【www.qg13.com - 爱的情感语录】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的赶快去爱，年轻就是爱的充分理由，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

几天前，有个朋友留言说，人生进步的一大动力是找个心爱的姑娘。毫无疑问，这是对的。当然，这定理对女性也一样，女为悦己者容，说的就是这回事。爱一个人，不仅只是想在他面前漂漂亮亮，还想为他有个更好的人生。

有些颓废的人生观，往往体现为宣布自己不需要爱情。爱情这么难得到，又特别难维护，我要工作挣钱，我要买房买车，赡养老人，哺育孩子，这不是辛苦一生吗？如果我不爱人，也不让人爱我， 四海为家，就没有这些后续的烦恼了。这也反证出爱需要能力，能力不足的人，容易逃避爱。

其实，逃避爱并不会让人轻松。一个人，要获得他人尊重，要维持体面生活，甚至有创造的乐趣，都需要展示与增加自己的能力，竞争可能更惨烈一些，毕竟，你的爱人更容易接纳你，体谅你。当然，一个人可以继续说，我什么都不要，不要尊重，不要体面，我当乞丐总行。真能这么彻底，我无法可说，你已属于人类的特例，一般原则对你无用。但你一定要承认低人一等，你到了这程度，你还认为自己更自由，更高明，比别人活得更好，这种“渴望承认”的焦虑，其激情相当于爱情，得不到满足，它会杀了你。

逃避型的人，是少数。在爱情中，更多人要避免把爱情标准定得太高，成为“过度进取型”。比如，不久前，有位30岁的姑娘，没有恋爱过，她不是不想恋爱，而是觉得自己的条件不够好，只要实现了自己的清华北大研究生梦想，她的条件就够好，可以追求自己喜欢的人。其实她没想清楚，一个20来岁的姑娘，在恋爱与婚姻的选择权上，远远高过一个30多岁的清华北大女研究生。这是基因的通用标准，更年轻的人，就是更容易得到爱情，男女皆同。对女性苛刻一些，男性到了40岁，只要有钱，还是钻石王老五，女性机会就变得极少。谴责这种社会标准毫无意义，即使人们表面上不说，他的内心还在坚持这个标准，这不是他能决定的，这是基因决定的。

爱遵守通用标准，包括社会的和基因，顺其自然，效率反而是高的。成年以后，基因标准唤醒你的爱情渴望，那就去追求，去恋爱，去失败，再去追求。你那时条件肯定不好，甚至还没考上大学，各方面能力都还没有显示出来，你处于种子状态，但你最大的优势就是年轻，年轻就是爱的充分理由。

有爱相伴的年轻人，也得到一份额外的成长助长，你希望自己为TA变得更好，因为颓废退缩，基本上等同于放弃爱情。而两个相爱的人，也必然会享受那些生活的“苦”，你会努力挣钱，这样才有更好的生活条件；你会追求事业成功，这样社会地位才高。只要我们爱着一个人，为了配得上这份爱，人生一定不至于差。

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爱就是吓死胆小的，撑死胆大的

爱就是吓死胆小的，撑死胆大的

【问】：

我是一个即将毕业的学生，在人际关系方面很苦恼，很困惑，我觉得自己跟别人相处起来很难受，必须要压抑自己才会有人陪我玩，否则就会被人孤立，被人说我自私，在背后被人议论。我很害怕被人这样说，所以总是忍耐，现在有几个朋友，可是我跟她们处的并不愉快，很难受，可是我又不敢脱离宿舍去找别人。有人说过我太冷淡，所以也没人愿意总是找我，可是我真的很害怕被孤立，害怕被人说是怪胎，我该怎么办？

如果您看到了我的求助，希望您能抽空回复我，给您带来不便我很抱歉，先谢谢了。

【答】：

1.你大概在人际方面或者和原生家庭之中有一些创伤，这些创伤是需要处理的，你才可以不用裸露着伤口前行，建议做心理咨询，或者参加一些人际方面的成长小组。

2.一个人太孤立，往往和内心不太愿意离开自己的父母有关系，而一般在精神上不肯离家的孩子，往往是小时候没有得到足够爱的孩子。那些可以坦然走入社会的孩子，大多是得到了足够的营养。当然有些人可能通过比较隔离的方式走向社会，他们虽然在早期可以适应社会，但在后期会渐渐回归到比较退缩的本质。

3.你内心里有一个不断攻击自己，不断催眠自己这个世界很可怕的自己，你需要搞明白的第一件事是，你有些夸大了这个世界的可怕，而你需要了解为什么你会夸大这些，你这么吓唬自己是对你有重要的好处的，如果你搞不清楚这些，恐怕你会一直这么催眠自己。

舍不得钱，就是舍不得爱

讲述：

我和老公结婚七年，小孩6岁，当初与他结识看他人本份，没有花花肠子，而现实的生活却非如此，没有人情味可言，经济上与我分得很清特别是近三年买房后他只认房贷，其他小孩和家里的开销一概不认，从不会多花钱，哪怕小孩感冒发烧看病付钱时他就走得远远的，让我更恼火的是去年的时候他的妹妹的公公去世他回老家，婆婆及几个其他妹妹和妹夫也都回去奔丧，在他们追悼完亲戚的丧后，婆婆和妹妹先于我老公和妹夫到达自已的家，太奶奶即婆婆的婆婆在她们到家前的几个时辰自杀了，太奶奶有九十四五岁，而之前太爷爷去世的时候他们没一个人回家，当然我公婆也没有拿钱出来，婆婆知道后第一时间打电话给老公他们，而老公他们连家都没回又连忙赶回了上海，且不说这中间的予盾，而老公回来的理由也是因怕花钱，这事情也给了我当头一棒，守财奴的境界已经没有道德之分了。这件事情让我难以释怀，再加以他从不主动交朋友，基本不花费在其他人身上，也包括他的父母和妹妹，每个月除了房贷给自己留一两百其余全部存银行，他的的确确是一个守财奴，面对这样不分原则地守财奴我该何去何从？婆婆以前带小孩时会脏话连篇破口大骂而他时常也会如此，最近我为此我已经警告过他对人尊重点，我对后面的生活很茫然。

一说起吝啬鬼，我们总是能想起葛朗台。

巴尔扎克把葛朗台这个极其吝啬的商人形象塑造得活灵活现，以至于使葛朗台成为了守财奴的象征。

葛朗台是法国索漠城一个最有钱、最有威望的商人，但他为人却极其小气、吝啬和贪婪，他毫无亲情，在他眼里，金钱高于一切，是他生存的唯一追求，女儿妻子还不如他的一枚零币对他更有价值。

他总是半夜偷偷摸摸地把自己一个人关在密室里，“爱抚、把玩、欣赏他的金币，放进桶里，紧紧地箍好。”他努力节约每一个金币，住在阴暗、破烂的老房子中，每天亲自给家人分发食物、蜡烛，连临死之前神父为他祈祷，他都忍不住向镀金的十字架伸出手来，金子简直令他着魔。

葛朗台身上非常清楚地表现出了守财奴的基本特征，那就是情感远不如金钱更让他们觉得安全。他们生存的目的就是不断累积金钱，通过金钱与世界建立一种联系，他们不相信亲情，也不相信爱，他们没有任何爱好和精神追求，人际关系匮乏，因为所有这些东西都是需要花钱的。

所以，生活中很少见到小气鬼会有良好的人际关系，吝啬的人通常都会有冷漠、不通人情、自私的毛病。他们封堵了与别人进行分享的通道，只想得到，不想付出。

暴食症患者是用进食来填补内心的空虚，把吃东西看作是爱自己的方式，而守财奴也是如此，他们缺乏安全感，可能经历过物质贫瘠的伤害，或者是在极度自私重视物质的家庭中长大，最终变成了一个只能从金钱上来获得安全感的病人。

这样的男人当然安全，他们什么都舍不得付出，连点爱好都没有，看谁都不如钱亲，自然也就会显得比别的男人更不容易出轨。但他们已经先行爱上了金钱，而且是忠贞不二的爱，外人再难插足。

你和他之间，有着一个长远的小三，永不消除的小三，那就是金钱。

相信金钱万能，被金钱所绑架的人，都是精神世界贫瘠，内心粗俗不堪的人，唯有这样的人，才会把钱看得比人重要。和一个吝啬的人在一起的最大痛苦就是，你感觉不到爱和关心，因为现实世界的爱和关心绝对是和物质剥离不开的，舍不得钱，就是舍不得爱，没有爱。

永远不要相信一个嘴上说爱，实际上却一毛不拔的人。做女人追求经济独立、生活自主，都是好的，但不要走到极端，以至于被吝啬的男人洗脑，不好意思计较金钱。一个吝啬的人，他所吝啬的绝不仅仅是金钱，在捂紧荷包之前，他们情感的河流，先枯竭了。

给孩子好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

给孩子最好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

原创 2015-11-29 晚睡

讲述：

晚睡姐，谢谢你在，有你觉得心里很安稳，说一下我的问题，关于孩子的，我和老公十年了，感情不错，儿子二岁半，老公与他爸爸关系一般，所以很排斥要男孩，结果生了儿子之后他也挺喜欢，只是儿子肯定跟妈妈要更亲一点，他下班也会陪儿子也会带他玩，特别喜欢亲儿子，但是儿子还是不太亲他，昨晚上他又亲儿子，儿子特抗拒我就说他不喜欢你就别亲呗，他一下子就火大了，说儿子跟他不亲都是我的事，我没有起到好作用，我觉得很委屈，他也很生气，我不知道我是不是真错了，他童年的伤儿子能弥补吗？我要怎么做呢？

我先回答你的问题：你错了。

我也是个母亲，母亲与孩子的情感纽带总是较父亲建立得更容易、更直接、更紧密，这是天性决定的。孩子在我们的肚子中一点点长大，我们能体会到每一天的悸动，即使没有见面，孩子已经在想象中逐渐清晰。出生之后，我们给孩子喂奶，对着他们呢喃，拥抱、亲吻，每时每刻都不分离。

而父亲却不是这样，他们没有怀胎十月的辛苦，也就体会不到骨血相连的那种亲密，与孩子的情感关系完全需要后天去培养和建立。很多男人对孩子的好奇心是建立在“我有后代了”这样的基础上，一些不够成熟的男人甚至会为孩子的到来而惊慌、手足无措，还有的男人因为孩子打破了两个人过去的平衡，而对孩子心生嫉妒和恨意。

虽然从遗传学的角度上孩子是父亲和母亲基因的结合，但从情感上，孩子是由妈妈带到父亲的身边，母亲如何引导父亲加入这段关系，至关重要。

母亲对孩子的影响力，远比母亲自己认为的要大。孩子往往下意识模仿和崇拜母亲的一言一行，跟随母亲的好恶。比如儿子小时候一直是保姆奶奶带，有时候会被保姆奶奶带回家住几天，有一次我去看他，保姆奶奶做了我俩都很爱吃的韭菜馅饺子，我边吃边和保姆聊天：“今天的韭菜有点辣。”儿子马上放下筷子，皱着小眉头说：“今天的韭菜有点辣，我不吃了。”其实我不说这句话，他一点都没有觉得辣，我一说他马上附和。

母亲对孩子的这种影响，让母亲要更加慎重对待自己的言行。尤其是在对待父亲的问题上，孩子其实一直在观察和审视着母亲的态度。你儿子抗拒父亲亲他，可能是感情上交流的不够，或者他逗孩子的方式不符合孩子的习惯，但不管怎么说，你回一句，“他不喜欢你就别亲呗”这种话，在孩子的心中，就可能是支持他将父亲推得更远，客观上的确起到了离间他们关系的不好作用。

你老公自己没有得到合格的父亲，他努力想要成为一个好父亲，在爱和给予中，人的确能够治愈自己往日的创伤。孩子的拒绝，会令他感到无力，难免会迁怒于你。

如果是我，我会换一种方法，比如说，“宝宝让爸爸亲亲长得快”，或者“其实宝贝不喜欢亲嘴，喜欢亲脖子是不是，来，爸爸亲亲宝宝的脖子”。你轻轻松松，嘻嘻哈哈的，孩子就不会那么抗拒。

我老公教育孩子的方式会比较冷一点，鼓励的时候少，批评的时候多，这是中国父亲的通病，儿子当然也不会那么喜欢。所以我总是居中调停，给孩子解读父亲的想法，尽量改变他行为中消极的一面。

我从不会当儿子的面批评老公，即使老公不对了，我会背后和他沟通。很多做母亲的很不注意这一点，轻率地当着孩子的面训斥老公，反对老公的决定，人为加剧了父子两代之间的矛盾。

我不会袒护老公，只是注重保护老公的权威性。然后我会和孩子解释，爸爸那样也不一定对，只是心意是好的。对孩子夸爸爸的话，对爸爸的认可，以及孩子的进步，我也及时转达给老公。

他们是男人，天然对表达感情有一种羞怯，我就要成为中间的传话筒，我以自己为媒介，将他们的心联结在一起。

母亲的爱有一种关注，却因为关注而容易狭隘，父亲的爱有一种大气，却因为大气而容易疏离。

最好的爱，就是母亲的爱和父亲的爱相结合。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中，讲到母亲与父亲的分工不同，“母亲的作用是给孩子生活上的安全感，而父亲的任务是教育他，指导他应付他生在其中的这个社会所带给他的问题。”而两种爱的交汇之处，会结出这样的果实，“他既是自己的母亲，又是自己的父亲。他发展了母亲的良知，也发展了父亲的良知。”

母亲的良知代表的是，“你的任何罪孽，任何罪恶都不会夺去我对你的爱和我对你的生活、你的幸福的祝福。”父亲的良知代表的是，“你做错了，你就必须承担错误行为的某些后果；最主要的是你必须改变你的行事方式，这样我才爱你。”“成熟的人使自己在外部脱离了父母亲的手掌，在内心却将这两个形象树立起来了。”

给孩子最好的爱，就是让孩子看到，爸爸妈妈可以一起爱他。两种爱，可能会有不同的表现形式，却通向一个方向，都是让孩子变成一个幸福的人，成熟的人，一个更好的人。

爱一个人就是

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人

在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失

在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹

在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情

别说爱情会老，别只会在摇头时微笑，甜蜜的时光只有你我知道．风在林梢鸟儿在叫．爱会上瘾，爱是安眠药，梦里花落知多少，可不可以不要醒得太早。

真正的爱，没有主人，也没有奴仆，只有平等和尊严。

当你与所爱的人有争议的时候，仅限于这个争议，不要把陈年旧帐都翻出来。

爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的事；但更痛苦的是，爱一个人，却永远没勇气告诉他。

只需要一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

两个孤独的人相互保护，相互制约，相互问候，这便是爱情。

爱一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什麽，才知道原来只是想听听她那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦

爱一个人就是在她迟归时想上一千种坏的可能，在想像中经历万般劫难，发誓等她回来要好好罚她，一旦见面却什么都忘了

爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠密藏坚果那样，将之一一放在最隐藏、最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息

爱装可怜的男生，就是男版的“绿茶婊”

[关键词] 装可怜 卖惨

来信内容：

美爱的导师，您好。我今年27岁，之前在学校时有过两次恋爱经历，但彼此都不成熟，时间不长就分开了。

自毕业到工作，好长一段时间没谈过恋爱，但陆陆续续的也有追求者，他各方面还不错，交往起来也挺好，但有一点我总感觉怪怪的，那就是他很爱卖惨，或者说装可怜吧。

最开始呢，两人一起慢慢熟悉后，偶然间谈起彼此的恋爱经历，他就暴露出这点来了——非常爱说自己可怜。他给我讲，交往过四个女友，期间各种付出，再冷的冬天也去给女生买早餐，经常冒着暴雨接送女友等等事情吧……但最终结局都是一样的，他惨遭劈腿。说到动情处呢，还挤出点泪水。

起初我还是很同情他的，觉得这个男生真可怜，我可不能辜负他。但在接下来的日子里，我发现他好像什么事都要卖个惨似的，比如他会经常跟我抱怨在单位多不受重视，明明是工作最卖力的那个，但每个月的考核却是最低的，所以职位和收入水平一直没上去；还有就是经常跟我说小时候家里出过意外，要不他早就是富二代之类的话。

我知道他的话里有真有假，所以听得多了，我就很少有那种怜悯他的感觉了，但有时看到他，还是会觉得这个男生虽然爱抱怨，但也还是有点值得我可怜的。老师，我还没完全答应他走到一起呢，这件事占据绝大部分的原因。你说我该怎么选择呢？

导师回复：

爱装可怜，在女生面前习惯性卖惨的男性，本质上和绿茶婊是没区别的。

你看啊，所谓的绿茶婊，不就是爱在异性面前装无辜，故扮单纯又可怜，其实心机很深的女性吗？

而这种男生呢？装可怜、卖惨的目的，就是激发起女性的圣母心理，无所不用其极，让你觉得他值得怜悯，于是更亲近他、更疼爱他，哪怕他犯点错，想想他那么可怜，还是算了吧！但是……我很想问你：假如你在街上遇到一名乞丐，会因为觉得他很可怜，就与其谈恋爱吗？

恋爱不能建立在同情怜悯之上，因为这样的感情根本算不上爱情！

他的表现是什么呢？分明就是赤裸裸的套路啊！还没开始恋爱就对你各种套路，假如你和他走到一起，那岂不是选择生活在谎言套路之中吗？

姑娘啊，在婚姻恋爱这条路上，即使在你看起来是很平坦的，但实际上处处暗藏陷阱，所以你必须要尽最大可能的去避免前方有较少的坑坑洼洼。而且，你要找的不应当是一个跑嘴炮火车，只会在你面前装可怜来获得同情的男生，而是找到一名对你真心实意，能把践行每一个承诺的男生。

[关键词] 男友 前任

来信内容：

老师，每天都在关注你的来信专栏，现在有个问题想请教你。通过牵线人的介绍，我和男朋友相处半年，彼此觉得都不错，双方家长也很满意，于是打算下个月领证，明年年初结婚。

但最近在交流中，男朋友向我坦诚，他之前有一任相处了四年之久的女友，两人已经到了谈婚论嫁的地步，但由于女友有先天性疾病，他的父母考虑到对孩子有遗传可能性的因素，强烈不同意，最终只能黯然分手。在跟我坦诚期间，他表示自己对前任很愧疚，同时也给我打预防针，说毕竟是四年的恋情，不会彻底忘掉，希望我能理解，但永远不会做出愧对我的事。

他说的很有诚意，但我还是没多少安全感，跟他大吵一架，很担心这件事上会影响到我们的婚姻，老师，你说我该不该完全信任他呢？

导师回复：

看得出来，你的男朋友很有情义，这点是非常难得的——

1、未对你隐瞒，婚前主动对你坦诚之前的恋情；

2、即使不是自己的责任，但也能意识到愧对前任。要知道，他们两人毕竟不是因为“不合适”而选择分手，再狠心的男生也不会彻底忘掉曾经的恋人吧；

3、向你做出婚前保证。

我很明白你的担忧，你害怕他们旧情复燃，但在我看来基本上是不可能的，既然他选择你，并主动向你坦诚，那自然代表已经接受“旧情已去”的事实，一个有情义的男性，对前任心怀愧疚，很难想象他还会再做出愧对你的事，让这种沉甸甸的压力加倍。

你的做法不大妥当，没必要跟他吵架，哪怕很吃醋，但也没必要表现的这么过激，你完全可以温和处理啊，大大方方的告诉他：“没想到你之前有这样的经历，我一时有点接受不了，所以才跟你吵的，其实冷静下来才发现原来你这么专情，看来我的选择没有错，我相信你会对我一辈子好的。”

你看，这样一来，他怎么会不死心塌地的对如此温柔善解人意的你呢？

用爱赢回失去的爱

用爱赢回失去的爱

放牛先生：

我最近遇上事了，很痛苦。不知道该怎么办好了。这么说吧，我算是知识分子，也喜欢读书，和丈夫结婚9年了，婚后的日子很甜蜜也很平静。可是就在今年春节的时候，我意外发现他有外遇了。当时我们回老家过年，午夜的时候他和公公到街上放鞭炮去了，把手机放在了家里。因为我收到了太多的拜年短信，就想找别致点的贺年短信回复，就去从他手机上找，结果，在一片贺年短信里，我看到了几条几乎要把我雷傻的短信，是一个女的发给他的，最要命的是我还认识这女的，是我一旧同事，以前到我家来过几次，后来辞职去了别的公司。那会儿我还奇怪，做得好好的怎么会想到跳槽呢？看了短信我才明白，那时她和我丈夫就好上了，朝夕面对我，她有点不自在，才辞职的。

我不想破坏家里的新年气氛，就放下了他的手机。一连几天，我脸上都没笑模样，我公婆以为我是城里人不愿意在乡下待着才甩脸色给他们看，也有点不高兴了。我丈夫也很生我的气，把我拉到村外吵了一架。您一定想象不出当时的情形，我只是掉泪说不出一句话，这不是因为我软弱，平时我是个喜欢看书的人，也知道发现了外遇这件事时，吵闹是最不理智的。如果我把事情挑明了，只会对我不利，因为我丈夫是个特爱面子的人，一旦我把这事闹开，在家里，他会很没面子，也会破罐子破摔地和我闹。

就这样，我带着公婆和他对我的误解还有满心的痛苦回到了我们家，然后我们就开始了漫长的冷战，除了生活中有事必须交流我们几乎不怎么说话。一开始他还很生气，后来，他好像习惯了这种方式，过得很逍遥自在。我原本是想用冷战的方式促使他反思一下自己，能够良心发现，浪子回头。可是，最终我还是受不了他没事人一样的德行，和他吵了起来，揭穿了他外遇的事。他很震惊，当然他死不承认，还狡辩，说我是过够了好日子，故意找事。

我当着他的面，用免提给我的那位旧同事打电话，告诉她我已经知道她和我丈夫的事了。她说既然我已经知道了，她也没话可说，他们是真心相爱的，希望我能成全他们……

我没想到她会这么无耻，我问我丈夫，他到底是怎么打算的？他说他不想离婚，但他是那个女人的第一个男人，应该对她负责。我说好，那我们离婚。可他又说不想让孩子受伤，希望我能给他一段时间冷静考虑。为了孩子，我答应了。

时间一天天过去，我没发现他有任何改变也没任何悔过的意思，经常打着加班的幌子不回家，还撒谎出差不回家，其实都是在那个女人那儿。我气极了，要跟他离婚，他居然厚颜无耻地说就这么过下去也挺好的。我知道他是想既不离婚也不放弃那个女人，我愤怒了，可是一想到一旦我跟他离了婚，就成全了那个女人，我又心有不甘，可是，如果不离，我又做不到过连自己都恶心的生活。您说我到底该怎么办才好啊？现在孩子也发现我们之间有问题了，问是不是爸爸不喜欢他了才不回家。每当听孩子这么说我的心都在滴血。你们能告诉我我到底该怎么办？

心碎的人

我一直不太赞成在外遇问题上以牙还牙以暴制暴，动不动就一拍两散，拍拍屁股离婚。搞婚外情的一方是对婚姻的不忠，草率离婚，同样也是对婚姻的不负责任。连司马相如和卓文君这么美好的爱情里，都弹出过不和谐的音符。当年司马相如搞婚外情，就想跟卓文君摊牌，修书一封寄回老家，只有“一二三四五六七八九十百千万”几个字。卓文君一看，“无亿”不就是“无意”吗，就写了一首著名的《怨郎诗》：“一别之后，二地相悬……噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。”反正就是抚今追昔，大晒当年恩爱，终于让司马相如迷途知返，遥想昔日夫妻恩情，羞愧万分。卓嫂这种用心经营自己婚姻的精神，千百年后仍值得提倡：用爱赢回失去的爱。

一旦发现配偶有婚外情，很多人对婚姻的基本认识便可能随之土崩瓦解。其实，能够走到一起，一定都曾经为对方的理想和浪漫倾倒过。可是问题出来了，现在就必须以更世故和更务实的态度面对现实，重要的是，重新评价对方的优点和缺点。外遇的一方是不折不扣的有缺点，但是也要分层次地去看待婚外情。如果是那种滥情伴侣，老娘没心情跟你过了，我也双手双脚赞成离婚。更多的外遇，只是一时失足，对婚姻开了小差，如果一棍子打死，也有点残忍。你也说，婚后的日子很甜蜜很安静，说明你们之间的婚姻基础相对比较牢固，从他不愿意离婚也可以看出来。当然，重新评价优缺点的同时，也要检讨自己有哪些缺点。婚姻不是一个人的事，对方有婚外情，除了男人的那些荷尔蒙以外，也一定有对婚姻的一些不满足。那么，自己在婚姻这个角色里，是不是因为做得不够好，让外遇有了乘虚而入的土壤？

我这么说，并不是同情你丈夫，我也恨不得给他两个大耳刮子，打得他生活不能自理。但这不是解决问题的方式。婚姻侦探专家曾经为婚姻外遇支过招儿，认为有两件不能做的错事：一错草率行事。受欺骗的一方在痛心屈辱之余，会理所当然地立即行动，而没有考虑一时冲动的鲁莽行动是事后无法补救的。有些人错在迫不及待地冲出门去把配偶不忠之事说给朋友们听。可是你必须知道，假如你这样做而后来你们仍言归于好，你便面临双重障碍：既要修补你们的婚姻关系，又要修补你的配偶与你的家人以及朋友之间的关系，因为你的家人和密友眼见到你所受的创伤，理所当然地会恨你的配偶。在这个阶段，受蒙骗的一方应该放慢步调，避免反应过激。如果你想挽救婚姻，最好的办法是先冷静下来。二错以牙还牙，没有什么比报复性的婚外情更糟糕了。由于你违背了自己一向遵守的道德准则而造成的心灵创痛，可能会在你的有生之年，一直在你的灵魂深处作祟。

希腊神话故事中有位英雄大力士，叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看。海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地长大，这激怒了英雄海格力斯。他顺手操起—根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了它，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”这个故事被心理学家称为“海格力斯效应”。外遇正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失；如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍地报复。每个人在受到恶性刺激时都会产生不良情绪，也就会陷入无休无止的烦恼之中。所以，用爱赢回失去的爱，才是最经济也最合理的方式。

现在最关键的是，你必须果断地采取措施，结束他的婚外情行为，而不是听之任之，一个人在家以泪洗面。你这种低调的哀怨，其实是一种纵容和怂恿，让他产生出享受齐人之福的侥幸妄想。如何用爱去挽回，我想到了大导演希区柯克爱的方式：男人爱女人的最好方式，就是不让自己的女人觉得无聊。同样，女人也可以这样，不让自己的男人觉得无聊。因为正是无聊，才会让他有了外遇的缝隙。亲爱的，不要光顾着心碎了，用你的爱去挽回吧，否则你会埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

都市放牛

吸血鬼：有个女孩老是给我男友打电话讲她的生活经历、工作各方面的事情，全然不顾我的感受。她为什么就不找个男友，为什么就要纠缠别人的男友呢？

都市放牛：我的经验是，如果一个男人不想听一个女人的倾诉，女人的脸皮再厚，也会知趣而退的。正是因为男人的不坚决，给了女人某种可能性的猜想。他又不是俺老牛，靠这个吃饭，不听那女人的倾诉会饿死啊。关键不在于她的纠缠，而在于你男友的态度。

娃娃：作为儿媳妇，是不是要常给公婆打电话呢？如果不打，老公会有意见吗？平时给自己爹妈想打就打，不想打爹妈好像也没有责怪过。但是现在已为人妻，为人儿媳，怎么觉得怪怪的？

都市放牛：没能力爱他的长辈，怎么能爱好你的老公？多花点心思在他的父母身上，他不仅会感激你，也会带给你好的心情回报。心情是身体的一部分，心情好身体也好，有了好的身体，才能真正把“执子之手，与之偕老”落到实处。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

婚姻就是这么现实，要么给爱，要么给钱，要么滚。

来信：

我27岁，是名教师，学历本科。而我选择的这个男人是来自农村，大专，至今没有固定职业。我们相亲认识，聊了不到一年，基本是异地那种状态，彼此感觉还不错，后来男方家里催婚，想着彼此年龄都不算小了就结婚了。

结婚没在县城买房子，他家自己盖的房子，和他哥嫂一人一半。由于婚前了解不够，婚后一些问题逐渐暴露出来了。

首先，个性太强，吵了架喜欢搞冷战，不知道主动言和。有了问题一点不知道让着我，让我觉得他根本不够在乎我。

其次，工作不稳定，结婚一年没给过我一分钱，有时候还问我要钱。我劝他有计划地存点钱他还觉得我算计他。并以经济条件不允许做借口，一直拖着不要孩子。现实是他哥和他一样工资，养一家三口不成问题。

第三，有问题不喜欢和我交流，而我又特别注重精神上的交流，他平时不喜欢说那么多，导致摩擦不断。

第四，平时家务活都是我在做，我想家庭需要共同经营，两个人一起做家务会更有意义。可他回到家不是看电视就是玩手机，很少主动陪我说说话，帮我做点事。我又是个急性子，说的多了他烦，俩人就会吵，吵的多了感情淡了。

当初因为爱情，我选择了学历和职业不及我的他，婚后，却发现他并没有想象中那么爱我，还有点大男子主义，或许他只是想找个合适的人过日子罢。

恋爱和结婚真的不一样，婚姻更多的是柴米油盐。贫贱夫妻百事哀，因为没有钱会更渴望得到爱。而有些男人不会因为没钱而加倍对你好，他们会觉得你既然选择了他就要认命，包括他的家人也这么认为。

一年的时间，因为各种琐事，因为要不要孩子，因为他总挣不到钱而要不要换个工作 两个人沟通过，但说不了几句，最终都以争吵告终。两个人把原本就不够牢固的感情吵没了，还让年迈的父母跟着操心，现在想想真的不值。

有人说结婚前只图一个男人对你好是有风险的，有钱人即使离婚了至少还可以分点钱。没钱的人一旦爱没了，除了自己，一无所有。

现在我们在分居阶段，不怎么联系，也没怎么见面。现在觉得进退两难，不知道该怎么办好？这样的婚姻还有必要维持吗？放弃?觉得俩人走到一起不容易，毕竟都不小了。继续？觉得再这样下去俩人的心会很累。

说到底，我就是希望他即使给不了我很多钱，多给我一点爱也可以啊，可惜没有。他有时候甚至觉得我作，过日子哪这么多话说啊。可我觉得如果连话都说不到一起，还怎么过日子啊？不知道该怎么和他有效沟通。

回信：

婚姻最大的隐患是什么？不是男人的前女友，不是女人的前男友，而是，一对男女在不具备结婚条件的情况下就仓促地结了婚。

什么是结婚的必备条件？一是足够了解；二是足够相爱。而这两点，你们一样也没有。

你能把他的问题一二三四罗列得这么清晰，表述也很有条理，说明你具备一定的逻辑思维和总结思考能力。只是，你没有把这项能力用在自己的人生规划上。

我能理解在一些相对不发达的小地方，人很难脱离世俗坚持自我。家里安排相亲，你就相了，对方催婚，你觉得年纪都不小了，就嫁了。说不买房子，你就同意了，去住他家里盖的和哥嫂一人一半的房子。

自始至终你都没有理清自己的需求和想法，也没有对对方做深入的了解和考察。一个人找工作，还得全面查一下对方公司背景、信誉、品碑、实力，还得有几个月的试用期呢。草率决定，盲目选择，带来一系列的不良后果。而这一切后果，你是最直接的承担者。

你们相处不来，难以沟通，既没有经济上的合作，也没有精神上的共鸣，甚至，连夫妻间最起码的信任也没有。很多女人都和你一样，在择偶的时候，以为找个学历、工作、各方面条件都不如自己的，对方一定会像得了宝贝一样，又宠又疼又珍惜。

很遗憾，男人并不会。非但不觉得捡了宝，还嫌你事多嫌你作。当现实和你的期望出现天壤之差的时候，你委屈成河：“凭什么？”他结了婚，还过得和以前一样，看电视玩手机，什么家务也不用干，凭空多了一个老婆伺候自己。一分钱也不交，白吃白住白打炮，问多了就发脾气，发完脾气玩冷战。

你其实早已看清了他的任性，幼稚和自私，但放弃又不甘，对他还残存一线希望，说不定哪天他会突然醒悟，珍惜这一场来之不易的情缘。很遗憾，这种情况，通常只会在玛丽苏剧情里出现。想改变一个成年人，太难太难。想改变一个自私又不成熟的人，难上加难。

你问我怎么办，其实你自己已经说得很清楚：没有钱，有爱也行啊！婚姻就是这么现实的东西，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

只是你现在不甘心，明明是你屈就了，下嫁了，到头来还得讨他的爱。这么耗下去，肯定是心累的。但现在让你直接离婚，你也未必有勇气。

婚姻里，谁痛苦，谁改变。与其挣扎痛苦，纠结难安，不如来个最后谈判。找个合适的时间，双方心平气和地坐下来，不带情绪，不带指责，不带批判地，把各自的想法和感受谈一谈。看对未来能不能达成统一目标，看看对方有没有想好好生活下去、各自做出改变的意愿。

你要去考察人品，重新磨合，补上你恋爱时落下的课。在这个过程里，你要学得聪明一点，对他的品性做深入了解，对他的工作、收入、支出，都要知情。而不是再像以前一样，任他不往家里交一分钱，都不知他都在外面干了啥。

别犯贱，别圣母。别高估感情，别低估人性。你要成为自己人生的主人，去掌握生活的走向，而不是任他给你什么都全盘收着。

如果对方仍是一副“我就这样爱咋咋的”、死猪不怕开水烫的模样，那你也可以给自己一个交代了。感情再怎么经营，只靠一个人也不行。听了太多努力的鸡汤，可是人选错了，再怎么努力也没用。

别听鸡汤里说坚持到底就是胜利。跟合适的人才是坚持，跟不合适的那是僵持。婚姻里，对人的选择，比后续的努力更重要。

另外还有置关重要的一点：已经稀里糊涂地结婚，千万不要再稀里糊涂地怀孕。真心不愿在未来的某个夜里，在我的微信那端，有个怀抱奶娃的女人声泪俱下。