技术工作者，妻子跟情人每天的聊天记录，都在他的眼皮底下。两人的聊天内容，特别露骨，他冷眼旁观，却心如刀绞。

经过了几个月的痛苦挣扎，忍无可忍的他，终于跟妻子摊牌离婚。

房子也留给了妻子，不过他对家人隐瞒了妻子出轨的事实，只说是性格不合。亲戚们都猜测，是不是他出轨了，才导致离婚。

不敢告诉朋友，不敢告诉父母。被出轨这件事，像一块压在胸口的大石，压得他喘不过气，只好在网上倾诉。

生活中常常有一个假象，普遍认为：男人没有一个好东西，好像出轨的都是男人，女人大多安分守己。

而事实呢？出轨一定是双方的。男人出轨时，配合他出轨的是女人。女人出轨时，配合她出轨的则是男人。

我国性学家潘绥铭曾经做过调研，得出结论：

在中国，无论男女，出轨的比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，是全世界比例最高的。

在中国，大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。

中国的妻子们，出轨比例竟然世界排名第一。是不是很意外？

既然女性出轨比例这么高，为什么生活中看不出来呢？

其实，出轨不可怕，可怕的是出轨被发现。

之所以有男人更爱出轨的假象，也跟男人出轨更容易被发现有关。

男人出轨之后，喜欢在哥们面前吹嘘，甚至带着情人参加饭局，满足自己的虚荣心，显得自己有能耐有本事，都是常有的事。

很多男人的朋友圈，人手一个情人、互相打掩护的现象并不少见。没有情人，在那个圈子里，反而会被认为格格不入。

而女性天生看重家庭，在遭遇被出轨之后，她们往往更倾向于捍卫家庭，想把男人抢回来。情感挽回是大概率的选择，而在挽回的过程中，女性会向不同的人求助，闺蜜、男人的父母全是倾诉对象。

她们企图占据道德制高点，给自己助威，挽回男人的心。这些都会导致男人出轨的事情传播开来。

而女性出轨，往往比较隐蔽。出轨之后，她们顾忌自己的名声，怕被人说成是坏女人，一般不会轻易说出去，更不太可能带着情人招摇过市。

男性在知道自己被出轨后，即便恼羞成怒，也羞于启齿。男人的自尊会让他们觉得，被出轨、被戴绿帽是一件很丢人的事，就像文章开头提到的那位男士一样。

对男人来说，面子和尊严，可能比妻子出轨这件事本身带来的伤害还要大。

随着女性社会地位的提升，道德观念的改变，女性出轨，无论是肉体出轨，还是精神出轨，确实比前些年曝光得更多了。

究其原因，女性为什么会出轨？

知乎上有一条关于男女出轨区别的答案，说的很到位：

男人出轨时，想的是：假如被老婆发现的话，该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆；

女人出轨时，想的是：假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活，情人会不会娶我？

选择出轨的女人，往往是婚姻已经出现了问题。当婚姻无法带来幸福，她们才倾向于寻求外面的感情。

造成女性出轨的原因，无外乎这几个：

首先，男人热情减退，长期无视妻子的情感需求。

婚前，为了把女人娶回家，男人总是变着花样哄女人。婚后，男人有了一种大功告成之感，于是热情开始慢慢减退，对妻子不再事事上心，甚至爱答不理，无视妻子的付出。

而女性，因为有了一段稳定的婚姻关系，对丈夫的感情会变得毫无保留，甚至更加浓烈。

婚前那些甜蜜一点一点消失，妻子对丈夫的期待也在一点点落空。

久而久之，男人会亲手浇灭妻子的全部热情。这时，妻子才会转而关注婚姻之外的感情。因为她非常确定：丈夫不爱我了。

其次，因为报复男人而出轨。

遭遇过出轨的女性，在发现真相之后，更容易选择同样的方式来报复男人。在她们看来，报复过后，双方扯平了，也就更能将婚姻维持下去。

另外，有一些原本就没有爱情基础的婚姻，夫妻感情长期淡漠，女性和男性一样，也会为了追求新鲜感，而选择出轨。出轨在一定程度上，让他们更加快乐。

无论男人还是女人，出轨，都已经成了一个越来越普遍的社会现象。不同的是，女性出轨更容易身心合一，往往一不小心就投入了真感情，放弃家庭跟情人在一起的念头也会比较强烈。

有数据显示，70%的出轨女性承认自己爱上了出轨对象，而男性的这一比例仅为30%。

对女性而言，导致她们出轨的根本原因，其实是想要更换伴侣。

白头偕老的愿景是美好的，每一段感情，刚开始的时候，都是甜蜜欢喜的，怀着永恒的期待。但人性却真实残酷。

有人说，婚姻就是反人性的。守着同一个人，忍受着他的一千八百种坏毛病，度过漫长的几十年，真不容易啊。

电影《昼颜》里，纱和有一位脾气暴躁的中年女同事，对纱和出轨已婚男人的事情，不能容忍，一度对她态度恶劣。

后来，她也承认，自己其实是在嫉妒纱和。因为纱和做了她想做而没有做的事，她在年轻时也爱上过已婚男人，内心一直后悔没有踏出那一步。

现实中出轨的人，也并不是什么十恶不赦的大恶人，大多是跟你我一样的普通人而已。

也许吧，婚姻不是那么完美，所以才会有这么多人心中都有过波动。但出轨，绝对不是解决问题的办法。

婚外情真正修成正果的比例并不高。

现实中有不少人，受到婚外情的吸引和诱惑，抱着飞蛾扑火的念头贸然离婚。当克服阻碍的两个人，真正在一起后，才会发现对方并非自己的意中人，各种问题很快就会出现，这时候再后悔也无济于事了。

而且，经历过出轨的人，很可能一辈子都活在阴影中。美国一项研究表明：

在第一段感情中出轨的人，第二次出轨的可能性是其他人的3倍。曾遭遇被出轨的人，被新伴侣出轨的可能性是其他人的2倍。

有人提出一个解决办法：婚姻七年制。就是说，给每一段婚姻只设定七年的有效期，到期后自动恢复自由身，双方都有重新选择的权利。如此，七年之痒也就可以完美避开了。

听起来不错，只是，我们这辈子，是等不到这一天了。

或许，欺骗才是婚姻的最大杀手。

婚姻里最需要的，就是坦诚。相爱的时候，就用力拥抱，不爱的时候，大踏步离开。

当初说爱你是真的，现在不爱了也是真的。好聚好散，一别两宽。不要在名不正言不顺的时候，轻易开始另一段感情。

什么情况下您会掏钱请客？

谁埋单

密斯张：潇洒姐，问一个俗一点儿的问题，什么情况下您会掏钱请客？您结账的标准是什么？

潇洒姐：前一阵，我发现一个合作公司的女生去她老板那里报销了几笔千元以上的餐费，事由都是请我吃饭，并且对她的老板说：王潇只肯在昂贵的地方吃饭，且饭后从不埋单。

我知道的第一时间确实有点生气。因为这个描述不但恶意抹黑，而且完全和我的结账习性背道而驰。

我经常请客，尤其当遇到在座都是比我年轻的小朋友，以及由我召集或主要召集的聚餐活动时。总之，因我而起的有交流和事件目的的吃饭，既然叫大家来吃，我肯定要埋单。大家都挺忙，加上现在的交通情况，一顿饭得用上三小时甚至以上的时间，别人在花生命陪你吃饭哎。

还有就是没有具体目的的聚餐，多是亲朋好友交换生活情况等聊天内容，结账标准是：一看心情，二看大家约定俗成的轮换或AA。

如果参加别人钽织的晚餐或饭局，那肯定是尊重主人意愿，乖乖被请吃就好了。因为埋单能力、埋单意愿以及整个埋单的姿态也是一种尊严，咱得尊重主人的尊严。和男性吃饭多数时候同理，尤其当他们油出白金信用卡时的动作总是很帅气时，欣赏一下。

金主请客是有欣快感的。自己埋单时，体验那种欣快感；被盛情邀请时，成全那种欣快感。

婚外情中，有真爱吗？

讲述：

都说四十不惑，我却是人到中年，处于大惑之中。我和老公是大学同学，他是一个活跃但不爱学习的人。我正好相反，学习成绩优异却比较文静。

毕业后，我的工作发展得很好。老公却有点得过且过，业余时间大半都消磨在游戏上。但是，他非常照顾我和孩子，一日三餐都是他在操办。

我们结婚近20年，女儿10岁。去年八月，他突然对我说，找到真爱，我们两个人的事一年以后再说。之后，经常夜不归宿。

那个女孩是一个高中都没有毕业也没有工作的人，我认定老公是一时糊涂。也看了您写的书，知道感情的事有它的发展规律。我采取了暂时避开的态度。没有告诉双方的父母。

这中间，似乎他们一直处于起起伏伏不消停的状态。现在，已经快一年了。老公表示，为了孩子还是要和她分手，并且和我也没有矛盾，但是，他说如果能够自私地活着，他会选择和那个女孩在一起，看上去他也真的非常痛苦，茶饭不思，经常在大街上闲逛至深夜。

从他说要分手已经快两个月了，依然处于欲罢还休的状态。我不知道怎样才能唤醒他。才能让他明白自己在做着多么荒唐的事情。 我也不知道他这还算不算是一时的糊涂。婚姻的底线到底应该在哪？

晚睡回复：

前几天有个男性读者给我留言，说自己有两个孩子，但过得不开心，结婚也是被迫的，所以想离婚，和自己的女朋友在一起。

我在心里冲他翻白眼，当然劝还是要劝一下的。

然后他回我，“可我不爱她，我已经不想这么生活下去了。”

他依然没有懂我的意思。

现在他当然会觉得自己不爱老婆，爱女朋友，很多人出轨都有这样的错觉，可本质上，出轨绝大多数都是对现有生活的厌倦和逃避。

“我日子过得闷，我不开心，所以我遇到了一个能让我开心的人，我就觉得我是爱上了她。”

老婆代表什么？代表琐碎的生活细节、无休止的家务、赚钱养家的压力、两个孩子的陪伴教养任务，每天下班一推开门，这一切都将扑面而来，令人无所遁藏。

女朋友代表什么？全新的关系、没有染上尘泥的生活、令人跃跃欲试的新鲜和刺激，这样一个二人世界，什么都是闪闪亮的，隔绝了世界绝大部分烦恼，当然会欲罢不能。

但离婚就能永远停留在后者这个境界吗？不，天真的人、想当然的人，都会在出轨之后发现，在短暂的快乐之后，生活的风霜雨雪照样扑面而来。

你觉得婚姻够累了吗，出轨后你得应付老婆和女朋友两个女人，更累；你觉得两个孩子已经很要命了吧，再婚后再生一个或者两个，当一堆孩子的爹，那滋味更酸爽。

所以很多人出轨后都会后悔，因为生活水平不是提高了，而是降低了；日子不是清爽了，而是更加乱七八糟了。

回到你的问题上。

为什么一个结婚20年都风平浪静的男人，在40多岁却出轨了，这不能简单的归结于感情问题，或者干脆一棍子打死说“人品问题”。

你最了解他，相信你也不一定这么认为，否则也不会愿意给他留一扇回家的门。

综合你们的性格和两个人在婚姻中的不同状态，更大的可能是，他正经历着男人的中年危机，婚外情被他用来找寻自我，对抗生命日落西山的绝望。

20年了，他都没啥自己的事业，整天打打游戏、为家里打理一日三餐，按照表现，他是称职的丈夫，但在他的内心之中，他真的满足这样的生活吗？

20年了，他都没有自己真正的生活目标，他只是因你们而存在，一个孩子的爸爸，一个老婆的丈夫，这些名头都与别人有关。直到他遇到了她，“一个高中都没有毕业也没有工作的女孩”。

她正年轻，又没有什么正经工作，生活于她不过是玩着闹着就过了一天又一天，漫无目的、毫无顾忌，却又新鲜有趣。

她不是他的什么人，他也不是她的什么人，他们互为自己，在她面前他可以卸下一切包袱和责任，重新开始，从零开始。

他终于厌倦了做别人为他附加的角色，找到了没有任何附加条件的自己，不再是孩子他爸，也不是老婆背后的男人。

人到中年，才意识到自己原来没有太多机会修正自己的人生，所以才容易不顾一切的抓住这可能是最后的机会，放肆一把。

感情上他当然明白这样是没有前途的，偷来的快乐早晚都得还回去，但他像扒着游乐场的门，不肯走的小孩一样——快乐的时光真的是舍不得结束啊，放纵，有时候就代表着最大的快乐。

是的，他现在的心态很像一个小孩，“我知道我应该怎么做，但是我做不到呀”。很多出轨的人都会有变成小孩的阶段——胆大包天，任意妄为，不知后果，不负责任。

在《老友记》里，菲比的爸爸某一天早晨出去买烟，突然就离家出走，再也没有回来。据他后来的解释是，他一下子就意识到自己应该寻找真正的自己。但这位寻找自我的老兄，之后还是一样结婚生子，然后再度上演离家出走的好戏。

这是电视剧，都会夸张点。可现实未必就不如影视剧离奇，你看你们两口子过了二十年，孩子都10岁了，小日子过的有滋有味，突然有一天，男人说找到真爱了，于是义无反顾的和别人厮混去了。虽说没有一去不回头，但失魂落魄的样子说明了人没走，心可飞了。

越是不成熟的人，越容易用出轨作为寻找自我的武器。

包括很多女人也是这样，突然觉得婚姻生活中的油盐酱醋茶是多么沉闷，老公不懂得天天夸奖自己有多么死板，于是遇到一个肯甜言蜜语的男人，就觉得爱情来了，生活大换血了。

之前有个网友留言说自己爱上小13岁装修师的网友，她觉得自己是爱他，爱他的温柔、体贴、幽默、潇洒，这是与她日常生活截然不同的一个世界，她在他身上投射下年轻时候的自己。

这种爱，即使无比浓烈，即使现在难以摆脱，但那依然不是爱，是像我们渴望旅游见到异乡的风景一样的心情。

演员可以在电影电视剧中更换角色，体验不同的人生。但普通人的生活只有一种，一成不变的将生命约束在一条航道中。看到开始就能看到结果的绝望，让很多人把激情当成了爱情，错爱当成了真爱。

他说自己找到了真爱，这个真爱的化身是她，实际上他爱的还是自己，大多数都是通过爱自己来爱别人。

他说，“如果能够自私地活着，我会选择和那个女孩在一起”，这是一句大实话。扪心自问，如果可以真的可以不计较道德、责任的压力，命运可以允许我们自私一次，我们还会选择承担自己现在的角色吗？

生活的难处就在这里，我们永远不可能活在一种理想值当中，处处都是权衡，总是需要妥协。

你要是真的爱他，应该帮助他找到自己，让他的人生有自己的追求，而不是满足于一直站在你和女儿的生活之外，做你们的附属品。

要是你不爱他，只是离不开他在婚姻中的付出，那就别管他了，让他痛苦彷徨去吧。

这种幼稚的反抗只能是半途而废，他会回来的。

男人是婚外情受益者？

做咨询期间，咨询者绝大部分是女性，但也有四五位男性读者过来咨询。当然树洞里也有部分男性读者来信。

其实和男性交流的时候，我们会更理性和更严肃的探讨。而不仅仅是需要我情绪接纳，因为他们没什么需要倾诉的，就是想如何挽回，或者如何维系，甚至如何断掉一段关系。

和其中一位咨询者的交流很有意思。他可以说能够代表绝大部分男性在婚外情当中的心理，他也说同意公布他的一些论点。

今天我就认真来探讨一次，男性在婚外情当中，到底是怎么想的？他们会是婚外情的受益者吗？他们对婚姻的态度怎样，他们会不会内疚难受等等。

过来咨询的这位男性，更多是平等的交流。他说，他想断掉一段婚外情。虽然他喜欢婚外的女性，特别是在性方面特别合拍，可以给到婚姻里不能给的激情。

但是女人最近越来越多向他索要情绪，一直想让他离婚，和他在一起，而且经常用二选一逼迫的态度，要么离婚在一起，要么就结束这种关系。

女人的语言越来越激烈，他就想着怎么结束。这是他咨询的出发点：想结束这断关系，而不是维系。

他一再强调自己并不是渣男，他对婚外的女人投入了感情，对婚姻也很负责，可以说是一个优质的情人，也是一个负责任的父亲。但是他为什么有了婚外情呢？他说主要是因为性。

火养，我今天不是想咨询你什么问题，而是要跟你讨论中年男人的婚姻问题。

和男性讨论这个可以更理性，更客观一些，而且我对这话题有兴趣。

我发现了一个问题，我周边几乎所有40左右的男人，但凡有点地位有点资本的，基本没有专一的！

我听见太多的人跟我说，完了，我对我老婆身体没感觉了，我们感情没问题，但是，我身体没反应了，我是不是有病了！怎么办？为什么40岁左右的男子是出轨的高发期，是有道理的。

那这么说，婚外这个事，对中年男人特别是结婚10年以上的，基本不可避免。因为男人总想去寻找激情？生理本能。

你婚外关系的维系，主要是为了性，投入一些感情，但是女人不会这么想。男女之间的生理差异注定了，女人会更希望这段关系有安全感和归宿感。

但是婚外的性，如果变成了婚姻，谁又能保证还是这么有激情和渴望呢？

这其实是婚外男人不愿意离婚的根本原因，那些世俗的东西，包括孩子并不是不愿离婚的根本原因，而是担心，即使千辛万苦重组在一起，还是要面临平淡的最后结果，那何必折腾呢？

中年男人怎么能调动对老婆的新鲜感呢？这才是能避免婚外的根本原因，否则肯定还会去寻找！

所以呀，现在很多女人说男人太渣，但是，又有几个女人知道中年男人的痛苦呢。婚外情又花钱又担心吊胆的日子，男人也不想过！

……

这是和他探讨的部分内容。和男性探讨这些话题的时候，很少说，火养，你给我一个建议，你给我一个答案，因为他们自己内心当中其实有了答案。

他只是想找一个觉得还可以交流的人，探讨下这个话题，而能够探讨的，一般还是比较理性思维，肯定不是那种随处约炮的男性，如果是那种男性，根本就不用探讨，婚姻，情感之类的问题，直接约就是了。

没过几天，他又发来信息说，火养，其实我身体很想她，但是我害怕她真的又纠缠我要婚姻，所以我忍住了，真的不联系她了。

从他这句话，其实可以理解我以前写过的两篇文章婚外情说断了，男人为什么又回来撩你？男人婚外情两个品质：要么耐心，要么绝情。

如果觉得女人本身的性是安全的，彼此都是有需求的，但是女性又不奢求婚姻的时候，他当然有身体需求就想联系她。所以又回去撩拨。

但是如果男人觉得对方索要更多，是婚姻，他又给不了，想断掉这段关系，那就只能男人来断，真的忍住，彻底不联系。要不按照我接触过这么多婚外情的案例，男人回去联系下，女人肯定会重新陷入。

我问，在这段感情当中，有无想过离婚和婚外的女人在一起呢？在感情最高峰的时候。

他说，我一度也觉得我们是真爱！我也想为自己活！可惜，我还是不敢。我曾经表露出一点儿离婚的意思，我妈直接说你要离，我就死在你面前！

很多女人会纳闷一点，男人看起来家庭和睦，和老婆关系也很融洽，还经常在朋友圈晒各种幸福，为什么还会有婚外情的发生呢？这种男人是怎么想的。

其实这位咨询者就非常典型，他本身婚姻还可以，老婆肯定也是他在婚姻里的选择，但是谁能够保证，一直对一个人的身体感兴趣呢。

他说，有对老婆身体一辈子感兴趣的男人吗？如果没有，那婚姻制度和从一而终是不是有问题呢？

关于离婚重组的问题，他是这么说的，男人有婚外情很多时候不像女人，大部分家庭问题并不大，老婆问题也并不大，没有离婚重组的动力。

所以，婚姻最终从来不是以爱情为纽带维持的，能维持的一定是利益！但是，女人不懂呀！

听了这些言论，陷入婚外情的女性是不是可以对这段关系认得更清楚一些，而一些发现自己男人有婚外性或者婚外情的女性，是不是可以更好的理解男人的想法？

这只是他的一家之言，但是可以代表很大部分男性的心理，男人在寻找一段婚外情的时候，从一开始，就是对婚姻的补充，对性新鲜感的寻求，而不是说一定要结束自己的婚姻，或者说遇到了真正的爱情，更多还是性为主导的关系。

男人寻找婚外情以性为主导，对婚姻的补充，对性新鲜感的追求，而不是说想结束婚姻。婚姻对于他来说就是大后方，是不可动摇的根本。

做一个不是很恰当的类比。

我之所以想做咨询是因为，我想利用自己的时间赚钱，也有兴趣听听咨询者的声音，做这个尝试是我本身很有兴趣的。

而尝试的过程当中，我得到了很多选题，乐趣，了解了更多情感上的问题，认识了很多新朋友，当然也赚了比普通上班族高很多的钱。

但是后来我发现已经严重影响到了我的生活，我的情绪，甚至我的健康的时候，我必须及时止损。

我不能因为贪恋赚钱，满足自己金钱上的欲望，把我的健康和情绪都搭进去，因为我觉得，我做任何的事情，身体健康永远是第一位。

如果赚钱本身损害了我的健康，也让我的时间不再自由，就算真的可以赚钱，我也会停止。我不能本末倒置。

所以，很多男人寻找婚外情也是。一开始，他就没打算说要离开自己的婚姻，他只是觉得需要对婚姻关系的补充，需要这段关系让自己对性重新充满乐趣，而自己的情感上也可以有更多的滋养，对内心当中的柔情也多一个地方倾诉和接纳。

但是这一切都在不危害他婚姻的前提下。

如果某天婚外的女性，向他索求更多，譬如更多的陪伴，甚至婚姻，他又做不到的时候，如果他懂得及时止损的话，他只能选择结束，男人不会本末倒置，就像这位男性咨询者一样。

这样认清楚男人寻找婚外的关系，不是说对男人绝望，或者对婚姻失望，而是能够更清楚的认识到婚姻，认清楚婚外的关系才是。

当然有没有真正很爱很爱女人，甚至愿意离婚和她在一起的，肯定有，譬如昨天来信婚外情遇到真爱，该离婚和TA一起吗？中的男主，我觉得就是。但这种概率不高。

婚外情中的“真”与“假”

婚外情中的“真”与“假”

说实话，今天我本来是打算写另一篇文章的，但昨天和一位读者的交流，使我决定先写这一篇。

那位读者的问题是这样的：

你在文章中说只有主动自愿回归的出轨男人值得原谅，我老公也出轨了，他说他一点不爱对方，对方是个比他小11岁的女孩，主动献身，老公没忍住。后面他多次主动提出分手，对方都不肯，并以找上门让我知道一切来威胁他，他怕我知道就不敢分手。后面他觉得压力大还告诉我们的一个老乡大哥，大哥让他主动坦白，他怕我要离婚就不敢说。直到过年我看了他手机才败露。我知道后他下跪道歉并把所有钱都交给了我，也马上和对方分手，并在对方的要求下给了钱。对方就是你文章中的渣女，以前也做过第三者，不工作，就整天喝酒泡夜店。所以我老公说的我还是相信的。你觉得我老公是你说的那种真心回归的男人吗？谢谢你了！

我只回了一句：那姑娘能在大庭广众之下脱光了勾引他吗？

然后那位读者又发了好几条消息，大意是她也这样问过老公，但她老公的解释是他只是上去喝杯水而已，因为喝酒了，结果一进门，那女的就扑了上来，之后便是男人多次开免提证明自己是真心想分手的，是对方又威胁又死缠烂打。

其实我早就总结出一个规律，但凡来问要不要分手，要不要原谅的姑娘，每个细胞都想原谅对方，希望从别人口中听到那句：他知错了，原谅他吧！

我从不觉得男人出轨了，女人必须要离婚，因为每个人的情况不同，有经济问题、孩子问题、独立问题等多种原因，并不是每个女人都能够潇洒地说走就走，所以原谅的女人不在少数，只是每个人都应该搞清楚自己的需求和现状，如果无法原谅，那就去面对问题，如果选择原谅，那就要明白自己是为什么原谅，是因为太爱这个男人，是经济上离不开这个男人还是心理上无法接受离婚的事实？认清了自己后，才知道自己应该做什么。

最差的状态莫过于：一边想原谅，一边又实在放不下这件事，希望借助别人的话语来安慰自己的内心。

但这样做是否真的有用呢？其实没用，也许别人的话可以安慰你一时，但永远都解不开你的心结，以这样的心态去继续出轨过的婚姻，结局往往是彼此都很累，最后依然过不下去。

另外，回答那位姑娘的问题：这和我说的主动真心回归的男人，毫无关系。甚至，我内心是十分鄙视以这样方式回归的男人。

曾经我和当当讨论过这个问题，我俩一致认为，只有一种情况我们会选择原谅，那就是我们的男人被人下了药，意志无法自主时，这种情况我们会选择原谅，然后一告到底。

至于被人勾引这种情况，我曾经在书里写过，男人为了逃避惩罚，往往会选择推卸责任，比如对方主动勾引。

那么，这至少可以说明两种情况：

第一，这个男人的自制力很差，众所周知，自制力极差的男人是出轨的高危人群，所以，你要准备好，他一旦被勾引就容易出轨的隐患；

第二，这个男人要么是禽兽，要么是白痴。

作为成年人，我们都知道，发生婚外情需要有两个条件，一个是感情，一个是场所，文中的男人说对勾引的姑娘毫无感情，我曾经问过一个男人怎么看待一夜情，对方说那起码也得有好感，如果完全不喜欢对方，却还跟对方上床，那和禽兽有什么区别？

至于场所就更好理解了，很多男人都会说是她勾引我啊，是她主动啊！把自己的责任推得一干二净，而且还是无辜的受害者。这种话只能骗骗三岁小孩和喜欢自欺欺人的女人。

没有一个女人会在大庭广众下勾引一个男人，如真有，我相信大家只会当她是个神经病，所以，她要勾引你，不可能刚一见面就勾引吧？两人总要有起码的交流吧？你起码要跟她去某个私密的场所吧？作为成年人，和一个女人去私密场所，心里真的没一点期待？真的完全不知道接下来会发生什么事？我在十几岁时就知道，不能单独和男生去某些场所的道理，不要告诉我都结婚了还不懂这个道理。

和人家上完床，再说自己是被勾引的，一点都不喜欢人家，吃相要不要这么难看？

第三，拼命抹黑出轨对象的男人最无耻，是的，也许她真的无比渣无比贱，可是那说明什么？说明你也就这品位这层次，那些有层次有品位的女人，根本就看不上你。

所以，在任何感情中，不要抹黑对方，抹黑对方一来说明没品，二来说明你也是同道中人。

那么，到底什么样的男人才算真心回归？

首先，起码得真正意识到错误。这点实在太重要了，为什么我说文中的男人和真心回归毫无关系呢？因为他根本就没有觉得自己错了，在他的意识里：都是那个女人勾引我，我想跟她分手，她死缠烂打。他把所有的责任和过错全部推给了对方，这样的男人怎么可能是真心回归呢？不过是被发现了，权衡之下下跪道歉而已。

事实上，有超过一半出轨被发现的男人，都会使用这一招，而他们再犯的可能性，超过百分之九十。

试问，我们自己会对什么样的行为进行修正？当然是我们自己深刻认识到错误的行为！如果我们不觉得自己有错，我们会去改吗？绝对不会，任别人说破嘴皮子，我们也是坚决不改。婚外情中最难的一件事，就是让对方真正意识到自己错了。

很多男人虽然下跪、道歉、写保证书，可是为什么过不了多久，他又出轨了呢？因为他根本没觉得自己错了，那为什么要改？道歉可以是认错的表现，但同时也可能是一种取得原谅的手段，事实上这一点特别容易分辨，看对方怎么说就是了，前提是不自欺欺人。

其次，他懂得自己的行为给你造成的伤害，愿意努力弥补，这个时间不是一天，也不是一个月，有可能是一年，两年，甚至三年五年，他愿意承担自己的错误，在未来的岁月里，加倍给你爱与信心，而不是一句“我错了！”然后觉得你得立刻原谅自己，如果你一时无法放下这件事，他就认为之所以无法修复，都是因为你的错，你不宽容不大度，不给他回头的机会。

再次，我可以很负责地告诉所有姑娘，但凡写保证书啊被发现了就下跪的男人，统统不是真心悔改，男人若真心悔改，那是一种心的回归，是一种深刻的忏悔和歉意，是用余生在求得你的原谅，是从此再也不愿伤你分毫的信念，不会用这种套路来对待你的。

所以，你可以原谅，但是不能欺骗自己，因为欺骗自己，你会失去自我，然后，失去一切。

男人实录：婚外情只有一种可能是真爱

收到一位出轨男人的来信，经同意整理发布：

我跟我妻子是经人介绍认识的，一开始我挺讨厌她，但她一直喜欢我。

当年我独自一人在外打拼难免有孤独感，她每天陪我上下班倒追我，我就接受了。

相处久了也没那么讨厌，甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。

当年还没结婚，她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费，而我的工资用来存。

我当时怕辜负她，就悄悄地给她记了个帐，结果被她发现了跟我吵一架，说我不相信她。

自此，我就知道我欠她的情可能还不清了。

后来我们不小心有了孩子，就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了，只能淡淡地内疚式地喜欢她。

结婚后到现在，她一如既往的对我好，像保姆一样的照顾我，孩子什么的也没让我多操心。

我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子，无论是经济还是为人处事，几乎都说得起话。

她由于家庭原因，读书较少，而且从几乎懂事就认识了我，她的三观和眼界都是我塑造起来的。

最近几年因为二胎政策放开，我们已经四十多岁了。

她却想为我生二胎，我爸妈挺高兴的，但我并没什么感觉，我对她的喜欢并没有增多，还是一种习惯。

目前她已经怀孕5个月了，在娘家养胎。

我偶尔去看她，但每次在一起的时候总是不对劲，她的态度也没以前好，我们开始发生争吵。

在她怀孕的这段时间，我偶然认识一个女生，刚毕业一年半。

说实话，光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情，我在工作中并非没机会认识好看的女人，她是我见过最好看的女人。

我们聊了聊天，我就知道我完蛋了，我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉，这次我确定喜欢上别人了。

接下来的几个周末，我们都有见面吃饭聊天，虽然我们并没有发生关系，但我总是不自觉地主动找她，想法设法送礼物哄她开心。

我不是贪图她的肉体，我对乱搞没什么兴趣。

我觉得我是真心喜欢她，她也表示想跟我在一起。

但我也有些担心，我大她十七岁，我都四十多岁的人了，她还年轻，她是真的喜欢我吗。

最近几个月的相处中，我又实实在在地感受到了她的真心：

比如她出差去别的城市，会千里迢迢带海鲜给我吃；

每次出去玩，不管别人的眼光怎么样，她都愿意牢牢地拉着我的手；

她还会带我回她的住处，给我做一桌菜吃；

我喜欢吃蒸蛋，她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。

这些小细节，难道不是爱吗？

我老婆还在孕期，我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚，不过她很生气，说我骗她，言辞之间也特恨我。

现在她又突然跟我失联了，我疯狂找她，甚至怀疑她不爱我了。

老师，现在我该怎么办？婚外情有真爱吗？我该追寻吗？

老师回复：

“婚外情”有真爱吗？

既然是个问题，就会有两种观点。

一种是“真爱派”，一种是“假爱派”。

支持是“假爱”的，往往都是原配，她们往往认为：真爱就是责任。

如果是原配听到老公说，我和她是真爱，和你就是亲人，一定会怒从心头起，恶向胆边生，原地爆炸，只会说一个字：滚！

支持是“真爱”的，往往都是小三或者出轨方，他们的观点是：真爱就是感觉。

他们会说，我和她有电流，有感觉，和你没有，从一开始就没有，在遇到她之前，我不知道什么是爱情，遇到她以后才明白……

谁说的对？

都对，都不对，这就像是盲人摸象，你摸到耳朵，我摸到鼻子，这都是大象的一部分，但不都不是大象。

所谓的真爱，其实就包括三个元素：

第一个元素当然是激情，就是你说的感觉的层面，我一见到她就汗毛倒竖，没见到她就朝思暮想，她是我的毒药，我特别想要她。

第二个元素是亲密，和她在一起，我可以放下一切防御，暴露最真实的自己，我觉得好安全，好放松。

第三个元素是承诺，注意，承诺不是责任。承诺是一个动作，责任是一个名词，所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾，我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。

而我们世俗意义上说的“责任”是指，我出轨了，但不能离婚，因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责，只是为了让自己心里好受一些。

真正的承诺不是“明修贱道，暗度陈仓”，只是做名义上的丈夫和不回家的父亲，而是能真正地说到做到。

如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻，这不是负责，这是懒婚（就像是懒政一样，站茅坑不拉屎）。

现在说说你吧。

你为什么走入婚外情？因为你对感情产生了误会，你把恩情当成了爱情，把激情当成了真爱，于是你的大半生都错过了，而现在有可能依然继续错过。

也就是说，你的前半生被道德绑架，后半生被欲望绑架，也许终其一生，你根本不知道情为何物。

你太小瞧情感了，情感成为道具，你根本不尊重情感。

情感成为你让自己心安，摆脱自我道德绑架的筹码。

而现在当你人生过了半截，你才真正发现，道德绑架的可怕之处，那就是我们不能欺骗自己：我们爱一个人就爱一个人，不能因为其他原因而假装爱一个人。

于是你说，我现在终于作为一个“主体”去“真正”爱一个人了。

错。

这依然是你的幻想。

你对她只有激情，但没有真正的懂得和了解。

你因为无法面对前半生虚掷的光阴，为了防御进入死亡的阴影，而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。

没有这个姑娘，你的人生将是一片废墟，所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里，你才会和她谈这么一场忘年恋，在年纪上你可以做她的父亲，但是在心理上，你只是一个初中的少男。

一个最悲凉的悖论在于：

你的自我觉醒了，可是却发现自己已经在人生的中年。

于是你试图强行穿越到青春期，来掩盖内心的抑郁和丧，但这只是一种自欺而已，所以你才会问我。

爱情不是还人情的人质，爱情也不是你的避难所，爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解，爱情是属于独立的成人的真诚的关系。

听起来我说得有些严厉，但其实比我更严厉的是现实，你们两个人都正在婚外情的高潮期，而这种高潮期不会延续太久。

因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想，我们为什么说婚外情是“偷情”？

那是因为我们无力支付真正情感的代价，所以我们试图不必负责地寻求情感满足，所以它多半都会破灭。

我不否认，有真爱可能在婚外情中发生，但我觉得可能不会在你们之间发生。

因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生，这几乎只是你的初恋，所以这份感情几乎是必死无疑的。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为，我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前，有一个人告诉你前方有塌方危险，起码不会在狗血飞溅而来的时候，完全瘫痪。

我希望这份感情过后，你可以开始真正地面对自己，以及面对所有的感情，学会为自己负责，和为他人负责。

你不会，没关系，只要愿意学，你就可以重新有一个全新的人生，和体验真正的爱的感觉。

所以在此之前，建议你先认清自己的内心，再考虑爱情。

丈夫偷看了我的婚外情日记

平淡的婚姻让我爱上网络

我和我的丈夫是大学同学。大一那年，在新学期的迎新晚会上，当他手持萨克斯管笑容满面地走上台去的时候，我一下子就迷上他了高高的个子，长发披肩，鼻梁很坚挺，眼睛又有点凹下去，整张脸的轮廓看上去简直就是希腊人的雕塑。

也算是一见钟情吧，我们顺理成章地坠入情网。

他是学中文的，我是学英语的，大学四年，我们如胶似漆地恋爱了四年。那是我们最幸福的四年，最甜蜜的四年。

可是，大学毕业以后，当我们迫不及待地步入婚姻殿堂时，这种幸福和甜蜜就像不断被兑入水的一杯茶，越来越没有滋味了。

可能是恋爱的时间太长，激情已经耗尽，也可能是他太忙了，白天上班，晚上又要到一些茶吧酒吧去演出，挣点儿外块，深更半夜才能回来，回来以后倒头就睡，在生理和心理上都冷落了我，没有多久，我就渐渐感到了婚姻的平淡和乏味。

在婚后的第三年，也就是去年，和我同在一所中学任教的一个同事了解了我内心的空虚和寂寞之后告诉我，上网聊天，可以解除你的寂寞，还可以使你从封闭的小圈子走出来。

就这样，我买了台电脑回来，并很快就学会了打字和操作，然后开始上网聊天。我现在分析，那时，我心底里其实早已埋藏着与外界接触的强烈渴望，只不过网络将这种渴望变成了现实。

遭遇一场万劫不复的恋情

第一个月的上网聊天有点漫无目的，我给自己取的网名叫美丽女人，可能是这个名字让一些男人想入非非，他们纷纷要求我将他们加为好友。可让我感到失望的是这些人里面竟没有一个我希望遇到的那种素质出众的人，相反，许多人的言语都很粗俗，更有些人，还没说几句，就要求见面，有的甚至一夜情。对这些人，我一概置之不理。

在第二个月的时候，我与他相遇。从此，一场让我万劫不复的婚外恋在我的生活中上演了。

那是一个很平常的夜晚。我刚打开电脑，就有一个叫秋日清风的人要求我加他为好友。可能是我心情好，也可能是我对他的网名有好感，我一改以往的拒绝态度，将他加了上去。

他问我在哪里呢？

我说，在家。

他说，我想你应该刚刚沐浴过，头发散发着淡雅的清香，身穿丝质睡衣，周围轻柔地回响着令人心醉的音乐，你肯定是一个气质高雅的女人。

我说，不要把我想得那么美，说不定我是一个卖火柴的小女孩呢！

他说，那就把火柴全卖给我，我的打火机正好刚刚丢掉。

以后还说了什么我记不得了，只记得我们第一次的聊天很投缘。

在以后的每一个夜晚，他都会按照我们第一次聊天结束时约定的时间晚上8点准时前来和我会面。我们聊人生，聊工作，当然，也聊爱情。

他是学国际贸易的，毕业后在一家大公司做业务员，他小我两岁。我跟他如实说了我的婚姻状况，也说了我内心的孤独，他也跟我说了他前几个月刚刚和谈了三年的女朋友分手的事，现在心头的创伤还在隐隐作痛。

我们有种惺惺相惜之感，彼此之间的依恋越来越强。

我有些茫然地接过花篮，客气地送走了女孩，便迫不及待地打开了花篮里一个叠成纸鹤留言条。那是一个男人遒劲的笔迹：亲爱的，今天是情人节，我不敢祈盼有你的陪伴，就让鲜花捎去我的祝福。

虽然没有署名，但凭我的直觉，马上就猜到了是他。看着满满一大篮鲜红的玫瑰，我的眼泪哗哗地流下来了。就在这一个夜晚，我决定要为他做点什么。

第二天一早，我就去了房屋中介公司，选中一套装潢典雅、家用电器和家具齐全的一室一厅的房子，将它租了下来。价钱虽然比较高，要每月八百，但我想，我们的相会就应该在一个温馨舒适干净的地方，否则，与我们的感情不相配。

当天晚上，我就打电话给他，让他马上赶到这里来。

下面的事情我就不多说了，其实不说你也明白。我们就像期待了一辈子的情侣那样，双双沉浸在爱与欲的火焰里面

我们的理智已完全阻挡不了我们的情感，头脑里每日每夜塞满的都是对方的面孔，一有空就到我租的房子来相聚。

我当时以为，那时的我正处于人生快乐的巅峰。殊不知，其实自己正立在悬崖的边上，半个身子已经悬空，下面是深不可测的谷底。

情感日记使我私情败露

和他由网络相识相爱，再转到现实生活中相恋相依，我被这种突然到来的幸福冲昏了头脑，我知道它是短暂的，不可靠的，所以，就想用笔把这种感情记录下来，留待今后慢慢品味。

你说我像不像一个天真的孩子？我第一次恋爱的时候曾经记了满满三大本的情感日记，我的丈夫那时是多么的得意和骄傲啊！他无论如何也不会想到，后来，我的情感日记里面的主人公已经换成了另外一个人。

我也没想到他会翻我的抽屉。也可能是天意，我那天的抽屉忘了上锁，独自在家等我的他便看到了那不可告人的一幕幕

第二天一早，他根据我日记本里记载的地址和名字找到了秋日清风，当着他单位的领导和同事的面就给了他几个响亮的耳光，然后，将事先复印好的那本情感日记扔到了单位领导的办公桌上，扬长而去。

等我白天上完课回到家，一份离婚协议书已经摆在了客厅的餐桌上。他还另外留了个条，上面说，限我一个星期搬出家门，否则，他还要去揍那个男人，直至我搬走为止。

我还能说什么呢？错全在我这一方，我理应承担由此而带来的一切后果。

一个星期不到，我就收拾好东西，搬到了那间盛满了我和秋日清风私情的房子里。睹物思人，我格外地想念他，我今生的唯一情人。

但，事出以后，他一直没有电话打给我，我打过去，他单位的人说他请了病假，最近不上班。我打他手机，手机关机，整整一个星期都是这样。

我厚着脸皮去他父母家找他，但他就是避而不见，并让他父母传话给我，说他被当众打了几个耳光，这辈子无脸见人了。

我去了三次，他都躲在卧室里不肯见。我从来都是自尊心极强、脸皮很薄的人，在这件事上却像无赖一样缠着他，我已顾不了那么多了，我像一个可怜的怨妇，对着他的家人苦苦哀求。

对他的爱让我尽乎疯狂，而他的冷漠逃避更让我心灰意冷。

割腕自杀留不住无情的情人

在万念俱灰的情况下，我决定采取极端行动。

那天，我穿了一身他平时最欣赏的米黄色职业套装，在随身带的小挎包里放了一枚男人剃须用的锋利刀片。我还特地去美容厅修剪了头发，使这些日子灰暗憔悴的我能增加一点亮色。

去了他家以后，他照例把房门反锁着不肯出来，他父母也板着脸对我说，你不要再打扰他了，好好地和丈夫重归于好吧。

他们的话击碎了我最后的希望。我面无表情地站着，从包里拿出那枚刀片，朝着自己的左腕上划下去。刺目的血，顿时就喷了出来，我听到一片大呼小叫，看到他从房间里冲出来，抱着我说，你怎么会这样，你怎么会这样

躺在医院的那两个星期，我的前夫一次也没来看我，他已伤透了心。

他这个自视清高的男人，有才有貌的男人，在本地小有名气的乐手，竟然被自己的妻子欺骗，他的心里满是愤怒和难堪。他觉得在当地再也呆不下去了，在我还没出院时就辞职去了北京。

我的那个情人把我送到医院后，倒是天天来陪我。那两个星期，他时常握着我的手，也不说什么话，脸上是强打笑容，我看得出来，他心里有着满腹的心事。

出院以后，他把我送回那间我们曾戏称为的爱屋的房子里。他去楼下的饭店里买了凉菜和炒菜，还买了我爱喝的红葡萄酒，我们面对面吃了一顿饭。当时，我心满意足，压根儿没有想到这是我和他最后的晚餐。

他要走了，在门口他抱了抱我，并吻了我的额头和脸颊。临出门时，他从包里拿出一封信递给我，说，我走了以后再看，然后，扭头匆匆地跑下楼去

在留给我的信上，他这样写到：我们相爱一场这是上天的恩赐。但我是一个内心极其脆弱的男人，那一天，在单位被他殴打，痛倒不算什么，主要是一个人的尊严一下子就被他打没了。我本来不想再见你的，要不是你的割腕，因为你的丈夫那愤怒的面目让我害怕。请原谅我，我已无法再在这个城市生活下去，我明天就去广州了。再见，多保重！

我的眼前直冒金星，一下就晕了过去。

直到第二天凌晨，我才慢慢醒来。我关掉手机，拔掉电话线，不吃不喝，我想就这样让我悄悄死掉算了。

如果不是我父母找到我，我想，我肯定已经死在那间屋子里了，他们见到我的时候，我骨瘦如柴，不像个人样。

父母又把我送到了医院，不过，不是外科，而是精神内科。在心理医生和药物的治疗下，一个月后我出院回到了父母家中。

丈夫和情人都走了，一个在北京，一个在广州，就把我一个人孤零零地留在了这里。

不过，我现在想通了，我不怪他们，要怪就怪我自己。如果当初不是我自己玩火，怎么会有今天呢？好端端的家说没就没了。所有的苦果就让我一个人吞吧，因为，这一切都是我自己种下的。

如何在不伤害女方的情况下和平分手？

恋爱问诊：如何在不伤害女方的情况下和平分手？

我和我女朋友是15年3月在社交软件上认识的。她比我大两岁，磕磕碰碰在一起快两年。期间她为我流过产。我不想在30岁之前结婚，她家里和她的意思都是明年结婚。我接受不了！前段时间提出分手，她的反应十分强烈，特别强烈！坚决不同意。昨天晚上我又一次坚定提出分手，她情绪相当激动，说让我把她的孩子还给他，她可以不要我，把孩子还给她。挂断电话后发了条说说说要去找他的孩子。我怕他想不通寻短见，我人又不在那边，赶紧给她朋友打电话让她朋友安抚一下她。她刚开始没有接她朋友的电话，后来接的时候周围雨声特别大明显跑出去了，都半夜一点了！他朋友家她家附近。最后在她家周围找到她淋着雨在马路上边走边哭。我实在没办法只能安抚他说不会再提出分手。怎么办，怎么办，怎么办，怎么办！我怕我又一次强硬提出分手她真的会做傻事！

恋爱医生Robin的诊断：

难怪会被人喷，有个姑娘看了你的问诊跟我说：“感觉需要帮助的是那个女生才对”。

你给的信息不够详细，比如没有写明你现在多少岁，女生多少岁，这个信息很重要，望看到我的诊断之后能够在评论区补充出来。

以下是我的建议，希望能够对你有所帮助。

首先说一点，很多男性在爱情当中只是长年龄，而不是成长为真正的男人。

我接到过不少的咨询案例，男生和女朋友在一起恋爱多年，两人感情很好，相处的也不错，可有的男生由于各种各样的原因，不想30或者35岁前结婚，不想结婚，甚至不想生小孩。

最开始女生觉得随着两人进一步的恋爱相处，男生的这些想法会随之发生改变，可几年过去了，女生也反复问过男生，男生的想法没有任何的改变，可女人和男人不一样啊，男人30,35,40都是一枝花，你让一个姑娘等到那个时候，甚至是不结婚不生小孩，能够接受这些且能够真正做到这些的姑娘少之又少，所以很多姑娘最后只能选择放手。

结果呢？

等女生提出分手后，当事的男生才意识到自己离不开对方，原来自己深爱着对方，此时才为自己之前的那些晚婚或者不婚的想法后悔，觉得自己不应该那样。

可是终究是伤害了女生的感情，有的人可以很快的和女朋友复合，而有的人则难以再有机会。

除了女生自己主动提出分手，有不少的女生选择的是坚持。

她的这种坚持最开始只是顺着男生的想法，可随着年龄的增长，女生的这种坚持慢慢就变成是给男生施加压力，就像你的女朋友这样，可遗憾的是她给你施加的压力没能改变你的想法，反而引起你的反弹，让你跟她提出分手。

关于这一点，我建议你先静下心来认真的想一想，你不跟她结婚，是你不想跟她结婚，还是惧怕结婚之后随之而来的各种责任以及压力，还是你现在还心有不甘，不想为了她放弃外面的花花世界。

如果你是不想跟她结婚，你最开始的时候就不该跟一个比你大两岁且有婚姻压力的姑娘在一起，如果明明人家想要能够步入婚姻的恋爱，你给不了或者不想给，却表现出一副你给得了也想给的姿态，这叫骗人家姑娘啊，少年。

我以前年少的时候经历过不少感情，可我年少不定性不想承担责任的时候，我只跟小姑娘谈风月，不能也不会跟姑娘好好谈恋爱，我不会表现得想和对方步入婚姻似的，我不会让女生误会我们之间的感情走向。

后来我遇到我老婆，我想好好和她在一起，我年少时想的那些35岁才结婚啦，先忙事业，到时再和小姑娘谈个步入婚姻的恋爱啦，这些想法都随之改变了。

为什么？

既然爱一个人，怎忍心她受那么大的压力，怎忍心她等那么久，两个人感情到了，相处的也不错，既然都认定了对方，结婚是自然而然的事情。

我为什么会改变我的初衷以及会改变年少时的那些幼稚想法，不就是我想和我老婆过一生嘛。

你遇到女友想和你结婚，你没有改变你的初衷和想法，我建议你静下心来想一想，是真的不想和她结婚，不想和她过一生，还是因为惧怕婚姻可能会给你带来的责任与压力，还是你现在还心有不甘，不想为了她放弃外面的花花世界。

你想清楚之后，还是做出分手的决定，那就坚定的执行你分手的决定吧。

虽然人渣，但对于姑娘却是好事。

这远远比你婚后对她不好以及婚后心有不甘寻花问柳来的强。

至于具体怎么做，少年，你已经是个人渣了，既然是人渣，就请人渣得彻底和坦荡一点。

人渣得彻底一点你向女生提出分之后，与之不要再有任何的联系和回应，时间会慢慢的治愈她，你不要因为不忍心或者试图扮演一个好人，对她藕断丝连或者说些违心的话做些虚假的承诺；

人渣的坦荡一点你可以主动给女生一笔钱，她要的话你就爽快的给，她要不要，这也是她的选择，也很OK，说明这个爱你的姑娘还真是一个好姑娘，既然你给不了她想要的婚姻和幸福，钱这一点在力所能及的范围内还是可以做一些事情的。

天道好轮回，苍天绕过谁，爱情中很多地方没有法律管着，但我们自己却可以选择主动做到诚实与善良，希望更多的人能够更加善良的对待爱自己的人，也希望男男女女们擦亮眼睛，选择值得爱的人在一起，如果选错了，就坦然的承受这一切吧。

不然勒。。。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-11-09