聪明女人对待男人的方式：享用他的优点，利用他的缺点
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讲述：
你好！关注你很久了。一直以来想向你请教感情问题，现在箭在弦上，必须向你讨教了。
我今年44岁，结婚16年，女儿15岁。我与老公这些年争吵不断，一年12个月有10个月不说话，常年冷战。要是和好了，感情也不错。
我们夫妻最大的矛盾来自他的原生家庭。
先介绍一下背景吧:老公婴儿时丧父，12岁时，母亲带着他和两个姐姐跨省改嫁来到山东。我11岁时丧父，上面也有两个姐姐，母亲靠着父亲的抚恤金把我供大。
老公的心里，继父和母亲远远比妻子重要，而且这个信念异常执着！
我怀孕8个月时，赶上中秋节。他中午说加班不回家。到了晚上，我给他打电话，他说快到家了，我说怎么没看见你？他这才说:快到老家了。我顿时火冒三丈，觉得受到了欺骗，大吵一架。
我即将临盆，一个丈夫怎么可以不与妻子团圆，而偷偷摸摸地去和父母团圆？
这件事后，他既没解释，也没道歉，就不了了之了。但这件事给我留下的心理阴影是深刻的。
此后，每逢过年过节，当我上夜班或没条件回老家时，他也是丢下我，不管不顾地回老家。
有一年中秋，他喝了酒，借着酒劲把我撂倒在地上，骂我。我爬起来发誓：一定要离婚！
结婚头几年，有一次吵架，我说了句脏话，他认为有辱他妈，踢烂了厕所门，上来就掐住了我的脖子。但是和他妈真的没有关系！这样的事儿，有三次！
回到老家，他喜欢在他爹娘跟前批评我，显得他爷们，能管住媳妇儿！
除了这些，我们基本没有其它矛盾。我的原生家庭更没这些事儿。
我还对他爹娘有怨气：当儿子没有和媳妇一起回老家，做老人的应该把儿子撵回去，让我们夫妻团圆。
在他眼里，只有他娘他姐姐是好女人，其他女人都不值一提！
我一直渴望有个完整的家，不嫌他穷，不图他别的。结了婚，还是东一翅子，西一翅子，夫妻不团圆！
有好几次都闹到离婚的地步，我二姐把我臭骂了一顿！
我现在的尴尬局面是：2014年从县城借调到大市，正式手续调不进来，还要仰仗他的关系办调动。如果离婚，我不想回县城的原单位，一是丢人，二是无法照顾女儿。这样我就没有了工作单位和稳定的收入来源。
真要离婚，毕竟十几年，也是有感情的。
不离婚，这日子过的什么劲？没有关心体贴，没有爱，好几天不说一句话。
思绪很乱，不知道你能不能看懂？我来到了人生的十字路口，请帮帮我！
回复：
你下过跳棋吧，下跳棋最怕的是什么？
就是几个人的棋子全都堵在中间，谁都不肯让步，也就谁都走不掉。
你们现在的婚姻僵局亦如是，你想把他的毛病改过来，他也想把你的缺点给治过来，然后两个人就僵持不下，宁可两败俱伤，也不肯先退一步。
要想彻底改善这种局面，也很简单，总得有一个人先松动一下，一个人活了，另外一个也正好趁机走动起来。
谁来做这个先让步的人？
你来问，那就是你吧。
当然还有另外一个理由，那就是你并不想离婚。我已经见得太多，那些叫嚣了很多次“我要离婚”，最后却都没有离成的人，其实都不是真正想要离婚，而是实在对解决矛盾无能为力，所以只好把离婚作为一种处理问题的手段。
嘴上叫得响，行动上却无力的人，大抵都是直性子没心机的那种人，这种人更容易吃亏。所以女人再泼辣，如果没有头脑跟着，都是没用的。
得动脑，正所谓人老奸马老滑，我们不变得更聪明更狡猾，都对不起自己的年龄。
你老公有缺点，而且有很大的缺点，比如过于注重原生家庭，轻视小家庭，无原则的捍卫自己家族的利益，要求自己伴侣也跟着自己牺牲，传统，保守，大男子主义，这种寡母带大的儿子身上几乎都会有类似的问题。
他重视面子，希望可以在妈妈姐姐和亲属面前展现自己男子汉的气魄，他家没男人，他太渴望成为一个顶门立户的男人了，让妈妈姐姐对自己刮目相看。
可以说，他的敏感点就是他的家庭、他的母系亲属，这些就像他的圣殿，谁都不能碰，碰了就是死。
可你直性，对吧，咽不下这口气，“凭什么我就不如你妈和你姐重要，我非要和你掰扯掰扯。”所以不谈这些事的时候，你们会好好的，一换到这些问题上，就马上势如水火。
现在我要教你换一种思维来看待这个问题，人人都有缺点，缺点就像练家子的罩门，是他身上最脆弱的地方，也是最好被操纵和控制的地方。
比如一个人贪吃，你就可以利用食物来引诱他，他或许可以抵御住寒冷，但未必能抵御住馋虫。
再比如一个人好色，你就可以用美色来勾引他，他或许可以忍受住严刑拷打，但未必能够在媚眼面前走上一个回合。
他的弱点呢，就是只看表面，缺乏判断力，家里人说好就是好，自己的感受不重要，所以你就成全他，猛攻他家人，顺毛理他，假装自己特别支持他。他的精神得到满足，需求被填满，反过来就会对你更好。毕竟又不是什么十恶不赦的坏人。
聪明的女人对待男人的方式是，享用他的优点，然后利用他的缺点。
如果你不懂得利用他的缺点，你也无法享用他的优点。
到你这个年纪，已经不该再靠蛮力来解决婚姻问题，那是小年轻们干的事，人家还有力气吵架，还有血性计较，咱们不能够了。年纪渐长，身心俱疲，正需要一个和谐稳定的家庭提供休养生息的地方，还一副硬脾气，硬干硬顶，十分不合算。
这可能违背你的本性，可成年人的字典中没有容易两个字。
是离婚抛开一切重新开始，还是为自己的幸福付出一点心机？
我看还是后者对你来说性价比更高，这些都是你应该为幸福所付出的成本，每个人的成本都不一样。
精选阅读
这是我见过的，和男人恋爱聪明的方式！
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这是我见过的，和男人恋爱聪明的方式！"，希望能够帮助到各位。
壹
本人，25岁，美妆销售。
他，27岁，客服经理。
车老师你好：
有个男生追了我三个多月，就在我准备接受他时，我发现他好像开始变冷淡了也不是说不喜欢，就是没有最开始追我的时候对我好。
我俩是今年三月份认识他对我一见钟情，刚开始跟我表白我没答应，之后狂追我对我特别好。
大半夜我犯胃病，刚好他发消息我随口说一句不舒服，那天半夜他开车过来看我还坚持送我去医院。说真的我爸妈有时可能都没他细心体贴。
那天之后，我想着再考验他半个月就答应他，可我准备答应做他女朋友他却开始有点不太上心，甚至有时还有点冷淡。
车老师，是不是男生都这样，追你的时候很热情，等到得到你了之后，就不怎么上心了？
贰
答：
“男生都这样追你的时候很热情，等到得到你就不上心了？“你说的确实有一定的道理，为什么男人不再上心了呢？你心中充满了问号。
你也提到在你准备开始上心时，你男友反倒不像原来一样，这种变化是指的哪些方面呢？
是他不再对你嘘寒问暖？是他不再给你想要的浪漫？还是开始对你不闻不问呢？这些是需要你自己去思考的。
在一段关系中我们可以去争取我们想要的，也有一部分是需要权衡和妥协的。
其实这是由多方面决定的，一方面爱情本身有四个阶段，激情期、平淡期、磨合期、共生期。
可能你们从当初的不了解变成了彼此深入的了解了对方，所以彼此想要探索的心减少了，另一方面男女思维差异也是产生这种关系的原因。
老师给你以下的建议供你参考：
1、理解在恋爱中的男女的节奏感
女性感性在意形式，男性务实注重现实层面的东西，男人在没有征服一个女人时是很有征服欲的。
两个人相处后，在这段关系稳定后男性会把追求另一半的精力空出来一些来投入到事业中，可能让你感觉被忽视了。
而女性在开始会冷淡一点，一旦进入一段关系会相较之前更加投入就造成了一种投入错位的现象。
但这并不是你男友的错误这在社会中普遍存在的。你有这方面困惑不妨和男友开诚布公表达需求，有助于你们之间更加了解彼此真实的想法。
叁
2、降低期待，减少对男友的依赖
没对象时你是不是上得厅堂、下得厨房，查得了代码、修的好水管。但是现在的你呢？
有没有觉得自己生病男友就该陪在身边，下雨期待男友会给你送伞熬姜汤，但现实真能如你所愿么？
对于大部分男人来说爱情不是生活的全部，而孤独这个课题始终是需要一个人去面对的。
他不在的时候你能够安排好自己的生活么？男友因为有事情不能及时帮助你时，你会无端指责他么？
你自己也可以想想在一段关系当中你最看重的三个部分是什么，你的伴侣又看重哪三各部分？
你可以空闲时思考这些问题，也可以阅读《爱的五种能力》帮助自己对婚恋关系有合理期待。
3、保持恋爱的新鲜感
当你在这段关系中一开始是一个被追逐者，对方对你是存在期待的，但在一起后两个人的缺点也逐渐地暴露出来，对方对你的兴趣也会渐渐的减少。
当你长期以一个形象出现在对方眼前的时候对方可能会产生一些倦怠感。
其实，在一段关系中新鲜感是有助于一段关系持续发展的。你要做的是需要精力多投入在自己身上。
比如外在方面：穿衣打扮风格变换健身让身材发生变化，内在的方面：去读书接触艺术方式。
你可以去尝试两个人都想做但没有做过的事情，这样自己可以将精力放在自己身上，也让对方感觉到你还没有完全把自己展示给他对你重燃好奇心。
•END •
这是我见过，和男人聪明的相处方式！
壹
本人，30岁，公司财务。
他，23岁，翻译。
我和男友是工作中认识的，我俩在同一个公司，但是平时除了上下班打卡，工作上基本没有什么交集，应该不属于办公室恋情。
他在公司待了一年多了，我才来了五个多月，因为我们最近工作都特别忙，所以见面也比较少，经常微信上联系。
他们工作本来就很累，最近还老是加班，他们部门主要有两个翻译，他做了大部分的工作，却没有得到应该有的待遇。
他觉得公司不公平，不看能力，所以他想这个月做完就辞职，现在已经在找别的工作了。
我俩在一起之前，我也向别的同事打听过，大家都说他是一个做事踏实稳重的人，对手下的队员也都很好，说话也都很客气有礼貌。
他们都很认可他，觉得他是个非常不错的小伙子。他平时说话也特别幽默，很温暖，我基本上跟他在一起时都特别开心，什么烦恼都没有。
就算是偶尔我不开心了，也经常会被他逗的哈哈大笑，现在他工作上遇到了不顺心，我不知道该怎么办。
我想问一下老师，当男朋友很累的时候，我该怎么才能有效的安慰到他呢？
贰
答：
首先老师要恭喜你。在你的描述中，你的男朋友是一个非常正面、积极的人。这说明他有着积极乐观的态度，并且你十分喜欢他。
能找到一个符合你心意的恋人，其实是一件不很容易的事情，恭喜你。
然后很遗憾你的男朋友没有在工作中得到公平的待遇。这是在社会中经常会发生的事情，好在他很优秀，相信他会有足够的能力找到更好的工作。
至于怎么安慰他，我要告诉你，其实很可能他并不需要太多的“安慰”。在这一点上，男人和女人的差异是很大的。
女人遇到了不顺心的事情，第一反应往往是找对象、闺蜜，甚至是找家里人“吐槽”。
很多时候，并不需要他人任何的建议，只是静静的倾听、适时的赞同和同仇敌忾就足够抒发情绪，但男人并不是这样的。
对于大多数男人来说，他们的心里会有一个“洞穴”。每当遇到困境或不顺的时候，他们就会一个人回到自己的“洞穴”中独自消化。
不必担心，这是他们疏解情绪的方式。而他们一旦从“洞穴”中出来，想要聊一聊的时候，就是他们遇到了无法独自解决的问题，需要他人帮助的时候。
叁
所以，老师在这里给你一点建议：
你可以询问你的男友，他希望你在这个时刻做些什么来“安慰”他？
如果他只是想一个人静一静，不用担忧，你可以放任他一个人留在家中。
即使你出门是和闺蜜去逛街、娱乐，也完全不需要有负罪感，因为这就是他应对压力和不顺的方式。
如果他想要跟你聊一聊，那就尽量体会他的情绪，并给出你的解决办法。如果他想要你陪陪他，那就安静地抱住他，什么都不需要说，只要你在就好。
需要注意的是，在你的男朋友开口求助之前，不要给他过多的建议，或者大谈你的想法。
这样会让他觉得你认为他没有独自解决问题的能力，所以你才要去“建议”他，“干涉”他。这会让他产生很强的挫败感，对你们的感情也是不利的。
所以，去和他好爱好谈谈，了解一下他的想法再做决定吧。
•END •
我的缺点
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的缺点"，希望能够帮助到各位。
我的缺点
暖色系：亲爱的潇洒姐，如果不介意的话，能跟大伙儿说说您的缺点吗？
潇洒姐：谢谢你的这个问题，这个问题让我思考了好几天。因为我发现竟然没能在看到问题的第一时间脱口而出列数自己的缺点。这就说明我看待自己不够客观犀利，也有太久没有停下来审视自己了。
而且，我在思考答案的过程中还会不停地为自己开脱，会想“其实也还好啦，没那么严重”“我已经注意到并且正在改正的还算吗”之类的。现在我觉得，只要意识到并有意弥补的都算缺点。缺点就是那些有损于达成理想型自己的行为，以及有损于和他人合作与信任的行为。
我的缺点是：
1.言胜于行。
我说了写了很多的东西，都是我总结或者笃信的，但自己依然常常做不到。即使我设计了趁早效率手册，也没能治愈懒和拖延；我出版了《女人明白要趁早之和潇洒姐塑身100天》，锻炼也时有中断。也就是说，我说出十分的话，自己只做到了八分，有时甚至是六分。我期待自己做事有逻辑按计划，但从未做到如我自己想象中坚持。
2.好奇过分，兴趣多而杂。
我觉得这个也好玩那个也不错，了解到很多皮毛，却极少把一件事研究到纵深。然后自诩自己是一个通才，而不是一个专才。这很多时候成为缺乏耐心和专注力的借口。其实，我在新浪微博发起#每天专注三小时#这个活动，就是为了克服这个缺点。
3.想要一切。
好多人表扬过我：知道自己要什么。问题是，我想要一切啊。之所以在要的过程中已经理出了头绪，明白了很多轻重缓急，那是因为碰了钉子之后知道了“本阶段我只能要什么”和“我还需要积累哪些条件才能都要”。真相是：为了最终要一切，实施战术性阶段性自知。说实话，我还不能确定这个一定是缺点。
4.投机主义心态。
我喜欢创业的一个方面就是——永远不知道下一个电话是谁打来的。这种说好听点是热爱惊喜相信奇迹，其实算是投机主义心态。这个缺点在我周围的人中也挺普遍的，有点儿时代心态的意思。现在我克服的方法是，不管有没有馅饼掉下来，我都种好自己的玉米地。
今天在广州出差时间所限，先暂时总结到这里。我觉得，能意识到的缺点，就有改正的可能，最可怕的应该是那些我还没意识到的缺点。
再次感谢你的这个问题，下一次有人问我的缺点，我一定能做到脱口而出。长存于心，才能警钟长鸣。
你对待孩子的方式，决定了孩子如何呈现自己
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你对待孩子的方式，决定了孩子如何呈现自己"，希望能够帮助到各位。
讲述：
您好，又打扰，我想咨询一个关于女儿的问题，女儿十一岁，每每带着她外出，或吃饭，或只是我一些工作的场合，她总是滔滔不绝，告诉自己学校，同学的事，或一些自己感知的事，您也知道，大人往往礼貌性的问候，她也礼貌的回答，但她把这种礼貌当成掏心窝的亲近，然后就开始没完没了的说，一开始说，大人还能耐心听一下，再后来可能就觉得这小孩太没眼力见了，我和爸爸说过她很多次，比如，第一次见面而非经常见面朋友的大人只是礼貌性的问你一些问题，对你说的其他不感兴趣，所以不要说那么多话，她不耐烦的答应，可每次还是就像不受控制的叨叨不停，在家完全不这样。
不知这是我和他爸爸出了问题导致这样，还是孩子天生就这样，怎么引导她，还是让岁月自动来纠正，每每看到别人异样的眼神，也是不舒服，她学习，性格都很好，就是与陌生人相处方面存在问题，再次感谢晚睡姐姐为我解释一下。
回答：
可能每个人的生活和工作圈子中都会有那种特别爱聊天爱讲话的人，你和他们初相识，他就能把自己所有的私人生活都说给你听，别人的事情，他们知道的也最多，什么小道消息绯闻八卦都是从他们的嘴里传出来。
在这样的人中，女性为多。因为通常这样的人，都有安全感缺失的问题，而女性的安全感缺失问题较男性更为明显和普遍。她们不断地抛出话题，是渴望被关注；她们兜售新鲜消息，是希望让别人感觉到自己很重要。有时候，为了迎合别人，她们甚至不惜撒谎、编造事实、扭曲真相，随时根据对方的需求和口味，变更自己的谈话内容。
我不是说你女儿一定会成为这样的人，她还是个孩子，孩子掌握不好人际关系中的边界是很正常的。但她的心态，与以上我提到的那些情况类似，她滔滔不绝地对陌生人讲自己的生活，那些她所感兴趣的东西，完全顾不上去思考对方并不熟悉自己，并不是谈话的合适对象，从深层次的心理动机来说，这孩子想要赢得别人的关注。
那么，问题来了，几乎所有孩子成长中出现的问题，都能够在家长身上找到答案。一个婴儿从出生开始，并没有人际关系边界这种概念的，他会觉得自己就是整个世界，是后来母亲与婴儿之间的互动，母亲对孩子需求的回应，形成了最初的心理界限。
这种心理界限本质上来说是种挫败感，孩子逐渐认识到自己不能为所欲为，需要忍耐、妥协，才能获得一些东西。当父母的养育方式是比较健康和周到的时候，这种挫败体验恰到好处，会有助于孩子建立相对独立、清晰的自我，如果相反，父母比较疏离或者过度控制，孩子的自我就会比较模糊，他对人际关系的界限认知也是模糊的。
如果你和她父亲在生活中对孩子的内心关注不够，很少抽出时间与孩子交谈，相处中又没有注意平等相待，那么孩子就容易不自觉地讨好别人，迎合别人，讲自己生活中的事情就是一个孩子与他人进行能量交换的手段。她兜售这些事情，是想要与让人建立联系。
我以前有个大学同学就是这样，我们在一起聊天，她总是讲自己的事情，任何交谈她都能扯到自己身上，然后滔滔不绝地说，后来我了解到，她家里有个弟弟，父母重男轻女，给她的关爱很少，才养成了她这样的性格。这是她掌控人际关系的一种方式，吸引眼球和话题能让她觉得自己很重要。
人们常说，父母是孩子的第一任老师。其实何止是老师这么简单，父母还是孩子灵魂的缔造者，是生命出发的源头，你对待孩子的方式，决定了孩子如何对世界呈现自己。
要了解孩子的内心，多倾听她的心声，给她足够的情感关怀，才能彻底改变她过度表白自己的习惯。同时也注意不要去压抑孩子的个性，不要觉得她那样是给你们丢脸了，这会给孩子带来很大的心理压力，可以尝试把话题揽过去，说妈妈很感兴趣，你和我说说吧。当孩子感觉到被尊重、被需要，她才能不过度去索求别人的注意。
怎么灭掉女人身边的暧昧？聪明男人必备
来信：
我和女朋友相处两年多，带她见过父母，想今年去她家见一下她的父母。可前些天她和其他男生暧昧的信息被我看到了，我们冷战了几天，虽然日后她解释过，也真诚地跟我道歉，但我心里一直有个疙瘩，总是不想对她像以前那样付出。
为了不让她担心，我一直跟女同事女性朋友保持一定的距离，可没想到问题出在她这里，分手舍不得，可现在的关系让我不甘心。
这种情况下我应该怎么解决自己的心理阴影？
回信：
装不知道。
看到这一点肯定有小伙伴问：“她的丑事为什么不能放在明面上说，她都做错了我还要顾及她的感受吗？”。嗯。真的应该这样。
有句话非常有道理，“覆水难收”。很多时候，假如你没有能力达成一个圆满结局，你就不要把事态向不可挽回的方向发展。任何人都知道暧昧是不对的，是会被“判死刑”的。那么你如果直接挑明了说，很容易把原本可以挽回的爱情变得不可挽回，最终两人只有分手收场。你真的想这样吗？
你需要做的是静静观察，只要她还没到明目张胆搞外遇的程度，你只需在平日生活里加大对她的关心程度，周末给她好好炒几个菜，隔天早上给她准备一份爱心早餐，下班回来路上买束花送给她，在性生活中多多照顾她的感受等。女人是感性动物，很容易因为一件小事就被感动，也不会极为轻易就放弃一段感情。如果能以这样平稳的方式解决一个“水下炸弹”，为什么不呢？
别把这事儿捅出去。
是人都会在意社交评价，因为是女人，尤其漂亮女人天生就是被关注的，因此如果你找她闺蜜盘问，找你们共同的朋友来评理，这只会让她一鼓作气暧昧到底，反正伤疤已经揭开给别人看到，干脆破罐子破摔；即便不会这样，你们以后的关系也很难维持。
尽量不要让别人知道，坏消息一定是万里传的，对你又有什么好处呢。假如你的内心受到很大伤害，完全可以去找心理医生交流一下，不仅可以有效排解压力，还可以避免“因爱生恨”的心理问题。只要两个人关系还在，还没分开，你就一定有办法重新对她建立吸引。
想想她为什么“出轨”，找你的自身原因。
不管怎么说，两个人之间出现矛盾、出现问题一定是共同原因导致的，假设你任何问题都没有，除非那个暧昧对象的吸引力比你强几个量级，否则女生轻易是不会有暧昧举止的。
因为大多数时候，女生总是更加愿意去维护一份长期关系，因此如果你的她真的和别人暧昧，首先你要反思自己，是不是自己最近哪些行为降低了自己在她眼中的印象分？你一定不能在出现问题的第一时间全部把责任推卸到她身上，多多反省自己，是不是最近对她关心不够，还是因为上次冷战事后没有沟通好，想清楚后再来对症下药，绝对比一味的宣泄情绪好。
男人的这个致命弱点，女人利用好了，他会加倍爱你！
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男友是典型回避型依恋风格，相处过程中我们的状态一直都是你追我赶的状态，他没有安全感我也没有安全感，我要离开他又追着不放。
他自己也清楚是自己的心理问题，想调整自己的回避型依恋风格，想努力改变，但还是问题不断。
我们不知道该怎么调整，我也不知道怎么和他相处能治愈他。
能给表妹支几招吗？
答：首先先说一点，不要尝试去改变别人，因为你永远也改变不了，你能改变的只有你自己。
请把这句话好好读3遍。
你最后的这句话，我也不知道怎么和他相处能治愈他。
既然你提到治愈这个词，说明你想帮助他，也想改造他。
关于改造，再回过头看我说的第一句话。
至于你想帮助他这件事，你先思考一个问题。
你生病了，是去寻求朋友的帮助，还是去看医生寻求医生的帮助？
你惹上官司了，是去寻求父母的帮助，还是去寻求律师的帮助？
很明显，选择后者更有用，因为这是后者的专业，他有能力帮到我们。
那你想治愈他这件事，你是医生吗？你是心理咨询师吗？
如果不是，那说明你是没能力去治愈他的，这时候你可以寻求专业的心理咨询师的帮助，来帮他治愈这个心理问题。
你就别想着自己去治愈他了，这样反而会让他的情况加重。
回到你们的关系上来。
他是回避依恋型，他没有安全感，这是他的问题，是他需要去成长去改变的，你只能选择接纳还是放弃这样的他，而不能选择去改变他。
而你没有安全感，这是你的问题，需要你去成长去改变，他也无法改变你。
如果你想把安全感寄托在他身上，那么你永远也无法得到安全感，他也不能把安全感寄托在你身上，这样他也永远无法得到安全感。
那你们的关系要怎么改善呢？寻找安全区域。
任何没有安全感的人，也有自己的安全区域。
假设把你放到1年级去学习，你会没安全感吗？不会的，因为1年级的所有东西你都会。
那么所谓的安全区域，其实就是在自己能力的范围圈内。
你想要他不逃避，那么就得专门寻找他能力范围之内的事让他做，这样他就不会逃避了。
想要他变得不逃避，只有他的能力范围圈越来越大，他才会越来越不逃避。
这个能力可以是与异性相处的技巧，与异性沟通的技巧，工作能力的提高，了解异性心理，自己的魅力值更高等等。
你还可以寻找安全环境。
有的人在家很放松，有的人和朋友在一起很放松，有的人害怕人多，有的人害怕独处。
所以你要尽可能找出对方能放松的环境，然后多在这样的环境中与他相处，这样也能让彼此相处融洽。
求翻！
最近有个男生朋友总是和我聊天，主动问我“在干嘛”，经常问候早安，午安，晚安。
我也已经刻意保持距离和拉长回复间隔。
我前两天电话男友说：有个男生最近老联系我，各种捧杀赞美，我该怎么办呀？然后电话那边就沉默了...
别的话都回答，就这事沉默了...
请问我怎么告诉男朋友这件事，刺激他的嫉妒心呢？
答：刚开始看的时候，还以为是一个追求者的故事，看到最后才发现，这是一个第三者想插足的故事。
我先和你说说这件事发生的时候，你男朋友是什么想法。
嗯，我女朋友和我说，有个男的在追求她，这件事引发了我的嫉妒，但是我不能表现出来，我也不想告诉她我的想法，因为我想看看她是怎么做的。
如果她处理得好，我会更爱她，如果她处理不好，那么估计我很难再爱她了。
于是你就看到你男朋友沉默了。
现在你明白他沉默是为什么了吗？他是想看你如何处理这件事。
那正确的做法是什么呢？
当那个男的在问你干嘛呀，早安啊，晚安之类的。
你可以和他说：“我在和男朋友逛街呀~”
“你是第二个和我说早安的人，就在几分钟前，我男朋友也和我说了早安。”
这样表达后，我相信95%以上的男人会识趣离开。
然后你和男朋友谈论这件事的时候，你可以和他说：“最近老是有个男的骚扰我，你看我是这么回他的。”
然后把你回他的聊天记录给男友看。
接着说：“诶，亲爱的，你说这样我这样说之后，他以后还会不会骚扰我？要是他还继续骚扰我，我就拿手机给你，你帮我回个语言吓吓他。”
然后你就会发现，男友越来越爱你了。
嫉妒心其实根本不需要你去刺激，只要你告诉他有个男的老联系你，其实嫉妒已经出来了。
不信咱们换个角色试试，你无意中看到男友微信上有个女的和他聊天。
这时候你是不是就已经开始生气了？这就是你开始嫉妒的表现。
所以，当你告诉他这件事的时候，嫉妒就已经发生了，不需要再去做一些多余的事。
当嫉妒发生的时候，你对他来说就有了危机感，这时候你需要用一些安全感来平衡，比如我上面提到的解决办法。
我主动告诉他有男朋友，也主动把这件事告诉你，这时候男友就产生了安全感。
之后呢，你可以把自己打扮更漂亮，然后多和他逛街，一边逛一边说：
“哎呀，这人魅力大了就是不一样呀，我怎么觉得我又变漂亮了呢？是吧亲爱的。”
然后挽着他的手挽得更紧一点，这样你要的目的就已经达到了。
他肯定会更紧张你，更在乎你，更爱你的。
最后我想补充一点灰色地带的东西，当然我不会说得很直白。
一个女人可以有备胎，但是是在单身的时候可以有备胎，因为这是女人的性别优势期，有很多男人追求很正常，男人会默许这件事。
一旦交往后，就不要主动养备胎，这是对男友忠诚的一种体现，但是不妨碍你魅力大，有其他男人喜欢你。
当然有几个非要主动死皮赖脸当你的备胎，那是没办法的。
最后当忠诚度达到一定值的时候，男人才会放心和这个女人结婚。
如果一个女人是奔着结婚来交往的，那么需要特别注意这件事。在这一点上，男女都是聪明人，甚至男人更精明，谁也想着可以糊弄谁。
我想你肯定明白我的意思。
• END •
能让男人“热烈”对待的女人，都有这些隐藏“小秘密”！
1
我向男友“隐瞒”了婚史，该怎样告诉他？
问题：
我本科毕业，有自己购买的房子和车子，正准备装修，有过一次婚史，没有小孩；男友未婚，40岁，本科毕业，工作稳定。我们是在别人的介绍下认识相亲，已经恋爱快一年了。
有几个问题：
1、他说曾经有一套房卖了200多万，我要如何确认他是否曾经真的有房？我做生意亏了，有负债是否可以告诉他，并得到他的经济支持？而不会让他反感？
2、他没有带我回过他父母的家里，我不知道他是怎么想的，是否有想过和我结婚？
3、他想要和我生小孩，我不知道生小孩他是否有能力负担我的债务以及小孩？如果不生，他会不会说我是不是生不出来，我担心的主要是经济，担心告诉他以后，他是否会选择分手？
4、我有过婚史的事情，我没有说过，他也没有问过，介绍人当时问他是否介意有过婚史，他说不介意，也许他并不知道我有过，所以我也不知道怎么跟他说。
以上几个问题，还请小魔女老师能帮到我忙，万分感谢！
小魔女答：
你好，根据你来信中的表述，发现了你这个案例最大的一个疑惑，那就是，你和他在一起到底是因为喜欢和吸引？还是只是为了债务？
之所以有这个疑问，是因为在表述中，几乎所有的问题都是围绕着“财务”、“债务”、“经济”这些问题，似乎这几个关键词都是贯穿了你们关系的始终，所以，希望你能够弄清楚的是，你和他在一起的目的到底是否是因为爱？
对方在40岁的时候还没有过婚姻，某种程度上，可能他在某些方面存在一定的问题，至于这些问题你是否发现了，你是否在意，是否发现了也选择无视，那么只有你自己清楚，这里只着重说说你的问题。
在你的问题当中，实际上对方是否有房并不是重点，你如果真的需要知道，直接去问即可，在你们情感浓度高的时候，随口就可以知道答案，不需要拐弯抹角。
重点在于后面几个问题：
1.你是否有足够的诚心进入婚姻关系？
在你们的互动过程中，你急于知道对方的财政状况，是否有房，是否能够借助婚姻和孩子获得他的经济支持，是否能让对方承担你的债务，经济能力是否能够让你过上好日子。
然而，关于你自己的生育状况、债务情况，以及婚史，你居然恋爱快一年了都还没有告知对方，那不得不问问你，你对这段恋爱关系甚至可以说即将进化的婚姻关系，是真诚的吗？你是真心想要和这位男士交往的吗？你们之间是“经济”占多数，还是“爱情”占多数？
至少表述中看来，“需要一个男人来帮你”才是你想要建立关系的目的。
2.如果选择隐瞒“婚史”对对方的伤害非常大。
无论从道德角度还是理性角度来说，在目前你们还没有建立婚姻关系这个时间节点，无论是你的生育问题、你担心的经济问题以及债务和婚史，都应该开诚布公地告知对方，作为一个可能未来要和你共度后半生的伴侣，他必须需要有知情权和选择权。
如果你选择隐瞒，直到你们已经为婚姻关系做好大量的前期准备以后，甚至是结婚以后，你再告知对方这些问题，那么对方收到的伤害无疑是非常大的，而且也会产生大量的沉没成本。
而且，对于一个40岁无婚史的男性来说，这种打击都非常大，所以趁目前双方还未把进程推进到婚姻阶段的时候，告知对方，让对方选择，这样对你和他都是好的。
如果他介意你的婚史和债务以及生育问题，那么他有可能会选择离开，但是，在这个时间节点，你不需要浪费他早点下结论的时间，而你也有充足的时间去寻找下一个能够接受你的男性。
当然，如果对方在你说明自己的问题以后，并未选择离开，那么他是完全值得你去和他厮守终生的。
有婚史和有债务并没有错，没有在建立婚姻前的隐瞒这些重大问题，是对对方的不尊重，也对对方不公平。
2
和男友再也回不到“很嗨”的状态，怎么办？
问题：
小魔女你好，我是颜值6分，是中学的老师，月薪9K；他颜值6分，年薪30W+，我们是相亲认识的。 我本来是不接受相亲的，但碍于亲戚的面子，一开始是不情愿的参与相亲……还故意发了丑照给对方看。
可能正因此，所以聊天一点都不觉得尴尬，很放松，聊得还蛮愉快。聊着聊着发现这人还不错，然后就约了下次见面，后来自然而然的在一起了。
我喜欢他的点：他是个欢脱的胖纸，而且有耐心、尊重人。
他欣赏我的点：是他说我懂事，尊重人，还有他说我各方面都比他好。
我觉得他治好了我之前很多bug，比如我每次一到要确立关系的关键时候就临阵逃跑，这可能是跟他有关，也可能是我与自己和解了，反正这次没逃跑，我们在一起了，我所有朋友对他的评价都挺高的。
清明前我们一直关系很好，每天都聊得很愉快，每周见一次，可是清明我去外地旅游，聊天开始变少，跳出之前聊得很嗨这个圈之后，我发现我们现在回不到原来聊得很嗨的那种状态了。
现在见面无话可说了，给他发消息他也回的很慢，有时候甚至不回消息，之前看他都挺好，开始介意他长得胖什么的……
我在想为什么会这样，是因为我是处女座爱吹毛求疵？还是最近精神状态不好？还是我只是三分钟热度？还是怎么的？有点迷茫，求小魔女老师给分析分析～
小魔女答：
你好，如果按照你的说法，实际上你还是没有摆脱所谓的“临阵逃跑”的这个缺点。
只不过之前是在跟喜欢的人确立关系的时候逃跑，现在是确立关系以后没多久想要逃跑，时间节点虽然不同，但是性质几乎没有任何变化，你依旧还是临阵逃脱，只是现在还没有付诸行动。
尽管你的正式恋爱经验比较少，这种从恋爱情绪中突然变得理智的情况也并不在少数，但这种情况并不是说不能够改变。
在这里插一句题外话，这种情况就是我再三让大家不要表白的重要原因之一——
当你们在和自己即将要建立恋爱关系的对象互动的时候，大家都会处于暧昧的情绪当中，那么大家顺着这种情绪，在暧昧的气氛当中自然地建立关系，是再好不过的了。
就算当下的阶段还不到能够建立关系的时候，也可以让双方沉浸在这种情绪中一段时间，直到自然而然建立关系。
然而，如果你着急了，或者按耐不住情绪，就是要表白，那么对方就会从原来的恋爱情绪中清醒过来，回归理智。
然后就会用自己的逻辑思维开始考虑双方的价值到底是否对等，自己是否真的喜欢对方，或者是否已经获得最大收益，需要承担多少压力等等问题。
一般来说，对女方是极为不利的。所以，再次强调，不要轻易表白。
回到问题中来，目前你的恋爱情绪已经降低，开始回归理智，所以开始考虑双方是否合适，这并没有大问题，你只需要在这个理智回归的时候，把考虑的问题稍微转向即可。
第一步，列出恋爱标准。
你需要列出自己对于恋爱关系的要求和标准，哪怕只是自己脑子想想，越具体越好，能写下来当然是更好的。
这些标准和要求是根据你个人原来的意愿进行编排的，可以毫无顾忌。
第二步，进行价值匹配。
接下来，你可以开始理智地审视自己的这些标准，到底和你个人综合价值是否匹配？
如果你自己本身的价值并不算太高，你可以对自己原先毫无顾忌写下对要求或者标准进行适当的降低。
第三步：价值差对比。
当你再一次看自己修改过后的标准的时候，可以开始和目前这个对象进行对比。
如果他其实大部分都符合标准，那么你可以开始好好面对这段关系，如果有不符合标准的，你可以从他其他方面的价值或者投资行为继续观察，如果大部分都没有问题，那么你完全可以抛开理智去享受这段恋爱。
虽然说我一直都希望女性在面对情感的时候，能够“理智尚存”，但是并不是让大家着重于技术或者理论，而是在基于尊重对方和尊重自己的基础上，认真面对自己的情感，谈感情还是要以爱为基础。
两个案例里有一个共同的痛点：跨过某个临界点后关系回不到那种“很嗨”的状态。才会出现文中这种不得已隐瞒婚史的情况。
其实，这种情况可以用心理学的“峰终定律”来解决，让关系进一步升级。
那就是，在整个关系里，你不一定非要做到十全十美，只要能够击中他情绪的最高峰，并不断优化两人相处时的愉悦度，最后给他一个更好的结束体验。
把你的精力放在“巅峰体验”和“终点体验“两个点上，创造一个相处中的“爆点”和一个完美的最后收场。那么，你和男神的关系，无论相处多久，都会停留在最佳处，他对你的爱只会蹭蹭上升！！
男人给你买礼物就是爱你？聪明女人要的不止这些…
问题1：
高价值女神也会爱得卑微？做到这一点翻转恋爱地位！
题主：
基本介绍：
男：36岁，身高180cm，体重145斤，颜值5分，学历本科，北京人，房子车子在父亲名下，收入年30-60w，离异，孩子跟前妻，比较在意事业。
女：27岁，身高155cm，体重87斤，颜值6分，学历985、211名校，南方姑娘，收入年薪40-50w，事业处于比较轻松的时期。
所处阶段：
冷战中，希望能和解，把事情搞清楚，如果有必要再推近关系。
问题：
我们17年3月在社交平台认识，三个月后基本处于分手状态，后来又和好在一起一段时间， 我有身孕协商打掉了。
后来他与我冷战，18年3月和好，相处较为愉快，他还带我去他朋友的家庭庭聚会。
11月他有些闹情绪，因为觉得我用其他电话查他，我在他口袋里发现一张相声票，我问他未果。后来他都觉得我打电话弹视频是在查他。
19年基本相处正常，且在7月他因为高血压，我差不多连续一个月在他家照顾他。一天做两顿饭，早上七点起来做早饭和要带的中饭，但是不是很合他口味。
中秋节，他说要陪伴父母，我和他发信息他都嫌烦。我要求他9月15日来接我，第二天为他过生日。他来了，我问他到中秋去哪玩了？他开始吵闹认为我盯太死，还说自从跟我在一起没有陪伴父母的时间。
我和他沟通过，如果他是陪伴父母，我是支持的，并且我们一起过的周末基本都是陪伴他办事，但是他还是坚持觉得这样过日子很烦，希望有自己独立的空间思考问题和放松，觉得我给的安排太多。
但是我认为自己是一个很好沟通的人，只是他不愿意跟我沟通。
目前的问题:
1、我们是否还有必要在一起？我是依赖型还是他是依赖型 ？且他总给人以有偷腥的迹象，只是没抓个现行。
2、我们这种状态是否需要做一次真正的沟通，是分开还是继续推近，应该由谁推近？
3、再过十天，我们原本打算一起去日本，是否还要去，还是说先忍他这段时间去完日本摊牌？
希望能获得小魔女老师的意见。
小魔女回答：
你好，是否有必要在一起的问题，我可以给出一些专业的意见给你做为参考，最终是要你自己通过这段时间以来的恋爱体验告诉你，让你自己做决定的。
不太清楚你为什么会问出你们到底谁是“依赖型”的问题，来信从头到尾都没有任何有关于依赖的描述，从来信中也只能看出，你单方面照顾对方的日常起居，至于对方到底有没有照顾你，至少在来信中是没有看到的。
你在来信中说，是因为高血压所以你照顾他一个月。但问题在于，对方需要你的照顾吗？就算他是病人，那么对于他来说，这种照顾是不是他所需要的，他有没有非常依赖你，一定要让你照顾，还是你一厢情愿觉得照顾他才是一个好女友的表现呢？
如果说，对方实际上并没有一定要让你照顾他，那么说明他并不依赖你。
所以，第一个问题，能回答你的，至少从来信中并没有任何表述能够表明你们谁比较依赖。你没有必要纠结在此，因为基本上和你们的恋情发展没有关系。
第二个问题，沟通是你们必须要做的，没有是否是“真正的沟通”的说法，你想表达意见，或者表达自己的需求，只要两个人面对面，且刚好有时间，那都是沟通的时候。
只不过，你到底能不能明确地提出自己的诉求，告知对方自己在这段感情当中有何不满，那就是你自己需要琢磨和考虑的事情了。
第三个问题，因为从前文中也可以看得出，实际上对方虽然是和你在一起了，但是从他给的待遇上来说，你真的过于卑微。
你综合价值比他高，应该不至于会这么卑微。
要么是对方的某些方面的价值确比你高，让你无法向他要求更多，甚至可以说，他的条件能够令他在即便离异的情况下，也能有一个非常大的社交圈，并且有许多备选项。
要么，就是你的所作所为，过于“掉价”，框架太弱，导致你明明有比他更高的价值，也因为框架太弱而显得毫无优势。
到底是哪一种，需要你自己去考虑。至于该如何决定，希望你看到了上面的内容有所启发。
然而，对于一个在自己疾病的时候，花心思照顾自己的女性，他给予的回应都是如此冷漠，并且还给出了诸多伤人的借口，如果你真的追求恋爱体验，而不是受虐狂的话，继续在一起，也不过是徒增难受罢了。
问题2：
拿下“优质男”的后续操作，两个方法牢牢抓住他！
题主：
基本介绍：
女：33岁，身高160cm，体重91斤，高中学历，颜值中等，收入6000～8000左右。
男：30岁，身高182cm，体重150斤，大学本科，颜值中等偏上，收入15000～20000左右。
所处阶段：
希望走进他的内心，步入婚姻。
问题：
小魔女老师好，关注你们公众账号很久了，你们推荐的文章和案例是我每天必看的内容，也经常借用你们的案例和方法，但由于本人学习能力和吸收能力有限，第一次写自己经历，希望能被小魔女老师抽中并指导，感激不尽！
我们都是生活在一个三四线城市的省府，都属于自由职业。对方在老家的城市有房，自己拥有一辆百万左右的宝马X5。本人没房没车，双方各自租房住。
我们是在一场朋友的饭局上认识的，当时饭局上有六七个女的，只有三个男的，我姐妹提醒我说对面那个帅哥长得不错（指我男朋友）。
可能当时我的打扮比较运动清新（因为我的职业是跟运动健身有关的——瑜伽老师），为人也比较含蓄矜持，不太喜欢喝酒，当时主场人总和我套近乎、对我献殷勤说我适合做老婆，还有另外一位男士也一直找和我相关的话题，但是他倒没有怎么说话，反倒一直敬和我一起过去的姐妹喝酒。
后来主场人说要加我微信，也顺便让其余两位男士都加上，说他们都是单身。
吃完饭后我和姐妹先行离开，他们男士又去了酒吧。当晚其他两位男士发了微信和我打招呼，只有他没发，我在想可能他对我不感冒所以我也不理会了。
没想到第二天早上起床就收到他发来的信息问候，我们就这样开始聊起来了。
我们从吃饭聊到健身，从健身聊到工作，从工作再聊到他的经历。他问有时间的话能否约我吃饭、看电影、跑步，我说我可以考虑一下先和他吃饭。
接下来的时间里他基本上每天都联系我，约我吃饭、散步、看电影。应该是第三次见面看电影的时候他牵着我的手说怕我走丢了。
第四次见面吃完饭去散步，当时穿着高跟鞋。我说：“脚疼，穿错鞋子了，要你帮我准备双鞋子放车上，以后散步就可以穿了。”他说好，问我穿什么码的，没想到过几天出来他真的准备了一双新鞋在车上给我。
之后他向我正式表白了，说我手机太烂了要帮我换一台，还特意在情人节当天送给我。
准确来说我们相识半个月就在一起了，我也觉得太快了。到现在刚好两个月，不知道是我自己敏感还是其他的，我觉得他现在没那么在乎我了。
以前睡觉一整个晚上都抱着我睡，现在老是背对着我睡，过马路看电影也不会主动牵着我的手了…我们现在还处在热恋期就这样了以后还可以走下去吗？
毕竟他身边追求者也多，送他奢侈品的女人都好多个。虽然我身边也不缺追求者，但是相对于他还是信心不太足。我也经常看一些心理、沟通、婚恋方面的书籍，发生分歧不愉快的时候都尽量平复思绪再沟通。
他也说我漂亮、善解人意、努力有上进心，能够和他沟通到一起去。也许这是我在他眼里的优势。
请求小魔女老师指点我应该怎么改善我们的相处模式来增强我们的感情，而不是走下坡路呢？
小魔女回答：
你好，就目前来信中的内容来看，你们相识两周就在一起了，这一点毋庸置疑是太快了。
你们只是见面第四次就已经有了比较深入的肢体接触，并且你还很早就暴露了需求感，你以为自己延长了时间，其实并没有，而且无论怎么看，对方前期对你的投资都还是比较虚无缥缈。
所以整体来说，尽管你认为自己“不缺追求者”，也觉得自己“外形条件好”，甚至觉得自己被对方夸赞“善解人意、努力有上进心、漂亮”等都是自己高价值的表现，但是见面次数不多，见面时间不长，投资不到位就已经和对方在一起，这个才是事实。
哪怕我们把你的高价值都当作客观描述，那么高价值、弱框架就是你的真实写照。
如果说对方是一个价值比你低很多的男性的话，你依旧可以获得很多很好的待遇的，但是偏偏对方是个客观综合价值比你高的男性，对方的学历和收入以及家庭条件无疑是相较于你来说更好的，而且年龄上也比你更加有优势。
毕竟在婚恋市场中，你的选择面没有对方广，所以你得到好的待遇的持续性比较低，也是可预见的。
我们打个比方，有一个名牌包包，对于一个月收入较低的人来说，可能需要她得省吃俭用攒钱才能入手，而且也会通过辗转的海外代购，那当她买到手以后，一定是加倍呵护。
但是对于月收入高的人来说，这种名牌包包，要买也比较轻松，也没那么纠结，买回来以后，没有前者那么珍惜也是可以预见的。
所以，现在你应该很清楚自己的处境是怎么样的了，其实对方的客观综合价值是比较高的，而且也很抢手，你在他眼里，价值方面是能够吸引对方的，但是并没有达到能够大量为你进行投资的程度。
况且，你还被他用一些雕虫小技就追到手了，框架太弱，无形中会削弱你的价值。
就目前来说，你如果不想让你们的感情走下坡路，除非你能够在价值上能够有所提升，如有条件可以提升学历，拓展你的知识面。
既然你的年龄稍长，也可以多体现自己的成熟魅力，风韵，哪怕在双方针对某些问题讨论的时候能够提供一些更成熟的看法也是好的。
让对方觉得，原来你的价值比他想象中的还要高，而且也比身边那些追求自己以及容易追到手的女性更有魅力，那么你才能让你们之间的关系积极发展。
动态黑色音符
男人心中的女友是有等级标准的，你达到什么等级，自然会获得什么样的待遇。
先别急着说男人“现实”，这是人之常情，每个人都不可避免。
就像我们在工作中遇到能给自己带来更多利益的客户，前期接触时，你自然也会态度更好、精心为对方准备节日礼物…
男人也是一样，你越能给他长面子，他给你买的“珠宝、包包”越奢侈；你越给他舒适的体验，他越愿意花时间陪你；你给的“奖励”越大，男人越愿意为你准备惊喜…
