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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的男人“娶你”和“睡你”的差别，其实就在这里！，希望能够帮助到大家。

壹

本人，23岁，幼儿园老师。

他，25岁，房产顾问。

我大学时谈过男朋友，但最多只是拉拉手，亲亲抱抱什么的。过年前相亲认识了一个男孩，可他一直想要我的第一次。

但是我比较保守，认为这件事要留到结婚比较好。然后拒绝了他很多次，上次又拒绝他之后，他就想跟我分手了。

他说：“宝贝，我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样。”

我：“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”

他瞬间脸色就不好了，他说：“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出。”他觉得这个事情对他而言很重要，但是我心里老放不开。

我太难了，要不还是分了算了？感觉自己这样拖着人家也不厚道。我感觉自己好蠢，这种事情都处理不好。

我自己也对这段感情也很迷茫，老师，我应该继续跟他在一起吗？如果继续在一起我以后该怎么办？

贰

答：

你现在这个年纪要面对这个事情不知道怎么处理正常，毕竟第一次对任何一个女孩来讲都是非常重要，希望可以保留到婚姻，这并没有错。

“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”你这样的表达并无问题，真实客观的表达了自己的感受。

只是在对方看来，由于男女思维的差异，他认为“我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样”。

这样的观点，对于男生思维来讲并无不妥，只是他并没有去考虑到你的感受，没有意识到这个事情对于你来讲的重要意义。

而且当你表达你的感受和顾虑之后，男生不但没有理解你的感受，还反过来斥责你，“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出”。

这样对你的指责和误会，其实是非常不合适。爱一个人是需要接纳对方，并且尊重对方。而对方始终希望你违背自己的心意，去满足他的需求。

这并不是真的爱，所以在这个时候，去及时发现对方是否真的爱你，是否是你想要的爱人，要比起你考虑在一起还是分开更加重要。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议：

一、重新去审视你们的关系

恋爱的过程本身也是完善自己的过程，在我们面对感情的时候，也要不断地去反思总结自己，更好的去认识自己。

包括我们的需求和期望是什么，对方的想法和需求是什么。

以及自己想要一个什么样的爱人，想要一段什么样的恋爱，清楚这些才能在接下来的关系中更好发展。

如果你真的很爱他，愿意接受他的全部，跟他发展长期关系，那就勇敢一点，并且主动承担责任。

如果你并不想为他献出第一次，没有准备好发展长期亲密关系，那就要勇敢的拒绝，明确表达自己的需求和想法。

二、真实的做自己，专注于自身成长

我们在亲密关系中最可贵的就是做真实的自己，要不断地去学习和进步，发展自己的兴趣爱好。

要先愉悦自己，有自己的生活，能够照顾好自己，才能够很好的照顾别人，很好的去爱别人。

三、学习如何去经营维护感情

感情从来不是用一味付出可以换来的，最核心的是彼此价值的吸引。

也就是不断地提高自己，建立自己的吸引力和魅力，能够察觉自己和对方的心理需求，并且能够恰当的满足，才是建立长期关系的根本。

•END •

扩展阅读

为什么有的人会出轨？原来根源在这里

为什么有的人会出轨？原来根源在这里

青音：武老师，您好！今天咱们来说一说出轨者，咱们通常说的出轨者一般指的是男人，但是事实上不一定。据现在很多婚姻白皮书调查，很多情况下，女性出轨的人数并不比男性少，甚至更多。

武志红：当然从统计学的数据上来说，男人和女人出轨的人数是相当的。

青音：我们今天来说说出轨者，不带任何道德评判。最近有朋友在和我讨论这个话题，就是“婚姻到底还有什么意思？”比如说，老一代的人出轨的代价是很大的，但是对于现在的人来说，出轨好像很容易。

我们的手机、微信、漂流瓶、陌陌、摇一摇，你想认识一个陌生的异性，太容易了。甚至有些打车软件都恨不得有了“约炮”的功能，打车软件变成了“荷尔蒙社交”。

武志红：我倒是不知道打车软件还有这个功能。

青音：武老师有时间可以尝试一下这些软件哈！大家通过这些软件来拼车，就是拼着拼着发现“这个邻居长得还不错，住得离我家还挺近的。”

因为拼车的本身都是有自己职业的，偶尔开回车，做个专车司机，发现有人顺路就拉上Ta。这样一来二去，慢慢地就有的聊了，婚外情也就出现了。

在现在这样一个时代，社交网络这么发达，出轨是一个太容易出现的事情，是一件成本太低的事情，那么这个结婚到底还有什么意义？我们都做过这样的个案、治疗。出轨、第三者这样的家庭问题还是挺多的，那对于出轨者本人，您是怎么看的？Ta就是道德败坏？还是别的什么？

武志红：就刚才你说的这个问题来回答，我觉得结婚的意义，常见的解释就是找到一个合法的性关系对象，第二个意义就是契约。当我们知道，婚姻这个契约并没有什么严重的意义，只是增加了离婚的难度。

就第一个意义来说，人活着就是只为了找到一个发生性关系的对象，随着社交工具变多，这样的难度肯定就变得没那么大，就会出现滥性、滥交这样的情况。

这样，同时又能看到情感伤害对一个人的伤害极大，这就产生了一个矛盾——人的本性就在追求一个滥性的东西，但是人又是很脆弱的。既希望有更多的性伙伴，又希望关系更稳定、不被破坏，于是构成了一个矛盾。

这也构成了一个生物性的东西，传说中的男人就是在寻找更多的女人子宫，更多地传播自己的基因，同时你又能看到“感情是个什么玩意？”人的生物性和人的感情构成了很深的一对矛盾。

青音：出轨本身最大的魅力是不是来自于这个矛盾？一方面希望自己的家庭是稳定的，不希望因为出轨的这件事影响了家庭。但是另一个状况是婚外的非常有激情的、让Ta能找到存在感的感情又非常吸引Ta。

一方面希望稳定，一方面希望“更多”，只能瞒着家里的稳定去寻求“更多”。为了外面的这个“更多”常在，就要制造家里的这个“有多么得不好”。

武志红：我们先讨论一下情感，因为刚才所讲到的情感方面的诉求太简单了。人在情感中这么容易受伤，百分之九十的文学作品都是有关爱情的。两个谈恋爱的人在恋爱中其实互为镜子，这个镜子的意思就是说，我要从你这面镜子里照出我是谁，你要从我这面镜子里照出你是谁。

这个过程是相互的，其实通常一个人活得多好，是和Ta这个人的自我完善程度相适应的。这个自我完善和爱情的镜子又构成了一对矛盾——你活得越好、越完善，就越能活出一份完美的爱。

而你越能活出一份很好的爱的时候，你就越能从对方的这面镜子里照到自己的好。其实爱情具备这样一种功能，这样一种很神奇的功能。

青音：其实爱情和人格完善是一个相辅相成的过程，你的人格越完善，你就越能获得一份高质量的爱情，而高质量的爱情会反哺，或者反作用于你的人格完善，透过爱情让你成为了更好的你自己。

武志红：这个是爱情所具备的更深意义的部分，并不仅仅是想要寻求一个稳定。同时我们来讲讲生物性，各式各样的历史学都是会这样讲，远古时代，人类都是滥交社会，可以乱伦，就像动物一样，也没有人的这一生物性的部分。

但这时我们来看，人的生物性和爱情的诉求就构成了一对矛盾，一方面人想有很多的性关系对象、有各式各样的恋爱对象，最好还是自己可以为所欲为，但是你又可以看到镜子的存在。你为所欲为的时候，对方也想。所以说我们如何面对这件事就成了一件很矛盾的事。

如果讲爱情的事比较复杂，我们就来讲人类第一个爱上的人就是自己的妈妈，就母婴关系来讲，妈妈就是一个人的第一面镜子。

婴儿就需要从妈妈这面镜子里照到自己的存在，婴儿才会有稳定的自我；第二个，婴儿就要从妈妈这面镜子里照到“我自己是受欢迎的”，因此婴儿就会觉得自己是好的，是值得的。

我相信大家一定听过这样一个说法，妈妈最好要把孩子带到三岁。也就是前三年，妈妈一直稳定地存在，不仅要稳定，还得有质量。这样的孩子就有非常健康的心理基础，Ta未来就不会受心理问题所折磨，即使有痛苦，也不至于构成很严重的心理疾病。

所以我们能看到“人是多么需要构建一个稳定的、有质量的爱的关系”，在这个关系中稳定地照见自己是好的。

爱情也是一样，那人为什么变得滥性、滥情？生物性是其中的一部分原因，还有另外一部分原因是，我们在情感上太脆弱了。

我们在早期的母婴关系，或者早期和父亲的感情中受伤很多，就会导致我们很害怕进入婚姻的稳定关系，或者稳定有质量的情感。

关于出轨有一个很流行的解释——如果只和一个人谈恋爱，只有一个性伙伴，那船翻了怎么办？是不是就要掉进水里？所以出现了脚踏两只船，或者脚踏几只船的情况，这只船翻了，是一部分原因。

还有另外一部分原因，就是让自己的情感分散在不同的部分里，Ta用这样的方式让自己不把所有的期待放在一个镜子上，因为Ta很清楚，如果把所有期待放在一面镜子上，你照见的我是魔鬼、是不受欢迎的怎么办？

所以人会出现“分裂”，而分裂有很多种，比如说婚外情，还有一种是把婚姻、爱情和性这三者都分开，甚至还有的人会把这个美化。之所以会把这三者分开，实际上是担心，把这三者都放进义面镜子里，对方是不接受的。

青音：所以说，我们看到的出轨者的状态是把婚姻和责任放在家庭里，把爱情和性放在婚外情里，出现一种很分裂的状态。

武志红：很多时候他们甚至把爱情也分开，婚姻仅仅满足了稳定、有物质；而爱情满足的是自己很深的渴望，甚至爱情中没有性，然后再把性分解到可以随意、可以放松、可以什么都不用考虑的位置。这种分法相当于把自己放到三条船上。

青音：这样就会四分五裂。

武志红：你说的这个词即“分裂”，为什么会分裂？我们担心自己在一面镜子里和一个人稳定地相处会被排斥。

青音：担心“被排斥”是不是可以理解为，Ta本身就是排斥自己的，因为Ta对自己是不满的。

武志红：首先，在我们早期的生命中没有被养育得很好，因而有了分裂的心理机制，在长大之后采取分裂的方式去处理。这样听起来还是一种比较复杂的解释，我们有另外一种简单的解释，就是“不安全感”。

我们可以看到，人是如此脆弱，在感情中很容易受伤。如果我在感情中这么容易受伤，那么我也会经常让你受伤。

青音：所以这也可以理解，为什么往往是有了孩子之后的家庭，丈夫很容易出轨，是因为那个时候丈夫突然有强烈的不安全感，孩子分散了很多妻子对他的爱，他会觉得很挫败，那么这个时候他就需要去找另外的感情来填补。

武志红：这是很常见的事情。但这样一来我们还是会说第三者是因为有了孩子才出现的，但是可以想得更简单一点。比如只是一个男人和一个女人，他们在恋爱的时候能够保持在一对一的关系中，同时再去外面找。

我听到过很多这样的故事，比方说，设想我们两个人在谈恋爱，但突然之间你让我觉得很没有安全感，你对我没有很接纳，于是我就会再找一个。

这是为什么呢？因为我很担心，我和你谈恋爱，我爱上你但是你会抛弃我，所以这个时候我赶紧找另外一个人。

青音：就好像不能把鸡蛋放在同一个篮子里。其实很多我们所说的花心的人也是如此，Ta会非常担心自己把所有的感情给了一个人后，如果得不到回报怎么办。

武志红：就像著名的陈冠希的事情——陈冠希的“艳照门”。很多男人都很羡慕他，他成为了很多男人心中的偶像，还说“生子当如陈冠希”。

但实际上真实的故事是他很痛苦，他讲到小时候父母离婚多年，在他很大的时候才告诉他，他觉得很崩溃。在谈恋爱的早期，最好的哥们和自己的女朋友发生了关系，在这种混乱的状况中，他存在很强的报复心理。

这样讲好像是我对他进行揣测。陈冠希有一首歌，那首歌所属的唱片英文名字叫《Please steal this album》，翻译过来的名字有一些歧义——“请偷走这部大碟吧”，也可以翻译为“请偷走这部相册吧”。

所以我认为他是有意地，至少是潜意识中有意地把艳照透露出去，以此来显示女人都很贱。他是这样报复的。而且在这张唱片中有一首歌的歌词中写道：“你走就走吧，小心你像傻x一样从房上掉下来。”也就是说：“你们想离开我就离开我吧，我‘玩’死你们。”

青音：这其实有很大的愤怒在其中。

武志红：他用这样的方式来攻击当年抛弃他的女人，而且说这样的女人都很贱，他用“乱性”的方式来证明“女人都不是好东西”。

那些崇拜陈冠希的人，通常也存在这样的心理，他们会觉得女人就是“性工具”、“性对象”，她们不应该被爱。如果爱的话，男人们会发现自己本身就很贱。

所以我们会看到男人有很多伤害性的部分在其中。

青音：所以这也是能够解释为什么很多在网上承受语言暴力的大部分都是女性，是因为有大量的这样的男性存在，他们对感情有强烈的不安全感，甚至很多人是在感情上没有得到。

比如我们所说的“键盘侠”，看到某些明星出轨时都去骂那个第三者。其实这些事与“键盘侠”们没有什么关系，他们为什么对别人家的事那么来劲？这就是一种投射，Ta会觉得自己在这个过程中表达的是对自我生活的不满和缺损的愤怒。

我们再说回出轨者本身，如果能够意识到自己出轨可能是因为对感情的不安全感，或者是对妻子/丈夫的感情受挫，只是自己多年来没能有所表达。

或者是童年时被爱的需要没有被满足、人格不完善。如果意识到了这个部分，那么怎样去做出改变呢？除了借助心理医生，还有无其他的方式呢？

武志红：认识到自己的问题并反省自己，这就意味着自我负责。我认为，尽可能地保持感情的稳定是很重要的，也就是在一段关系中解决问题。

有一个术语叫做“见诸行动”，什么是“见诸行动”呢？——当我有一种情绪，特别是负面情绪在心中涌动的时候，我无法承受这种情绪，于是把它化为一种行动。

比方说，我喜欢你，而你没有足够地表现出对我的热情，我会感到很愤怒。这个愤怒需要在心中被化解，使之流动。但如果我的心里包容量很差的话，我会立刻把它变为行动，比如去找一个异性来攻击你。这样的话，亲密关系无法稳定地走下去。

一些来访者在来找我之前已经见过十几个心理医生，其实这样和谈恋爱是一样，Ta通过抛弃十几个心理医生，以此来攻击那些心理医生。我会给这些人设一些“圈套”：“你之前已经抛弃了十几个心理医生，对你来说，建立稳定的亲密关系很不容易，我建议咱们两个试试。

除非你对我的专业能力不满，或我的职业道德有问题，因为这两点因素是大忌，那么你可提出解除咨询关系。如果没有这两个明确的信息，当你想跟我结束关系的时候，你告诉我一声，你坦然地告诉我对我的不满。”

这样做是想尽可能地在我们的关系中呈现所有的关系、解决所有的问题、表达所有的感受。我想如果一段爱情能够承载这一部分，它会是非常棒的。

两个人能够表达正向的情感，也能够表达负面的情感，在我们这段关系，这个“容器”当中去承载两个人的所有部分。这是对双方都是很深的疗愈。

在密宗中有一对异性在修行，很多人都认为这是很混乱的方式，但实际上还有一种很深的修行，他们在强调一对异性始终在一起，甚至多年以来的距离都不会超过5米。这就是要求在一段关系中呈现、解决所有的问题，这样做的强度非常大。

在伊斯兰教的“苏菲派”中，他们也强调找一个爱人，并且是同性之爱去解决问题。这也是要在一段关系中完成所有的爱和恨，当爱和恨都完成之后，人就可以开悟。

青音：也就是说，其实对于出轨者来说，如果现在还有一段关系，婚姻之内的稳定关系，为了疗愈自己，不是去切割它，而是把自己重新放回到那段关系当中，而是需要在关系当中去解决关系中出现的问题，这才是有意义的。

武志红：如果是强度非常好的一段情感，它们有时能够真的去包容所谓的“出轨”，但是很不容易。通常情况下，一旦出轨，就意味着关系即将破裂。但如果两个人很爱彼此，有很好的关系基础，那么这一部分是很值得去探讨的。

青音：甚至可以说，出轨这件事情发生之后，两个人所采取的行动才是考验感情的，才能真正看清楚之前的婚姻质量究竟如何。

希望今天的对话能够对大家有所帮助，谢谢。

为什么女人一恋爱智商就降低，原因在这里

讲述：

我今年31岁，大专毕业在一家三甲医院做护士，2014年因为怀孕先兆流产无法坚持上班，怀孕8个月的时候辞职在家，全职带孩子。

我跟老公是同一个地方的人，娘家，婆家离得不远。当初选择我老公，虽然他与我心里预期的那个他差得远，只觉得他聪明，老实，最主要的是我们同是一个地方的人，父母比较能接受这点，因为我之前谈过外省的男朋友，父母极力反对。当时他也是被家里催婚，我同样也是，经过相处，觉得还行就领了证。

婚后相对安稳无事，直到孩子出生，日子过得一地鸡毛。我在老家带孩子，他在昆明上班，两地分居，一两个月回一次老家。婚前，我脾气不好，强势，结婚生了孩子我一直在改变在忍让，可还是因为习惯，文化，育儿跟农村公婆有矛盾。老公一味的觉得我是挑他爸妈的刺，都指责我。

2015年过年，因为公婆放纵老公去赌博我为此跟公婆产生言语冲突，当时公公婆婆骂了我很多难听话，譬如在家赖着不上班不去挣钱之类的，我当时就对婚姻很失望，要离婚。老公在我爸妈面前各种保证各种求情，我亲妈劝我为了孩子给老公机会，我思前想后，答应了我妈，老公虽然有所改观，但是我心里就是有疙瘩，冷淡了许多对他，对他家人。

之后我的婚姻都是那种不好不坏的进行着。直到20XX年3月份，我复出职场。没有从事原来的职业，在一家印刷公司做文员。在那个公司，一个40岁的印刷机长，幽默风趣，睿智，吸引了我，而稳重，大方，清秀的我也让他动心。

我3月份进的公司，他就一直以一个大哥哥的样子，照顾着我。我们之间都彼此欣赏，但都保持着距离。直到6月份公司组织外出游玩，我们跨过了那条防线，发生了关系，经过那次，我才更深入的了解到他，关于他的各种情况。

他今年40岁，离婚有个男孩子15岁，已经上职高，孩子才3岁不到就离了婚，他后面一直没再找，直到他孩子10岁那年遇到一个女人小金，他跟小金就一直相处到现在。

小金是个离婚女人，当时带着个2岁的女孩，他们各自带着各自的孩子同居了，只是，小金在自己的家，他有自己的房子，除了结婚证，他们就是一个小家庭，各自的家人都慢慢的接受了对方。而我的出现，他说心动了，他想跟我有家庭，我也想跟他组建家庭，我真的很喜欢他，我想离婚了，跟他。

我问过他，小金跟了他五年，为他流过孩子，除了婚姻其他都给她了，大事小事为她处理，金钱，为什么不给婚姻？他说他不甘心，他自私，在等那个他想共度余生的人，现在他觉得那个人就是我。

他说过，要是我在5年前出现该多好，就不会有小金的存在，可是我知道，那只是假设，事实上，当初他爸妈都看不上小金，因为他的默许，他父母弟弟儿子慢慢的接受了小金。而今，想要离开小金，跟我在一起，他为难的是父母那边，当初父母不要，他要，现在他不要，父母那边接受了的人，说不要就不要，父母觉得难理解他。

他拿我跟小金相比，我大学毕业，有文化，164，家庭条件不错，原生家庭文化教养很好，长相也不差。小金152，29岁，初中毕业，打零工，家庭条件不好，教养也不好。他当初跟小金在一块他承认是将就，现在他不想将就，想跟我组建自己的家庭。

小金现在也知道他喜欢我，只是不知道我们已经发生过关系。知道了我的存在，小金逼他去领证，他明确告诉小金，不可能，他不会跟她领证。

现在小金每个周末还是会带着女儿到他爸妈家吃饭过周末，只是他对她们都冷冷淡淡的。据他所说，他不能绝情的不要小金到他父母家，是因为小金借了几万块钱给他弟弟用，他的积蓄也全部借给了他弟弟，他暂时没有那些钱还给小金。

他担心他狠下心告诉小金散伙，小金觉得人财两空走绝路，自杀。而我觉得，他是在给自己留后路，他曾经说过他也担心以我的条件，离婚了不会跟他走下去，他耽搁不起，毕竟比我长10岁。而我现在，看着自己的儿子，有动摇。

毕竟要是离婚了，孩子可怜，我自己也不敢说选择他绝对就是选择对了，毕竟相处才半年，以后多的是锅碗瓢盆的生活。我也怕我自己选择错了，我们都在权衡利弊。我有时候也在想，等老公40岁时候，估计也会想他一样成熟稳重了，而且10年时间，工作稳定的他肯定比一个印刷机长优秀得多。只是我不想欺骗自己，我对我老公真是爱不起来了。

老公发觉了我的异常，跟我谈过，说玩够了就收收心，回家吧。我没表态。老公对我，说不上好，也说不上坏。一直以来都是那种。我8月份就从印刷公司辞职了，现在在一家医院上班。我现在犹豫，苦恼。都说我这种情况是类似一个想学游泳的人，离婚跟了他，只不过是换了个泳池学游泳而已，没有本质区别。不离婚，浑浑噩噩的过着不甘心的余生，我也不知道我能坚持多久。

离婚，那个男人告诉我，不敢说让我过大富大贵的生活，但是不会差，他保证。而且我们彼此会更珍惜对方。

都说当局者迷，旁观者清， 我知道我自己婚内出轨，不道德，听了我的故事，你客观的帮我分析，好吗？

来信回复：

如果说有些女人谈恋爱的时候智商为零，那么在出轨时，更有些女人的智商变成负值，低到马里亚纳海沟之下。

这个男人是什么玩意，你看不明白？

一个字渣，两个字太渣，三个字，特别渣。

这么多年，白白利用着一个女人来帮助自己抚养孩子，照顾家庭，顺便提供安全卫生的性生活，还借人家的钱，掏空一个单身女人的积蓄，但是心里从未真正看得起她，不肯和她结婚，只等更有利用价值的来了，再把她一脚踢开。

这种情况和已婚出轨的渣男有什么区别？不仅没区别，甚至更恶劣。

出轨虽然是一件比较没品的事情，但即使在出轨的人群当中，也有上中下三种不同人品表现：

一等人品

承认自己的错误，不找借口，不往对方头上扣屎盆子，愿意好聚好散，竭尽全力给予对方经济补偿。

二等人品

会隐瞒出轨，或者找理由推卸自己的责任，但也能做到妥善处理离婚事宜，比如财产平分，不赶尽杀绝。

三等人品

脚踩两条船，家里外头都不想放弃，两边的好处都想得，拖延着不做任何决定，直到彻底的将其中一方的利益榨干，或者看到某一方再无利用价值，然后再做一个对自己最有利的决定。

而像文中的这位渣男，人品就是最差的那一等。

他现在所说的很多理由都未必是真的，比如不想逼小金分手，是害怕小金人财两空自杀——显然，真正的原因是他又不想舍财，又想把小金甩掉，最好的结果就是小金知难而退。

但小金怎么肯呢，所以就拖下去，这种对小金很没人性的态度，同样也会映射在你身上——他想又不断绝家里的关系，又想你为他离婚。

这些东西你不可能看不清楚，可智商为负的你想的是，“他喜欢我啊”。

好像爱是一道免死金牌，有了它，渣男的渣就可以忽略了，好像他只能渣别人，就不能渣你一样。

为什么女人在感情中智商会降低，答案就在这里——

因为她们总是看重感情，而轻视人品。

男权社会所遗留下的附庸意识，让很多女人以得到男人的宠爱为荣。只要男人对她们好，她们就满足了，就赢了。

至于男人的人品如何，是不是一个真正值得人敬重、钦佩、仰慕的人，这都不重要。女人在这方面的“单蠢”，就像张爱玲所写的那样可笑，“他是杀人犯又怎么了，反正他又没杀我。”

没杀到自己头上，就不觉得对方凶残。没渣到自己身上，就不觉得对方可怕。

很多女人会在感情中摔大跟头，都和不懂得看男人的人品有关。

而一个人品好的男人，或许在恋爱中并没有太多优势，但在分手时、关键处、矛盾中，却可以展现出人品的可贵。

那些选择了人品好的男人的女人，即使感情失败，却不会被人性的残忍重伤。前者的恢复可比后者容易多了。

你是如此的短视，只看到眼前，男人喜欢你，你就动了离婚的念头。你觉得自己相比她有优越感，她没资本守住男人的爱，年纪大、不好看，没文化，不像你，样样胜她百倍，所以你“赢”了。

但你能保证这个男人日后不会遇到比你还好的吗，或者他万一对你也厌倦了呢，想想到时你又会是一个什么下场，她的今日就会是你的未来。

感情会变的，人品却是不变的。

爱可以是一时的新鲜，海誓山盟什么都敢说，说散就散，人品却是扎扎实实，稳稳当当的安全感，让你可以享用一辈子的。

小金很不聪明，没名没分的和一个男人在一起，估计指望的就是他良心发现，能够承包自己的一生。你也笨，渴望在婚外情中寻找真爱，以为自己婚姻中的男人浑身缺点，外面遇到的就完美无缺。

只能说，忽略人品，不懂得看人，总指望男人给自己幸福的女人，没一个是聪明的。

谁都想要幸福，但幸福绝对不是一个男人让你不开心，然后换一个男人就好了。

幸福当然和你所选择的对象有关，可终究还是和你自己的眼光、能力、头脑、能力紧密相连。有头脑的人，会选择一个合适的人，根本不会选择这样渣得十分明显的男人。遇到渣男，她们心头的警报声四起，早早就绕行了。

一段新鲜的感情总能给人错觉，以为一切都可以不同，其实对于从不肯反思的人来说，重新选择只是懦弱的逃避，是狗熊掰棒子，总以为最好的在前面，不知不觉中，最好的已经过去，剩下的全都是渣。

女性恋爱中的误区都在这里了，进来了解下

来信：

你好

我和男朋友谈了快半年了，我都不清楚这半年怎么过的，我们感情时好时坏，他说我总是没事找事，但是他要是没事，我怎么会找事呢？

我和他在一起后，他还会和其他女生聊天，这不就是问题么，他都和我在一起了还要和其他女生聊天，我就问他，喜欢我不，他说喜欢我，我就让他别和这个女生联系了，我让他把这女生删了，他就不同意，找借口说工作上还要联系，还说我无理取闹，什么借口哦，他一定是还想和她保持联系！

我很生气，就不想理他，他来哄我，我让他和我道歉，不然就分手，他道歉了，我们就和好了。但是我心里还是有点不舒服。

但是还有一件事，在上次我生日的时候，可把我气坏了，他说我要给我过一个不一样的生日，我好期待啊，结果，到我生日当天的时候，他陪了我半天就走了，就是因为他公司的一个电话，就被叫走了，过了好几天才想起来给我买个生日蛋糕。

我真的要气死了，口口声声说爱我，他就是这么爱我的，和其他女生聊天，还得我说了才知道道歉的，说好给我过生日，结果在他眼里，工作比一切都重要，真是太受不了他了，伊姐，你觉得他真的爱我吗？

小熙

回信：

小熙，你好

小作怡情，大作伤身，这句话你一定听过，我不能确定他爱不爱你，但我能看到的是你在磨损你们的爱情。

有的人说，如果他真的爱你，任凭你怎么骂，怎么吵，怎么作，他都不会离开，但伊姐想说，这是一句毒鸡汤。事实上，爱情有时候比任何事物都要脆弱。

他对你的爱虽然并不能物化和量化，但是就是有那么多，你每次的作和闹，都是在消耗他对你的爱和耐心，当爱被消耗没了，你们的感情也就终结了。

如何维系一段长久的爱情，你要了解下女人在谈恋爱时还容易出现的几个误区：

01

期望值过高

会磨损你们的感情

在感情中，女人经常会抱怨、委屈等等的情绪，而大部分都是因为女人的对对方的期望值过高。

这是女人的特性，当你爱上一个人，就会幻想出一个和他有无限可能性的未来，你的情绪被对方牵引着，就会对对方有无限的期待。

但现实是，事情没有你想象的那么美好，他会有打游戏冷落你的时候，也会有说好给你过生日，却因为工作没有陪你的时候，他只要有一个承诺没做到，你就会觉得他没那么爱你了。

如果不学着管理自己的期望值，就会期望值越高，失望越高，那么你对另一半的满意度越低，负面情绪就会越多，循环往复，你们的感情自然就会分崩离析。

所以，在长期交往的关系里，学会管理自己的期望值是很重要的，因为改变自己比改变别人容易得多。有这么一个公式，一个人的满意度=事情的结果-你的期望。

这个公式里，事情的结果是一个客观的因素，所以，想要提高我们的满意，那就要有一个合理的期望值。我们对对方要求越多，期望值就会越高，当我们不再要求对方，而是来要求自己降低对对方的期望值时，才会形成一个良性循环。

02

不管谁错

他永远要让着你

恋爱中两个人总是会有拌嘴的时候，是因为你引起的，但你认为，作为男朋友，不管是不是你的错，都要来哄你，而你又表现出不管他怎么哄，你都不满意的样子，直到耗尽他的耐心。

要面子的你还是不肯低头，一副“我就是理”的态度，最终大家只会一拍两散。

两个人争吵到一定程度，往往起因变得不再重要，无法达成和解的并不是事情本身，而是对事情的态度。不能原谅的不是错误，而是死不认错的态度。

即使是你的男朋友，也不能承担你的所有责任，所以，作为一个成年人，要敢于承担责任，不能认为，他是男朋友就应该让着你，如果你犯的是原则性的错误呢？

03

盲目对比

女人在和男朋友吵架的时候，不是翻旧账，就是爱拿自己的男朋友和别的男生做比较。

“xxx总会给他女朋友买包包，你怎么什么表示都没有？”

“xxx特别会照顾他女朋友，为什么你对我没这样过？”

...

其实这种比较是很致命的，男人听着不说啥，但是心理会很受打击，最后甩下一句话“那你去和别谈恋爱好了。”

记得看到过一个后台留言，很多想挽回男朋友的原因都是，会拿别人的男朋友做的什么事情说给自己的男朋友听，说多了，导致男生提出分手，而分手后，又想起了自己前男友的好。

当你想拿他和别人比较的时候，不妨先想想他曾经对你的好，在你需要他的时候是他陪在你身边，还会给你买你最喜欢吃的零食。

恋爱的每个阶段不同，每个人表达爱的方式也不同，所以，是没什么可比性的，别人再好都不是你爱的那个人。

04

为了他，弄丢了自己

很多女孩，为了男人而弄丢自己。

伊姐见过许多女孩，为了他一再修改自己的原则，所有一切都投其所好只是为了让他多爱你一点，任何形式的妥协改变，最终都会成为你的负担。

伊姐看过这样的例子，一个女孩和她男朋友异地，所以见面时间少，她为了他千里迢迢的坐火车看他，但他并没有太大的回应，女孩以为是异地的问题，就辞了自己刚走上正轨的工作，来到了男朋友的城市，她这样巨大的牺牲给男朋友带来的不是感动，而是压力。

他男朋友问她，为他做的这一切值得吗？她说，只要能得到他的爱，做一切都是值得的。但是，男朋友最后还是提出了分手，并且说对她没有更多的想法了。

这样的结果对她来说太不公平，但是爱情就是这样，不是你所有的付出都能得到一个良好的回应。所以，不要为了谁而擅自改变自己固有的风格。

要记住，在一段健康的关系中，你首先是要做好你自己，其次才是做好他的女朋友。你要知道你是独立的个体，在爱情里更是，你是你，而不是别人的附属品。

所以，再爱一个人也不要弄丢自己，在每段感情中，你爱上的不仅仅是对方，还有和对方在一起时的自己。

05

无休止的作，总是提分手

一言不合就提分手，是感情中的大忌。

用提分手来要挟他给你道歉，即使是他的错，这个歉道出了早已变了味，而分手说多了，你们的感情自然也会变味，毕竟，再爱你的人，也禁不住你的任性。

王小波对李银河说过一句话： 你哭也好，说也好，懒也好，我都喜欢你。 一个爱你的男朋友，他是会理解和包容你的小脾气，但请你别作，不要无限度的提分手，这样给你们的感情带来负担，也很有可能会真的失去他。所以要记住，你作的程度千万不要超过被爱的程度。

有这样一句话说的很好，感情里不能只有你自己顺不顺心，愿不愿意，你也应该让你的那个他同样感受到快乐和幸福才行。

其实，生活中那些即使过了很多年，还依旧牵着手在一起的伴侣，他们都是知足的人，虽然日子平平淡淡的过着，但是只要有对方在，每一天都能感受到幸福和快乐。

伊姐希望你们都能学会珍惜彼此，少一些抱怨，多一些感恩，一起努力经营好你们的爱情。

男人和男人的差别，也是女人和女人的差别

男人和男人的差别，也是女人和女人的差别

讲述：

晚睡姐，您好。非常喜欢您的文章。我现在有事情向您求救。我研究生毕业，上学的时候没有谈过恋爱，后来毕业之后由于大龄，家里催婚，所以闪婚了。婚后两三年发现，我和老公的价值观，思维方法，以及上进心都差出好多，很难跟他沟通。他高中毕业，而且他是娇生惯养的独生子，脾气差，不爱学习，最要命的是特别懒，不努力，挣不上钱。而我一个男性朋友是个民航的机长，非常努力工作，赚钱多，人又幽默，而且对媳妇儿特别好，有时候一对比，我心里就无比的难过。因为老公将近一年没工作，他上个工作给辞了，非要说自己创业要自由不要束缚，但是其实他就是白白玩了将近一年，钱方面带来的压力更让我不开心，天天想着机长朋友的媳妇儿好好命啊，找了个多金又帅又顾家的好男人，一对比还靠自己养的老公，真是越想越难过。虽然心里很清楚老公是自己选的，就得承认，但是心里就是时时刻刻想不开不开心。还有其他女同学嫁的老公都挺努力。我现在快生第二个孩子了，老公虽然也说要赚钱，但是他的原生家庭给他带来的教育，只能让他有想法，却没有多少能力赚钱改善生活，我不知如何改善自己的心境，也不知如何改变他，他不上进而且还不谦虚，不能给他任何建议，因为他会恼羞成怒。所以我现在已经放弃改变他了，但是我想让自己不在纠结，不再羡慕别的能干的男人，但是确实是我看到的别的男人都很努力，而自己现在的状况非常糟。请晚睡姐指点。

我有三位女同学，就叫她们甲、乙、丙吧。她们几乎是一起谈的恋爱，也几乎是在一年当中结的婚。

甲比较看重长相，找了一个高个帅哥。

乙比较看重家庭，找了一个官二代。

丙比较看重学历，找了一个高学历但是相貌平平家庭一般的。

结婚前几年，甲和乙都觉得丙好可怜，觉得丙找的男人要长相没长相，要背景没背景，“就学历高点，可管什么用呢，还不照样是一个小职员？”她俩在丙面前总是有意无意地秀出优越感，丙却从不介意。

若干年后，再看她们几个的生活，全都变样了。

帅哥老了，不那么帅了，工作没发展，还是当工人。官二代的父亲退休了，荫庇没了，靠自己混得很平庸。只有丙的老公，学历好，有头脑，现在已经是一局之长，据说马上还要提职，丙自己的事业也干得不错，夫妻关系和睦，在同学聚会的时候，一眼看上去，比别的女同学都容光焕发。

甲抱怨自己老公不争气，没出息，干了那么多年还是在底层，自己命真苦。乙也觉得自己嫁错了人，老公一辈子都像温室里的小花朵，一点闯劲都没有。她们一起羡慕丙，“看你多会挑，挑了一个有发展前途的男人，真有远见，你早就看出来他能当官吧。”

丙笑笑不说话。她和我关系比较好，背地里和我吐槽：“她们忘了当初是怎么笑话我没眼光没品味的吗？”

当年她们觉得她蠢，为什么找一个什么都不出众的男人。现在觉得她高明，因为男人替她长脸了。但对她来说，这绝对不是一场投机，她喜欢的也不仅仅是他的学历，而是他作为男人的内涵、修养和知识储备。学历只是他的一个标签而已，是外人将他的成功简单化的一种肤浅的解释。

她们都觉得她赢在选对了男人，事实上，她赢在了自己的择偶态度上，她懂得分辨人的本质，尽可能剔除外表的种种修饰，看透浮华，方得始终。

每个人选择伴侣，都会有偏好和侧重，没有人可以拥有全部。选帅哥、选有背景的男人也一样可以幸福，只是不能享受了帅哥的青春，分享了官二代的光环，又要求他们像穷小子那样奋斗。女人不应该自己十几年没长进，却把生活的责任全都推到男人的头上。

见得到别人的幸福，却看不到别人背后的秘密，是很多人通常会犯的错误。

你只看到了你老公和机长的区别，却看不到你和机长老婆的区别。为何你没有选了那样的男人，即使你是闪婚，为什么你会跟他闪，不跟别人闪呢？他身上必然曾经有过你欣赏的东西，那就是你的择偶观，驱使你做出的选择。

我们每天都要和很多人相逢，为什么我们选择留下一些人，选择放弃一些人，也许你没有意识到你已经做出了选择，但事实上，这就是你的选择，你永远只会这样选择。

不要抱怨了，即使命运重来一次，你还是没有办法拥有机长那样的男人。或者即使那样的男人给了你，你也不一定会拥有今天你所羡慕的那一切。人与人之间，有微妙的密码用来彼此联系、吸引、改变，你不是她，他就不会是他。

如果你觉得自己真的成熟了，那就去更改自己的当初的错误，而不是仅仅只看到换一个男人，就马上解决所有的问题。不要轻易羡慕别人的生活，那不是你的选择，那是别人的。

和男人同居他就会娶你吗？

如果你想要嫁给这个男人，千万不要轻易的和他同居。

琳达是我在一家女性杂志社工作时的美编，她是学油画的，曾经是美院油画系的“美女”。我们是同事的时候，她以35岁的“高龄”还没有觅得论嫁的男人，我们都挺替她着急的。比她小很多的弟弟、妹妹都相继结婚生子，那时，她最恼火的就是，每到春节压岁钱出去不少，却一个子儿也进不来。

后来，她发誓要在36岁的生日来临前把自己嫁出去，果然，她实现了这个誓言，在离36岁生日还有两天的时候，与一个老实憨厚的男人举行了婚礼。婚后马上怀孕的琳达在家里呆着无聊，经常打电话“骚扰”要我们去看她。

因为琳达买的新房还没有交，她结婚后只好跟婆婆挤在一起。见我们来看琳达，明白事理的婆婆忙上街买菜去了。

脸色浮肿，头发凌乱的琳达本来就有些不修边幅，这一怀孕就更跟那个漂亮的新娘判若两人了。

发现琳达老公家的经济环境不是太好，我有些关切的同琳达聊：“琳达，咱怎么说也是美院的高材生呵，怎么，挑来挑去挑到36岁就这么把自己给嫁掉了？”琳达苦笑了一声“唉，我这叫自作自受，就这个老公还是我动了点心思才让他下决心娶我的，我们认识三个月，嘴儿都没亲过就结婚了，没办法年龄不饶人呵，只好将就着点速战速决吧。”

琳达的老公跟她同岁，是国家机关的职员，属于憨厚本分的那种男人。就气质来讲跟充满了艺术细胞的画画出身的琳达反差挺大的。可就这样俩个人居然会选择闪电式婚礼，不由也让人挺奇怪的。琳达见我们并不特别理解她的选择，叹了一口气，讲起了她的从前：“我在美院时，因为油画系的女孩比较少，我又各方面比较突出，因此，大家都认为我是名符其实的‘系花’。

在学校时就有男生追我，我那时满脑子浪漫想法，总认为只要有爱情，生活中的一切都不重要。大三的时候，我跟我们系的一个男生同居了。

当时，我们在通州租了房子，每天下了课就一起回去，买菜、做饭、画画儿。我们俩都喜欢听摇滚乐，因为我们租的是农民房，周围特别空旷，因此，音响想开到多大就多大，那时候我感到幸福极了，因为我终于获得了自由。后来，我跟男生在外同居的事儿，被我父母知道了，他们特别的伤心，总认为我大学还没毕业就这样做，让他们很难接受。

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揭秘男人不想娶你的真相！

您说：相亲时候、长相重要还是人品重要？

我并没有挑剔长相、而且她的人品应该没什么大问题！但是这个女人特抠门，好像一分一厘都会斤斤计较！几乎每次都是让我给她打电话！甚至会因为朋友请客省了饭钱高兴的不得了！说实话我不是很喜欢这种类型的女人，况且她一点都不懂得打扮，用土来形容一点不过分！可是家里都说挺好，会过日子就行了！眼看就要订婚了，我好犹豫！主要的是我对她根本没感觉，好担心以后会害了她、也害了自己！

读者来信

苏芩回复：

极简短的一封信里，却涵盖了男人不愿娶的多种女人类型：

抠门儿：一般人会觉得男人抠门儿是大事，女人抠门儿是正常事，觉得女人的天性就是精打细算的。但是，在女人纷纷声讨抠门男的今天，抠门女们也该注意了，对于异性而言，永远是希望对方对待钱的态度能大方一些、潇洒一些的。尤其是这种通过相亲而结实的、彼此交往年限不算太久的，更是希望对方能够看起来更有风度一些。别以为只有女人知道花钱的态度可以透露出一个人的人品的道理，男人同样也感同身受。抠门儿的女人，永远不会是受欢迎的恋人。

贤惠：请朋友吃饭省了钱，她会高兴得不得了。说实话，这是个挺会过日子的女人，因为她的吝啬还是有限度，她愿意请朋友吃饭，愿意联络友谊，但结完帐后，更愿意为省下来的那一点点额外奖励而欢喜非常。这样的女人是过日子的好手，但跟这样的女人过日子，老公会吃点苦头，我相信，日后，她会把你们的家里置办得光鲜非凡、引人倾羡，但对于你和他的日常生活，她会尽力的追求俭省。女人们，要知道男人其实不是能吃苦的品种，女人可以天天靠小菜维生，但男人少了伙食的滋养会很不快乐。女人觉得贤惠是优势，但到了男人那里可未必如此哟。

土气：最后，说到了致命点。可以这样说，如果是个美女，那她抠门儿一点吝啬一点斤斤计较一点乃至坏脾气一点，男人还都能忍受，如若不然，男人会觉得自己的忍受是没有价值的。男人女人，都会为自己的付出寻找一个最终的价值回报点，女人会觉得那是男人的能力，男人会觉得那应该是女人的美貌。提醒那些天生不太丽质的姐妹们，想法子把自己弄得更美一些、更时尚一些，是你的责任。女人的美丽，不是为了去取悦男人，而是为了让男人来取悦于你。

说到最后，提醒这位来信的朋友一句，如果果真对女友有诸多不满意的地方，那该提早对她讲明，不然拖到最后，时间拖得越久，这些分手的理由都会被对方当成是你不真诚的借口。一个会过日子的贤惠女，是把婚姻看得很重的，如果等她一切准备就绪时你才跟她说不合适，小心她会恨你一辈子的。

其实，分手，也可以分得有情有义。但是，这主要看男人做了多少的努力。先想好善后事宜，再回头来谈分手二字吧。

逼着男人娶你，是女人大的失败

讲述：

晚睡姐姐，您好，我和我男友在一起四年了，我想结婚，但他似乎一点想法也没有，以前没房的时候就说没房，怎么结婚！现在有房了，又说没存款！但是又准备买车！

认识他的时候他还有点负债，那时他工资也不高，我不是个物质女人，所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子，婚后在家做个小女人，相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样，他属于野心很大的那种吧！或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次，但是他的户口没搞好，我不知道这是不是借口！他户口从学校里迁出来到老家落户的时候，户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好，但是就一直没行动。为此我吵过N次，他总说房子都有你的名字，结婚只是时间问题，为什么不能等等！还说我无理取闹！！想想也是，除了那张纸，他什么都给我了，钻戒婚纱照，就差那张纸，可偏偏是我最在乎的！

期间我闹过几次分手，搬离那个家，可真的很伤，头脑想的都是他。也经不住他的信息电话，又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚，可日子一天一天在过，他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架，不过这个吵就我一个人在吵，他从不说话。只有一句，今年内一定结婚。我也说的很明白，不要因为我爱你，而你就用这种方式拖着我，如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚，就请你说一声，你是男人经得流年岁月，但我是女人，经不起，转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死！！他有千万个好或是不好，我都习惯了。不到万不得已，我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了，也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他，真的想从一而终，可为什么这么难！！我全心全意，傾尽所有的付出，不想没结果。但是现在，我不知道应该放弃，还是坚守这份感情！！请晚睡姐姐指明方向，万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐，我这种方式是无理取闹吗？还是我真的心态有问题？

晚睡回复：

两个人要想在结婚的问题上达成共识，不仅需要激情作为动力，还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲，一旦感觉不错就会马上过彩礼，排日子结婚，绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情，搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以，为什么结不成这个婚，首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚，你对婚姻的标准一点都不高，没钱没房都OK了，有钱有房咱不结还等啥啊？于是你迷惑。但他呢，他可不是这样想的，从开始就不是这样想的，他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头，他更看重自己如何创造未来，而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中，他的老婆很可能就是你，否则也不会买房子，跟你拍婚纱照，但也可能不是你。对他来说，这个问题他根本就不太去想，他不在乎，他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候，第一想到的总是他对我的感情是不是有问题，其实感情因素往往只是一个方面的因素，更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候，他害怕被束缚，被固定，还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切，你们同居在一起，你又是一副非他不行的架势，他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话，在有些男人眼里，结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活，如果连性生活都能解决了，他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件，不是出于激情，就是出于责任，二者必居其一。既缺乏激情，又没有意识到该负的责任，那这个婚怎么结？

结婚不是一个目的，结婚是另外一种人生的开始，它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适，需要双方的认同和配合，忽视对方意愿的单方努力的越积极，婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好，可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面，但在我看来，安全感人人都需要，这不是错误，每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻，最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了，实在是太主动了。超乎寻常的主动，比他还要主动。逼着男人娶自己，这是女人的大忌，也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动，你催促他，把未来的蓝图勾画好，让他签字买单，但随着两个人思想的不同步，最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性，他很可能已经产生了逆反心理：你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样，害怕孩子成绩不好，怕他输在人生的起跑线上，所以玩命的催着他学，撵着他学，给孩子的感觉好像这个学是给家长上的，有父母张罗就好了，他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差，对学习的兴趣越来越低，父母也越来越累。在任何人际关系中，永远是底线不够低，更在乎的那个人受制于对方，不管是父母，还是老婆，都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力，他才会认真的去实践它，牛不喝水强按头是没有用的，只能是暂时的胜利，日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任，你的是你的，他的是他的，不要代替他去选择，更不要代替他去体验。

两个人在一起，合适就结婚，不合适就不结；能幸福就结，不幸福就不结。难道不应该是这样吗？为何变成了不结不行，必须要结，真的是爱，而不是懦弱吗？

一定要把自己的一生和一个人捆到一起，这是特别危险的一件事情，因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你，要和你在一起，只因为你特别，对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗？一旦你失去独立性，你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚，如果不能结婚，你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言，如果做不到，就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线，更需要执行底线，他达不到你的要求，坚决分手，绝不含糊。否则，像你以前那样，本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服，结果却毫不彻底，半途而废，慷慨激昂的出走，窝窝囊囊的回头，几次三番被对方知道了底线，下次，你再喊狼来了，人家哪里会在乎。

和男人谈钱不伤感情，其实这是个伪命题！

壹

本人，女，公司会计。

他，房地产顾问。

我和男友在一起8个月了，他提过好几次分手。男朋友和我工资都不高，他还有好几万的车贷，每月信用卡利息都花掉工资的一半。

我平时比较节俭，没有信用卡，几乎不用花呗。昨天男朋友手机丢了，他说他花呗没有额度了，想用我的花呗，分期一年买新手机，每月由他还款。

可他最近经常提分手，我担心一年内分手了，他会拒绝还款，所以没有答应。男朋友很生气，说看透了我的真面目，心凉了。

他说我不心疼他工资低，出去玩、吃饭都是他花钱，我没有付出过。

可是平时吃饭我也结账，且从来不要求吃大餐，出去旅游我也定机票，也经常给他发红包，从来不要他给我买礼物。

这段感情里我确实没有他花钱多，但也绝对不是理所应当花着他的钱，自己毫无付出的。现在男朋友已经把我好友删掉了，不想继续下去了。

我想问问老师，我拒绝帮他分期是不是过于自私了？情侣间平时应该怎么处理花销问题呢？

贰

答：

你好，看了你的描述，首先可以看出你对这份感情是没有安全感的。

你们在一起八个月，逐渐进入磨合期，吵架的时候他经常提分手，导致你对两个人的未来没有自信，潜意识里已经认为“你们不久就会分手”。

所以当他提出想要用你的花呗分期买手机的时候，你拒绝了他。

你可以想一想，他的哪些行为让你觉得没有安全感，会让你担心分手后他会拒绝还款？

另一方面，从你们两个的消费习惯可以看出，你比较节俭，而他相对来说大手大脚，你们俩的工资都不算高，导致你对他这样的消费观是不认同的。

你的男友在工资不高的情况下还有超前的支出，说明他是比较爱面子的人，你的拒绝可能让他觉得没有面子，认为你对他不是真心，只是图他的钱。

在他的逻辑中，你不借他钱=你不爱他，这说明他对自己是不自信的，他需要通过别人对自己的付出，来证明自己的价值。

而事实上你并不是毫无付出，他却认为是理所当然，这说明他可能没有从你的角度思考问题，只是按照自己的想法去行动，你们之间是缺乏沟通的。

叁

情侣间的花销是否需要AA，其实并没有一个明确的标准，这还是要看你们两个人的想法。

如果他认为情侣间应该平等付出，而你没有做到，对他来讲就是一种不公平。

如果他认为两个人的消费应该由男方买单，那你可以选择在其他方面给他买礼物或者制造惊喜，避免形成一个人付出，另一个人只顾接受的情况出现。

建议你首先应该跟对方沟通，说明自己不借钱的原因，表面自己的观点，然后两个人共同协商，提出一个彼此都能接受的，适合你们的消费方式。

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