【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的既然没好处，为何要离婚，希望能够帮助到大家。

讲述：

跟老公大学开始恋爱，谈了五年多，结婚也两年多了。去年初怀孕的时候老公说压力太大，我们也还年轻不想要，我那时候很想要，结果老公说我打掉孩子就好好对我，坚持生的话就跟我离婚。因为我很爱老公所以最后打掉了孩子。

我那时候也怀疑老公有婚外情，但他不承认。今年年初我再次怀孕，老公又表现出焦虑痛苦的样子，在我的逼问下终于承认有外遇，已经两年多了，并表示如果我愿意原谅他就跟她断绝关系，如果我要离婚他也不强求。我因为真的很爱老公，七年来也一直很依赖他，同时又为了孩子我选择了原谅。

之后他对我也不错，但我对他一直不信任，老是查他，我们也一直吵架又和好，随着肚子不断增大，我又好多次发现他们还在联系，每次发现他都求我原谅并表示不再联系，这样周而复始。但直到离我预产期一个星期的时候他突然跟我提出要离婚，但哺乳期男方无权离婚他说要跟我分居，说我要生了就自己打120。后来在双方父母的劝说下，他同意到我做完月子再搬走，期间他对我时冷时热，有时候说话很伤人，也开始明目张胆的在我边上跟小三发短信，当我的面打电话说很爱她，我整个月子都以泪洗面，痛苦不堪。

满月他就搬走了，现在孩子才40多天，双方父母都不在我们这个城市，房子也属于他的婚前财产，他虽然在我面前承认婚外情，但说到分财产的时候他说我反正没证据的，他也不会补偿我什么。

晚睡姐姐，我现在有几个问题想听听你的建议。第一个，我是现在就同意离婚好，还是先分居到孩子一周岁再离婚好？因为不离婚我现在可以住在房子里，要是现在离婚我就得搬出去。第二个是孩子的问题我一直想不好怎么办。现在是婆婆帮我带孩子，我父母叫我不要孩子，可我舍不得，如果我自己带孩子就要在租房子请保姆一起带，这样我经济上可能会比较困难，也没其他精力去寻找以后的幸福。如果我不要那孩子肯定是我公公婆婆带回老家去养，小三明确表示不要我们的孩子，她叫我老公跟我说要是孩子给我就一次性付抚养费以后不会来看孩子，要是我不要孩子就丢到乡下公婆那边或放福利院，也永远不让我探视。

我老公现在什么都听她的，小三以分手要挟我老公就没辙就会低声下气。想想我自己真是失败，七年的感情在老公心里变一文不值，现在还觉得我不成全他们把我当敌人。最后还想姐姐帮我分析下我老公为什么会在我分娩前突然态度这么坚决，对我这么狠，这前后落差实在太大，我到现在还接受不了。

晚睡回复：

如果说你现在的感觉是被架在火上烤，那么点起这把火的是你老公，而堆起这堆干柴的人，却是你自己。

别怪我这么说。

他并不是只有今天才这么无情无义，也不是分娩前突然变得如此坚决，他早就在变了，只不过你顾不上看，顾不上听，顾不上思考而已。

也许这就是依赖性太强，放弃了自己独立面对生活的后遗症，他对你好的时候你觉得生活是天堂，他不管你了你就束手无策。

你甚至没有一句话提到你丈夫的性格、人品、家庭环境、工作情况，你以为这些都不重要，只有那些具体的情节才是重要的？可见你完全没有能力把这些东西与他现在的行为联系起来，你只看到了表面的东西，却没有发现更深层次的关键。

一个什么样的男人能在婚后能对老婆说出“你如果要生下孩子我们就离婚、生下孩子就好好地过”这种话？或许只有那些对婚姻心存二意的人才能说的出来。这应该足够引起一个女人的警觉：很多男人害怕甩不掉女人而哄骗女人做流产的时候都爱这么说。

他只想用尽一切手段来达到自己不想要孩子的这个结果，甚至不惜鱼死网破，离婚了事。为什么？是因为他的未来里面不能有孩子，那么这同样说明，今天他选择与你分居，也是经过长久的策划和思考，经过他们两个人反复研究和酝酿的结果。

你说他鬼迷心窍也好，说他精虫上脑也好，这都于事无补。重要的是他现在做出了选择，而你也要有属于你自己的，对你最有利的选择。

既不能跟着别人的思路走，他说离婚就离婚，或者父母说不要孩子就不要孩子，小三说不让你探视你就觉得悲观，这些都是别人的主意，不是你的，你要自己为自己做主。

你在已经有点晚了的时候，重新学会开始独立。

我之前写过一篇《何时离场，你说了算！》，不知道你看过没有，可能每个人离婚的情况都各有不同，重要的是领会精神，那就是：一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再做出离婚这样一个重大的选择，尤其是女性在身体上和精神上处于弱势的时候，更不能匆匆忙忙逞一时的意气去离婚，那样很容易把离婚变成生活中最不可逆转的挫折。

现在对你最重要的一件事是，安心养你的孩子和你的身体。这是你人生极为脆弱的阶段，你得对你自己好点，这和男人无关，只和你自己有关。

男人尚且知道哺乳期不能离婚，你干嘛要主动提出离婚，不离婚还有婆婆帮你带，离婚了婆婆也不管了，你也捞不到房子，现在离婚对你有什么好处？而没有好处的事情为什么要干？

即使离婚是不愉快的事情，是生活的下下之选，但离婚总归是有一些好处，才值得人去选择，如果没有好处，全都是坏处，那就别离。

他肯如此善解人意的滚蛋，把整个家都让给你，这是多么值得人庆幸的一件事。你不必看他为了不能约会而坐立不安的样子，也不必因为他跟小三缠绵而气愤难耐。就当是有室友提供了一个免费的住所给你，把情感的烦恼暂时剥离开来。

找一个好律师，听取专业的意见，不动声色的做好准备。律师告诉你婚外情应该怎样取证，你就去做，律师认为怎样才能争取最大的最好的效益你就去配合，千万别来妇人之仁那一套，更别想着什么好聚好散，他都可以把事情做绝，你也可以。

在出轨的男人面前，打悲情牌是没有用的，只能徒增厌恶，要坚强、理性，认真权衡利弊，把离婚当做一盘生意那样去策划。一切现实问题都要妥妥当当的考虑好，给自己争取利益最大化的同时，也给他一条出路，那就是他可以用利益去换取自由身。

他愿意回来就让他回来，不要哭更不要埋怨，孩子40多天都会笑了，会和大人交流，越来越招人疼，让孩子和你都漂漂亮亮的，高高兴兴的。让他看见你们的每一眼都能看到平和与快乐，这不是为了挽回他，而是为了让他明白：你将失去什么，你都失去了什么！

唯有真正看到自己即将失去什么，才能调动男人残存的良知和自律，或许这样，他才能给你一个公平一点的交代。

精选阅读

结婚15年，为何和老公没共同语言了

结婚15年，为何和老公没共同语言了？

Pp：幸知在线的老师，你们好。这是我第二次发帖了。前段时间因为怀疑老公有外遇，跟他闹了一场，告诉他我们平时交流太少，这样下去迟早有一方会先憋不住，导致婚姻出现问题。闹了以后我们现在交流多点了，但是我真不知该跟他聊什么了。

我讲我同事的事情，他说他工作累，这些事情跟他没关系，不跟我继续聊。他同事或朋友的事他也从不告诉我。我跟他说新闻，他也不理我，反正就是任何事都是一副事不关己的态度，我真不知该怎么跟他交流了。只有提到家里要投资的事情他稍微掺点言，要换新家具呀，要炒股呀，要买车买房子呀，但这些大事家里不能老有吧。

其实说起来我跟他共同爱好并不多，但是当初热恋的时候无论聊什么都觉得很甜蜜，现在结婚15年了，感觉没什么说的了。以前年轻时还一起打网络游戏，后来我们都不打了，但他自己会玩别的游戏，一会儿pc足球，一会儿种菜，一会儿微信游戏。他在手机上和平板上总找得到乐趣。他脾气有点怪，他在做他的事情的时候，即便是在打游戏，都不喜欢我打扰他跟他说话，有时候会勉强敷衍我两句，但是他在家大部分时间都在看手机平板这些啊，我不在他看手机平板的时候跟他说话，还能在睡觉的时候说吗？他入睡又快。

关键是我现在找不到话题跟他聊啊，不知道他想聊什么，跟他聊游戏吗？我不感兴趣，大不了说说“你又升级了呀”，“这个角色好厉害”之类，平时看他哪里不舒服过问一下，或者在他饿了的时候问他要不要吃东西并去给他做。上次我问他为什么经常回家晚在外喝酒，他说他工作压力大，想跟哥们儿聊聊天，一堆男人在一起都能聊什么，我今天刚看了一篇文章，男人聊天，不外乎还是东家长西家短，评论谁很成功谁很失败，评论女人，这一类话题。

我该怎么办？

他并不是没有倾诉的需求，关键是你能否跟他同频共振；你那么疑心老公有“外遇”，恰恰是因为你不自信，两人没有得以共同成长。

要么认认真真的融入他的世界，要么开开心心玩自己的

幸知在线高级情感咨询师冷月：亲爱的，我能够理解这种“跟身边亲近的人找不到话题”的无奈和焦急，但是我想明确的一点是，咱们不要把夫妻的关系神话了。并不是非得夫妻双双把家还才叫感情好，有些事情不是他“不配合”，而是不想配合。拿我来说，我讨厌逛街，别说老公叫我陪，就算老板拉我去我都不去。叫我把时间花在完全不感兴趣的事上，我真的不愿意，尤其是在十几年夫妻的情况下。

夫妻间的交流和感情培养，一般来说有几种方式。第一就是婚前就很合拍。有共同的兴趣，就是能聊到一起、玩到一起。这种情况虽然很好，但要是婚姻一成不变，或者两个人没有共同成长，那么到最后还是会出现问题。

第二是婚后培养。两个人本来各有各的爱好，但是通过长期的磨合相处，形成了夫妻俩特有的习惯。比如一个爱爬山，一个爱看书，但他们总能一起看会儿电视。这是需要非常有心的经营感情和家庭才能达到的状态。

第三是接受现状。如果你们在婚后这么久都没能培养出好的共同习惯，我只能跟你说，先别急，按照这个步调来，接受婚姻的现实。不要妄想对方能突然改变，如果他就是这样，你还过吗？想清楚之后，试试能不能让自己玩的开心，不要老盯着他。“没话找话”是最让人尴尬的场面，他玩游戏什么的，如果你不是真心跟他一起玩，说两句“好厉害啊”，只会让他感觉更远。要么你下定决心，认认真真融入他的世界，如果嫌麻烦，只是想让他多关心你的话，趁早死了这条心去自己玩吧。

再说了，你们就是玩不到一起也说不到一起，那又怎样？你们还能愉快的滚床单不？培养感情的方式是多样化的。

没有共同话题，是掩饰你们婚姻裂痕的借口

幸知在线高级情感咨询师范俊娟：聊天本来应该是一件轻松愉快的事情，但是在你们的婚姻中变成了一件应该、必须要完成的任务。这项任务的目的是要让你们的夫妻关系更加亲密，当我们把亲密的夫妻关系当成一项任务时，有任务就会同时伴随着“完不成任务”的焦虑，当你带着这种焦虑和担心去跟老公交流，本身就已经压抑了自己对聊天本身的兴趣，让自己陷入了一个情绪怪圈中，当老公被你带动起来，跟你一起来完成这个任务的时候，这种有可能完不成任务的焦虑同时也会带给他。试着让自己放下“我必须要跟老公交流”的想法和焦虑，我知道这样的要求对你来说非常难，因为“交流太少，婚姻会容易再次出现问题”的想法在操纵着你，带着这样的担心和焦虑，想要让你放下跟老公的交流的念头是非常难的，但同时你要意识到，当你带着这种焦虑去跟老公交流的时候，老公感受到了你这种焦虑和担心，下意识想要逃跑是非常正常的，不是你找的话题、时机不对，而是你给交流这件小事赋予了太重大的意义和期待，一旦达不到你自己的期待，你就会失望、担心、焦虑，是不是自己话题找的不对，就像今天的你所困惑的。

灵魂伴侣在一起时，一个眼神就能知道对方在想什么，这是两个人心贴心在一起的感觉。为什么现在越来越多的夫妻间找不到共同话题了呢？其实这是个伪命题，共同话题只是夫妻间建立亲密关系的一种手段，而非目的。当我们跟爱人找不到亲密感的时候，停下你焦虑寻找彼此共同话题的脚步，看一看对方和自己的状态，如果你是焦虑不安的，那么你无论做什么都会带着焦虑不安的气息，向对方扑面而去，当另一半嗅到这股气息，能抵挡的、愿意抵挡的会选择留下抵挡，但这种抵挡本身已经拉远了你们的距离，需要有话题来链接，抵挡不了的会选择各种理由拒绝、逃跑，但如果你的状态是安全、自由的，那么做什么事都会带着轻松、愉悦的心态来，那么跟你接触的人都会感受到跟你心贴心的感觉，即使你一个人待着做自己的事，老公自然也会不自觉的被你吸引。

我读研没工作 男友说要分手

当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触，他比我大5岁，博士毕业，刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是：我还在读书，还没有工作，将来在哪儿都不知道，没踏实感请看陈彤老师的分析。

网友倾诉：

我是一个23岁的姑娘，研究生在读。一直不知道怎么说，自己似乎有点恨嫁。彤姐姐你恐怕要笑了，23岁的姑娘，有什么好怕的呢，青春还有一大把呢。的确，青春还有一大把可以慢慢耗，但几次相亲以后的状况却让我乐观不起来。

本科的时候，觉得恋爱太早太遥远，并不曾把它作为大学的必修课。读了研究生以后，父母、同学相继介绍过一些。的确，这个世界上不缺男人，也不缺优秀的男人，但是那些优秀的+自己看得上眼的男人却如同稀有物种。

当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触，他比我大5岁，博士毕业，刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是：我还在读书，还没有工作，将来在哪儿都不知道，没踏实感。

开始我以为这就是个借口，说出来不让人难受罢了。后来跟几个师兄聊天，他们也认为，已经有工作的男人一般是不会去找还在学校读书的小姑娘。因为，不对等不踏实。

曾经还想过要不要读博士，但现在没有工作成了找对象最大的障碍。彤姐姐，我原先一直希望的状态，是能在研究生期间找个自己爱的也爱自己的人，毕业的时候工作，结婚，生子，将来自己想读了再回来读个博士。可现在发现，这几率太渺茫了！希望得到彤姐姐你的解答，谢谢！

专家回复：

你好。不知道你的研究生是读几年的那种两年还是三年？你想在这两年或三年里找一个你爱他，他也爱你的人，谈两三年的恋爱，毕业之后，就结婚生孩子，将来想再继续深造就再读博士，不想继续深造就做个幸福太太。

你这样的想法既美好又现实，属于进可攻退可守，但能满足你这个条件的男人，恕我直言，必须是优秀的，最好是既有钱又有闲的因为只有这种类型的男人，才可以有时间跟你谈两三年的恋爱，而且还可以接受你一毕业就结婚一结婚就生孩子，即便你没有工作。

许多事业成功的男人，他们娶的全职太太就是你这种状态，除了生孩子就是读书，甚至是到世界各地生孩子和读书。

比如说我就认识这样的女孩子，到欧洲读艺术，到美国生孩子，她们能过这样的生活，一部分是爹妈的造化，另一部分是她们本人的造化，她们找到了可以让她们过这样生活的男人，那些男人可以满足她们的小女人梦她们想生孩子就生孩子，想读书就读书，简简单单不必为柴米油盐发愁。

亲爱的小芒，假如你是想过这样的生活，想嫁这样的男人，那你就不要说几率渺茫，因为这种事情的几率本来就是渺茫的。尽管你会说我就是很简单的想找个人结婚生孩子啊，可是假如是在大城市里，一个普通的工薪阶层的男人，你认为他可以很简单地满足你这个很简单的要求吗？你没有工作，结婚生孩子，还要幸福，那个男人得有多坚实的肩膀才能扛起这个担子？

那个比你大5岁的博士，28岁，跟你谈了3个月，提出分手，他给你的理由是嫌跟你的感情不现实，你没工作，不稳定，将来还不知道怎么回事，所以他不愿意跟你耽误工夫。

我不得不跟你说，你们在一起相处的这3个月，他一定心里有很多不舒服不痛快的地方，这种不舒服不痛快积累多了，他就会觉得没必要。

不要责怪男人现实，因为你的梦想也很现实，男人会在内心计算跟你谈恋爱的成本你的年龄，相貌，家庭，以及可能的职业前景都会被他一一衡量，如果他计算之后，认为你的性价比相对合适，那么他就肯为此买单。

如果你嫌买单这个词不动听，我可以换成付出男人会为他认为值得的女人付出，这个付出包括时间和感情上的付出。很显然，他和你处了三个月之后，认为你不再值得他付出了，所以他提出分手。

我能给你的建议简单说就一句话，假如你现实，就不要抱怨别人现实。你想让男人为你的未来买单毕业之后就结婚生孩子，男人也会在内心计算你是不是值？毕竟对于优秀的男人来说，愿意跟他们结婚生孩子的女人很多，是要竞争上岗的，他们凭什么就把这么一个得天独厚的机会放在金盘子里送到你面前呢？你是谁？貌若天仙？才华横溢？摩纳哥公主？你妈贵姓？你爸是李刚？你们家祖坟冒青烟了？

我上面的话，如果有刻薄的地方，请你原谅。不是我刻薄，是江湖本如此。你说优秀+看得上眼的男人如同稀有动物，你说得非常正确，我非常赞同，那么你是否认识到在稀有动物面前，23岁的女生简直如雨后春笋，每年都会有一大茬？

所以如果你要是仅仅因为你年轻，是在校研究生，就想轻易捕获一个优秀+看得上眼的男人，那么结果就是现在这样，你会感到情况一点都不乐观。不经历风雨，怎么见彩虹？要嫁白马王子，没有过硬的驾御本领，就是白马在你跟前，你也骑不上啊！

爱上一个离婚没离家的男人

：

离婚后，得知十年前爱上的男人也单了，而且离婚好几年了，我们就在一起了。

他比我大十几岁，我们交往有一段时间了，他对我还不错，唯有一点我无法接受，我只知他离婚了，不知道后面竟然还有个“但是”——但是，他离婚没离家，他们并没有对外公布离婚的事情，他们依然在一个屋檐下生活。

现在的问题是，他现在就想和我要孩子。我说起码要把结婚证领了，他说等怀孕之后领，现在不能公开，公开后可能会损失那些钱，我说那就等什么时候你那边处理干净再来找我谈。我们大吵一架。

我的要求过分吗？现在，他竟然说我不理解他。他每天也很煎熬，他总说很快就处理完，可是为什么要我来背负这些痛苦和等待？世界上怎么会有如此拎不清的人？我又算什么？可是我又不想失去他，怎么办……

情感咨询师 刘郁：

首先，你的要求不但不过份，而且非常正当。如果你的男友有也女儿，相信他也一定不赞同让女儿未婚生子，因为这里面存在太多的变数与风险，而且未婚妈妈的合法权益也不在《婚姻法》的保护之内。

幸福家庭的基础是伴侣关系高于亲子关系，想借助孩子的出生影响事态的转机，从侧面反映出男友错置的优先排序。而孩子的出生不但不能改变你在关系格局中的地位与份量，反而让你们的问题更加复杂化。

第二，你的男友为何会做出一系列让你心塞的行为（如离婚不离家、感情不公开、让你未婚生子），才是问题的核心。

其一，男友在目前的状况下，是一个既得利益者，并且以最小代价，取得了最大收益。他既想要“里子”，又想要“面子”，同时不想吃亏，不愿承担风险。你的正当要求其实打破了他的既得利益，于是他给你扣了一顶“不理解他”的帽子。他不是一个拎不清的人，而且一个拎得太清的人！

其二，你所遭遇的这些，也许是男友心目中能给你的最好的待遇了。你与男友大吵一架，之后他有什么改变吗？如果没有，至少说明你对他的影响是弱的，而你在关系中处于劣势。慢待你又如何？你依然不想失去他。当你离不开对方，又想让对方给你更高的待遇，这其实是一件危险的事。你的正当要求，很可能因为触碰对方的底线，被淘汰出局。

最后给你的建议：

一是做好避孕，不要怀孕；

二是悄悄查清男友是否真的离婚，尤其是民政局是否存在他的离婚档案；

三是明确双方的底线，但底线的确立需要有底气。你想过最坏的结局吗？可以接受吗？已经做好准备了吗？

四是觉察你过去的感情经历，是否伴侣身上总是存在某个难以克服的重大“短板”？这可能与你的自我认知模糊有关，也可能与你的低自尊加高期待有关。建议你进行专业的心理咨询，从探索你的原生家庭入手，打破束缚，疗愈创伤，经历成长。

爸妈要离婚，我能做点什么？

韭菜鸡蛋炒饭说：

我爸妈可能要离婚。他们谁都没讲过，我就是这么感觉到了。我今年二十六岁。

二十一岁那年回家，我妈在机场等我，一见到我就哭了。我以为是太想我，后来车子开到了医院才知道是我爸出事了。一个星期以后，我爸做手术摘除了右眼。

我在医院陪床差不多一个月，才从来访亲朋的慰问里推测出来龙去脉。我妈的姐姐有财务纠纷，我妈作为中间人偏帮姐姐，对方不服气上门寻仇，我爸被牵连。我爸事隔很久以后跟我说，从一开始他就极力反对，可是我妈一意孤行。后来对方被抓住，上庭之前求得了我爸原谅，并在我爸的说情下获得了从轻处罚，其重要原因也是我妈有错在先。后来一年多的恢复期，全家心理上和生理上都过得很艰难。

恢复期的后半年，我回去继续念书，因为相隔两地，所以是靠电话联系。那时候我很担心他们俩的关系，可每次给他们打电话我妈都说我爸已经渐渐恢复了，我爸自己也说很好，从来没有坏消息。我以为他们俩的关系并没有因为这件事受到太大的影响。

变化是一年前开始的。上半年我妈开始经常在电话里哭，我爸总是在旁解释说没事，是我妈更年期。下半年我回家住了两个星期，才发现我爸变了，他们的关系也变了，变得极差。我爸变得更敏感暴躁而阴晴不定，我妈则更瑟缩隐忍。我爸基本三天发一次火，说出来的话都极为难听刺耳，尤其是对我妈，让我甚至觉得那不是他的妻子，而是他的仇人。而在我要走的前一个星期，我爸第四次为一件小事开始摔碗指着我妈鼻子骂的时候，我搅和进去了，故意的。我说他以强凌弱，他说我不孝。而在那次我和我爸对峙之前，我和他谈过很多次。那次搅和是我的最后一招，想敲醒他，让他看看现在他自己怎么对待我妈的。他以前一直很疼惜她。

我走之后，我妈总在电话里跟我讲我爸的好话，可同时她开始严重地依赖我，我知道，她害怕。我爸没法强迫自己原谅她，我没法强迫我爸重新爱上她，我爸没法让我对我妈的遭遇视而不见。现在我们三个人很辛苦地维持着平衡。

我想过让他们去看心理医生，或跟他们俩说干脆你们分开，前者在我们这个小城市里并不现实，而后者我不敢保证会导致怎样的后果，会不会成为他们关系的最后一根稻草。

~~~~~我是等下要出去散步两小时的分割线~~~~~

韭菜鸡蛋炒饭：

你好。你的这封信因为被豆瓣系统错判成垃圾豆邮，隔了好几个月我才看到，不知道你父母现在如何，你的情况如何。看到你努力保全你父母的婚姻，并深深为之苦恼，我想起了九十年代时的一些事儿。那时中国离婚率节节增长，我们那个小县城几乎每对夫妇都在闹离婚。我不少亲戚邻居，还有不少同学的父母，都加入了离婚大军。小县城人民对离婚夫妇的态度暂且不论，但对这些离婚家庭的子女则非常统一，所有人都在告诉这些孩子们：你没家了，你父母不要你了。弄得这些孩子非常恐惧和自卑，一些孩子只能麻木接受，另一些孩子则不得不去做超出未成年人责任的事情：努力维护父母的关系。声泪俱下的有，寻死觅活的有，帮其中一方抓另一方的奸的也有。这些孩子的努力，有些奏效了，有些则没奏效。总之，离婚这件事，孩子往往比父母还更在意，更容易受影响。相对于某一方配偶，孩子常常是更不愿意接受离婚结果的那个人。

你已经二十六岁了，对婚姻和家庭的看法肯定和六岁、十六岁时很不一样。年纪越小，父母在我们个人生活里占的份额就越大，地位也越高，父母离异往往意味着天塌了；但年纪越大，我们会越来越明白父母其实就是普通人，他们的婚姻也就是世上一宗平常的婚姻。他们有他们的麻烦，他们的贪痴嗔，他们的无力感。总之，我们开始慢慢接受以下事实：不能因为他们生了你，就觉得他们是天作之合。所以父母出了什么事儿时，为求冷静公道，不妨试试剥离他们的父母身份，先把他们看做是普通的朋友，即可心平气和做点分析。

所以如果你写信来，问的不是你父母的麻烦，而是你身边一对朋友夫妇的麻烦，那问题就会变成这样：一对三十岁左右的夫妇，有孩子，因女方判断失误且一意孤行，惹上大麻烦，男方因此被人寻仇，失去右眼。事后虽然短暂平静，但男方始终意难平，天天在家摔盆砸碗，可能有离婚意图，女方自知理亏只能忍气吞声，但已慢慢濒于极限。问这婚该不该离？

估计很多人的答案都是离了吧。因为弄丢或弄病孩子离婚的夫妻不计其数，何况还是丢了身体发肤、不能复生的一只眼睛，放谁身上都难以忍受。男方是受害人，谁都会优先支持他的诉求，他愿意离就离，硬逼着受害人和多少算肇事人的女方一起再过几十年，每天早上对着镜子都要被提醒一次，多难受啊。而且真硬黏在一起，女方就真的好过了么？已经理亏，只能一直退让和忍耐；可越忍耐和退让越让男方觉得自己的委屈和火气是合理的，他的气永远撒不够——也不可能撒够的。女方要么就一直忍着，忍到最后连旁人都看不下去，或是还有点自尊，反击或离开。无论哪条路，婚姻都已经千疮百孔了，已成怨偶，何苦非得凑在一起过。有孩子？那不是问题，难道让孩子每天看到父母彼此虐身虐心，就真的对他很好么？

按理到这里，这就不是个问题了。可是，你父母不是什么事还能从头再来的三十岁。你二十六的话，他们应该都五十多了吧。真离了的话，你父母还能顺利地再找到另一位满意的配偶吗？你父亲失去一只眼睛，你母亲多少造成了他失去一只眼睛，这两个标签，在小县城恐怕都不是重新嫁娶的好资本。你父母维持婚姻怕快有三十年了吧，婚姻的长期利益之一就是晚年养老的保险，在三十年之后抛弃掉前面的所有积累，还背负上沉重的心理和生理伤痛，就为忍不下一口气？据我所知大部分人都不打算这么豪迈。没什么不好意思的，婚姻本来就是一种合并合同，两人分担利益和风险，遇上世间各种各样的风暴，千回百转后，爱情可能漏得差不多了，有的连亲情都没剩多少了，却还有巨大的利益或风险，让人不愿意拆了它。你父母现在面临的就是这种问题，再在一起，未必有多大利益，但分开了，可能风险更大。尤其是你父亲，他年纪大了还有残疾，更需要有人照顾，也更难再结一次满意的婚。孤单且病痛的老人，真的就比怨偶好很多么？

所以，摸着良心说，我真给不出什么路线建议，说得严重点，这就是地狱甲和地狱乙的区别。我想你和你父母，其实应该多少都明白。只是选哪一个都好像踩火炭，实在迈不开腿。唯一比较好的消息是，因为这两条路实在没什么太大区别，所以选哪个都不是大错。不妨把这些道理和利害坦诚地跟你父母，尤其是你那位激动委屈的父亲讲讲，让他们自己做决定的好。决定时间长短无所谓，不必催。作为子女，我想你最大的意愿还是他们幸福，如果他们做了自觉对幸福最有利的决定，那最好还是接受的好，毕竟他们的婚姻是他们的，你无法代他们享福或受过。

至于看心理医生或寻求其他治疗和帮助，我是强烈赞成的（邪教和练某功除外）。我还建议出去旅游、散心，做一切能释放情绪的事情，而不是在家里憋着大眼瞪小眼。另外我不知道现在在小县城看心理医生有多难，但你们附近总有大一点的城市和省会吧？去那里的长途车总有吧？不是逾越天堑一样难的事。相对于没头苍蝇一样地乱痛苦着，这总是更靠谱的一个尝试。不瞒你说，我妈当年要是再坚定一点，真带我去成都看了心理医生，我的青春期也不会过得那么苦，会健康不少。怎奈何她那时候怕被小县城人民笑，很快就放弃了。这么多年过去了，小县城人民总该有点进步了嘛。

既然回不去了，那就往前走吧

人生是一条无法回头的路

每个成年人走到现在

都是有故事的人

都曾有伤心的事情

都曾有失去的东西

都曾有一些小小的遗憾

那些过去的往事

只是我们故事中的一部分

不是开始也不是结局

而我们的故事还在继续

故事中的我们还要向前走

去创造更加精彩的人生

曾经有无数个瞬间

想要回到过去

还有很多事情没有做

还有很多东西没有得到

还有很多结局想要改变

还有很多遗憾想要弥补

那些曾经改变不了的

就学会接受吧

不是不曾后悔

只是回不去了

多少次缅怀的瞬间

只为坚定往前的决心

前方的路也许看不到尽头

但希望不会破灭

前方有很多未知

也有很多惊喜

那些未知的惊喜

在等着我们去发现

挥别过去才能迎来未来

告别错的才能等来对的

放弃旧的才能换来新的

人生就是需要去创造的

既然负不了责，就别装情圣

讲述：

晚睡姐姐 不知道您是否能回复我的来信，但是我真的很期待看到您的回复。在十年前我在婚外爱上一个女孩子，她如烛光般照亮了我的生活。像所有恋人一样她在我眼里是那般美好，在工作上她指导我，鼓励我，在生活上她开导我。她亦师，亦友，亦家人，亦爱人般围绕在我身边，陪伴了我十年。可是在这十年里我什么也没有给过她，没有过未来，没有过金钱物质，没有过名分。我们再一起这些年也经历过很多风雨，我的妻子不是没有给我闹过，甚至给过她很多压力，她的家人也阻止过她和我的来往。可是我们这段不为人认可的情感就这样持续了十年。我很爱她，可是我也实在没有办法放弃我一个男人身上的责任抛儿弃子。就连我的妻子都从一开始的吃醋不理解，到看到她这些年拼尽全力的帮助我，陪伴我而感动。

我不知道应该怎样形容这些年对她的感激，她就是这样傻傻的这些年在我孤独的时候陪伴我，在我胆怯的时候鼓励我，在我痛苦的时候包容理解我。在我事业上遇到困难的时候，她都会挺身而出的支持我相信我。有时候我觉得自己好幸运，被那么好的她爱上。可是有时候我又好自责，我从始至终什么也给不了她。最近她说她累了，想换一种生活，我知道她是害怕伤害我想离开我。我觉得自己内心的信仰轰蹋了，我的灵魂被抽取了。我看不到努力的方向，甚至不知道拼搏为了什么。我其实别无所求，我只是希望，内心有一盏灯永远可以照亮。我不知道是否应该挽留她，挽留她我又能给她什么呢？我很痛苦，很痛苦。

同事带着小女儿来单位办事，小姑娘把自己在路上采的“毛毛狗”郑重其事地送给我：“阿姨，你看多好看，这是我给你的礼物。”

“为什么要送我礼物啊？”

“因为我过生日，你送过我礼物啊，所以我也要把我喜欢的东西送给你。”

看，即便是小孩子都懂得这个道理，礼尚往来，把喜爱、欢欣、感动、幸福当做礼物互相赠送。

得到多的人，被爱的人，幸运的人，总得扪心自问：我能给回对方什么？

她用十年的时间，指导你，鼓励你，陪伴你，无名无分，冒着社会和家庭的压力，像一个天使一样，照亮你的生活，你给了她什么？没有，什么都没有，是你自己的说的，“我什么也没有给过她，没有过未来，没有过金钱物质，没有过名分。”

哦，也不能说没有，你一定会说，我给了她爱。

别谈爱，忒俗。爱都是被人们用烂的了借口，欲望、贪婪、无知、绝望，都借着爱的名义大行其道。

咱们还是说点更实际的吧。喜宝说，如果没有爱，我就要好多好多的钱。钱和爱，都能满足女人某一部分安全感，没有爱，给点钱也算是一种诚意。亦舒笔下，大佬们泡女明星，分手之后将伊送出国读书，再给一笔不菲的生活费，绝不会吝啬，正是这种慷慨，令他们的花心还有仗义兜底，显得不那么猥琐。

现在，除了那一分钱能听七段的爱，你什么都不能给她。那她为什么还要继续爱下去，她为何不堂堂正正去找一个又能给她爱又能给她钱还能给她未来的男人？你以为天底下只有你一个男人懂得爱人吗？还是你觉得这姑娘除了你，不够资格被任何人爱上？

你觉得她的存在是你生命中的一盏灯，可这盏灯的灯油是她的血肉她的痴情熬成，你点亮它的时候难道没有闻到一丝血腥味吗？若是你稍微有点怜悯，都应该早点让她走，那是你唯一表达爱意的方式，不是吗？

在玛丽莲·梦露支离破碎的人生之中，她遇到最善良最美好的人就是帮助她打入娱乐圈的著名星探约翰尼·海德，他爱她，而她不爱他，他说没关系，我可以等，等你爱上我。后来约翰尼心脏病发，知道自己时日无多，他不愿意再等，一次次请求梦露嫁给自己，但这不是为了他自己，而是为了梦露将来不再遭遇饥饿与贫困，“我大概有一百万美元。如果你嫁给我，等我死了，你就可以继承了。”梦露拒绝，“我只会为了一个原因而结婚——爱。”她知道他是好人，可不爱他，就不应该用这样的方式亵渎他的爱。

约翰尼去世了，梦露趴在他的灵柩上痛哭不已。

这，才是爱。请求是爱，拒绝也是爱。

没有真正的爱护和设身处地的着想，只有索取，还是别说爱。

既然负不了责，就别装情圣。

你只是最自私的那种男人，希望用最小的代价来满足你东食西宿的梦想，最好老婆和情人都乖乖的，和平共处，好让你各取所需。事到如今，她说累了，你还自恋地觉得，“我知道她是害怕伤害我想离开我”，为什么不相信她是真的想替自己打算了呢？你到底是想自己多些，还想她多些，已经昭然若揭。

以前都是女孩子来诉说，自己与已婚男人纠缠的故事，他不离婚，她也要同他在一起，因为相信他是有苦衷的，不得已的，还是深爱自己的，靠着这一股信念支撑下来，以为他们之间的感情清新脱俗，在精神上是完全的胜利。这种故事，总是缺少了另外一半，显得不那么圆满。现在你来把这个讲完，让她们有机会看到你们的心里真正的动机。

看完知道，所谓的情深似海不过是如此。因为你从不伤筋动骨，你嘴上谈着爱，手上给老婆做着饭，给孩子判着作业。过节先给她发一个情意绵绵的短信，然后拎着好酒好烟去岳父岳母家里扮演好女婿，也许陪着岳父喝几盅的微醺中，你还记得给她发一段煽情的微信。但，不就是这样而已吗，你的生活在继续，她的生活在停滞，完全是不均等的代价，不均等的地位。

到底是空洞的爱情重要还是这些俗事更有价值，她们或早或晚都能想明白。只吃爱情，吃得饱吗？

《人淡如菊》中，深爱纳什老师的乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”

事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？离开你，就是她在追寻一种不累的生活。

你说你很痛苦，我不怀疑你的痛苦，即使自私的人也会痛苦，但这痛苦来源于哪里？哦，并不是因为你耽误了一个女孩十年的青春，而是彻头彻尾的“天哪，我家的宠物突然不听话了怎么破”那种烦恼。

婚内遇上今生挚爱要离婚吗？

问：婚内遇上今生挚爱要离婚吗？

答：婚内遇上今生挚爱要离婚吗？这是个几乎有标准答案的问题，那就是不应该离婚，这更符合主流的道德和情怀，理由无非是承诺，责任，相濡以沫之类的大义之辞，然而，我想从别的角度来阐述下我的观点。

首先就是，先要看和伴侣的关系如何。如果是貌合神离，三观相悖，感情淡漠甚至对方出轨，那无论有没有出现今生挚爱，都应该及早离婚，千万别为了孩子，为了其他所谓的东西而勉强在一起，短短几十年，何必折腾自己。当然政治婚姻，涉巨大经济利益的联姻等，不在此讨论之列。

如果和伴侣感情不错，但却遇上了更好的，这才是真正考验人的时候。所谓更好，也许是更漂亮，更火辣，更聪明，或者有共同的爱好，但更多时候，所谓更好无非是因为更新鲜而已。单为更好的颜值和身材而离婚的，不用说，此人智商肯定是不及格的，且不说容颜易老，飞燕易肥，有过跟美女帅哥恋爱经历的人，都应该晓得，再漂亮的脸，看多了也就没感觉了，不是说不漂亮了，就是没感觉。而让人有感觉的，是这张脸代表的意义，这是我的姑娘的脸，她注定与众不同。

现在，大家闭上眼睛，想一下父亲和母亲的脸，他们可能皱纹满脸，可能又老又丑，但每当想到他们的面孔，是不是温馨而想念，永远都不会腻？有什么可以替代他们在你心中的地位么？没有。

假若是因为别的，比如更契合的三观，更一致的爱好和知识储备，更多的话题，简而言之，就是更聊得来，是不是就可以离婚了？是的，可以，但请不要打着自由的名号，你应该知道，这个哪怕不能算作完全的自私，至少也是自私和意志的混合体。婚姻是什么，是承诺，是贫贱相交，富贵共享，是责任，是共同扶养后代的契约，而你单方面的打破了这个契约，无论如何，这谈不上高尚。尤其是，伴侣还死心塌地的爱着你，为你们共同的生活打拼，憧憬着彼此更美好的未来。这种情况下，你能狠下心离开，无论如何不值得称颂。如果能够为此付出极大的代价，比如给予伴侣超额的经济补偿，甚至净身出户，那么我们说，此人是条汉子，如果是一脚踹开，那么不必人言，人品和道德修养必定是有问题的。天道轮回，报应不爽，这些是骗人的，吃亏的那一方，也不必拿这些来安慰自己，只需要知道，人生百态，何来周全，但求问心无愧。

不过我们的文化价值体系下，太多婚姻是迫于无奈，压力，很多人年龄一到，稀里糊涂就结婚了，尤其是中小城市，似乎过了年纪不结婚，就会定时爆炸，悲剧就是从这里开始的。所以这种婚姻质量，别说遇上今生挚爱，但凡看得顺眼的，就会想要出轨暧昧玩花样，这种情况的，离与不离都是悲剧，自己看着办就好。

要想避免这种情况，就务必对自己的婚姻认真负责，精挑细选的未必就好，但瞎胡凑合的，就是赌运气了。这时候千万别拿什么父母当挡箭牌，说什么为了父母的期望，婚姻是自己的，不孝有三，无后为大这种话，戕害了多少人。除非父母以死相逼，非得让你相亲结婚，否则，我不认为有什么压力会比让你选择一段随便的婚姻更可怕的事情。因为婚姻往往不是两个人的事，还有第三者——孩子。

当我和TA真诚相爱并结合的时候，这个世界上，就不存在什么别的今生挚爱了。我身边的TA，就是今生最爱，没有之一。而随着岁月的积累，我对TA的爱只会越来越多，因为我们一起走过了从前，而那些闪亮的日子，不仅仅是回忆，它已然是我生命的一部分。时间在走，容颜会变，但有些东西，却是永不老的，它早已停留在时间和空间的某个角落，纵身死人换，它永不磨灭。而这些东西，就是共同的经历，它不仅仅是那些美好的东西，还包括了彼此的争吵，纠结，悲伤甚至眼泪。我承认有些东西并不叫人开心，但我知道，这才是人生该有的样子。

结婚十三年吵嘴不断，为何就是不能狠下心离婚？

情感咨询：

我跟老公结婚十三年了，从结婚到现在，几乎每天都在吵架，有时本来聊得好好地，不知为何，莫名其妙地就吵了起来。

有时吵架吵得特别凶，气得我回了娘家，在电话里通话的时候还是忍不住吵起来。

吵的内容是什么，我都讲不清楚，大到工作事业，孩子教育，小到油盐酱醋，鸡毛蒜皮，反正一言不合就会吵起来。

时间久了，我和老公都感觉心累，也想过协议离婚，也曾经试过分居，不过没坚持两个月，各类家务事，孩子的事，又掺和进来，我们就又住在了一起。

我和老公的夫妻性生活也不规律，总是跟随我们的吵架强度而变化不定，吵得不那么激烈的时候，我们就会过性生活；吵得不可开交，特别激烈的时候，我们就连手都不碰了，更别说性生活。

两年前，我发现老公在外出了轨，我当时的第一反应就是离婚。反正这样的生活过也过不好，不如尽早放弃，各找各的幸福。

我当时表情严肃地提出了离婚，但他很强硬地拒绝了。我之后提出了多次，他总是不同意。后来他勉强同意了，但我的孩子又哭喊着不同意，我就没再勉强。

现在我们的吵架强度一直在不断升级，吵的方式也跟以前大不相同，以前是为了鸡毛蒜皮的小事吵，现在吵的都是人格人品，我骂他在外有女人，他骂我神经病小心眼。

我都年近四旬的女人了，每天过得都很累，尤其是心累。感觉我们是在互相折磨，但又感觉是夙世冤家，过也过不好，离也离不了。我很纠结，也很茫然，不知该怎么办？

咨询人：丁妙君（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你们既然能在吵吵闹闹中一起生活了十三年，说明你们的这种婚姻生活方式是有其特殊性的。

美国婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调查，、研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架，所谓的敢于吵架，是指愿意表达自己出的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。

所有的婚姻生活都是源自夫妻之间的相处。

每对夫妻的相处都有其自身的特点，不能一概而论，这是人思想和情感的复杂性，只有当事人心里最清楚。

你和老公争吵十三年，想过过不好，想离离不了，多数情形下都是因为你们还互相牵挂，互相需要，既然如此，为什么不从情感维护角度出发，缓和夫妻关系，开心快乐地过完下半生呢？

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，鉴于你们的这种夫妻特征，我提几点建议，供参考：

一、你们几次提出离婚，都离不了，说明你们都还没有做好离婚的准备。既然如此，何不平和一下心态，调整一下心情，跟老公开诚布公地聊一聊，谈一谈，做一个深入沟通，这样对大家后面的相处都有好处。

二、你们吵架吵得久了，往往会有一种情绪上的反弹。夫妻之间应该互相包容，克制住情绪，想一想你们现在都已人到中年，少年夫妻老来伴，以后还要携手相看夕阳，为什么还要在目前的状态闹离婚呢？

三、儿女逐渐长大，对事物的看法很快就会有自己的思想和观点，继续的吵闹下去不仅对夫妻关系无益，对家庭更是危害极大。情感的维护可以自我学习，也可以向维情咨询师请教求助，缓和夫妻关系，修复婚姻危机，才是重中之重。

婚姻是夫妻两个人共建的事业，是要半途而废，还是坚持走完人生后半段，如何抉择，关键还在你们夫妻自己。但是切莫为一时之气，让人生的后半段生活在遗憾后悔之中。