【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的生完孩子我变的敏感多疑，总是怀疑丈夫出轨，怎么办？，希望能够帮助到大家。

来信：

1

　我在适当的年龄结了婚，在最佳的年龄段生了宝宝。生完孩子后，我和大多数女生一样，在家照顾宝宝。尽管我有一颗事业心，可为了孩子，我还是更愿意当一个负责任的妈妈。

十月怀胎，我生下来女儿。小生命的到来，让全家人激动不已。坐月子期间，婆婆特地从农村老家来照顾我，我像是被保护起来的大熊猫一样，家里人对我特别体贴。出了月子，我一个人在家带孩子。小宝宝一天天的长大，我满新欢喜。

带孩子的辛苦，可能只要生过宝宝的女生能体会。我不清楚自己什么时候心态开始不稳定，一个人的时候容易胡思乱想，总觉得自己的日子过得没劲，喜欢粘着我老公。WwW.Qg13.Com

每天他下班，我会追着他问东问西，起初他还耐心的跟我讲解，渐渐的他似乎烦了，态度极差，对于我的询问，总是敷衍了事。

2

我开始变得敏感多疑，我经常在网上搜一些问题：老公突然对你的态度差，是出轨的征兆……老公手机密码不告诉你，是出轨的征兆……老公经常加班也可能是出轨的征兆……

我仔细一揣摩我老公好像都有这几种现象，这些问题围绕在我的脑子里，整个人的精神状态都不好。

我做过很多智障的事情。每到晚上，他一个人抱着手机傻乐时，还不让我凑上去一起分享，我脑子里总能描述出，他和其他女人暧昧的场景，更可笑的是，我趁他睡着了，用他的指纹打开手机，我一遍遍的查阅着他的手机，不放过任何蛛丝马迹。结果，并没有什么新的发现。

3

那天晚上，我从七点钟就开始给他打电话，一直到十点钟都是无人接听的状态。我趁着女儿睡着，蹑手蹑脚的去他公司找他。

碰巧，看到他和一个女人一起下楼，我不知道那个神经不对，冲上去询问这个女人的身份。没等她解释自己的身份，我低头看到了她穿的低胸衣，再想想她和我老公亲密的下楼，瞬间脑子一团乱，推搡着骂人家是狐狸精，不要脸，这么晚了还勾引有家室的男人。

老公拦着我，不停地给人家道歉，让那个女人先走，我还不服气，认为他是在维护第三者。

后来算是搞清楚了，对方是我老公的女上司，没接我电话，是因为着急去开会，没带手机，原本想着送走了女上司，再给我回电话，谁知道我探班都探到了公司门口，才引起着一系列的误会。

4

老公责怪我跟变了一个人似的，对他一点信任度都没有。如果这样，这婚姻不如不要。这样的婚姻太累了，他承受不起。

我也不想这样，可我就想知道他的消息，看看他到底在做什么，有没有做对不起我的事情。我就好像是活在虚拟的世界中，总能编造出很多场面，证实他出轨。

我有时候都在怀疑自己是不是得病了，我去医院检查，医生说让我放松心情，不要胡思乱想，空的时候去旅旅游，多和朋友谈谈心……

我努力去改变自己，也想我们婚姻和谐，家庭幸福，可我怎么就这么敏感，总是怀疑老公会出轨啊？我该怎么办？

回信：

在婚姻里，一个人过于敏感多疑，对婚姻是不利的。换位思考一下，如果你是你丈夫，他成天怀疑你有出轨的迹象，你能不能受得了？

虽然说，敏感并不是一件坏事，至少能考虑长远一点，但是过分的表现出敏感的行为，会让爱人很反感，日子久了，爱人会觉得和你生活在一起太过于压抑，久而久之会厌倦这种婚姻生活。时间久了，可能对方的心态也会出问题，更倾向于外面的情感，导致真正的婚外情出现。

你整天在家照顾孩子，接触的圈子就是那么大。每天按部就班的重复自己的生活，免不了会觉得单调，心态会有落差，心态一旦不稳定，就容易胡思乱想。

当自己敏感多疑的时候，需要停脚步，检查一下你们的婚姻问题所在，从自己开始反思，为什么自己会这么没有安全感？自己想不通的时候，可以和伴侣沟通聊聊，不能靠控制对方，来维持婚姻的持久。夫妻相处之道有很多学问，要学会和爱人分享爱，而不是传递负能量。祝你幸福。

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口述：老婆太敏感多疑 把我逼出轨

网友倾诉：晨磊男37岁

贫穷夫妻

和妻子文洁相恋那会儿，我是十足的穷小子。因此文洁的家人强烈反对我们交往，但文洁还是毅然决然地投向了我的怀抱。后来她的家人拗不过她，勉强同意了我们的婚事。

婚后第二年，我们的儿子出生了，日子更是过得捉襟见肘。儿子一岁那年，我和文洁商量后，把孩子放在了老家，由我父母照看，我俩一起开始外出打工。刚开始那两三年真的很艰辛，她做过保姆，我当过建筑小工，我们还一起摆过地摊，什么活儿都干过，什么苦也都吃过。

我一直最怀念的就是那两三年时间，穷归穷，虽然苦，但很幸福，我们互相关心，互相疼爱，互相信任。记得有一年，我一时冲动，和老板的一个亲戚吵架，因而丢了工作，文洁非但没有一丝埋怨，还安慰我、鼓励我。后来我到处找工作，为了省钱，很多地方都是走着去的，加上人生地不熟，走了许多冤枉路，脚上都起了水疱，到了晚上文洁见了，心疼地端来洗脚水给我洗脚。

2002年，一个老乡邀我一起做建材生意。我很感兴趣，却苦于没有资金投入。为了帮助我，文洁四处筹钱，回去找娘家借，她的嫂子对此颇有微词，觉得她一个嫁出去的姑娘还在靠娘家养活，说了不少风凉话。

万事开头难，生意刚开始做的时候真的很不容易，为了吸引客源，只要有人订货，我们都会送货上门。那时资金紧张，我买了一辆三轮车送货，每次送货出门时，文洁只要有空就陪我去。我在前面骑，她在后面一声不响地推。累了，我们就歇息一下，帮对方擦擦汗。

文洁为我付出的这些我都没有忘，真的，都深深地记在了心里，当时我也在心里发誓，这辈子一定要好好待她，给她幸福的生活。

她的猜疑

可能我还真的颇有几分做生意的天赋吧，我的嘴比较能说，人又活络，生意越做越大，荷包越来越鼓，当然我们的生活也越来越好，老家的小楼盖起来了，后来我们又在郑州买了房，把孩子从老家接了过来，而文洁则在家做起了全职主妇，再后来我们又有了小女儿。

生意兴隆，儿女双全，按理说，我们的生活应该是越来越幸福的，可是日子好过了，文洁却似乎没以前开心了。我交给她的钱越来越多，她的快乐却越来越少，我们之间的争吵越来越多。

随着生意越做越大，我变得越来越忙，在外的时间多，在家的时间少。因为要联系业务，再加上我这个人好交朋友，各种应酬就很多，而且少不得会去一些娱乐场所。

坦白地说，不是没有年轻女孩主动向我表示过好感，但一想到那些年文洁和我一起走过的苦日子，想到我落魄的时候她对我不离不弃，我一直洁身自好。我承认有时在外面逢场作戏，会开一些有点过火的玩笑，但是我发誓那时候我的身和心都没有背叛过我们的感情。

可是文洁不相信，尤其是她的一个朋友因丈夫外遇离婚后，她的危机感更重了。那时她经常挂在嘴边的一句话就是男人有钱就变坏，因此她不信任我，而这种不信任使她变得猜疑心特别重，见不得有女的跟我说话。不在她身边的时候，一天三次电话追查我的下落，在她身边的时候，接个电话她都要问是谁打的，懒得跟她说，她就跟我生气。

文洁因为疑心重，对我也越来越不好。忙碌了一天回到家，有时我连冷饭冷菜都吃不上。文洁除了找我要钱，就是搜我的包包，偷偷查我的手机。她对我的信任度基本为零，我说任何事她都不相信，只是以怀疑一切的态度跟我吵闹。

这让我感到很寒心，我觉得自己好像只是家里的一棵摇钱树，感受不到一点亲情的温暖，而长年在外奔波，看惯了世态炎凉，多想回家有口热饭热菜，有老婆笑脸相迎。

如果文洁只是这么对我，或许我还会继续忍耐，毕竟我们是患难夫妻，我常常自我安慰她是爱我才这样做的。可是后来文洁的行为实在是越来越过分。

一回老家，她就像祥林嫂一样在亲戚朋友面前哭诉，列举以前她为我吃过的苦，说我忘恩负义，说我对不起她，让亲戚朋友指责我。我真不明白，把我搞臭了，她的面子上就很有光吗，更何况都是些无影的事。后来她还偷偷打印我的手机通话记录，挨个给别人打电话，只要听到是女人的声音，就质问别人和我是什么关系？其中还有我的客户，因为她的无礼，我失去了原本快要谈好的生意。

我的背叛

文洁的行为越来越不可理喻，我觉得已经发展成一种心理疾病了，就建议她去医院看看。可谁知我话刚出口，她就火了，疯了似的对我咆哮，说我才有病，患的是花心病。

这样的日子于我而言只剩煎熬，没有温情的家让我的心越来越冷，说不上是出于一种什么心理，是报复，还是想寻求一种解脱，后来来自外面的温暖我不再拒绝。

和钰钰是2009年认识的，当时她在一家娱乐场所推销酒水。钰钰年轻，充满活力，又极其温柔，很快，我便在婚外情的旋涡中愈陷愈深。

别人在婚外情中寻找的是一种激情，而我则是为了内心的片刻轻松，和钰钰在一起，她总是能够用合适的语言恰到好处地熨帖我的心，让我感到温暖，而我愈发地不想回那个让人窒息的家。

纸终究是包不住火的。何况是敏感又多疑的文洁，没多久她就发现了钰钰的存在，之后便是一哭二闹三上吊的戏码，有一次，她拿出农药扬言要喝，还逼着我和两个孩子喝，说一家四口同归于尽算了。一瓶农药被我夺下，没喝成，她又闹着割腕。当时我真的是忍无可忍，第一次动手打了她，狠狠地按住她才让她冷静一点。

原先钰钰提出过要我离婚，和她在一起，但我没答应，一直很犹豫，可经文洁这么一闹，反而让我下定了离婚的决心。在我看来，文洁已经疯了，失去理智的她会什么可怕的事都可能会做出，这样的家对孩子而言已经毫无幸福可言，甚至还会危及生命。

与我料想的一样，当我提出离婚的时候，文洁说什么都不同意，后来她干脆把孩子丢给我，离家出走了，听说是去了南方打工，一去就是两年多，这期间她也回来过，看看孩子就走。我一直提离婚，文洁就是不同意，她说要拖死我，绝不让我和小三得逞。

婚姻破裂

文洁离家出走后，因为顾不过来，我便把小女儿又送回了老家，大儿子因为要上学，还一直跟着我。我和钰钰一直也没断，但因为碍于孩子在，我们并未同居。钰钰的家人知道我们的关系，把我当做她的男朋友，但是不清楚我的个人情况，一直以为我离异，有孩子，即使这样，他们已经很反对钰钰和我交往了。这两年多来，为离婚这件事，钰钰没少和我发生争吵，她总认为离婚官司久拖不决，是因为我离婚决心不大。

今年春天，我的生意出了点问题，那段时间我忙得焦头烂额，对钰钰就有些忽略，有时心情不好，她打来电话找我，我忍不住还会冲她发脾气。两个多月后，生意上的问题稍稍有所缓解，我给她打电话，她却表现得很冷淡，我几次约她见面，都被她找借口推掉了。

后来我去找她，发现她和别的男人在一起。我慌了，恳求她不要离开我，并向她保证自己会尽快离婚。可是她却铁了心不愿回头。我不知道她是真的爱上了那个男人，还是和我赌气，今年8月，她便和那个男人闪婚，领了结婚证。

钰钰终于还是离开了我，这边的事还没让我缓过神来，今年10月，文洁从外地回来了，见了我就说要跟我去办离婚手续。我惊得目瞪口呆。这么多年，我提了不下百次离婚，她都拖着不同意，这个时候，怎么就主动要求离了？

原来，她是听说钰钰结婚了，把我甩了，于是才赶回来跟我离婚的，她说她就是要报复我，要看着我一无所有。离婚的时候她强调我是过错方，所以要去了大半的财产。太累了，我不想再和她争，她提的条件我都同意了。

如今的我真的是身心疲惫，回想这十多年，我和文洁到底是谁对谁错，又到底是谁报复了谁，已经说不清了。只是可怜了孩子，我们犯下的错，伤和痛却让孩子跟着承受。

记者手记

人们普遍容易把家庭的破裂归咎为对方，却很少问：裂痕到底从什么时候开始的？让婚姻产生裂痕总是小事，小到你很容易就遗忘，但裂痕造成的负面情绪却很大，大到多年之后你还可能如鲠在喉。

故事中，原本共患难的夫妻在生活越来越好后却摩擦不断。妻子文洁对丈夫晨磊失去了信任，她的猜疑非但没有束缚住晨磊，反而让他的心越走越远，而晨磊不管是因为什么理由，他最终还是放弃了对家庭的责任，在婚外情的旋涡中越陷越深。如果真的清清白白，就该对诱惑保持应有的距离，在人际交往中避免不必要的误会。

而报复则是人性中一处扭曲的心理死结，它很像潜藏的癌细胞，当人能控制它时，也许并没什么危害，可一旦它超过正常的心理比例，就会对他人对自己造成无法估计的巨大伤害。总之，婚姻是一场对感情的经营，无论什么时候，信任和责任都是婚姻的基石。

婚姻里，我敏感多疑，他出轨闹离婚声称我逼得

有时候，生活中，真的是怕什么来什么，老公出轨了，提出离婚，还说是我逼的！！！我对我的婚姻，很在乎。我们是自由恋爱，相恋的时候，经历过一段辛酸。婚姻中，最怕的就是家长不同意，这样结婚的时候，得不到父母祝福很尴尬的。

如果说，我父母不同意，我坚持的话，可能还没那么尴尬，毕竟我是嫁出去的闺女，只要我过得好，我父母早晚也会想通。可偏偏是他爸妈不同意，觉得我家庭条件不如他们，将来拖累他儿子。当时，我想想都觉得委屈。

虽说我家条件不好，可我父母也是“面朝土地背朝天”把我供养上大学，我所接受的教育，不比我老公差，可他父母就是看不上我。我想过放弃，是老公鼓励我，承诺婚后努力赚钱，自己买房，和父母分开住，过我们两个的二人世界。

我很感动，觉得有他在，任何困难都不是事儿。

出嫁的那天，我妈抱着我哭，说：“路是你自己选的，我们尊重你的选择，受了委屈，不要忍着，就算咱家条件不如他们，也要帮你出口气”。

妈妈理解我，我很感激，我坚信，我老公不会让我受委屈。婚礼当天，公婆还算配合，在人前笑嘻嘻的，没有给我脸色看。

结了婚，我们和公婆住在一起。婆婆立下了很过规矩给我，稍有做不好，都会被她教训一番。我不知道自己躲在房间里，哭了多少次。后来，老公心疼我，不顾他妈的反对，我们出去租了房子，重新回到了恋爱时期。他为我牺牲很多，我记在心里，加倍对他好。

我生孩子，婆婆不帮忙带，说我们那么有本事，自己带。我听了都觉得寒心，老公很生气，几乎不回家看他们，婆婆想他儿子，时不时的过来看看我，每次来，对我的态度都很不满，总觉得是我把他儿子拐跑了，我也不指望她能帮我什么，不跟我添乱就行。

五年了，孩子我也养大了，上幼儿园了。我们买了属于自己的房子，简单装修之后，我们搬了进去。第一晚住新房子，我和老公兴奋的睡不着，就躺在床上聊天，从恋爱到结婚的各种事情，一遍遍的聊，聊到了深夜，聊到我们不知不觉的睡着……那个时候，我们的感情真的很好。

孩子上小学了，我们婚姻12年了，我们不再那么腻歪，彼此多了份成熟和稳重，爱情也在转变为亲情。我每天的工作很轻松，上班很自由，接送孩子，做做晚餐，偶尔的去商场和小姐妹逛街，日子过得挺好。

可自从他升职做了领导，我们的关系变了。

他不在和我亲热，隔三差五的应酬，回来一副官腔，什么也不帮我做。那天，帮他洗衣服，口袋里还存着宾馆开房的发票。

我脑子里就胡思乱想，我开始怀疑他出轨，婚姻这么多年，他突然这么冷淡，肯定有事情。我偷偷搜他的书包，查他的手机，有时候还跟踪他。还没有查到蛛丝马迹，被他发现了，劈头盖脸的说了我一顿。

结婚这么多年，第一次被他这么吼，我心里堵得无法喘息。他越是这样，我越是觉得他心虚。

没多久，我怀疑的事情得到了证实，我和他大闹一场，他说要离婚，还声称我逼得。那个第三者是他的秘书，平时他的一切都是女秘书打理，两个人日久生情，他出轨了。我哭得不成人样，他却冷冰冰的说是我逼得，不懂他的辛苦，他每次加班应酬，我不是心疼他的身体，而是各种疑心，防贼一样防着他，让他压抑的窒息……

男人坏起来，真的不讲任何情面。我对他疑心，还不是因为他的行为不正常。如果一个人行得端走得正，怎么会怕别人查？

现在可怎么办？婚姻走到今天不容易，当年受了那么多委屈，流了那多泪水，好不容易熬出头了，他这边又出了问题！婚姻现在这幅模样，我该如何是好？

咨询师的分析：

婚姻中，最怕的就是出现不信任。从心理角度来分析，失去信任的婚姻，就意味着确定性消失，就算是一件普通的事件，也会认为危险重重，各种负面信息都会被铺捉到，进而联想到最坏的结果。

从你拿出你丈夫的宾馆发票，你没有做任何的沟通，开始断定他有事情瞒着你。其实是想一下，如果一个人真的出轨，他不会把这么重要的信息，放在你眼皮底下，当然，也不包括所有人，也有例外。

发现可疑现象，你的第一反应是暗地里调查，给他一种很压抑，很束缚的感觉，他不喜欢这种感觉，就会想着去逃离。他越是逃避，你越是抓的紧，进而造成恶性循环，成为今天的这种局面，反过来他出轨了，还指责你不懂他的辛苦，每天防贼一样防着他。

你的铭感让他压力很大，他现在陷入婚外情，还提出了离婚，你很难接受。我们都知道婚外情是一种毒，他自己明明知道这样做的后果，却还无法自拔的去追寻这份情。

婚姻能到达这个地步，真的病的不清，问题太多，就像是潜藏在身体里的癌细胞，如果不能及时控制它，可能就会扩散开来，一直到婚姻彻底死亡。你不想丢掉婚姻，就应该拔掉这个毒瘤。

婚姻是一场对感情的经营，无论什么时候，信任和责任都要具备，才能将婚姻进行到底。先彼此冷静一下，观察他的态度，再做下一步打算。一定要保持冷静，不要一副可怜兮兮的样子，要保持女人应有的姿态。

生完孩子后 我成了老公家的保姆

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡来看看卢悦老师的分析。

网友倾诉：

老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。

我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。

婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎。

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里。

老公也不是不关心我，回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。

平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对。

后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚。可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢？

我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？

专家回复：

在我的咨询中经常被问的一句就是：您觉得我们还有继续下去的必要吗？。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。

对这些温室主义者看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个理想国添砖加瓦。

由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。

孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物

不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。

这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种绞杀，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是爱，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是师出有名，都是无私的，都是挟天子令诸侯，最大的战争是红吃红。因为是红，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。

其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的二人世界的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。

如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。

对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的和而不同求同存异，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。

这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的子弹时间的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。

丈夫出轨后，妻子报复性出轨，怎么办?

咨询：

我在国外留学时认识了丈夫，我们一见钟情。相爱两年后，我追随丈夫回国创业。两人患难与共，三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功，让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太，女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆，我平日就学画画、插花，日子过得很滋润。然而，这样美好的日子，在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!

此后我们虽然和好，也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱，但我内心的痛苦、不安、烦躁，老公不懂，也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦，我经常去酒吧借机发泄，一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个，我虽然有报复的快感，但事后更加难受、空虚，也很愧疚、自责。

丈夫发现我出轨后极度愤怒，也很失望，经常因此争吵。我们互相指责，也想过离婚，但内心又还爱着对方和这个家庭，又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦，该怎么度过这道难关?

老师解读：

高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面，两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中，双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离，双方不舍也不甘。不离，心结未解，一直在算过去的旧账，却怎样算都算不清，双方关系一直滞留在这里。

女方出轨的初衷，似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法，用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式，在某种程度也达到了女方的目的：让出轨丈夫受到了惩罚，切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今，丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。

这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考，共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面，需要认清双方既是受害者，同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害，选择“停”，不再翻旧账，停止指控对方，采用建设性方式去相处，恶性循环才会终结。

“解铃还须系铃人”，夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害，修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确，但方式不当，采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式，事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻，女方需尽快停止这种破坏性方式，在行为上有所改变，尽快停止婚外情和婚外性。

男方当初出轨的缘由，值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到，更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅，表面维持着“相亲相爱”，但内心被痛苦所侵蚀，痛生怨，怨生恨，出现报复性出轨行为。

当然，男方曾经出轨这一事件，并不是一个突发事件，而是表明婚姻中一定存在着问题，才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视，夫妻双方要对此达成共识，真正去解决，才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果，导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解，夫妻越来越疏远、陌生。

若双方陷入自己的内心创伤中无法走出，尤其是经过自己努力后依旧无法走出来，建议及时寻求专业人士的帮助，进行专业心理咨询，在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来，从专业的角度疗愈内心的创伤，打开心结，突破恶性循环的相处模式。

丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

老师：

二十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起回到我所在的城市，这二十年的生活，平淡而温暖。2007年第先生去成都出差，先生在成都与他的初恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想像。只是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离开家，她生活得不好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留下，可在我的心里有阴影。

今年4月份，我翻看了先生的手机（偶尔一次），看到她们的一些短信，看到她说未来要是在一起，要如何如何，我很生气，要和先生离婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来，可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。

这些日子，生活似乎又回到了原来，在朋友和家人的心目中，我们是最相亲相爱的一对，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未来。在他面前，在家人面前我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我祝福；可有时候又很不舍得这份感情，我该坚持还是放弃？

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唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定义。

比如，很多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，比如如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如如果爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

这些都是我们的假定，然后我们就根据假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。为什么宰相肚里能撑船？不是说他能忍，而是他的世界足够宽大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。

在我的猜想中：你是个“假宰相”，因为你假装自己不在意，假装自己可以放他一马，在他面前乃至整个世界面前做戏，只有面对你自己的时候才知道，你的接受和祝福多少是有些虚的，你实际上是受伤的，甚至是有愤怒的，舍不得他离开的，你的模式是一切都要表现得足够完美，完美到可以忽略自己的内心感受，因为当表达出你的内心的时候，你会显得不那么“完美”。

你先生的初恋，可能也是这个SIZE的，除了他当年追求不得而有一种补偿性的诱惑外，她还可以表达她的脆弱，相比于你努力的表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更勇敢地袒露出伤口。

很多人都说英雄救美，才子常得红颜救，第一因为他们惹人同情——注意同情这个词，所谓同情，同谁的情？同的是自己的情，我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的对方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。你在你先生那里表现得越完美，越没有“破绽”，他就越没有机会将自身脆弱之处投射到你身上，他没有创造机会怜惜你的脆弱；你也没有给他机会让他将内心脆弱投射到你身上。

初恋则给了他这个机会：他说，我需要照顾谁，她说，我需要被照顾，于是两人一拍即合。

第二，当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。

你的先生很坦荡，可是你却不能，为什么呢？为什么你要表现得那么通情达理？也许潘多拉盒子打开后，这个世界反而获得了拯救，因为你不会用尽力气压制那些负性的情绪，这样你就可以更集中精力地爱对方了。

看上去你先生找初恋女友是一件偶然的事情，但我总觉得这也许并不那么简单，也许有这样的可能，在你先生的潜意识里，他希望你能更赤诚相见，他希望看到你能表达你有多爱他，多需要他，多害怕失去他。他希望见到更真诚的你。

我们都为追求美好而活，但如果美好成了束缚本性和本心的桎梏的话，那不是完美而是一种恶。真正的美好是我们更真实地生活。如果你还是按照以前的“完美模式”这么憋屈地生活下去，我想也许不到十年，他就会选择离开。

当然从他那边的角度，他要负的责任不低于你，他也有责任去改变。我们往往会陷入一种“囚徒的困境”，都希望对方去改，结果谁都不动，坐以待毙。情感没有你想象得那么简单的，它需要你不断地琢磨和研究，不是随意而为或者意气用事。没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

丈夫在自毁，我该怎么办？

老师：

您好！我文笔不好，讲的比较乱，请您多费点神！谢谢！我和他恋爱到结婚在一起已经快6年了，对我一直很照顾。他是一名美发师，家境比较困难。他爸爸去世后，我为了帮助他，叫爸爸拿出2万来帮助他开店，生意非常红火。可就在这时，他染上了赌博，经常跟他一些朋友一起赌和玩，几乎不管店了，屡劝无效，终于到年底的时候输了好几万元。本以为这次吸取教训后会乖一点，可也就乖了一年。

今年我怀孕了，他又开始玩起赌博来，甚至不开店，并说要把店关了（补充一下，他去贷款了几万把欠的债还了）可店一下没转出去，家人劝他在开店。可他老是说店赚不了几个钱，并让家人放手让他自己做。多次劝无果，我和他吵了几次，一吵后他就去喝酒（他有乙肝大三阳）我很伤心，于是一次又一次的委协了。

至昨晚他可能又赌输了，打电话说要出去打牌晚点回来。结果到一点的时候打他电话关机，快二点的时候他喝的一身醉回来，一回就到床上去，竟然还问我死是什么感觉？ 我很苦恼，他现在如此自暴自弃，真不知道这个家还要不要了，而我又怀孕5个多月了，不想他继续这样，可不知如何拯救他？

何子

何子：

一个是赌博而自毁的丈夫，一个是怀孕5个月的妻子。本来我已经无意回答你的问题，因为关于赌博的话题我已经回复过一次。但看完你的来信，我还是决定再写一点儿。赌博只是工具，就像是火，小赌怡情，大赌贻祸。只不过当它成为我们释放情绪的工具时，才让人玩火自焚，不可自拔。而赌博的原因则多种多样，看上去似乎是要解决赌博的问题，其实我们需要了解是什么让他采取这种方式解决他的心理问题的。

你的丈夫第一次赌博行为的爆发，似乎是在他的店的生意红火的时候；第二次赌博行为的爆发是在你怀孕的时候。这两次爆发似乎都有一个共同点：繁殖。前者是事业的繁殖和发展期，后者则是生理的繁殖和生命的延续。对于男人，这两个时期都是人生的高潮期，不亚于洞房花烛夜，金榜题名时。但在这样的时期，你的丈夫却陷入了自我毁灭的漩涡。输钱输到关店，喝酒不顾自己的大三阳。他的特点就是无法接受生命中的积极反馈，他似乎害怕生命的阳光，而宁愿选择熟悉的阴影。每当他发现自己要成功或者拥有了有价值的东西，他就迫不及待地让自己失败，毁灭那些有价值的。

从小就在贫困家庭中长大的他，青年丧父的他，说到死并做着各种自虐自毁事情的他，似乎无法承担成功的重量。他正在全力阻止自己成为一个幸福的人，而你和亲人的劝告，都在告诉他应该追求幸福，但他因为对幸福的恐惧，而宁愿沉浸在不幸中，这会让他感到安心，这是他从小到大一再重复的情景。我不知道他的家庭是什么样，但他的行为模式无疑有一部分是从他的家庭中学来的。他学会了通过毁灭幸福的方式来追求幸福。

你的劝告和争吵，会增加他的内疚和罪恶感，这种压力会促使他更积极地自我毁灭。你只是不能明白是什么驱使他走这条充满痛苦的道路，在这条路上，他是孤独的，被社会所遗弃的，被目为堕落者和失败者，他脆弱、彷徨，对现实的恐惧，让他不得不消失在酒精和赌牌之下，这是他抵御这个残酷世界的堡垒。

你该怎么办？作为一个怀孕5个月，渴望丈夫关怀的妻子，却面对着拯救丈夫的重任，这不是你独自一人可以支撑的。第一，你需要寻找资源，支持你自己。你需要有人帮助你，比如你的家人。更好的做法是找心理咨询师做咨询。

第二，你需要降低对暂时无法承担照顾你的丈夫的期望值，因为他已经用最大的力量力图去帮助你，但现在的他可能无法在真正意义上帮助你，你们需要彼此帮助。你要考虑的是，你可以做什么，帮助他从这种恶性循环中走出来，以帮助你呢？

第三，你需要告诉自己，即使面对困难，你依然有选择面对的机会，有了孩子的母亲往往在此时会拥有难以想象的力量，但同时你不能故作坚强，自我欺骗，当你因为孕期反应和情绪问题发现自己开始失控的时候，试着用腹式呼吸，把你的注意力集中在你身体的难过的部位上，这样你就不会为了逃避而将怒火发向对方和自己。

第四，反思你们的彼此需求。你在问题中没有提到你和丈夫是如何沟通的，但我注意到，你提到丈夫是如何照顾你的，但你是如何照顾丈夫的？你似乎没有提到，他需要你做什么？你需要他做什么？这些都没有提到，你们的婚姻处在一个艰难的时期，这时候最重要的是你们如何互相帮助，他通过被动的攻击，你通过主动的指责都没法达到互相帮助的目的。也许你们该尝试一些新的沟通方式了，但前提是你们可以坐下来做一次真正的谈话。你们怎么能坐下来，究竟该怎么去交谈，交谈什么内容，这些都需要仔细地考虑。如果你有兴趣，可以找我做咨询。

第五，反思你们的沟通模式。我在这里不知道你们究竟是怎么沟通的，但我有一个初步的印象就是，你对他的控制性很强，在的问题中，你提到了“乖”，这更像长辈对晚辈，姐姐对弟弟的口吻。后期你对他的金钱的支持以及事业的指导，似乎都在支配他。在这样的关系中，他如何满足自己的价值感？这是我比较关心的。

鉴于你现在的状况，要求你做这么多事实在有些难为，只是在网络上，我能帮你的，只有这些了。

老婆生完孩子后胸部严重萎缩

他的老婆在生完孩子后胸部萎缩，整个人也变得很不自信，甚至开始同意他出轨外遇，他很不理解，胸对于女人真的有那么重要吗？

胸对女人有多重要？

我性格腼腆，长相一般，身高178，体型中等。我的初恋是在大学期间认识的。第一次恋爱总是充满着噭情与好奇。大学四年，我们几乎不离不弃，一旦有假期就筹划一次旅行，所以感情很牢固，先后见过对方的家长，双方都很满意。

可是，毕业以后，她被北京一家公司聘用，我选择继续留在深圳开始我的创业之路，离别的时候我们都很舍不得对方，答应彼此一有空就去看对方。刚开始，我们每天都缠绵着不停地发短信打电话。随着各自工作的忙碌，为了自己的公司，我开始不停地到处奔波，把精力全部倾注在事业上，从开始的每天早午晚三四个电话，渐渐地缩减到一天一个，最后到好几天一个，我们的关系开始变得越来越淡了，我忙得没有时间给她电话，她也没有主动给我短信。我们开始很少联系，直到我的事业开始步入正轨的时候，女友告诉我她已经喜欢别人了，当我听到这个消息的时候，我整个人就木在那边，简直不敢相信是真的，五年经营的感情就这样付之东流了。我选择了沉默，之后的日子开始跟香烟，酒精有染。

本来充满激情的未来人生规划一下子就这样被初恋击溃。我开始变得墮落懒散了起来，员工成了我每天的出气筒。整天垉在网络里，对公司的业绩漠不关心，无所事事地夜夜出去跟朋友买醉。我一直相信缘分，不管是网络的还是现实的。就在公司快要倒闭的那一刻，我在虚拟家庭结识了我现在的老婆。我总是把自己不开心的事情告诉她，她一直很真诚地在旁边倾听着，安慰着我，我们在网上组成家庭，每天如约在一起聊天，就这样交往了半年有余，我发现她正是我现在需要的人，一个能在事业和家庭带给我力量和希望的人。

后来，随着组建虚拟家庭的不断接触，她告诉我她是一个受过伤的女人，倾诉的过程中，我们都很坦白真诚，彼此开始靠近对方，建立了深厚的感情，当我们第一次见面的那一刻，就情不自禁地拥抱了起来，没有多余的语言能够表达眼前的一切。她在我落寞的时候，给公司给我带来了很大的勇气，交往不到半年，我们就结婚了。她比初恋优秀很多，懂得体谅与包容，也是我结交伴侣最迷人的一个，虽然不高，但是前凸后翘，内心善良，也是我一直在寻找的。

婚后的日子，我们过得很幸福，她一直默默地在背后支持着我，帮我一起打理着公司，都说成功的男人背后有一个优秀的女人，也许要是没有她，公司早就倒闭了吧。可是，自从老婆生完宝宝以后，她整个人就变得闷闷不乐，郁郁寡欢，没有以前那么自信了。有时候，脾气也变得怪怪的，好几次跟她房事的时候，当我要碰她的胸部时，她总是条件反射似的，赶紧用手挡住，搞得我连夫妻生活都没兴趣了。直到今天，当我提起这事时，她才含糊不清地跟我说道：自从生完孩子以后，胸部干瘪瘪的，跟老婆婆的一样，像两个小布袋似的，感觉很自卑。也许女人都有自尊吧，那时候，我不敢跟她开玩笑，很认真地说：我都没意见，你不要瞎担心啦，现在科技这么发达。没想到她脱口而出的一句话把我吓到了：老公，其实你可以去外面找女人，我知道这样你很难受。当时，我很郁闷，我不知道该说怎么好，也不知道自己哪里说错话了，为什么老婆会无缘无故说这句话，我现在很担心，担心着她那一天会想不开什么的。

女人有时候真的很难懂，我知道胸部对一个女性来说是自信的前提，现在隆胸手术这么先进了，老婆为什么还担心这个，反而还叫我出去找女人，大家说说我该怎么办？我现在很无语，也很郁闷。

生完孩子，我们的夫妻关系变味了

明哲是我的老公，恋爱的时候，对我很好。各种节日，都会想着给我点小惊喜和浪漫，很能捕捉我的小心思，就连过马路，都会细心的牵着我的手，生怕我被人群冲散，遇到危险。那时候，我们没有很多钱，两个人吃一碗冰淇淋，都能甜到心窝里。我喜欢这种感觉，更愿意和这种暖心的大男孩过一辈子。

我们同岁，26岁那年，我们结婚了，也应了那句有“情人终成眷属”的美好祝愿。

结婚后，身边人开始给我灌输各种尽快要宝宝的思想：早点生啊，你身材恢复的快啊……家里的长辈可以帮你带，你和你老公还是二人世界…早点生，你去开家长会，老师会以为你是孩子的姐姐呢！多有面……你天天对着你家萌娃，你每天都会被萌的很开心。

我本就是个耳根子软的女生，主见意识不强，被他们这样一说，我有了想要宝宝的想法。

其实，那段时间，我们的物质条件并不好。结婚时，他们家付的首付，我们两个还贷款，所以，一旦我要孩子，可能就无法上班，那么经济压力就会落在明哲一个人身上。我有点担心，可他拍拍胸脯说：“没关系，有我在，尽管去生”。婆婆也表示，会帮我带宝宝。

于是，我开始吃叶酸，询问身边有宝宝的闺蜜们经验。明哲是做销售的，压力大的时候会抽烟，为了要宝宝，他也在尽力戒烟。生理期推迟了20多天，我验了一下，惊喜的发现是两条杠，我激动的语无伦次，为了确保信息无误，我特地去医院做了检查，结果显示怀孕40多天。

我小心翼翼的抚摸着肚子，仿佛下一秒就能见到宝宝似的。我被视为家里的珍宝，婆婆给我煮好吃的，炖补品，那段时间，我简直过得是公主般的生活。

我这是第一胎，我很紧张，生怕出问题，产检我都要明哲陪着，他也很乐意。一开始，都是一个月一次，他没什么问题，之后月份大了，由每个月的一次检查，变成了每周一次检查，我明显感觉他的耐心不足。

有一次，我打他电话，他直接给我挂了，我发信息说今天要产检。他回复我说，：“上次医生说你胎盘很稳定了，邻居谁谁怀孕，不都是一个人产检吗，就你矫情，实在不行，你让我妈陪你去”。

我低头看看我肿胀的脚，再看看他发的冷漠短信，我心里难过死了。一赌气，我自己去了医院，身子笨重，上台阶都困难，幸亏一个好心的小姐姐扶我一下，陪我到产房，不然摔倒了出事儿，准会落他们的抱怨。

月份越大，我日子越是难熬，躺在床上，我左侧睡也不舒服，右侧睡也不舒服，夹杂着乳房也痛，各种抽筋，我经常焦躁的不知所措。大概来回翻身影响到他睡觉了，我都能听到他不耐烦的‘吧唧’嘴巴的声音。我也懒得和他理论，可能在他眼里，怀个孕，就是肚子大了点儿，并不是什么难过的事情。算了，不想计较，孩子生下来再说吧。

预产期终于到了，我顺利的产下了一个男宝宝，全家人都开心死了。我原本以为，生完孩子，我就可以恢复以往的气场了。

哪知道，苦日子才刚刚开始。婆婆帮我一起照顾孩子，我妈偶尔也会过来看我。生之前，我做了很多功课，询问身边的闺蜜育儿观念。

令我生气的是婆婆还是按照老一辈带孩子的经验，带宝宝。她不让我给孩子用纸尿布，用一些破旧的衣服，撕成条条，给孩子当尿布，说费点劲洗尿布没关系，可以省点钱，以后用钱地方多。老公也没说什么，我刚生完孩子，我没那么多力气跟他们争执，老年人的节省习惯，我也很无奈。

结果，孩子皮肤比较敏感，旧衣服杀菌不到位，孩子皮肤红了一大片，吓坏我了。我没忍住，说了婆婆一顿，她脾气不好，撒泼跟我吵架，还跑回了老家。那几天我不能下床，都是点的外卖。老公怪我不通情达理，我要求清月嫂，他拒绝说太贵，以后养孩子花钱地方多，让我给婆婆说软话，道歉。

得不到丈夫的理解，我难过的掉眼泪，他指着我说，：“怎么就你生个孩子金贵了，咋这么矫情，我小时候也是被我妈这么带大的，也无病无灾啊”。我忍着委屈，给婆婆打电话。不管怎么说也是她的亲孙子，她还是回来帮我一起带了。

满月酒那天，朋友来看望我，看我憔悴的样子，忍不住的安慰，我一下子没忍住，又哭了。然后被老公和婆婆看见，一脸嫌弃的说了我一顿。那段时间，我真的差点抑郁，如果不是我妈经常来看看我，我真担心会像那些产妇一样，发生悲剧。

我们的夫妻感情越来越不好，他耐心越来越不如从前。宝宝晚上要吃奶，还有夜哭的习惯，我每隔一段时间都要喂奶给他吃。老公不仅不体谅我的辛苦，还让我动作轻点，他明天还要上班。为了不影响他的休息，我提出让他搬出住。

这段期间，我们很少夫妻生活，可能生完孩子，我身上都是奶味，他不喜欢这种味道。我还看到他经常看一些女网红的直播，解决生理问题，手机上，经常和女人聊暧昧。

婚姻3年了，孩子我带到一岁，他都没有尽到过一个当父亲的责任。每次想起来的时候，逗逗孩子，娱乐一下，我有时候在想，孩子在他眼里，就是一个玩具，想起来的时候玩一下。曾经那个暖心的大男生哪里去了，为什么我们的感情这么脆弱，我只是生了一个宝宝，怎么夫妻就发生这么大的变化？往后的日子还有很长，我难道都要这样苟活着吗？

维情咨询师回复：

经常听到有人说，夫妻关系好不好，生个孩子就知道。当你们是二人世界时，你们的关系很和谐，那时，你们的眼中只有对方，而进入婚姻，有了宝宝，女性与生俱来的母爱，以及忍受怀孕中的各种折磨，你很快适应了母亲的角色，你的各种小心翼翼，在他的眼里似乎都是矫情，太作。

从一个丈夫的角色，进入到父亲的角色，很明显你丈夫没有转变过来。

月子期间，你和婆婆育儿观念不同起了争执，导致你和丈夫的亲密关系一点点的降低。他的观点是：母亲没有责任帮我们带孩子，她帮我们照顾孩子，我们应该心存感激，而不是挑三拣四；而你的想法是：不能把老一辈的育儿观念用到现在，条件好了，就应该避免一些育儿问题的出现。

另外，亲密的时间过少，你们的矛盾却不断增多，导致夫妻关系变化无常。婚姻多败与平淡，再加上孩子的出生，更多精力放在孩子身上，过少的照顾到夫妻关系。

此时的你们，不应该互相计较家庭的琐碎事情，应该统一战线，憧憬一下未来的美好，而不是气急败坏的追究对方的责任。他没有尽到父亲的责任，那就去慢慢引导他。婚姻的道路处处荆棘，我们不该为了小矛盾，而亲手葬送那份美好的爱情。