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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父母的相处模式，让我不相信婚姻"，希望能够帮助到各位。

来信：

事件经过如下：

午间在茶水间等微波炉的时候有个同事（22岁）抱怨妈妈开始催婚，然后旁边一堆已婚妇女你一句我一句开始围绕我和她聊结婚这个话题。（没办法全单位就我俩没结婚）字里行间都是差不多就嫁了吧，女孩年纪大了不好选夫婿等等。我那同事也很有兴致地附和说早就计划25岁之前一定要把自己嫁出去。

我望着她们被生活狠狠摧残过的脸，含在嘴里的话转了一圈重新咽下。

因为我想起了我妈：

一个人照顾着整个家，我爸回家就负责躺尸跟玩手机，哦还负责吃饭。有时候懒得太过分连我都看不下去。

我爸提出的养狗，可他只逗狗，做狗食遛狗给狗洗澡带去打防疫针都是我妈的任务。

我妈睡得浅，他晚上跟朋友喝酒回来后总会把东西弄出乒乒乓乓声吵醒我妈，哪怕他只是没意识到应该把东西轻拿轻放。

有一次我妈外出，爸爸负责看店，可他居然中午提前了一个小时关门去赴朋友的饭局。十分钟后，我妈给他打电话说有客人在门外等拿货，叫他回去开门卖了货物再去赴约。可我爸连这点时间也不愿意花在店里，宁愿不赚钱也不回去开门。

像我爸这样的男人并不是少数，我周围大多数人都是这样的生活模式，包括那些在催我结婚的事情上无比热衷的同事、亲戚。

这让我每次想到结婚就浑身冒冷汗，我承认我怕了，我怕这种给人家做一辈子保姆而不自知的婚姻。为此，我宁愿一直单身。

其实我没有说的是：

我一直在存以后老了去养老院的钱，无论是爸妈的，还是自己的。

秦姬

回信：

有这种想法蛮好的啊——不相信婚姻，那就不结婚好了。

你描述的你父母的生活状态，在我看来，你爸爸的确在很多做法上并不对，不体贴也不照顾你妈妈，但是从另一个角度上来说，你妈妈也并未提出质疑，要求他做出改变。

恋爱和婚姻关系有一种惯性，在一起相处的时间太久了，相处模式也就固定下来了，所以，好的不好的都形成了一种习惯。

而我们又太容易被日常琐碎给折腾得晕头转向，所以我们很少去反思、去自省、去改进——这就导致了你爸爸和你妈妈这样的生活模式。虽然在你看起来很不健康，但是日复一日，他们仍然这样，并没有什么变化。

说这些，其实我想告诉你的就是，虽然笃定了不结婚的信念，但是——

一、不要一叶障目，如果在将来，你遇到了对的人，还是要勇敢去爱，勇敢谈论婚姻；

二、一旦发现情况不对劲，需要及时反思，及时自省，和对方一起做出改变，让爱情和婚姻关系健康地成长。

谋大人

扩展阅读

我发现我真的没有办法跟他父母相处。

问：幸知，你好。我跟男朋友在一起快四年了，他是我学长，大学里认识的。现在毕业了，我来到他以及他家人上班的城市，但我发现我真的没有办法跟他父母相处。

我爸妈从不吵架，一家人很和睦，而且父母很通情达理。而他父母三天一小吵，五天一大吵，特别是他爸，特别在乎钱，能挣钱的工作他就觉得好，不能挣钱的工作就不好，就是没能力。我妈从小教育我，让我上大学是为了以后过得好，工作要看能学到什么东西，而不是眼前能挣多少钱。完全不一样价值观的父母，让我很累。我很庆幸自己能遇到通情达理的父母，但是他父母我完全接受不了。这样，以后能幸福吗？

答：你们能不能幸福，取决于你有多爱他。在爱情中，你可以要求他，但无法做到改变对方的父母。你的父母通情达理是个好事，但同时也是坏事——因为他们让你误以为，找公婆也要找到如此完美的。幸知告诉你，这太难了！

每个人身处的环境不同。你接纳他，必须同时接纳他生存的环境、他的父母，也许他们身上的市井气息让你不喜欢，但必须试着去接纳，爱屋及乌。你可以在婚前商量好，结婚后能否跟他父母保持一定距离，比如不在一个屋檐下，但可以适当照顾到。

但最主要的是想办法去接纳、去爱他们，否则你未来的丈夫夹在中间，也会很为难。生活中没有100%完美合意的爱情。能找到一个契合的爱人不容易，再附加上一对理想的公婆，真是难上加难。所以是不是因此分手，要慎重考虑一下。

“我不想重蹈父母婚姻的覆辙”

苏苏：

我今年31岁，结婚4年，有了一个3岁的小男孩，目前一边工作一边带娃，基本上能工作生活两不误。我对自己目前的婚姻状态比较满意，我和老公是高中同学，毕业后一起来杭州打拼，现在也有了自己的房子、车子和孩子，应该算是一直朝着自己比较向往的生活在努力。

但我唯一的心结就是同父母的关系不太好！我的原生家庭里有三个孩子，我是老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。总体来说，我们姐弟三人都和父母的关系不太好。下面来说说我的母亲和父亲吧！

我的母亲是一名小学数学老师，她非常严肃，喜欢用批评、指责、挖苦、讽刺的语气来对我们进行教育。同时她对自己的生活也有很多不满意，遇到任何一件小事情都喜欢发火，无法控制自己的情绪。

而我的父亲喜欢斤斤计较，没有主见，经常和母亲吵架，有时还会动手打母亲、打我们。后来下岗之后更加的萎靡不振，在我的眼中，他是一个没有担当，对子女不负责的父亲。

在我童年所有的记忆中，我父母的关系一直吵吵闹闹不太好，而真正导致他们彻底决裂的一件事情是在我读高一的时候，因为父亲公司效益不太好，他被迫下岗了，可能当时为了收保护费什么的，他在外面欠了很多债务，每逢过年过节的时候都会有人上门来要债。

可能因此我的父母在我读高一的那年就分开了，但是当时并没有离婚。我印象中父亲很少回家，就算偶尔回家，两人也像陌生人一样不讲话然后各自进不同的房间关门睡觉。

这个期间，我们姐弟三人的学费、生活费基本上都由我母亲负担，有时候我母亲也会让我们向父亲索要生活费和学费。因为当时自己很小，感觉这是一件非常窘迫的事，那种感受真的非常糟糕。而如果要不来学费的话，母亲还会辱骂我，并一直在我面前咒骂父亲。

当父亲偶尔再回来的时候，母亲会让我们把家里的生活用品之类的东西都藏起来，门也锁起来。那种感觉就好像是说要将父亲和我们彻底隔绝开来。

在母亲的影响下，我对父亲非常的憎恨和不满，此后很多年父亲一直也没有和我们联系。记得在我结婚的那一年，不知道父亲从哪里找到了我的电话号码，然后打电话跟我说他想趁我结婚让我说服母亲和他和好。实际上在这之前我问过我母亲的意见，她当时给我的回复就是死都不会同意。

当时在电话中，我好像和父亲吵了一架，他非常的生气。大家都很不愉快地把电话挂掉了，后来也没有再联系。

直到去年我母亲得了一种非常严重的病，这个病的存活率非常低。当时我母亲主动提出让父亲回来照顾她，然后她通过他们共同的熟人联系上我父亲，父亲也很快回来了。后来经过四个多月的住院治疗，我母亲竟然恢复过来了。

因为在此之前医院里还有和她患同种病的比她更年轻的两个人都离开了，所以我们觉得算是一个奇迹。当时我们姐弟三人都很期待母亲通过这一场病能和父亲的关系慢慢好起来，让我们也感受一下父母非常和睦的那种感觉。但是事与愿违，他们并没有。

相反母亲依然会跟我们抱怨父亲照顾她时照顾的不好，各种不适等等。这种感受跟我们小时候感受的一模一样，到后来我们甚至都不是很愿意去接母亲的电话。

但是去年过年的时候，我们家突然多了一个人——我的父亲，这可能是我们家十几年以来第一次真正的“团圆”饭吧！但我的感受是非常的尴尬，对父亲我无话可讲，对母亲我也感觉很不舒服，她依旧有很多很多的负能量，很多很多的抱怨。

可能是看到了自己父母的相处模式吧！我对自己的婚姻生活是非常有期待的，我不想重蹈覆辙，不希望自己的婚姻像我他们的婚姻。所以，我自己一直在学习和成长。

幸运地是，我也遇到了非常好的伴侣，套用徐静蕾的一句话就是说，我的伴侣比心理医生开的那种药还管用，就是他对我所有的情绪非常的接纳，让我的内心非常的舒适，所以尽管老公当时家里条件非常差，母亲也非常反对这门婚事，但是我还是毅然决然地选择和他结婚，而且我们的感情真的是越来越好。

结识幸知平台之后，我学习了很多调整自己的课程，尤其是原生家庭对自己影响的这块，我觉得自己肯定会有很多方面比较像我的父母，所以我非常的小心，希望自己不要拥有像父母一样的婚姻，也希望自己不要和父母像仇人一样的生活，我觉得这种状态非常的不舒服，所以，我一直通过学习来调节自己的状况。

而且我们中国的文化里好像有这样一个观点，就是不管怎么样父母毕竟是生养了你，我们要学会感恩，要知恩图报，每次看到这样的词语从别人嘴巴说出来的时候，我真的觉得如果你真的是有经历过那种在父母身边呆着并且很痛苦的感觉的时候，那你就会明白那些话有多么的苍白无力！

随着年龄的增长，看着身边的人每每谈起父母都一脸幸福的模样，我真的无比羡慕，可是想起自己的父母，我就有很强的无力感和痛苦感，所以有生之年能和父母和解是我此生最大的心愿！

高级情感咨询师-孙一江：

首先，我会感觉苏苏的幸福婚姻就像父母给她的“特别”礼物。父母婚姻带给她不幸童年的时候，也让她意识到“我不能重蹈父母的婚姻”，所以她是向着美好去努力的。所以我把这个归于特别的礼物。

其次，学会接纳现状，接纳慢慢改变。从“母亲生病”这个事情可以看的出来，你们姐弟三人是特别希望父母重归于好的，但是结果却让你们很失望。但是我们要看到变化实际上已经在发生了，这个变化就是原来这个家里过年的时候是没有爸爸的，现在爸爸回来了。

不管怎么说，父母已经很多年没有在一起了，包括他们在一起的时候可能还会有很多的不愉快。所以我们是不是可以更多的接纳父母亲现在这样的一种状态？而且关系的改善是需要两个人花费一些时间去相处的，我们是否可以放慢自己的期待节奏，允许他们慢慢来！

再次，苏苏妈妈的特点其实和当下很多中国的妈妈很像，尤其是作为教师妈妈的形象很典型。妈妈之所以这样对待孩子，其实很大的可能就是，在她成长的过程中，她的父母就是这样要求她的，让她养成了一个対己和对人都要严格要求的习惯。同时她的职业也强化了这样一个特点。

从另外一个方面来说，妈妈也有她很多的限制，这个限制就是她曾是一个被严格要求的人，然后她又严格要求自己的孩子，这样就会形成一个“恶性循环”。而这已经内化为妈妈的一个习惯，包括她的思维习惯和表达习惯。

现在妈妈的年纪已经大了，让她做出改变其实会有一点难，所以，这个时候需要你更多的向妈妈表达一个接纳，这个接纳最重要的一点是让你知道，其实妈妈已经做到了她能做到的最好。

有的时候我们对妈妈会有更多的期待，如果她没有达到我们的期待的时候，可能我们就会有一些愤怒，有一些不满意，然后会觉得这不是一个理想的妈妈，而忽略了她身上那些宝贵的东西。多去了解她，以了解作为基础，然后在进一步的去理解，理解之后我想对妈妈就会有更多的接纳了。

对于你而言，作为女儿，是不是可以把妈妈对别人严格要求的这个部分让自己不要继承下来，其实可以给她更多的包容，允许她做60分的妈妈。

最后，关于爸爸，你了解的爸爸，更多是妈妈嘴里那个不负责任的人，可是我们看到的是，在妈妈生病了甚至有生命危险的情况下，爸爸是不计前嫌立刻回去照顾妈妈的爸爸。这里有他们的情感上的链接，也让我们看到了一个关于依恋的需求。

其实夫妻也好、情侣也好，不就是因为有依恋的需求而结合的么？包括妈妈在生命危险的时候，她想到的也是让爸爸来照顾她。这值得你去进一步了解，去做更多的观察，还有更多可以思考的地方。

希望可以帮助到你！

找回恋爱的新鲜感，情侣佳相处模式

来信描述：

我和男友认识五年相恋三年，两人都有稳定工作，有房有车，也见了双方父母，小日子过得很安稳。可最近不知道怎么回事，他和我在一起的时候总是心不在焉，话也说的越来越少，连以前他最喜欢看电影这个项目都懒得跟我去了。我找他谈过一次，说他工作累我能理解，但是总这样下去我们的感情会变淡的。

对于我这样的说法他很不高兴，一句话不说表示抗议，我很生气，对他吼了几句，他跟我嚷嚷起来“能不能别闲着没事无理取闹？我看咱们还是先各自冷静一段时间再说吧”。

我不知道其他情侣相处时间久了会不会出现这样的问题，是没有新鲜感了？还是他压根不再爱我？我是一个女人，也有自尊心，不想总这样热脸贴他冷屁股，又不想轻易放弃一步步走过来的感情，可这样下去最终还是会分手。我该怎么办呢？

回信建议：

爱情的确有保质期一说，并不是不想负责的人随便编造出来的，而事实上，所有的人或事在初遇时都存在新鲜感，不然也就不会有那句“人生若只如初见”了。你和你男友之间的问题并不算大，只要解决方法得当，完全可以挽回在破裂之前。

首先你要知道的是，所有能够长期的关系必然要经历四个阶段：暧昧期、热恋期、倦怠期，最后才能到平淡而笃定得相爱期，而很多人在实际操作中忽略了倦怠期，从而适应不了热恋期直接跨步到平淡期的瞬间转化，所以会产生不断争吵直至关系破裂，你就属于这种情况，误以为你们可以一直保持这样一个热恋的状态，从而对“突然”的降温感到失望，其实这几乎是每对情侣都会碰到的事儿，根本不用慌张。

那到底应该怎么从热恋期转到倦怠期？甚至从“倦怠期”中体会到乐趣呢？

一、先从自身找问题。

任何关系的改变，不是一朝一夕更不是一个人独自就能改变的，所以你需要先从自身找问题，是不是你自身的改变相对于你俩刚认识时候的变化有点大，让他完全感受不到开始时候的样子？还是你某些缺点的逐渐显露让原本对你期望过高的他失望了？如果你自身存在问题的话，解决成本较小，因为只要你自身做出改变，就能挽回这段关系，何乐而不为？

二、重新塑造吸引他的点。

既然他已经提出要分开冷静一段时间，你可以搬回爸妈家住几天，让自己冷静下来，在这段时间里不要没完没了的联系，质问他为什么突然变成这样子或者到底什么时候能冷静完，这些问题千万不要问，暴露你的需求感。只需要把你自己的时间充实起来，利用这段增值时期扩展自己的社交圈，提升自己的价值，学点陶艺、出去旅行、上几天瑜伽，认识几个新朋友，一起逛街做发型美甲，把自己外形改变一下，等到你觉得自己有所改变，和以前有所不同时，再约他出来聊聊天约约会，分享一下最近的生活，让他感受到不一样的你，自然会和你恢复热恋期的生活。

不相爱有不相爱的好处

讲述：

我和我老公是进人介绍认识的，拍拖一年多就结婚，现在结婚一年多孩子现在六个月，他不是我的理想对象，一开始我都看不上他，是他追的我他说他对我一见钟情，他对我很好，什么事都让着我都宠着我，身边的亲戚都说他好，后来我们就在一起了并且结婚了，一直以来我对他都没有爱，也许只是觉得他对我好又或许是因为亲戚朋友都说他好所以当初才会跟他在一起并且结婚了。现在却因为很多小问题经常吵架冷战，他也不像当初拍拖的时候对我那么好了，我跟他说过很多次要离婚，毕竟我对他没有爱，但是他不同意。然后我一想到孩子就心软了。这段婚姻我还该不该继续？

中国有多少对夫妻是因为相爱在一起的？不，并不是很多。有太多人只是因为合适、条件相当、互相看着不讨厌，就结婚了。因为婚姻在中国，始终还是以生存为第一目标，有没有爱情，对于某些人，并不那么重要。

当然，这些人看起来走的也是谈恋爱的路子，可这种恋爱都目的性极强，只是为了婚姻培养一下感情而已，无论过程怎么样，结果是不能变的。只比过去盲婚哑嫁稍微文明那么一点，最起码进洞房的时候不会挑起盖头才第一次见到新娘，最起码新婚之夜新娘不会惴惴不安，担心自己是否嫁给了一个大麻子。

更别说那些相亲认识了，谈一两个月，就订婚，结婚的，真说他们之间有生死不渝的爱情，估计连他们自己都不会信。

亦舒说过：“不相爱有不相爱的好处。”不相爱，也就没有因为相爱造成的独占、嫉妒、依赖，期望值更低，要求更少，往往会表现得更大方，更能处理好彼此的关系。

郝思嘉的母亲爱伦文静高贵，打扮端庄，脸上表现出“这种优雅，这种忧郁而毫无幽默感的神态。”一直是这个家庭的灵魂，一切复杂的家事都能沉着处理，应付自如。她的丈夫只是徒有虚表的火爆性子，实际上谁都知道真正话事的是他的太太。

爱伦之所以嫁给思嘉的父亲，也并非是因为爱，而是当他深爱的表兄菲利普离开了她的生命，她的心便碎掉了。当比她年长28岁的杰拉尔德向她求婚，她马上答应了，给“娶她的这位罗圈腿矮个儿爱尔兰人留下了一个温驯的躯壳。”

而杰拉尔德知道真相也无所谓，能娶到名门之后他只觉得幸运，并不可惜，“他是个精明人，懂得像他这样一个既无门第又无财产但好吹嘘的爱尔兰人，居然娶到海滨各洲中最富有最荣耀人家的女儿，也算得上是一个奇迹了。”

直到她最后去世，才在临终前喊出了那个让她一生都难以忘记的名字。而随着她生命的消逝，也将那个火爆强壮的男人的魂灵全部都带走了，一夜之间，杰拉尔德就苍老和萎缩了。

你说，没有爱，到底能不能过下去，能不能创造一个完美的家庭。答案是能。尤其是中国人在这方面有几千年的心得，有超乎寻常的韧性。

爱伦并不爱自己的丈夫，但她忠于自己的选择，她和丈夫生了6个孩子，是慈爱的母亲，忠诚的妻子，完美地履行了自己对这个家庭的职责。“如果说爱伦对于自己那么仓促决定同杰拉尔德结婚曾经有所懊悔的话，那是谁也不知道的。”她把永失我爱的悲痛，“都全部用来服务于自己的儿女和家庭以及那位带她离开萨凡纳的男人了。”

可以不相爱，只是不能太自私。要懂得珍惜，你选择一个不爱的人结婚，只为你找不到一个你爱的人结婚。这就是你当时可做的最优选择，要对自己的选择尽力，不能只享受别人的好，却不愿意付出，心生嫌恶，那样，就不是感情问题，是人品问题。

白瑞德痛恨郝思嘉的正是这一点，她太自私，永远想着自己。对身边深爱自己，尽一切能力讨她欢心的丈夫视而不见，却一直耿耿于怀于得不到手的卫希礼，在他们的婚姻中始终心猿意马。这份自私消耗掉了白瑞德多年的等待和深情，等他终于决定离开的时候，郝思嘉才恍然大悟。

你有权利要一个相爱的婚姻，这一点都不过分，但你真的有这样的勇敢吗？如果不够勇敢，那么一个爱你的人为你围成的家园，也是不坏的结局。

如何让老公相信我没有出轨？

「求解惑」：你是一个好女孩，但是没人爱……

【问】：老师您好，我自身条件不是特别好，碰到喜欢的人就会很自卑，自己主动吧也觉得不是特别好，主要是眼睛很近视1400度，怕遗传，我想随便找个男人，结婚，生孩子，然后就去旅行，一直流浪，如此而已。这个想法会不会很极端？谢谢老师。

有些别人顺手拈来的一些好的外表啥的，我却是很难才能获得，皮肤很黑，也很粗糙，反正看起来年纪有点大，平常也不知道衣服的搭配这些，真的是活得痛苦，我试图改变，去报了一个化妆班，但是觉得真实才是最美的东西，总是没有自信，还请老师解答

大概见过的男人，网上的，还有陆地上的，大概有20个了吧，都说你人很好，就是不能做恋人。可能真的外表这一关确实是很重吧。或许我这一生真的这样孤独而去吗？总是在孤独和痛苦中，想找的些什么总是找不到。

我在上海工作，今年25岁了，做新药研发的工作，学历也只是专科，月收入也只有5K块钱，也不是太高的工资。基本条件基本如此，总是觉得自己比所有人都要差，真的。报班的时候，没有人想和我一起做朋友。但是我确实我们家的希望。来自农村家庭，一直过着贫困的生活。

老师，抱歉打扰您的时间，我非常喜欢您说的那些话万分期待您的回答和解答。

所有的回答都是你是一个好女孩，但是没有人爱，孤独了25年了。。谢谢

【答】：

1）一句话：欲加之罪何患无辞？如果没有天鹅提醒，丑小鸭还会一直觉得自己是一个丑八怪，没有人要。

2）每个人都会有一面“心镜”，在这面心镜中，我们看到的是内在的自己。如果我们的内在的自己是丑陋不堪的，那么无论我们如何掩饰，都不会觉得自己美好。

3）当年弗洛伊德认为人都是趋乐避苦的，但后来他纠正了自己的观点，因为他看到了人们大量的“趋苦避乐”的行为。看上去似乎这不太合理，但事实上，当我们违背自己的人性的时候，往往是因为有非人性的环境，让当年没有抵抗力的我们，比如我们是小孩子的时候，不得不扭曲自己的个性来适应艰苦的环境。比如小孩子本来想吃苹果，但在一个家教森严的家庭里，她发现只有表现得不想吃苹果，才能得到父母的认同，那么她就会习惯于贬低压抑自己的需要，而迎合父母的需要，只有这样才能保持一种关系。

4）在我们所有的需要中，关系是第一位的。没有关系就失去了人性。所以很多孩子从小不得不过一种看上去很自虐的生活，比如总是觉得没有人要自己，总是觉得没有价值感，总是觉得自己很丑，但这些看上去很虐的行为的背后是对失去关系的恐惧。

5）在某程度上，家庭就是我们藏污纳垢的地方，因为我们要在人前显贵，但很多皮袍下的小就不得不藏在家里，有时孩子就是最好的“垃圾桶”，承载很多成人都无法承受的自卑、虚无感、痛苦、孤独等等。

6）你就是一个丑小鸭，你之所以总是觉得自己差是因为在过去，你只有这样才能在家庭拥有一席之地，你的差会让家里其他人感觉良好。7）所谓长大就是开始探索我们在家庭里的功能，而且开始尝试着离开这些功能。这就需要一个反复验证的过程，你需要一面镜子反复告诉你，你是什么样的人，你才能确信，如果你觉得自己很好，不会失去这个世界。

2.「求解梦」：梦中产子，到底谁杀死谁？

【问】：端午后，在妈妈家，某夜梦见自己再次怀孕，肚皮破裂，而我只是在意识消失的那刻看见母亲抱着孩子，我都还不知道是男孩女孩，然后我就意识消失了。梦醒了，我被吓得无法入睡。我已经生育了一个女孩，已经一岁多了。而且我暂时没有再次怀孕的准备。

【答】：1）在妈妈家产子，最后还是妈妈抱着，你这个梦境很有可能是和母亲相关。2）怀孕而且产子如此快，而且出生的方式是很惨烈的——肚皮破裂。3）作为一个女人会因为怀孕生子的梦而吓得无法入睡，可能说明你对生孩子这件事心怀恐惧，或者在内心深处不太想要孩子，因为你还是一个孩子，一个学龄前的小孩子或者一个小学女生生孩子，就会有非常大的恐惧。4）如果你内心还是一个小女孩，但又不得不生孩子，是否是因为母亲的要求？似乎这个梦里，是母亲更想要孩子，而不是你。你似乎只是妈妈的生育的工具？如果是这样，你的梦说明你对你对妈妈的意义产生了怀疑，你怀疑妈妈不是真正爱你，而只是爱你可以给她带来孩子。你是被妈妈利用的工具，这种恐惧足以让你难以入睡。5）这个梦同样也可能是你希望自己成为孩子，重新返回妈妈的怀抱，你生出你自己来重新被养育一次。因为你还是一个小女孩，你不知道如何面对自己的孩子，你内心的渴望是重新回到妈妈的怀抱。6）在妈妈的家里生孩子，而且用“失去意识”而且肚皮破裂，似乎是有一种死亡的暗示，如果是阴影层面的理解，那就是对妈妈的一种攻击，你希望杀死妈妈，这是一种因为得不到爱的愤怒转化为杀死身为妈妈的自己；如果是资源层面的理解，那就是你希望自己有一种新生，或者说，把孩子留给妈妈，你获得自由。7）你说不知道男女，也许，你们的家族里很需要男孩，重男轻女的思想让你感觉到一种对自己女性身份的不认同，因为妈妈也许希望你是男孩。而你一直没有生出男孩。8）以上都是臆测。

3.「求解惑」：为什么你可以忍受粗糙的生活？

【问】：您是我一直仰慕的名人，关注已久。最近有个人生的困惑难以解决，希望能给些建议。

我和我老公是各自毕业后工作几年了，在异地他乡认识的，都是外省工作，所以孤独的我们相遇后倍感亲切，想互照应走到一起。结婚第一年我们都矛盾不断，主要是他是家里唯一的儿子还有几个姐姐，家是东北农村的，性格霸道、大男子主义、从不懂得关心自己女人，我是家里独生女，家里条件比他好，可家人对我是抚养、良好的家教从不娇惯，就是生活能力差些。他总是对我冷冷的还不愿关心我（包括语言上的物质上的），喜欢和我犟嘴，他没理的话也喜欢顶回去，总之下句话总是他的，从不让着我，有时有点矫情歪理的话，我觉得他爸妈又是对的错的都护着他。有个小吵小闹的他从不认错，我的心思又很细腻，这让我很受伤。但他有时我感觉是他想和好，又不知道怎么办，就喜欢去给我做饭或打扫屋子，但事后也不会讲什么话。

这样2年过去了，孕期依旧，偶尔看在孩子的份上说句对不起。可是这些年总的给我感觉是木讷（不吵架时也和我很少言语，表情严肃）、从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我的拌嘴争执不下时就动手，现在婚姻5年，除了前两年没有，累计打我有13次了，第一次还是在孕期。我流过很多泪，后悔过多次该不该继续，但是孩子在我肚子里有胎动后，我选择了坚持，直到生后几个月他对我更加冷漠，我在孩子吃奶期间得了妇科病经常去医院打针，都是我妈陪我去，他也从不过问。我们的性生活一直没问题，他也是个专一的人，从上班和作息、回家来看，我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以，也上进就工资逐渐升高，所谓凤凰男吧。期间有次谈心他说对我有些方面做得不好才有时不理我，但我觉得说法牵强，他从认识不久就是这样对我的，把我气跑了，走出家门了那时很晚，都不去找我。

可这样过了五年，磕磕碰碰好像我也习惯了，现在没过去那样痛了，他也稍有改观，朋友劝加上我和他的沟通（我是善于沟通解决问题的人），好像磨合期过了。听大家和亲戚的劝说他对家还算有责任感的，工资也高，劝我忍着算了。

原来多次家庭暴力，多次冲动的想过离婚，一次最重的是头上5cm的血肿。

他对孩子很细心很好，他自己说他是双重性格的人，在外面对外人嘻嘻哈哈一副笑脸，看不出什么性格问题。我自己长的不错，大学本科学历，对人真诚公正，也不娇气，当时工作也很好，怀孕后就是婚后1年辞了工作，说实话我除了偶尔发下脾气和不善家务，都是我妈在这同住帮我们，没什么别的，可能还有在他眼里我爱生气。家里做饭除了我妈做就是他做，他做的也确实最好吃，这样习惯了，我确实很少做饭给他。

我试图在孩子大点了去重新找工作，但是我觉得我是个顾了工作，顾不了多少孩子那种，我和他很坦诚的说过（我经常坦露我的内心和他聊天，他却很少主动，对自己藏得很严，有些方面我是靠不断用心才了解他）。

现在孩子3岁了，之前虽和他过的不容易，我家人观念都很保守，劝我们好好过，一直在外地小家帮我们带孩子，为了不两地分居，但是今年老家出事，我妈妈的爸重病，爸爸也有病我妈把孩子带着在老家生活兵上幼儿园接受教育，我父母对孩子很好他也基本能满意，我目前的困惑是，回老家找个工作兼顾下孩子和老人，还是继续留在原地找个工作和他继续生活？

目前都没有离婚打算，原来提过几次，孩子的问题无法谈拢，都想要孩子是男孩，共同财产一套房好分，后面想想是为了孩子勉强过。父母怕两地分居不好，宁愿不需要我的爱，也让我留在原处，我自己的工作在哪边都是重新找，都能找的到。在外地久了真是倍感亲情的重要，还有和他提过过些年回我老家一起生活工作，他也同意说找到时机跳槽。他明年3月后看单位有没机会升职，没有就想回去我老家，我这半年先回去工作好吗？他本质不坏、花心什么的。

【答】：

1）很多故事可以归结为一个词：糙男忍女。这是我生造的词。

2）一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴，所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

3）你的丈夫的糙，正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处？好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中，痛苦反而有好处呢？痛苦的好处就在于你可以不用选择，如果你选择一种柔软的生活，那么你会担心自己很受伤，比如你离婚，寻找幸福，那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活；如果你选择一种粗糙的生活，那就意味着你要葬送自己的希望，过一种“失魂落魄”的生活。

4）有一种人就生活在安全感和渴望之间，一方面她渴望幸福，另一方面她害怕伤害，于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活，然后不断渴望着幸福，再不断说服自己妥协。

5）我们说服自己的金句排行榜如下：1)婚姻就是如此，你还想要什么?2)忍上二十年，老夫老妻就好了。3

）离婚了，你会孤老而死，没有男人会要你4）世界上哪有爱情？5）哪有好男人？

6）你拥有的已经很好了，你不要作了。

7）你忍心伤害孩子和老人？你会成为笑柄的……还有很多，这些话的主题就是告诉你冒险会死，你还是降低你的需要，冬眠起来，继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果，因为你的肚子还是饿，你还是需要温暖，于是你就会周而复始地循环，这种循环在你的提问中也有所显示，一会儿说他的不好，一会儿说他的好，你不断地在天平中左右摇摆。

6）你的终极问题是，你能不能拥有幸福，你有权利追求幸福吗？如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福，那么你过的生活就是苟且偷生，如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的，你就会努力为此而奋斗。

7）你需要的安全感是需要有一个人陪伴，有人和你一起探索你的内心的不安全感，然后你才能带着内心的火种，进入到你的黑暗的部分，照亮自己的内心的资源，找到你自己的力量。

4.「求解惑」：为什么我的爱都是一个版本？

【问】：我至今为止有过几段恋情，每次都是对一个认识不深的人迅速产生好感、投入热恋。我对关系主动付出，而常常怀疑对方不爱自己。无论别人稍作亲近或稍微冷落，我都会无限放大成对方非常在乎我或完全不爱我，为此我情绪总是跟着对方走，不断大起大落而无法自控。这对我的生活和双方的感情都有很大影响，让两人疲惫不堪。这几段恋情都不能长久，而每次分手后，我都渴望尽快另觅他人把感情转移过去，但一旦开始新恋情，以上的情况就会不断重复。我很困惑，如何才能走出这个轮回，获得真正的亲密和快乐？

【答】：

1）“避重就轻”是人类之所以成为“地球的主宰”的原因，因为我们可以避重就轻，所以我们甚至可以围猎比我们大几十倍的猛犸象。我们寻找一切可以侧面解决问题，而无需正面解决的方式。

2）如果一个人受伤了，那么她的一切行为都要有一个中心：不要伤上加伤。围绕着如何才能不受伤这个主题行动。

3）你内心可能有关于被抛弃、被放弃和被拒绝的伤害，也许你还有丧失的痛苦，或者还有被侵害的痛苦……等等。

4）一个人如果腿受伤了，是绝对不能参加比赛的，因为那会伤上加伤的。

5）那么为什么你还要参加爱情这个比赛？也许比起你的这些伤，最可怕的是你是一个缺少拥抱的人，你无法面对虚无、孤独和绝望，所以你宁可忍受伤害，也不能成为一个“与世隔绝”的人。

6）你的痛苦已经到了一个人无法解决的情况了，需要有一个人陪着你静静地面对你的孤独。而不是饮鸩解渴，不断用关系来填补你内心的黑洞。

7）你的痛苦是因为你无法拥有内在的温暖，而不得不到处寻求温暖。你需要和一个人长期在一起，将他的温暖消化为你的温暖，这样你就成为发光体，照亮漆黑的夜空。

8）朋友、贵人、宗教、或者心理咨询。

5.「求解惑」：如何让老公相信我没有出轨？

【问】：我今年29岁，老公41岁，他是个多疑的人，有时候他打电话，我没听见，等看见了回过去他就很生气。最近一次我去古玩城看货，手机没信号了（电信的4S），我就反复的开关机三四次，大约不到两个小时的时间，等手机有信号了，给他回过去，他非常生气，和他解释怎么回事他还说，你以为我会相信吗？我当时要气炸了，又不好发作，这样的情况以后肯定还会有，我该怎么办啊？老师，请您指点。

【答】：

1）41岁和29岁的婚姻，在你看来，也许是想寻找一个大男人。但是问题是一个41岁的大叔为什么要找一个小他十岁的女人呢？如果恶毒一些猜想，可能是因为他的心智还在20多岁甚至更小。

2）那么你图他的是什么？图他的成熟吗？我在一个访谈中说过，我们往往会把实际年龄和情商年龄混为一谈，这个世界可以存在大量年纪大把但还活得很幼齿的人的，同样也可以有很多年轻人，心理年龄远远超过那些大他很多的.3）你只以年龄取人，说明你的心智也不是很成熟。 那些看上去很爷们的人，往往在内在里是相反的，万法自然，如果一个人过度表现，一定是有问题的。当然，这是题外话，我说的一切都是建立在臆测上。

4）你们的关系建立在一个猜忌，一个愤怒的关系上。你需要了解你的丈夫内心有很多的不安全感，他无法确认你是喜欢他的，所以他总是试图用控制的方式来拉住你，他的抓狂后面是强烈的恐惧以及无力感，总的来说他还是一个青春期的小男孩，害怕被人抛弃。

5）但在你的世界里，你的理解是总感觉到自己是被限制，被控制，被一个专制的强人所压迫的，你愤怒是感觉到自己不被相信，不被信任，你感觉到自己是没有尊严的，似乎被牢牢捆住等等。你想要被他尊重和信任，所以就试图用抗议和愤怒来反击，但这在他看来是更让他恐惧，你似乎要远离他，于是一个恶性循环就开始了。

6）除非他能理解你被压迫的痛苦，你能理解他恐惧失去你的心情，你们才能真正地看到彼此，而非跟一个虚幻的假想敌作战。

7）爱情的一个悲剧之一就是我们相爱了一场却根本不认识真正的彼此，而只是一种意淫，自己和自己的假想敌谈恋爱和彼此伤害而已。友，

从小被父母抛弃，会如何影响我今天的婚姻？

老师您好；

老师我写得不好有点乱，请您见谅！我是因为有很多想说可是又不知道从何说起，怕说细了会很长您也看烦了，不细说有怕您不了解！我出来打工到结婚快十年了，可是还没有朋友，我又不能和家人说这些，只能找个树洞了！

怎么说呢？就先从我说起吧！我是个早产女婴亲生父母想对得起列祖列宗就把我给抛弃了！后经历波折被我现在父母领养了，至于我的身世是在我很小时知道的，我现在的父母家里本有一子，因为父母都没有上过学在他们思想里还是棒下出孝子，所以在我记忆里我是被打大的女娃，而不是被养大的！从小我就会当家了洗衣做饭帮忙带小孩照顾生病时的妈妈！说白了就是个小大人，从小我就是自己学会长大没有人可以教我，比如说发育穿内衣的事都是我从别人聊天时听来的，那时小小的我才知道女生原来是这样的！因为家里条件不好所以很小就没有读书了，最后是跟着大嫂出去打工了！我还记得我要走时妈妈烧了我喜欢吃的红烧肉可是当时我觉得那肉也不是那么好吃了！最后我就拿了一个很小的行李就出门了！那时我16岁！到了温州我才知道什么是井底之蛙了！高楼大厦，漂亮衣服，灯红酒绿还有我听不懂的本地方言，一切给我的冲击很大！可是我不是游客我是来赚钱的，就到本地第2天大嫂就带我去了打工的地方，是去做学徒的！我还记得非常清楚当时大嫂就给我不到100元的零钱，那时觉得就是天价了！拿着钱和小小行李我就在这个没有朋友没有亲人的地方开始我的人生道路！

我是一个很乐观适应力很强的人，难听点就是缺心眼吧！因为老板就是一个吸血鬼所以我在那没有做多久就借了20元跑了！那段时间是非常苦的饿肚子没有地方睡都试过了最后还好有些朋友帮忙！可是长贫难顾，再好的朋友也不可能帮我一辈子，当时的我从来没有想过去找家人，因为我知道我找了也没有用的，而且我很怕，怕我家里人觉得我没有好好赚钱还给他们添负担！

最后我到了一个新的地方又重新开始了，在这里我认识了我第一个男朋友，我知道我不爱他，可是我需要一个依靠，谈了快一年还是分手了因为性格不合他老是怀疑我，分手没有多久就认识我真正喜欢的人，也就是我现在老公！

我很爱他，当时我18他29，可以说是老少配吧！他的工作是没有固定地方的经常换我也就跟着他跑，有段时间我都是没有工作他养我也有快一年！后来我工作了可是他还是不固定，所以我们变成了两地，一个月就见5.6次面，我们离得也不远也就30分钟路程，当时我真的没有怀疑或者连想都没有想过他会不会在外面有女人！因为我觉得我这么爱他这样对他好，他是不会背叛我的！但是我太天真了，我还记得那女人找我跟我说她和他有一年时间了，我够笨吧，尽然一点也没有察觉！事情穿帮后他很冷静，冷静的有点可怕，我现在想想他是吃定我了，她知道我非常爱他，可是他把我的爱我的信任变成了一把把飞刀刺进我心里！当时的我没有一个朋友可以谈，没有一个人给我意见，我很茫然！所以我很快原谅他了，当时只是很单纯的以为只要有爱就一定会感动他的，所以一切平平淡淡的过着，直到我怀孕了，当时我很高兴打电话告诉他这个消息，我以为他会想大部分人一样很高兴，可是没有他很平淡的说了一个字“哦”，我问他哦什么他说还能怎样你要生就生呗！我心又凉了，可是我又一次乐观了我想有了家庭他会变好的，后来我辞了工作到了他的家，在那养胎他还是一样在外工作！

现在说说他吧！他是一个很成熟很理性很要面子的一个人，他家有姐姐和爸爸他妈妈在2001年去世了，他也是很早就在外打拼的人，是个今日有酒今日醉的人，所以我认识他是就没有什么家底，有一次他问我为什么要跟他他家世也不好又不是很会赚钱，可是我就说只要你爱我对我好那些东西我们以后一起争！他老爸在他妈妈去世几年后就败光了家里的钱还在外面养比自己小很多的女人！

结婚酒席是我先在我老家摆的，我记得当时他因为工作没有时间所以是我先回家把一切弄好再通知他过来结婚的，他只有5天时间，对了就连结婚证也是一天早上请了2个小时去办的，办好马上就走了后面什么准生证都是我挺着肚子自己的，他没有给过聘礼就连当时收的红包也给他还钱（因为摆酒钱是借的）我家人一句抱怨或伤他的话也没有说过，反而还给他钱！所以我很爱我家人很爱很爱！

因为他没有妈妈所以没有人帮我，我也没有朋友更没有亲人所以怀孕要注意什么和准备什么都是我去图书馆看书学来的，怀孕的过程很辛苦可是当时的我很开心，因为我终于有一个跟我真正的亲人了！

后来我自然分娩生了我儿子，我以前一直都说我是不会自己生的我很怕疼，可是我老公说自己生孩子好，所以我就自己生了，5点一直镇痛到12点才生出了！

我妈妈也来照顾我坐月子，在病房里我记得我妈妈进来第一句就问我；你家那个床你是是怎么睡的，我在他家住的是隔壁的小房间一米宽的床傍边放三个凳子没有空调只有一个很老式的电风扇，一台老式电视机就是只能收8个频道的那种！我不是一个物质女所以这些我都无所谓！可是怎么和我妈妈说呢？我是志愿的？从她语气和眼神就知道她是心疼我的！可是我只愿报喜不报忧的！

我和只好和她说那是暂时的因为楼上房子在装修是个只有30坪的房子！

在住院时间里只有妈妈在我身边，他要工作没有时间陪我，我能体谅可是心里还是苦，也哭了！

我妈妈不能在这里太长时间因为家里还有哥哥小孩要他照顾，所以最后我就和她回老家了，宝宝8个月时他来接我！我就一个人带孩子，宝宝很乖基本不闹我，就是晚上不睡觉一个小时或两个小时就会醒然后就是哭一直到2岁多才好，记得宝宝半夜生病就我一个人抱着他走去医院，因为晚上根本就打不到车，下雨天我还要抱着我儿子去买菜，好累真的很累可是我就是硬撑着，不从抱怨！

日子这样过着后来他也意识到自己是要回家了，所以就在家这边找了工作，又一年过去了，过年时我告诉他不管你平时回不回来大年三十你一定要回来，可是他没有，他和一些朋友还有他老板娘在打牌，大年30那晚我哭了，不是为自己是为我儿子！

我问他你为什么不回来他说朋友都在说回来多没面子！我无语了！我知道他是爱他儿子的可是爱不是在心里面就够了的！没过多久我发现他又和他老板娘暧昧起来了，有时我觉得很奇怪我是真的没有去查他也没有管他，我想就这样马马虎虎过吧，可是有些事就是自己找上门让我知道！

只是这一次我受不了了我说离婚吧，我累了！他不肯就动员家里人说动我，最后我又忍了他也没有在那做了！

可是我知道他一直还和他联系着，我想算了不管了就这样吧，就是有结婚证的离婚吧！

可是我现在才25时间就了看见别人想我这样年龄都还在读书，我能已经尝到了多少心酸，我的人生就是自己摔倒自己爬起来，不知摔了多少次又怕起多少次，我很怕哪天我摔得太重爬不起来了，我儿子要怎么办！

我和他吵过谈过，一说他为什么这样对我，他就会说是我不理他不关心他，天地良心呀！我还要怎么关心他，记得以前他一不高兴我就会逗他也叫他跟我说说，可是他是怎么回答我的他说我很累我想静一下你不要烦我，我每次都是拿热脸贴他冷屁股呀！

我真不知道我的人生我的婚姻要怎么走下去！

囬菿从前

囬菿从前：

我也不知道你的人生和婚姻要怎么走下去。但事实上，无论我们如何叫痛，人生和婚姻都是要过下去的，区别就在于你怎样过。看了你的信，我眼前出现了一个画面，那就是一个被自己揍得鼻青脸肿的自己在问这个世界，为什么你们都要来揍我？一方面我看你把自己揍得如此之惨，忍不住想要来把你扶起来，可是就算把你扶起来，一转眼，你可能有会扑到烂泥里，重新开始这场游戏。

你是够痛苦的了，或者说从第一个字到最后一个字都是重口味的，无字不痛，无字不哀，字字血泪，一步三叹。从你悲惨的身世，到无人照料的童年，再到18岁到大城市无人帮忙的孤独感，再到苦苦维系一个有着结婚证的离婚生活——大年三十抱着孩子的哭泣。

我就不逐一枚举了。我想说的是如此多的痛苦，让我都不忍看下去，可是对你来说，却如数家珍，这让我有一种幻觉，那就是好像你对此有一种津津乐道的沉迷？

我倒是对你叙述中无意提到的妈妈的红烧肉和妈妈对的心疼，印象颇深，但你对这两点只是蜻蜓点水般的划过，为什么会让我印象深刻？因为这两个细节极度不符合你的整个叙述的基调，我在想是什么让你在如此多的痛苦下活下来？是什么构成了你和痛苦为伍，依然能活到今天的原因？

我猜是和爱有关，只是可能你不愿意接受这些温暖的片段，因为它不符合你的悲痛孤单和凄凉的调调？我真的不知道你还可以如何走下去，因为我和你一样，对一个处处和自己做对，处处自我为难以及处处让自己置身悲惨境地的生活，没有信心。这个故事的中心思想，在我看来，是一个悲惨的灰姑娘，遇到了一个负心人，她努力地挣扎，苦苦地隐忍，可是最终还是难逃悲惨结局这一桥段。这样的桥段看得多了，你会如同看任何电影一样，在片头看到一个人物，就能大致猜到她的结局。如果你看到林黛玉，你会相信她会有一个完美的收场吗？

很难想象吧？我们每个人都有自己的角色要扮演，有人偏好是喜剧演员，那么她的生活就和各种笑声有关，有的人负责扮演窦娥，那么她的生活就由哭天抢地充斥着。

这样的悲剧来自：我在向一个无法决定自己命运的人要他来决定我的命运，我在向一个对我缺少爱的人，索取温暖，或者说，原本他对我有爱，可是我不喜欢，我喜欢的是他要残酷地对待我，然后我再跟他索要爱，他不给，我再痛苦地活着，并以此作为我一生的剧情。

有人会说，这不很奇怪，谁愿意要痛苦地活着？你错了，如果你不喜欢痛苦，你为什么看韩剧？你为什么会看到有些片段会痛哭失声？不痛苦，无真爱，不心碎，无激情。幸福无故事，被抛弃被侮辱和被损害，才会激发我们全部的生命的活力去控诉，去对抗，去争取。

就好像你对警察说，如果没小偷了，你觉得有意思吗？对军人说，如果没有战争了，你还会高兴吗？对一个从小就生活在暴戾之气的家庭的孩子来说，如果你的生活没有了抛弃、冷遇和伤感的孤独以外，你还会觉得有意思吗？

对有些人来说，不痛苦的爱是肤浅的，只有痛苦才能让我们内心发展更深入的联结。大多数人算是观众，虽然喜欢这个调调，但不会以身试法，但有些人会不一样，他们愿意玩这个极限运动。

因为也许比他们所承受的痛苦之下还有让他们更恐惧的痛苦。一个人不会无缘无故受苦的，对你来说，也许放弃痛苦，要比承受痛苦是更大的痛苦。因为承受痛苦对你来说几乎是司空见惯，你从小的专业就是这个，所以不生活在风刀霜剑之下，你会感到非常不自在的。

对有些人来说，和靠谱的男人生活更痛苦，因为这就意味着我们要放下从小到大养成的习惯、角色，甚至爱。我们如何在婚姻中与对方相处，取决于我们小时候到底是用痛苦和父母联结更多，还是用欢笑和父母联结更多。我们之所以无法放弃痛苦是因为只有这种方式才能拴住和父母的脐带。这要比一切都重要。

但迟早有一天，我们会面对这个选择，这个选择是决定性的，不是你的婚姻该怎么走，而是你如何决定你是谁。

在此之前，你做的一切事情，都是合乎你的逻辑的，是明智的选择，有时按照设定的剧情往下走，也是一种聪明的做法。我只是想说，你觉得无路可走，那可能是你自己选择了无路可走。

婚姻的寂寞让我放纵自己，背叛婚姻的下场，我悔之莫及

七年之痒，你信吗？我信。我的婚姻七年，如今到了瓶颈，我每天都在胡思乱想。我们那么熟悉，同床共枕七年，如今无话可谈，两个人待在一起，尴尬的气氛，让人窒息。

思绪回到七年前，他向我求婚的那一刻，脸憋得通红，我答应他的那瞬间，他兴奋的抱着我绕圈圈。婚姻7年，我为他生了一个男宝宝，6岁，可爱，懂事。从此，我过上了家庭主妇的生活。

他对我和孩子很好，尽管我是全职主妇，家里的家务，也不让我干，只让我带好孩子就行。给我请了一个钟点工，到饭点过来做饭和打扫房间。一开始，这样的生活我很喜欢。一个女人，嫁给知道疼自己的男人，是幸福的。

每次，我带着宝宝出去逛，看到那些急匆匆的上班族，踩着恨天高，我都有点同情她们。我也从那个时段走过，职场上的辛苦，我知晓。起初我觉得自己的日子很潇洒，然而时间久了，我不这么认为了。

随着孩子的长大，我日子过得越来越乏味。他是个工作狂，为了工作，甚至几天都待在公司里。自从我生完孩子在家，除了问他要钱能聊上几句，平时的沟通几乎没有。

我们谈恋爱时，他很懂得关心我的生活。那时候，我们没什么钱，一起出去吃碗麻辣烫，都能感受到幸福。如今，名牌包包鞋子穿着，家里还有人打理着，我却没有家的感觉。特别是孩子上学后，我越发觉得生活无趣。

七年了，我生活的得很压抑。我沟通过，每次他都是以“忙”为借口。可是钱永远赚不完，人的欲望也永远得不到满足。我每次找他聊，得到得答案永远都是：再给我点时间，做完这个项目……然后，就没有然后了。

今年，是我们的结婚7周年纪念日。我提前一个礼拜提醒他，不能再忘记了。他答应的很好，还说会给我个惊喜。我们好几年没有浪漫过了，为了方便我们二人世界，我把孩子送到了我妈家。

我在酒店订了房间，房间里，我布置的像个婚房，床上我撒着玫瑰花瓣，我化了一个精致的妆容，还准备了纪念日礼物，准备给他一个惊喜。结果，我等到睡着了，收到了一个微信消息：临时开会，改天补给你一个浪漫的纪念日。

我看到这消息，早已没有知觉。这样的事情，不是第一次发生了，我习以为常。回头看看自己精心布置的房间，特别的讽刺，我强忍着怒火，穿上衣服，跑去酒吧买醉。

　我不是太会喝酒，喝不到两杯就头晕。酒精的作用，我摇晃着身子跳舞，身边不时有男的搭讪。有一个人不时的蹭我，都说酒精壮胆，我气得给他一巴掌，惹怒了他，差点被他打，后来被一个小我几岁的男生挡住了，我们仓皇而逃。到了安全的地方，我无助的蹲下哭，他就乱了分寸的看着我，不知道怎么安慰。

　因为当天的情绪很不稳，我要了他的联系方式，以便于日后感谢他。从那之后，我的感情之路，发生了变化，我恋上了这个小我几岁的男生哲宇（化名）。自从我们聊上之后，我的精神好了很多，生活很积极向上。我把这种关系当做纯粹的友谊，而他不是。他向我表白了，说我可以拒绝他，但阻止不了他对我的好。

被人爱的滋味，让我的灵魂再次沸腾。最终，没把持住，我出轨了，属于那种不计后果的出轨。我曾经幻想着，家不要了，孩子不要了，就跟着哲宇过日子。我把心里话给闺蜜说了，闺蜜让我趁着我老公没发现，赶紧清醒一下，断掉这不该有的情。否则，我就毁了。

我没听劝，依旧保持着婚外情，面对老公我是心虚的。每次老公给我钱，让我买心爱的礼物，我都特心虚。

我主动找了老公坦白，提出了离婚。他没有发怒，也没有同意，只是丢下一句，等我忙完这阵再说。他没有骂我，我很意外，我兴奋的告诉哲宇，可他并没有多兴奋，只是简单的“哦”了一声。

离婚手续办理的很顺利，我分到了该得到的财产，孩子抚养权，判给了老公，原因是我没工作。我要求上诉，老公跟我说：随便。

自由身之后，我特别轻松，我联系上了哲宇，问他，我们什么时候可以结婚。得到的他回复却是：“不，我妈不会同意我娶一个结过婚的女人。我们只谈情不说爱，难道不好吗？”

再之后，我联系不上哲宇，电话永远是无人接通，我找了他一个月，最终在我们相识的酒吧中，看到他和一个年轻的女孩子抱在一起……那一刻，我才明白，所谓喜欢，只是自己一厢情愿的好感而已。

离婚之后，我回到了娘家，我妈骂我作，街坊邻居也在背后戳我的脊梁骨，我成了大家眼中的“潘金莲”，没有工作能力，没有青春，35岁的我，未来的路，根本不知道该怎么走。

“听人劝吃饱饭”，后悔当初没有听闺蜜的话。离婚之后，我去找了老公，他依旧是那么忙，我连见他一面的机会都没有。好后悔当初那个幼稚的自己，原以为选择了爱情，其实只不过是一场梦而已。我该怎么办？

维情咨询师回复：

人，往往是这样，失去了才懂得珍惜。当你是无忧无虑的女人，你向往有爱的生活，物质对你而言，只是身外之物。老公没时间打理你们的感情，你压抑。无话可谈的婚姻是可怕的。女人对情感方面很敏感，你关注你老公的一切，他却对你视而不见，所能满足的是你物质上的需求。

婚姻需要经营，这是毋庸置疑的。你们婚姻七年，本身就进入了疲倦期，而他，只是忙于工作，无视你们的婚姻问题，你赌气，用出轨发泄，结果越陷越深。婚外情的危害，不言而喻。一个女人，给自己的丈夫戴绿帽子，对男人的尊严来说，是一个巨大的挑战。

现如今，你已知错，但原谅一个人，也需要勇气，重新建立信任，需要时间。冷静一下，反思一下婚姻的问题根源，双方坦诚公开谈一谈，控制好彼此的情绪，不让自己留遗憾。祝幸福。

，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信...

失恋是女孩的成人礼

像天下所有不幸的爱情一样，我失恋了。

我相信，没有人愿意失恋，因为，这意味着痛苦、伤心、眼泪、失眠、怨恨……我不知道别人失恋以后是怎么走出来的，总之，我已经失恋一年了，可我的心仍在滴血。我以前很爱笑，可是这一年来我几乎没有笑过；我哭得太多，脱水，晕倒，进医院，面对家人朋友的关心，我想振作起来，可是又无能无力。我假装不在意了，可是头发仍然掉得厉害；以前是健康宝宝，现在随便一个伤风感冒，我就要进医院，很久都好不了；以前我有一百来斤，特别健康，失恋的一年时间里，我瘦得只剩下八十斤，因为根本吃不下饭。我不知道该怎么办，我无法忘记他的好，也无法忘记他的背叛，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信爱情。我想，我永远也不会恋爱了，我的人生已经被摧毁了。

导师回答：

对于那些对爱情有特别高的期待、特别爱男友、特别信任男友、以为两个人会天长地久的女人来说，失恋的打击几乎类似于走在路上平白无故地被雷劈，甚至比被雷劈还要惨痛，因为失恋伤到的是一颗柔软的心。

世界上，估计也只有失恋能将一个甜美快乐的女孩变成一个心灵破碎、很久都无法再笑的稻草人了。但失恋的人有那么多，即使在恋爱时设想过万一失恋该怎么办，但直到它真正降临到头上，才知道那种痛苦有多么难以忍受，才知道什么叫做痛不欲生，以至于许多人不愿意相信这个事实，无法接受这个打击，开始逃避现实，甚至做出伤害自己的事情。

可是造成这些后果的原因，仅仅是因为失恋吗？

有些人以为，爱得越深，失恋的伤口就越难以愈合。实际上，有些人失恋后久久无法复原，最重要的原因倒不是她爱得有多深，而是她沉溺于失恋中，享受别人对她的同情，一边痛苦，一边挣扎，然后一边死也不愿意走出阴影重新开始。失恋只是一个导火线，给潜藏在你内心深处那个懦弱的自己一个理由，躲在别人的同情和爱护下过日子，借着伤害自己吸引别人的注意，然后借着伤害自己得到心理平衡，因为她伤害不了那个抛弃她的人，所以只好伤害自己——这是最可怜的。

所以，不要纵容自己的这种不正常心理。为了一段失去的感情，伤心流泪三个月已经足够了，浪费一年实在不值得，该去看心理医生了。不然，有一天，你醒来，发现你最好的青春年华都浪费在了哭泣上，而你原本可以利用这一年时间做更值得做的事。比如工作、交新男友等。你要知道，你的青春是有限的，你的美貌也不是永恒的。你为失恋流泪的时候，你付出的除了时间，还有无数的机会一遇到更爱你的人的机会。这种失去，是无法衡量的。

绝大多数人失恋以后都曾经想过不要再恋爱，但是最后都在经过一段时间的复原期后，再次恋爱，并找到了新的幸福。

当然没有人喜欢失恋，但失恋并不一定就是坏事。因为，失恋意味着快速的成长，意味着你会变得成熟，懂得自我反省，懂得为他人着想，懂得吸取失败爱情的教训，从而学会经营新的感情和两性关系。你该从中悟到什么呢？

忘记该忘记的，接受该接受的，然后，善待自己。不要悲观地以为失恋会一直缠绕着你，于是下次恋爱就小心翼翼，胆战心惊的。不要那样，因为那会让你的心胸变得封闭，心态变得卑微，那样不是恋爱的良好状态，在那种状态下，你也难以遇到真心爱你的好男人。

不要为了错过月亮而哭泣，不然你也会错过星星；也不要因为一次失恋而放弃再次恋爱，那样你会失去有色彩的人生。

一定要有这样一种心态：爱情带给我们幸福愉悦，除此之外，它还额外送给我们成长的钥匙，即失恋。你知道吗？对用心生活的

女孩来说，失恋不过是一场成人礼。