【www.qg13.com - 相亲选择对象恋爱技巧】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的如何拒绝相亲对象，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
相亲是一个你情我愿的事，这很类似于应届毕业生和用人单位签订三方协议：用人单位（男生）很欣赏你，于是给你提供offer（在一起的请求），接下里的选择权完全在你，觉得合适，签订合同达成工作协议（和相亲对方在一起相处）；不合适，礼貌拒绝。
相亲的两人的背后其实是彼此的家庭，那么怎么才能在避免尴尬的情况下，很有礼节的拒绝相亲对象呢？依旧需要结合实际情况考虑——
一、相亲中：
在相亲过程中，假如你对这个男生的确没兴趣，可以适当的放缓自己的聊天节奏，稍微冷淡一点，语言少一点，频率低一点，总之是在给他释放“我对你兴趣不是很大”的讯号，免得到拒绝的时候太过于突兀，让他一时很难接受。
当然，倘若你和他在一起聊天有一种如坐针毡的感觉，可以找个借口离开，影视作品中有很多这样的例子，不一定严格的依照这种方式，灵活运用即可，只要对面是个不太愚笨的男生，一定会明白你的意思。
二、相亲后
在相亲后，假如没有和他相处看看的想法，回去后切记不能沉默，因为你的沉默会给周围人一种默认的态度，还是讲出自己的看法——
1.告诉你的父母：既然是他们安排的相亲，那在结束的第一时间一定要告诉父母自己的态度，哪怕结果会让他们略有失望，但也肯定会很理解你，在这种情况下，可以把话语说的直接一点，再由你的父母去跟对方的家人沟通。
2.告诉牵线者：可能你们之间有安排相亲的红娘，那你也可以在感谢TA对你的关照之后说清楚你的态度，由TA再去和两人的家庭沟通，这种情况下不要把话说的太直接，稍微含蓄一点。
3.告诉相亲男：假如你担心中间隔着不少人，会造成信息不对等，甚至消息传递错误的情况发生，那就直接告诉他，但千万别把话说的太直接，含蓄含蓄再含蓄，说说他的优点，再找个自己的借口——“你是个很上进的男生，但可能咱们的性格并不合适”——发个好人卡而已，我想你肯定会吧！
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口述：相亲对象嫌我太保守扭头就走
网友万里长城永不倒来信：
天空永远蔚蓝老师，您好！我今年34岁，因为各种原因把自己的婚姻给耽搁了。虽然年龄这么大，但以前也只谈过一次恋爱吧，可能对女人也不是很了解，所以现在在与她们的相处中，总是屡屡受挫。
说心里话吧，我感觉自己其实是一个挺优秀的男人，175的身高，五官端正，研究生学历，在一家很不错的事业单位工作，收入也算不错。而且我也没有什么不良嗜好，平时烟酒都不沾，也不去玩夜店什么的，好多男人爱玩的网游我更是不沾边。平时我为人也比较诚恳，和周围的朋友和同事都相处不错。可是，天空永远蔚蓝老师，这样的我却总是得不到适婚女性的青睐，因为这个事情我感到越来越困惑了，难道女人对我来说真的就是怪物吗？
同学和家人都说这是因为我性格和工作性质的原因，一方面平时工作上和女人打交道的机会本来就很少，再加上我不是很爱说话，性格可能还是多少有点偏向于内向。我也非常认可他们的看法。所以他们安排我去相亲什么的，我一般都会尽量去，也让自己尽量开朗一些，会主动和对方找话题聊，然后约会完只要是有点感觉的，我也会主动要求送她们回家但就是不知道为什么，她们总会不愿意和我继续交往下去。不过也还是有对我不错的，但偏偏就是我看不上她们。
和这些女的相亲约会，感觉她们总是喜欢把自己当考官。总喜欢一个接一个问题的问，虽然有些不是直接问，但都是那种试探的语气。这个我也能理解，并且会尽量配合。可是天空永远蔚蓝老师，她们问的问题有时候真的是很怪，那些与婚姻一点也不相干的问题也问。例如在聊到我有个姐姐的时候，她们就会问我姐姐有没有结婚？孩子多大？我平时会不会陪外甥玩？这些我都认为和相亲一点关系都没有的，但我估计她们也是在找话说吧，还是可以理解的。
天空永远蔚蓝老师，其实我今天最想和您说的还是前天与我相亲的一位女的。她是我大学同学的妹妹的室友，在没有见面之前双方都听说过对方，而且我同学说她对我的印象很不错，还经常在报纸上看我画的画。然后在前天一起见面的时候，在最开始半个多小时，我们两个人都确实聊得挺好的，还有两次她都被我逗得笑得很开心，还约好一起周末去爬山。
然而，使我非常费解的是，她突然问我：你这么大年龄，也没有女朋友，那你平时会不会经常看那种片子啊？我就老实说那种东西听着都讨厌，我从来都没看过。她一听我这样说，马上就变了脸色，然后就说了一句：我家里还有急事，得先回去了，再见！然后扭头就走了。
到今天我想到这个事就非常窝火，根本不知道她演的是哪出，没看过那种片子有那么严重吗？那些毕竟都是虚幻的东西，人为什么要活得这么虚幻啊，我不喜欢那个，但并不代表我就对真的女人不感兴趣吧？然后，昨天我就让我同学去找他妹妹问清楚，他妹妹的回话更加让我生气，她说那个女的说我不是心理有问题，就是身体有问题
天空永远蔚蓝老师，我昨天一个晚上都没闭下眼，我想得很难过，我一直都在努力让自己做一个更优秀的人，但为什么却总是让人以非常不友善的眼光去评论呢？在大学的时候也有人背后说我是一只阉公鸡，想到这些我真的是很难过很难过。我自认为自己是正常的男人，对女人我在心理和生理上都很想，但我总不可能去做一些不道德和不要脸的事吧？想也要正当想吧？发生那种关系也要以正当途径吧？天空永远蔚蓝老师，我快要患上忧郁症了，请您一定要帮助我！
天空永远蔚蓝的回复：
万里长城永不倒，你好！通过你的讲述，我感觉你还是一个比较内敛的人。按理适度内敛本应该是一件好事，但根据你现在的情况，天空永远蔚蓝建议你不妨放开一点自己。你可以试着多交一些朋友，甚至还可以试着让朋友带你到你从来不去的夜店看看，这样或许对现在的你都是有所帮助的。
世界上很多东西本来是没有类别之分的，只是人们总喜欢根据自己的喜好和习性人为地把它们定性分类罢了。其实，在天空永远蔚蓝看来，男人抽烟喝酒和去夜店，并不一定就是不好不优秀的，而喜欢看A片的人也不一定都是虚幻的，关键还得看看A片的人是一种什么样的心理。当然，这些我也只是随便和你聊聊而已，但还是希望可以供你借鉴。
然后，我们把问题回到那位扭头就走的相亲女及她提的那个问题上来吧。我认为问题的关键不在于你如何回答她，也不在于你有没有看过，而在于她本身的观念上。
恕天空永远蔚蓝直言，我认为和你相亲的这个女人其实心理上是有问题的，因为看没看过A片其实与一个人的品质和生理是没有必然联系的。A片尽管是一块唐僧肉，符合人的生理本性，人人都想看，但最终看不看，却是受人的意识，特别是受人的环境、性格或者是素养等多方面因素影响的。有很多人是天天看，但看了却总不会承认。有些人是看一遍讲一遍，把A片整天放在嘴上当家常的段子。所以，她由你的一句回答就判断你是一个什么样的人，实在是太狗血了。
天空永远蔚蓝认为，她最终拒绝你不外乎两个原因：其一，她本身有问题，这种可能性比较大；其二，她从一开始就对你没有感觉，以此为理由给自己找台阶离开，但这种可能性非常小。所以，这件事你真的没有必要放在心上。
最后，天空永远蔚蓝还是要给你提一点建议。那就是一个人的优秀与否其实更多的并不是通过自己去评判的，人生修内同样还得修外，要做一个容易让别人接受的人，那就要学会与人沟通，学会展示自己，天空永远蔚蓝觉的这或许恰恰是在你身上所缺少的。建议你不妨从改变自己开始，小到自己的穿着装扮和讲话语调，大到自己的生活习惯和交际圈子，不必为了相亲而相亲，其实只要你能真正做好这些，人生何处不是恋爱场？
微问答/相亲对象忽冷忽热，是怎么回事？
我跟他是相亲认识，一见面彼此都有好感，对对方都很认同。他对我也很好，照顾我关心我，赶上月中的情人节还给我送花，接送我上下班。
但后来他逐渐变得冷淡，我不约他他从来不会主动约我，我变得被动，给他发消息也回，但明显感受到他的冷淡。后来干脆就彻底不联系我了。
我跟他敞开谈了一次，大致意思是如果他不喜欢我，可以直接跟我说，没必要用这种折磨人的方式，他竟然没有跟我说分开，而是觉得自己做错了，向我道歉，还跟我说以后不会这样了。
可没坚持几天，他又开始冷淡。太折磨人了，我想放弃，可真的挺喜欢他的。
点评：
♣他开始对你很好，后续对你很冷淡，不排除他中间有相亲过别的对象的可能。只是不知道该怎么跟你说，或者在你跟别人之间衡量做选择。
♣当然也有可能是他在付出的过程中觉得你比较冷淡，让他感觉他在你这的付出和回报不成正比，逐渐抬高了姿态。
♣男人是活在当下和未来的，而女人则容易沉浸在过去。所以这个男人一而再再而三地对你忽冷忽热，建议不要挽回了。
♣他已经有决心跟你分开了，你就别再热脸贴冷屁股，不回消息就别再发了。
相亲对象恋爱经历太丰富，要不要继续
相亲对象恋爱经历太丰富，要不要继续
白纸女：最近我认识了一个男生，他比我大五岁，长相、条件各方面都是非常不错，他也蛮喜欢我。就是在一个月的接触中，我知道他之前有三段恋爱。我是从来没有恋爱过的，说实在的，我心里有些担心，我会觉得自己很幼稚，也会猜想他是不是要求很高，怕到最后受伤。你说到底我要不要继续呢？
相亲指导
亲爱的，看到你对第一次恋爱的认真与忐忑了。我想先不回答你的提问，我们先来做个测试吧。你去商店看到了一件漂亮衣裳，特别钟意，可是上面有一点点弄脏了。你跟营业员说要换一件，可恰巧这是最后一件了，你会怎么办？转头就走的人，我想定是非常注重完美的人，那么也不会如此纠结，因为这类人眼里容不得一点瑕疵。而如果是在犹豫买不买的话，那么一般人都会选择试一试，看看是不是合适自己。
在我看来，你定然不是第一种有精神洁癖的人，那么为什么不给自己一个试一试的机会呢？别人不合身不代表你也不合身，爱情中没有标准高不高，重要的是遇到对的人。另外，关于恋爱经验的问题，次数的多少并不能代表经验丰富与否，因为可能有些人谈了十几次都积累不起来经验。两个能走到一起关键在于你们是否能够相处得好，彼此都喜欢和对方在一起。
在你们当下的关系中，我能觉察到你有很多担忧。而这担忧更多是源于你内在的自卑，你是不是觉得对方与你相比，他的条件更好一些？所以你会有些胆怯，有种配不上的感觉？如果是的话，你要作调整。要知道在交往的过程中，不分高低贵贱，你自己也要特别留心记住你们的关系是平等的。对方见面后多次约你，定是对你有好感的，而你要做的不是去猜想未来如何，而是感知当下与对方在一起的感受：快乐吗？享受吗？默契吗？至于受伤不受伤，我想当你真的让自己处于现在的交往中，去感知自己的内心，你就能辨别有没有爱了，你也懂得如何进退，保护自我。给自己点勇气，让自己的青春无悔。
和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？
记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。
于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。
其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。
其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。
可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。
聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得非常恶心，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。
我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很匹配很有共鸣。
但是我一直没能爱上他。
如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。
结局你也可以想像了。
好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。
情感问题回答：
我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的化学反应，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。
你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？
有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。
我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。
我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。
你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？
而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？
对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。
我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去约会，寻找会让你快乐的人，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受约会。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。
本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。
爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。
我总是和朋友说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。
更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的人，又怎么可能没人爱你呢？
该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。
我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。
但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。
一、
你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。
于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。
其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。
其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）
可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。
聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。
我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。
但是我一直没能爱上他
如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。
结局你也可以想像了。
好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。
我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。
你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？
有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。
我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。
我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。
你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？
而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？
对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。
我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。
本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。
爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。
我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。
更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
二、
题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。
老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。
换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？
有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。
常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。
三、
谢谢邀请。简单说说。
楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。
故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……
笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。
这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。
也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。
1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。
信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？
去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。
时刻保持积极勇敢的心。
1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。
有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。
男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。
君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。
君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。
君不见……
思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。
1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。
聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？
非也，亦然也。
见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。
真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？
反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？
笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。
上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。
1.4、结语。
以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。
笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。
加油，诸位。
-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------
没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。
目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。
这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。
为什么呢？
2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。
女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。
男人么，也基本差不多……
还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。
这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。
2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。
在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。
平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。
那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？
答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。
例子：
大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。
对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。
有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。
谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。
对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。
等等等等……
（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）
Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……
说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。
因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。
这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。
-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉 ------
（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。）
在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”
笔者现在试着剖析这个题。
3.1 你看不到的真相。
少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。
那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。
笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。
这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。
3.2 男人的真诚。
古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。
Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。
这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？
首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。
其次，他们对她们付出了很多很多。
再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。
那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。
你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。
你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。
还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。
3.3 一本道（纳什平衡）。
在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。
笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。
男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。
有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”
那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？
3.4 道可道非常道。
这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。
人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。
至少你首先不用看着别人的看法做事。
“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。
3.5 那么该何去何从。
笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。
笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？
就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；
或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。
希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。
是曰成熟。
-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------
4.1 真实的想法
过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。
在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。
如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。
就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。
这写都是为什么呢？
在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。
我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。
在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。
所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。
4.2 核心竞争力。
作为女人，你的核心竞争力是什么？
对，就是你心里想的那个声音。
作为男人，你的核心竞争力是什么？
对，就是你直觉的那个东西。
得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。
对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。
4.3 培养核心竞争力的作用。
在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。
当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。
所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。
希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。
拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。
这是一条少有人走的路，祝顺利。
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被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。
诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。
谢谢。
美女食量惊人 吓跑11位相亲对象
来自渝中区25岁的胡佳有个毛病，吃得很饱了仍无法控制自己不吃。因为这个毛病，胡佳相亲屡次失败，甚至工作也差点不保。昨日，介绍人告诉胡佳，因为贪吃，3天前，她的第11次相亲失败。
食量惊人吓跑相亲对象
家住渝中区袁家岗71号的胡佳身高1.6米，体重48公斤，是个标致的重庆姑娘。3天前，经大学同学张毅安排，她见了张毅的铁哥们儿王勇。
胡佳说，23日晚，她和王勇约在渝中区大都会大食代餐厅吃饭。听说王勇十分优秀，各方面条件特别好，胡佳心里很紧张。
一见面，王勇果然如张毅所说，一表人才，彬彬有礼，让胡佳很心动。他条件这么好，可能看不上我。胡佳暗想。王勇端着干锅过来后，胡佳和他寒暄了几句，就毫不客气地吃开了。吃了一大半，胡佳仍觉意犹未尽，王勇问她还想吃什么，胡佳又点了烧烤、拌饭、小火锅、铁板烧等，刚吃了一点，胡佳就喊撑得不行了，但仍吃个不停。又吃了一大半，胡佳喊肚子疼得难受，眼泪都流出来了，王勇劝她别吃了，她仍坚持吃完了剩下的一碗韩国拌饭。本来准备吃完饭看电影，王勇推说有事，吃完饭就把我送回家了。胡佳说。
昨日，张毅对胡佳说，王勇觉得她很可爱，只适合当妹妹。
失恋半年
怪自己不瘦不漂亮
王勇说，胡佳食量惊人，让人不明白的是，她一边喊吃饱了，一边不停吃，最后吃不动了，仍努力吃，直到肚子疼才罢休。
很明白王勇的感受，这么能吃的人做女友谁受得了？胡佳说，一两个星期中，总有一天，特别想吃东西，就是饱了也无法停止。有一次，她一口气吃了30支雪糕。常常撑得想吐，但停不下来，把胃吐空后又继续吃，甚至边吃边哭，实在受不了才停止。见王勇前，她已相亲10次，都以失败告终。
贪吃还影响到她的工作。胡佳母亲田晓润说，女儿常常一边吃一边自责自己长胖了，吃完就运动，累得不行，第二天只好不去上班。生怕别人说她长胖了。这种情况哪个好给单位说？只有请病假，领导对她意见很大。
田晓润说，半年前，胡佳和交往3年的男朋友分手，对方立即找了个新女友，又高又瘦。她认为是自己不够漂亮、不够瘦，男友才和她分手。从此，常常暴饮暴食。
患贪食症不良情绪是诱因
佳佳不是一般的贪吃，可能需要帮助。袁家岗社区居委会主任张书伟说，社区入户得知胡佳的情况后，将她介绍到朱美云心理咨询所。
她患了神经性贪食症。朱美云表示，造成贪食症的原因有多种，胡佳是由不正确的审美观念造成。因为想廋，极力抑制自己的食欲，强迫自己不吃。如此造成两种结果，一是常见的厌食，另一种是无法自我控制的贪食。遇到相亲等容易紧张的场合，易发作贪食症，难以自控。分手构成压力，吃东西能缓解压力，不良情绪也是贪食的诱因之一。
除了纠正自己的审美观念，胡佳需保持有规律的生活习惯，不偏食，饮食不随心所欲，消除生活中的不良情绪。
贪食症是种社会病
贪食症作为一种进食行为的异常改变，病人的摄食欲望周期性发作，一旦产生进食欲望，便难以克制和抵抗，每次进食量都较大。病人担心自己发胖，常在进食后自行催吐，或服用泻药、增加运动量等，来消除暴食后引起的发胖。
贪食症多发生于青少年或成年早期，以女性为多。人际关系不佳，长期情绪烦躁抑郁，或对自己偏胖的形体不满，常采取出格的节食措施，饥饿难挨时，又不加控制地转为暴食，以暂时缓解焦躁情绪，排遣恶劣情绪。
贪食症其实是种社会病。西方国家，贪食症流行是在20世纪六七十年代，中国近几年才开始流行，但发展速度很快，特别是在发达的大城市，大多数少女追求偏瘦体型，减肥成一大流行话题。
文中人名均为化名
如何拒绝男友的性要求
其实这是半道伪命题，或者说这个问题的条件范围很大，所以我们先试着缩小问题。其实问题真正想问的是：我怎么拒绝男友的性要求，而又不让他太生气？
因为深爱着男友的姑娘总在担忧，假如自己一直这样拒绝他提出来的性要求，那肯定会让他持续的存在于生气和失望之中，甚至很可能会产生离开自己的想法。
但实际上，拒绝男友的性行为是很简单的，直接简明扼要的说出自己的顾虑，坦白的讲出自己的担忧……那么若是真的爱你在乎你，哪怕面对拒绝他很生气，但也会尊重你的想法。因为爱情中永远不会有一个人说了就算的存在，倘若有，那就算不上爱情，而是一种存在高低等级的不平等关系。
其实可以这么说：拒绝他是你的权利，而生气也是他的权利，不过尊重你更是他的义务。既然你暂时不想和他发生性关系，那么完全没必要太过于犹豫，遵从自己的想法，哪怕他很决绝，很气愤。
你要明白的是：真正爱你的人，是愿意尊重你的；假如他完全让下半身占据头脑的生物，你不愿意发生关系，男友就愈发的生气和暴躁，整日里都给你脸色看，甚至拿分手威胁你，那这段爱情又有什么存在的意义呢？因为这是一个很自私，完全在乎自己想法的人！
不过假如能换个角度看问题，其实对你来说是一件好事。假如你的男友在面对这件事上，出现了上述的行为，你还可以看出来：这个男生在对性的态度上要远超于你，因为他在宣示自己的主权，他在豪取抢夺本不应该完全属于自己的主权。一旦让他得逞，这将会造成爱情中的失衡。
所以在遇到这个问题时，还是遵循自己的意愿，并让他去尊重你的想法吧！坦诚一点，理性地提出自己的意见和主张，学会体贴和安慰他，尽量减少误会。
我想阅读完上面的文字，聪慧的你一定能明白这个问题背后，实际上蕴含着的深层次含义：1.永远尊重自己的想法；2.找个尊重你想法的人；3.真正爱自己的，在关键时刻是很靠得住的！
本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人
本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人
问：最近我很喜欢一位30岁d!头的男人，因为我们有一个共同的朋友，所以大家就通过这位朋友结识了。
他对我非常照顾。很多人在一起的时候，他总是坐在我身边，我感觉到了他的绅士风度，也感觉到了他的视线停留在我身上（难道是我的错觉吗）。伹是他却问我：“你想什么时候结婚？”接着又问我：“要不要和我的朋友见面认识一下？”原来他是要给我介绍对象。我不知道他是不是喜欢我，也不知道他是不是想借相亲之名试探一下我的想法。我弄不清楚，帮我分析一^吧。
答：男人虽然单纯，但是如果喜欢上了某个女人，他就会通过各种方法靠近她。特别是那种领导力很强、很重视义气的男人，他们更有可能这样做。如果男人喜欢女人，会有怎样的表现呢？
第一眼见到那个女人，男人就想要拥有她，想要和她交往，如果有这种想法，就表示男人喜欢那个女人。而且那种时候，男人会不自觉地靠近女人，会经常提出要见面，也会经常联络那个女人。
但如果并没有这种想法或者没有做出这些举动，男人还喜欢那个女人吗？如果女人这样问：“即便不这样做，男人也有可能是喜欢我的吧？”我就会直截了当地告诉她：“你真不了解男人。”
如果真的希望两个人能有所发展，男人难道不想和她经常见面，一起吃饭，一起喝酒，一起看电影吗？男人也好，女人也罢，没有行动是不能说喜欢的。但是你所谓的那个男人以这种方式接近你了吗？他会经常提出要出来见面吗？他并没有这样做。那么“他并不喜欢你”的结论不就很明显了吗？而介绍你和其他的男人相亲的举动意味着什么呢？
那个男人想的到底是什么呢？男人的立场是这样的：如果周围有关系很好的朋友要他介绍相亲对象，那么他就会将身边还不错的女人介绍给他们。但是有一点需要注意，那就是这个女人并不是他喜欢的女人。如果是自己喜欢的女人，他怎么会介绍给别人呢？现在他将你介绍给别人，难道要等到你和他的朋友交往之后再重新把你抢回来吗？如果是这样，这个男人在朋友圈子里就会被印上背叛者的记号。
有些女人一定会认为男人的这种行为“或许是因为喜欢我，但没有勇气说，想要试探一下我的心意”。其实这真的是一个女人的错觉。因为你对这个男人有好感，他的一切行为的动因都会被你解释为对自己有利的因素。在男人的世界里，其实并不存在利用这种手段试探女人心意的事情。如果真这样做，万一女人接受相亲邀请，男人该怎么办呢？难道要等到那时候说出“我很喜欢你，我没想到你会答应”这样的话吗？
虽然很抱歉，但在我看来这个人并不喜欢你，更不是想要试探你。他只是觉得你是一个不错的女人，但并没有和你交往的想法，更没有与你结婚的想法，于是他将你介绍给周围的人，也可以获得一个好人缘，这个男人只是这样想而已。
