我有点强迫症，不知道还能不能找到女朋友

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我有点强迫症，不知道还能不能找到女朋友"，希望能够帮助到各位。

两位：

在这里写信给你们很有感触。本人大四狗，统计学小咖，大学这几年谈过三任女朋友，都分手了。说来有点搞笑，和女朋友分手的原因是因为她们都觉得我生活习惯有点变态，说我有强迫症。

先说最近的一任A吧，我和A在校外合租同居半年，争吵不断，是因为每次她用完洗手间洗澡之后，都不清理头发。我实习在一家广告公司，经常加班很累，每次回家以后打开洗手间简直像进了地狱，跟她讲了很多次，她都置之不理，也老是因为这个事情吵架。

我还有个习惯，每次锁完门之后，都要多转几下把手，即便有时候两个人出门赶时间，我也不会少了这个动作。日子久了，A看在眼里就有点烦了，有时候吵架的时候，也会拿这件事情出来说。

反正最后彼此实在受不了，就分手了。再之前两任女朋友，也是因为这些生活方面多多少少的小细节，她们最后受不了我，吵架分手。

我承认，可能在某些方面，我真的是有点强迫症，可是为什么这种生活细节却成了爱情杀手，我有点想不明白。

文森

文森：

一首Katy Perry的《Hot n Cold》送给你：

其中有一句歌词：“Yeah, you, PMS Like a bitch I would know”。说的就是你这种人。PMS知道是什么吗？Premenstrual syndrome，就是你来信中，提到自己的强迫症。女生掉头发，简直太正常了，对于你来说却成了“爱情杀手”；锁完门还要多转几下门把手，日子久了是有点难以忍受啊——我觉得你的强迫症已经要寻找治疗了。

有强迫症没什么，但是你不抱着一颗开放的心态去解决问题，而是说“这种生活细节却成了爱情杀手”，我只能摊摊手。

人生苦短，爱情老是遇到奇怪的杀手。爱情被闺蜜所杀，爱情被婆婆所杀，爱情被工作所杀，爱情被生活习惯所杀，爱情被强迫症所杀，爱情总是被这些打打杀杀然后死掉，别说爱情脆弱。我只能说，这个时候，也许爱情对你来说还没有这么重要。

最后，Katy Perry另一首歌曲中的歌词送给你。

对于强迫症男孩：You are so gay you don't even know about it.

正视自己的内心，你会发现一片开朗的天空。

后台找我要电话，好吗？

谋大人

亲爱的文森：

看谋大人说出“后台找我要电话，好吗？”这样的话，我就气不打一处来，你以为自己是吴亦凡，是活菩萨吗？！

虽然谋大人一如既往的甩出长串英文单字，一本正经的说教，但我觉得，他有些危言耸听了。

洗澡完要清理头发，锁门之后喜欢反复确认，这些都是正常范畴内可以接受的生活习惯。与其说是强迫症，不如说，你喜欢生活更有条理一些。

不过既然三任女朋友，都说你有强迫症而分手，也许你的确还有一些生活中的小细节，会有那么一点让人难以接受，没有在来信中跟我们分享。

但我想告诉你的是，就算是你真的有强迫症，也完全不用自卑和担忧，这会成为爱情的杀手。

用俗套的说法来讲，我们每个人生下来都是半翼的天使，都在寻找自己另一半的翅膀。你有强迫症，那就找一个有其他什么症的女朋友。两个人存在着彼此残缺的部分，却又成为彼此的答案和补充。

其实，现代都市人，多多少少，都有一些心理和生活习惯上的小问题，重要的是，找到那个，愿意包容你，填补你空白的另一半。

你太过追求生活井井有条，那就找一个丢三落四的女朋友。

购物狂女朋友，最适合的就是金牛座的吝啬男朋友。

嗜酒如命的疯子，也总有一天会遇到那个滴酒不沾的克星。

相信我，强迫症的你，也会遇到那个失物症的女朋友，然后你会发现。

在爱情面前，一切的症状，都不成为问题。你只需要保持自己原来的色彩和样子，就好。

而那些曾经被前任们嫌弃的生活细节，都会成为你们相处之中的小默契和情趣。

愿天下所有强迫症的男孩，都找得到属于你的那个失物症女友，来填补生命里的空白。而文森，你也可以自己，来填补这一份空白。

延伸阅读

当我的爱情患了强迫症

老师：

我现在的日子越来越绝望，希望得到您的一些建议。 我今年31岁，名牌大学毕业，形象气质都还可以，性格有些挑剔，容易给别人造成压力。无论从学业上还是工作上，我都不费什么力气的一帆风顺，我身边的同学同事都特别羡慕我，也确实是这样，我在任何的环境中，都能得到大家的重视。

我脾气不太好，但是朋友还是挺多的，主要是我心软而且讲义气，但我知道，自己争强好胜的性格容易给别人造成压力。但不知道为什么，我恋爱婚姻一直都不顺。我从大二开始交男朋友，时间比较长的，一共交往过三个，每一次都是别人离开了我，我知道是我的性格问题。还有两个，是死心塌地喜欢我，我也跟人家暧昧了一阵子，但最终还是觉得不够喜欢，就放弃了。

到了我27岁以后，我身边的朋友基本都结婚或者有男朋友了，我感觉自己的机会越来越少，心里特别的慌。这是我有一个缺点，心理素质特别的差。然后有一段特别难过的时期。后来经人介绍，我认识了现在的老公。这才是悲剧的开始。

我老公在一家不错的单位工作，人特别老实。说实话，我一直到结婚也没有真正喜欢上他，但是当时的那种压力，让我觉得结婚也就是找个合适的人一块过日子，结婚前的那段日子，我并不开心，甚至希望日子过得慢一点。

我们那个时候只认识了半年，其实了解也并不深入，就是觉得工作稳定，人品也不错，又能包容我。婚后，其实我们幸福了一段时间的，现在想想有点盲目。随着了解的加深，我发现他越来越奇怪。

首先，他没什么朋友，他跟别人交流非常的困难，总是一种很拘束很放不开的姿态；然后，就是他能力挺差的，不管是家务活还是单位分配的任务，他都特别的慢，而且干什么都不利索，方法不对，属于费力不讨好；最让我受不了的是，他过于谨慎，对待任何事情都是这样，和一般人的思维不太一样。

我发现了这些以后，就像带了一个放大镜，他的这些缺点时时刻刻在我眼前转，我们就争吵不断，但是也有好的时候，他的优点就是对我好对我家人好，他心地善良，什么好东西都先紧着我，对我也特别的宽容。

但是到了去年的上半年，随着单位压力的逐渐增大，他的这种谨小慎微的性格有非常难与别人相处，然后他越是小心，工作就越慢，压力也就越大。我发现，他渐渐患上了强迫症。首先是他洗手的时间特别的长，经常检查门是否锁了，工作时一个简单的表格处理问题，他能用几倍的时间，他总是害怕看不准会出错；后来发展到，常常他说话就会文不对题；有时候他还会发呆。患强迫症之前，单位曾交给他一项比较担风险的工作，好象是负责保存一些机密文件，他感觉思想压力非常的大。

我想方设法帮助他，但是感觉根本无法沟通，但医院也看过，说是有轻微的强迫病症，吃了中药也没有作用。我感觉日子越来越难过了，我自己也越来越忧郁。这些事除了家人知道，我都没有告诉过同事朋友，我觉得特别的失败。在单位，也有男同事追求我，但我一点想法都没有，我觉得一是感觉对不起我老公，二是我对自己的感情生活真的越来越不自信了，即便是我离了婚，也都没有勇气在接受一段感情。

我特别想不明白，为什么身边的女同事女朋友，她们在外在条件以及能力上可能并不比我好，但是非常容易的就可以幸福，而我，为什么就这么难呢？

我也想过离婚，我自己可以走出去。但是，我觉得老公太可怜了，我可能并不认可这个人。但是在一起三年毕竟是有感情的。老公性格一直就不太合群，所以在学校时就人缘不太好，但是他确实是个好人，我希望帮助他。老师，请问强迫症有的治吗？他根本就听不进去我的话。我现在该怎么办呢？离开还是继续在一起。我感觉自己快撑不住了。

jjxmj1

jjxmj1:

你给我写了一个复杂的故事。主要包括三个方面，第一，你觉得自己因为争强好胜，而在婚姻方面遇到麻烦，只是因为年龄的压力和成为“剩女”的恐慌而走入婚姻。第二，你和一个没有真正喜欢的人生活在一起，你的强势和他的慢性子似乎是两个极端，你们经常会因此争吵；另一方面，你又喜欢他对你的宽容，能满足你的强势风格；第三，你的丈夫被确诊为强迫症，你们的压力变大，你要和一个有着心理问题的丈夫一起生活，这让你非常难过，你想要离开，但却觉得他可怜，似乎对离开他有一点顾虑。你想帮他，他却不听你的意见。

首先我要说，强迫症是心理问题，中药是没有用的，这是需要正规的心理治疗的，你如果想要帮他就要说服他接受心理治疗，这是你第一要做的。但问题就出来了，你现在和他似乎沟通方面不畅，前提是你对他的爱本身就先天不足，他的心理症状已经让你有一种强烈的挫败感，也许这对一个从小就争强好胜的你来说，是一种沉重的打击？

其次我要说的是，导致你今天不幸福的，不是你的丈夫和他的强迫症，而是你的“强迫症”，你强迫自己一定不能居于人后，乃至宁可走入一个没有爱的婚姻，你强迫你的丈夫要成为另一种人，因为他不符合你心中的那个丈夫的标准。你是被你的标准强迫地自欺，欺骗自己走入婚姻，你是嫁给了你的标准：工作稳定、人品不错、包容你。但标准不等于爱。

最后，你要审视的是你到底需要什么样的人，你自己需要的，而非一种外在的标准？你说你在想方设法地帮他，但你的丈夫最需要的是你对他的认可，而我看到的是你已经将这个人否定了，我想你否定的是他的缺点，同时你也有接纳他的优点的地方，既然如此是什么让你产生了对这个人全盘否定的感觉呢？

你不敢离婚，一部分因为你们已经有感情，另一方面是因为你害怕走入情感。这是否一直是你生活的主调呢？你是一个争强好胜的人，竞争是你生活的主题，可惜，这个世界上惟一不能竞争的就是情感，这里的游戏规则不是所谓的标准，而是心和心的联结。

也许因为在这方面你感到望而生畏，才迟迟难以进入婚姻，甚至哄骗自己走入婚姻，当你感到幸福的时候，你又让标准操纵着，否定了你的丈夫。最后当你精疲力竭的时候，你对新的生活又望而生畏。

其实，不光是你丈夫，我们每个人都或多或少在某方面有着“强迫症”（这是一种延伸概念，而非诊断学意义上的），当我们被莫名的力量所控制，被强迫做了很多自己都不愿意做的事情时，我们就是强迫症患者。

如果你想救你的丈夫，不如从拯救你自己开始。

精神出轨后，我的心还能不能回家

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的精神出轨后，我的心还能不能回家，欢迎阅读与收藏。

老师：

我爱了一个人10年，从中学到今天，却始终只能是朋友，因为我没有信心表白，害怕一表白，我们的关系就告一段落。如今我已嫁，他已娶，分隔多年后再次相见，爱的感觉却从未远离。我对他表白想就此忘记他，可没想到他也告诉我，其实他也一直喜欢我。

我非常震惊，真是造化弄人。此后，我们经常在QQ里聊起各自的家庭，越谈越投机。我们都有很多感情和生活的不如意，他总是那么体贴、那么幽默、那么睿智，和他在网上聊天，是我一天里最幸福的时刻。想要和他永远在一起的感觉越来越强烈，几乎无法自控！

到目前为止，我们的交往都只在精神层面。我是个保守的人，所以才支撑到今天，可是我不知道未来能否还能把持住自己。我感觉自己仿佛又回到当年单相思的时候，感情甚至更汹涌澎湃，不可抑制！

当年我嫁给老公的想法很简单，找一个不讨厌的人，结婚，然后日久生情，事情如我想的一样顺利。可是当他回到我生活中后，我辛苦建立起来的堡垒全坍塌了，我感觉自己仿佛正被卷进巨大的漩涡，不可自拔。我该怎样将心收回?他从来没说过想和我再进一步，我不敢主动提出，更怕如果这样下去，我们多年的情谊会付之一炬，我的家庭、我的工作都会受到巨大冲击。但我现在对他的迷恋甚至超过了以前，巨大的心理挣扎让我常常彻夜难眠，心不在焉，我的心仿佛被虫子一点点儿吞噬掉，疼得很！我该怎么办?

　无锡翠林　

翠林：

一场没有结果的爱，你可以坚持10年，用理智把它牢牢压抑住，这说明你是一个很有力量的人。我很佩服你的韧性。现在这个用10年修建起来的大坝面临着严峻的考验，它甚至在“未来的某一天”崩溃掉。也许那时你会觉得洪水泛滥，一发不可收拾。所以你需要有人告诉你，你是该继续堵呢，还是泄洪？

继续堵，你心理压力已经到了极限，很难撑下去了；泄洪则意味着要牺牲掉你多年经营的家庭。这时候你问我，如何能有一个两全其美的方法？我很难回答你，因为两者你都想要。事实上是否有第三条路，也需要你探索。

你知道这个世界什么最珍贵？是你得不到的东西。因为得不到，它才具有魔幻的力量，但悖论就在于当你真正得到的时候，它就开始贬值了。

那段半途而废的爱情给你带来的正是这种残缺美。它给你提供了巨大的精神食粮，也给你提供了一个白板，你可以在上面涂抹各种意义，一旦你生活遇到问题，就可以沉浸在当年的回忆中，他其实早已经不是你爱的那个人了，他只是符号，躯壳里装满了你的各种梦想。是这样吗？太完美的东西就像漩涡，不断吸取你的心理能量。你的确是个保守的人，面对情感，你选择了压抑自我，但是人的心就像弹簧，你的压抑其实给这段爱情赋予了太多的反弹力。

其结果有三种，一种是弹簧崩断，你也就崩溃了；二是弹簧反弹起来了，让你痛不欲生；三是你继续压抑着它，一生一世都压抑着。

我知道现在跟你讲道理是没有意义的，我只希望你知道，其实也许那个人已经无法承载你10年积累的期待，这也是你为什么不敢面对的原因，你害怕梦碎。

看上去，你似乎没有什么好的选择，但我总觉得这是一件好事，因为你已经逼近了问题的答案。而为了这个问题，你足足憋了10年，这是你的一段痛苦但有意义的情感历程，为了心理成熟而必须付出的代价。

我们可以从爱中获得面对现实的动力以及安全感、被接纳感、价值感，不让人去幻想几乎不可能，没有人可以用理性去控制内心的欲望。但你必须知道，什么是理想，什么是现实。

我想，你这么多年来生活的不如意，不是丈夫造成的，而是你的选择。当年你选择了压抑，就暗示自己从此过的是没有爱情的平淡生活。实际上你过得如何呢？

这个男人对你来说，意味着梦想的实现。但问题是，那个人可以给你想要的生活吗？他明明爱你，居然也不敢表达，说明他也不是什么白马王子，他是另一个童话故事里的男主角：青蛙王子。如果说得恶劣点儿，你可以保证他对你不是逢场作戏？

其实你的心能否回家不重要，重要的是你想从这场精神恋中获得什么以及最终能获得什么。我要恭喜你的是，现在你终于想解决这个困扰了10年的问题。10年前，你是个不自信的女子，10年后，你可以面对再一次选择，我相信你可以把握自己人生的舵。

解决方案很简单，圣经上说：“上帝的归上帝，亚当的归亚当。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕，尽可以在你的幻想世界里诉说：你可以每天辟出时间，找一个角落，对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里，这个婚姻失落的男人，其实未必是你内心深爱的男人。他所能给予的只是暂时的温暖，这种廉价的温暖，和你自己创造的温暖，到底哪个更重要呢？而一旦你区分了幻想与现实，也许对你丈夫的看法，会有迥然不同的视角。

女孩说我一直在逼她，还能不能挽回关系？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女孩说我一直在逼她，还能不能挽回关系？，希望能够帮助到大家。

【免费问答1】如何识别女生的回应是在开玩笑还是说实话？

老师，您好，女生晚上11点在朋友圈发了一条她在KTV唱歌的小视频，文字内容是：喜欢英语歌，怪我咯，你唱不了。

我底下评论：我能啊，来，我们隔空对唱

女生：过来，不用隔空

我：我现在过去那你起码得续两个小时等我了

女生：没事，我等着

问题1：女生这个回答是开玩笑还是真的在邀请我？一开始我的判断是开玩笑，所以也委婉地说我现在过去不太可能。但是女生说“没事我等着”我就分不清了。请老师解答。

问题2：如果我不太想去的话，接下来我该如何回应？

答:

“我现在过去那你起码得续两个小时等我了”，这句话本身有歧义，且姑娘没有详细追问，说明姑娘只是在闲扯，没有真的在乎你来不来。

假做真时真亦假，无为有处有还无。如果条件非常合适，即便对方是玩笑，你也可以让这个玩笑成为你们交往的开始，比如你很方便过去K歌；条件不合适，真的邀请也会因为操作不当而不欢而散。

女生玩兴正浓时，两个小时算什么？但是一个小时后她累了，等你就成了负累。所以，重点不是她在开玩笑还是真邀请，而是你是否能让这件事有一个完美的结局。

事实是你不能，且你不想去，基于此，你这么回应就可以了：哪能让你等呢，改天我专门请你。

【免费问答2】女孩说我一直在逼她，还能不能挽回关系？

老师，你好。

问题是这样的：上个月相亲认识了一个女孩，然后先网上聊天，在一周左右约出来吃了顿晚饭，每天照常聊天。然后我还每天早上说早安晚上说晚安，女生好像从没回复过我早安，然后这个周末她去马拉松了，我特意问了地址跑到她家送她两条跑步裤，然后再百般推脱后她接受了，之后基本照常每天聊天然后出来见个面吃个饭什么的，后来她去当伴娘，住旅馆，我喜欢运动的，然后觉得旅馆毛巾不干净，就刻意带了条运动的速干毛巾给她，最后她没收落我车上了，然后当天当伴娘我们还好好的，她还发来一张她的伴娘的照片给我，再第二天我早上给她送了顿早饭，那天正好是母亲节我还傻逼地带了康乃馨，之后好像两三天她对我爱答不理的了，偶尔回我几句，我感觉不对劲了，然后我母亲再画蛇添足地去问端阳节要不要送礼啊，大概就想问问关系确定得怎么样了。

然后女孩直接跟我说觉得，我一直在逼她，她特别不喜欢这样的感觉，觉得不合适。我就问对我有没有一点点感觉，她回我不知道，之后就说做朋友吧。

然后我很伤心就两三天没和她聊天，之后有一搭没一搭地聊了两天无关紧要的东西，之后我很愤怒且有点觉得没意思了，就一怒之下把她删了。

过了两周我现在又把她加了回来，我想知道我现在这样还有没有挽回的余地，没有的话，我特别想您给我分析一下，我之前做了这么多，是错在哪了，为什么错了，我真的好想知道。

麻烦老师一定要看到啊，谢谢了（以上写的绝对是真人真事，而且本人相貌一般正常吧，个子179，常年健身我身材可是非常好的，本人感觉自己条件和家庭条件都很好啊，为什么做到这样还会这样的结局，这个女生说实话只能算还行，也不能算女神级别啊）。

答:

如果我坐在你的对面，和你聊天，听到这么多“然后”，我就会有聊不下去的感觉。语言上的重复词汇就如同有一个人坐你对面一直抖腿，晃得你眼晕。

发现了吗？个子、身材、家庭条件再好，也抵不过这种小毛病带来的感觉冲击。为什么说有人一辈子都不知道自己为啥不讨人喜欢，因为他从来没有注意过细节，而细节决定成败。

我只是想告诉你，很多问题不是你想象的那样，“我条件不错，她就该爱我”。就凭你无数个“然后”，就可能会有一万个姑娘不爱你。

看似小毛病，却是大问题，恋人在一起终究是要感觉良好，心情愉悦，才会考虑两个人继续生活下去的物质条件。谁找恋人也不是为了找罪受。

言归正传，说说你的其它错误：

1 估计你在求助前并没有认真看过阮琦老师的书和微博，或者我们微信平台的文章，如果你认真看过，绝不会做“每天道早安晚安”的事。这样的付出不仅使你掉价，而且收益几乎为零。更别说女生根本就不回复你，即便按照“三三法则”（点击蓝字查看），你也该停止这种行为了。

2 关系不到位的时候送跑步裤，这是第二个错误。她为何百般推脱？意思很明显：“咱俩没这么熟悉，无功不受禄”，这也是为何姑娘说你逼她逼得太紧，因为你的行为越级了。

3 不要轻易送花，不要轻易送花。站在对方立场：接受了你的花代表什么呢？除此之外，是个节日就去讨好，这是大忌，更别说还是个毫无关系的母亲节。友情提个醒：即便是以后恋爱了，也不要情人节，七夕节，1314节......都傻乎乎送东西。两个人的独特日子才属于你们两个，其他都属于商业范畴。比如你可以纪念你们的结婚日，或者相识的日子，这才是属于你们的独一无二的记忆和快乐。

综上所述，你的这些行为都是在越级。不懂越级的话，去查看阮琦老师的「分层升级」理论。

4 最后说一点，你因为愤怒删除她，不知道你对谁愤怒？一个人要把握自己的情绪，明白自己情绪的后果，再去行事。要做到“不做后悔事，做了不后悔”。

如果你还是这么糊里糊涂下去，你们可能性为0。

【免费问答3】家人和我针锋相对怎么办？

一直以来，我妈娘家亲戚跟我谈找女朋友和结婚的问题我都没法和他们聊下去。首先可能受到十来年我妈娘家亲戚在这个问题上的高压对待，让我感到没有平等交流的环境。由于我爸这边亲戚比较少，在这个城市来往比较多的是我妈娘家亲戚。很长的一段时间，到我妈娘家这边亲戚家里聚会也看不到多少好脸色。我知道这也是我从小和他们谈话很少，自身不善言辞的问题有关。那边家长式管理比较重，家中年长者对孙辈经常训话，我是受害者之一。结果就养成这种在长辈面前不敢表达自己想法。

曾经有过一次和我妈妈的妹妹和弟弟就一个问题提出自己意见，结果问题被他们讲偏到其他地方，甚至扯到我自己没结婚的事上。事情最后他们赢了，最后还被教育自己要早点结婚，当时生了很大闷气。好几个月才平复回来。

答:

在你看来，你讲的道理都对，父母长辈却听不进去。你以为你们在讨论一个道理，其实，你挑战的是家长的权威，家庭的等级关系。别说不敢说话，说了也没用。

为什么很多人很难和家人沟通，不是家人不懂道理，而是家人之间多年形成的权威等级差异，不容挑战。同样的道理，换个人去说，你的父母可能分分钟就接受了。

你之所以没有话语权，是因为你确实没有权威性，不仅仅是你作为小辈的身份，而是你目前的行为或能力也不具有顺服力。因为在这样的家庭等级中，权威时刻与实力挂钩。

和父母长辈谈找女朋友和结婚的事。说实话，这是硬伤。你如果牵着女友的手，高傲地往家走，他们还能说你什么呢？他们要的是你有女友你有结婚的能力，而你在没有女友没有结婚能力的时候，和他们谈恋爱观念，你这是考不上状元和皇上谈科举制度，你只有成为状元郎才有资格谈制度改制。

别生闷气了，表面上你是对家人生气，其实你是对自己生气。多数愤怒都是针对自己的，你不是生气他们不懂道理，而是生气自己无能为力改变他们，不是吗？因为你不能用行动理直气壮地堵上他们的嘴，而嘴皮子又玩不过人家。那就别争了，该工作工作，该找人恋爱就恋爱，过好自己的日子才是根本。

【免费问答4】交往中，心理自卑怎么办？

您好，我是一个刚毕业一年半的男生，工作这段时间，通过努力有了一辆代步车和一万多的存款（工资不高，福利挺好）。我的家庭条件大起大落过，现因父母经商失败，重新开了个餐馆在经营，收入也只是过日子（因为开店，银行有负债），家庭条件说一般可能都达不到。可能以上原因，和女孩交往时心里总觉得女孩条件应该比自己好，并且自己的经济无法承受长期的交往。上过趣聊课，现在短信聊天约女孩出来没什么问题，但真约出来了，心理会莫名产生一种“配不上，临阵退缩”的感觉，这种情绪不知道该如何去克服呢～希望能得到老师的指点。

答:

自卑所带来的精神痛苦远比缺衣少食的物质痛苦要严重得多，这也是为何我一定要开设「突破内向」课程的原因所在。

表面上看，你是因为家庭条件不如人而自卑，实际上，是因为你自卑所以才更加放大了家不如人的感觉。俗话说“比上不足比下有余”，然则，比下易自负，比上易自卑，这种对比永远是不靠谱的，也是不稳定的，经不起大风大浪。一个人要让今天的自己比昨天好，就足够。

很多人会因为父母没钱，家庭贫困而自卑不已，甚至不好意思让自己的父母出现在自己的生活中。然则，却从来没有想过，在父母能力有限的情况下，你还能自力更生，具备比父母更好的生存能力，是多么值得骄傲的事。

学会珍视自己已经拥有的东西。

自卑，是自己给自己的枷锁，这个枷锁的打开需要不断地接受自己，怀疑自己，接受自己的过程。

所以，我不打算给你讲道理，道理解决不了自卑，因为自卑的人在内心深处拥有着超强自恋，这是心病。

心病需要从里到外打破惯有的思维。

有学员对我说，“老师，我不善社交，无论是谁，和我交往一段时间肯定都会离开我”，你说这位学员有多自卑啊，反过来，也可以说明他有多自恋。他完全扼杀了别人的意愿，他深信自己一个人的行为就可以造就别人的行为，这就是自恋，夸大自己的影响力。同学，你也在夸大你的影响力，你觉得“我的条件差，女生就会离开我。”你放大了自己“条件差”的影响力，就如同上面那位男生放大了自己“条件好”的影响力。

（差和好，都是相对的，既不会毫无影响，也不会影响至深）

自卑的人往往会夸大自己缺失的东西的重要性，却不知道自己在夸大它。所以，不要高估自己“贫穷”的影响力，有时候对方选择你不是因为你有多富，而是因为她需要你这样一个人而已。女生也是独立个体，她会根据自己的需要选择去留，比如爱这个人，愿意为他守候；不喜欢这个人，她就离开。

你就是你，你这个人能让女孩拥有希望，比你现在拥有什么更重要。怕就怕和一个自卑的人在一起，看不到希望。

你不能左右别人的选择，就如同你不能左右自己的出身一样，但是你可以争取未来，就如同你已经学会成功邀约一样。一步步解决困境，勇敢地爱、勇敢的选择和被选择，勇气比金钱更加弥足珍贵。

离婚后，还能不能和前夫一起工作

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚后，还能不能和前夫一起工作，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

您好！

我有社交障碍，导致工作不太好找。

但是，前段时间前夫介绍我去他工作的地方上班，待遇不错，而且我之前一直就是做那个行业的，不需要和人有太多交流。

因为我别的都不会，学历也不高，如果错过这份工作，我不知道自己还能不能找到其他工作。现在心里很纠结，到底该不该去和前夫一起工作？

回信：

您好，对于你的这份纠结，我们不妨先来看看，不同选择，你将最大概率面对的是什么。

接受前夫的好意

优点是行业对口，待遇不错，对于有社交障碍的自己，适应起来十分容易；

但你顾虑和前夫常常见面？欠他人情？不知道见面说些什么？害怕对前夫再次形成依赖，让自己陷入无法自拔境地？害怕心情会影响工作？

不接受前夫的好意

优点是可以和前夫撇清关系，证明自己是可以独立的，让他刮目相看？

但是，自己会面临找工作的困难，由于不善于沟通，学历低等问题，需要较长时间才能提升的技能，短时间会成为个人发展的短板，造成经济困难。

要如何选择，才算理智的呢？我们是否可以通过分析事物内在联系，找到更容易的第三种选择呢？

第一个做决策的办法，是通过马斯洛需求层次来分析。

在马斯洛需要层次理论中，最底层的是生理需求，第二层是安全需求，第三层是爱和归属的需求，第四层是尊重的需求，最顶层是自我实现的需求。

当我们底层需求满足度没有超过50%时，上层需求很难被考虑和满足。所以这么说来，工作是生理需求，有工作才能吃得饱，穿得暖，必须首先考虑。

生理需求基本满足了，才能谈安全，安全基本需求满足了，才能谈爱。

另外一个做决策的办法，是发展的眼光来对将来进行整体布局。

目前陷入的僵局，主要是“个人技能、性格方面的短板”与“再次陷入情感危机”两件事情，哪一件对于你更难突破或控制？

如果相比之下个人技能、性格更难突破，就要想办法先管理好个人情感，而持续提升自己的专业和沟通技能，让自己更加出色，成为行业能手，获得更多的选择，此后，也可以选择离开前夫工作的地方。

如果相比之下，情感更难以控制，而技能提升更有信心达成，那么你大可以委婉拒绝。

如果我们要选择接受这份工作，又担心私人情感影响工作和情绪。是否可以和前夫事先达成一些约定：

比如，感谢他给于的帮助，但是自己知道缘分已尽，希望有独立的时间来适应新的生活，所以虽然接受来工作，但是工作场合，不会私下见面和打招呼，请他体谅等。

或者在一个部门，不在一个区域，可以减少工作见面机会的办法，都可以提出来谈一谈。入职以后，边学边提升，让自己具备更多能力，克服社交障碍，结交更多朋友，可以更加轻松的面对生活。

通过以上分析，希望你已经有了心中的答案。

我感觉，自己有点配不上女朋友

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我感觉，自己有点配不上女朋友

三位大大：

一直是贱嘴的忠实粉丝，每天都在追。我知道最近关于小情小爱的来信比较多，但是还是突然特别特别想来信，最近这件事真的很困扰我，所以特别特别想请三位大人排忧解难！

我跟女朋友从小就认识，真正在一起快两年了。我觉得自己有点配不上她，家庭普通、自己也普通，颜值也不算特别好，身高也不高，也没有一个像样的工作，还只是一个普通的打工仔。

而她呢，现在还是一个一本的大二学生，学工商管理的。将来还要考研，并且她家里也已经给她找好了工作，是一线城市一家挺大的证券公司。对于你们来说其实她也很普通，但是对于我这种高中都没毕业的人来讲好像已经不是一条路上的人了。

我估计以后也就在我家的小城市做个小生意之类的，自己总是想象不出将来和她的生活。也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我，她自己说没问题跟我在一起就是奔着结婚去的。当然我也爱她，我们两在一起的时候还是蛮和谐的，对生活的态度也不存在太大的差异。偶尔也会有小摩擦不过也无伤大雅，期间我因为自己的原因提过一次分手，她死活不同意，不吃不睡的。然后直接飞到我这边找我，然后就和好了。

她家里人也暂时不知道我俩的关系（她家里人都认识我），她也估计她家里人不太会同意我们在一起就没告诉她家里人。我自己今年也不小了，24。迫于家里人逼我找对象结婚，我就向家里人坦白了我的恋情，但是并没有具体是谁，只是说了她的情况，我家里人也不同意..……也是认为我们之间存在差异。她考研完还得四五年吧，我觉得我家里人也不会让我熬到那时候。现在真的是有点迷茫，烦请三位大人给点参考意见吧。

迷茫的鑫哥er

迷茫的鑫哥er：

好不容易看完并改完（原来信中有许多错字，病句，基本上可以说是狗屁不通）了你的来信，我觉得你的问题不是配不配得上你女朋友，而是，你优柔寡断，且浑身充满了一种难以言说的屌丝气息。

以及，表面上看，你们暂时相爱，但，你们对这段感情的诉求是完全不同的。

你，一个五线小镇屌丝男，你对这段关系的诉求就是，找一个愿意嫁给你的人，这个结婚对象是不是她，其实你也无所谓，让家人满意，早点完成传宗接代的任务。而她，一个前途不错的工商管理大学生，她是奔着感情来的。

不过，她表面上说非你不嫁，但实际上她并没有考虑那么多现实因素，一是因为她没接触过社会，二是她还有几年才到谈婚论嫁，为了稳住你，提前跟你开一张空头支票，她潜意识里也无所谓。

观众可能会问了，既然来信的人是个屌丝，那么学工商管理（也不是啥好专业哈，文科里的万金油）的大学生女朋友为啥还要和这个人在一起呢？她是不是眼瞎？

那么我来判断，这个女朋友可能选择和你在一起的原因：

一、你和她有青梅竹马的情分，且她是个念旧的人；

二、你优柔寡断的特质在她看来也许是个“暖男”的雏形，毕竟你不如她，她觉得跟你在一起还挺有安全感的。

三、也是最重要一点，她在校园里，接触的人不多，并没有及时认清你屌丝男的本质。况且现在的男大学生的精神状态普遍也是比较萎靡，也许在她看来，这些个天天撸dota的男生还不如你，一个接触过一点社会的打工仔。

也就是说，她之所以那么爱你，并不是你有多大魅力，而是一系列客观因素决定，你也无需为之特别沾沾自喜，觉得自己一个打工仔有个工商管理女朋友，就提高了身价。

那么，你该怎么办？

你要问问自己，到底是要结婚，还是一定要和这个人结婚？

如果是前者，迅速斩断关系，去找一个售货小妹或者是馒头西施。

如果是后者，你需要：

一、抓住以上所说的三点你客观上的优势，对女友进行进一步的洗脑活动，让她把非你不嫁这个观念上升到她的人生信条；

二、搞定你的家人，表示你就是要娶这个女人，别的谁也看不上，必须为她苦等几年；

三、努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备，外加搞定她的家人。

观众又会问了，迷宝这么说，就是害了人家姑娘啊！大好前途的一个姑娘，跟了这个屌丝，悲剧又要上演啊！

放心吧。不会的。以上这三点，题主全部都做不到的。

因为两个星期都没有广告所以正式黑化的迷宝

迷茫的鑫哥er：

这大过节的，谋大人我是来安慰你的——快别听迷宝瞎。鸡。巴。扯淡了。

作为长期蹲在你国编小说的女作家迷宝，没见过更好的相处模式。在她的想法里，一段关系就是应该这样：男性强势于女性，要娶到比自己优秀的女性，那么就要“努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备”，让自己变得更有钱等等。

让我来义正言辞的告诉你：这跟一段情感，没什么必要的联系。

首先，我想说的是，在一段自己认定的关系里，每个人都会有自卑感。你的自卑感在于你外貌工作身高都不属于优类，说不定，你女朋友还认为她自己不够漂亮，配不上你呢。

其次，如果情况真的是像你说的那样，在某一段关系中，男性在生活上、经济上，的确都比不过女性，但是，我想说的是：这种情况，再正常不过了。凭什么一段关系中，男性需要赚的比女性多？凭什么一段关系中男性需要比女性学历高？

如果按照迷宝的理论，接触了社会的女大学生们，就是彻彻底底的婊子，眼里都没有五线城市青年的爱情，只顾着攀附虚荣富贵；而想娶女大学生的五线城市青年，都是彻彻底底的loser，他们的命运只能娶售货小妹或者是馒头西施？

你国女性权益争取了这么半天，就是毁在迷宝这种不靠谱的女作家，和你的潜意识里。

为了解释以上两点，我必须搬出我最喜欢的一部浪漫喜剧了。

《诺丁山》讲的是一个有点屌丝气质的英国人William Thacker，无意间爱上大红大紫的好莱坞女明星Anna Scott。Anna在伦敦的时候无意间闯进William在伦敦诺丁山开的书店。之后机缘巧合，两人也更坠入爱河，并终成眷属。

有一个场景我非常喜欢。具体细节忘记了，大概是，Anna受邀，和William一家人一起吃饭。William这边，有残疾的妹妹，有没有工作的朋友。然后大家纷纷说，自己过去最不开心的事，大家纷纷以开玩笑的口吻，说自己的腿没了，工作丢了，等等。然后轮到Anna说的时候，大家都觉得，哇，优雅女明星还有什么不开心的事情吗？

Anna停顿了一下，很沉稳的指着自己的脸说，我这里动过多少刀子，我这里垫过多少次鼻子，我得过多久抑郁症，大家爱我都是爱我的名声和钱，我的家人很早就离我而去等等。

所以啊，也许，那个比你闪耀的女生背后，也有过跟你相比深深的自卑和不幸。她想得到的，仅仅是你的爱情。

所以，你该怎么做呢？

你的来信中，我唯一不喜欢的只有这一句：

也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我……

我也感觉得到她很爱你，但是，请你，千万不要把这件事当做理所当然。她爱你，如果你也爱她，那么好好真心她。

另外，在小城市做点小生意，完全没什么不好的。她喜欢的也许正是你的贴心、温暖，和稳定。那就好好把这一切提供给她。

最后，你高中没毕业，她要读研究生，这都没有关系。但是你和女朋友的价值观还是要保持一致，或者相似；所以，从你的自己来说，你仍然需要多多努力，具体怎么去做，你自己一定有想法了。

加油吧，小伙子。

谋大人

「求解惑」：小姐，能不能爱？

「求解惑」：小姐，能不能爱？

【问】：#微信答#：

老师：你好，偶然的机会发现您的博客，感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了，自己感觉拥有一个幸福的家庭，儿女成双，钱虽赚的不多，但也生活无忧。

前一段时间，由于工作压力比较大，不自觉的去酒店有了几次放纵，自己意识到问题的严重性后，下定决心不去的时候遇上了了她，以前也和她在一起过感觉还算投缘，最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了，在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了，其实她是个纯洁又坚强的女孩，第二天，我感觉就是要见她一面，见面后却是她的生日，这个生日本来计划一个人默默度过，我的出现让她感觉很感动。

从那天起，我们就经常电话聊天，出来坐坐，发现两人有极其相似的爱好，更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚，而我每次都受到心的煎熬，当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意，自己亲自把她送回家，我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻，感觉既然注定不能走到一块，为什么要认识对方啊，现在每天纠结，到底怎么应对这段感情啊？

【答】：1）有时，人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活，还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说，这是青春期需要思考的问题，但对另外一些人来说，这可能是人到中年才会发现的问题，有些人可能到老才开始思考人生。总的来说，这个问题琢磨得越早越好，这样你调整的空间还算大。

2）你说你婚姻幸福、儿女双全，似乎一切都是“标配”，但你也很清楚，当你压力大的时候，无处诉说。

3）我们这个世界上，有很多种减压的方式，比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐，当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异，但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此，有人会只是和小小姐发生肉体关系，但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级，还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4）痛苦有两种，一种是可以形容的，一种是无法形容的，如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦，因为你貌似生活在幸福中，实际上，你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道，你很痛苦，可是因为你过的是别人的标准的生活，看上去你没有什么好抱怨的，但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活：是标配的生活，还是属于你的生活？这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了，选择继续过标配的生活，人则继续向前走，有些人走出了个水落石出，也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择，因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于，有时没有牺牲，你就没有发展，你不得不告别一些东西，离开一些生活，放下一些习以为常的习惯，比如对你来说，你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻，如果你想要追求你的真爱，那么你将以更真实的状态生活下去，而如果你想继续寻求安全，你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处，好处就在于，可以麻醉自己，让你没有了痛感。长大还是不长大？这永远是一个难题。

爱钱的女人，到底能不能要？

昨天后台有读者留言，问我：爱钱的女人，到底能不能要？

男孩是上海人，在家互联网公司当产品经理，他说：

“和女朋友谈了一年多，昨天上门见家长，她妈直接开条件，暂时买不起新房可以，但我那上海外环线的老公房，房产证上必须加女朋友名字，另外，结婚要给女方50万礼金，酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明，他开始纠结这段感情，纠结之处在于：

为你花钱可以，但你跟我结婚，是不是冲着我的房子和钱来的？

“现在的女孩太现实”这种论调，我们听的不少，很多有钱男人也会迟疑，他很难判断女孩是喜欢他的钱，还是喜欢他的人。

于是他们会问：如果女人爱钱，这种女人，到底能不能要？

我想说，不谈钱的感情，本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱，恰巧你也有点钱，那么，揣度别人的恶意，其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱，而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可，大家都不陌生吧！

这类女孩，家庭普通却想要嫁给有钱的老公，观众给她们贴标签，物质女、拜金女等等；

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同，我并不认为她们是缺钱，我更倾向于，她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面，聊起她的故事。

10年前，她大学毕业去北京，没钱没背景，从房地产销售做起，租的群租房在北京西五环，公司在北京东五环，这意味着，每天要早上四点起床，赶最早的地铁。

为了业绩，上门给客户做咨询，一家接着一家，脚后跟常年有血泡。

不过这次见面，她说她在北京四环看中一套房，首付100万，她买了，我打趣她说：下一步是不是要把自己嫁了？

她回：“那我应该会找个有安全感的。简单说，两个人在一起的生活质量要有保障，总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦，这样的女孩，很现实很物质吗？

其实，大多数女孩，是把爱情看得比金钱重要的；她们之所以表现出喜欢金钱，是因为金钱给的精神依靠，强过男人给的安全感。

什么意思呢？

感情里，女孩很容易对男人失望，不信任，这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在，钱对她们来说不是房子包包，是爱的等量计算工具，也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说，另一个事实是，生活离不开钱，钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧，名字想不起来了，但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资，想改善下那天的伙食，就一起去菜市场买肉，问师傅牛肉多少钱一斤，师傅说：32块。

她愣了一下：涨价了呀？

师傅回：涨价很久了。

她赶紧改口：那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半，女孩接过少得可怜的肉，见男朋友没有掏钱的意思，于是自己从口袋里掏出刚发的工资，轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是，爱情里谈钱，并不可耻，相反，越早谈，谈得越清楚，日子就会越好过。

毕竟，你根本就不需要证明你不要钱，因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼，都会焦虑。

前段时间，我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》，里面的总裁邹凯，认为老婆高蜜拜金，跟他结婚，完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法，背后其实潜藏着两种危险考量，一般人不愿意说出口：

他们会想，如果有另一个比我有钱的人出现，你还会这么忠诚吗？

你看我现在是能挣钱，有房也有车，但以后万一穷了，你还在吗？家还在吗？

这种焦虑的本质，说白了，是因为不信任。

不是不信任面前的人，而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情？

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质，经历越多，年纪越大，懂得越多，越能看透人性自私的劣根，对感情，就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利，它说：人天生，并将永远是自私的动物。

你看，我现在是你的最佳选择，但以后你碰见更好的，你会继续选择我吗？

所以呀，当爱情的存在感渐渐缺失，人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方，一方不信任，另一方心想，不信任，那算了。

要接受ta为钱而来，

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友，晚上他说要约我吃饭，我半开玩笑说：“不用陪女朋友么？”

他说：“哎呀，前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师，我朋友经济实力不错，谈恋爱也愿意为女孩花钱，几万的表，十几万的包，他都心甘情愿买单。

而这些东西，凭女孩的经济实力，短期内，很难实现。

一开始她是婉拒的，但跟他在一起久了，女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说：在她眼里，我的钱就不是钱么？

吐槽归吐槽，其实，比起女孩花钱不手软，大多数男人可能更在意的是：

你在花我钱的时候，能否想到，单凭你自己的经济实力，你消费不起。

可哪怕我能担负，你又是否能想到，我挣这些钱也不容易？

我想说的是，无论你是男孩女孩，谈恋爱时，我们可以接受对方为钱而来，但别接受对方只为钱而来。

选择面前，选强不选弱，这叫趋利避害；

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引，就像人天生就喜欢美的事物一样，这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看，但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样，当你从女孩身上获得了物质，就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么，应该思考自己值多少。

当你买得起宾利，就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里，我们该有的自信。

「求解梦」，我们能不能嫌弃父母？

「求解梦」：我们能不能嫌弃父母？

【问】：

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦，我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上，感觉父母坐在后面，我在前面。后来到红绿灯停车，但我以为要挺很久，父亲的手很黑，我让他下去洗手，母亲貌似之前也下去了。（其实我一直没有看到母亲，只是感觉在）后来公车开了，父亲追车，我在车上看着，担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在，又想要不要打电话，但电话可能就在他们包里。

再回头看司机，他竟然侧着头快睡着了，正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间，我立刻叫醒了司机，避免了撞车。然后我在车上感叹这件事，和乘客说幸亏我，并有责备司机的意思（可能因为之前父母没赶上车也想责备他），但发现其他乘客也在睡觉。再之后，我没有到达终点就下车了，往前走，父亲从后面走过来，我问他不会走那么久的路过来的吧，又问母亲呢？他好像是说我的自行车落在后面坏了，母亲去修理了（有些责备我的感觉）。

梦2：开门进办公室，发现对面竟然有间办公室，上面贴着一张学生姓名的纸条，提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室，比较凌乱，有一排椅子，但感觉有点灰，我又往里探，想这是不是沙盘室，结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去，但又觉不妥。（梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似，椅子材质由红木变成软质的，沙盘室在我隔壁的隔壁，一直没进去过，可能有其他老师在用）

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训，貌似学校只有一个名额，他没有和我说这件事，我对这件事有所芥蒂，但还是合理化了，我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识？还有第一梦，又说明了我和父亲怎样的关系？那辆车是不是象征着人生，差一点的车祸，还有那些昏睡的人代表着什么？希望老师有时间解答。谢谢！

【答】：1）觉得父亲的手黑，也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2）那辆车如果象征着人生，那么你不是驾驶员，也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活，但同时你又是唯一清醒的乘客，说明你有了自我意识，如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话，那就说明你正走在处于觉醒的路上，你的一部分在觉醒，但其他部分还没有清醒，尤其是你有些无力感，因为你尚未驾驶你自己，在你自己的生活中，你还处于从属者的位置。

3）无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒，你不满他们不能履行自己的职责，而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你，说明你的位置的尴尬：你既承担了父亲应该承担的责任，却只能拥有儿子的权利，你的付出没有得到尊重，所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了，你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予，所以这应该是典型的青春期的梦：想要长大，但却没有自己的资源，想要拥有自己的力量，但却不知从何做起，关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去，这些过去没有得到很好的解决，都有待你去处理。只有这样探索以及清理，你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4）很多时候，我们的青春期是先要抛弃父亲，然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲，于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。