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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的抓住对方心理痛点，才能挽回成功，希望能够帮助到大家。
来信：
我和男朋友分手半个月了，分手是我提出来的，因为我们在一起的时候，都是我在说，他在听，给我一点回馈都没有，我觉得他一点都不关注我说的事情，我和他说个什么事，他很容易忘，不放在心上，所以，我和他提了分手，希望他能说些什么，但是他什么都不说，就答应分手了。
在提分手前，我经常因为这个事情和他吵架，比较作，所以现在他不怎么回我的消息。我现在想挽回他是因为从他朋友那得知他前段时间被降职，工作不顺，所以一直对我有些忽视，然后我就想起了以前在一起他对我的好，我就觉得自己好作，但现在想要挽回他，该怎么做呢？
他是主感受RB。
薇薇（化名）
回信：
薇薇，你好
听你的描述能够判断出来，你是主表达的RB，因为你很喜欢说，希望他能把更多的精力聚焦在你身上。
而你也是情绪来的快去的也快，这是主表达RB的特点。其实两个RB在一起还是蛮般配的，只是主感受RB会去感受，但又不会说太多。那么我们就得做一个初步判断。
01
初步判断他对你的确切感受
你从他朋友那了解到他最近工作比较烦恼的事情，这时候，你又提出分手对于他来说无疑是雪上加霜，不过主感受RB真的就这点，他不想和你说，你就不会知道他在想什么，不爱表达，喜欢闷着，对你也确实挺折磨的。Www.qG13.Com
所以，你首先要确定他对你是否还有着爱意，他那么快答应你是因为生气，你不体谅他（不说怎么体谅？做他女朋友这么累！），还是真的不喜欢你了。
02
认错，改错
这一步非常的重要，因为主感受RB是非常有耐心，性格很受欢迎的人，你能把他气到，一定是你做的事情对于他来说真的很过分，让他感受到了种种恶意。
所以，你一定要道歉，虽然他不一定会接受，但道歉的作用不是让他原谅你，而是瓦解他心中对你的反感，让他知道你意识到了自己的错误。
不过，你一句“对不起，我认识到我的错误了，你原谅我吧”抛给他，他内心一定会想“道歉有用的话，要警察干什么？”。所以，这样的道歉是无效的。
那么该向主感受RB如何道歉呢？
1、找一个事情作为铺垫，比如他喜欢吃什么，肯定有他喜欢的东西，拿这个作为表态的媒介。因为重感受的他，只听到你口头说错了，根本感受不到你真的认识到了错误，因此内心是无法接受你的道歉的。
2、道歉的方式不要用当面送的方式给他。可以托朋友给他，可以用邮寄的方式给他，只要不让他看到你本人。因为信息都不回的他，看到你本人，本能的就想躲远远的，那种不好的感受又会涌上他的心头。不过，在送给他道歉礼物的里面可以附上你的万字“检讨书”。
03
想要再次追回他
需要和他内心建立连接
主感受RB的他，非常喜欢浪漫，注重感受，不过他首先是很注重自己的感受，如果想要与他有心理连接，那就需要一个媒介，一个能够让他敞开心扉的事件。
比如就拿最近他工作的事情来做，他现在心情很烦躁于他的工作，那么工作就可以作为和他建立连接的媒介。
你可以在朋友圈也抛出，工作不顺的状态，比如工作遇到了瓶颈，或者工作没做好被领导说了，当然不用说太具体，只要表达出你因为工作心情不好就行。
这一步就是要让他看到，你现在的境遇和他非常的像，重感受的他心里就会对你有种“同病相怜”的感觉。
这时候，你可以先试着说想和他说，最近工作也不是很顺利，想和他聊一聊。
这一话题其实对于他来说又戳心，又扎心，但是要的就是这个效果，你可以上演一出苦情戏，走忧伤可怜路线，被工作磨了心智，最近都开始怀疑人生了。
在他回复之前先不要聊感情的问题，因为这是另一个让他非常痛的点，得等到他能够和你敞开心扉了，再自然而然的聊过去。你要知道，你现在和他只聊工作，都是为了引导他讲出他内心的话，你不仅可以了解他那段时间有多么难熬，而且也可以借此机会表示，你现在很能感受他的感受。
第二步，走忏悔路线，他对你的不满就在于你没有体谅到他当时的情况，虽然他并没有告诉你太多关于工作上的事情，不过你还是要主动和他表示，你其实不是真的想分手，以前是你太任性了，在他最难的时候提出了分手，你现在知道他当时的感受了。千万不要说关于怪他没有和你说他工作的情况， 不然，所有都会功亏一篑！
做到这一步后，他的内心对你的责怪和埋怨会减轻很多，也许做到这一步你们就有了很大复合的可能了，毕竟你们的问题还是源自两个人沟通不善造成的，但是两个人的爱还是在的。
如果还是没有消除完他心里对你的芥蒂，那就只能见好就收，不能再过度纠缠了，主感受RB的人你得对他有点耐心，因为他不会像LB的人那样做决定果断，他会想的比较多，你得给他思考做决定的时间。不过这段时期也不能晾着，还是要和他保持联系，因为你还是要给他很明确的想要复合的态度啊!
编辑推荐
我觉得对方条件特别合适，我想问怎么才能挽回他呢？
我们是异地，我做销售工作，时间上相对比较自由，他是部队上的。从认识到确定关系后没有见过面，一直是短信电话来往。本来头天还关心的问我开车小心啊之类的，但第二天就消失了，然后我们就分开了。大约一个月以后，我在朋友圈发了个身穿重孝的照片，他就问了我的情况，之后就没联系了。又过了半个月我从日本回来之后给他发微信，问他部队那边发生的情况，他只回复问我还在日本吗？然后就没再说什么，我打电话他也不接，短信也不回。但我觉得对方条件特别合适，我想问怎么才能挽回他呢？
我并不看好你们俩，在一起比较困难。异地并不是坚持不坚持的问题，首先就是沟通不畅，你们没有面对面的交流。你对他的感觉就是个手机宠物明白吗？他跟你的那些都是假信息，虚拟的，他只是在跟自己幻想的人谈恋爱。你要想挽回一定要俩人先见面接触了解一下，在现实中跟他接触一下。你见过他家长那可以让家长安排一次见面。你太主动了就会降低自己的价值，不过如果他见到你时比他印象中的要好，那你们在一起的可能性也比较大。他想要重新和你在一起，让他投资多一点啊，表现出诚意来。
能让男人持久宠爱的女人，都抓住了这个“兴奋点”！
1
“为什么我总是留不住男人？”
问：
老师，我工作能力强，觉得自己颜值也不错，之前上学的时候有很多人追求我，但当时觉得先不着急，我想选一个“本命男友”。
但这么多年，不是我喜欢的不喜欢我，就是喜欢我的，我又不够喜欢，并且一直没办法处一段长期关系。
现在年龄大了，身边的朋友们结婚的消息越老越多，我也很想和一个合适的人结婚。
但相亲的男生一开始对我还挺有兴趣，但是没过多久就会变冷淡，不回我消息，或者不积极了。
因为我本身遇到自己喜欢的男孩子就比较主动输出，想一下子让他了解我，但结果都是他们就淡淡的不理我。
我想问老师，是不是我太强势，才会把男人吓跑的？
米瑶导师解答：
你好，从你描述的状态来看，其实你的婚恋价值是比较高的。
工作能力强，颜值高，很多男性选择伴侣时，都会考虑到这两个方面。
但是没办法长期经营一段恋爱，从3个方面给你做出解释：
1. 你的强势是有原因的。
其实从专业上来讲，一个人的强势，可能是早年被养育者忽略，或者被教育强大，形成了强势的性格。
强势是我们与外界相处的外衣，把内心的脆弱和柔软包裹起来，生怕被他人看见，对我们造成伤害。
有时可能会表现为，明明很想要一个东西，但是外表会表现的满不在乎，不让对方有伤害自己的机会。
也有可能明明内心已经很受伤，也非常渴望对方的回应，但是好强让我们没办法坦诚的表达想要什么，渴望什么。
而男性看到我们这些外在表现，可能真的会误会，你很强大，真的不需要他，
2. 强势会让男人没有尊严感
当我们与男生相处比较强势时，男人会感觉到受挫，甚至没有尊严感，这是他们离开的根本原因。
男人和女人，一山一水，男人是强大的，女人是柔软的，那强势的女性表现出山的状态，那男人如何在你面前有男人的阳刚和力量。
当没有阳刚，男性被剥夺做男人的权力时，他们自然会离开。
因为很恐惧，与你在一起，我不能做自己了。
3. 强势变柔软，让男人喜欢与你相处。
如果想解决亲密关系问题，需要一系列的成长。
比如对自我价值的肯定，女性身份的认同，男女关系的亲密经营等等。
这些成长过后才可能走出留不住男人的恶性循环。
2
自以为的“满分女友”，却只是他的“陪伴工具”
问：
老师好，我今年28岁，单身，从事金融工作。
在朋友和同事眼里，长得还算漂亮，工作业绩突出，不乏追求者。
但实际上，我非常不擅于处理异性关系，感情上有些唯唯诺诺，什么都听对方的。
因为从小到大，我的大部分事情都是我家人帮我决定好的，可以说一直都很顺风顺水，没觉得要做什么决定。
所以谈恋爱的时候我也觉得，就什么事他做决定就好了啊，而且我看很多的故事文章里都说，男人是很喜欢乖乖听话的女生的啊。
可是为什么我明明对男生很好，但还是被分手。
老师，我很苦恼，这种情况该怎么破呢？
欣然导师解答：
你好，看你提供的信息，感觉你是一个颜值和自身价值也都不低，且温柔、乖巧的姑娘。
就个人条件讲，脱单进入感情对你来说并不难，可能会难在修复你在感情里最大的几个问题：
第一，相处缺乏情趣。
女生在感情里“唯唯诺诺”，在相处中对男人来说，很难让他们在情绪上“跌宕起伏”，产生巅峰体验。
遇到不一样的想法和意见时，学着大胆的去表达。
第二，交往缺乏框架和主见。
百般顺从，什么都听对方的，除了容易让男人在关系逐渐的丧失征服欲外，更是渣男的“培育床”。
一味的顺从满足，是在两性交往的大忌，更是变相纵容对方来试探自己的底线和原则。
第三，感情中习惯性付出。
也许你会疑惑，我对他明明那么好，为什么他还要跟我分手？
在感情中习惯性付出，会造成两个人关系的不对等，一旦关系失衡就容易分手。
其副作用体现在：
一方付出越多，你心里的期待和对方的压力，都会正向增加外。
习惯性付出，还会在亲密关系的长期经营里产生“边际递减效应”，你所付出的“好”会被习以为常、被理所当然。
一旦哪天你没有做付出，对方会视之为你的过错。
我们对待感情的态度和方式，是伴随我们的成长日渐形成的。
想从源头解决这些问题，更全面深入的问题剖析会帮助更大，希望能帮到你。
3
“爱是不是不开口才珍贵”
问：
老师，我今年30岁，在银行工作。
有个男生说喜欢我，约我一起看电影，因为那天我公司聚餐，喝了点酒，也有酒精的作用吧，在电影里男女主角接吻时，他也亲了我，然后对我说喜欢我。
我对他感觉也不错，当时就答应他的表白了。
其实回去之后我一直有种感觉，觉得自己是不是太轻浮了，毕竟认识没多久，就同意他亲了我，他肯定觉得我是一份随便的女生。
果然，现在男生有点冷淡，一点都不热情，感觉他得到就不珍惜了。
有种被愚弄的感觉，会不会真的是因为我轻易答应他表白，他才会这样轻视我。
我们当时认识两个星期在一起的，我也后悔那么快答应男生。
看着周围人婚姻都不幸福，就觉得谈恋爱好难啊，找到自己的幸福太不容易了。
老师，你说以后怎么办啊？
语嫣导师解答：
你好，看到你的信息有点心疼噢，其实女孩子恋爱结婚，获得自己的幸福真的不难。
可能之前一直处于经营不好的状态，没有信心经营才会觉得不容易吧。
关于你和男生的情况，我从2点来讲：
1. 轻易答应男生的表白是来自爱的匮乏
轻易答应一个人的表白，其实是有原因的。
快速答应表白，本质是非常需要关注和爱，早年的成长经验中，可能被忽视，得到的爱比较少。
我们人的本能是获得他人关注，每个人都需要的，早年经历中父母没有给到好好的关注，没有得到充分的滋养。
这部分我们就是匮乏的，匮乏产生渴望。
如果把爱的程度用温度来表示，当男生给予10度的爱，对于匮乏的人来讲，我们可能会体会到60度的爱。
那一刻就觉得对方很爱我们，当我们看到自己在他眼里是高价值和有爱的时候，就会感觉：“哇，与他在一起的感觉真好，我好喜欢他。”
女孩子快速答应表白自然是情理之中。
2. 男生对你的爱并没有变。
快速答应男生的表白，但你俩的感情温度还处于比较低的状态。
男生是10度，女孩子体验到60度，那我们对男生的爱的程度会快速上升，爱的程度可能是60度。
那当我们60度时，男生的10度自然是不满足我们的期待，而对方的爱也会在我们高温的状态下被“烫死”。
而事实上，男生没有发生任何变化，是我们内心世界体验爱的感受发生了变化。
这些是在我们内在世界完成的，与男生没有关系。
3. 成熟的人格才能经营长久建康的亲密关系。
对于你来讲，明白了与男生的关系是如何发展变化的，现实情况可能并不会发生明显的变化。
长久建康的亲密关系需要成熟的人格才能经营好。
这就需要自身成长，原生家庭环境给你的成长造成的影响是如何的，需要一点点剥离出家庭影响。
有爱的满足，安全感的建设，自我力量的成长等等。
每个女人都希望在感情的世界里，得到男人的宠爱，并且希望这个期限是一辈子。
但总有很多女人来问我：为什么我对他这么好，却不被珍惜？为什么我很爱他，为他付出太多，却得到的是伤害？
其实，在恋爱过程中，大多女人不会给男人营造“情绪过山车”的体验，没有让他的情绪跟着你的节奏波动。
“情绪过山车”就是“情绪推拉”，适时地“推”一下更能刺激对方花心思琢磨你，恰当地“拉”一下又能增进彼此情感。
要知道，事事以男人为重的女人，对男人来说，就是一杯白开水，虽然解渴，但是少了那么一些刺激，仍旧是不够的，所以才会慢慢的冷淡直至分手。
在关键时刻，要让自己拥有变成“可乐女人”的能力，情绪过山车就如同可乐里的咖啡因一样，刺激着对方的心理感受和生理感受。
把对方家庭当回事，才能拥有好命婚姻
人们常说，“婚姻有风险，结婚需谨慎。”
可是却没有人告诉你，怎么样才算谨慎。
其实要我说，除了看和对方的三观是否一致外，还有一个地方必须要仔细观察，就是对方的家庭。
因为两个人的结合其实就是两个人家庭的结合。
我不是叫你看对方家庭是否家财万贯、有钱有势，而是要你看这个家庭的三观。
比如，你可以嫁给经济条件一般的家庭，但一定不能嫁给心穷的家庭。
电影《我不是药神》中，有句经典的台词：“这个世界上，穷病是治不好的。”
经济上穷，还能努力一下，可心穷却完全没办法治。
什么叫心穷？
▷就比如男方家有点钱，所以他们就认定，“你和我儿子在一起，就是为了钱”；
▷又比如有些婆家为了不办婚礼，不给彩礼，硬是想方设法地让姑娘怀孕，因为他们觉得未婚先孕的女人，会掉价。
粉丝姚青和男友在一起3年多，可就在见完男方父母的第二天，两个人分了手。
因为男友母亲第一次见面就直接对姚青说：
“你家家庭条件好，也不缺这点彩礼，我们家大宝还有个弟弟，弟弟将来也要娶媳妇，不得不为他考虑。
所以咱这边的彩礼不然就算了吧，以后他弟弟也会记得你的好……”
姚青很无语，她们家条件是不错，当然也可以不要彩礼。
可是这个态度，让姚青有苦说不出。
结婚前就是这样，结婚以后，男友的社会关系就是她的社会关系，这样的情况会不会更严重？
你家有钱，就不能帮衬下你老公的弟弟吗？又不缺这一点钱。
老家的亲戚病了，没钱治，你们家有钱，就给一点呗。
姚青说，自己和男友在一起的时候，就知道男友家庭条件一般，她并不是很介意，她们家可以帮衬，可是现在她却想好好考虑一下了。
穷不可怕，只要好好努力，日子总会好起来。
可是心穷却很可怕，因为你自己不知道什么时候就会被道德绑架。
除了心穷的家庭，巨婴式家庭也不能嫁。
巨婴式家庭什么都以儿子为主，认为我儿子娶你回家，你就应该尽心尽力照顾、伺候我儿子，为我们家生孩子。
这样的家庭不能嫁，因为你一不小心就会成为你男友的第二个妈妈。
四川成都的小优，今年28岁，有一个谈了5年的男友。
为什么不结婚呢？
因为对方是巨婴式家庭。
两个人刚谈上恋爱的时候，男友妈妈就从老家赶过来，非要替他儿子把把关。
后来加了小优微信，整天在微信上叮嘱小优：
小优嘴上答应着，心里却很无语。
自己明明是他女友，怎么现在变成了他第二个妈了？
好在男友知道自己妈妈的脾性，嚷嚷着让小优别放在心上。
可是，小优却很是焦虑。
现在没嫁过去，可以不放在心上，以后真成了一家人，即使自己不放在心上，这位未来婆婆真的不会放在心上吗？
做女友的时候都要求成这样了，那结婚后呢？又有多少要求呢?
巨婴式家庭中的父母，极度溺爱自己的孩子，宁愿牺牲自己，也要尽心尽力伺候孩子。
这样的家庭对未来儿媳的要求也不会低。
可能不会要求你成为他儿子的专业女佣，但专属保姆的标准那是一定要达到的。
如果你不准备做他们眼中的“贤妻良母”，面对这样的巨婴式家庭，还是要慎重一点。
有句话是这样说的：“公公对婆婆的态度，很可能会是你老公以后对你的态度。”
他们的相处之中隐藏了你婚姻的模样，所以，父母相处有问题的家庭，不能嫁。
有网友在微博上发帖说，自己去男友家做客，男友一家人很热情。
一大早男友的妈妈就去市场买了很多菜招待她。
可当她提出要做这么多的菜，肯定麻烦，想要去帮着男友妈妈洗洗菜，剥剥蒜的时候，男友父亲阻止了她，摆摆手说：“就让她自己弄去，我们家男人和客人从来都不进厨房的。”
网友感觉有点别扭，但也没吭声。
后来在饭桌上，男友父亲对母亲就像使唤佣人一样挑三拣四，不是说做的菜咸了，不合口味，就是说米饭太软了，不粒粒分明。
网友尴尬地在旁边打圆场，戳了戳男友，男友不仅没帮母亲说话，还附和着说道：
“妈，就是，我女友第一次来，你看你做的这是什么啊。”
虽说是第一次来，男友也在为她说话，可是网友的心里还是很不舒服。
男友的父亲这样对母亲，看来已经是一件司空见惯的事情。
父母的相处方式一定在潜移默化的影响着他，现在男友对她很好，但是以后结婚了，会不会也变成这样呢？
父母的婚姻是孩子情感教育的第一课。
父亲对母亲如同佣人，对方也心安理得地接受，恐怕以后也不会尊重自己的妻子。
《奇葩说》里陈铭说：家庭教育就是父母人生观的复刻。
成长中的潜移默化，会影响一生的命运，对方父母的相处之道中，藏着你们婚姻的模样。
真正要嫁给一个人，是嫁给他的三观，更是嫁给一个家庭的三观。
你嫁给什么样的家庭，就是什么样的命。
长久的婚姻需要两个人共同经营，但一定也少不了两个家庭的齐心协力。
抓住男人的「情绪高点」，才能让他对你爱不释手！
1
我条件不错，要求不高，为什么告别单身这么难？
问题：
小魔女老师您好，经常收听您的节目，有很大帮助。我是女生，刚30岁，国企工作，爸妈也是国企退休，家底殷实，自己有存款，家里房不止一套，自己名下就一套，5-6分颜值算素颜，未婚未育，无不良嗜好。
为什么一直找不到合适的男朋友？我身边的小姐妹都一个个结婚生子了，就剩我了，我的择偶标准并不高。（我爸妈说，随便，只要是男的就行）
我想找本地人，年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。
像我这样条件并不差的大龄剩女，要求也不高，为什么这么难步入婚姻？怎么才能脱单呢？求小魔女老师指教。
小魔女答：
你好，谢谢你的支持，我在喜马拉雅的专辑现在改名字了《小魔女陪你遇见更好的自己》，有需要的朋友可以去听听，内容优化后，在个人提升价值、恋爱知识方面一定会让听众更有收获！
回到问题中来，虽然你在来信中抱怨“为什么这么难步入婚姻？”，然后想寻求脱单的方法，但是需要弄清楚的是，这到底是主观上你没有步入婚姻的意愿，还是客观上的无法找到合适的另一半呢？
之所以提出这样的说法，是因为你在来信中提出的“年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。”
这种条件确实很平庸，而且可以这样说，选择范围非常广，在一个这么庞大的群体中，你都无法找到一个合适的对象，是不是你主观上并没有这么迫切脱单呢的意愿？
但是，另一方面，也有可能是你在阐述自己找另一半的条件的时候，其实是隐瞒了很多附加的内容。
（1）先说说主观上的。
如果是你主观上并没有找另一半的意愿，那么建议你千万不要这么着急就去相亲或者 “为了恋爱而恋爱”、“为了结婚而结婚”。
既然你本身就享受单身的生活，也觉得这样生活并没有什么不好，那么你没有必要因为身边的人结婚了就临急临忙去做一件你没有准备好或者没有热情去做的事。
如果真的如此，那么无论和谁在一起，既委屈了自己，也对别人不公平，所以，如果是这种原因，那么还是根据自己的人生步调来行进。
（2）再来说说客观因素。
如果说，你其实很有心也很认真去找另一半，但是就是天不遂人愿，那么恐怕要考虑一下以下的几个原因。
第一，关于择偶标准。
你在来信中所说的择偶标准“年龄5岁上1岁下，高中或以上，稳定工作+上进心，有车无房都可，身高168以上，身材匀称健康，五官端正。”
这个群体体量非常大，选择面不会小，但是满足这些条件的，真的符合你的择偶标准吗？
也许在上述的那些条件，都只是浮于表面的，真正的择偶标准其实你并没有说出来，比如对方性格如何、行为如何、言行举止要满足什么条件等等。
如果说是这种情况，那么建议你深入剖析自己的内心，只有把自己真正择偶标准可视化地列出来，才能明白你到底是不是真的“要求不高”。
第二，对自己的判断。
你自认为“条件并不差”，那么你的条件是否符合那些男士的择偶条件呢？这就需要你好好对自己进行一个全面的客观判断了。
第三，你的选择范围。
按照你对伴侣的标准，其实人数并不在少数，如果根据第一第二点判断都没有问题，那么就有可能存在这种情况：
尽管你对另一半的要求不高，自己条件也还可以，但是在你的生活区域、社交圈，这类男士确实非常少，从而导致本来体量巨大的群体，只有一小部分在你的社交圈和生活区域中出现。
如果存在这种情况，那么建议你花时间去扩大社交圈，更有利于你面对更庞大的群体，会有更多的选择权。
2
女硕士自曝恋爱真相：爱情中这个才是大忌！
问题：
我28岁，颜值7分，南京大学硕士学历，年薪20W；他25岁，看着很瘦有12块腹肌，颜值6.5分，加州伯克利大学本科+约翰霍普金斯硕士，家里略有背景，爸爸做官，目前顺风顺水优于我家。
虽然比他大几岁，但两人都属于刚毕业工作不久，因为都喜欢冒险彼此才有好感，后来发现彼此都很自强、很有事业心很拼。
我们现在暧昧不止但恋人未满，之前某次约会对方有亲口提出做他女朋友，并且说了好几遍，我害羞且慢热，加之是在网上认识的多少有点不确定，所以没有答应。
说自己慢热，继续dating，之后每次见面氛围都很好很甜，能感受到那种真心喜欢的真诚比如他第一次想牵我手时紧张地耳朵通红，也越来越觉得很对味很难得。
问题是最近一个月，一忙起来，他直接消失了，偶尔发条微信开点玩笑慰问他，他有时回，但有时直接忽略我，这样感情会冷掉不说，多少让我有点伤心，觉得要是我，再忙，看到喜欢的人也会赶紧回复呀。
第二点就更不爽了：他说很忙，我们已经很久不怎么联系和见面了，可偶尔发现他上探探，但也不找我。
这样反反复复，我很在意，很受伤。我也不喜欢这样的感觉和这样状况下的自己。觉得这样下去对感情的发展很不利，这中间肯定有问题，不知原因出在哪里，要如何巧妙地解决。求小魔女老师指点一下～
小魔女答：
你好，通过这篇来信希望大家能够明白“情感临界点”以及“身份问题”的重要性。在这篇来信中，对于上述的两个问题，希望能引起大家的注意。
第一点，关于情感临界点。
很多女生总是以自己害羞慢热为理由，以此来作为自己不配合对方推进关系的理由。
然而，这种方法只能在前期的约会中的一两次可以使用，后续的约会中哪怕还没有和对方确立恋爱关系，也应该采用“镜像原则”来配合对方推进关系的行为，这样才有利于你们关系的积极发展。
也就是对方热情，你就热情，对方温和，你也温和，对方冷漠，你也没必要热情。
如果对方明明热情，而你还要保持矜持，而不愿意配合对方推进双方关系，那么对方就会觉得自己的投资没有得到应有的回报，打消对方的投资热情，加快情感临界点的到来。
尽管你觉得“很好很甜”、“ 真心喜欢的真诚”，但是对方具体行为是什么？各方面投资力度如何，你没有提及，是否真如你所说很真诚，我们不清楚。
而你也没有说你是否有回应，是否根据上述的“镜像原则”回应的，需要你自己去回忆了。
总的来说，目前的问题就在于，大概率已经错过了对方的情感临界点，所以对方没有继续投资的热情了。
当然了，这里也不排除对方本身就想要快速推进关系，发展一段短期关系但是没有如愿的可能性。需要有更多的具体行为佐证。
第二点，关于自身的身份问题。
对方对你确实有追求的意愿，并且也有告白的行为。如果你是在情感临界点到来之前，你完全可以根据对方的行为，给他一点积极的回应，给他一点“甜头”，展示一点你的可得性，从而引导对方更多的投资。
其中，也包括“让他不上交友软件”，因为在对方有投资意愿和追求行为的时候，是对你的兴趣最高的时候，也是最容易答应你的要求的时候，毕竟你当时的身份是“被追求者”。
然而，在错过了情感临界点以后，就必须在意自己的身份，因为现在你不是对方的女朋友，要以什么身份要求他呢？
就目前来信中的信息看来，对方恐怕想要快速确立关系并且发展一段短期关系，建议你还是考虑降低互动频率甚至是不再联系再作观察。
只有等到对方主动联系你，你才能确定对方现在到底是否喜欢你，愿不愿意为你投资。
否则，现在只有单方面喜欢对方，不确定对方态度的情况下往上扑，建立短期关系的可能性非常大，所以建议你要谨慎。
最痛不外如此
1、真正的伴侣，难找、难舍、亦难忘。
2、一些受过伤的人会越发勇敢，因为他们知道，最痛不外如此。
3、每次想找个人陪的时候，就发明有的人不能找，有的人不应找，尚有的人找不到。
4、十年前你是谁，一年前你是谁，甚至昨天你是谁都不重要，重要的是本日你是谁，以及来日诰日你将成为谁。
5、也可以蒙蔽伶俐；可以高扬人格，也可以贬抑人格，这全看耐劳者的素质如何。
6、每一个未曾尽力的日子，都是对生命的辜负。
7、每样对象只要去掘客什么工作最容易做就行了。对火来说容易做的工作，木头未必；对鱼来说容易做的工作，鸟未必；对树根来说容易做的工作，树叶未必。
8、糊口老是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点但愿的火花给你看，惹得你不能死心；在你安静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。
9、人有时候就是如此抵牾，本身戴着面具，却又想要翻开别人的面具。面具，是制止伤害的铠甲，也是错过真心的原由。世界上没有自制的情感，要想获得真心，唯有用真心来换。
10、快乐的时候，你听的是音乐。惆怅的时候，你开始分明白歌词。
《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点
01
最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。
一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？
今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。
苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。
我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。
苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。
虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。
比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。
比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”
我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。
有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。
如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。
这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。
02
《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？
第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。
苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。
苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。
第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。
苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。
他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。
苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。
而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。
大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。
这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。
第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。
大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。
两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。
苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。
这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。
第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。
苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。
苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。
但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。
苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。
03
《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。
父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。
剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。
前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。
被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。
就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。
中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。
然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。
龙应台在《野火集》中写过：
“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”
中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。
但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。
我们应该建立起一种真正健康的家庭观：
每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。
这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。
-END-
不要因为一点错，就忘记对方所有的好
为人处世中，我时常提醒自己一句话，不要因为一点错，就忘记对方所有的好。
对亲人，对朋友，对同事都是如此。
因为我清楚地体会到，没有人的付出是无缘无故的。
每天坚持为你煲汤的人，一定是因为很心疼你的身体。如果哪一天汤的味道咸了，你可以说，亲爱的，明天的汤可以淡一些吗？而不该说，你怎么连个汤都煲不好。
每天顺路送你上下班的同事，一定是因为把你当作朋友，而不仅是因为顺路。如果哪天他不能送你了，你可以想别的办法，而不该指责他为什么今天不载着你。
别人的好对你来说就像一颗糖，可能吃了就没了，但你应该记住那一刻在口中的甜蜜。如果哪天他犯了错，可能那种味道会变淡，但它不该像一道疤痕一样留在你的身体里。
这个世上，本就没有什么理所应当。所有人的诚意和关心，都是出于浓浓的善意或者爱。
我的朋友小诺是自由职业，她体谅男朋友上班辛苦，每天变着花样给他做好吃的送到公司楼下。
男朋友一开始很感动，后来就习惯性地享受小诺做的爱心便当。
但有段时间小诺不怎么来送午餐。男朋友质问她：“你不给我送饭我吃什么，每天给我做一顿饭这么困难吗？你明明知道我不爱吃外卖。”
他完全没有想过，小诺因为工作的原因，天天忙到自己都没有时间吃饭。
后来，小诺就跟男朋友分手了。在分手的最后，她给他发了一条短信：
我对你的所有付出，都是因为我喜欢你。因为喜欢你，为你做什么我都愿意，假如你看不见我对你的喜欢，因为一点小事就指责我，那我无法再继续喜欢你了。
在这个世界上，除了亲生父母，没有谁能够无条件地包容我们，也没有谁可以一直无条件地对我们好和付出。
同样，如果我们遇到这种不看你所有的好，只追究你做错了什么的人，能做的也只有敬而远之。
无论是恋人还是朋友或家人，比起责怪，更要学会互相体谅，这也是人生的必修课之一。
永远不要因为对方做错一点事情，就忘却过去的日子里，他是怎样对你好的。
不要做让自己日后失去他的时光里，想起来后悔莫及的事情。
世界虽大，良人不多。多想一想对方带来的温暖和给予的爱，闪亮的日子总是多过黑暗。
如果有个人能因为你的一点好就原谅你其他所有不好的事情，千万要好好珍惜，没有别的，他就是因为太爱你了。
这样做，才能挽回你们的感情
1
男♂
我和我女朋友在一起两年了。
之前一段时间我让她压力很大，老是给他讲道理。
有时候为一点事情争执，我说话也比较难听。
但我已经道歉了，放下尊严的那种。
她说她累了。
和我要分开一段时间，让她冷静一下。
说也许会回来，也许不会再回来，要是很想我就回来。
她走了有三天了，这三天我非常的痛苦。
我怕我不给她发消息，她会习惯一个人。
给她发消息又怕她烦我。
我该怎么办？
我在改掉我的坏毛病，她是不是不会再回来了？
但是她时不时的都会给我发信息。
NED
解答DISCOVERY
从你的资料中其实可以看出，你是一个比较冲动，自控能力差，比较容易走极端内心缺乏自信的人。
每次吵架，你总是给她讲各种大道理，甚至说很难听的话。
等到她不理你了，你又去没有尊严的道歉。
这样反反复复下来，她当然会觉得累。
其实不只是她觉得很累，你自己应该也有这样的感觉。
而你也很不喜欢这样的自己。
觉得自己没了自尊，想让她多在乎你一些，但是却无能为力。
不过值得庆幸的是，她还是在乎你的。
因为她还是会给你发信息，这就足以说明她还是有想跟你继续下去的想法。
她只不过需要一点时间，不想周而复始地重复之前的问题。
也希望你能够冷静下来去思考和改变自己身上的问题。
如果你能做到，那么还是很有机会的。
这段时间，你要让自己变得积极一些，不要主动去联系她，起码现在不要。
她联系你的时候，你也不要太着急去说复合挽回之类的话。
而是给她一些时间，陪她聊聊家常，唠唠嗑。
让她在这些细节中，慢慢去恢复对你的感情，拉近彼此之间的距离。
请注意，一定要有耐心。
等到你觉得你们的关系恢复地差不多，你有把握她会接受你，甚至跟你见面的时候，你再去提复合的事情。
如果现在你沉不住气，或者太操之过急的话，那么很有可能引起她的反感，从而导致事情往坏的一面发展。
祝福你！
2
男♂
我们夫妻因工作原因两地分居。
去年她以自己有外遇不想跟我过闹离婚，现已分开一年多。
她一直坚持要跟我离婚。
但当我问到真正原因时她避而不答，总是找些客观的理由，不正面回答我。
去年她都起诉到法院了，本想着再坚持坚持看她什么意思。
法院出来她又说没做过对不起我的事情，又说我给不了她要的性生活。
我觉得她想让我来挽回她，但当我去挽回时她有不想接受。
真不知道她是堵气还是真的想离婚。
NED
解答DISCOVERY
如果只是赌气的话，那应该是不会闹到法院去的，可能会气气你，冷战。
但是走到这一步，我想当时她是真的想跟你离婚，从她去起诉这一步就可以看出来她当时的决心。
你们经常两地分居，而且夫妻关系不和谐，这是你们感情破裂或者说她有外遇的一个很主要的原因。
当然这并不表示说她就值得被理解，但这是一个主要的原因。
我不知道，你是怎么样去挽回她的。
但是可以肯定的是，如果根本的问题没有得到解决的话，恐怕她很难回心转意。
除非她跟对方的感情出现了问题。
从客观的角度来讲，我不建议你去挽回，因为她的决心很大，而且她已经背叛了你。
如果你连这个都能够接受，甚至可以回头去求她复合的话，你在她的心里面，已经没有了男人的尊严。
从她的内心来讲已经不能够去尊重你，所以就算是现在她回了头，也没法从内心里面去欣赏你。
我觉得你现在要解决的问题，不是怎么去挽回她。
而是应该好好想想彼此的问题在哪里，然后重新建立自信，想办法重新去吸引她，而不是一味地去讨好，迎合。
还要坚持锻炼身体。可以在节假日的时候，或者她某天心情不好，你知道了跟她聊聊天，给她适当的关心。
3
女♀
我们谈了接近三年的恋爱了，并且是一直住在一块。
他们家的父母亲戚从我们开始谈就见过面了。
平常也就是有些小打小闹，没有什么大的矛盾。
过年的时候，他们家人都给我们看日子，今年准备结婚了。
好几个月之前的时候，他跟我说，他们家里人觉得我不会为人处世，我们还吵了一架。
上个月他突然从我们这里搬走了，说他们一家人不希望我们在一块！
他说我们没有结果了，让我放手！
老师，我该怎么怎么办了？
我的问题我可以改，我是真的很喜欢他！
NED
解答DISCOVERY
你们在一起三年，应该对彼此都是有一定的了解的，不会等到快结婚了，才说你不会为人处世要跟你分开。
我想你们之间应该还存在一些别的问题只是你自己没有发现。
首先你说你们之间都是一些小打小闹没什么大的矛盾，我想可能是你自己觉得这些都只是小打小闹的问题。
你是一个脾气来得快也去得快的女孩，很多事情可能你当时发过火过了就过了，但是他也许未必是这样想。
尤其是你后面的那一句：你的问题你可以改。这也说明其实你也知道自己身上有很多问题。
或者说你也知道自己的脾气不好，性格直接，冲动、不懂得为人处世。
他说他父母反对，你不是去了解反对的原因，而是跟他大吵了一架。
在问题面前，你首先想到的是维护自己的自尊心。
其实自尊心越强的人，内心越是没有自信。
我不知道以前你们吵架的时候，你会不会说些什么极端的话，或者做一些什么极端的事情。
如果有的话，那么他们搬走很可能是为了躲避你的纠缠。
如果不是的话，那也说明他是有计划地离开这里，而这个计划里面没有你，你甚至对这一切都毫无所知。
如果你们感情真的很好的话，他是不会说走就走的，也不会什么交代都没有，就这样离开了。
由此可见，他并没有那么爱你，或者说他对你们的未来是没有信心的。
所以他选择了听从父母的“安排”。也有可能父母的事情只是个借口。
我想你应该给彼此一个时间，不要那么快想着去复合跟挽回的事情。
因为现在的你，都没有清楚彼此的问题在哪里。
好好让自己静下来一段时间，去想想彼此之间的问题在哪里，然后收拾好自己的心情，重新出发。
4
女♀
最开始他先追我一个月，后来我答应了。
在一起四个月，分手两个月。
在一起的时候感情很好，但是他喜欢睡懒觉，每次叫不起来我就喜欢说他，然后发火。
每次一吵架我就喜欢说分手。
他刚开始都会来求和，后来就会和我吵。
到最后吵架也是我提的分手，但是他答应了，没来求和。
后来我后悔了要挽回，他拒绝了。
并且刚好那几天出国去新加坡，我纠缠了一个多月，他刚开始有点动摇。
后来就说他累了烦了，不可能在一起了，他现在不想谈恋爱让我放弃。
然后就不回消息，还说再闹就拉黑，我就没找他了。
断联了一个星期，我又开始问他其他事，他回我了，并且问我恨他吗？还问我有没有什么心愿他可以帮我完成。
我说和好，他说过分。
我说陪我出来玩，他就答应了。
前几天给他发他还是会回，但是还是比较敷衍。这几天发消息又不回了，偶尔一个嗯。
他说他对我没感觉了。
还说以前每次我说分手他都很伤心，所以现在就不想那么受折磨了，但是他也没有喜欢别人。
不知道还可以挽回吗？
NED
解答DISCOVERY
很多女生其实都会犯这样的错误。
女孩子总是希望自己是被在乎的。
所以当在感情中感受不到对方的在乎的时候，就会用各种方式，甚至是伤害对方，伤害感情的方式来证明你是爱我的，是在乎我的。
这样我才会有安全感，才是放心的。
可是这样的方式用多了，男生们就渐渐失去了耐心。
这样的话说多了，慢慢地也就听到了对方的心里面去了，所以最后就成了事实。
可以肯定的是，分手之后他还是对你有感情，甚至是在乎你的。
可是你每次都目的性太强，缺乏耐心，没有把握好一个度，从而导致事情更加恶化，让他也觉得心里很累。
建议你暂时断联一段时间。
可以偶尔在朋友圈里面互动，但别太频繁。
积极调整好自己的状态，有耐心地跟他沟通，还是有机会的。
祝你好运！
