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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的他是不是妈宝男，竟然能在床上看出来！，希望能够帮助到大家。
乐瑶：
男友性格比较温和，我们吵架的时候他基本不说话。
但如果我大声说话或者说到他父母的话，他就会生气、不高兴。在我看来他父母对他很重要，我一句都不能说到，有点像大家经常说的妈宝男。
我们本来计划下个月订婚，但是因为最近跟他刚吵了一架，原本定的日子就需要延迟。我们这边找人看了日子说是只有明年农历八月比较好，我比较着急，就一直在催他，想让他多催一催他妈妈看日子，但是他妈妈完全不着急。他们家也不是不满意我，但是男友总说他妈一直说明年再看看……
请问老师我现在应该怎么处理这个事，继续让男友催她妈吗？
高级情感咨询师 张春霞
根据你的描述来看，男友身上的确有些妈宝男的某些特质。
我们都知道，通常情况下，如果女孩子是跟妈宝男进入婚姻的话，那我们的婚姻也许是“三个人的婚姻”：我，老公，老公的母亲，这对一段婚姻会是致命的威胁。
所以先抛开这位朋友的问题，聊一聊“妈宝男”。
01
他是妈宝男吗？教你一招识别
他跟妈妈走得过于亲近。比如每天都要跟妈妈微信语音、视频，一周会打四五个电话，口头禅是“我妈说……”、“我妈是这样的看样”、“我妈是这么说的”、“我妈是这样做的”等等。
他跟妈妈的关系过于不好。如果我们有机会去探察他和他妈妈的相处模式，也许你会发现，他对自己妈妈的态度是特别蔑视，根本就瞧不起她。在我们的生活中，我们往往会忽略这一条判别方法，但是如果在他的身上出现，请一定注意。
在正式公布关系后性关系的改变。这里的正式公布关系是指的见家长、订婚等等。如果在你们订婚之后，你们的啪啪频率比以往降低，请一定注意。也许他身上暗藏着妈宝男的“潜质”。
02
妈宝男是如何形成的？
妈宝男的本质，其实是他的内在，没有做好跟妈妈的分离。
我们都知道，成长，是逐渐与父母疏远的过程。小的时候，我们觉得妈妈就是我，我就是妈妈。长大一点后，我们知道妈妈是我最亲爱的人，而我是我。
再长大一点，我们会在此基础中分离出更多，会慢慢意识到，我和妈妈是不一样的，妈妈对事情的某些看法，她在生活中的一些做法，跟我的看法和做法是不一样的。
甚至我们会知道，妈妈不一定做什么都是对的。
接下去，就是再进一步的分离。当一个男孩子和妈妈的关系分离地比较好的时候，这个男孩子才能算得上从一个男孩成长为一个有独立人格的男人。
如果一个男孩子和妈妈的分离没有做好，在他还粘着妈妈的时候，也许在意识层面，他会认同妈妈；而在潜意识层面，他会排斥妈妈。
在意识层面内，他会认为，妈妈对我这么好，我怎么可以不跟妈妈好？我怎么可以背叛妈妈？
但是每个人都需要成长，都需要完成与父母的分离。在这个过程中，我们是需要很大的能量的。
所以，当成长过程中“我要离开妈妈”和意识层面中“我不能离开妈妈”相冲突的时候，男孩子往往会留下心目中“好的妈妈”，而那个“不好的妈妈”，会把这部分投射到另外跟自己最亲近的女性身上，对男孩子而言，这个女性就是他的妻子。
在我接过的很多个案中，有一个强度比较大的是，在自己妻子生完孩子后，再也没有办法跟她发生性关系，但是却可以在外边偷偷摸摸跟其他女人发生关系。
03
我到底要不要继续催
男友母亲给我们看日子？
我们回到这个问题上来。
本来已经确定了下个月订婚，但因为俩人之间发生了矛盾，导致订婚时间推迟，而且男友妈妈迟迟不去看日子。
其实，这就是一种隐形的攻击。男友家庭也许已经开始对这段婚姻抱有怀疑态度，也许是不满意，但是又不明说，让女孩子一直非常着急。
如果在这时女孩子不断地去要求对方“你快催你妈妈看看日子”、“我们结婚吧”或者其他一些话，往往会适得其反，非但不能达到想要的目的，反而会在很大程度上损伤自尊，同时降低自己在这段关系中的价值。
所以这时我们应该做的，是去修复两人之间的关系，让对方主动提出你想要的。
在这个阶段，很多外在条件，也就是我们在客观价值上能够评价的点，比如外貌、年龄、收入等等都是已经固定的，在短期内也许不会有特别大的改变。
于是，我们需要做的是，给对方提供非常高的情绪价值。
高情绪价值的来源之一，就是一定要对他更好，比以前对他好的程度，再高一点点。
提供高情绪价值后，观察对方的表现，他会不会主动让他妈妈来催你们结婚？他自己对结婚这件事是否有非常积极的态度？
如果没有的话，停止这种价值，我们后撤，让他有一种落差。
当他感受过女孩子提供的高情绪价值后，再去感受女孩子提供的低情绪价值，一定会引起他的一些情绪反应，而且是不良的情绪反应。
他开始痛苦了。
我们都知道，谁痛苦谁改变。所以他逐渐开始感受不好，开始痛苦，那么，他就要开始改变，而且一定要改变。
到了这个阶段，女孩子只需给他指条明路：我感到好像你们家并不是那么接纳我，你们家并没有对我们的婚姻那么积极。
所以他只需去改变对结婚的态度。
往往到了这个阶段，我们能够等到期盼的事情发生，两人也会有一个比较圆满的结局。
可是，如果女孩子做到这个地步，对方依然没有任何行动的话，那就真的需要开始考虑，是否要离开这段关系了。
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嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔
前几天，在微博上刷到了一个视频。
视频里，一个红衣服的年轻男子坐在正中间，旁边坐着他的父母。而身边围绕着的，是11个女人。
她们穿着同款红衣服的女生，每件衣服上面标着数字，从1到11。
这场面，跟古代皇帝选妃似的。恍惚间，我以为大清又回来了。
看完视频才知道，那个年轻的男子，是这对父母最小的儿子高浩珍，今年刚满22岁。
簇拥着他们的11个红衣女人都是他的姐姐。她们身上的编号，都是按年龄排的，最大的姐姐比高浩珍大了27岁。
母亲就生了这么一个男丁，作为高家的“独苗”，高浩珍可以说是家里的“土皇帝”了，上上下下都将他视若珍宝，舍不得让吃一点苦。
高浩珍刚满22岁，刚到法定结婚年龄，就准备与相恋5年、怀孕3月的女友步入婚姻的殿堂了。
是好事啊，要结婚了，那就买房买车下聘礼吧？
可是，22岁的高浩珍从小衣食无忧，要啥有啥，根本就没想过自己还要攒“老婆本”。所以即将结婚的他，一摸兜，比脸都干净。
怎么办呢？找爹妈吧？可是爹妈年纪大了，前面又养了11个闺女，怎么还有力气去给小儿子攒钱结婚呢？但是结婚又必须得花钱。
这11个姐姐，就开始伸援手了。
姐姐们一听弟弟有难，立马挺身而出，慷慨解囊。有的贡献自己多年的积蓄，有的把嫁妆拿了出来，有的甚至把孩子的奶粉钱都掏了……东拼西凑，竟然凑出了32万，给高浩珍置办婚礼。
婚礼上，11个姐姐并没有作为亲人体面地坐在家属席，而是双手扬着大扇子，又唱又跳，为弟弟婚礼庆祝伴舞……不知道的还以为是秧歌队来了。
高浩珍出生在农户家庭，却养尊处优，衣来伸手饭来张口的，长到22岁都没有干过农活。父母都是面朝黄土背朝天的庄稼汉，他是这一辈里唯一的男丁，却养的细皮嫩肉，像个富家公子。
反观他11个姐姐，不论年龄大小，都是素面朝天、面容黝黑，跟高浩珍仿佛不是一个家庭里出来的。
有网友调侃到：“姐夫们应该很高兴吧，毕竟这家子姐姐多，幸好11家一起平摊。”
那么我就很好奇了，如果这个家庭里的第12个孩子仍旧不是个男孩儿，是不是就接着有12、13、14……甚至更多的女孩儿出生？
这些姐姐们可能从小就被教育，要为唯一的弟弟付出，所以才会在别人质疑的时候，努力为父母澄清：“不是重男轻女，我们是自愿的”。
这重男轻女的思想，像吸血的寄生虫，从妈妈的肚子里钻到了她们的脑子里。心甘情愿为弟弟贴上人力物力财力还丝毫没有抱怨，这不就是扶弟魔吗？
所谓的“扶弟魔”，是出身于重男轻女的家庭，即使结婚生子也全身心为弟弟奉献的姐姐。
她们的口头禅通常如下：“我就这么一个弟弟！！！”
“他是我亲弟弟，我能怎么办？？？”
“血浓于水，我必须得帮他！！！”
“血浓于水”，你看看这四个字就知道是道德绑架了。
所有人都知道，这样的家庭就是个无底洞，这个洞里住的都是以亲情对你进行道德绑架的“吸血鬼”。
听起来很难接受对吧？但你还别说，到知乎上随手一翻，嘿，扶弟魔的情况还特别普遍。
还有些是已经被洗脑了，完全心甘情愿变身扶弟魔的。
所以为啥大家看《欢乐颂》里面五个女孩，樊胜美不是女一，社会讨论度却最高？因为最有共鸣啊。
樊胜美家虽然是哥哥，但完全是个伏弟魔家庭样板。
在中国婚恋市场，有很多潜规则。其中女生有弟弟这项，绝对属于扣分项。所以才会有“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法了。
虽然我们很不提倡这种畸形婚恋择偶观，但现实就是如此。
扶弟魔，其实是农业社会生存理念跟工业社会生存理念的矛盾。
就好比有人说，如果回到古代，“你一个人在异乡，死了也是白死”。
为啥这么说？因为在古代那种小农社会，一个县就那点衙役，报个案要走一天，衙役再靠腿走一天。要达到现在的治安管理标准，累死几个县太爷也管不过来。
所以，平时谁占谁的房屋，谁抢谁的地，县太爷根本不管，只有靠自己的拳头保卫自己。而单独一个人的力量是很微弱的，只有组织起来才有力量。
在农业社会，田地是赖以生存的命根子，得靠天吃饭，老天不下雨，河里来水浇灌不及时，明年就可能全家饿死。所以，村落之间时常为争河里的水发生械斗，死几个人不稀罕。
所以那种村子里的“外姓”（说白了就是没有宗族的人），受欺负是天经地义的。你只有跟宗族紧紧团结在一起，才能保证自己不受欺负。
就算是读书作官，也是族里给你提供物质与人脉帮助，你作了官，反馈宗族，你当县太爷上任去也得带几个族里的人给你当爪牙，不然寸步难行。
相对于男人，女人更需要宗族当靠山。嫁过去了，夫妻之间，夫妻二人跟叔伯兄弟之间，甚至丈夫的家族跟其他家族之间，都需要女方娘家的支持。
祥林嫂如果有几个强悍的哥哥、弟弟，她还会死了丈夫，房屋土地被抢走，自己被卖吗？
所以，以前在农村男孩多了会比较好，因为男孩意味着家里的劳力，现在谁家要是生了俩儿子，愁都愁死了。这是生产环境变化使然。
即便到了宗族可有可无，甚至成为累赘的今天，在保证女方不受家暴的方面，有个见树踢三脚的哥哥弟弟，绝大多数情况都很好使。
所以说，在农业社会，帮助宗族就是帮助自己，不帮才是傻。
然而到了现在文明社会，每个人只要自己好好工作就能养活自己、立足社会，几乎不需要宗族支持。
女人已经独立自主，男尊女卑那一套已经不符合当今社会的生存模式，女人有时候比男人还能干，大家都一样。这时候，如果父母还想靠坑女儿来贴儿子，就实在很可恶了。
不是号召大家冷漠、放弃姐弟亲情，而是借用高晓松说的话：一个人要有一以贯之的价值观。
如果你姐弟情深，相亲相爱的一家人，姐姐愿意无条件的帮助弟弟，弟弟在姐姐遇到困难需要帮助的时候也能两肋插刀，那你们自己合家欢，没问题呀。
如果弟弟对姐姐只是过分索取，娘家人尤其是父母却觉得理所应当，只有付出，没有丁点儿回报的意思，不知感恩，那就很让人火大了，扶弟魔们自己傻了就算了，你当姐夫也都是傻的？
网上有个段子：一个年轻人每天给一个乞丐5块钱，有一天5元钱变成了1块钱，乞丐奇怪的问理由，年轻人说：我结婚了。乞丐大怒：你居然用我的钱去给自己养老婆？
很荒唐吧？但是这就是扶弟魔家庭的强盗逻辑啊。虽然是笑话，却道出了很大一部分社会现实。
扶弟魔这个词之所以让很多人觉得刺激，是因为这个“魔”字。一旦着了魔，就很可怕了。
在扶弟魔们的眼中，她的娘家人才是真正的亲人，但夫妻财产共享却是理所应当的，“我用我的钱让我的父母、我的兄弟过得好点怎么了？如果你反对，你就是自私冷漠、无情无义！”
扶弟魔作为“家庭恐怖分子”的一种，她们的共同价值观是，“我们是财产的搬运工，掏空夫家，补贴娘家！”
弟弟上学，给钱！弟弟买房子，给钱！弟弟娶媳妇，给钱！弟弟买车，给钱！弟弟生孩子，给钱！弟弟孩子上学，给钱！必须给钱！
没有哪个姑娘天生就是“扶弟魔”。还不都是脑残父母从小对女儿灌输的“无条件付出”观念乃至日复一日“你一辈子都要好好照顾兄弟”的念叨，把正常人念叨魔症了。
“他可是你的亲兄弟，你总不能看着他去死吧？”“你可是他姐姐，弟弟娶不了媳妇，你见死不救吗？”
当你被亲情和舆论围成一圈，他们给你疯狂洗脑的时候，很少有人能够摆脱这种观念做到自察自省，你就已经将同情心与责任感捆绑在了兄弟身上。
扶弟魔成魔的背后，都是家庭给喂的长期慢性毒药。
再不及早醒悟，你的小家，就会被吃光榨净。
礼金多少是不是能够看出对方的诚意呢？
礼金的困惑
陈小乖子：近期我们已经筹备结婚事宜，但是我家里希望对方能多给一些礼金，从爸妈的角度看是不希望我受苦，而且我家这边礼金是当嫁妆办过去的。礼金多少是不是能够看出对方的诚意呢？如何才能做到双方都满意？好困惑啊。
潇洒姐：礼金与观念和传统关系大些，多数是长辈的要求，落实它也是为了让长辈安心。一辈子长着呢，礼金和嫁妆属于一时一隅的事，其实和未来生活的质量高低、幸福与否关联很小。
长辈说的“受苦”，是怕你在婚姻关系中得不到尊重和话语权。一般娘家越硬朗，你经济越独立，受苦的可能性越小。所以，你可以通过估量你未来的前景，来衡量双方出资的多少。
为什么用“出资”这个词？因为礼金和嫁妆，从某一个角度更加透彻地反映了婚姻的经济合作体和契约行为，很像两家人在合作前的出资占股比，谁出资多占股比大，谁就享有话语权。从这个角度上来说，让对方占股比小不是坏事。
如果你觉得有真爱就好，礼金不重要，为了尊重父母的感情和意愿，让他们决定就可以了。那本来是他们辛勤的收入，应由他们自己决定如何支配。对方父母亦然。
说到我自己，我觉得我爸给我最好的嫁妆，应该是出资帮助我注册了公司，这个胜过一时的礼金，可以持续增值；叶先生给我的最好礼金，除了求婚钻戒，就是他的长久支持。
为什么女人在床上总是放不开？
很多男人都有一个困扰：
我做尽前戏，想尽办法吭哧吭哧的努力耕耘，可是对方一点反应都没有，这时候真的很挫败。
而很多女人也很委屈：
我也很烦啊，我内心深处是想好好配合，可是身体却不听使唤，我有什么办法？
针对这个大多数男人和女人的共同困扰，今天我们就来聊聊为什么女人在床上总是放不开？
1
长久以来的性压抑
中国父母普遍都是禁止谈性的，尤其是对于女孩子，经常会听到这种熟悉的论调：
女孩子要矜持，要保护好自己，不能轻易的跟男人发生性关系。
男人普遍翻脸无情，一旦跟你上了床，立马就会甩了你。而失去节操的你就贬值了，成了二手货了等等。
长此以往的洗脑，很多女人会形成一种非常负面的观点，即性是肮脏下流的。
观念上不认可，行动上就会不配合。
很多女人一旦跟伴侣发生性关系，身体会不自主的僵硬，手不知道怎么放，更不会叫床，更难有高潮的反应。
所以，要想让身体配合，首先要让大脑对性有一个正确的认知，要知道性是一件十分自然而美好的体验。
在这里，可以建议各位闺蜜，多和老公或者男友一起看情色片。
注意，这里的情色片不等于露骨的色情片。
情色片往往是有剧情的，更加文艺，也更加委婉，所表达的内容除了性之外，也往往有更加深刻的内涵，容易被人接受和喜欢。
同时，情色片会拓宽我们对性的想像力，让我们更好的认知和了解性。
在了解的基础上，我们还可以和老公或者男友一起来模仿着做。这很有助于提升情侣或者夫妻之间的情趣哦~
2
内心的自卑情结
从小没被爱过的女孩大多有自卑情结，这种情结，不但体现在心理上，更是反应在身体上。
很多女人对自己的身体是不够接纳的，比如觉得自己腰太粗，胸不够大，隐私处太脏等等.....
于是，很多女人在跟伴侣发生性关系的时候，都要求关灯进行，她们不希望伴侣近距离的观察自己的私处。
这时候，身体自然也就放不开，僵硬没有反应。
这种情况得依靠自我来调节，尽可能多看到自己身体美好的一面。
你要知道，这个世界根本没有完美的人，哪怕你身边的这个男人，他就是完美的吗？所以要勇敢的展示自己。
同时，也建议很多男人在爱爱的时候，多鼓励和欣赏自己的老婆。
比如，亲爱的，你的皮肤好滑啊，你的腰线好细啊，你的胸很好看等等.....
伴侣积极正向的反馈会给女人以极大的自信，她慢慢会让自己放松和愉悦起来。
记住，赞美彼此的身体是最美妙的前戏。自己对自己的赞美和欣赏会让我们自己更加自信，更加放松，更乐于表现自己。
只有让女人心里面先心花怒放起来，那么她就已经进入了半高潮状态，这时候她们的身体会很自然的放松，高潮也就更容易达到了。
3
彼此之间信任感的缺失
有一句话是这样说的，男人因性而爱，女人因爱而性。
这句话生动地说明了，女人只有在信任和爱的基础上才会产生性。
但是如果夫妻之间出现过一些不愉快，从而破坏了这种亲密感和信任感，比如男人曾经出过轨，或者和其他女人暧昧过，这些都会令女人产生不愉快的情绪。
心理上介意，身体上自然不会配合。严重一点的，甚至会极度排斥跟对方发生性关系。
在我们的来访者中，曾经有一个女人就是因为老公出轨的缘故，尽管老公已经回归了，可是日后他们再发生性爱，女人总是不自觉地会呕吐。
咨询中，女人流泪说，每次做爱都会想到他们曾经在一起做爱的画面，然后就觉得恶心至极。
你看，这种情况就比较极端了，如果不及时建立彼此之间的信任感，那么基本就很难再发生性关系。
这种情况建议及时寻求专业情感教练的指导，及时清除内心的创伤。
4
床伴的技术不行
说句实话，中国男人的大男子主义在床事上暴露的一览无遗。很多男人只在乎自己的感受，从不考虑身下女人的想法。
要知道，男人的高潮来得快，去得也快，女人是慢热型，迟迟不来，也久久不散。
所以想要让女人放的开，无论多着急，男人的前戏和后戏都要做足。前戏除过拥抱、亲吻和抚摸之外，也要多一点新鲜感。
比如对于结婚多年的夫妻，可以尝试出去开个房来体验一些新鲜刺激。选择一些很好玩的情趣用品也有很大的帮助。
同时，做完爱爱之后，男人很容易进入疲软状态，十分困乏，只想睡觉。
但这个时候的女人身体和心灵上的兴奋感还未消退，所以建议丈夫可以多一些抚爱，这样女人的心理会得到一种温馨的缓冲。
人间事：优质男友却是妈宝男，我该放手吗？
今天的文章来自读者投稿，为保护隐私，以下人名皆为化名。
01
我叫吴芝芝，今年28岁，在一家公司当会计。
几年前，我交往了一个男朋友，叫汪俊，是名工程师。
交往半年，汪俊对我很好，我们同在一个城市，学习背景和生活习惯都很相似，所以我们的磨合期并不长。
爸妈对他比较满意，不久后，就催促着我们要结婚。
而我，在见了汪俊的父母后，却心里打起了退堂鼓。
记得第一次上门去他家，为了让汪俊的爸妈认可我，我买了水果，补品等一大堆东西送过去，花了我差不多上千元。
但走到汪俊的家，我有些失望。
家里很乱，我把东西放下，却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发，我才在沙发上坐了下来。
他妈妈在厨房炒菜，爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。
我坐在沙发上，心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗？怎么第一次上门就这么不热情？
转眼到了午饭时间，一家人坐在一起吃饭。
看到饭菜，我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得，当时汪俊来我家的时候，我爸妈做了满满一大桌子菜招待他，我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。
而他们家呢，一碗青菜，一碗辣椒炒肉，一盘卤猪蹄，还是从外面打包回来的。
四个人，吃三个菜，这也太不拿我当回事了吧？
更可气的是，吃完饭，他妈妈把碗和筷子一扔，说：我下午约了人打牌，晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。
他爸也出去跟人下棋喝茶了，只留下我跟汪俊两个人面面相觑。
那顿饭，我没怎么说话，满肚子的委屈。
回去的路上，汪俊见我满脸不高兴，大概也明白了七八分。
他叹了一口气，说：你别这样，我爸妈不是针对你，他们本来就是这样的人。
我很纳闷：难道你带女朋友回家，他们都不热情吗？是不是对我有什么意见？
汪俊急忙摇头，要我别误会。他不好意思地说：我爸妈，真的一直都是这样的人，为了这些事，我也经常跟他们沟通，我们亲戚什么的，都不怎么来我家，他们心地不坏，就是不怎么热情好客。
看着他满头大汗，急急地辩解的样子，我心软了。
回去后，我爸妈问起他家里的情况，我敷衍了两句就回房间了，这时才想起，按照我们这里的风俗，第一次上门去对方家里，家长都是会要给红包的。
上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。
可是他爸妈，却什么也没有给我。
02
第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。
但我很快就发现，汪俊的父母，不仅仅是“不热情”，甚至可以说是自私凉薄。
汪俊每个月的工资一到手，他妈就会旁敲侧击地问：发了多少？
然后在他面前哭一下穷，说最近家里没钱花了，于是，汪俊就会转三分之一的工资给她，久而久之，每个月工资一发，汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。
平时家里的米、油等物资，也都是汪俊一一买好，送到家中。
他妈妈没有退休金，爸爸以前是化肥厂的工人，现在退休了，每个月能领到的退休金也不多，大部分都是汪俊在养着他们。
我问：那要是我们结婚了，以后要买房，要生孩子，你还会给钱给你父母吗？
他想了想，说：会从我的零花钱里给，我不想欠他们的。
我有点生气，他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢？
汪俊说自己上大学的时候，家里困难，爸妈总是在他面前说送他上学不容易，所以他对父母总是有愧疚，总觉得欠他们的。
他说跟我交往了这么久，觉得我是他理想中的善良女孩，他会一辈子对我好，也希望我不要嫌弃他爸妈，跟他一起孝敬父母，他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。
我听了这话，有点心疼他，没想到他外表看上去阳光，却也生活得不容易。
平心而论，汪俊的工作不错，长相也正好是我喜欢的那一款，可能错过了他，我不会再找到这么合我心意的男人了。
于是我想着，既然爱他，就要接受他的家庭，跟他一起孝敬父母，这是应该的啊。
恋爱期间，我几乎每个月都会给他家里送一些日用品，有时候还会给他爸妈买衣服，买补品，汪俊对此十分满意，说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。
交往了大半年，我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思，是我们家出一半钱，他们家出一半钱，给我们凑个首付，房贷我们自己再慢慢还。
我把这个想法跟汪俊说了，要他向他父母代为转达，但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。
几天后，我问汪俊他爸妈是什么态度，他却支支吾吾顾左右而言他。
在我的再三追问下，汪俊才说，他爸妈要他自己搞定首付。
我大吃一惊：你爸妈就你一个儿子，这么多年了，难道没有一点存款吗？
汪俊也很无奈：可能他们想留点钱傍身吧。
我顿时明白了，他爸妈身上有钱，但根本就不想拿出来给我们买房。
我压住怒火问：那剩下的钱怎么办？还要我家出吗？
汪俊说他自己工作这么久，也有一些积蓄，再找朋友借个十来万，应该差不多了。
十万？我大吃一惊，这钱指望他父母跟我们一起还，那是不可能的。可我不想还没嫁过去，就背了一身的债。
更何况，交往的这半年来，几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看，日后更有可能会变本加厉地剥削我们。
可是买房这么大的一件事，我们家出一半他们家出一半，我觉得没毛病啊！
凭什么你们家不出钱呢？不行，这钱一定要出，人都是这样的，只有自己付出了真金白银，才会高看你一眼，不然的话，他们是不会珍惜我的。
我态度坚决，要汪俊再去跟他父母沟通。
可是当我向汪俊提出这个要求的时候，他却显得十分痛苦，他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长，能够供他上大学，就已经很辛苦了。身为儿子，他怎么忍心一而再再而三地剥削父母？
他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分，冷战了好几天没理我。
而我内心纠结万分，自己喜欢的人，背后却有一个这样的家庭，我真不知道如何取舍。
这个事情我们没有商议出一个结果，结婚的事也一拖再拖。
这期间，我去汪俊家吃过一次饭，但我们心照不宣地没有提起买房的事。
吃饭的时候，他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事，他妈妈装作不经意地问道：你爸妈给了你多少陪嫁的？
我生气极了，没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来，我也不甘示弱：我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧？彩礼高陪嫁也多，彩礼少的话，我凭什么要带陪嫁的钱？
他爸妈互看了一眼，不满地说：在我们家，可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈，看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲？
我心里的怒火一下子就被点燃了，但嘴笨脸皮薄，不敢跟他们开吵，只好愣在那里掉眼泪。
见我没做声，汪俊的爸妈更加得意了：说实话，好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊，他没同意。我们也尊重他的意愿，但是姑娘，你家里不可能不带嫁妆来吧？这说出去多难听？在我们这儿，是被人看不起的！
然后，两个人当着我的面长叹一气：还是姑娘家里有钱好啊。
我再也忍不住了，吼道：爱谁谁，我不上杆子嫁到你家里来行了吧？
我冲了出去，汪俊在我后面追着跑。
他见我眼泪婆娑，叹了一口气，说：其实你真的没必要跟我爸妈吵，这真的是你不懂事了，哪有这样顶撞长辈的？
听了这话，我心里所有的希望顿时破灭，是的，在他父母和我发生矛盾的时候，他永远都会来说我的不是。
我愤怒地说：长辈？你看你爸妈哪点当长辈的样子？不出钱买房也就算了，竟然还打我嫁妆的主意，这还是人吗？
汪俊也生气了：注意你的措辞！那是我的爸妈，怎么不是人？你口口声声说不在乎这个不在乎那个，可事实上呢？你斤斤计较，什么都在乎。照我看，你根本就不是真心想跟我在一起，不然的话，你会计较彩礼吗？会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗？
退一万步说，你要是真的想给我面子，你今天根本就不会顶撞我父母！
我们爆发了一次大的争吵，一个星期没有理睬对方。
那一个星期，对我来说，真是一场煎熬。
我想了很多，想到那些跟我一起长大的姐妹们，谁不是风风光光嫁出去，婆婆家也给了丰厚的彩礼？
虽然我不在乎彩礼的多少，但像汪俊爸妈这样，压根儿没打算给，还想着女方家里带嫁妆过来的，心眼儿太坏了。
我现在还没有嫁过去，就敢这样对我。要是我嫁过去了，真成了他们家的媳妇，他们会怎样对待我？我真不敢想象。
思来想去，认真地考虑了好几天后，我跟汪俊提出了分手。
虽然在感情上很难割舍，我也痛苦了很长一段时间才走出来，但当时决心已定，无论汪俊怎么挽回，我都没有再跟他和好。
几年过去了，我却一直没有遇到自己十分合心意的。
眼见年龄大了，爸妈对我的婚事十分着急，再加上前段时间汪俊又联系我了，爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。
我承认，直到现在，我对汪俊还是有感情的，但一想到他家里的父母，我就没有勇气跟他走下去了。
这个难题，该怎么办呢？
03
回信：
感谢芝芝的来信。
从你的描述中来看，你是一个头脑比较清醒，也不会感情用事的女孩子。
你没有因为感情浓烈，而忽视了现实的问题，从这点看，你比一般的人会更容易接近幸福。
你和汪俊，其实最大的问题在于双方的父母和家庭。
你的父母对孩子是极尽付出的，但汪俊的父母，却对孩子的爱有所保留，他们更爱自己，甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债，也不愿意伸出援手。
在对待孩子的问题上，汪俊的父母是典型的“索取型”家长。
他们会注重自己付出了多少，然后不断地强化自己的付出成本，来达到“索取”的目的。
你看，汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易，这在汪俊的心里深深地植根了一个想法：我愧对父母，我花了他们的钱上大学，我要回报他们。
可事实上呢，对于很多家庭来说，孩子能够考上一所比较好的大学，是多么荣耀的一件事，怎么会是孩子对父母的亏欠呢？
在这件事上，汪俊也是一个受害者，一个被原生家庭伤害的孩子。
而你也清楚地认识到，这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西，而跟他结婚的你，也是会被索取的对象。
这样的家庭，就像一个无底洞，一个火坑，一旦身陷其中，只能让你血本无归。
我的一个女性朋友，正好就在经历这样一段婚姻。
公公婆婆住在她家，给他们做饭，要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外，另外再给三千的工资。
老人没有退休金，要儿子和儿媳给他们买了养老保险，每个人差不多花了十万。
从来没有为晚辈们考虑过经济问题，没钱了，就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生，都依附在儿子的身上。
而我朋友和他老公的工资，每个月加起来不到一万五，还要养孩子，供房贷和车贷。
在这样的情况下，公公婆婆却还孜孜不倦地索取。
她很痛苦，这样下去的话，整个家几乎都要被拖垮。
因为公婆的索取无度，让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴，连孩子想上一个数学辅导班都舍不得，没有给他报。
每次想到这些，她都觉得又气又恨，对孩子充满愧疚。
她曾经要求老公跟他父母少来往，但他们几十年的亲情，怎么会说断就断呢？
现在，我朋友在考虑离婚的事宜了。
我说这个事，是想告诉芝芝，结婚是两个家庭的事，两个人的感情再好，在繁琐沉重的生活面前，也会消磨殆尽。
而这个时候，相似的家庭观念和给力的家人，将会是取决你余生是否幸福的关键。
很可惜，汪俊的父母不是这样的人。
而汪俊，事事为他父母操心，时时都维护他的父母，是一个愚孝的男人。这样的男人，一旦你跟他父母起了冲突，到时候让步的，一定是你。
所以，你要思考的是：你是否真的离开了汪俊就不行了呢？当年你最不能忍受的地方，如今是否能坦然接纳？
如果以上的答案你稍微有点犹豫，都不建议你跟他在一起。
因为嫁给索取型家庭的人，你本想跟他风里雨里一起走，到最后却发现，所有的风雨，都是他的家庭带来的。
而你，却拿这样的问题毫无办法，付出了那么多，值得吗？
祝好！
有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。
因为你可以理直气壮地对“家暴”say no，可“妈宝”却有自己的一套道德准则：
我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。
我妈把我带大不容易，我挺亏欠她的。
几句话就把你噎得哑口无言。
他是不是适合你的人？
问：我们在一起5年，相处的过程中总感觉没有什么共同语言，5年里一直分分合合。现在因为年龄的原因，就一直纠结着要不要和他结婚？
答：你对两性关系的认识还是太浅薄了，因为你并不知道谈恋爱要到什么程度可以结婚。我觉得你现在跟他结婚也是一种被迫，也是一种无奈和将就，虽然你现在觉得自己挺喜欢他的，也挺愿意和他在一起的。但是我想以过来人的身份告诉你：婚姻并不是有喜欢和爱就足够了，婚姻最本质的东西是两个人在一起都有足够的舒适性。我觉得单从这一点来看，你们之间就不可能。为什么？因为你们在一起5年的时间里就开始分分合合的了，那么结婚后是不是也要结结离离呢?我觉得你们都对这段感情有点不负责任，你也好他也好，你们都觉得这段感情是可以随时分开的，但既然对方都可以那么轻易地被替代，你怎么能肯定结婚以后自己就不会被轻易替代呢？你们还没结婚就没有共同语言了，你是要和这个人处一辈子的，你要面对这张脸，面对这个人80年、60年之久。你现在就跟他没话说，那5年之后呢？10年之后？60年之后呢？
小贴士
因为很多姑娘对婚姻的本质都是盲目的，所以我想和所有的姑娘们都聊一下婚姻这件大事。可能有人觉得我到了一定的年龄就应该结婚了，觉得我和现在的男朋友已经谈两年了，要么现在结婚，要么分手。其实这些都是对婚姻的一种亵渎。
什么是婚姻？
婚姻是你遇到一个人，觉得不可能再遇到比他更适合我的人了，请记住是适合而并不是爱。爱在婚姻里面仅仅只占5%？或者10%？这就已经很多了。我觉得两个人在一起最重要的是舒适度，这个才是最重要的，而并不是所谓的爱。因为两个陌生男女在一起，刚开始的时候是最容易被荷尔蒙所蒙蔽的。 前几天看到一篇文章《你真的会谈恋爱吗？》我觉得写的特别好，你们可以去看一下（文末阅读原文里面有这篇文章的链接。）上面提出一些关于婚姻的问题，比如说两个人结婚之后，是决定跟父母住还是自己出来住呢？出来住的话吃饭的问题怎么解决？卫生问题怎么解决？谈恋爱谈的是这些东西而并不是山盟海誓，那些都是小说。我们真真实实朴素过日子的人谈的是这些东西，我们会谈的问题是结婚之后要不要孩子？要几个孩子？生完孩子以后是婆婆来照顾呢？还是自己的妈妈来照顾？谈恋爱谈的是这些东西。谈的是在结婚之后不容易产生分歧的东西，你们感受一下。
问：面对一个各方面都比我优秀的人，我要怎么向他展示自己的高价值呢？除了不断提升自己以外，还能做哪些事情呢？
答：具体的高价值展示我已经在课程里讲述过了，记得回去温习回顾一下。无论他的价值有多高，遵循课程里高价值展示的方法来做就可以了。
问：和我关系挺好的一个阿姨介绍对象给我，如何拒绝那个男生才不显得尴尬呢？
答：因为在相亲的过程中，男性应该处于一个主导地位，所以你不必太尴尬。如果他不主动联系你的话你也不主动就好了，这段关系也就不了了之了。所以说你没必要纠结他现在这个样子自己是否还要主动。他不主动你就放弃好了，如果中间人问起来你就说他没有联系我，我还以为他不太喜欢我呢。
问：那父母那边要怎么交代呢？
答：你就说相亲的人，他好像不太喜欢我就好了。
问：如何拒绝临时性的邀约并暗示下次邀约的话请提前几天联系，让我有点准备?
答：如果你们还是不太熟悉的话，那你可以说你不想去，如果他问为什么，你就说：因为我没化妆，觉得不好看。所以我不想去了。如果下一次你找我跟朋友吃饭的话呢，请提前跟我说，我准备准备。”也不用刻意端着。
如果你们很熟的话，你就可以直接说：“不去，没化妆。”这样就可以了。
问：关于兴趣爱好的培养是否有必要向他感兴趣的方面发展呢？
答：关于兴趣爱好我们可以分为两种，说的通俗一点儿，第一种就是用来装逼的兴趣爱好，也可以说是陶冶其他人的兴趣爱好。比如说弹钢琴，炒股，油画就是让别人看上去感觉很高大上的兴趣爱好。
另一种是陶冶自己情操的兴趣爱好，就是做些自己喜欢的事情，但是这两个兴趣爱好都要具备。
拯救妈宝男五大步骤！女生们请听好
微微风：
老公甘愿对原生家庭的付出和迁就，已经严重影响我们夫妻关系，老公这样做： 一是公公婆婆一直要求他要这样付出；二是他内心深处就觉得对原生家庭付出是应该的，自己还是没有做到最好，有亏欠，所以很多事就迁就。
老公前面有两个姐姐。婚前，老公在金钱上就对公婆、姐姐以及姐姐的孩子们特别大方，百依百顺，脾气好，家务都做，要什么支持都给予。
婚后，我们每年也会花费几万给公公婆婆尽孝心，比如每年都会给公婆庆祝生日以及大大小小的节日，他们生病了，我们回去照顾，有时忙就请护工去照顾等等。我觉得已经做到二十四孝了，我对我自己亲身父母都没有这么好。
其实公公每月有固定退休工资，老两口在家完全靠自己生活也绰绰有余，但是公婆姑子还是觉得老公婚后不如婚前那样大方，是娶了媳妇忘了娘。同时老公也自责没有婚前做得好。
还有一点郁闷的是，婚后，婆婆和姑子不管大小琐事，全部只和老公说，我完全就是局外人，从来不和我通一个电话，更不会当面和我说任何事。而老公也默许他们的做法，认为和老婆商量，父母会不高兴，通常都直接当场答应，事后在通知我，令我很不满。
我把我的不满传达给老公，希望他做两方面的工作，第一，公婆和姑子的事情必须和我商量，但是他没有做到；第二去和他家人沟通，老公嘴上说婆婆姑子有做得不对的地方，但是他没用实际行动去和他妈沟通解决。
目前，我没有正面和婆婆姑子去表达我的观点，我觉得以她们个性和传统的思想，肯定是谈得不欢而散。我该怎么办？求老师帮我！
在线高级情感咨询师-史果：
亲爱的，好替你委屈，也替你老公委屈。来，让我抱抱你，虽然我知道，身为一名专业心理师不能这么干，但我还是好想抱抱你，你的委屈我都感受到了，并且，如果我是你老公，肯定不会再讨好父母姑子而忽视你的想法和感受了。
但，很可惜，你的老公不是我，他和我不是一样的烟火。因为，他的父母和我的父母不一样。
我们必须承认很多父母是极其不成熟的：表现为思想幼稚、强烈渴望孩子反哺、认为孩子就是私有产品、不负责任、情绪化严重。我们也必须要承认这些不成熟的父母是不会承认他们的自私的，他们会认为这么做，都是因为我爱你。并且把这种爱以“孝”之手法植入到孩子的脑袋里。
这些不成熟的父母，都是负性催眠大师，孩子会被催眠成“我要对父母忠诚”、“我要哄父母开心”、“我要理解父母苦衷”、“我要伺候父母”……
男人在这样的家庭里会长成女人心目中的宝，很可惜，这个宝不会暖自己的女人，只会暖她妈，这个宝就是妈宝男。女人在这样的家庭就会变成小棉袄，可惜这个棉袄只会暖父母，不会暖男人。
亲爱的宝妻们，我知道你心里苦，因为这些宝宝们心里只有父母没有你，你经常倍感冷落，觉得自己在家庭里没有任何地位。我还知道，你们还可能看过原生家庭方面的文章，知道丈夫应该把夫妻关系放在第一位，任何凌驾于夫妻关系的关系都是危险的。你日思夜想的希望宝宝能把你放在第一位，而不是你婆婆……
你这些想法都对，这些感受我都明白，我很支持你继续这么想下去，并且鼓励你一定要把宝宝争过来，所以，我准备告诉你行动策略了。只是在你准备行动之前，我需要告诉你一个残酷的事实真相：妈宝男不出轨，被强掰过来的妈宝男，大部分都会出轨。
天啊，为什么？果果老师你一定是故意在恐吓我，想让我认命，你不想帮我就算了，还来吓唬我。亲爱的，我真没有吓唬你，且给我一分钟，看看再发脾气也不迟，你说呢？
妈宝男不出轨，为什么？你真以为是你的美色和气质把他迷晕了吗？错！是因为那个老妈在他身边。他不得放肆、也不敢放肆，因为他一放肆，他内心里的咒语就开始念叨：你这个不孝的畜生，还有脸活在世上？然后他就会觉得自己猪狗不如，他只能乖乖的像只狗一样，把主人丢出去的球用嘴巴捡回来，然后主人会告诉它好乖乖。
尽管它累的直吐舌头，但它依然狗模狗样。一个不允许儿子疼爱媳妇的老妈子，是很难允许儿子去外面寻花问柳的，除非这个儿媳妇太傻缺了。因为在老太君眼里，我才是你生命的主人。
现在，这条狗被掰直了，它知道了，这个老太太不是它主人，它的主人是一个如花似玉性感妩媚的动感少妇。哦，天啊，那些与生俱来被压抑的原始生命力将会蓬勃的释放……
我想，这好比被压了500年的野猴子重回人间，尽管紧箍咒还在，但兽性难改啊！关键是，这是有紧箍咒的情况，如果失去了紧箍咒，这野猴子还能不能取回真经，还真要打个问号，你说呢？
没有绝对完美的状态，只有平衡的心态。不过，不要灰心，现在来学习下把妈宝男掰直的策略。
步骤一、买买买：每当他为公婆小姑子买东西，你就给你父母小舅子和你自己买同样价值的东西，不要心疼钱，如果你心疼了，说明什么？
步骤二、走走走：每当他去公婆家，你就回娘家，不要怕麻烦，如果你怕麻烦，说明什么？
步骤三、咒咒咒：让你父母念亲自念叨他，说想他了，让他常去看你父母，然后你父母就疯狂点赞，如果他们不愿意配合，这说明什么？
步骤四、丢丢丢：走完上面三个步骤，一段时间之后，你们会共同发现，活在四个老人的世界里，真TMD太烦了，完全失去了自由，怎么办呢？那就把他们慢慢的都丢掉吧。
步骤五、游游游：每当要去看望彼此父母、每当要被父母控制时，两人就去旅游。
在执行上述步骤时，你可能会遇到各种麻烦和小情绪，你可能还会有各种胡思乱想，那就先把这些打包放好，专注的做这些必修课。
在掰直妈宝男这件事情上，最好请你用行动，而不是和他讲道理，因为你的道理，在他听起来都是“你不孝”。所以，你不仅不能表现出一丝一毫的不孝，还要让他感受到你是360度全方位的孝。
你不仅仅要孝你父母，如果你愿意，你还要孝他父母，同时每天逼他尽一孝：快给你妈打电话，我们一起给你妈送钱去，天冷了，我们一起去给你妈买棉袄（顺便给你妈也买一套，给自己也买一套，给孩子也买一套，他就算了）……在尽孝的时候，也完成了你们两在一起的心愿，难道这不是一箭多雕的事情吗？
哈哈哈哈，不要再有小情绪，放下它，开始行动吧！花钱就能买乐的事情，为什么不多做点呢？你不仅要现在学会花，以后更要花，难道你真想替他多积累花心的资本吗？
哦，不好意思，下次，你应该问的问题就是：如何更有价值的花掉我们家的钱，因为我老公已经被我掰直了。
跟妈宝男在一起，你可得长点心眼！
[关键词] 妈宝男 婆媳
来信：
老师，十万火急，请你帮帮我！是这样的，朋友都说那种傻白甜的姑娘，没啥心眼，大大咧咧的，但我一直觉得挺好的啊，活的很快乐。可现在开始面对未来的婆婆，我才发现我还是太傻太天真了！
我和男友相处三年多，虽然两人性子都有点大条，期间分分合合的，不过最终还是很坚定的认为对方就是自己的另一半。我们开始准备结婚，婚房也买了，装修完了住进去，但我却发现自己遇到大难题——未来的婆婆！
未来的婆婆非常宠我的男友，隔三差五的就来婚房，给他带最好吃的，洗衣服（包含内衣）、做饭……最关键的，她还经常接着打扫卫生的名义，背着男朋友数落我邋遢，不会照顾他，让她儿子受委屈了，你想想看啊，当着我都这么说了，背着我肯定说过更难听的话吧！
我跟男友抱怨过，但他只是说，她是长辈，要尊重，有时就得忍着。得，一句话就把我挡回去了！
都说婆婆爱为难儿媳妇，就是因为儿媳妇抢了她在儿子心中最重要的地位，在我身上发生的这一切可能都印证着这些吧！我总感觉自己现在就是孙悟空啊，把男朋友吃得死死的，这段恋爱中也占据着话语权，上天下地无所不能，可现在偏偏冒出来个如来佛祖，我是一点辙没了！
回信：
你好，很明显啊，你的男友就是典型的巨型婴儿妈宝男，被你未来的婆婆给宠坏了，所以即使他也清楚在你和婆婆之间的隔阂，但也不敢去帮着你抵御和解决这一切。
不少姑娘，在婚恋中遇到和你类似的问题时，性格软弱一点的女性都是默默忍受委屈，但大部分都会因为性子一急，做出过激的行为，比如和婆婆大吵一架，或威逼利诱爱人，让他二选一。
拜托！忍辱负重会让你备受煎熬，而情绪激动的结果呢？只能两败俱伤！
你要做的就是不要再当傻白甜了，长点心眼！正着走不通，那干脆用逆向思维吧，你干脆就尽量多做点事，比如她说你懒，你就勤快点，说你邋遢，在家就多收拾，让婆婆少找借口数落你，然后经常在男友面前说未来婆婆有多么好，表现自己一副很受委屈的样子。
这样一来，你的男友也会很困惑，你明明表现的很好啊，而且也没说过她坏话啊，甚至都一直在夸她，怎么还会在外面听到那样的言论……慢慢的，他也会自然而然的倾向于站在你那边了。
[关键词] 已婚男
来信：
美爱的导师，你好。我今年28岁，未婚，算不上大龄剩女，但也算是很尴尬的年纪了。这几个月一直有个情感问题在折磨着我，之前公司有个男同事，加过我微信，经常跟我说点暧昧的话，但我对他没什么兴趣，而且我也知道他已经结婚了，所以一直晾着他，不冷不淡的，实在过意不去也回复个“嗯”“哦”。可前几个月不知道怎么的，可能是太无聊了，我神使鬼差主动跟他说起了话。
慢慢接触，感觉他还是挺有意思的，当个朋友也不错吧，可是呢，这段时间，我逐渐的习惯了跟他微信上聊暧昧的话题，时不时的约会，说真的，这段时间我真的挺开心的，至少要比之前一直孤零零的那段日子强多了！
相处的久了，两人谁都离不开谁，大概他妻子也有警觉吧，但我没问过怎么处理，只是问过几次他要如何对我，但得到的回复也是支支吾吾的。家里一直催我结婚，我一没忍住就跟家里说了，父母的表现自然在意料之中，很强烈的反对。
老师，你说我该怎么办呢？
回信：
你好，陌生的姑娘。抛开对方已婚的这个前提，我觉得你们也并不是真的彼此相爱。
想想看啊，你之前对他一点没感觉，但偏偏有一次主动跟他聊起天，结果慢慢相处起来，两人关系迅速上升，如胶似漆。这说明什么呢？
这只能说明两个问题：
1.他是个恋爱经验方面很丰富，能够充分调动起你情绪价值的男生，对你如此，对其他女性很可能也是这样；
2.你很开心，对，但只不过是跟自己单身，孤零零的那段日子相比而已，我想要是在这段日子有个不错的闺蜜陪伴你，你也会获得同样的乐趣。
建立在“他是老手”“你只是寂寞”的前提下，我不看好你们的感情，甚至可以说，你们并不是彼此相爱，只不过是各有所需罢了。
ok，再加上对方已婚的事实，那不论他再怎么说爱你，但看他对待未来不愿意给你承诺的样子，我想，他也只是把你当成情人而已。
快点摆脱这段关系，你只是寂寞了，找个正常的男生相处吧！
女不嫁“妈宝男”，男不娶“扶弟魔”是婚姻后的底线
据民政部20XX年各省社会服务统计数据显示，20XX年全国结婚登记认为是1010.8万对，离婚登记人数380万对。
短短8年间，2010年离婚/结婚=21%，20XX年离婚/结婚=38%，社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结！
中国的婚姻到底怎么了？为什么离婚的人越来越多了？真的是“快餐式”婚姻不如“当年车马很慢”吗？
事实并不是这样。
现代夫妻的婚姻有一个特点，就是夫妻双方基本上都是独生子女，或者是家里两个孩子的，所以从小受惯父母的宠爱和包办，很多男人成家后并没有能力独立撑起自己的小家，也没有能力调和复杂的婆媳矛盾，也就是我们说的“妈宝男”。
而相反呢，还有一个婚姻破坏分子是女性，这类女性一般娘家都会有一个兄弟，源于中国传统“重男轻女”的思想，她们从小就被父母灌输“出嫁了也要帮衬娘家兄弟”的思想，又或是迫于舆论压力，成家后没有节制、没有底线地地接济娘家兄弟，导致婚姻矛盾丛生，危及婚姻稳固，这样的女性我们称之为“扶弟魔”。
要知道，“妈宝男”和“扶弟魔”对婚姻的毁灭程度简直是堪比核武器。
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“妈宝男”是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人，自认为是孝顺，殊不知这样的愚孝其实是婚姻里的定时炸弹，甚至比渣男更可怕，有数据统计，遭遇“妈宝男”的女人婚姻失败的概率是最高的。
就像前段时间知乎上火的那篇帖子《女方怀孕8个月可以离婚吗？》就是典型的“妈宝男”式婚姻毁灭。那么为什么成天把“我妈说，我妈说”挂嘴边“妈宝男”注定了婚姻的败局呢？原因有二：
1、过度依赖导致缺乏独立主见
其实妈宝男的形成，大多源于孩子对父母的原始忠诚，只不过当儿子与母亲的情感依赖过于亲密，亲情捆绑的关系相对严重，母亲把所有的情感寄托都放在儿子身上，在儿子的婚姻中怒刷存在感，才会形成这种负面效果。
妈宝男从小就没主见，因为在成长过程中一直被控制，听着“我都是为你好”而长大，已经习惯了别人替自己拿主意的轻松生活方式，仍然把自己当巨婴，不懂如何自己主动去掌控人生局面。
所以这种人在婚姻中表现的缺乏责任担当，让女人觉得没有依靠，缺乏安全感，并且因操劳大事小事而觉得心累。
2、误把顺从当孝敬，忽视婚姻体验
妈宝男通常缺乏反抗意识，以为孝顺父母就要顺从他们的要求，经常对妻子说“我妈那么大年纪了，辛辛苦苦把我带大不容易”、“这也不是什么大事啊，我不能娶了媳妇忘了娘啊，你就不能孝敬点？”这种类似于道德绑架的意味，缺乏换位思考意识。
人最基本的心理需求就是渴望被爱，女嫁夫求得是庇护，希望男人能够给自己一个温暖的家庭，护自己一世周全，而不是为了无底线去附和男人顺从婆婆。
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好女不嫁“妈宝男”，同理，好男也不要娶“扶弟魔”。昨天我在网上看到这样一个吐槽贴：
男人是一名建筑工人，一次偶然的机会得知出国打工很赚钱，于是婚后就和村里的人一起去了澳洲打工，每个月都会打钱给妻子，4年下来大概有41万左右。
近期妻子怀孕要生了，男人就去银行取钱交医药费，结果发现卡里本应有几十万的存款现在只剩下6毛了，男人大发雷霆，逼问之下妻子才坦白。
原来这笔钱妻子拿去给娘家弟弟买房了，因为娘家弟弟要娶媳妇，女方一定要求有新房，但是娘家弟弟能力有限，于是娘家妈妈苦求自己，甚至说出“要是不给弟弟买房，以后你就没有娘家了”的话，顶不住压力妻子才拿出了这笔钱。
41万不是一笔小数目，更何况还是丈夫辛辛苦苦背井离乡赚得的，男人毫无保留地全部交由妻子保管是对妻子的信任，信任她是能把自己的后院照顾好，让自己安心在外打拼的，最后却发现妻子才是最该防的，这让谁摊上了都是一件剜心窝子的窝囊事。
说到底，不管是“妈宝男”还是“扶弟魔”，都是因为现在的年轻人跟原生家庭越来越划不清界限，双方的父母也没有边界感，这才导致了一出出婚姻的悲剧。
健康的婚姻状况应该是夫妻两人齐心协力，为了自己的小家努力奋斗，夫妻关系的和谐是婚姻的核心，其他任何对婚姻和谐不利的人事物都是敌对的，当夫妻都有了这样的觉悟，还担心婚姻不能长久吗？
