【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"失恋者都该看看！为什么你的爱总是不得善终？"，希望能够帮助到各位。

为什么你的爱总是不得善终？

必要的前提是：你不是自己找虐受。

恋爱，不等于爱。谈过几个男朋友？我想你们都记得很清楚。但是你爱过几个人，你们也许不是很明白。有人常常悲愤地说，我再也不相信爱情了，其实在我看来也许她从来都没有真正享受过爱情。有人常常郁闷地说，我再也不相信男人了，也许你从来都不知道什么是好男人。

为什么你的爱总是不得善终？

她们所谓的爱情，究竟是怎么开始的呢？

故事一：某姑娘和A男正在闹分手的时候，与一个朋友B男一起吃早餐。B男替她把不想吃了的半碗牛肉面吃了，她为此感动得要流泪。觉得你怎么能吃我剩下的东西呢？连我男朋友都不会吃我剩下的东西。好了，就因为这半碗带着女生口水的牛肉面，她与B男开始了一段新的恋爱。

故事二：某姑娘长期有胃痛的毛病。一个男同学有一次在上课的时候，冒雨给她买一瓶止痛药。姑娘感动得都要仰天长泣了。就因为这一瓶药，OK，另外一段爱情又开始了。

可惜，这两段爱情，都无善终。你们会问，为什么，他们一开始那么好，最后依然变成千篇一律地坏男人。

没错，感恩是人性里最好的品质，它会令人柔软善良。但是在爱情里，感恩往往是一剂迷药。我一直觉得，既然我自己从来不会嫌弃我自己吃剩的东西，既然我自己在胃痛的时候也一定会冒雨去给自己买一瓶止痛药，那么一个男人只是做了我自己也会为自己做的事，我想那不能够轻易地感动我，更不至于无以回报到以身相许的地步。我会感谢，但是，我不会感动，更不可能因为这点事情就去爱上一个人。

如果他们做这么一点鸡毛蒜皮，都会爱上他们——只能说明你平时对自己是有多不体贴，对自己是有多不好。人家拔根汗毛，你都当是黄金万两。

于是有姑娘问，我要如何才叫对自己好。一说起这个，很多人恨不得怀揣所有的信用卡跑到街上把商场专柜都搬回来，觉得脸上贴金，华衣美服就算是对自己好。那太肤浅了。你有没有在天冷的时候给自己加衣服？你有没有定期给自己做体检？你有没有在睡前阅读一小段文字？你有没有在伤心的时候给自己一个微笑？你有没有给自己的爸爸妈妈打个电话，而不是整天关心男朋友有没有给你发短信？你有没有在分手的时候，狠狠地给自己一个耳光，想想这段感情里学到了什么？你有没有想过今年你已经几岁，犯不着再傻傻地分不清出爱情和感情？

你有没有像对待一个好朋友那样对待自己？你有没有觉得自己的成长比慌忙投入一个男人的怀抱更重要？这才算是爱自己。做到这些，你会发现，随意一个男人，不会再那么容易就叩开了你的心门。有人说，有些女人身边都是好男人，因为气场替她们自动过滤了浪子烂桃花。没错，那样的一个你，不是任何人都高攀得起。

由此我想到了，我是如何爱上我的初恋男友的。那时候我还在大二，他每天都会走很远的路去给我买我爱吃的牛肉米粉。他每天都会帮我抄笔记。冬天的时候，他每周都会给我洗我不愿意洗的毛衣。从那时候我觉得，如果要爱一个人，必定是他做了你自己想去做却懒得去做的事情。

我觉得，一个男人对我的爱，必须超越我对自己的爱，他为我的人生比我自己做得更多，那才是一个值得我用爱情去回报的男人。

所以，如今我虽然没有和我的初恋在一起。但是回想起他来，我觉得甜蜜且美好，思念而且感恩。直到现在，我依然觉得，他是个非常好的男人。他不仅高帅富，还真善美。而不是像有些姑娘那样，觉得一分手，他就变成了恶魔，不仅仅耗尽了青春，把自己对爱情的信心也全盘带走。

那只是因为一开始你爱的就不是一个天使，他带着你的爱情回地狱去了。你的心，防线太低，太容易被攻破，也就不值得去珍惜。

要珍藏自己的爱，不要滥用。要看准了再爱，这是原则。唯有这般，即使分手你都会觉得是一个成长。回想起来，是美好而且快乐，这才叫做感恩，这才叫做爱情。

相关阅读

我们为什么爱都教授？

这篇文章可能会和很多星星迷的想法不一样，欢迎大家一起交流。

可能太男性观点了，所以被《心理月刊》弃用。

我们为什么爱都教授？

现实中，都教授会爱上千颂伊吗？

如果一个男人孤独地在球上活了400年，看破红尘；是个外星人兼处男，开了高智商、瞬间移动、预言能力等各种外挂；买了几百年不动产，富可敌国；然后却有着致命的弱点，亲吻人类就会生病，想恋爱就要放弃回母星，但他这么做只是因为爱上了前世的你，而追逐到今生，你爱还是不爱呢？

问题是，为什么400年都没动心的超级优秀男人会为一个傲娇、蛮横、飞扬跋扈，稍不如意便歇斯底里，完全不考虑别人的感受，毫无常识又喜欢炫耀无知——简称很“二”的女人动心？

这就是所谓的“骏马常驮痴汉走, 巧妇常伴拙夫眠”。我们所说的“一朵鲜花插到牛粪上”、“青蛙王子”的故事，这些都是从男人的角度来看，但韩剧被称之为女人的A片，所以意淫的对象自然是各种花色的优秀男人了。

只是，这些故事真的只能是幻想？在现实中，都教授这样的人会爱上千颂伊吗？

其实爱上一个人只需要两种理由：天啊，他（她）跟我简直太相像了；or天啊，他（她）跟我简直太不相像了。这就是所谓的“共鸣”“互补”原理。事实上，千颂伊和都教授有充分的理由相爱：

首先在“共鸣”这个部分：他们两人都是“人际关系的失败者”，虽然两人都是“万人迷”，但事实上，他们却很孤独，无法和任何有更深度的链接：都教授到教研室一年了，却连同事的名字都一无所知；千颂伊虽然是国民级明星，但却是别人眼中的怪胎。同时，他们都有一些深度的创伤，都教授的内心一直都生活在400年前，他最大的痛苦在于试图否认过去的情感的丧失，导致他封闭了自己的内心，他的服饰虽然在改变，但他的内心却一直冷藏着，换句话说，他一直都在冬眠。而千颂伊则生活在被严重剥削利用的世界里，无论是她的妈妈还是她的经纪人，都在一边享受着她的“福利”，但在内心却对她很少有真实的情感。

在互补层面：他们是迥然相反的两个人：一个冷若寒冰，一个性如烈火；一个深沉阴郁，一个单纯放肆；一个被动封闭，一个主动出击。如果是都教授，他绝对无法接受一个人可以如此“二”，同时却能持续不断地“二”；如果是千颂伊，她也绝对无法想象一个人可以无视别人的存在而坚持自己的底线。都教授就像是生活在围城里的“睡美人”，而千颂伊则像是披荆斩棘“惹祸精”，他们的故事就像是“大象闯进了瓷器店”一样充满了极度反差的矛盾冲突。

首先在互补层面，他们的沟通风格有巨大反差：对都教授来说，人生第一要务是多一事不如少一事，因为他最怕

再次受伤，他要确保自己处于绝对安全中，所以他会成为人间的旁观者，试图通过不卷入任何情感而保护自己；对千颂伊来说，她是受伤的能手，以她和妈妈的互动模式就可以看出，她从小就生活在唇枪舌剑之中，对她来说最害怕的莫过于“无人理睬”。你可以想象在现实中，都教授可能来自一个偏冷漠的家庭，也许父母之间很压抑，也许父母之间有很多争吵，或者父母对他很关注，但只是身体层面的照顾，而在情感层面，彼此的距离非常疏远，如生活在北极；而千颂伊可能来自充满争吵的家庭，从小就被母亲寄予巨大的改变家庭命运的期待，因为家里可能没有男人可以依靠，而内心脆弱的妈妈又无力支撑家庭。所以千颂伊所擅长的，就是一个战场，一个武士孤军奋战，抵挡来自四面八方的箭雨，而关于都教授的意象，就像一个永远的“打酱油者”，一个人间的幻影。

根据荣格的“阴影理论”，都教授和千颂伊都是彼此的“阴影”，我们的自我都有两个部分，一个部分是显性的自我，一个是隐性的自我。往往显性的自我是我们能接受的部分，而隐性的自我是我们无法接受的，这些部分是让我们丢脸和难堪的，是我们痛恨和恐惧的，是我们未能充分发展的内在的功能。

比如对“冰冻人”都教授来说，他最痛恨的就是自我的一个部分就是想要冲出自己的围墙和边界，简单而言就是一个毫无边界的“二货”是他的阴影；而千颂伊也最无法忍受冷漠和原则。同时他们的阴影又对彼此都是致命的诱惑，对于一个荒了400年的“久旷之夫”，他内在是多么渴望可以非常浅薄地肆无忌惮地活着啊，而对于一个从小就生活在各种混乱状况中的女人来说，她是何等需要有一个人可以指引她、管教她啊。冰冷封闭排斥但同时渴望着温暖开放，混乱动荡也排斥同时渴望着秩序稳定。

而我们的爱也会在排斥与渴望之间摆荡，比如当两个非常互补的人相遇的时候，可能开始是彼此非常看不顺眼的，其后可能就会发现彼此的吸引，吸引到最高潮的时候，他们会在一起，但在一起之后又会发现彼此的排斥。很多关系就是在这种反复的拉拽中散架。于是都教授还要回归自己的星球，两人继续原来的生活轨迹，都教授继续下一个400年的游戏。

都教授和千颂伊如何过日子？

那么问题就出来了，如果他们俩能成功地在一起过日子，白头偕老，他们该怎么做呢？心理咨询师就会告诉他们。关键在于他们是否能整合自己内在的“阴影”。用荣格的话说，我们都有“面具人格”——社会化的自我。但也有“阴影人格”，这个部分是未完成发展的自我。我们之所以对拥有“阴影”部分的人如此着迷，就是因为我们的内在在推动着我们完成未完成的事情——悦纳自我。

比如都教授之所以完美到无暇的程度，可能就是因为在过去的生活中，他没有机会自由地“二”下去。而千颂伊之所以无法真正的获得别人的尊重，是因为从小她就没有得到过别人温柔的对待过。

久而久之，我们就会有一种“习得性无助”的倾向，我们会对自己的期待关上大门，封存起来，不再起心动念，就像是科学家做的测试：把一个小跳蚤放到玻璃瓶里，过一段时间把瓶盖打开，小跳蚤依然无法跳出瓶口，而在刚刚做测试的时候，它可以轻松跳出去，这不是能力出了问题，而是小跳蚤经过千万次尝试已经放弃了另一种生活的想象。如果小跳蚤慢慢发现原来瓶子没有盖了，它跳了出去，没多久又被放到有盖子的瓶中，那么这就会是创伤，因为没有人可以经历那么多次从希望到绝望再到希望再到绝望的循环。

所以有过小跳蚤式的创伤情史的人，面对一份爱的时候，就会有巨大的恐惧，也会被强烈地诱惑着，就像是巴甫洛夫的实验中那条焦躁的狗：眼前有那块肉，可是它不知道伸出爪子后，是电击还是一顿美餐。

而要命的是，因为我们的内在那些因为环境局限无法充分发展的部分是非常幼稚的，所以，我们会在完成这个部分的探索的时候，容易用很脆弱的方式，这就增加了受伤的几率，这会让我们的爱更容易暴露在风险中。

韩剧男与美剧男之战

总的来说，人类的主要风险来自：在我们内在世界里，完成分化，将母亲内化，而非外化这个过程。人的一生，就是逐步离开母亲的过程，从胎儿和妈妈融为一体，到婴儿生活在妈妈的怀抱里；再到学走路的时候尝试着把妈妈甩到身后；再到能和小伙伴玩，妈妈只能在远远的地方守护；最后到可以去幼儿园，学校，从此慢慢开始进入社会，我们都是在完成一件事：把妈妈装在心里，去探索这个世界。

但如果在这个阶段没有完成这件事，就会出现拯救者和被拯救的情结。比如万能的都教授和弱智的千颂伊就是母亲和孩子在爱情中的翻版——在小婴儿眼中，要么自己是万能的，想要奶，奶就来了；要么是妈妈是万能的，我跟妈妈要什么，妈妈都能给我。而且最重要的是，妈妈只属于我，我只属于妈妈，我只有一个妈，是这辈子的惟一。所以都教授为什么是400年的处男而且还要永远都爱一个人，在心理学看来，这种过分强调惟一的状态，是一种对母婴关系的复制，母婴关系就是一种二元关系，在婴儿看来，母亲就是世界的一切，世界的一切就是母亲。所以对都教授来说，这个世界就是400年前的女子，这个女子就是他的全部。

说到底，都教授追求的，是母爱和婴儿之爱。在这个故事里，是有男人出现的，比如那个大反派，在韩剧中，男人的身份都是模糊的，或者说，往往一些男性气质，比如：主动、冒险、野心勃勃、比较在乎外在的功利、爱情只是生活的一部分等等这些特质都是那些反派们的特点，而他们输给男主角就是因为他们不够“痴情”。

所以，总的来说韩剧主要是以“母婴视角”为主，强调的是二元世界的情感，这个世界的情感的主题是安全、惟一和稳定、温暖、抚慰以及牺牲为主。总来说就是一种零和游戏，所以往往是悲情的——为了让你活下去，我把自己献给你。

但如果你想要看男人视角或者女人视角的电视剧，你可以看看《欲望都市》或者《越狱》，在美剧中，你很难产生迷恋，让你卷入的不是人，而是事，在电视剧中的人，更像现实中的人，而且美剧会引发你很多思考，你会发现一个简单的事情后面有很多“潜在的阴谋”，你会发现很多事情的千丝万缕的联系，一些毫无关联的事情凑在一起，才能完成一个完整的拼图，这就好像是原始人在丛林中探险，追踪兽迹。你会看到“三元”的世界，这个世界爱情只是其中一块拼图，你会发现世界这么大，有这么多有趣的事情，值得你去冒险。

韩剧就像是游戏一开始就“开挂”——作弊，让你的各种能力达到峰值，而在美剧中，即使有高富帅，也会最终输给屌丝男，在韩剧中，你是看不到屌丝男的身影的，因为美剧是“养成”游戏的，会鼓励你完成梦想。而在韩剧中，你的梦想是要被弄碎的，因为韩剧的梦想与其说是梦想，不如说是幻想——很难在现实中再现——成人的世界里，我们需要的是付出获得的平衡，而非一味的牺牲与奉献。

所以韩剧男就像是大麻，在你要崩溃的时候，吸上一口可以暂时远离尘嚣，获得暂时的宁静；而美剧男就像是兴奋剂，在你沮丧的时候，可以给你更多的肾上腺素，激发你的斗争和更开阔的思考。

如果都敏俊当初降落在美国，可能他会成为一个超人，拯救世界，顺便谈谈恋爱，比起女人，他可能还有另一份爱，那就是爱这个世界。

而当下，这么多中国女性热爱都敏俊，也说明一方面女人可以享用男人了，这既是女权主义的胜利，也是女权主义需要反思的部分：我们什么时候不也能发展女性的自我的部分，不再等着谁来拯救我们，谁来愈合我们，谁来取悦我们？

而最终，我们要面对阴影的痛苦，品尝创伤的恐惧，完成对自己阴影的整合，爱不只是一种享受，而是一种修炼和成长，那就是如果都敏俊最终也会开始“二”而千颂伊也开始变得“优雅”“智慧”一些的时候，他们才能真正从“强迫性的自我循环”中走出来。

那时他们将发现自己不再靠拯救他人来拯救自己，或者等待他人来拯救自己。

原来，我们也是可以相信自己是有力量的，原来，这个世界是如此广阔。

为什么，你总是受伤？

爱情能令人忘记时间，时间也能令人忘记爱情；孤单不是与生俱来，而是从你错过一个人或失去一个人，由那一刻开始。

不要在该珍惜的时候

只懂得享受别人付出

喜欢上一个人，是不会有痛苦的；爱上一个人，也许会有绵长的痛苦，但是他给你的快乐，也是世界上最大的快乐。

两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦；你无法让对方快乐，对方也只能选择离开。

对方离开的时候，也许是痛苦的，但是你肯定比对方痛苦。因为是对方先跟你说再见的，先追求快乐的是对方。

在感情的世界，有的人经常抱怨：为什么受伤的总是我。一两次不要紧，次数多了就有问题。

首先你要先检讨一下，自己本身有没有问题；如果没有，那你就要审视一下自己的眼光，为什么每次都会遇到自私凉薄的人。

有人说男人一旦变心，就再也不会回来；难到女人变心，就还会回来？男女之间，只存在生理差异，心理方面大同小异。

有的人恋爱时，让别人宠着自己，结婚后仍然要别人惯着自己；却忘记了自己，应该做的份内之事。

这样的人虽然不懂得爱情，但却享受过爱情；只是傻子没有么多而已，最后，损失的终究是自己。毕竟，谁都会累，谁都不可能对谁一味的付出。

真正的爱情要懂得去珍惜，没有谁与谁注定天生在一起。其实一辈子真的不长，能遇到心爱的人，是多么幸福的一件事。

记住，凡事不要要求的太多，就算童话般的爱情，也是要历经各种磨难的。

为什么被渣的总是你？

01

为什么被渣的总是你

研究表明，拥有黑暗三联征（文末有解释）的人，往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人，因此总能短时间内获得异性的关注。

可以说，大部分人都抵挡不住渣男的魅力。

但是，频繁跟这样的人进入恋爱关系的人，却有一定的规律。可以总结为下面三点：

1.“完美女性”反而容易爱上渣男

很多研究发现，“高智商、各方面都很出众”的女性，反而更容易跟渣男走到一起。

首先，这样的女孩子是最容易吸引渣男的，她们才华横溢、独立自主，情感上不会太粘人，又能满足渣男们的虚荣心和征服欲，他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。

另一方面，这样的女孩之所以成功，是因为她们擅长持续努力和投入，并且通常付出都会得到回报。所以在感情中，她们仍带着一种“努力就能获得幸福”的心态，去努力付出，试图培养一段健康的关系。

尽管意识到对方的真面目后，她们可以潇洒离开，但是下一次，她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法，跟他们在一起，永远不会无聊，随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。

当然，她们并不是有意识地去寻找这种男性，而是恰好这样的“渣男”总能满足她们的需求。

2.不相信自己值得更好的

依恋焦虑的人往往自我价值感很低，她们一方面觉得“自己不值得被爱”，一方面又极度渴望被爱，当遇到一个魅力四射的人，对方又甜言蜜语相对时，自己便陷入被爱的幻想中，不能自拔。

她们渴望遇到的这个男孩，能强大到足够保护自己，实际上渣男给人的第一印象确实足够强大，可惜最终他们不会付出真心，只会变本加厉地控制和索取。

而一旦被伤害，她们便会在自己身上找问题：“是不是我做的不够好，他才不爱我？”

在纠结要不要分手的时候，她们又害怕“好男孩根本不会看上我。”

每一次结束一段感情，都会极度痛苦，伤痕累累；但是当下一次再次听到“我爱你”时，她们还是会奋不顾身。不是因为值得，而是因为害怕不被爱。

3.“恋爱成瘾者”

你身边是否有这样的朋友，从你们认识开始，对方就一直在谈恋爱。

他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身，总是能很快坠入爱河，在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。

这种倾向心理学上称之为“情爱痴迷症”（Emophilia），而研究发现，这样的女孩往往容易爱上渣男，即高自恋、心理变态、高控制欲的人。

这是因为她们的大脑处于高唤醒状态，很容易被一些“短暂优势”所吸引，比如对方的外貌、表达能力、自信等，而一些“长期优势”例如责任心、忠诚等，则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。

另一方面，她们看重爱情的体验，而不看重对方的承诺，也是最容易吸引渣男的特征。

02

逃离被渣的命运

我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来，但爱情不是一种能弥补的感情，何况我们面对的是不同的人呢？因此，如果你发现自己有这种想要弥补的倾向，一定要及时止损。你改写不了过去，只会加倍被伤害。

另外，强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。

有研究发现，相比于陌生的创伤，我们更偏好熟悉的创伤，因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感，我们反而会觉得没那么可怕。

比如很多女生会说：“我知道他不好，但是我就是会爱上这样的人；相比起来，其他的人我觉得更不可信。”

当女孩子频繁被伤害之后，信任感会渐渐缺失，对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近，从而又走了老路。

所以，找到自己的潜在创伤是很重要的，如果你对自己这方面不了解，推荐你寻求专业心理咨询的帮助。

03

详解爱情中的强迫性重复

在爱情中，有一种现象是：强迫性重复。

意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。

换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会。

让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去“疗愈”过去所受的心理创伤（往往会带来新的创伤），弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼；

受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱管的太太；

有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。

这种种现象，都与我们的原生家庭息息相关。

分享给大家一个经典强迫性重复的案例。

男性，已婚，有两个孩子，公司的中层，最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事，没有表白，但会对对方很关心照顾，两个人以比同事更进一步的感觉交往两年，直到有一天这个女同事找了情人，他崩溃了。

他不知道自己为什么这么地崩溃，控制不住地要去关注对方的动态，跟踪对方，甚至想要去报复对方。

咨询一段时间，才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。

爸爸和妈妈很恩爱，后来又有了弟弟，弟弟比自己小四五岁，妈妈对弟弟疼爱有加，有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己，自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。

长大后自己把这部分感觉转移，用在学习和事业上，学习成绩一直名列前茅，而且从来不用父母操心。

工作后事业上也是颇有成绩，在能力上远远地超过弟弟，可妈妈对弟弟还是更多照顾。

所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足，直到女同事的出现。

明明知道她有老公，但控制不住去对对方好，因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好，对自己却比较严厉打骂。

本来试图通过女同事来补上自己的缺失，就加倍对女同事好，可命运就像跟他开了一个玩笑一样，女同事有了情人，对自己开始冷落，这像极了小时候，自己正在努力赢得母亲的心，可却突然出现了弟弟。

所以那种感觉很受伤，很愤怒，小时候在潜意识里恨弟弟的感觉，现在重复经历恨女同事的情人，也恨女同事。

因为我们的强迫性重复，往往在我们的潜意识发生，在日常生活中，我们是很难清晰地意识到的，才会造成不断的重复下去。

如果没有外在干预，比如接受专业的心理咨询，最后的结果就是望洋兴叹：这就是命啊！

相反，如果我们能从强迫性重复中出来，往往会发现：原来爱情是另一番天地，渐渐去爱自己该爱的人，让自己获得幸福快乐。

注：

黑暗三联征(DarkTriad,简称DT)。

自恋型人格：喜欢被关注和崇拜的感觉，享受人群中的优越感和权力感，虚荣而傲慢；很有表现欲，通常给人第一印象很好；

精神病态：冲动而热情、占有欲强，喜欢追求冒险和刺激的东西，在个人利益面前会不折手段；

马基雅维利主义：唯利是图、冷漠无情，主观追求金钱、地位和权利；擅长欺骗和剥削别人的感情。

这三类人在感情中的重要特征是：

以玩弄别人的感情以追求自我满足，并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象，不希望发展长期关系并负责任。