原来你还在这里
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15年前，她牵起了他的手，他们牵手的照片，在娱乐圈引发了一连串的震动。那一年，他20岁，她31岁。两人的身份地位，年龄差距成为人们津津乐道的最佳素材。
那一年，整个华语乐坛都在谈论他们两个人：谢霆锋、王菲。他们的缘分很早之前就开始了，在谢霆锋14岁还是个孩子的时候，王菲已经红遍香港，她是他的偶像。他们俩同是戴思聪的学生，在音乐方面，都属于天赋异禀。他对她有着仰慕，直到他20岁的时候，她发现，原来身边有一位少年是如此吸引着她。
记者对他们进行围追堵截，期望从他们的行踪与言语中获得他们相恋的蛛丝马迹，开始，他否认，她也没有承认。他们的身份决定他们无法如常人一般享受私密的爱情。就在那一次，他们一起去参加活动，她就那么牵起他的手，一起面对外界的喧嚣与嘲弄。
彼时年少，不知长情，很快他们分手了，有人说是因为他想要自由，有人说因为他在她的面前自卑，当事人对此未置一词。从此一别两宽，天涯路远。
在以后的日子里，他结婚生子成就一段佳话，从青春不羁到而立业成，他一路走来，立业，离婚，为解心中困惑在烹饪中寻找自我救赎。而她依旧是乐于做自己，结婚离婚，偶尔露嗓仍被惊为天人。他们天各一方，逍遥自在。
数载流年，事过境迁。他修成自己理想中的那个自己；她虽远离歌坛，但是她的一切依然引人注目。当他们回首，发现，原来那个人还在那里。15年后，他为她烹了一桌好菜，举杯共饮。这一幕被好事者拍入画框，成为一帧爱情经典。
物换星移，原来你还在这里。15年前她勇敢牵起他的手，牵着青涩的他步入人们的视野。15年后，他与她十指紧扣，即便灯光闪耀，也无法使他们分开。
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原来你不在这里
有的人，一转身，是一瞬间，有的人，一转身就是一辈子。
何炅导演的《桅子花开》即将上演。正值暑假，恰逢这个离别又相聚的季节。又是一帮小鲜肉，女神主演，还没有开始播就已经让年青的男女孩激动不已。而现实往往要比电影更现实，有人背着行离各奔东西，有人花前月下相约乔木。不管将来会怎么样，都如主题曲的歌词中所唱：淡淡的青春，纯纯的爱。再也没有比学生时代更纯粹可爱的情感了。
那一年，十九岁周杰拿到留美资格，这意味着要与相恋两年的女友艾美分离。
机场里，艾美早已哭成泪人，她不停地擦拭着眼泪，这一别，也不知何时再见，心中着实难过得很。周杰的脸上也满是悲伤和不舍的神情。他抱紧艾美，在她耳边许下承诺，等我，我一定回来。艾美哭着点头，再点头，我等你。
飞机起飞，划过天际。没能带走悲伤的艾美。
周杰本就生得英俊清隽，加上成绩优越。很多女孩子都十分喜欢他。无论是聚会或是学习都爱和他扎堆。十九岁，正是爱玩的年纪，美国又是个热情奔放的国家，因此，周杰也慢慢流恋于花丛蝶舞之间。求学五年，他先后相交了两个异国女孩，不过都以和平分手告终。他想，他的心里一直没有忘记过艾美。他没有将自己交女朋友的事告诉她，觉得没有必要增加麻烦，反正日后还是要回国的。何况逢场作戏而已当不得真。
有句话说得好，世上没有不透风的墙。周杰在国外的风流韵事还是被艾美知道了。她把自己关起来哭了整整一夜，而后，她将两人的合照撕成了两半，扔进了垃圾桶。她抬头对天空说：永别了，回忆。
又过了三年，周杰终于得到了自己想要的一切，骄傲地回到了祖国的怀抱。他衣锦还乡，学有所成地归来，却不见当初哭成泪人的女孩的影子。他甚是不解，那个紧紧拽着他的衣角，说要跟他一生一世的女孩子去了哪里。
经过一翻打听，周杰还是找到了艾美，八年不见，她脸上的稚气已不见，取而代之的是一种别样的成熟与温柔，双眼依然黑得发亮。嘴角微微上扬，似是带着笑。她直视周杰，语气轻而有力地说：谢谢你，记得我。不过，可能让你失望了，我已经不是十八岁时的我了。你也不是当初那个你了。
是我的错，
她摇头，其实这无关谁对谁错。只能说，我们败给了时间，败给了那个纯纯的年纪。没有人会在原地一直等你，尤其是被你伤了之后。
她转身离开，像当初他离开她时一样。
也许在青春的这场战役中，有人痛，有人受伤，有人中途散场，也有人奋战到底。有人走了一圈后又回来，发现，哦，原来你已经不在这里了，可能是你曾喜欢过的人，也可能是你爱惨了的昨天，你会发现，走了一大圈，你也不是原来的你了。
原来你也在这里
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原来你也在这里
前言
原来你也在这里，我曾经问过很多次，不，不是问，那我该以怎样的口吻说出这句话才最合适呢，心里总是有很多念头，或许在几百个夜里让人辗转反侧。总是在最夜深的时候感觉自己最寂寞，我不知道为什么人类拥有与生俱来的感情，对于一切总是有着各式各样不同的看法，即使到最后我们都不会获得些什么，但是感情就是会在荒芜的沙漠，会在虚无缥缈的山峰，会在最寒风凌冽的冬季，会在各自眼睛里的世界尽头让人感到生命的奇迹。或许因此，人们才会在千年的历史中，发现或创造出自己喜欢的话语，就如现在若我能拥有一般男生的华丽，手里捧着一束鲜花，加上世界末日来临，我在废墟之中疯狂的找你，找一个四十年已经没有见过的你，直到精疲力尽。突然，背后传来一句，原来你也在这里。
现实里，我不是一个浪漫的人，甚至会刻意避免在任何情境中说出浪漫的话语，可能是觉得如此与我的外在形象不符合，可能是怕自己会随意煽动一颗年轻的心，而可惜，我已经老了。这时，文字会帮我一个大忙，有些事情就和文字一样，可以抒写，可以想象。心脏藏在胸腔里，虽然是支持生命的最重要得跳动，但是就像熟悉的呼吸一样，大多数时间是感觉不到的，倒不如一些书本里写的，不真实的往往给人最真实的感觉。是的，因为侧重的是感觉。
感觉一定与感情有着千丝万缕的联系。第一次喜欢上那个人时的感觉是否无数次在生活的字典里被自己翻出，年轻的无数个夜晚不眠，认真的提敲着对方的一举一动，一言一语，带着极度热恋而又为被拒担忧的感情猜测着那个人对自己的感觉，这个剧本里只有两个主角，男主角和女主角。又有多少人因为害怕被拒而早早的将自己封锁在只有一个主角的世界里，即使会有时想着那个配角，仿佛这样可以衬托出自己的忧郁。又有多少年轻的心因为害怕主动会毫不犹豫将自己推进被动的万丈深渊。
原来你也在这里，请你们把这句放入你所能想出的或已经到过的最美画面里。原来，在这里是相遇，是感觉，是感情，是我想对你说又不知从何说起的话，在这里，至少有你我。
（一）
坐车到了一个山脚下，山并不是很高，至于山的名字更无从所得。前面车子无法前进，我们只好一起下了车，虽然已经黄昏，不远处依然可以清晰的看见一条小路，不过只能看见一小部分，还有很长一段路像个小姑娘一样，害羞的躲在山后面。第一次来到乡下，虽然已经做好了心理准备，心里还是被什么压着似的，加上坐了一天的车，累的晕头转向，现在已经不太愿意说话了。
先下车的是一个中年男人，从背上的黑包里左掏右摸拿出来一个很大的电灯，有些得意的对着我说，这里的傍晚最不经事，一眨眼就会天黑，而我们这里不发达，一天只有两趟车，幸好刚刚赶上傍晚的一班车，否则今晚要在县里过夜了。我们算好你肯定到这里要做下午的车子，早就已经准备好了电灯，第一次来就要你走夜路，是在不好意思啊。我脑子空白的笑了笑，说了句没事。紧跟着走在男人的身后。
刚刚说话的男人就是被这山紧紧包裹的山栏村村支书，县里提前通知说我今天到，所以他们搭上午的汽车早早的在汽车站等我，我还以为他们要把我当做刚刚毕业乳臭未干的小子，一上来两个大汉就帮我拿这拿那，搞得我有点不好意思，村支书用夹生的普通话简单自我介绍以后就询问我一路上可否安好。两个大汉一直走在我的后面，大电灯的灯光把前后的路都照的通亮，之后我没有说很多话，拖着疲劳的身体一边走着一边听书记不标准的普通话。
走了近一个小时的路，终于看见几点淡淡的黄色光晕，估计快到了。因为是夜里，看不太清楚，地方又陌生，印象中拐了好几个弯才终于到了目的地。可是，一到村子里才发现很多人都坐在外面，从纷繁的声音里听得出来男女老少都有，这个村子比我想象中的要大多了，真不知道山团着的里面也能养活这么多人呢，村支书说夏天太热睡不着，人们都会吃完晚饭后在外面乘凉，说说话，好不热闹。
突然，有一只狗向我冲过来，对着我一顿喊，确实有些惊慌，虽说是七尺男儿，但这毕竟是别人的地盘，强龙压不过地头蛇，何况它是一条狗。支书大叫小黄，不要乱叫，小杰管好你的狗，这位是省里派来考察的大学生，不要吓着人家。黑暗中一个清脆的男声小黄，不准喊，那条狗走到一颗树下蹲下睡起来了。
这是我第一次见到小杰，没有太大的感触。来到村里为我布置好的卧室之后，两个大汉帮我放下了的东西，打了声招呼就走了。支书留了下来和我说了一些现在已经不记得了的话，就走了。我轻轻的关上房门，随意的铺了铺床，就躺下一动都不想动了。新环境里的空气闻起来很不一样，不知道是新鲜还是新奇。躺在床上，不由得想起我的初恋黄瑛，本来准备在这个月底结婚的，可是省里突然成立调查小组调查农村的各方面情况，我负责的是教育。
一晃已经十年过去了，去山栏村的头一天还记得很清楚。五年前完成任务回到了省里，那时黄瑛早已经嫁给一个高干子弟了，我也就随便找了一个贤惠的妻子。这么多年来，最让我念念不忘的就是小杰。昨天，我突然收到他的来信，确切的说是一封来自这个我最牵挂的孩子的遗书。
敬爱的老师父亲：
五年过去了，你现在过得好吗？原谅我那天和你的大吵大闹，原谅我一直都没有和你联络，其实，五年内你教我的，我都牢牢的记下来了，谢谢你五年教给了我这么多文字，以至于现在可以给你写下最后的一段话。
当你读到这封信的时候，我已经不在人世间了，一个月前，我在你当年的办公桌上写下了这封信，因为识字不多，有些错别字你别介意。
老师父亲，我好喜欢这样叫你，就让我再最后一次这样叫你，老师父亲，我最近老是想起以前的事情。不知道你还记不记得，我十岁那年，就是你刚来工作的那年，就是你被我的小黄吓到了的那一年，这一年真漫长。我爸爸整天沉浸在麻将之中，家里能当做输赢的物品全都被他输光了，年轻可怜的妈妈无可奈何自己喝药水死了，为了逃必别人的指责，爸爸撒谎说出去打工，我在稀里糊涂的时候就被所有所有抛弃了，爸爸到现在都还没有回来过，应该是怕我永远都不会原谅他吧，还是他后来奋发，有了新的妈妈，现在我快死了，想想还是希望他成为第二种人。回不回来就算了。
虽然有的村民会给一些剩下的饭菜给我，但是正长身体的我每天半夜就会饿的胃疼。被逼的没有办法，于是我半夜出去偷地瓜，一个星期之后被守株待兔（惊讶吧，我还记得你教的成语）的人抓了现行，是你从他们手中解救了我，养了我四年，父亲啊。还记得我经常问你的那句话吗，我们活着到底为了什么，那是在小黄也离我而去之后我每天问你的问题。我们一起把小黄埋在了芦苇地里，我每天做完作业后就会跑到那片地里，躺在芦苇丛上，想着我们活着的意义。一段时间过后，我再也没有问过这个问题，你问我为什么，我说这是一个秘密。
直到现在，这依然是一个秘密，但很想告诉你这个唯一的父亲，真的不想一言不语就死去，但是请你为我守住这个秘密。是因为对一个女孩产生了特殊的感情，我不知道自己为什么会有这样奇怪的感觉，也不知道从什么时候开始确信着这个感情，但我能清楚记得一开始我并没有这种想法，也许是因为她长得太好看，也许是因为她身上有我的影子，更或许是因为她身上有我没有的那部分影子，我几近疯子一样的爱着她，直到这一刻也是如此，我觉得我应该去保护她，不让她受一点点伤害。
走路低着头，活在不知道的世界里，从你走后，更是如此，我每天生活无非是干干农活，偶尔去滚滚芦苇，一躺有时能待上一天。没有人会注意到我，包括她，所以我可以在无形中帮助她，而让我活在隐形的世界中，陪她一起开心，一起愤怒，就这样没有丝毫自信的生活了五年。
这个月我就要死了，父亲。因为下个月她就要结婚了，对象我看过，很满意，他可以离她那么近的保护她，我想我的意义要完成了。会发现人真的很奇怪，知道意义将要完成的那夜我白了头发，现在身体像一个九十岁的老头。不必担心，上个月我把妈妈的坟也移到了小黄的那块芦苇地里，在旁边还留了一个给自己的。父亲，好想再看一眼你。父亲。我这么多年还有一点积序，请你帮我用这些积序买上礼物去参加他们的婚礼。
一个月后，我又来到了山栏村，这里已经没有大山的阻隔，打着电灯走一个小时的路，可以坐着汽车直行。村里家家户户筑起了楼房，而小杰一直住在原来的土房里。她结婚那天的晚上，我一个人来到那块芦苇地，在那里躺了一个晚上
原来你也在这里（二）
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五月，忙完一阵子，终于辞职了，想起大学时定制的旅游路线。这个陌生的城市，找不到一个熟悉的身影同行，直到真正停下来的时候才发现自己无处可去。泡完澡正欲大睡一觉，打开浴室门的时候才看见，去年从老家带来的白铃兰已经开花了。
莫名的记忆扰动着莫名的情绪，情绪激发着抽搐的思绪，突然想离这朵花很近很近。外面的阳光不错，打开阳台的门，上面早已沉下来几厘米厚的灰尘。记得当时喜欢上这个房屋的原因就是因为有个不错的阳台，尽管前面不是自己梦寐以求的海景，想着某个星期天的上午能晒晒太阳，心里暖暖的，就租下了这个比一般的房子月租还贵一点的房子，打肿自己的脸很想当个胖子。
开了门，就去洗了个手，要是刚开始来到这个城市的我应该早就拿起一块抹布去收拾收拾这些灰尘了，可是现在真的没有心情，工作已经没了，过几天应该会离开这个城市了。我把自己去年在二手市场买的躺椅搬到了阳台上，紧挨着白玲兰。有时微风经过，芬芳令人陶醉。人类真是神奇，无时无刻不在思维，一秒几千万种矛与盾涌入脑洞，辗转反侧来的如此容易。突然很想看书，大四之后就没有认真的看过一本书了，进卧室左翻右翻，找到一本还未拆封的书，已经不记得是哪一天晚上自己一个人下去闲逛时买的了，《lost horizon》。
大学仓促的毕业之后，也曾到过几个不同的城市，谈不上对这些城市有什么高或低的评价，仿佛这么长时间以来，其实根本就没有什么感觉，不好凭空的像那些城市里的主人一般欣喜若狂的感叹评价着自己的生活，给人一种真实的感觉。大多数时间我都是一个人，一个人起床，一个人刷牙，一个人出门，一个人上班，一个人吃饭，偶尔心情实在不好就会一个人下楼走走，一个人去路边摊吃烤肉，一个人去咖啡店，一个人看电影，再一个人上床睡觉。久而久之，若是以习惯自居应该是可以的，所以到最后已记不清自已会对生命有何高深的感触，对繁华的城市又有何种准确的描述。
偶尔也会和几个同事一起去另一个同事家吃晚饭，不过这种偶尔已经无辜的被我记不起是什么时候的偶尔了。他们上班穿着自己在各种大型商场精挑细选的名牌西装在中间的过道里走来走去，手上捧着帮同事或者上司带的早餐和咖啡，或者拿着各种工作的创意和策划，皮鞋在光亮的地面上滑行，但是他们走的很稳很快。时不时的感慨自己应该是老了的吧，虽然一直以来就不在意这些的我，有些时候看到自己上身随意批着笨厚的毛衣，松松垮垮的，心里也试着讨厌过自己。他们遇见每个人都能挤出很好看的一笑，或者加班的时候几个人大声的说着笑话或段子，当他们说到一些我很喜欢的段子，我也会和他们一起笑，甚至有时候一个人想起他们之前说过的笑话，就会笑个不停，他们还以为我捡到钱了。
最多的时候还是看见他们聚在一起，严肃的聊着最近国际发生的事情，要是没有或者对方不感兴趣，就会聊聊生活中的事情，总有一个人宣讲着自己的人生格言，阐释着小学生知道的道理。也许以前有个时间我也像这么样，对生活充满了奋斗的激情，也许在某天我终于发现自己根本就不适合讲话，无论什么话，总是容易说不到点子上，甚至会伤害到别人，也许在某次来到一个新的城市后我选择了沉默，不过庆幸的是他们的周围我在那里，看着他们端庄礼貌的言行举止，看着他们出门前精心打理的头发，看着他们收拾的干干净净的家，看着他们贤惠美丽的妻子，看着他们懂事安静的孩子
唯一让我记的很清楚的就是我总是在五月辞职，无论在哪个城市的哪个公司，无论是干的很好还是很差。可能是碰巧，可能是另外的理由，反正总是在五月。
估计打算了七八年，若是以后辞职就一定要去自己喜欢的地方看看。美丽草场的苏格兰，伟大航海的葡萄牙，种满郁金香的荷兰，埋着宝藏的蒙特克里斯托岛，神秘热情的加州
可是一次都没有去成，可能自己太懒了，或许害怕见到之后失望的心情，或许在等那个人同行，反正我一次都没去。
拿着书在太阳下假装看着，等到肚子自然饿了，就一个人去下面的牛肉汤面店里吃了碗汤面，下午一直睡到傍晚，书被翻了一页。刚刚吃完晚饭后，手机嗡嗡嗡的震动着，电话那头亲切的声音总是能让世界上所有的冰山融化，使水漫过了眼眶。一时真想打死自己，爸妈年纪已经这么大了，可是自己却还在满世界寻找即将辞职离去的城市。举着手机，沉默了沉默，电话那头想起了一次又一次的那句话是不是又辞职了，没地方去就回来。
我是如此的痛恨着自己，挂断了手机，一个人靠着墙壁。不清楚为什么每次都有一种奇怪的感觉非逼得我辗转反侧无数次，反复斟酌却还是要辞职，还是要在这个令人讨厌的五月不情愿的辞职。我一夜都没有睡觉，下去买了包烟，从没抽过烟的一个人关着灯，胡乱的抽着，一滴泪陷入了脸上显示已经不再年轻的皱痕。天快亮的时候，我起身收拾收拾自己，将房间里不要的东西都封了起来，走在了回家的路途上。这是最后一次了吧。
我带上了那盘白玲兰。先前说过了，是去年从故乡带过来的。去年五月大概这个时候，我也辞职了，回到故乡那个只属于我们的地方，我发现了这颗快要死了的白玲兰，就在本应该开的最灿烂的季节，有一颗脱离了其他的伙伴，独自长在离他们有段距离的地方，四周都长满了郁葱的草，也许是这样导致白玲兰已经快蔫了。我在她旁边站了近一个小时，最后决定让她同我一起去另一个城市。
车子趁我不注意就已经开动了起来，或许我根本就不想注意，只是想趁着这么多时间最后回忆回忆。
看着手里的白玲兰，也不知道你现在过得可好。想起一开始，我们发现这些花的时候，还不知道她们叫什么。小孩子的行踪总是被大人担心，而我们又偏偏是在最调皮的年纪，大人们总是叮嘱我们不要到深山里去，那里有吃小孩的野狗和野猪，这些话能够吓唬住我们一时，可是一旦村庄里所有的小路，所有的小河都被我们玩过了之后，总是想伸手看看最里面的东西。于是我们夸张的偷走父亲抽烟用的打火机，并带上过年家里留下来的爆竹，听说野猪都怕爆竹，拿上几个粗实的棍子，就这样出发了。
一切比我们想的要轻松的多，路上根本就没有什么东西，而且还有一条小路，应该是喜欢骗人的大人们自己工作时开辟留下来的吧。走着走着，你说走不动了，于是我们停下来休息。旁边有水的声音，我们过去一看，傻眼了，眼前一片白茫茫的就是这种花，虽然那个年纪，好像美这个词我们都不会用，不过心里就是很欢喜，一种说不出来的欢喜。虽然我们并不知道那是什么花，我们约定，这里是属于我们的地方。
那一段时间，我们每天都去那里，在草地上折各种各样的纸飞机，玩着刚刚传入这里的游戏。就这样，也不知道是谁给下的界定，不记得我们会不会有清楚地意识意识到我们长大了，或许只是回头看的时候才能清楚下的界定，现在已经不知道了，因为我们现在拥有的只有回头看和向前看了，反正就是长大了，我们去的次数少了。仿佛长大了，心里老是装着以前一个不会装着的词语不可以。
有一次，你说你很不开心，让我陪你去那里。你埋怨了很长时间，大概是为了你父母老是吵架的事情，具体的已经记不清。从小就不会说话的我，只好站在那里，你把头靠在我的肩上，我努力的定住自己，不让自己的肩膀抖动，甚至稍稍屏住了自己的呼吸。我们都看着前方，却想着不同的事情和不同的你。最后我们一起躺在地上睡着了，你不知道的是我下定决心从今以后不能让任何人伤害你。
我们被大学各分东西，毕业之后，更是找不到你的踪迹，尽管手机里存着你已经换过十几次的号码，但每次翻到那页之后就又将手机关闭。你有次伤心的给我打电话，说很想再去看看那里，看看那里的白玲兰，我答应了你。那也是个五月，我第二天就辞职了，可是第二天晚上你又打电话说没事，让我不要担心。没和你说的是后来我一个人回到了那里。不知从什么时候起，喜欢上五月辞职信。希望能有一次遇见你，终于，去年在那里遇见了你。当时真的很祝福你，尽管你要嫁到遥远的美洲去。
你跟我说，你后来查到了花的名字叫白玲兰，而且我们傻乎乎的只看到她很美丽，其实她有毒。我坐在一旁，看着你。你问我是不是所有都这么矛盾，越美丽就越毒，走了二十年的路，却只记得不到一半的路。以为做同样的决定易如反掌，到最后却发现还是犹豫踌躇。我把头埋在五月白玲兰的草里，透着花看到的阳光没有那么刺眼，我说这里永远属于我们。那一刻，其实我可能最想说的是，不清楚，也许最好的保护就是伤心。
半夜十二点才到了家，而爸妈都没有睡，看到上面亮着的灯光，我突然一下子感觉轻松了。一个人，一个地方；两个人，一个地方；四个人，一个地方。原来在这么多寻觅的地方总有一个地方。
第二天清早，带着刚从城里回来的花沿着小路来到这里，我把她埋在和她长得一样的花丛里，躺在上面，清凉沁透了鼻子，飘入脑子里。
还记得那时春天空气里都弥漫着青草的气息，到了秋天，到处又都是稻谷的芳香。河里的水很清很清，夏天下课，我们就去那里洗脚，希望能够凭自己的力气和运气捉到一条大鱼。山上种满了茶树，到了茶花盛开的时候，我们在茶树下躲猫猫，睡着了傍晚在母亲的背上被扛回来。那时候，我们无忧无虑，却总是充满了好奇；那时候，我们一天到晚打闹嬉戏，形影不离；那时候，你家离我家这么近。
