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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的自控，是一根应该抓住的救命绳，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一名抑郁症患者的自述

——题记

我不知道自己如何患上抑郁症？我更无法理解自己怎么会患上抑郁症？在我的印象中，患抑郁症的人大部分智商较高，情感较丰富，生活压力较大，人生经历也相对复杂。而我生在农村，生活单调，情感单纯。我的文化也不高，只是大专毕业，然后到县城一家私有企业任会计，人生风平浪静。

但我就跟抑郁症沾上了，并且到发现时，已经是“中度抑郁”了。按我妈的话说：“你就是作的！好好的生活不过，成天觅死觅活，拖累人！”

“可我也不想生病，我更不想拖累人。”我的心很痛，但我清楚，妈妈这样说我，是害怕我真的死了，所以她特意赶到县城跟我住到一起，天天看着我，怕我某一天某一个时刻忽然想不开，独自离开人世。

她一有空就跟我絮叨，她生我时多么辛苦，养我长大更是不容易。她跟我说这些，无非是试图唤起我的“良知”，让我不再那么“自私”，不要想着死亡是一种解脱，然后不管不顾。

其实只要我不发病，这些道理我都懂，但一旦病情发作，我就不仅听不下去，还感觉很“刺耳”，更想离去。

如今，我已基本走出来，停药了很长时间没有再次发作，所以，我想说：抑郁症很可怕，但也不可怕。

西方对抑郁症定义了这么一句话，说那是心理的感冒。是的，抑郁症在全球已有3.5亿人，这数字还小吗？那么，既然这么多人得病，这么多人在同病魔抗争，你还有必要惧怕？有必要产生孤独感么？

正视，是抑郁症患者最需要学会的。既然已经被抑郁症沾上，那就接纳它，不管它在一些人的眼里多么糟糕，你只需告诉自己：“我得病了，我只要愿意医治就好。”然后把强烈的求生欲望深深植入大脑，有空的时候，多想想：父母需要我，孩子需要我，爱人需要我，朋友需要我……我只要能活着，我就是胜利。

再把日子充实起来，让自己没有“空心”的时候，读书、工作、体育锻炼……或许，会有一种懒惰、厌世的意念在往后紧紧拽着你，那么，找一个亲人，一个你信得过的人，让他（或者她）帮帮你，督促你，陪伴你。懂得求助，懂得自控，充分调动可以调动的力量抵抗抑郁症的侵蚀。

当抑郁的情绪还是漫卷而来，在你没有完全被淹没的时候，请尽快告知医生，告知身边的人，让他们帮助你，给你一扇安全门，将你暂时“锁在”安全里。

每一个抑郁症患者，其实在抑郁大爆发，也就是萌生“自杀”念头之前，自己是有感觉的。抑郁症也是慢慢发展起来的，从轻度，到中度到重度，其实都是一步一步。可能先是情绪消沉，然后闷闷不乐，到悲痛欲绝，乃至悲观厌世，直到最后自残自杀。

我后来每一次发病前，都能及时找医生，如果不是非住院不可，那么在家里，我让母亲将发病的我安置在一个绝对安全的小房间里，里面没有任何给我可以“自杀”的可能条件，倒是有控制抑郁症的各种书本，还有悦心的轻音乐，连房间和用物的色调也都是暖色系的，再加上药物的作用，我抑郁症的“发作期”很快就过去。

我努力让自己的生活有规律，尽管没有食欲，但我坚持三餐都准时吃，尽量吃。晚上的跑步也成了固定的程序。每天睡觉前，我坚持写一点小日记，主要记录生活里的点滴美好，偶尔也进行情绪的宣泄。我一遍遍告诉自己：“每个人都有差劲的地方。”我说服自己接受自己，与自己和解，也放下对自己的苛责。慢慢的，我能够像其他人一样正常生活，家人也不会对我太担忧了。

能够不给家人、朋友、社会造成负担，这又让我对自己有了更大的信心。

一路走来，既是医生、药物救了我，也是家人、朋友的陪伴救了我，更是我的自控救了我。

听过这样一句话：“如果你自己都放弃，那谁也救不了你！”是的，走出抑郁症，重要的是自己，自己的意志。

确实，发病的时候，你很难控制自己。但自我控制这根弦，若能绷紧在大脑里，及时控制自己。那么，它就可能是一根救命绳。

真的，对于每一名抑郁症患者而言：自控，是一根应该抓住的救命绳。

希望我这啰啰嗦嗦的话，能给抑郁症患者带去帮助，也让抑郁症患者身边的人有点小启发。

延伸阅读

点燃一根烟

和为友，许多个年头了，未曾后悔过，反尔，越来越觉察出了，的味道。点燃这一根烟，就在烟灰缸里静静的排遣着，袅袅的时光。

这已然是一个坏习惯了，我的夜晚，除了案头的台灯，一杯不算苦涩的绿茶。我总会把一根烟，放在烟灰缸里，让它的青烟，飘散在我的思绪里。我的思绪已经学会了沉静，不再是浮燥的年纪，也就没有浮燥的激越情绪了。夜色的渐渐浓烈，这是我们这样的不惑之年的人，最好的去处，这里，舒缓的是压抑的神经，我的书房，俨然是我的避风港湾了。

我可以什么都不再去问，关上了房门的天地，我只有一个孤独的灵魂，我便可以开始了游曳的展翅，飞花落絮的在自己的文字里，悄然于心意结伴。人的世界有太多的烦心事，站在一个微不足道的位子上，也逃不脱纠缠的是是非非，而人的许多浪费，却都是丢在了，一句解释，一次误会的口舌间。

我的位子，最平凡不过了，最普通的一个人。我顾着一家六口人的饭碗，生活是个活生生的人，面对的一个家而已，这是我们的社会，我的位子。所以，我留给自己的空间里，那是夜的宁静，我不想再去梳理人事的纷乱。愿意是一个寂寞的人，就像这一根烟，燃着自己，袅袅攀升的继续，只是一种时间的继续。

没有什么可以看不透，在这个月色已经升高的夜色里，风的无奈，延续一个夏，还是重新一个来秋，平安的渡过，这是我在思绪里的期望。我毕竟是一个要在晴天里继续生活的人，我的肩上，必需有着播种和收获的过程，而这个过程，会是我最精彩的此生经过了。每一个人都可以这么说，足够生活就可以了，不需要太多。我却在此时想说的是，我要的很多，因为，我站在一个家的平台上说，做一个普通人，要一个普通的家，吃穿住行，都是我的愁。

我的世界，静谧的夜，我能躲避多久，这是我的时间，每一份每一秒，我都不会浪费了，每一个字，每一句话，我都在思绪里生成，一种思想，如果，此时不再是心灵最纯净的诠释，那么，我的生命燃尽成了烟一样的经过。我还会留下什么呢，人在这个世界上，就像点燃的一根烟一样的经过，我们闻到了它的味道，那只是在他燃着的时候，灰飞烟灭的后，还有什么，许许多多的人，这几千年里，就是这样的繁衍着，一个人的经过。

其实，我关上了，我拔掉了电信线路，我希望一个真空的环境，因为，我可以不再遗憾了，人的一生，怎样是繁华的经过，我不再想去证明什么，我在徒劳的弯路上，跌跌撞撞的寻觅的太久了。在得到与失去之间的权衡，总是内心最痛苦的折磨，这一份折磨，老了心智，苦了情愫。其实，人的安乐，在于静谧的释放自己的枷锁，不再是一囚徒，是秋天的落叶，就该飘去，是春天的花朵，就该开放，一个时节的命运，就让拥有者去绽放。人是红尘里的苛求者，红尘会辜负了心结，可不可以当成了一种，平淡之外的错！

烟的时间很短，我只许一根，在我的夜色里燃尽，我试图与贪念诀别。至少，我能在自己的空间里，安心的渡过一段时间。白色的烟雾，迷惑不了一个人，只是一个人，没有看透，自己的世界用不太多的贪念，却是欲念的夸张，掩盖了遮羞的脸。我在台灯下，安静的写着，人，站着，不会垮掉的理由。

窗外的夜色，与我已经没有多少关系了，它的霓虹，它的短裙，在我的玻璃窗之外，我能看见，我却不愿意与它有接触，我的夜色与它，只是经过了同一个晴天，和同一个夜晚的时间安排。月亮的圆缺是一个规劝，可是天上的神话，只是欺骗了痴癫的人，天与地之间，人只是地上的过客。

我该不该静心的去听听秋蝉的孤鸣，得意的夜色，是它的全部，还有几天，它还会在我的窗边。时间，是最公平的，一根烟燃尽，一根烟灭了。

我的烟灰缸里的这一根烟，我自己点燃，袅袅徐升的烟。

花间一壶酒，指中一根烟

花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。李白的孤独之情，以诗而渲染。

于我，再回老家，已不能与父亲对饮。

说起酒，那是父亲的最爱，从我懵懂之时起，一直到他驾鹤西去，好像就没有离开过。

我的酒量，似乎遗传了父亲的基因。年轻时喝1斤，不惑之年尚能饮半斤八两。父亲经常在酒桌上笑话我，说你小子还记得当年让你去打散酒(用自家的空酒瓶去供销社酒缸买酒，一提好像是二两，一角钱一提)吗?一瓶酒回到家剩八两，路上你能偷偷喝二两说完哈哈大笑，一杯酒下肚。

打散酒的事，似乎是去过。但是，在路上喝二两没有，是真的没印象了。也许有，父亲在炫耀他培养儿子酒量技术的高超。也许没有，父亲只是用往事来引起我的回忆，回忆那份浓浓的亲情和天真的童趣。

但是，酒，实在是父亲生活中的一部分。逢年过节，走亲访友，酒是少不了的，亲戚朋友都知道父亲好喝一口，无论走到谁家，菜好不好无所谓，酒是必须有的。四季轮换，岁月更迭，农忙时节、收获时节，酒也是少不了的，干活累了，喝两口解乏，新出的花生、新出的黄豆、新出的蒜苗，只要有新鲜的、自家种的蔬菜出产，就必须喝上两杯。遇到喜事、心情大好的时候，遇到难事、内心郁闷的时候，举杯欢庆是必须的，借酒浇愁也得有。

印象最深的是有一年夏天，大雨滂沱，老房子屋顶漏水，家中的大缸小盆齐上阵接水，堂屋根基后一条暗渠向屋内灌水，屋内成河。父亲头戴草帽，脚踏木凳，无菜，一壶酒，一只杯。气的爷爷大骂不止，可父亲饮完，呼呼大睡，无关风雨，无关贫富。

总之，酒，已经融入到父亲的血液中了，特别是到了晚年，一日三餐，无酒不下饭，早餐三两，午餐三两，晚餐四两。有时甚至是，白酒喝完不过瘾，接着喝啤酒。

常言道：烟酒不分家。父亲酒瘾这么大，烟瘾自然也不小。小时候父亲骑着自行车，我坐在大梁上，父亲口中飘出手烟雾时常令我晕车。小的时候，好像看到父亲抽几毛钱一盒的烟，还抽过自己用报纸卷着的粗烟。后来条件好一点了，才抽带过滤嘴的香烟。

那时候家里条件差，好在可以在代销点(私人开的商店)赊账，每到年底结账的时候，大部分都是烟酒钱。

饭后一支烟，赛过活神仙。除了喝酒的时候，父亲烟不离手，好像平时多数时间，手中也会夹支烟，以至于右手食指和中指被烟熏成了黄色。

即使在生病住院的时候，父亲也念念不忘烟酒。有几次酒瘾上来了，居然带着输液瓶起身就走，要去喝一口才舒服。在医生不注意的时候，偷偷到卫生间抽烟也经常发生。

最近几年，我回老家的次数少了，逢年过节，他的生日，我都给他的卡上打钱，这些钱基本上都花在买烟买酒上了。即便我回家带的烟酒，他也舍不得大吃大喝。好酒每次喝一点，多过几次瘾。好烟拿去代销店，一盒换三盒，可以多抽几天。虽然我也知道抽烟多、喝酒多对身体健康不好，但是，父亲好像没有其他的爱好，给他买的新衣服一直放在柜子里。

父亲一辈子这么喜爱烟酒，我也想不清楚。也许，父亲经历的不如意太多太多，他的理想和愿望实现的太少太少，他的喜怒哀乐无处发泄，无处表达，烟和酒就成了最要好的朋友。

父亲去世后，我就放了两瓶最好的酒、两条最好的烟(恕不能说品牌)陪他西去。但愿父亲在天堂能一饱口福。

一串红绳

因要去省外读书，所以临走时母亲特意为我带了些红绳，说是以备要在寝室悬挂什么东西，当时我感到很奇怪，为什么要带红色的呢？看母亲专注地在为我准备要带的东西，我也就再没说什么了。

是父亲送我来学校的，这是我们第一次出远门，火车上一路上风景变换，虽景有些许的熟悉，但我们的心里夹杂的苦涩还是随着离家越来越远而积蓄的越来越多。火车上的水是不能喝的，夹杂着不舍，每喝一口，就感觉蓄势在喉咙口苦水就要喷出来了。

对于乡下人辗转来到都市是很不易的一件事，至少我是这样认为的，晃于眼前诸多新鲜的事物，都显得是那样的仓促。父亲和我匆匆帮我办完入学的相关手续，就到寝室帮我铺床褥，在室友的帮助下，忙活了一阵后终于能歇一会了。时间在这一刻就像是刻意被拉长了，父亲开始了前所未有的唠叨：每天记得擦桌子，这里风沙大；注意早晚多穿衣服，这里温差大；要和室友处好关系；买东西时拜托室友陪着，你一个人可不要出去厚实的嗓音萦绕在耳际，第一次见他一次性说这么多话，并且他的话没有丝毫的逻辑性，想到哪说哪，可是却说到了我的心里，我只是在一旁默默地答应着，不敢稍作大声的回应，怕打断了父亲的话，打破了这段美好的时光。

父亲要下去买回家的车票了，让我锁好衣柜，我在一阵恍惚中开始寻找自己的钥匙，真是越急越眼盲，放在书包下的钥匙硬是让我一顿好找，还好父亲眼尖看到了，父亲用责怪的眼神直直的看着我，不容我有一丝的闪躲，用他那厚实的嗓音说着：你这个大马虎，找条短点的绳子来，把钥匙拴在你的手上。我随手找来了母亲为我拿的红绳，父亲帮我将钥匙穿在上面后递给我。在阳光的散射下，红绳勾着银白色泛着金属光泽的钥匙，格外的醒目，就像正在进行一场火炬的交接仪式似的，我庄重地接过。

父亲要走了，我帮他用他给我新买的手机拍了几张照。父亲说人看不清楚没关系，景要照好，我随意地应承着，极力地转换视角，想拍清他的脸，包括每一条深印在皮肤里被太阳晒得发黑的皱纹，我都不想让它逃脱。父亲真的要走了，我把他送到了校门外，父亲还是止不住的唠叨，让我照顾好自己。而我只是言语淡淡地叮嘱他路上小心，我怕我语气稍微一重眼泪流下来伤了父亲的心。父亲真的走了，头也不回地走了，他的背影虽没有朱自清先生父亲背影的憨厚，但也被被夕阳拉得很长，就像一棵傲骨的白杨。泪水模糊了我的双眼，这时他的体态也稍显得丰腴了。我也该回头了，不是吗？

两只手紧攥着那串红绳穿着的钥匙，我在心里默默的告诉自己：我要自强。

大学生活不紧不慢地进行着，我每周都会打个电话回去给他们报平安。我说着一些不疼不痒的话，直到父亲催促我挂掉电话，我才晃过神来，可总感觉还有什么没说，就匆匆挂了电话，留给我的只有一声长叹。就这样，我们的电话粥每周如约地煲着，那长长的叹息也如约地结束每一次对话。

我是一个性子很急的人，这样子在大学里生活也紧凑了许多，紧凑点好。平淡的日子总要有些起伏，这样生活才不会显得枯燥乏味。快到期末了，我却弄丢了存着我作业的U盘，这是件很棘手的事，我找遍了所有我留有我足迹的地方，但丝毫不见它的踪影。重做一遍作业显然已经来不及了，急中生愚智，我将室友的作业复制粘贴了一份交了上去，不知道老师看没看出来，我的心里是一阵忐忑，看到老师的眼光就回避，生怕老师看出点什么，恨不得找个地方钻进去，那阵子生活就像黑暗幽谷。后来我重新买了个U盘，将它挂在了那串挂着钥匙的红绳之上，随身携带，这下就不会丢了。

这个新买的U盘上存储的第一件东西就是我做的寝室PPT，整个设计很粗糙，但我还是很欣喜地传给室友人看。看到她们嘻哈的表情，望着U盘依附着的红绳，心中充满满的感激，或许是它带给了我好运，心情就像这红色一样波涛滚滚。

大一的第一学期就这样过去了，虽然我们已褪去了青涩，无畏的在大学这个社会里进行着磨合，但时间还是像流水一样冲刷着我们的生活，平淡而无味。渐渐地，只有在寝室里才会有人戏说打闹，似乎我们作为青年人的身份只有在寝室的时候才彰显得出来。对生活马虎的邻床室友竟然将钥匙锁在了柜子里，无奈之余只借来了一把铁锤来撬锁，她在那一顿慢声细气的捶打，锁着的锁子仍安然无恙。真庆幸我的钥匙用红绳拴着，与我如影随形。作为女汉子的我怎能看得下去，要过来铁锤就一顿狠砸。实践证明，可能我只是个小女子，锁只是掉了点皮，仍旧面不改色，我放弃了。她接过锤子砸了一下后锁竟然就开了。我心里暗暗感叹自己用99次的尝试，才换来她这最后胜利的一锤。

家远避不了会时有惦念。古代有信物，现代我有红绳，想他们了或遇到了让自己不快的事，看看那串红绳，一切也就都过去了。

在现代生活里，大家虽有着各色各式的钥匙链，却还是经常弄丢钥匙，而我，宁愿拥有这串简单的红绳，挂着我生命里最重要的东西，和我一起，在接下来的日子里共同前行。