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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么女人越作，男人越爱？逃不掉的3个原因…，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
问题1：
为什么你想嫁，他却不愿娶？
题主：
基本介绍：
男：30岁，东北人，身高180cm，体重170斤，研究生，家庭不错，月收入2w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）
女：25岁，江苏人，身高169cm，体重140斤，考研阶段，一般家庭，收入1w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）
所处阶段：
恋人，他父母不同意我们在一起后，我们就断联了。
问：
小魔女你好，关注你好久了，求抽中。他是东北人，去年来江苏工作认识，我们暧昧了快一年，今年7月份才正式确认关系，在一起半个多月的时候发生了关系。
他对我很好，每次约会都是他主动来找我，约会完再开车送我回家。经济上对我也很舍得，他曾给我转过2万应急，让我想什么时候还都行。
8月初，他过生日，我去找他，听他提过一次“不知道他爸妈知道他找了这么远的女朋友是什么反应”，我当时没放在心上。后来，他一直忙，经常出差，约了我5次都因为加班放我鸽子。不过，我们每天都有联系，他还让我等他出差回来。
可是9月初，他突然说他爸妈特别反对我们在一起，让他这周必须回家，因为他爸妈想找一个东北女人。我也暗示了他，我可以和他一起回东北，我可以和他一起努力，但他只回了我两条消息就再也没音信了。
我知道自己偏胖，一直在努力减肥中。我不知道自己还能做什么？我想继续和他在一起，小魔女，我目前该怎么做？
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小魔女回答：
你好，其实非常能够理解你在说“想和他一起努力”时候的真心，也非常欣赏你有这样付出的想法，但是恐怕这一份感动，也只能够感动你自己----说的残酷一点，这份感动只是你的自我满足罢了，不仅不能感动当事人，对他来说，其本质更是压力。
●首先，你的“付出”，本质上是给对方施加压力。
也许有很多人会有这样的想法，比如：
“我对他付出了那么多，为什么他不领情？”
“我愿意为了他放弃这么多，为什么他还要离我而去？”
“我都做到这个程度了，他为什么还不理解我？”等等
类似这种问题，笼统地归结起来，就是一直只从自己的角度出发，累死了自己，觉得自己为对方付出了很多、放弃了很多，自我满足的同时，还给对方施加压力。
这种行为屡见不鲜，最为典型的例子就是父母和孩子。父母给孩子报名课外补习、报名才艺班，美其名曰“为你好”，然而却对孩子形成了莫大的压力。
这是为什么呢？
当一个人原本的意愿强加于另一个人的时候，这种意愿尽管可能表达的是一种善意甚至对当事人好，但其实是让原本没有这种意愿的人来为你的意愿服务，并不是出自当事人的自愿思维。
对比这样的思维，再看看你来信中的行为，那么大致上你就能体会你所说的“我想和他一起努力”是一个什么样的感受了。
●其次，对方还面临诸多家庭的压力。
从聊天记录中也看出，对方其实是面临着诸多的家庭压力的，对方家庭对你并不满意，并不想让他和你在一起。
●另外，对方对你的兴趣指标并不高。
按照兴趣指标的综合判定法来看，对方对你的兴趣指标并不高，也就是说你对他的吸引力并不大，没有大到愿意和家庭对抗，也没有大到放弃部分用于事业的精力去迎合你的地步。
总的来说，他的思维尽管在女性看来并不道德，甚至可以说有点渣，但确实在情理之中的，归结起来无非是：
“别想太多以后的事情了，你乖乖地呆在那里等我召见就可以了，我这一堆事要忙，家里又不喜欢你，你安安静静呆着别给我添乱，可以谈恋爱，但别谈结婚。等我找到了自己真正喜欢的，或者找不到实在没办法了再回来找你就可以了。”
这是他的想法。但你却不是这样做的，你说要跟他一起努力，这其实是表达一种想和他在一起的强烈意愿，你以为他会感动，然而他并不是强烈地想和你在一起，只想你听话好好呆着。
你也传达出自己的意愿，就是想让他看到你的决心以后表态，希望他能坚定地说出“一定一起努力、未来一定和你结婚”。
但从聊天记录，你也看到了，对方并没有回应你，而没有回应的行为，是因为他潜意识中并不想“为自己说过的话负责”，一旦他顺从你的意愿说出来，那么他后面就不得不承受因为给你承诺而带来的压力。
●建议你：先花时间提升，让他察觉到你的改变。
现在你知道对方的想法了，那么唯一能做的就是让自己变得更有魅力，而不是花时间等对方表态了才安心去“减肥”或者提升。
最明智的选择是你先花时间去提升，也就不需要你等他了，对方察觉到你的魅力以后，不用你步步紧逼，逼对方表态，他自己自然会对你表忠心的。
问题2：
被作走的爱情，该怎么找回来？
题主：
基本介绍：
女方：身高165cm，体重110斤，颜值6分，本科，父母做小生意，本人小学老师，年薪13万。
男方：身高175cm，体重110斤，颜值7分，俄罗斯留学未毕业，母亲教师，父亲在香港公司发展下线。
所处阶段：
我们交往快一年，现在分手了，想知道是不是我的原因？
问：
小魔女老师，关注你很久了，求抽中。
他比我小两岁，一开始在一起是看中他为人善良单纯，对我也大方。他之前做小学辅导，我认识他的时候，他正和朋友开公司但亏了。周末他会来接我出去玩，有时带着我同事们，每次都是他买单，他还在情人节、圣诞节送我手链等。认识两个多月后，他买了花向我表白，我被他感动了就答应交往。
寒假时候，因为他没有告诉我要去澳大利亚的计划，得知后我很伤心，他居然不告诉我，一气之下和他提了分手。可是，我很舍不得，后来他来找我，我们又复合了。
复合后，他跟他爸爸去深圳工作，可在我看来他除了开会就是玩游戏，完全没有工作的样子。
他在深圳时，经常周末跑来见我，或者买高铁票给我去深圳玩。暑假时，我住在他家，刚好他表弟大学放假也回来要在他那里住。之前，他都是白天接我过去，晚上送我回来，现在他整天和他表弟一起，都没法二人世界。
暑假最后一星期，我要回家照顾我外甥一两天，期间他没找过我，我有点生气，就让他过来找我。我跟他确认了暑假最后一天见面，结果到了那天他又反悔，还说让我继续带我外甥，我简直气炸了，又提了分手。我想知道我到底错在哪里？应该和他分手吗？
小魔女回答：
你好，从基本资料以及附上的照片来看，实际上对方的客观综合价值相对于你来说是比较高的。那么，在这种情况下，你更应该提供更多的情绪价值，去弥补对方其他价值比你高的空缺，你们之间才达到一个平衡。
然而，从你的来信里，你不需要提供额外的情绪价值，而且对方也给了你比较高的待遇，比较多的投资，你应该感到幸运。
● 原本就不平衡的关系，会因为你的恃宠而骄更加失衡。
并不是不允许你有自己的脾气或者恃宠而骄，而是，如果在对方客观综合价值都比你高的情况下，仍然给你一个很好的待遇，而你享受了对方的高价值和高待遇以后，依旧保持原有的不好的脾气或者恃宠而骄，那么你们之间原本就比较不平衡的关系，很有可能有比较大的失衡。
最终导致不好的结果，现在你也看到了这个情况，恐怕就是严重失衡导致的问题。
● 即便对方没工作，对你们的关系也没有本质影响。
从来信的行文来看，对方给你的待遇是比较高的了，哪怕他在工作方面确实不尽人意，而且也让你觉得对方好像不求上进，但是鉴于对方的家庭情况，就算他没有工作，对你们的关系影响也不大，更别说对你本人基本上是没有任何影响的。
再者说，对方有工作的时候，周末也会带着你和你同事去玩，从礼仪和待遇方面几乎没有任何问题。
如果说，对方不工作，会导致你们未来关系破裂，或者家庭生活不好，你的抱怨是正常的，但是对方家庭情况良好，尽管目前没有收入也不会影响你们的关系，那么至少在目前的情况下，你根本就没有抱怨的必要，更没必要瞎操心，只需要享受恋爱即可。
● 只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。
而关于表弟的事情，如果宏观来看，你回家照顾外甥，他的表弟和他一起住，这两件事不冲突。
如果他那两天要求你去找他，你可以放下你外甥吗？如果答案是否定的，以这个标准，是不是会发现你也没有什么反驳的理由？至于他到了暑假最后一天反悔，是否有给你解释？是否给过你一些正当理由？如果有，那么是可以原谅的。
因为你很多内容没有给出，我无法判断，但是如果宏观去看待一段良好的恋爱关系，你的生气和提出分手的行为，实在是有点小题大做，没有任何必要性，更没有必要争个对错。
总而言之，对方已经给了你很多很好的待遇，你真的没有必要因为鸡毛蒜皮的小事情去提分手，只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。
发现没有，文中姑娘的问题出在同一点：吸引力和“作”不成正比。尤其是第二个女生，他男友综合价值本就高过于她，她可以“作”的空间就相对有限，全靠男方的人品在撑，她却不自知地恃宠而骄，最后男方累了关系也就到此为止。
怎样作而不死，越作越被爱？首先是要评估你和对方的价值情况。如果你的吸引力有100分，你越作男人会越爱你；但你吸引力只有50分，却作到60分，吸引力和作不成正比的时候，矛盾就会爆发。
同时，完全隐藏自己的需求，也不会使男生觉得你“懂事”。相反，他会觉得你“装高冷”，他的内心os就是“你条件一般，有什么好牛的呀？”
有句话叫“你作的程度不要超过你的颜值”，这句话理论上没有毛病，但过于局限了。从专业的角度来讲，我们评估的是个人综合价值，包括但不限于颜值、家庭背景、受教育程度、职业发展、个人素养、社会地位等。
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为什么恋爱时间越久，男人越冷淡？
壹
本人，30岁，自己创业。
她，女，28岁，公司财务。
我和她到今年已经在一起五年了，俩人也都到了适婚的年龄，她问过我好多次，什么时候跟她求婚，我很少明确回应她。
其实，我现在根本没有想结婚的想法，我不太敢跟她提。我怕如果我告诉她“我不想跟你结婚”她会崩溃，或者会很恼火。
她觉得她跟我有很多共同语言，但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲，如果要跟她在一起一辈子，我肯定是不愿意的。
她刚跟我在一起的时候，我一无所有，各方面条件也都不如她，可现在我创业成功了，赚了点钱。
如果这时候跟她提出分手，我怕她接受不了，也怕周围人的议论和谴责，更怕自己内心会自责愧疚。但其实，我现在跟她在一起并不快乐。
我不知道该怎么办了，老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
“我和她到今年已经在一起五年了，俩人也都到了适婚的年龄，她问过我好多次，什么时候跟她求婚，我很少明确回应她。”
当她问你结婚这个话题时，你选择了逃避，你不明确回应，其实是一直在拖时间，对你对她都不好，所以需要勇敢地来面对。
1、不想结婚的真正原因
“她觉得她跟我有很多共同语言，但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲，如果要跟她在一起一辈子，我肯定是不愿意的。”
首先你不想结婚并不是故意拖延，而是你们两个现在的相处模式并不是你想要的。
你们在一起五年，一种舒服又愉悦的相处方式才是你们维系感情的关键，可能她没给到你这种感觉，所以你不快乐，也不愿意跟她结婚。
叁
2、坦诚分享，积极面对
毕竟你们在一起的时间不短，说一点感情都没有也不可能，只是现在的感情出了问题，需要去积极面对和处理。
“其实，我现在根本没有想结婚的想法，我不太敢跟她提。”
你不告诉她，那么她就不会知道你心中真正的想法，当她下次再和你提这个问题时，可以先不要提不想结婚，而是把你心中的担忧告诉她。
告诉她你们现在的相处和你心中的预期有很大差距，你希望她和你一起来面对你们之间的问题，调整你们的相处模式。
3、根据调整的结果做出最后的决定
调整一段时间后，看你们之间的相处有没有改善，如果因着你们的感情基础，又找到了当初恋爱的感觉，那自然是最好的结果。
如果还是没有改善，那你也可以告诉对方你不想结婚，有了一个缓冲期，对方接受起来也会容易些。
对于你现在创业成功提分手，可能引起别人的议论或谴责，还有自己的自责愧疚也可以有个交代。
你并不是因为自己挣点钱就移情别恋不再爱对方了，而是真的不合适。
•END •
什么样的女人，男人越追越想得到她？
发生关系后，我们不如陌生人
问：
我今年27岁，年龄比较尴尬，说年轻也不算年轻了，说大也不是很大，还好家人并不是很催我。
但是眼看着身边的朋友一个个结婚甚至生子了，我心里还是有了一种无形的压力。
我之前认识了一个男网友，我俩以朋友关系相处了两年多，一直觉得跟他相处的感觉非常放松，我们彼此之间还会讲很多心事。
我愿意理解他，他也愿意理解我。
因为我之前在家乡工作不顺，现在他邀请我来了他的城市，为了图方便和安全性，我就跟他租住了同一间房子，两个人一起承担房租。
在朝夕相处的过程中，我对他越来越依赖，生活上也能处得来，可是我俩却一直都没有确定男女朋友关系。
我和他共同生活的日子里，有很心动的时刻，我情不自禁的告白了，但是对方拒绝了，虽然很委婉，但是我依然非常失落。
那段时间感觉两个人有了微妙的距离感，我有点无所适从，感觉心里空落落的，很想往他身边靠近，终于在一个夜晚，我没忍住和他发生了关系。
我以为发生了关系后能改变一些我们相处的亲密度，但是依然没有。
我平常会更想靠近他，可是他不愿意这样，说我总是缠着他，这样软磨硬泡没有用。
我可能是没有自己的框架，导致他觉得我没有价值感吧，我现在特别难受，老师我该怎么做啊？
语嫣导师解答：
亲爱的，能理解你现在的这种难受，我相信你跟他发生关系，并不是为了满足生理需求，而是你希望跟他产生感情上的联结。
而你没有成功，是因为你没有尊重感情的发展规律，太操之过急的进攻。
你俩之间原本就没有一见钟情的吸引，后来连日久生情的机会也失去了，两个人的缘分就会容易走向尽头。
这个世界上任何事物都是有它的发展规律的，感情也一样，你和这个男生做了两年的网友，并且彼此理解，会聊很多心事，这是一种很拉近内心距离的表现。
后来他又邀请你去到了他的城市，你俩从网友变成了室友，这是拉近了物理上的距离。
如果一个男生对你感兴趣的话，从一开始拉近心的距离到后来距离上也都更加亲近，那么正可谓有了情投意合的机会，他应该异常欣喜。
但是他不但没有任何表示，而且还在你表白了之后拒绝了你，那么真相很明显，他并不喜欢你，也没有想跟你发展成为男女朋友关系。
如果在你发现了这些而懂得及时止损，那么你们两个还能继续做很不错的朋友。
或者在朝夕相处中日久生情，在生活中增添暧昧距离，让他能意识到你的女人身份，受你的魅惑而想得到你。
但是你并没有足够的耐心经营这些，而是选择了很快的主动表白。
男生是需要有征服欲才愿意跨进关系的，在你对他感兴趣时，完全可以通过打扮自己，提高价值，主动吸引他。
或者制造有追求者追求你的氛围，来令他产生嫉妒，进而激发他的征服欲令他变成主动表白方。
可你沉不住气，本来就是你主动到了他的城市，现在又主动表白，表白之后又在没有任何亲密关系的基础上，直接跟对方发生了关系。
这会让对方觉得你就是一步步白送上门来的，就很难珍惜你的存在，更不愿意投入精力跟你走入一段关系了。
在生活中，这种例子并不少见，女生由于自己没有框架性，总是凭着感觉一腔热情的投入，最后受伤的还是自己。
都是因为不了解感情的发展节奏和规律性，情感咨询的意义正是令人在茫然处可以有迹可循。
希望女孩子都懂得这些爱情之道，不要贸然前行，懂得爱惜自己原本充满着爱意的身心吧。
“不敢和太快的男生在一起！”
问：
老师好，我是个平面设计师，目前有个男同事好像对我有些意思，我也很喜欢他。
可是这个男生语言上比较暧昧，我不太高兴，就回应的比较冷淡，因为我很担心他不靠谱。
我之前也谈过几次恋爱，但是每次都是两三个月就分手了。
闺蜜看了我和男生的聊天记录，说我不太会聊天，也不知道怎么跟男生互动，不会给男生提供情绪价值。
请问老师，我该怎么和他走到一起？
广思导师解答：
很多女孩子都会陷入这种矛盾的情绪当中，明明对这个男生有意思，但是又不知道怎么跟男生接触，只好装成很高冷的样子，最后让两个人的关系越来越淡。
男生在刚跟女生接触的时候会不断的试探女生，想看看自己跟这个女生有没有走下去的可能性，所以说话可能会暧昧一些，这也非常正常。
如果说你也希望你们俩能够走下去的话，那么至少要给他一点希望，不要装的那么高冷。
如果他对你表示热情，几次之后都坐了冷板凳，那么他就会觉得这个女生对自己没有意思，自己也就不必再努力追求了，还不如去寻找一些对自己有意思的女生。
你可能会想，如果他很喜欢我，那么难道他不会一直追着吗？
但是现在的问题就是我们大部分人都没有那种让人在不熟的时候就会特别喜欢的能力，一见钟情毕竟是非常稀有的事情。
不要把自己的终身幸福寄托在一件像中奖一样的小概率事件上，这样对自己实在是太草率了。
老师建议你先跟这个男生从熟人变成朋友。
两个人想要做朋友，那么至少要有一些可以一起玩儿的事情，或者共同关注的话题，这样两个人聊得来之后，才能够关系越来越深入。
当你们两个人成为很亲密的朋友的时候，如果那时候儿再有一些男女之间的小火花儿，那么就会自然而然的成为男女朋友了。
所以，大胆的去寻找一些你们可以共同畅谈的话题吧，不用装高冷，因为男生都是很没有耐心的。你的高冷，只能害了你自己。
因为大部分男生只有对自己的女人才会特别靠谱，给其他的女人并不会付出太多，也就是不会太靠谱。
所以想让他靠谱的话，那么先把自己放入他的追求范围之内，这样的话，他才能给你付出越来越多，你才会觉得他越来越靠谱。
一个极具“斩男魅力”的女人，总是能够get到男人的情绪点。
要知道，能让男人“情绪高潮”的女人，会有一种致命的吸引力，会让男人心悦诚服的爱上！
那些备受宠爱的“小妖精们”对男人的吸引力不仅仅是美丽动人，更是因为她们能够在情绪上给予男人“舒适感”！
对男人来说，那些一般人难以察觉甚至忽视的情绪，被一个女人关心和“轻抚”时，他绝对会心潮澎湃，喜不自胜，觉得这个人是特别的存在。
这个时候，男人就会更喜欢这个女人，甚至给自己找理由喜欢这女人，因为人都会有逆向合理化。
看到这个过程你明白了吗？有技巧的按摩男人的心理，才能让他high到无法自拔，想马上和你表白！
什么样的女人，相处越久越让男人心动？
表哥啊，我最近喜欢上一个男生，我该如何让他喜欢上我呢？
答：想让男生喜欢你，其实很简单，只要你长得漂亮。
长得漂亮不是要你长得倾国倾城，而是要有一个会勾人魂魄的魅力，这个魅力是魅惑的魅，狐狸精的魅。
如果你听到有人说一个女生很像狐狸精，是不是感觉她浑身都充满着魅力？虽然你可能不喜欢她，但是却会承认她有魅力。
所以你要做一个有魅力的女人。
1、气味诱惑
出门前喷一喷淡淡的香水，最好是闻起来像清晨的雨露，刚好被雨洗刷过的芬芳，更接近自然的味道。
在一个微风的夜晚，泛黄的灯光下，这时候你要靠近他，和他说点悄悄话，让你微香的香水味刺激他的鼻囊，慢慢传送到大脑。
此刻的他肯定已经无心倾听你的语言，只想着那股让他意乱情迷的清香。
跟着马上就离开他，快步向前，只留下一个美丽的背影和一个留恋的眼神，此时的他肯定心猿意马，心都飞走了。
2、发自内心的笑
利用你那迷人的笑，还有如银铃般的笑声回荡在他脑海。
初次的见面只需要轻轻的一笑，嘴角微微上扬，那月牙般的笑容就印在了他的心上。
约会时注意倾听他的话题，中间可以尝试做点别的打断他，做完后往他回头一笑。
如果他讲了个笑话，或者本人很幽默，不要吝啬你的笑声，但是要用手捂着嘴笑。
离开之时再次给他一个月牙般的微笑，这次可以露一点牙，轻轻招手再见，这一晚，你的笑容和笑声将会让他彻夜难眠。
3、猜不透的迷
用善变的情绪给他心头挠下痒痒，在他忍不住经常找你之时，不要每次都答应，3次拒绝2次，让他相思成疾，放大下次和你见面的期待。
甚至你要打破他的预期，偶尔主动去约下他，请他喝个下午茶。
你可以心情不好时对他面如冰霜，也可以心情很好时对他热情温暖，利用巨大的反差反复刺激他，让他摸不着头脑。
最后就是你收获之时，等着他最后的表白吧，因为他的心已经被你俘虏了。
请问下，情侣间女生的什么行为会被男生看成“上赶子”？
答：森林里面有一只兔子，同时还有老虎、大象和长颈鹿。
有一天来了一个猎人，把长颈鹿打了带回家；
第二天猎人又来了，把大象打了带回家；
第三天猎人又来了，但是没打到老虎；
第四条猎人又来了，也还是没打到老虎；
接着第五天，第六天，第七天猎人一直来，可是依然没能打到老虎。
于是兔子忍不住去问猎人，你为什么老打老虎，怎么不打我呢？猎人鸟都不鸟兔子，继续打它的老虎。
于是兔子直接撞到枪口上死了，然后被猎人带回了家，可是猎人依然还会出门打老虎。
有些女生，因为太喜欢一个男人，于是上赶着撞到猎人枪口上去，虽然猎人把兔子带回了家，可是猎人依然会出门去打老虎。
因为他是一个猎人，他喜欢有挑战，更喜欢自己去狩猎的过程。
男人就是这个猎人，他对送上门的没兴趣，如果你死皮赖脸非要撞男人枪口上，他也会带你回家，不过他依然会出门寻找老虎。
情侣之间最大的上赶子是什么呢？恨嫁
天天询问男人为什么还不娶自己，为什么还不上门提亲，为什么还不见自己父母，你是不是只想和我玩玩，不想负责任。
这种就叫恨嫁，恨嫁的女人就像兔子，非要把自己撞到男人枪口上，让他带回家，而且是一辈子，更不允许男人出门打老虎，那你说可能吗?
当然不可能了，只要你从恨嫁的那一刻开始，你就注定是那个兔子，那对男人来说，就是上赶子。
如果你是老虎，你都不需要说什么，猎人会自动找上门，男人也会主动来求婚。
古风老师，为什么我看到好多婚姻里夫妻水火不容的，彼此生活也不舒服，你觉得什么样的婚姻才最舒服呢？
答：夫妻之间得了解对方
我知道你经常应酬胃不好，所以在晚上你回来时呈上一碗热汤；
你知道我的小倔强，会在我们闹别扭时，主动找我和好；
有人说，爱情就像鞋，合不合脚，穿了一段时间才知道，其实我想说，爱情更像鞋匠，因为我们会把鞋打磨成最合适的样子。
什么样的婚姻最舒服？男的理解女人的不容易，会对女性的共情有同理心，女的理解男的不容易，会对男性的一根筋有同理心。
但最重要的是，我理解你但不会去刻意改变你，我会对你性别的特性有同理心，我会去理解包容，而不是想着对着干，非要把它弄成我最顺眼的样子。
有的人买的是高跟鞋，非要把它弄成平底鞋，只是觉得这一刻我需要平底鞋，而你就必须得是平底鞋，于是把对方强迫改造成自己当下想要的样子。
对没错，你当下满足了，但是我为你改造割掉的料，是永远变不回来的，当你再次想让我变成高跟鞋，对不起，我做不到，因为我丢掉了很多的自己。
这时候你说我变了，变得不爱你了，而我就有点可怜了，不是不想再对你好了，而是我被改造得，只剩下一粒尘埃，再也无法变成你当下想要的样子。
最舒服的婚姻是接纳，我能接纳你与我的不一样，我能接纳你做不到的事情，我不仅能接纳你好的一面，更能接纳你不好的一面。
如果你能接纳我不好的一面，你会发现，爱情中没有那么多矛盾，自然婚姻也会过得舒畅。
如果你只能接纳我好的一面，你会发现，爱情到处是墙，处处让你碰壁，因为不好的一面，才是人最真实的样子。
• END •
被坏男人“绑架”的爱情，只会越爱越痛
英雄救美，我们的爱情戏剧化开场
我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女，谁都没有想到，我会跟刘海波这个小混混在一起，纠缠了整整6年时间，还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友，都反对我们在一起，可是，他们的劝告我却没有听进去，即使和他疏远过，几经波折还是会和好。
我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时，狠狠地骂我，说我中了邪，刘海波从头到脚看起来都不像个好人，我到底图他什么，他要长相没长相，要钱没钱，要才没才，我到底看上他啥了。
确实，我也不明白我到底看上了他什么，我和他的开始，戏剧化得有点像电影场面。
我还清楚地记得高三那年的一个冬夜，我像往常一样，骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静，在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影，拦在了我的车面前，我一惊吓，就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说：“车挺新的嘛，留下来。身上带了多少钱，也掏出来。”
我可不是轻易就范的那种软骨头，马上高声叫起“救命”来。可是，巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房，灯零星地亮着，只有个别的人家还住在那儿，要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来，高个子凑近我笑：“还喊救命？老老实实把车和钱交出来，我就放你一马，否则……”他的笑声让我汗毛直竖。
“模样还长得不错嘛，嘿嘿！”听见这话，我头皮发麻，这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落，我就后悔没听她的话，只顾抄近路赶回家，忘了“安全”这两个字。
这时，小道上冲出了一个人来，大声地说：“别在这欺负人了！再不走，我报110！”说着，他掏出了手机。
他的行为根本震慑不了那几个人，他们仗着人多势众，没把他放眼里，还说他阻碍了他们做生意，要连他的手机一块抢。那人忍无可忍，出手了。
没想到他的功夫倒是有板有眼的，没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来，叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血，慌了，说：“我送你上医院吧，医药费我出！”
他看了看我的书包，笑了：“你一个学生有多少钱呀，我自己去看就行了！你快回家，家里人该等急了。”
我感激地问他的单位和姓名，说要好好感谢他，他却说不必了，知道他叫刘海波就可以了。
后来我绕道上学、放学，晚上在路过那条巷子的巷口时，经常可以看到他的身影。慢慢地，这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考，学校要求我们收拾东西回家，以后晚上可能再也不经过这段路的时候，我忘了危险，再一次骑车从那条后巷经过。
那么巧，我又见到了刘海波。他深情地望着我，说以为我再也不敢走这条路了，还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意，就考本地的大学，以后我们就可以常常见面了。
鬼使神差地，我答应了他的要求，换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学，人家不都想着法子往外跑吗？只有我明白，从刘海波救我的那一天起，我就已经被他打动了。
他给不了我未来，我却越陷越深
刘海波只比我大3岁，却已经出来混社会了。他是干什么的，我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看，我坚信他是一个好人。他去找我的时候，总是穿得像个大学生，冒充我的高中同学还有几分相像。
他对我很好，带我去吃好吃的，给我买衣服，每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的，他让我回家陪父母，他还有事要忙。
他去我们学校多了，有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信，直到那同学把我拉到那家娱乐城门前，看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出，我才知道她的话是真的。她说，上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客，他凶起来的样子是挺可怕的。
我去问刘海波，他说，他读的书少，不干这一行，哪一行能来钱快呢？我说，可以进修，学点手艺，做点小生意，那都可以呀。打打杀杀太危险了，他如果有个三长两短的，我可怎么办呢？他就搂着我说，放心吧，我再干段时间，凑够了钱，就听你的。
我决定改变他。那时的我，以为浪子都是有共性的：一个不完整的家庭，一个不幸的童年，一颗曾经受伤的心，一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人，我的任务就是让他获得温暖，重获新生。
我努力地学习，争取着奖学金。本就基础很好的我，保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用，把多余的钱存下来，还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他，让他报名去读职业技术学院的成人大专班。
我特地去娱乐城了解，他真的不在那里干活了，我挺安慰的。我在想，他的大专读完，有了正当的工作或者创了业，我妈就可能接受他了。
但刘海波和我的关系却有些疏远了，他说，再怎么改变，他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显，在我发烧特别需要他来陪我的时候，他却说有事要忙，赶不过来。给他打电话，他有时接到一半就挂掉，甚至不接我的电话。情人节的夜晚，我在老地方等着他，希望他来给我一个惊喜，他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积，让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势，沦为了弱者的一方。
我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里，他说他看不惯女人流眼泪，我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙，没事就去帮他打扫卫生，做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好，却无法遏止自己这么做。
刘海波偶尔也会主动找我，特别是在喝醉的时候，总是含糊地说着爱我，说着甜蜜的情话，给我许一些看不见的未来。我知道，第二天他清醒了，就会忘记他所说过的这些话，但至少，那时候我的心是甜的。
在众人的反对声中，我还是选择了和他在一起——也许是越反对，越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。
真相再残酷，还是舍不得分手
大学毕业后，我到一家公司做财务工作，收入稳定了，对爱情稳定的期盼更强烈了。可是，刘海波却让我越来越难过。
那个周末早上，我兴冲冲地带着刚买的菜，打算给他一个惊喜，可门怎么也拧不开。我想，他一定是在睡懒觉吧，敲了好一阵门，他才蓬着头来开门，但一点也不欢迎我。我把菜扔给他，转身就走。可我还是留了个心眼，偷偷地等在了楼梯的转角。
不久，屋里传出女人说话的声音，一个浓妆艳抹的年轻女人，搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼，就打开了他家的门，走到他跟前质问他，为什么要带女人回家。
他说，他只是逢场作戏。我反问他，是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢，要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了，我明白了，这个男人并不是一个专一的人，否则，他不会对我时冷时热。
在工作不太忙时，我对刘海波的行踪多加留意，才发现他早就不在职业技术学院读书，他换了一家洗浴中心继续看场子，那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。
更让我感到晴天霹雳的是，他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的，那天晚上的英雄救美，竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。
“我是因为爱你呀，否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白，但我还是相信了。我付出了这么多年，付出了珍贵的第一次，除了他，还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印？
他的行为也让我相信，他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲，去相过两次亲，被他知道后，他的反应都很激烈，问我是不是不想要他了，所以才想找别的男的。他说我是他的，不想把我让给别人。于是，对方条件再好，对我再满意，我还是拒绝了。
我工作以来没有什么积蓄，因为刘海波是喜欢挥霍的人，又讲哥们义气，请客总是抢着掏钱，坐吃山空，我得资助他。他良心发现时，总是说我好，说对不起我，可过后还是我行我素。
这些年，我一直在想办法改变刘海波，想要他一心一意地对我，可是，我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长，家里都在催我找对象结婚，我也把与他的这段感情转入了地下。
可是，无论我怎么下决心，只要他一个电话，一个小小的礼物，都能很快地让我回心转意。我知道，从一开始他就用爱情的绳索绑架了我，使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉，是无边无尽的痛觉，但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。
朋友们都说我贱，太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起，输不起和他一起走过的那段最美的青春年华，输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他，但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢？
[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征，必须挣脱爱情绑架的绳索
明知道他对自己只是一种独占，不是专一的爱，还是舍不得离开；明知道对他的爱只是一种折磨，还是被他偶尔的好感动，继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾，一头扑进如火一般煎熬的爱里，执迷不悟得令人心疼。
李蔚然便是这样的女子，她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”，造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏，与她的生活经历和身份地位再遥远，她还是钻进了他设好的绳索里，再也没想过挣脱。这是痛苦的爱，她却一再地让自己忍受。
这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨，却像中了毒一样地离不开他，已被他像驯兽一样驯服，从而对他产生依恋，甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征，有着相近之处。
那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中，3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时，人质却站在了劫匪这一方，还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件，其实正是被挟持久后，人质产生的自我意识丧失，从而认同施暴者的心理现象。
当爱情变成了施虐与受虐，便成了一种病态。被爱情绑架的人，一旦发现痛苦无法改变，就应该主动地挣脱绳索，学会自救，重新获取自由。爱情是有底线的，请把你自己爱的底线设好，一旦底线被冲破，再不舍也要放弃，不然，你就会被对方吃定，亏得越多，越想挣回来，结果就是再也翻不了身。
对于试图绑架自己的爱人，你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨，你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开，不要有一丝的犹豫，更不能心软回头！如果你还不够坚决，请让亲友拉你一把。离开了他，你也许会为曾经的付出惋惜，但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生，亦可有新的爱情，但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人！
恋爱越谈越痛苦？原因居然是这个！
来信：
为什么我很爱他，但是我们总会因为小事情吵架，他有时候喜欢指使我，我不想去做，但觉得如果做了也没有什么，只是内心有点委屈。然后他又看不到我对他的好，我真的一度在想要不要结束这段累人的关系。
为什么别人谈恋爱都听幸福的，我就问题这么多？ 恋爱谈的这么累，是不是应该和他分手啊？
丽丽
回信：
丽丽，你好
01
类似的问题的人有很多，爱是慢慢积累的，不爱也是慢慢积累的，真心爱过的人没有谁会冲动说分手。
伊姐能够理解你，在一堆问题出现，但又不知道该怎么解决的时候，选择分手是一个相对轻松的决定，能够让你暂时脱离累人的关系，但是当你进入下一段恋爱的时候，同样的问题还是要出现，难道要一直处于分手的死循环里吗？
不管曾经受过多少伤害，当爱情来临时就是最好的疗伤机会。天下最好的治疗者就是自己的爱人。”
抛开分手这个选项，仔细想想，其实你只是累了，这段关系走到了瓶颈，你想为这段累人的关系找到一个出口，能够让你喘喘气，所以，重点不是纠结分不分手，而是学着如何解决你们之间的问题，让恋爱不再谈的痛苦。
02
说到这，你肯定很想知道，什么样的恋爱才能越谈越美好？
最基本，最基础的，就是具有这三点特征的关系：尊重彼此，立界限、关系平等、保持互惠互利。
1、尊重彼此，立界限。首先就是要知道，你们是两个不同的个体，来自两个不同的家庭，因此在一些方面总是会有想法、感受不一样的时候。
因此，两个人求同存异，预先建立好和另一半的界限，这一点不仅适用于恋人之间，还有朋友，亲人都如此。
不过，你们相处这么久了，重新建立边界肯定会有很多的矛盾发生，但是这是必须要做的事情。
他总是指使你做事情，这让你感到不舒服，因为你不喜欢被人指示，那你一定要表达你的愤怒，告诉他，你不愿意被指使，让他换种方法去做这件事或者让他改变和你说话的方式。你的隐忍只会让他认为，可以指使你。
只有你指出了边界，对方才会自觉止步，达到让双方都舒服的状态。
2、关系平等。关系的平等意味着，在关系中的两个人，都要感受到自己和对方是平等的，你们拥有平等的决定权，而不是一个人说了算。不过也有一种情况，对方在某一领域更擅长，这时候，我们肯定会更愿意听他的。
这也是在强调，两个人因为是平等的，两个人的意愿同样重要，无论哪方在做决定时，都要考虑另外一方，而不是就自己做决定，然后通知对方。
如果你能明显感受到对方总有着更大的决定权，决定你们关系的发展，比如，总是他来决定你们什么时候见面，你们要去什么地方玩等等，那么你们的关系就不具备平等这个特点。
3、保持互惠互利。顾名思义，在这段关系中，你们会成就彼此，也会在感情中保持着相对平衡的付出和收获。很多感情走向分手都始于不平等付出，因为只有一方在主动付出维持关系。
说到底，在任何一种关系中，我们都在追求一种心理平衡，如果付出和回报不平衡，那这段感情就会充满压力和矛盾。
不过，你已经习惯付出了，他也习惯被你付出了，你能做的就是从单一付出的死循环中解脱出来，引导他付出 。
03
恋爱中，没有绝对的幸福公式，但一段不痛苦的恋爱却有着必然的共同点。
甜蜜的恋爱像鲜花，会点缀你的生活。而不是荆棘，让你困难重重。打个比方，好的恋爱不是累人的马拉松，而是“两人三脚”的游戏，共同进退。
爱情与婚姻变幻莫测，可是有一条基本原则：它是加法。爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧，不能减去你们自己看重的价值，不能减去自己独特的生存乐趣。
爱上一个人是一瞬间的事，但磨合的过程才是漫漫长路，学着了解你们爱情所处的阶段，及时作出调整，才能让彼此走的每一步，都是在向幸福迈进。
情侣吵架坚持这些原则，会让男人越吵越爱！
壹
抹不开面子挽回该怎么办？
车老师你好：
我和男朋友是大学认识的，到现在已经在一起三年了。我的性格很内敛，他总说我有事从来都自己憋着，也不跟他说。
但是我觉得我能处理好自己的事情，没必要把他牵扯进来。每次吵架闹分手，我再怎么舍不得想和好，都不会有什么行动。
总是摆出一副冷漠的样子，等他来哄我求我，他也总是这样做的。这次我们又分手了，看他发的动态也觉得他是舍不得我，不想分开的。
可为什么就是不回头找我呢？他明知道我不是真的想分手，我也想过要不要挽回他一次，可就是抹不开面子。我该怎么办？
答：
一个人主动久了，总是会累的。无关性别，男生女生都一样。不是说男生就一定要做主动的一方，保护女生的安全感和敏感。
因为男生也会累的，他们同样需要被关心和呵护。总有一些毒鸡汤劝女生，千万不要去主动，你主动就输了。
可是男生主动挽回了你那么多次，你觉得他输了吗？男朋友主动那么多次是因为爱你，他理解你的性格。
所以你做不到的事、说不出口的话，他都愿意替你去完成。可是这不代表他就是个铁打的人，不会难受，不会累。
其实他根本没想和你分开，只是也想让你主动一次，他就会明白你很爱他，不是真的想离开他。
贰
翻旧账真的会影响感情吗？
车老师你好：
我今年22岁，男朋友26岁，我们在一起一年。我有个很大的问题就是爱翻旧账，虽然我知道这样不好，但是每次一吵架我就忍不住去翻旧账。
从他前女友数到我们刚在一起时他做的不对的事，每次都要让他低头认错才肯罢休。上周我们又吵架了，我刚说了一句他就吼我让我闭嘴。
我觉得很委屈，但也没有低头认错，他已经出去住了好几天了，也不联系我。我该怎么办？
答：
一个爱翻旧账的人说明在心里潜意识把你们两个人的关系变成了互相对立，非要分出个胜负高低，好像他得罪你的一丝一毫都要记在心里。
爱翻旧账的人解决问题的方式方法都有问题，两个人在一起难免吵架，但是你就属于发现问题不解决问题。
在这段感情中，你和男朋友的情感需求都没有得到完全的满足，你焦虑、他厌烦，趁这个机会好好反思一下也是件好事。
等自己想通了你们的问题出在哪里，他为什么总是惹你生气，你以后能不能改掉翻旧账的毛病时，再去联系他。
就算这次成功挽回，你也要想想你们应该以什么样的模式相处，两个人在一起除了爱，三观脾气和相处模式也是必须要在意的。
叁
异性缘太好是感情中的一个炸弹。
车老师你好：
我今年28岁，在一家不错的公司做审计，女朋友比我小一岁，是模特。我们在一起刚半年。刚在一起时她就说她们圈子很乱，她很不喜欢。
想着再吃几年青春饭就转行了。她也叮嘱过我，两个人在一起忠诚很重要，告诫我不要做那些让她不舒服的事情。
我因为长得还可以，在公司总是被人搭话，我想着大家都是同事，闲聊几句没什么问题，反正女朋友又不会知道。
结果前几天我回家，手机放到一边，刚好同事就发来微信打趣我异性缘好，在公司撩各种妹子，这话被女朋友看到了。
她和我大吵一架，跟我提出了分手，我还能挽回她吗？
答：
谈恋爱应该有这种觉悟：
无论我在遇见你之前，如何对待异性，在与你确定恋爱关系后，我就要开始考虑你的感受，我的行为不仅要对自己负责，还要对你负责。
谈恋爱之后连这一点都没想明白，这件事无疑是你的错，更何况女朋友刚开始就提醒过你，说明这件她很在意并且是她的底线。
其实你在公司和女同事开玩笑，也许并没有想着做对不起女朋友的事，可是对方却不这样认为，这时候照顾对方的感受就显得尤为重要了。
想挽回女朋友，首先要承认自己的错误，写保证书也可以，要向她保证你再也不会做这样的事情。
并且复合之后，你也要格外注意自己的言行，特别是在女朋友不在身边的时候。若要人不知除非己莫为。
•END•
讨论：女人越幸福越容易出轨
编者按：她们和丈夫彼此相爱，也真的要厮守一生。事实上，她们的感情生活亦很美满，当然更不想因为红杏出墙影响了婚姻。但这并不表示她们的感情已经获得了不忠的永久免疫力，生性善良的好女人一样可以情感外移
女人越幸福越容易出轨
生性善良的好女人一样有可能情感外移
男人如是说
辛先生32岁部门经理结婚4年
怎么也没想到，我是在一家叫七度的咖啡馆看到晓薇和我的哥们儿的，晓薇是我的太太，我们结婚4年，恩爱无比，我的哥们儿和我相识10年，无话不谈，可如今两个人很亲密地在一起抵头密谈，我如何都不会相信自己的眼睛。
趁他们没有发现我，我凄凄惶惶地躲在街对面的梧桐树后，靠在那里虚脱了一般，不知道该何去何从。
让我百思不得其解的是，我们的婚姻美满幸福，我和晓薇之间也没有发生什么啊，只是昨晚因为一件小事吵了几句，也不至于这么快就找一个男人倾诉吧？
无论他们是否有那么回事，我现在都相信，不论是同事、同学还是朋友，感情的诱惑已经是再平常不过的事，由互相倾慕演变成偷情也是自然不过的事。只是我现在更应该面对的是如何解决我们之间的问题。
欧先生35岁网络工程师结婚8年
结婚8年，我觉得自己已经和老婆生活了一生，包括性生活，我们都仿佛像做广播体操一样，有固定的程序，但这有什么不好？
我在尽我的所能给她一份优渥的生活，给她她想要的一切，我感觉很累，所以老婆常说我见到床比见到她还亲。但是我一如既往地爱她。
偶尔老婆会说：老公，你最近给你的电脑升级了吧？也给我们的生活升升级么。我总觉得她在开玩笑，我们已经做得够好的了，她还有什么不满足？
有一天老婆指着床头柜说：我放一本香港的生活杂志在那，喏，翻开的那页，很有意思。我随手拿过来，首先看到的是一幅印制精美的意大利马桶广告，怎么？又要换洗手间用具？老婆气得一脚蹬过来，无聊，我是让你看上面的文章。
原来是一篇讲床笫之事如何丰富多彩的文章，我不以为意，有什么嘛，都老夫老妻了，还搞那些新花样干吗？不久，我发现老婆开始迷恋上网，常常是我一觉醒来，她还不在身边。有一次趁她不在家，我调出她的所有聊天记录，老天，她在搞网恋，而且还模拟网上性生活
程先生31岁医生结婚5年
我在一家大医院的住院部工作，工作很辛苦，也经常值班。
我想既然我和妻子彼此相爱，感情稳定，我当然没必要像热恋时那样，整天围着她转，那种深厚的安全感让我忍不住把精力转移到事业、友谊和其他的活动上。我为有这样的状态万分满足。
妻子可不这么认为，她先是暗示我不重视她，也不把她放在眼里，随后又有意无意地把异性朋友对她的赞美告诉我，我不以为然，很快她就变得沉默了。
有一次我晚上值班，恰好有点不舒服，请另外一个医生替我，午夜时分我打车回家，眼前的情景让我万分吃惊，妻子正和她大学时的初恋男友相依相偎推杯换盏尽管妻子解释他们什么也没发生，我们还是冷战了一星期。
在那段日子里我一直在想，如果真的发生什么，她也不会离开我，离开这个家，可问题是我就真的一点责任都没有？
当女人有了被丈夫忽略和冷落的感觉后，她很容易尝试着从其他男人那寻回自信，这话我信，也能理解。
之后我们做了一次长谈，我说，虽然我们相爱但并不代表你就再不能和其他异性交往，但是必须有一个底线，交往中有所抑制，所谓不过界，这是彼此尊重的一个前提。
女人自白
采访实录一：豪宅名车，没人不说我是个幸福的女人，可现在我宁看全世界人的脸色，也不看老公一个人的脸色
格子30岁全职太太结婚5年
不久前，我曾看过一个资料，纽约一家信息公司对3000名已婚和未婚女性调查，68%的人表示，如果丈夫经济允许，她们宁愿放弃工作，而我国上海三分之二的受访者也表示愿意呆在家里。
于是我想自己做全职太太有什么奇怪？很快我选择了辞职，远离了职场上的争斗，再也不必看上司的脸色。
回家后，老公给我买了一部日产的阳光车，我每天就是开着车到商场购物，和朋友们聚会，没人不说我是一个幸福的女人，只有我自己知道心里那份捕捉不到的失落和孤寂，尤其是老公成了自己衣食父母的滋味，怎么说都不太舒服。你想我也是名牌大学毕业的呀。
老公不知道我还有什么不满足，只是觉得我情绪不稳定，甚至还没有辞职以前的那份高兴劲儿，有一天他终究忍不住，拉下脸说：你还想怎样？你太不知足了。
他恨恨地摔门而去。这是我们结婚后最让我难受的一次争吵。
我哭了，我并不想怎样，我只是觉得不快乐，我在隐隐约约地渴望另外一种生活。
采访实录二：我怀念以前那种激情澎湃的性爱。
钟慧35岁银行职员结婚8年
我们结婚8年，可以说性生活日臻完美，我的一个眼神，一个细微的小动作他都知道我要做什么，当然他的一点点暗示我也都知道他的想法。
可问题似乎就出在这，我们太熟悉了，逐渐有了一套惯有的模式，所谓的习惯多于激情，每次床笫之事前，我们仿佛都能预料到这种过程和结果。
说真的，我很怀念我们刚交往时的激情，甚至梦里我还回到了我的初恋，他不是我的老公，但那是我的第一次。我真的不知怎么了，甚至觉得自己怪怪的
采访实录三：我开始厌倦贤妻良母的生活。
陈望佳34岁机关公务员结婚9年
朋友和同事都知道，中午和晚上的聚会和应酬我是一定会推掉的，原因很简单，我要给儿子和老公做饭，只是因为他们不习惯外面的饭菜，那么还有什么娱乐是属于我的了呢？
当然没有，渐渐的朋友们聚会也习惯不叫我，我沉湎于工作和家事中，我发现不知不觉间自己就被禁锢在贤内助的躯壳中，万分的不快乐，万分的疲倦。
我爱老公和儿子，别人也都羡慕我是个幸福女人，可我每时每刻都有一种矛盾的东西在心里挣扎着，我既想让他们生活得很如意，又想自己能够逃避。
情感危机的7个重要信号
1、争吵、指责、计较，越来越缺乏感情沟通，对共同的爱好、兴趣明显转向。
2、如果彼此的冲突、摩擦突然转为低调，冲突次数和激烈程度明显减少、减轻，往往意味着对方已对现有的婚姻关系采取了放弃的态度，不再予以重视。
3、行迹反常，回家后又不愿说明地点和理由，有意加避。
4、一改往日生活习惯，突然变得注意打扮、化妆，不断购置新衣服，刻意追求时髦等等。
5、私设小金库，存私房钱，很有可能是为外遇支付开销所需。
6、对配偶出差表现出格外的兴趣和期望。
7、对性生活不感兴趣，或表现出极其的狂热。
心理专家释疑
★通常情形下，女人追求的是完美的爱情和生活，她们的要求有时甚至达到了不切实际的地步。这是一种在婚姻和生活中走丢了自己的女人，其症结就在于，即便她是个幸福的人，也体会不到那份快乐和满足。
★不要以为女性只有得不到美满的感情生活和物质生活才会做出出格的事，很多时候即使有了很好的老公和家庭，也会被别的男人吸引，这一点其实和大多数男人的感觉差不多。
★作为女性大方地欣赏异性并接受他们的恭维并没有错，如果能从某一方面提升自信，那为什么不试一试？当然前提是不要上演《出轨》续集才好。事实上，你不过是在他们的赞许的目光中找到了从前的感觉，证明自己魅力依旧。当婚姻出现问题时你还有寻找新幸福的本钱，此外，别人对你的赞美，让你在无形中增进自我认知，也会让他更加珍惜你。但是别忘了，男人对此的接受程度，如果你和异性的交往使他觉得是一种挑战和威胁的话，你最好别在他面前这么做，能在其中找到一个彼此都能接受的平衡点才是非常重要的。
★当热恋和婚姻的激情过后，那种稳定感情的安全感会让男人的精力转移到事业、友谊和其他的活动上，女人当然会有一种被忽略的失落感，因而便不由自主地尝试着从其他地方寻回自尊和自信，但所有这一切一定要把握一个度。同时面对妻子这种情感状态，男人也应该检视自己，检视彼此的感情是否已出现了暗流？
幸福女人有外遇的问与答？
关键词：失望欲望求证报复式需求式猎奇式
作为女人对婚姻有三种需要：物质需要、精神需要、生理需要。三种需要缺一不可，如果缺一，女人就可能有外遇。
女人是情感见长，长期在平庸环境中会有窒息感，当她们难以忍受时，就会为自己开个小窗外遇。
女人会不会在外遇中变得淫荡？
女人不大可能在外遇中变得淫荡，因女人会将外遇视为她的第二次恋爱。
如果丈夫怀疑女人有外遇，但没有证据，女人应不应该主动承认？
女人外遇千万不要轻易说出来，这不是坦率，而是轻率。
为什么他越来越不愿沟通
咨询：
我和老公异地恋4年，结婚1年，婚前感情挺好，两个人还能说说心里话，可婚后真正在一起了，就慢慢变了。我承认自己是有些固执，也是个直肠子，有什么就说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对，那就改;指出的不对，那就和他讲。
但老公却回避沟通，什么事都憋在心里，而且脾气越来越差，我几乎不能说他一点不是，有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说，不管我的态度多好或多恶劣，他该怎么样就还怎么样，把我气得半死，却拿他一点儿办法也没有，我该怎么办呢?
老师解答：
从你的表述来看，你比丈夫更擅长看到问题，一旦发现问题便立马提出来，急于解决，似乎问题得到解决，内心才能安宁下来;若未得到解决，便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式，封闭内心，回避沟通，甚至否认存在的问题。
这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。
你是典型的焦虑型的人，当感到两人相处中有问题时，会立马变得焦虑，希望赶紧解决，话语中往往带着愤怒的情绪，丈夫会感到被指责、被攻击。
而你的丈夫则是回避型的人，刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角，去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方，频繁纠缠类似的“小事”，不断“看到”问题，回避型的人就被打回原形。
这种感觉就像是我们永远会错过一个点：回避型回来时，焦虑型挑三拣四;回避型离开时，焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多，回避型内在的恐惧、无力也越积越多。
当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感，这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上，如自我成长，减少对负面事件的关注，多欣赏自己、伴侣、世界，减少焦虑，通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。
如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方，那两个人的关系就不是平等的，而是控制与被控制，何谈公正公平。表面的沟通、讲道理，只不过是重新获得控制感的方式。
家，是一个讲感情的地方，不是一个讲道理的地方，伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼，多看看对方的优点，对方有了好做法、好想法就要赞美，多给对方一些信任和鼓励。这样，丈夫在你心里就会变得越来越可爱，越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满，幸福满满，，让丈夫感受到爱与喜悦，丈夫自然也会更愿意与你沟通。
