【www.qg13.com - 自私的情感美文】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"实录|“只要我提回娘家过年，就跟要了他的命一样”，到底谁自私？"，希望能够帮助到各位。
01
去谁家过年？
这是我和妻子面临的棘手问题。
从来就没有圆满解决过，去谁家，都觉得对方自私。
岳父母在湖北黄石，我家在辽宁乡下，我和杜薇大学毕业留在天津工作，并安了家。
这是我们的基本情况，相信很多人也这样，是候鸟夫妻，每到过年，就得迁徙。
02
婚后的第一个春节，我带着杜薇回老家。
杜薇天生畏寒，在我家那几天，她天天猫在炕上，足不出户。
除夕夜，打电话给父母拜年，想到家里冷冷清清，杜薇躲一边悄悄哭了。
可想而知，那个春节，她过得很心塞。
按照老家的习俗，过年是不可以哭的。
为此，我爸特意嘱咐：“跟你媳妇说说，大过年的别哭丧着脸，多不吉利，再说亲戚邻居们看了像什么样子？”
可是，一想到自己父母春节首次空巢，杜薇的眼睛就红了。
03
我看着，既内疚，也心疼。
好不容易熬到初三，我俩辗转赶往湖北。
火车晚上9点到，岳父母7点钟就在车站等。
一下车，一家三口抱在一起，仿佛离散多年。
三天时间飞逝而过，临别时，又是一场依依惜别。
回到天津，我和杜薇各自病了一场。
那个年，过得真是辛苦。
明年怎么过？
光是想想，就提前焦虑了。
04
第二年，杜薇怀孕了，显然不易舟车劳顿。
于是，我们商量着让双方父母来天津过年。
好在，两家人都比较好说话，各自带着大包小裹的土特产齐聚天津。
72平米的房子，骤然多了四个人，的确有些拥挤。
但更加拥挤的，是彼此的心。
杜薇爸妈无辣不欢，我父母根本不能吃辣；我爸40多年的烟龄，岳母全程向他普及吸烟有害健康的常识；岳父喜欢看体育频道，而我爸妈喜欢看中央三台……
他们彼此极尽客气，也暗暗较劲。
好不容易过了除夕，大年初一，我爸坚持要走。
送父母到火车站时，我爸说：“明年，你要是不回老家过年，我们也不来了。”
事实上，岳父母走时，也说了同样的话。
05
第三个春节，因为儿子翔翔的出生，爸妈小年就来了。
岳父母在杜薇生产后，一直在我家帮忙，爸妈来之前，他们提前回了老家。
这个春节，我们过得轻松愉快。
二老虽然仍觉得城里没有年味，但因为翔翔带来的欢乐，他们一直过了正月十五才回老家。
他们走后，岳父母才过来帮忙继续照顾翔翔。
如果不出意外，我们家以后的年，可能都会这样过吧。
06
第四个春节，我爸妈依然是小年之前就来了。
可是，腊月二十九那天，我爸接到老家电话，说我们本家一位96岁的老太爷去世了。
事情很突然，他放下电话就要回老家。
正值春运，各种票都订不上。
但爸爸坚持要走，说那是我们本家岁数最大的一位老人，是大事，必须回去送一程。
看到他嘴角急得起了燎泡，我决定开车送他。
因为不放心我们爷俩回去冷锅冷灶，我妈也坚持跟着回去。
07
一路上，我们心情都很沉重。
我放心不下老婆孩子，更不甘心好好的春节就这样扔在道上。
我爸也是眉头紧锁，眼睛一直看着远方，嘴里念叨着：“老太爷怎么就没挺过这个年呢？”
路上，几乎每隔一小时就有人打来电话，问到哪儿了？
开了8个小时的车，刚进村，就看到有人等在村口。
见到我们，他们表情都很凝重。
我爸饭也没吃，就去了灵堂，和本家亲戚们一起，给老太爷守灵。
08
我和我妈回家安顿好后，想起我爸穿得少，便去给他送件大衣。
走到临时搭起的灵棚前，我看到，乡亲们有的在打扑克，有的在喝茶，有的在扯闲篇儿。
根本看不出任何悲伤的气氛。
我心里顿时就火了。
这哪里是奔丧，分明是来凑热闹。
09
那个除夕，我爸没回家，我和我妈过了个素简的年。
杜薇带着孩子在天津的年更是清冷，儿子在视频里不停地喊“爸爸”，我心里更是一阵阵难受。
她安慰我好好在家过年，还说这种事情，谁也不想遇到，即回之，则安之。
大年初一，老太爷出殡。
那真是整个村子的盛事。
百无聊赖的我也去围观了一下。
哀乐响彻山谷，纸钱漫天飞舞，长长的送葬队伍，我能认出的面孔很有限。
离家多年，能认得我的人也有限。
可是，但凡能认出我的，都会热情地招呼我，喊我的小名：“关成子，回来啦。”
“好啊，有出息，还孝顺。”
“咱村的骄傲啊。”
“……”
这些夸赞令我有几分汗颜，几分不适。
等到了墓地，大家在风水先生的指挥下，填土，献祭，按照辈分，有序地向逝者磕头。
那场面，还是很让人震撼的。
10
葬礼将近尾声，家族里另外一个92岁的爷爷被几个儿子用担架抬上了山。
离墓地还有几十米时，爷爷就开始老泪纵横：“老哥哥，我来啦。”
这一幕，让所有人都哭了。
很多人都劝爷爷：“天这么冷，您不用来的。”
可是他说：“我是他发小，光屁股一起长大的，我不来送，他不能安心地走，谁不来，我也得来啊。”
已经不能走路的爷爷给老太爷点了香，倒了酒，说了一句：“老哥哥，我很快就去找你。”
我没再管住自己的眼泪。
这一幕，像电影。
11
簇拥着爷爷下山时，人群自然地分成两拨，年轻人以及那些乡村里的顽童们，在冰上一路玩闹着滑下山去。
上了点年纪的人则走在一处，大家议论着“挺圆满的”“老爷子有福”“又走了一个”“这人生，真不经混”这样的话。
他们不时回望送行的队伍，感慨着：“来的人不少。”
我跟在我爸身边，听着那些话。
等我爸也回头，说出同样的话时，我看到他眼里的安祥欣慰。
那一刻，我第一次明白了一件事情。
12
作为乡土的一部分，他们生于斯，长于斯，并将长眠于斯，他们每个人都在这传统般的送行里，提前布置好了自己的身后事。
今天，他们这样送别别人，未来，他们也将被如此安顿。
一瞬间，我所有的优越感消失殆尽。
父辈祖辈及更久远的祖先，有他们生死不离的故土与乡里乡亲，而我与家乡之间的关系，仅剩下父母这最后的关联。
倘若他们有天离开，这片山水于我，就是他乡！
13
那一天，我掉队了。
我顺路去了儿时就读的乡小。
从前觉得小学的操场好大，50米跑道那么长，如今站在那里，却觉得它那么短，走几步就到头了。
桌椅板凳也早不是当年的模样，但我仍在其中看到了当初的自己，那时的老师和小伙伴，那时上过的山，趟过的河。
我甚至突然想起，走了的老太爷在我很小的时候，曾教我认过一个字“兖”，他说山东有个地方叫兖（演，三声）州，产煤的地方。
记忆的阀门一旦打开，就会发现，老家于我其实并没有那么陌生。
那条我走了六年的，从家到小学的路上，那棵柳树还在，那一片石头垒起的防滑坡还在，上面依然像儿时的冬天一样，长满枯黄的狗尾巴草……
只是，从前觉得这条路那么长，那么宽，可是现在，似乎还没怎么走，就远远地看见了家里的烟囱，路窄得就像单行线。
14
原本打算初二就回天津的我，因为大雪封路，只能在家又逗留了几天。
那些天，我几乎走遍了儿时流连过的每一个地方，见了很多久违的小伙伴，还有我的小学、中学老师，他们居然记得我当时的成绩，在作文里写过的话。
而每天晚上，不喜欢喝酒的我，也会陪爸妈小酌一杯。
而他们，就是我成长的记忆硬盘。
我小学初中高中时的成绩排名，我帮家里秋收时，因为活太多，一边哭一边放下的狠话：“这辈子，我都要走出去，打死也不干这么苦的活。”
当年送我去天津上大学，回程时，我妈从天津一直哭回老家，而我爸满脑子都是我下学期的学费要怎么攒……
有些事情，如果他们不说，我可能永远都不知道。
上一代没有机会倾诉，下一代也无心倾听，少小离家，我对父母与故乡的记忆是那么笼统，两代人之间情虽近，心已远。
而那个春节，这些海量信息都被我找回来了。
原来，爸妈是这样温情而不善于表达。
我第一次开始理解现在的自己，正视身上残存的劣根，也清醒地认识到，未来我可能成为什么样的人。
15
大年初五，我回到天津。
对于我的迟归，杜薇颇有微辞。
当晚，哄睡儿子后，不善聊天的我，开始跟她讲自己的过去。
我第一次坦然地告诉她，之所以那么排斥每天洗脚，是因为儿时家里条件不好，每年冬天，到春节前才能好好洗一次脚，结果，那脚真的跟猪蹄没什么区别，妈妈让我在热水里泡过之后，就拿丝瓜瓤用力去搓，每次洗完，盆里的水都跟泥水一样浑。
杜薇听完，心疼地抱着我，问：“你怎么不早说？”
“因为自卑，觉得这样的事情说不出口，但这次回家，我觉得那是我的一部分，你有权知道。”
几乎聊了一个通宵，在倾诉里，我们重新认识了那个更真实的彼此。
在这之后，我们不仅仅是夫妻，更是彼此人生的档案馆。
16
春节过后是元宵节。
杜薇休假回老家，接岳父母来天津，我主动请缨在家带孩子。
可能是被我影响了，回老家的第二天，杜薇发了一条朋友圈感概：有些事情，当时以为不思量，自难忘，结果，一回到老地方你才发现，你忘得那么彻底，但总有故人，帮你记得。
原来，她和父母回了一趟老房子，拍了许多照片，那筒子楼比她年纪还大，马上就要拆迁，以后再也看不到了。
杜薇说，如果不是因为筒子楼里，当时住进了一对法国夫妇，那么，她也许就不会在5岁那年，知道这个世界上有叫做钢琴的东西，并为之痴迷，并成为一个音乐学院的钢琴老师。
杜薇说：“走得太久了，都忘了当初为什么出发。”
老家不是所有人都有，对我和杜薇来说，那不仅是父母住的地方，还是我们的历史，更是割不断的儿时岁月。
17
又一个春节，我和杜薇抽签决定，先去谁家过年，然后，下一年再去另一家。
我们决定了，以后的春节，就这样轮流去对方家，去寻找彼此的过去。
我们不想再让父母以我们为圆心，天南海北的奔赴。
那对父母来说，是去别人家过年。
只有我们回去，才叫回家过年。
18
回家的那些天，我也会去走亲戚。
面对他们“一年挣多少钱”“现在一定当官了吧”“什么时候要二胎”等等，从前我无比厌烦的提问，如今，我都可以或玩笑回应，或实话实说。
不再用普通话，而是用土味的家乡话。
他们也许世故，也许不懂边界，可是，这就是他们的风格。
换一个角度，去观察他们的生活，会让自己更加有动力，好好生活。
19
每天晚上，我依然会跟爸妈喝点小酒，聊些家长里短，儿时趣事。
有些事情，讲了不下八遍，但就像年夜饭上的保留菜品，如果它依然能够让我们快乐，那么，多说几遍又何妨？
作家池莉说了：怀旧不是因为人老了，它是一种正面的自传式记忆，在怀旧的情景闪回中，我们都是主角，我们会在逆境中寻找自己的闪光点。
往事并不如意，我们曾经忍饥挨饿、受歧视、被欺负、倒霉、不讨老师喜欢、怀才不遇、无立锥之地，然而，故事一波三折，情形逐渐改变。
现在，你鲜活地坐在往事末端，作为自己历史的主人翁，栩栩如生地讲述着。
我们会讲述与倾听，我们会同时哈哈大笑，我们会发现心灵相通的朋友。
无论是7岁还是70岁，我们都有可能从怀旧中获得更加成熟的经验和教训。
尤为重要的是，在这个过程中，我们的身心拥有了无法估价的流畅、滋润的快乐。
19
每次回家，爸妈都会向我汇报，村子里的谁谁谁离开了。
有些人因为年长，有些人因为意外。
从前，我觉得这些都是跟我无关的新闻。
但现在，我的心会因此动荡。
这些我熟悉的人，尤其是年长的人，是挡在死亡与父母面前的屏障。
他们提醒着我：来日并不方长。
每一个当下，都是限量版时光。
当然，在我和杜薇内心深处，还有一个原因：除了父母，要用有限的时间陪伴之外，我们与故乡亲近的机会，也是越来越少了。
20
少小离家，外面的世界让我乐不思蜀。
人到中年，我竟找到了传说中的乡愁。
一进腊月，心就开始蠢蠢欲动，提前踏上了归家的路。
“数一数，岁月流走的速度，数一数，一生患难谁共处，一切慢慢清楚，回家吧，幸福幸福，能抱一抱父母，说一说羞涩开口的倾诉，灯火就在，不远阑珊处。”
每次回家的路上，我都会单曲循环这首《回家的路》。
而每一次，热泪都会打湿我的眼眶。
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过年回娘家还是回婆家，好生纠结
今天写个极其接地气的——过年回谁家！如果有人能解决了中国人过年回谁家的问题，他一定可以获得诺贝尔和平奖。毫不夸张，就这么个问题，每年要引发多少战争：夫妻大战、婆媳大战、两亲家大战。总之，年年折腾，年年不得消停。很多家庭，甚至为此伤了根基，要么落下了心结，要么直接闹到离婚的境地。
这个问题在过去，可能是没有的。
以前的人都就近找对象，住在一个城市里，上午你家下午他家，顶多就是先去谁家后去谁家的问题。随着中国社会经济形态的变化，现在的大学生毕业以后都是全国跑，除了本身就出生在一线城市的一些孩子，大多数优秀人才都是人往高处走，往一线城市走，往省会城市走。很多情况下，夫妻俩的常住地既不在男方老家，也不在女方老家。平时都不在父母身边，好不容易过年有了长假，双方老人都眼巴巴地指望孩子们能回家过年。
过去的中国传统，女人都是嫁入男方，嫁出去的女儿泼出去的水，自然是在男方家过年，但是按照习俗初二是要回门的，这个回门就是来做客的。想想也挺心酸。但是，规则一旦制定了，大家照此操作，少了纠结，倒也清净。我和一些在传统社会中生活的农村中老年女性聊过，传统农村的一套伦理和体制也并非全无道理，他的设置也是考虑了方方面面的利益和感受的，并非一棒子打死的封建文化。
于是有人爱打传统牌。觉得回男方过年是中国传统礼数，必须遵守，甚至还有扣帽子的，认为现在的中国女人丧失了几千年的传统美德云云。
但是不要忘了，过去的传统秩序，是基于过去的社会形态和经济结构而建立的。在当时的历史环境下，他是合适的、有效的、也是符合人性的。在从前的多子女社会中，大多数家庭都是既有儿子又有女儿，如果实在全是女儿，一般也会招一个上门女婿。总之，各家各户的老人，都是有孩子陪着过年的。
可现在，都是独生子女。在婚姻的从属关系上，已经不分男方女方了。已经不再是女孩嫁入男方，而是男孩和女孩，离开了过去生活的家庭，双方共同组建了一个新家。从经济关系上，由于双方都是一个孩子，所以无论是婚前物质基础设施的搭建，买房子买车；还是婚后生活的支持，出钱出力，帮忙带孩子等等；甚至到了老人百年之后所留下的遗产，男女双方也都是对等付出。在这种情况下，还要强调男方独大的夫权，显然不合时宜。只能说，时代已经变了。
这世界上最难的选择，恐怕就是各占百分之五十的合理性。事情就是这样，怎么办呢。有一方委曲求全跟着另一方回家的，这种情况下，女孩妥协的比较多，尤其婆家如果是山东等男权主义思想比较严重的地方。但长此以往，女方父母，包括女方自己内心的不平衡，会对生活的其他方面造成影响。有一个读者诉说，迫于压力，婚后十几年，年年回婆家过年，她整个内心都储蓄着一股巨大的负能量。就等着哪一天自己事业上出了头，在这个家庭里有了地位，要无视公婆和老公的眼光，兀自带着孩子回一趟娘家过年。事情到了这种程度，都有点可怕了。赢了一场年，输了平常的日子，图什么呢？
还有每年轮流过的。这种情况会稍微和谐一点。但多半今年没轮上的那一家，老人会失落、难过。还有说好了今年轮着去我家，但到了腊月，另外一方家里有了什么突发情况，父母生病了，二舅家孩子结婚了，亲戚搬新家了，等等，就是要找个理由破坏规则，让孩子今年再回家。总之，顺顺当当，轮流坐庄的情况也很难。总还是有纠结，有折腾。聪明的父母、夫妻，用一点生活上的智慧就糊弄过去了，不聪明的，还得干仗。
精力旺盛者，两头跑。倒是现在飞机高铁都方便了。除夕在北方的婆家吃年夜饭。初二的时候，在男方父母模糊的泪眼中，踏上南下的列车。说实话，我如果是孩子父母，我心疼。一年到头，在外面忙的和孙子似的，好不容易熬到年底有几天假，却把一半时间都花路上。如果还拖着小孩，那更是大人娃娃都受罪。煽情者要出来说话了，再难都要回家！我真想对你说，shut up！生活是为大家都能身心愉悦，不是为了制造悲情，制造折腾，以满足孝心或者慈悲的表达。真正的孝顺，也不是靠过年回不回家能够定义的。
皆大欢喜型，就是把父母都接到自己身边，一起过年。这个方法非常好，但前提是双方父母都好相处，并且夫妻俩都可以和自己的父母无障碍沟通。很多时候，我们自己和父母的关系都没有处理顺当了，更别提还要处理伴侣和父母的关系，双方父母的关系。在一起其乐融融的有，没几句话吵起来一拍而散的我也见过。在这里，我也想劝一下各位长辈，如果孩子出了这个方案，希望你们能多体谅，多担待，多宽容，在一起不容易。祝福，祝福！
最后一种方案，这需要这个关系中的六个人（夫妻双方，以及双方的父母）都有极大的生活智慧和心胸，那就是各回各家，各找各妈。
平心而论，父母最想见到的是谁，还不就是自己的亲生儿子、女儿。他们真的有那么想念自己的儿媳，女婿吗？当然，感情肯定也很深厚，但要说达到朝思暮想的程度恐怕也违背人性。最关键的，从资源的配置上来说，你已经占有了最需要的资源，把次需要的分配给那些更加需要的人也是合理。
可为什么，父母还是要那么纠结于媳妇回不回来，女婿回不回来呢。我认为，根本的原因是，面子。
过年了，儿子没带媳妇回家，没面子。哪怕前两个月年假夫妻俩刚回来过也不行，邻居一问起来多尴尬。别人家的媳妇都端汤倒茶的，我家媳妇到了年跟前居然跑回娘家了，成何体统！让邻里四坊说起来，不是笑掉大牙！
女儿回来了，女婿没跟着，没面子。一个女人，带着个孩子，自己坐飞机坐火车地跑几千里地回娘家，男人管都不管，这男人怎么当的。知道的说是女婿回父母家过年了，不知道的，还以为我女儿离婚了！再说了，一个女婿半个儿，一年到头了，就指着这半个儿能陪着过个年，现在居然连个人影儿都没有，这女儿我算是白养了。
中国人，活在别人的眼光中，在别人眼里你衣服单薄了，那真的比夜里睡觉没暖气还要难受。
但其实，一念放下，便是晴天。
我有个朋友，找了个成功人士当老公。成功人士嘛，自然是忙的不可开交，恨不得一分钟当两分钟用。偏偏我朋友的父母亲戚又是极讲究面子和伦理规矩的人。到了北京，必须要朋友的老公亲自去机场接，走的时候必须亲自去送，安排司机都不行。结果有那么一次，这位老总开完一个重要会议，火急火燎地送老人去机场，一路狂奔，也还是误机了。下一次，老人离京的时候，我朋友的老公主动说第二天会提前来家里接他们送机场。老人连忙拒绝，不用了，不用了，我们没啥事，可以早早就走，你要来送，总把时间卡的太死，太紧张了。不麻烦了，我们自己打车走。当然，这个事情的前提是，老人真的从这位男士身上看到了真诚和孝心，而不是故意的怠慢。
说到底，抓住真实的需求和实在的幸福，不要在乎别人的眼光，也不要贪图那些虚妄的光环。去机场，真实的需求就是到达；过年回家，实在的幸福就是和儿女快快乐乐地呆在一起。
我不想推崇任何一种过年回家的模式，因为每一家的情况都不一样。而且，问题的实质，其实并不是做出一个怎样的选择，而是在这两个大家，一个小家的关系中，每个人都能真正的敞开心扉，变得豁达，不纠结。没有完美的方案，纠结的人，怎么都不能满意，自己很痛苦，别人很心疼，但也很无奈，跟着也要受苦。而豁达者，无论怎么样，都能快乐。
这里尤其呼吁某些媒体，不要没事去挑逗老人脆弱的神经，为了占领道德制高点和虚妄的眼球，制作所谓空巢老人的悲情戏码。央视的那些什么父母等你回家的公益广告应该全部叫停，换上一些老人内心充盈、生活充实、容光焕发的正能量内容。
同时，各位亲爱的兄弟姐妹，过不过年，都常打电话，如有机会，常常回家。
为什么网上的他跟现实里的他不一样呢？
能玩儿到一块儿的情侣才能走到最后。但是一起玩这件事儿，两个人得一起努力去发掘。
在我们的“飘来这儿”微社区里，一位上海的音符提了这样的问题：“我跟男朋友是异地恋，我们俩在网上聊得特别开心、特别顺畅，什么都能聊。可是不知道怎么回事儿，一见面吧，就不知道说啥了，好像他网上跟网下不是同一个人似的，这是什么怪现象呢？求青音姐支招儿。”
恩，很好的思考，而且啊，其实是个很普遍的现象。你注意到了吗？自从有了微信朋友圈儿，我们会发现我们在朋友圈儿里看到的朋友，跟你跟他见面之后对他的感觉，也是很不一样的。
平时你看到的他啊是一个很闷、很内向的人，可是朋友圈儿里，他有那么多的小趣味和小机灵；平时你看起来很普通、丢进人堆里都找不着的同事，朋友圈儿里他是那么张扬、怪诞，甚至不停的各种秀。恩，再更不要说那些经过什么相机和什么秀秀P过的瓜子脸尖的下巴和无辜的大眼睛了……
所以啊，其实，当互联网越来越多的占据我们的生活的时候，我们要有一个共同的认知就是——大凡在互联网上格外活跃、能聊的人啊，其实都是对他现实生活中很内敛的那一面的补充；那反过来也成立，越是现实生活里相对拘谨乏味的人，在网络的虚拟空间里就越放得开，因为每个人的心理都需要求得一个平衡。
但是我们也知道，每个人不止一面，网上和现实里你看到的他，都只是某一面的他，其实你也一样，对吗？
所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么，或者没做什么，你们的关系才成了今天的样子——这句话我说过很多次。
那么在网上，到底是你做了什么激发了他健谈开朗的那一面的呢？那回到现实中，你那些没做的，又是什么呢？我想一定是因为你在现实中跟在网上表现出来的个性也不一样，所以他也才会是这样的表现吧。
那能给你的建议是：在网上啊，你们多半谈的是心。那么回到现实中，你们就不能再用在网上那样的方式相处了，别光聊天儿了，玩起来！两个人在一起要发现彼此的兴趣和爱好才行。
我经常说啊，能玩儿到一块儿的情侣才能走到最后。但是一起玩这件事儿，两个人得一起努力去发掘，祝你们幸福！
金色菜花，一样的你，不一样的我
09年的暖风再次盛行，金色再次纵横，菜花再次泛滥，思绪再次飞扬，波浪式流年再次掀起记忆狂潮。
我不知道上帝对我有过多少惩罚，我也不知道上帝对我有过多少恩赐，或许一切的一切，都在循环中被公平抵消，凝望着眼前的一朵朵菜花，生活在生活里的我，终于发现柏拉图的爱情赋予的永恒信念，是祈求唯美与浪漫并存，纪念我永不颠覆的流年，如金色菜花般不老的童话。
在田野乡间泡大的我，企图翻越宁静氛围，体验城市的另类繁华，种种荒谬在居住城市的六个月里渐露端倪，我的憧憬换来了时光破灭的烟火，灰色飘逸带我回归到了天真烂漫的年代，某个季节里，菜花丛中，一群娃娃在躲迷藏，小小的人儿时隐时现，戴着柳条编制的花环，金色闪耀。
累了，倒睡花丛...
醒了，玩耍嬉戏...
看到别人有菜花为背景的相片，我心中好生羡慕，但怎么也不愿向爸妈提出请求。短暂的儿时经历，已经让我产生小子能够索要所有，丫头只能服从所有的想法，因此对于本属以外的东西，我的奢求欲处于禁锢状态。人群中的我是温和乖巧的，只有金色菜花知道，一个女生背后的叛逆与倔强。
在星星璀璨的夜里，菜花丛中还回荡着我们的鲁冰花、小燕子、南泥湾...如今，那些歌我仍然会唱，而那些陪我唱歌的人却早已散落在天涯。与学友们从相识到相离，真的有说不明的欢喜，道不尽的忧愁，可是我清楚的知道，无论再怎么努力，结局永远也附和不了意识的节拍。拾遗的哀伤冰凉心扉，想念我的每一个朋友。
金色流年，金色歌声，金色微笑，金色菜花，一样的你，不一样的我。
后记：二十丽珠，青春易过，生命易逝，真与假，冷与暖，物是人非，一定要珍惜现在拥有的点点滴滴
