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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于是不是应该离婚，这是我能给出的终极答案"，希望能够帮助到各位。
来信：
你好。
今天我真的是没有办法了，求你帮帮我。
我和老公结婚七年，孩子五岁。我们是大学同学。前三年我们彼此工作稳定，还算幸福。
1. 他的情况：
他在证券公司工作，在股市也有稳定收入。后来第四年他突然有了焦虑症，也因为这个事辞了工作。一开始我们都不知道这病，只能跑医院。
他的症状疑似心脏病，无数次看医生，全国最好的心内科都看了，结果都说他心脏很健康。建议他看看焦虑症等。但他根本不相信医生，一直觉得自己肯定有心脏病，只是因为不严重医生没查出来。因为他自己感觉确实很难受。后来看网上有人说快走锻炼对心脏好。
锻炼一年后膝盖开始各种不舒服，然后又开始做膝盖核磁共振。这中间心脏的不舒服有所减轻。他百度查后认为半月板和韧带有损伤。后来又跑骨科医院，也是很好的专家说他没事，医生说少走路多休息就好了。
走路不行就换成在家休息，看电视看电脑炒股看手机等等。一年多后，眼睛视疲劳引起不舒服，又去眼科医院。这其中他又网上查到自己疑似圆锥角膜，医院检查后没有确诊，后来休息了半年多，还是不舒服不能看电脑。这中间他又自己百度怀疑自己早期青光眼，又去检查。医生说只是视疲劳干眼症。青光眼目前还不能确诊，休息就好了。
但是因为他现在只能靠炒股挣钱，他觉得自己眼睛不能看大盘了。挣不了钱了，看着以前的同事都能挣了钱，偏偏他看不了股票，所以把一切的怨气都归到我和他爸妈身上。觉得他自己从小因为父母经常吵架所以童年不幸福，现在因为娶了我导致他身体不好。
现在的他心脏的不舒服几乎没有了，但是眼睛不舒服导致性格特别暴躁，经常不开心。一不开心就骂我，说我是扫把星，说自从和我结了婚后，一直在走下坡路，说我拖了他后腿。
2. 我的情况：
我来自农村，在他的城市有稳定工作，收入还可以。姊妹好几个，也欠我几万块钱（他是独生子，公婆都有工作，所以条件还可以）。qG13.Com
我们家的家务活都是公婆帮我，他从来不管，水费电费手机费宽带费等等包括各种生活用品都是我自己解决。他每天在家可以睡到自然醒，吃饭吃现成饭。可他的不舒服让他觉得全世界都欠他似的，觉得身边人没人理解他，公婆也不敢说他。
他一开始和我说想让我以他为中心，把他照顾好，这个家的主要经济来源他来负责。甚至有一段时间一直让我辞职，但我没有同意。所以他骂我傻，说我不懂得只有照顾好他，才能改变家庭的未来。
这两年一次一次的语言伤害，特别是最近，几乎每天拉着脸。家里电器有故障，我都不敢和他说。都是自己想办法解决。骂我很多难听的话，很多次当着孩子面我忍了，没有和他吵。我总以为我只要不理他，他自己怒气消了就好了，但是这样的忍让只会加剧他的脾气。
结婚七年他对我爸妈没有任何称呼。婚后过年初二从来不去我家，都是我一个人回。其中的伤心都是我一个人消化，自己开导自己。
3. 现在我的困惑：
最近我有了离开他一段时间的想法。
我从一开始太惯他了。也许离开他，他才会真正成长。但是让我顾虑的一是因为我觉得他生病了，我不能在这个时候离开他。二是孩子还小，缺少父爱的后果我不敢想。还有就是公婆对我特别好，我不能让老人独自承受这一切。
但是，他日复一日的不开心让我快承受不了了。我不能让孩子在这样压抑的环境长大啊。而且我要的生活只是一家人平平安安、健健康康的普通人生活。我宁可平淡，但是他要的生活是把钱摆在第一位，野心大，身体却不争气。
他也有优点：智商还不错，股票基本都是稳定挣钱。不抽烟不喝酒，对自己节俭舍不得花钱，对孩子也很好，而且心情好的时候开车带我们出去吃饭玩等等，但是这样的时候太少了。
我简直就是看人家脸色过日子啊。他开心了全家高兴。他不开心了我们战战兢兢的。公婆根本不敢说他。你说我该怎么办？
求你一定要帮我， 帮我想想办法，我该怎么做？求求你了。
回信：
前段时间曾有人问我：“你怎么知道那些求助者所说的都是真的？”
当然并不知道，因为任何主观的讲述都会或多或少地加入了自我美化的成分，尤其是对情感问题的陈述，主观性更强。自认为是受害者的一方，会竭力逃避面对自己所应该承担的责任，而将对方的问题无限夸大。
但有一句话说得好，“即使谎言也能透露部分真相”，只要不是蓄意撒谎的人，一个人讲述问题的方式会比他们所讲述的故事本身更能说明问题。
作为一个好的共情者，不仅要深入理解当事人的困境，还要始终努力寻求他们背后所掩埋的真相，尽量不要进入讲述者有意或者无意设置的障碍。
对我遇到的每一个故事，我都是抱着这样的态度，不局限于眼前的信息，而探索更深层次的因素。否则，所谓倾诉与回复，都会成为单纯的情绪发泄，没有太大的现实意义。
说说我看了你的故事的感受吧。
你给我的第一感觉是讲述很有条理，也比较客观，对你丈夫的性格、病情、现状都说得比较清楚，也谈到了自己困惑和难处。
但第二感觉是你依旧有所隐瞒，你还是在有意无意当中小心翼翼地避过了一些触及内心的关键问题：
比如，你为什么会选择他，这个人到底哪里吸引了你？
你为什么像惯孩子一样地惯着他，承担所有的家务？
你为什么能容忍他结婚七年不称呼你父母，而你对婚姻的评述居然还算幸福？
我没有从你这里得到我最需要的信息，那就是，你到底是个什么样的人？
很多人的情感咨询都会犯这个错误，把别人的问题说得清清楚楚，却对自己轻轻放过。
他们以为解决问题的关键在于对方是个怎样的人，却不知道，要走出困境的第一步就是要认清楚，“我是个怎样的人”。
对于不了解自己的人而言，从来没有选择这回事，只有备受承受，只有撞大运。
知道“我是谁”，决定着你能够总结出过去的失误；知道“我是谁”，也决定着未来你能为走出困境做出什么样的努力。
所以要帮助你解决问题，就首先帮助你认清你自己。
从你给我的信息中，我可以尝试着勾勒出你的主要性格：
性格软弱，为人缺乏主见；
习惯性的取悦他人，很难拒绝别人的无理要求；
观念传统，心理上对婚姻和男人依赖性过强；
原生家庭环境一般，不够自信，导致做人做事都缺少底气；
正是因为有这样的性格，所以你才能忍人所不能忍，自认配他不起，他在经济、家世等方面强过你，你高攀了，所以愿意承受一段先天不平等的关系，以为自己在其他方面多忍让一点，就可以保持一种可持久的平衡。
每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择的失败、错误、后悔，也往往意味着这种平衡已经被打破。
你们过去的幸福，来自于过去即使不平等，也搭建了平衡。他不干家务、不称呼你父母，这些你所损失的在别的方面有弥补，比如他还能提供良好的经济条件和公婆对你的帮助，你忍得下去。
但当他生病之后——他种种迹象表明，他现在的很多行为都是心理疾病的表现，需要专业治疗——他所能提供的优势削弱了，劣势却更明显，赚钱少了负能量爆棚脾气还挺大，所以这种平衡就打破了。
在当下的困境中，你要做出一个新的选择，等于是要创建一个新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要认清自己的真正需求。
亲爱的，你试图让我回答一个问题：这辈子我应该怎么过。
那么我的回答是，你要问你自己。
别人无法强行逆转你的人生。
每个选择背后，都有牺牲。
离婚，失去了公婆的帮助，加大了生活的压力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。
不离婚，继续忍受他的坏脾气，保证不了生活质量，但人生的变化小，能够继续保持惯性。
两种选择，都有人选，而你选什么，显示出你是谁。
以现在的你的性格，你很可能会选择后一种，一边很清楚自己缺失了什么，一边缺乏勇气走出自己的安全区。
当然，不离婚中还有一个选项，那就是挺直腰杆做人，坚持底线，不再纵容你老公的种种坏习惯，纠正他找老婆是找妈的心态，赢得真正的尊重。
但这种选项要求更高，你必须抱着最坏不过离婚的信念才可以，唯有你能够承受离婚的结果，才会敢于标出自己的底线。
你能做到吗？
做了这么多年情感咨询，我越来越意识到，与其说我们在解决情感问题，不如说是要打破施加在自己身上的各种牢笼。
我们每个人都有局限，所有的局限，就是视野的局限，能力的局限。
我们每个人也都不同，所有的不同，到最后就是心态的不同，结果的不同。
只有不再害怕原来所恐惧的，不再受困于过去被束缚的，你才能在逐渐变得强大的过程中，找寻到自己真正的归宿。
今天的回复，写得有点长。我觉得这是我对关于“是不是应该离婚”这类问题的终极解答。
太多人终其一身都在逃避面对“我是谁”这个问题，他们总是徒劳地挣扎着逃避着自己的命运，却在途中与自己真正的命运不期而遇。
太多人生的困境与混沌，都是从不了解自己开始的。
只有了解你自己，你的人生才会真正属于你。
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“女婿有没有义务养老？”这是我听过好的答案
1
网上看到有人抱怨。
他老家拆迁分了400多万，他用这钱在杭州投资了三套房子，现在一套自住，一套父母住，另一套出租。
他上班加房租，每年收入20万。但因为家里要养两个小孩，老婆暂时没有工作。
最近，岳父母忽然提出，十分思念远嫁的女儿，想让他把正在出租的房子腾出来，方便他们过来长住。
博主老婆也觉得，自从自己出嫁之后，一直没能对父母尽孝，所以非常支持父母来杭州。
博主觉得很不公平：
“这三套房子都是我的婚前财产，凭什么要给她父母住？”
除此之外，博主想的还很长远：
“如果岳父母来长住，意味着每年至少要少6万的租金收入，而且，岳父母的退休金总和只有一个月2000元，他们身体一旦不好，我该怎么办？”
看完这个帖子，我真的好心疼博主老婆：
且不说把父母接到身边长住，这样的愿望太奢侈了。
她目前需要考虑的是，假如有一天，她的父母身体出现问题，老公又拒绝赡养，她是否有能力对父母尽到基本的责任？
如果一个女人嫁给三套房的男人，抚养两个孩子，都没有能力给父母尽孝，那么其他嫁出去的女儿，还有什么指望呢？
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2
女婿有没有义务养老？
从法律上来看，标准答案当然是：没有。
同样的，儿媳也没有义务对公婆养老。
而现实却是，生儿子的父母，往往不担心自己的养老问题，因为儿子有收入，在家里有发言权。
生女儿的家庭，一旦女儿为了照顾孩子，不去工作，在养老问题上就失了底气。
像刚才帖子里博主的老婆。
如果她不在家看孩子，而是选择出去工作，未必就拿不出钱来孝敬爸妈。
可照看孩子是她的责任，孝敬父母是她的义务，这两样东西，在相当长一段时间里，她只能顾及一个。
“我抱起孩子，就腾不出手来抱一抱爸妈。”
这是很多家庭主妇的窘境。
只要我们一天不承认女性的家庭劳动，这样的情况就一天不会改变。
如果我是那个女人，我会立马同意老公的意见：
“女婿没有义务养老。”
然后乖乖出去找工作赚钱。
3
朋友前段时间吐槽，自己的岳父母太奇葩了。
朋友月收入税后七千，养了两个小孩，有房贷车贷，日子过得很紧张。
好在他父母退休，俩人有五千块的退休金，每个月会拿出一千帮他还贷。
去年，他的岳父母也退休，老两口退休金加起来，也是一个月五千。
令朋友愤愤不平的是，岳父母退休之后，竟然不拿出钱来帮助他们，而是买好几百块的衣服，还到处旅游。
所以他跟老婆说：
“劝劝你爸妈，钱要省着点花，万一将来生病了，我们可没钱给他们看病。”
其实，朋友的意思并不是担心岳父母将来没钱看病。
人家自然能出去旅游，自然是准备好了看病的储备金，出去玩一玩，只是为了少生病。
他只是觉得不爽：
“我爸妈为了我们，连短裤都要缝缝补补，岳父母凭什么到处玩？”
我没好意思告诉他——你过得不好，完全是你自己的责任，因为你在完全没有考虑养老的情况下，要了两个孩子。
我不是说月薪七千的人，不配要两个孩子。
而是说，他不得不承认，他在要两个孩子的时候，根本没有把两边父母的养老问题，放在考虑范围之内。
而且他也没有想到，将来自己老了，如果两个孩子都以为，自己有权瓜分父母的退休金，他的退休金够不够分呢？
4
世界上有两种家庭，一种是讲情的，一种是讲法的。
遇到一个讲情的家庭，相互扶持，共同成长，一起赡养双方的老人。这当然很好。
遇到一个讲法的家庭，权利义务划分清楚，各归各家，各养各妈。这其实也不坏。
怕就怕遇到这两种家庭之外的第三种，一会儿讲情，一回儿讲法。
讲情的时候，他慷慨激昂：
“女人应当放弃工作，相夫教子，照顾公婆。”
“老人应当拿出退休金，扶持儿女。”
讲法的时候，他义愤填膺：
“我的财产是婚前财产，跟老婆没关系。”
“我是女婿，没义务赡养岳父母。”
这样的家庭，势必过成一锅乱炖，争吵不断。
好的婚姻，一定要谈钱。最好从一开始，就谈好将来赡养父母的责任划分。
如果一个男人认为，没有收入的家庭主妇，没有资格拿钱赡养自己的爸妈。
那么你要做的，就是少要一个孩子，甚至不要孩子，或者干脆不要嫁给他，赶紧出去工作，千万别做没有收入的家庭主妇。
真的，女婿没有义务养老。
这就像你没有义务为了谁，牺牲自己的事业，奉献自己的一生。
莫言说：
“这辈子，我只对两个人负责，生我的人和我生的人。”
能不能对得起生你的人，和你生的人，全看你自己。
是不是孩子毁了我的婚姻？
老师：
我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。
孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！
我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？
现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？
红娟
红娟：
你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。
这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。
你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？
如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。
还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。
我是不是太挑剔了
我是不是太挑剔了
胖纸美眉：涉足相亲已经有两个年头了，也看了不少男生。上周相了一个大学老师，父母都觉得不错，我也想努力培养一下感觉，可是真不行。对方和我在一起特别紧张，拿杯饮料手也抖，聊的都是几年前的话题。说实在的，对方人很好，可第一眼我就知道不是我的菜。不想伤害对方，就躲了两个月，可人家还是每天保持联系，前两天终于约了面把话讲清楚了。回来后父母知道了我拒绝了对方，一顿臭骂，说我太挑剔了，这不好那不好。我真的很挑剔吗？毕竟过一辈子的人是我，不是吗？
相亲指导
你是来找我肯定你的做法吗？你之前拒绝时的坚定呢？我想每个人在拒绝对方的时候都不是飘飘然的，绝对是思考过的，所以我尊重每个人的选择。没有感觉也好，对方太老土也罢，关键你要知道为什么他不是你的菜，又或者说你的菜是怎样的。心里清清楚楚、明明白白，那么无论旁人说什么，你都知道改变不了你的选择，你也不用觉得被指责或冒犯了，因为你的感受旁人无从晓得，他们说的根本没有意义！
很多时候，女生之所以容易被说动或者翻来覆去地后悔自己的决定，是因为她们不了解自己真正想要的是什么。因为“感觉”这个词实在是太抽象了。就拿这个例子来说，到底什么样的“感觉”让女生无法接受大学老师？是因为聊的话题太老套，还是长得太不尽人意，还是别的什么地方让人不舒服？哪一个感觉出了问题，我们要细化，细化后我们才知道真正的拒绝原因。在细化中还要问问自己，是否这些地方变化了，就能接受对方。如果是，那么说明你要的“感觉”就是某个标准，比如你说你不喜欢话题太老套的男生。但如果聊得也很高兴，你还是不能接受对方，那么说明阻挡你接纳对方的“感觉”并不是“话题老套”，你要继续找，直至找出你拒绝的真实原因，这个也是你对另一半的底线或者最低要求。当你认识到自己的标准后，在相亲道路上才会更有方向和主见，也不会被周围环境或者他人所干扰，也更容易认出自己要的那个Mr.Right。
我是不是真的成了爱无能
我是不是真的成了爱无能
徐昕：
你好！
相亲，约会，分手；再相亲，继续约会，还是分手……最近这两年时间，我的业余生活好像就是在这种轮回中慢慢流走的。就在上周，我刚刚结束了一次无疾而终的恋爱，原因很无聊，我常常跟朋友泡吧、网聊，却不怎么愿意陪女朋友逛街，她要是晚上打电话来查询我的行踪，我肯定关机。第二天也不作任何解释，反正她愿怎么想就怎么想，我无所谓。她忍受不了，就跟我拜拜了。
自从我投入了百分百感情的那场校园恋失败之后，我沉寂了Ｎ年。实在是太伤人了。清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光，组成了我难忘的初恋。一旦从象牙塔里走出来，就被无情的现实摧毁了。她家人嫌我家境清寒，嫌我没有背景，嫌我没有发展前途，这些我都不在乎，我只在乎女友的感情。她抗争过，逃避过，差点儿就跟我私奔了，可是，最后还是妥协了。因为那个小老板的儿子在市中心有套婚房，还出钱让她学会开车，对方父母说婚后会给他们买辆车。于是一切发生了改变，我被ＰＫ掉了。我咬牙发誓，将来一定活出个人样来，让自己扬眉吐气，让她的家人后悔莫及。可现实是，几年下来，我还是原来的我，奇迹并没有出现。租房住，月薪三四千，工作无聊，生活单调。
回忆起来，好像这些年的恋爱经历都大同小异。先是单位
的热心大妈帮着介绍对象，因为看上去我还是一表人才的，所以开始时“生意”还不错。但几次见面下来，不是对方对我满腹牢骚，就是我对对方没有感觉。有一个还到介绍人那儿告我始乱终弃。这可是个不小的罪名，我可担当不起。不就是刚见面没多久就接吻，第二天就上床，早上醒来就觉得索然无味嘛。大家都是成年人了，又不是纯情小年轻，何必那么当真呢？但我不当真别人却当真了，我的名声也由此坏掉了———大妈们对我侧目而视，我的“生意”也一落千丈。
不过，东方不亮西方亮。网络这么发达，何愁找不到女友？但女网友似乎比我还不靠谱。说说我的一次遭遇吧。一个在交友网站上认识的女网友，感觉很妖媚，就约她放假来见面，说吃住我全包。她果然如约而至，身材苗条，容貌尚可。我很高兴地带她到处玩，有点相见恨晚的意思。不过，到了关键时候，她总能找个理由避开。我觉得奇怪，又想不能操之过急。可是，渐渐我发现她短信很多，发短信也要背着我。后来，经过我暗中跟踪，终于发现了她的秘密———她是个ｌｅｓｂｉａｎ（女同性恋者），来这里说是跟我见面，其实是跟她的另一个“女朋友”叙旧。呵呵，我居然没看出来！
后来我干脆在交友网站登记，把自己描画成一个成功男士，有房（其实是租房）有车（当然是电动车），年薪××万之类，报纸上登出来后果然相亲的对象很多。我就开始了开头说的那种生活。一般一次相亲到分手的过程会持续一个月到几个月，不是对方发现我根本不具备那些条件，就是忍受不了我不冷不热的态度而分手。反正我也无所谓，有感情怎么样，没感情又怎么样？结婚难道就是胜利？之后呢？生孩子，抚养长大，
上幼儿园，读小学、中学、大学，找工作、找朋友，结婚生子。又是一个轮回，简直是场灾难啊。
我就是这样消磨着我的生命，没有期待，没有激情，没有未来。在某一时刻，我也会惊觉，我，一个曾经那么有抱负的青年，决心用知识改变命运，用自己的双手创造富足生活的人，居然堕落到没有追求、浑浑噩噩过日子的境地，连好好谈一次恋爱，全身心付出感情都不会了。我是不是真的得了爱无能这种毛病？徐老师，请帮我诊断一下，多谢了！
尾翼
尾翼：
你好！
看来你的确有点问题。既然你对感情那么无所谓，把结婚、生子、抚养长大、孩子再结婚生子这样的轮回看成是一场灾难，那你为什么还要不断地去相亲不断地去约会呢？难道就是为了第一天接吻，第二天上床，第三天醒来说ｂｙｅ‐ｂｙｅ吗？如果想要猎艳，那你最好去酒吧或夜店，单位热心大妈介绍的姑娘永远都是不靠谱的，她们奔着结婚的美好愿望而来，你却把人家当做一夜情对象玩弄，难怪你的名声那么不好。
你对那场校园恋的描述，我觉得也有很多可疑的成分，“清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光”———怎么听怎么都像是你的意淫吧？意淫中的人，往往都把自己想象得很无辜、很重感情、很形而上，好像姑娘们全都是势利眼，全都不懂得真爱，她们抛弃了你，就等于抛弃了幸福，
唉，她们曾经那么接近幸福……至于恋爱失败的原因，如果自己长得丑（对于长相你好像还是蛮自负的），那么横刀夺爱的肯定是个花心帅哥；如果自己是个穷小子，那么对方一定是个富家公子；如果自己没有才，那么……哦对不起，好像没有哪个男人会认为自己没有才的。
在你看来，你对爱情越来越麻木，都是初恋女友害的。还有那个该死的“富二代”，用一套婚房和一辆车就把她骗走了———这都什么年代了啊，男人只要有房有车就能赢得女孩的芳心！你的想法真是太天真了。虽然你口口声声说自己是个成年人，可是看看你的心理状态，却仍然还是一个———小屁孩。
你关机不让女朋友查询你的行踪，自己却悄悄跟踪那位Ｌｅｓｂｉａｎ女友；你惊觉自己曾是一个那么有抱负的青年，可现在却混得那么失败……在你的信中，自相矛盾的地方太多了。分手多年后，你不仅依旧无房无车，连起码的道德都没有了，你还有什么资格去跟别人竞争呢？不知道初恋女友看到你现在的样子，会不会庆幸当年做出了一个无比正确的选择？
既然你对爱情已无所谓，那就干脆不要爱了，没有女人你会死啊？如果你真的得了“爱无能”，只会对社会有益，更多的姑娘将免于上当受骗。顺便说一句，接下来如果你胆敢上电视相亲的话，我诅咒到时候全城的观众都来声讨你。
祝你所有的前女友生活幸福！
徐昕
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我最近在跟一个很不错的男人约会，可是我始终不确定他是不是真的喜欢我。他是一个很有品位的人，喜欢看《十月》《收获》这样的文学作品，兴趣是雕刻，不抽烟、不喝酒、不泡吧。他总是那么稳重，约会总是先定好地方，然后提前打电话告诉我。我是小学老师，收入也不是很高，但是工作稳定，他一直鼓励我多读书，工作努力一点儿，这样整个人都会比较有积极性。可是不知道为什么，我就是感觉他对我热情不足。于是，我问他，为什么好像对我不热情。他反问说，有吗？我正打算明天约你呢。我很开心，第二天，他果然给我打电话来，可是他把约会的地点订在宾馆，虽然我隐约觉得不好，可还是去了，于是一切就发生了。后来，我们仍然联系，可是他常常说无聊，没什么意思。我越来越不知道跟他聊什么了。他比我大三岁，工作非常好，人也很帅，很绅士，我就是不明白，一个从来没对我说过一句重话的人，为什么我却一直觉得在他面前越来越寒冷呢？
导师回复：
暂且不去评判他是否真的很有品位——看几本文学杂志就号称有品位，那至少是不科学也是不厚道的。
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你的这位极品男友可能有不少吸引人的地方，成熟、帅气、很有魅力，于是你以为找到春天了。
可是，你真是小看他了。他哪里只是春天，他是一年四季，是春天的细菌、夏天的暴雨、秋天的寒霜、冬天的冰雪。他看起来像春天般温文尔雅，对你没有丝毫伤害，而实际上，他的冷漠却像冬天的冰雪一样，早就在他的骨子里了。
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我是不是要跟她，搞清楚我们的关系?
你好，有个朋友缺钱我给她几百块，她收了，跟她每天都有聊天，她的烦心事也经常告诉我，我是不是要跟她，搞清楚我们的关系?
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成真回答：
关系很清楚，你就是她的卫星男。 她有需求才会来找你，一个是钱的需求，一个是要人听她诉苦的情感需求。
就目前来说，你是她的情感垃圾桶，加钱袋子。
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如果你现在怪这个女生，觉得她怎么怎么不好，结果就一个： 你追不到这个女生的同时，你自己也没有提升。
相反，你反思一下自己，如果你能让女生对你欲罢不能，时刻想着你，让她对你产生一种她自己都无法控制的情绪，她还会在乎你给她那几百块钱吗？
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你知道很多女生是看人的吗？
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我感觉他很喜欢试探我的心意，感觉这男人是泡良族，我不知道这样是不是陷人以罪。我对生人很拘谨，第一次和他去唱歌时看着他和其他女生调情（因为觉得自己不算女朋友，所以没必要吃醋）觉得有些验证了自己的想法，也失了原则陪到三点，看他像拉皮条一样给他朋友介绍开房女孩。
然后也让他牵手了，说好送我回家，却带我到我家附近的旅店。我坚持回家所以他没能如愿。幸知，我觉得我可能做错了一件事，我不该那么没原则，但是，遇见这样的男人，要怎样才能避免是陷人以罪？我并没有确切的证据。
幸知：在你面前他做皮条客，还与其它女生调情，还要牵你手去旅店。也许他是在故意试探你，到底你喜欢他、能够容忍他有多深。不过你是个好女孩，这样的男人你未必能够驾驭。再过一段时间看看，他是否真的爱你，还是纯粹的泡良族。还有，媒人对他如何评价？朋友对他如何评价？用心去读你参与的每一场聚会，看他平常就是这样的人，还是在你面前有意而为。
是不是女追男都很容易？
答：
难度要看和谁比，如果是比同等差不多感觉的男追女，女追男是难度比较低。
这主要在你的客户对你的产品需求感觉一样的前提下，你的竞争对手会比男追女少许多许多。哪怕你和一个男神实力相差许多，但你表现出一副我喜欢你随意的姿态，还敢在公众环境下舍得献殷勤，任劳任怨，不离不弃，基本上你赶掉了十个竞争对手里的八个，而且可怜的男神去追求其他女人的难度会高许多，因为其他的女人很害怕麻烦，遇见那种有人追我男人那咱们各管各陪男人玩看谁玩到最后的女性要比同等思维的男性少很多很多。总之只要不着急不生气不逼宫不越位敌进我退，敌疲我扰什么的，男神又没有特别的洁癖，你与这个男神说说对别人不会说的话，做做不能在光天化日下做的事情基本属于时间问题。
总之女追男的难度低在对方越能耐，你的竞争对手反而会越少，许多条件一般女人根本不敢去挑条件好的男人，条件好的女人不屑去挑男人，而且大部分女生去挑男生，都恨不得三招定胜负，时间稍微长点没进展就撤退了，所以生为女性，这方面还是蛮爽的。
当然了，这个难度上的低仅限于竞争对手这方面，在追求完全明白自己是什么，有什么，要什么的对象上，不管自己是男是女，不管追求过程中有没有竞争对手，这都不会是一件随便打打就能胜利的战斗。
答：
我认为单身的男性大致分两种。
第一种不太清楚自己想要什么样的伴侣，因此不断的尝试，甚至有些会来者不拒。他们很容易开始一段感情，可能只要追求者条件比较好，他们就会试着去交往并在交往中逐渐了解自己对这种类型的喜欢程度。这种男性确实是好追的，但是相处起来也会麻烦一些，因为他们可能对女性的要求比较多并且在恋爱后才提出。
第二种很清楚自己需要什么样的伴侣，因此不断的拒绝，直到找到自己喜欢的类型。他们不容易开始一段感情，但是开始后可能迅速进入状态，磨合期很短，两个人相处起来也会很自然和舒服，因为所有的规则都是在恋爱前制定的。而这种男性就不太好追，首先你要符合他喜欢的类型，否则难于登天。
相比于女性，男性没那么容易被感动，而且感动也很难转化为感情。有时候没收到意料中的反馈，会被女性认为是拒绝的标志。
但是相比与男性，也很少有女性有耐心将精力和金钱花在追求男性身上，毕竟当下的文化中女性是习惯被动的。
有时候不是女追男不容易，只是女性太容易放弃了。
答：
前几天收到大学好友的口头喜帖，当年我们出动整个寝室使劲帮她追的少年，年底要跟她结婚了。欣慰之余是感慨，身边女追男的结局里面，她大概算最完满的一个。
可惜其余能传入我耳朵的，无非落得个凄凄惨惨的收场。其中一个追了整整16年，好像终于把对方感动了，也把什么都交给了他，却在交往的短短两个月内，受不了男方不理不睬的冷暴力而黯然退出。16年的青春，好一场壮丽而不堪的赌博。
周围无不感叹其痴情，我也叹，但更为其不值。都是爹妈疼到大，何苦为了一个甚至不甚了解的人作践自己、委曲求全。
这些夹带怜悯的赞赏，真正不如没有的好。
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女追男，当然非常难。如 @菠菜 姐所说，不是一场随随便便打就能胜利的战斗。
但不太赞同菠菜姐鼓励猛追的说法，我认为尤其对女孩子而言，尽量不要追。
追不是不可以，方式很重要，要真诚、但忌过分用力。
上述女追男成功的唯一一例，也是多次给出适当暗示的程度而已。
女追男成功率高的错觉，实则来源于同年龄段女孩子一般比男生在爱情观来得成熟， 相较男生而言更知道自己要的是什么，选择更加慎重而已。（感谢 @姜元昊 答案）而男生在感情上选择恰恰是更加单纯、直观，就算答应也不代表接受了你闯入他的生活，而轻易获得的，往往倾向于不去花心思珍惜。
那些口口声声“赐我一个莉香”以为自己代替完治爱他的，不如给你们一个，真正能相处愉快、珍惜疼爱下去的又能有多少？完治和多数普通人一样，只是在每个时间做出最合适的选择而已，至于莉香，若无过人之处却别学了她去——在荧幕上尚且没有一个好的结局。
这其实是再正常不过的现象，追求带来狩猎辛苦而得的快感，以及后续随时都会离开自己的危机感，让他们更好地懂得去爱一个人。
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不过，这一点也只是在男性身上表现得更为明显而已。
男追女又很容易么？
在我看来，追一个人本身就不是件容易的事。
我觉得身边很多人无论男女，在追求异性时候容易刻意或无意地犯一个错误：即，轻易地将喜欢放大成爱后强加于人。
不是不鼓励全身心地投入一个人，而是很多时候我们都容易下意识地放大自己的感情。不给自己留后路，一副你死我活的决绝，仿佛他不答应这天也得塌下来。而其实静下心来想想，你真的能如你所说接受他的一切缺点么？你能无条件地，像他母亲一样疼爱他么？在在一起之前，我们都只是在生命的洪流中相逢，好像有那么点眼缘，要不要试试看一起走下去，如此而已。
爱与喜欢不同，爱培养自在一起过程中的分享和成长，而喜欢则单纯地源于彼此的欣赏和共鸣—— 你会发现，对异性好感的来源无非是“我很欣赏你”和“原来我们这么有默契”，而非“你追我追的那么辛苦，我很感动”。
很多人却企图跳过喜欢和好感的阶段，在本适合萌生好感的阶段，以自以为是的爱的姿态去用力：就好像常见的以自暴自弃乃至自残相挟、又比如无关痛痒的劳师动众，这一切在不能对你产生欣赏或共鸣的人看来，除了无形的压力和打扰外别无其他。
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话说回来，男追女，女追男，较之这些卖力的追逐，成功率远要来的高的是互相熟悉、日渐打磨出的两情相悦，又或自然而然的水到渠成，到这份上告白也只是一切都准备就绪、蓄势待发的开关而已。这样的感情最顺遂，往往也最持久。
如果暂时没有这样的姻缘，那与其穷追不舍一个不瞧你一眼的人，不如提升自我，努力做一个让对方能用欣赏的眼光看你的人。
而到时候，说不定又是另外一番风景了。
