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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情中的问题，大多源于这4点，希望能够帮助到大家。
案例1
性别：女
年龄：15~20
情感状态：恋爱中
提问标签：要不要挽回
案例详情：
我跟他在一起2年9个月，快1000天了。因为我是女生，我也是比较爱吃醋小心眼的那种，他跟他的同学聊天有时候我就会吃醋，我也觉得是我太敏感了。
2年多吵架几乎都是这些问题，他说我觉得为这些事情吵架很烦，不想再这样下去了。
可是我们很相爱，一开始他说离开，我有些想答应。因为那个时候冲动，但是过一会想了想，我放不下他。
我不想就这样，因为我们是异地恋2年多见过20次不到。但是我们都很珍惜这段感情毕竟来之不易，我不知道是我的做法太幼稚了，还是我们的感情出现了问题。
我在外面实习工作，他在学校读书，4个多月没见过了。但是我们聊天都还是很开心的，昨天过了一夜我真的超级难受非常难受。
我早上发信息给他，我说我愿意等他，不想我们的感情就这样分开。
我们的原因就是他跟女生聊天我莫名其妙的生气了，可是我当时也说不清为什么要生气。觉得很无语，然后我就想去挽回他。
他一开始也答应了，可是他还是不知道该怎么办才好。我想回家找他，不知道还能不能在一起。这么久的感情真的不容易，我觉得我自己根本忘不了他！
导师解答
青春时期的爱情，总是显得懵懂而羞涩，会因为对方多跟别人说一句话，而吃醋生气，甚至伤心一整天。
可以看出来你非常的在乎他，一段爱情里面。我们每一个人都会有占有欲，认为对方是自己的，所以容不下他跟别的女生亲密暧昧，这个可以理解。
但是这不表示你可以去要求对方的生命里，你就是唯一，他就一个异性朋友都不能有，甚至连说几句话都不可以了。
这是绝对化的要求，我想不只是他，很多男生都做不到。
也许在你的爱情观里面是这样的，你是这样要求自己的，这没有任何问题。
但是不表示你可以这样去要求对方，因为恋人之间，哪怕是夫妻之间都应该有自己的朋友圈。
从另外一个角度来看，你们交往两年，还老是会因为这些事情吵架。是不是能够说明你们之间的信任感很薄弱，或者你并不了解他呢？
如果他其实真的没有什么，只是跟女生随便聊聊天，那么你的吃醋嫉妒，甚至无休止的争吵；可能是因为你内心缺乏安全感，不够自信，总是担心他被别人抢走了。内心的这种自卑转化为愤怒，所以才不断地争吵。
如果他确实就是比较花心，喜欢跟别人搞暧昧，那么我想这可能是他的性格问题了。
那你也该好好考虑一下是不是还应该跟他继续交往下去呢？
还有你们在一起两年了，还是异地。那么他如果在乎你的话，应该更加珍惜你，照顾你的感受。可是很显然他并没有，而且这两年之中他也没有任何改变。
不要因为一时的舍不得，就去降低自己的原则。你当然有自己的问题，可是更关键的是，他如果在乎你的话，不会只指责你的问题，是会为了你去改变自己的。
所以，顺其自然吧，但是在这之前，你应该变得更加独立、更自信一点，祝福你！
案例2
性别：女
年龄：26~30www.qG13.cOM
情感状态：已离婚
提问标签：如果不能挽回，以后该怎么办？
案例详情：
我和前夫是一个单位认识的，因为他在单位受过伤，没能找到女朋友。当时他对我很好，特别细心照顾我，所以我们恋爱一年不到就结婚了。
第二年怀孕，孕后对我也还好但是生下宝宝后，前夫整个人变了。对我冷淡、不理我、冷暴力，主要听他妈妈的话。
出院后我被气的得了抑郁症，幻听幻觉。所以我回了娘家，孩子留在婆家，他再没有管过我。
坚持了三年的分居生活，我们走向离婚。后期也向他提过是否可复婚，为了孩子，感觉找谁也一样了，可他都拒绝，不愿意，由于平时也联系，看看孩子，在我家住两天，我主动，一般没事儿他都不理我。
这次我又跟他说起来，他说一般人入不了他眼，他已对我没耐心，而且说话很决绝，我心冷，可是他又能找谁？
他性格暴躁，心机多，冷漠，从小他母亲压抑着他，我单亲家庭，没有父亲，我性格也暴躁，但是我很软弱，没心眼儿，就想着对他好，可是他瞧不起我。
导师解答
两个人在一起生活，离不开一个字“爱”。如果没有了爱情，那么生活将会变得十分痛苦。
我们因为爱对方，所以会不由自主地对对方好，因为爱对方，心甘情愿为对方做自己力所能及的一切。
有人说，爱情是两个人的事情，但是分手却是一个人的事情，我觉得这句话是有一定的道理的。
爱情必须是两个人彼此爱慕才能产生的结果，可是如果当中有一个人不爱了，那么爱情也就结束了。因为爱，必须是两个人才可以。
可以看出来，在你怀孕之前，包括怀孕之后他都是对你很好，很照顾你的。可是生了孩子之后，他就变成了两个人。
我不知道这期间发生了什么，但是从你的资料中可以看出，他并不是一个有责任心，有主见，懂得疼爱老婆的男人。
并且在你生完孩子出院以后，就不管你的死活，那么这是不是可以说明他在乎的只是孩子，并不在乎你呢？
既然他看不上你，当初又为什么要对你那么好，让你生下孩子呢？
生了孩子又说你入不了他的眼，这样说是不是太不负责任。
我想不是你配不上他，而是他根本不配你给她生孩子，也不配你再对他有任何的期待。
不要再活在自己的幻想里面，让自己变得独立起来，找一份工作，好好地重新开始。
他不值得你付出一生，学会尊重自己，你才能过的更好，祝福你！
案例3
性别：女
年龄：21~25
提问标签：是否挽回/性生活问题/性格不合
案例详情：
本次情感经历（详细写明本次情感经历及认识与开始及分手过程，时间加事件）：20XX年7月3日经过别人介绍我与他认识，起初因为我还在和前男友纠结迟迟不肯分手。
所以我本来不接受他的，因为当时我真的不接受他。后来在他的死纠缠下，我又心软，就和他开始了。
当时我以为我只是把他当成备胎，随便玩玩而已。后来我才发现他是一个非常懂礼貌，善解人意，聪明伶俐，通情达理的男人。
因为他是单亲家庭长大，父母离婚比较早，所以他非常会关心人，特别是女人。因此我被他的善良打动了，起初相处的也不错。后来因为我前男友对我纠缠不清，我又不想放开一切，所以只能脚踏两只船。我发现他是一个脾气比较好的男人，我就经常莫名其妙与他发脾气。
以前上班时候是一个月一次，后来有段时间刚辞职还没找到工作就变成一个星期一次，因为我们以前都是在派出所上班认识的，他刚离职后我经常打击他说这辈子也就这样混日子了。
所以这可能也是分手原因之一，具体分手原因据他说就是四个：
第一个就是任性，失去工作就和他整天因为工作的事情吵闹。大概从认识开始每个月一次经常说让他滚，你他妈爱找谁找谁去之类的词语。我让他给我介绍个好工作，但是他介绍以后我觉得那都不适合我，所以我们就争吵。
第二个是大概是五月底的时候，他说让我和他还有双方父母一起去温泉。因为当时我例假期间，身体有点不适。那几天本来就心烦，他还要一直问我，我就说我他妈不去，我父母也不去。因为我没和他说清楚，他就生气了，这是最主要原因。
第三个是五月12日那天我前任突然从上海坐飞机来找我，我又很想知道他的想法，所以我就去见他了。但是当时我就去和他聊天吃饭了，然后第二天我和他说别人来了。我没指明是前任，我是说我朋友的男朋友来了，我朋友不在昆明，让我接待下。
我承认我对他说了谎，他当时让我和他出去玩，我不想去，我就这样和他说。
因为我明白他想做什么，他说我妈妈今晚不在家，你过来陪我过夜。当时我本想答应，后来我冷静思考后觉得我还没和他结婚，不能这样放纵自己。万一我和他发生性关系后我没能和他结婚，吃亏的还是我自己。
所以我就说我不去了，他就生气说我宁愿去陪朋友的男朋友也不陪他，他就让我搞清楚他才是我男朋友，所以我们又开始吵起来。
第四个问题是他说他不能接受我觉得自己和他交往是欠人情，因为基本上我们出去都是AA制。我觉得还没有结婚，以后这样万一成不了我不想欠他人情，他就说接受不了。
现在已经三个月没有联系了。实在不知道怎么办
导师解答
把他当成备胎，随便玩玩；因为他的脾气好，就经常跟他发脾气，经常打击他；跟他AA制。
这种种我并不觉得你有多爱他，也许就你喜欢的只是他身上的优点，你享受被在乎被疼爱的感觉。
可是你并没有进入女朋友的角色，你似乎随时准备退出，生怕欠了对方的“人情”。
而且在感情上面，你也不够专一，跟前男友纠缠不清，撒谎。我觉得你应该好好想想自己是不是爱他，还是只是不习惯，不甘心？
感情是需要对对方负责，也要对自己负责的，在你看来你只是想玩玩。
可是对方却是真心付出的，现在因为你的无理取闹，你的自私跟不负责任，对方累了想要离开你。
你因为自己放不下，心里难过，所以又想去挽回他，那么你在乎的，其实还是你自己的感受。
先考虑清楚自己是不是真的想跟他在一起，然后调整好自己的心态。等到自己真的能够真心面对他，能够对他专一的时候，再找他。告诉他你真实的想法，然后尊重他的选择，我想这是你能为他做的最好的事情。
如果还是放不下他，那么你可以选择不放弃，但是记得千万不要因为自己的感受而去打扰对方，而去要求对方。
案例4
性别：女
年龄：21~25
提问标签：已婚
案例详情：
我是一个开朗的人，我和老公在一起八年。老公对我很好，他家的条件不太好，但是他对我很好，开始我的爸妈不同意，但是也没有强烈反对，就这样我们结婚五年了。
当初我是这样想的，虽然他没有钱，但是我们可以一起挣钱。但是经过这么多年，我累了，他还是那么的幼稚，他有时嫌我唠叨，朋友们说我女汉子。但是我觉得这个世界上没有人能让我靠的住，他让我没有安全感。
就在今年的初一那天，我认识了一个人，他比我大了二十四岁。经过我们互相加微信聊天，一开始我们只是说说心里话，可是后来聊的越来越好，也就渐渐的我们就在一起了，一直到现在。
他对我很好很好，他不会甜言谜语，都是用行动来对我好。我一生气他比我还急，每次我们分开他都很舍不得。
我知道我们在一起年龄差很多，可是他离不开我，我也离不开他。我很纠结，我想每天都和他在一起，但是我又无法找到离婚的理由。
其实我也怕我的决定是错误的，有时我真的很烦，我不知道该怎么办。
导师解答
有人说感情是最经不起考验的，尤其是结婚以后，当初纯粹的爱情，总是会被现实打败。
那是因为随着年龄的增长，我们每一个阶段对感情的需求也不一样。
结婚的时候，你只想要跟他在一起，所以物质对你来说并不重要，你觉得有了爱，什么都可以。
可是随着时间的推移，你渐渐感觉到很累。生活一成不变，没有惊喜，他也没有改变，很多事情都要你来操心，让你觉得很烦，很想解脱。
这个时候出现了一个男人，他理解你，并且对你好，你就开始动摇，觉得这才是你需要的。
你有没有觉得这一幕似曾相识呢？
为了爱情奋不顾身，可是你忘记了，在婚姻里面，不单单是只有爱情的，还有责任。
你已经对不起他了，已经错过一次了，还要再错一次吗？
生活原来就是平平淡淡的，不要因为一时的感觉而丢失了最珍贵的东西，别忘了最初的自己。
编辑推荐
学会这4点，再也不怕女朋友生气
来信：
你好
我真的很崩溃，女朋友她很爱闹脾气，有时候，我越哄，她越闹，我该怎么做啊，她的内心捉摸不透啊！女朋友好难哄。
（ps： 询问后得知他的女朋友是主表达RB辅控制LB类型。）
平原
回信：
平原，你好
其实女朋友是很好哄的，你之所以觉得她难哄，只是因为你还不够了解这类女朋友的闹点在哪。
今天伊姐就好好科普下，哄主表达RB辅控制LB女朋友的正确姿势。
主表达的她们会是比较情绪化的人，并且她很擅长用逻辑让自己的观点更具有说服力，再加上辅控制，对你会比较苛刻一些，她希望你能和她心理所想的一样，对，就是女版霸道总裁。
所以，这样的女朋友，哄她呢，不能像打游戏那样简单粗暴，你的角色要像大白一样，利用生活中一点一滴的关心，温暖她的内心，融化她多变的情绪。
01
不管是谁的错，态度最重要
其实不管是哪种类型的女生，她能否不生气取决于你的态度，真的要再次强调态度的重要性！
女生和你闹脾气，是想看你会不会哄她，尤其是刚生气的时候，态度一定要（看起来）诚恳。
对于怕麻烦的你来说，首先服软、认错是当下最好的解决办法。也许你内心会想，我没有错啊，为什么要道歉？我必须要和她讲清楚道理，这件事情应该是....
伊姐奉劝，道理是要讲，但讲究时机，等女朋友的情绪缓和下来后，再和她讲道理，要比生气的时候和她讲道理有用，不然讲到最后你就变成了“一个人”。
02
用自然流露出的情绪和她互动
主表达的女朋友是非常喜欢表达自己的观点和感受的，并且她还很重视，你听她说话时的反应。
所以，当她抱怨、她生气、她闹你的时候，安慰反而不是最重要的，最重要的是让她感受到你的思维，你的情绪是和她一起的，她生气，你在和她一起生气，她悲伤，你在和她一起悲伤。
这种感觉就像，你在和你朋友倾诉时，他对你的遭遇表现得感同身受，也许一句入心的话，也许一个理解的表情就会让你心里好受些，对主表达RB的女朋友也是同理。
03
一味良药：情话暴击配行动
既然是哄人，自然要说她爱听的话，尤其还是主表达RB的女朋友，更需要好听的言语浇灌，不限形式，不限语种的表达“我爱你”，“我很在乎你”“我非常爱你”，程度深，频率高，会很快融化情绪化主表达RB女朋友的心。
不过，想要发挥更大的药效，除了情话暴击，还要配上有效的行动，就像去药店开药，医生会说这两个要配在一起效果会更好，用在这也是同理。
比如她告诉你她姨妈痛。你该怎么做
“多喝热水？” 负分滚粗！
“喝点红糖水，别吃凉东西。”这还用你说！
“你等等，我买了热粥，泡了红糖水，现在给你送过去！” 感动……
主控制LB的她看到你切实的付出时，坏情绪很容易就烟消云散了。
04
抱治百病
让她的难过、生气、沮丧等等的情绪，在你这个紧紧的、温柔且绵长的拥抱中消散。
其实，对于任何正在生气，闹情绪的女朋友来说，一个拥抱会让她感到满满的安全感，重启她休眠的少女心，那是一种无比满足的快乐，而且拥抱是唯一一个可以心贴着心的动作。
说了这几种如何哄主表达RB辅控制LB女朋友的方式后，可能会有人觉得，怎么这么麻烦，还是喜欢简单粗暴！那如果你这么怕麻烦，就单身吧。
既然选择了恋爱就需要接受它的全部，不能只享受恋爱中甜蜜的一部分，却不尽义务。
女生其实不难哄，最重要的还是要让她感受到你对她的爱。之前看到过这么一句话：
如果吵架时，你温柔的对待一个女生，在她冷静并且反思后，她会以十倍的温柔对待你。
谋杀感情的这 4 句话，千万不要轻易说出口
好端端的聊天，
怎么最后都以吵架收场？
澳大利亚有个游戏主播，直播家暴怀孕的老婆。
因为老婆喊他去吃饭。
那天他在直播游戏，妻子让他停下，先过来吃饭。他说，行了，知道了，很快来。
妻子不爽了，在旁边唠叨好几遍：每次都这样，哪次是能爽快出来的？
来回怼了几个回合之后，妻子生气到爆炸，开始扔东西。
他也特别不爽，不是说等一下吗？于是他从椅子上起来的第一件事，就是一巴掌甩在她妻子脸上，把孩子吓哭了。
大家感受下从温馨日常到家暴现场的过程。
无论怎样，打人都是不对的。但他们两个的沟通模式，也存在很大的问题。
暴力的沟通，只会催生暴力。
更可怕的是，生活中真的有很多类似的，聊着聊着就火大的情况。
想起有次过年回家，有工作需要处理，就拿着手机跟同事沟通。
长辈看到之后，立即皱着眉头说：“你怎么又玩手机？天天这样子，手机就这么好玩？”
我当时就觉得很委屈。这是在加班啊，而且我也只看了一次手机，就不能理解一下我吗？
她说：“眼都要瞎了还玩手机，哪来的那么多借口。你要多干点正事，好好工作才对。”
我想，这怎么还上纲上线，没完没了呢？差点就要吵起来了。
问题究竟发生在哪里呢？
是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。
妻子想要和丈夫一起吃饭，希望他不要饿着，一开口就是责怪：“你每次都这样说，却不行动”。
长辈的认知里，工作就是埋头伏案，手机代表了娱乐和游戏，而且还伤害眼睛，所以才会说出那样的话。
但这些带有主观攻击性的话语，却会无意中带来非常深的伤害。
你要是反驳他们，他们还会很迷茫：我说的话怎么了？没毛病啊？为你好才会这样说你的。
结果为了避免争吵，大多数人都选择了忍气吞声，憋到关系里产生了无形的裂痕。
暴力沟通真的是关系中最大的杀手。
常见的暴力沟通模式有哪些？
我们怎样才能做到和平沟通，不伤感情？
最常见的暴力沟通模式有哪几种？
1）贬低打击：“不是我说你，你也太......”
这种模式，最常见于关系亲密的人之间。
《向往的生活》里，宋丹丹和巴图就是这样。
大家要吃饭了，宋丹丹吐槽巴图：“你怎么吃这么多？你就不该吃。”转头就跟其他成员们说，给我儿子找点活干吧，他太胖了。
巴图听了，无奈地笑说：“什么叫给你的儿子找点活干。”
大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴图说：“啥都没干，你怎么这么笨呢？我生了一个废物。”
巴图很无奈地摊手说：“你说我还能干嘛？”
接着低着头走到了镜头的另一边，什么也不说了。
这时候Henry过来说做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是这么夸他的：“我能换个儿子吗？跟民政局说一下我换个儿子。”
巴图也没说啥，低着头不知道在想什么，转身走回屋里，静静地掀起门帘进去了。
可能是觉得之前怼巴图太多了，聊天的时候，她提到巴图脚发炎了。
巴图说：“小时候就这样，你别管了。”
但宋丹丹说，该不会是你自己啃出来的吧，还让他给大家表演下小时候怎么啃脚。
可是巴图已经27岁了啊，不要面子的吗。
其实，宋丹丹真的不是不关心他。巴图给她做早餐，她心里也挺高兴的，就是说不出口。
刀子嘴豆腐心，是很多中国式家庭的相处模式。
但这种沟通，会带来伤害。
听到话的人觉得“我这么努力还会被批评，是不是我没有存在的价值呀？”
谁想听否定的话啊，肯定是希望别人夸自己的。
可是缺失的边界感，让很多亲密关系里的人以为“你的就是我的，我的还是我的”，只要出发点是为你好，就可以肆意打压你。
这类句子往往给人的暗示就是“你不行，你不对”，长期在打击和贬低中成长的人，有时候明知道不是自己的错，也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
想哭。
每个人都会批评，不理解他们为什么一件简单的小事都做不好。
但很少有人去想，恰恰是因为他们没把事情做好，才最需要鼓励。
2）甩锅辩解：“我不是那个意思，你怎么老钻牛角尖。”
另一种常见的暴力沟通模式，是被动型攻击。
这种模式，常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击，会感觉到愤怒，但他不一定会选择表达，只会脸上笑嘻嘻，心里mmp。
举个例子，妻子让丈夫去洗碗，他要么忘了，要么洗不干净，要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了，觉得他没把自己的话放心上，但丈夫无奈“我真的不是那个意思啊，用得着这么大惊小怪吗？”，就能摆出无辜的样子来逃避责任。
他的道歉非常真诚，但是行动却十分诚实。一边说着自己不是那个意思，先平息住你的怒火，一边在行为上又不做改变，演技不够好，让你一眼就看穿，特别招人烦。
被动攻击，有时候是一种人际策略，甚至会融入到一个人的性格里面。你不太容易立即意识到他出现了这种情况，更难找到理由去反击，就算说他们，也像一拳打在棉花上。
与此类似的，是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解，都建立在你们之间有交流的情况下。最麻烦的是，他直接来一句“算了，不想解释”拒绝沟通。
毕竟，他们真的什么都没说，什么都没做，反而显得你一直在无理取闹。
但逃避也好，隐忍的愤怒也好，都不能从根本上解决问题。
3）威胁攻击：“你是不是想气死我？”
很多人特别接受不了的一点是，你跟他讲道理，他跟你讲情绪。
你说，我真的很伤心，我觉得这件事不应该是这样的。
他说，你别烦了，你是不是想气死我？
你看，这对话还能怎么继续？
萨提亚沟通模式中，有一种“指责型沟通”。有些人会通过指责别人，攻击别人，来证明自己没错。
前段时间，有一位网友，因为买了灰黑色的床单，被妈妈连续发微信骂了几个屏幕。
“你是希望我早点升天是不是？”
“我做错了什么，你要这样子惩罚我。”
责备，挑剔，命令，反对，攻击......这种沟通模式，会让听话的一方觉得十分不舒服。
这种威胁性的沟通，其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题，却没有照顾到对方的内心状况，更加没有尊重对方。
有时候觉得真奇怪，别人意见不一致，觉得不舒服，你连一句中立的解释都不许，这不是很反人性吗？
于是对话双方都觉得自己被冒犯了，又或者是自己“让步”了，开始过度压抑自己的情绪，最后闹得很不愉快。
4）主观评判：“你这明明就是不重视我！”
带着主观推测的评价，是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价，以至于谈话中急于抛出主观结论，却忽略了事实本身。
比如，你今天上班迟到了。
于是你的老板说，你怎么又迟到？还有没有把工作放在心上？是不是不想干了？
这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次，也可能因为昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？
又比如，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说：“你是不是故意把我锁在外面的，对我很不满意是吗？”这就是主观结论。
他解释说是进门顺手就反锁了，没有及时出来开门。
你是不是会很生气，觉得他肯定是在敷衍？
可重点是，你是在解决问题，不是在证明对方没用。
哪怕对方看起来再不尊重，你也可以先把事实说完，给他一个解释的机会。
也许他也很不好意思呢。
无论多客观的事实，一旦加上主观的，偏负面的评价，就很容易激起对方的对抗情绪，渐渐远离了沟通的目的。
我们如何说话才能不伤感情？
沟通，本身就是为了解决问题的。
怎样才能做到心平气和地提出问题，解决问题呢？
《沟通的艺术》中，提到了一个万能的模板：知觉检测法。
首先减少自己脑补的部分，陈述原本的事实，然后正确表达自己的想法，询问对方自己对不对，并减少钓鱼提问。
我合租的舍友，就把这个方法用得滚瓜烂熟。
有段时间，我下班很晚，开关门的声音有点大，吵到了她。
但她没说：“你怎么那么没礼貌”，而是：
陈述事实：“我感觉你开关门的声音有点大。”
减少脑补：“我不知道你是不是在生气，还是心情不好才这样，”
正确表达：“但是门的声音太大，我觉得有点怕。”
安抚情绪/询问自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎么样？有心事的话可以跟我说的。”
减少钓鱼提问：什么是钓鱼提问呢？简单点说就是送命题：“你是不是没把我放眼里？”
回答是，那你就完蛋了。
回答不是，对方可能会问，那你解释解释为什么，别给我找借口。
无论听话的一方怎么回答，说话的一方都不会满意。
他并不想听对方解释，只是想发泄自己的情绪而已。
而我舍友所提出来的问题，却不是针对我本人的，不带很强的情绪，仅仅是想解决好这件事情。
我感到被尊重，被关心，意识到了我的问题所在，并且无痛改正。
这就是非暴力沟通的一种。说起来简单，做起来其实很难。
尤其是当双方情绪激烈，退半步都觉得特别委屈的时候，你不仅要看到对方的情绪，还要看到情绪背后的隐藏需求。
当发现自己的情绪非常激烈时，你可以问问自己，希望对方作出什么样的回应和行动。
比如，老公三十岁了，还每天沉迷游戏。
为什么你会看不惯这个行为呢？是因为你觉得他陪你，陪孩子的时间少，还是担心他工作不够认真，赚不到钱？
这就是你希望他作出的具体行动：多陪我，或者多工作。
愤怒是情绪的外显，但实际上，也许是担忧，埋怨，和爱。
当你发现对方特别烦，特别无理取闹的时候，可以想一想，他到底想要你作出什么样的行动。
大多数人抱怨指责别人还行，一到提要求，就变得非常委婉。
比如情侣逛街，女孩盯着一个项链，男朋友问她是不是想买，她摇摇头；
比如男朋友回家晚了，女孩就批评他，唠叨他，总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。
当然，看见隐性需求，是一个非常需要熟悉度的活儿。
谁都不是对方肚子里的蛔虫，很难百分百猜中对方的真实想法，你有时候真不知道她是心情不好，还是想买项链，他也一样的。
所以，沟通的时候还是要尽量地表达真实想法，进行适当的自我暴露，甚至可以把自己的猜测说出来，表达自己的态度。
让对方知道，我没有误会你，我是真的想要跟你沟通。
我知道你想要被理解，被看见，无论发生什么，都会支持你，都会在你身边。
也许，他/她就会愿意放下一点防御，亲口说出内心的真实想法。
世界和我爱着你。
看清一个人，只要记住这4点
这个世界，
有人表里不一，
有人口蜜腹剑，
有人扮猪吃虎，
有人虚情假意。
真想认清一个人，谈何容易，
以下四点，希望能帮到你！
一、利益面前的取舍
钱，
能让你看清身边的人，
谁是虚伪，谁是真心！
虚假的朋友，
在你风光时，陪你吃喝玩乐，
在你落魄后，对你冷言冷语。
真朋友，
从不会因为金钱欺骗你，
也不会因为利益算计你！
二、风雨到来的选择
风雨，
能让你看透人心几何，
谁是重情，谁是敷衍！
够朋友，
在你需要的时候二话不说帮助你。
不够朋友，
只是口头上承诺你，
徒有其表的安慰你。
三、对待恩人的态度
做人，
就该知恩图报，
帮你的人，谨记于心，
助你的人，不能遗忘。
不懂感恩的人，
就像一口深不见底的井，你是填不满的。
恩将仇报的人，
就是一只披着羊皮的狼，早晚会把你伤！
四、处理事情的立场
真诚+厚道=做人，
善良+坦荡=做事。
一个人，
在面对大是大非的时候，
一定要足够善良。
在面对黑白曲直的时候，
一定要足够坚定。
有分寸的人，不会轻易伤害别人，
人品好的人，值得一辈子去
做人，
没钱可以，没品不行，
受伤可以，忘恩不行，
失败可以，失信不行！
交友，
就要顶天立地，内心坦荡的，
就要将心比心，言而有信的，
就要互帮互助，知恩图报的！
如何让前任主动找你，你必须先做好这4点
来信：
我和男朋友分手一个月了，我们一直断断续续有联系，我和他聊天，他也会回我，但是我一提复合，他就不同意，表现的非常反感。
但是，这一个月，我们聊天的时候，他会关心我，因为，我有时候会哭，会闹，希望他回来，看我哭得厉害睡不着觉，他会叮嘱我的闺蜜，好好照顾我，但就是不想再和我在一起。
他这么做是为什么呢？我该如何挽回他？
我们分手原因是，吵架，还有我提的分手，但我不是真的想分，只是想让他哄我，我觉得他不爱我，每次我一提分手，他就会哄我，我会感觉到他爱我，我现在知道错了，但是是不是晚了？他再也不回来，对吗？
晓晓
回信：
晓晓，你好
哲学家周国说：
分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。
而作起来没有界限的姑娘们，往往忽略了尊重对方独处的权利，以为谈恋爱，对方就应该为自己无条件无理由地付出，通过作来试探自己在对方心目中是不是最重要的。
你认为，不论说多少次分手，如果男朋友还爱你，就会服软，就会继续来哄你，但这真的是在玩火，因为当你提出分手，他头也不回的答应的时候，就是你玩火烧到自己的时候。
当你反复不断的提分手，这时如果男人答应了，你会觉得，终于确认了你心中的想法：“你答应分手，你不哄我了，你果然不爱我了！”
很多女人心里都会这么想，但如果换在男人的角度去思考，男人最后答应分手，原因不是因为不爱你了，或者累了，受够了那么简单。
对男人而言，当女人总是反复无常的无理取闹，才会让男人觉得“你不爱我了”。
因为，男人的逻辑是，“如果你爱我，你就不会和我说分手”，所以，每次哄你，都是在做一次“爱情的挽回”。而当他不再“挽回”你，答应分手的时候，就是因为，他不相信一个爱他的人，会这么反复无常，只是你没那么爱他罢了。
所以，分手后男人之所以这么决绝，就是他认为，自己才是被甩的那一方，而你反复无常的行为也是让他确认“你不爱我”的认知，所以，这时候你无论做什么挽回，都让他无法释怀你对他感情的长期伤害。
了解了男人的心思后，想要让他主动找你，你还需要做好这4点挽回心态建设。
01
相信自己是可以挽回他的。很多人在挽回的过程中非常容易被对方决绝的态度影响挽回的决心，其实这是很正常的，但大数据显示，那些内心足够坚定，相信自己能挽回成功的姑娘，在用对方法的前提下，最后都会挽回成功。
02
要清楚你们分手的主要原因。其实，很多人挽回遇到瓶颈，或者不知道怎么操作，都是因为不够清晰分手的根本原因是什么，所以，这就会导致盲目的挽回和错误的挽回发生，并且让他离你越来越远。
03
正视分手的事实。这是一个挽回很重要的心态，因为，你要知道，之所以会挽回，就是因为你和他已经分开了，结束了男女朋友关系，他和谁在一起，和哪个异性合照都是对方的自由，你无权干涉，更无权质问。
04
不过早暴露自己的需求。不要太过在意对方的一举一动，揣摩对方说的每一句话的意思。比如，当他回复你消息的时候，你欣喜若狂，当他忽略你消息，不回复你的时候，你又感到万念俱灰。你的过度揣测和被影响的情绪会过早暴露你的需求感，挽回就难上加难了。
两个人最后分开，原因不会是单一的，你作，也许确实是因为他不够关心你，但你的目的是让他关心你，而不是离开你，所以，你才会选择去挽回，你们分手并不是不爱了，而是不知道该如何去爱。
感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
想要感情升温，你要明白这三点“情感连接”
问：古风老师你好！很喜欢你们这个平台让我学会了很多，我和我老公感情其实还可以，但前段时间我爱上了另一个男人，打算和我老公离婚的。
我老公不愿意并原谅了我，他说只要我回心转意他会像以前一样对我好，并且可以当事情没发生过。
可我现在就是对他提不起兴趣，我们异地，每天虽然会聊天但总感觉没什么好聊的，很无趣，他经常给我发信息我都不想回。
有什么有效的方法可以让我改变这种现状？让我重新爱上他？
答：在解答前，我先分享一个小故事。
齐国有户人家有个闺女，长得很漂亮，刚好18岁，已经到了可以出嫁的年龄。
这时，有2户人家上门来为自己的儿子提亲。
东家的儿子长得很丑，但是东家很有钱；
西家的儿子长得很帅，但是西家很穷困。
父亲很是为难，于是把这个选择权交给女儿，让她自己做选择。
女儿想了一天后，得出了答案，于是找到爹爹说：
“我能不能在东家吃饭，去西家睡觉？”
虽然姑娘的选择看起来不道德，但是却是人性最真实的选择。
女人喜欢找长得帅，家里又有钱的人结婚，可这种人太少。
于是只能“退而求其次”：我能不能和帅的结婚，和有钱的吃饭？
对你来说，你的老公是东家的儿子，只提供了吃饭的功能。
于是你想找西家的儿子谈恋爱，所以你爱上了另一个男人。
这就是人性，人性没有对错之分。
虽然人性没有对错之分，但这只是女人角度的人性体现，不是男人的，男人也有自己的‘人性’。
对于你老公而言：
1、我真的爱你，但是你却爱上了别人，不行，我得抢回来，你是我的；
2、等到真抢回来之后，你‘思想抛锚’这件事，会成为他心中永远的疤（如果再有身体的....），绿帽是对一个男人最大的侮辱；
3、如果你想重新爱上他，就要像对待西家的儿子一样，不要让他想起这件事。一旦让他回忆起这个疤，你得到的只会是报复。
对西家的儿子而言：
1、你居然能够这么轻易离开他来到我身边，那下次会不会也轻易离开我，去到其他人身边？
2、你这么容易就爱上了我，那下次遇到个更好的一勾搭你，我是不是就成踏板了？
3、如果你是下定了决心想要和西家的儿子患难与共，经历了各种磨难才相爱的，或许西家的儿子是你目前最好的选择。
因为从你对老公的各种细节：
1、对他不温不火，提不起兴趣
2、每天虽聊天，但感觉没什么好聊
3、经常发信息，你没兴趣回复他。
说明你打心眼里已经不认可他了，完全对他失去兴趣了，你都这样了，为何还要重新爱上他呢？
所有的利弊，古风老师就分析到这了。
问：表哥，求助！我好像犯错事儿了…上周一个活动上认识了一男神，很符合我的择偶期待，加上微信聊了几次，挺暧昧的，感觉他对我也有意思。
可一周过去了，他还是迟迟不捅破这层关系，我按耐不住就主动表白了…结果收到了好人卡。
好心酸啊..每次的暧昧都不了了之，感觉自己真的不会谈恋爱了。
表哥之前讲过，情感连接有3层维度：
1、初级连接
2、中级连接
3、高级连接
如果你们处在初级连接阶段，就不能做高级连接的事。
比如刚认识不久就找男神表白，暗恋对方半年无信号暗示，突然找对方表白等行为。
因为这时候的你们只处于一种初级连接的状态。
而表白或确定关系是高级连接该做的事，所以男人会很排斥你的这个行为，注定表白不会成功。
有表妹可能会说了：我虽然暗恋对方，但是我很了解他了呀，为什么就不能确定关系呢？
你有想过对方是否了解你吗？连接必须是相互的，如果只有你连接了他，他没有连接你，这就是个失败的情感连接。
初级连接也叫“搜集资料”。
我们在刚认识对方时，会尽一切努力去了解对方的情况，比如了解他的工作，基本信息，他是个什么样的人等等
我们会尽可能的搜集关于他的资料，把这个人在我们脑海中的印象，逐渐清晰化，因此我们也会更加了解对方。
知己知彼，是拿下男神的第一步。
接着，你需要往中级连接推进。
中级连接也叫“试图联系”。
就是说，试着将自己与对方联系起来。
初级阶段的搜集资料只能让你更了解对方，但是他还是他，你还是你，想要你们之间产生关系，只有通过联系，才能让关系进阶。
比如，男人的爱好是美食，你可以用美食和他联系起来;
“我和你说，我之前在南京路有吃过一家寿司店，那寿司超好吃，秋刀鱼很嫩，入口即化，还有章鱼肉，Q弹Q弹的。”
那他下次去吃美食的时候，会自动想起来有你这么一个志同道合爱吃的朋友，你就和他联系起来了。
再比如，魏璎珞撩傅恒时，也运用到了这一点。用一声声软软的“少爷”敲开冷面boy的心房。
“少爷”就是专属于他们两人之间的称呼。从此，傅恒每每听到“少爷”这个词都会想到她。
这就是在他心中种下了心锚，将两人联系了起来。
制造交集，是拿下男神的第二步。
当我们处于中级阶段一段时间后，就会想和对方确定关系，虽然你们在中级连接上，互相很有好感，都喜欢对方，但是就差了“临门一脚”，这一脚就是高级连接。
高级连接也叫沸点升华。
这是关系突破的重点，即需要让关系提升到一个沸点。
那这个沸点是什么呢？就是意识相似性和需求互补性。
意识相似性：“你就像是这个世界上的另一个我”
需求互补性：“你想要的一切我正好都有”
刺激情绪与达到共鸣，是拿下男神的最后一步。
一段感情中，最好的关系是与他建立一种深层次的沟通与共鸣，如果你们之间的连接度不足，那么你们的关系很难进入下一阶段，就很难进行深度沟通和交流。
关系需要一层一层的突破，不要突然跳级，这样只会破坏关系的稳定性。
想想看，现在的你，正处于什么程度的情感连接中呢?
情语4|如何解决老公心理出轨？这11点要记住！
幸福绎站：
我和老公结婚13年了，他是二婚，我是头婚。
我原以为他会很珍惜我们之间的感情，因为我们走到一起十分不容易。可是，他还是背叛了我。他出轨了，不过是心理出轨，他和网友见面了，我接受不了，我不知道该怎么做？
维情咨询师：
结婚13年，叫做花边婚。本来夫妻关系应该像花边一样，漂亮迷人，但是由于经营不当，变成花边新闻了。
人们常说出轨是因为缺乏刺激，是对配偶失去新鲜感。13年的婚姻就像自己的左手握着右手，没有任何感觉。
我们先来分析一下你老公精神出轨的原因，男人精神出轨的原因，通常有以下几点：
1、工作压力大；
2、管得太严；
3、心理压抑；
4、缺乏关怀理解；
5、性生活不和谐；
6、怀念青春；
7、新鲜好奇。
不知道你老公属于哪一种？不过，从你的表述中，我可以初步判断你是很少分析原因的，一旦问题出现了，就被打得措手不及，急得只剩下表明自己的态度了。
当然，心理出轨，男人是有问题的，并且负有主要责任。不过，女人也要从自身找原因，如果找到了问题症结所在，婚姻就有可能幸免于难。
前面，你好像有点庆幸，老公只是心理出轨，其实，心理出轨已经很严重了，它比肉体出轨可能还病得厉害！心理出轨，意味着他心里已经没有你了，你们的价值观、婚姻理念完全相反，而这些都是婚姻长久的支柱。肉体出轨，可能只是偶尔迷途、失足、寻求刺激，仅仅是逢场作戏，你还不会失去他所有资源。
如果男人心理出轨了，不及时采取正确措施，很快就会变成肉体出轨。所以，后面，你表示接受不了了。
针对心理出轨这种情况，我给你如下建议：
1、调整好自己的心态，以平常心对待，不要胡思乱想，不要一哭二闹三上吊，宣泄悲伤的情绪，多发现身边美好事物，积极乐观，充满正能量。
2、多交流沟通，了解他的困难，去帮助他，让他感觉到被需要。不要一味地抱怨、争吵，越吵就越会把男人吵出去，为他提供跟网友见面的机会。
3、多些关怀和理解。男人是家庭的顶梁柱，肩负着工作和家庭双重责任，有时压力很大，心理是很脆弱，会把情绪带到家里，此时，需要女人的主动关怀，关心对方最近的状况，回家后给他端茶倒水，体现出自己的女柔体贴的一面。
4、多称赞对方，对方工作突出取得成就了，在家里洗衣做饭了，表现出男子气概了，帮你做事情了，你都可以称赞对方，男人也需要认可，需要被崇拜，让他感觉到他的付出没有白费。
5、不要管理太严太紧，把握一个度。管得太严太紧会让男人产生逆反心理，你越想管他，他就越不让你管。婚姻就像手中的沙子，你越想抓紧，就越抓不住。
6、懂得原谅，夫妻之间，要懂得相互包容。不要斤斤计较，不要互相谴责，你爱他就以豁达的心胸去原谅对方，给予对方一个改过自我的机会，这样可以让他反思进而更爱你。
7、增加吸引力，无论是外表上，还是内心里，都需要提高，让自己变得更加自信迷人。在家内，你是温柔的贤妻，在家外，你是经济独立的女人，上得厅堂下得厨房。
8、开展业余活动，培养自身爱好。空闲的时间，插插花，练练瑜伽，参加体育活动，形成自己的生活圈子，跟朋友分享经验和乐趣。
9、增加生活情趣。结婚太久，很多人都已经忘记了浪漫，被生活压得喘不过气来。一只玫瑰，一份小礼物，一段情话都可以增加生活中的情趣，拾回恋爱的味道。
10、一起做对方喜欢的事情。有些男人只是在寻找青春的尾巴，怀念那时单纯美好的记忆，或者对新鲜事物感到好奇，了却自己被人理解的孤寂的内心。周末，夫妻两人可以关掉电脑，关机手机，出去玩一玩，做一些有意义的事情，说不定，某天他发现自己行为不对，就夹着尾巴回来了。
11、提高性和谐度。婚姻离不开性，性生活是婚姻的润滑剂，没有性了，婚姻也只是摆设而已。如果夫妻双方长时间的性生活不和谐，婚姻生活肯定是不够美满和幸福的。所以，每周几次，定下规定，双方履约执行。
以上11点看似在要求女人，没有约束男人，不过，这恰恰是男人最担心害怕的。谈过恋爱的人都知道，对方追你，一定是看中你某一点了，或者很多优良的特质，温柔体贴可爱、漂亮气质好、家庭背景好、随和好相处……总之，当你变得更优秀了，对方就会更喜欢你。他需要的，你都能满足，他也不可能到外面去约网友见面了，也不会再次出轨了。
即使他还有不死的心，要去出轨，但是你自己变得更优秀了，也可以找到更好的人，而不必低三下四地乞求对方不出轨不离婚，这恰恰是对男人最大的约束！
这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相
那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？
一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。
优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。
优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。
奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。
优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”
隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。
优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。
她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。
优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。
因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。
能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”
包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。
在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。
优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。
经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。
结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。
她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。
日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。
优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。
当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。
付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。
那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？
当然不是。
带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。
在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：
我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？
你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。
你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。
在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？
所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。
学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。
对方确实很需要我这份付出吗？
许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下，做什么都是错的。
与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。
这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。
最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。
