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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的这段时间你是怎么过的？，欢迎阅读与收藏。

前言：

我相信到今天为止，所有人的情绪都或多或少的受到了影响。前几天各种“替代性创伤”“同理心过度”的言论一出，很多人开始逃避网络信息，但我并不认同这些言论。对于我们来说，正在经历当下，就必须要了解当下。

今天很多人提到里尔克《致寝前人语》中的那句“我愿做屋内唯一了解寒夜的人”。对于此刻，焦虑是正常的，愤怒是正常的，悲伤是正常的，唯有无动于衷才是不正常的。

前两天我们在后台征集了各个城市的朋友这段时期的经历。通过筛选，我们收集到了不同城市普通个体正在经历的生活。有人在担忧，有人在悼念，也有人始终坚守在重要的工作岗位上。

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@斯文败类.

我在武汉上大学，一号回来的。河南现在所有地方都给封了。小区也出不去，真的管的很严，希望快点好起来。

@Daisy.L

青春符号科比去世了然后今天突然得知我们小区有从武汉回来的住户，然后那住户还去花园里遛了狗。然后我2月6日回北京的航班被告知取消了，我又要在家多呆一天7号飞回去，简直一言难尽，我只能在家洗澡睡觉度过奇怪的一天。

@瓜瓜

从年28到今天没休息过，每天协助单位到居民家里排查是否有从武汉返回的人员，如有发现联合其他部门每天上门探热监测情况。爸妈也在单位上岗值班做好群众工作，家里剩老奶奶但她完全理解我们，感恩。

@徐豆豆是摸鱼怪

我的室友发烧了，我目前在家隔离，有点害怕。

@?

今年大年三十晚上云南曲靖罕见大雪，爸爸妈妈年还没过完就买机票回云南了。又要分别一年了，过去的一年和妈妈一起住了两天。云南那边已经开始封路限行了，菜市场关门不买了，超市饭店也关门了，超市不戴口罩不给进。

@白术（Glory）

我虽然不在武汉，但是武汉有我很多的好朋友，他们当中也有患病被隔离的，而且情况不是很乐观，特别为他们担心为他们祈祷。前两天知道科比因为飞机失事去世了，心里也很难受，他是一直陪伴我们这一代人成长的偶像，说没就没了，和正在经历这次的疫情相比，不禁感叹世事难料，活着比什么都强。珍惜身边的一切吧！

@vivie

我在广东，前两三天都乖乖留在家里了，初三接到单位来电，要求全员到岗上班。毕竟一线部门嘛，战斗在前，希望大家都能平安度过这一阶段吧。

@鱼能淹死也能飞

希望所有近期飞航班的哥哥姐姐弟弟妹妹们，平安健康。希望旅客们不要瞒报隐藏，其实我们也是平凡人，说不怕是假的，脱了这身制服，我们也是家里父母的宝贝，子女的依靠。疫情面前我们坚守一线，继续做好一名合格的“摆渡人”

@Jack

虽然身处疫情中心，宅在家9天，除了扔垃圾下过楼以外，完全没出门，今天才知道小区物业把出入口大门全用胶带封死了。最近天气晴好，特别想出去走走，据说阳光️无法消灭病毒，有个新闻说一爹爹戴口罩出门去公园遛弯儿也被感染，最后被拖去隔离，整一个悲剧了得，希望医护工作者早日消灭病毒吧武汉加油。

@你

我是武汉回乡的大学生，最近经历了很多。从几天前社区、派出所开始一天一个电话询问，后来周围不少同是武汉回乡的同学说信息被泄露，武汉大学生的这个假期，其实不是很好过，会因为说自己从武汉回来而受到一些隐晦的眼神。可以理解，但是也觉得有点委屈。替自己，也替很多武汉人，其实他们本来没有错的。希望这种日子赶快过去，武汉加油！

几天前联系到同学的姐姐的公司在生产医疗用品，就在朋友圈号召了大家共同买一点捐到武汉去。公司的老板听说我们是寄到武汉去，给了我们最低的成本价，快递小哥也一路给我们开绿灯。本来以为只能募捐到一点点，后来越来越多，最后募到了3000件（大家都是学生）。马不停蹄地拜托同学装好货发往武汉的三家医院，从那以后每天都要查很多次物流信息，巴不得它快点到。到前天再查询显示“已签收”的时候，我在屏幕前眼泪就掉下来了，觉得我们也算做了一点事情。在这次的事情里看到了人性的光辉，武汉一定会好起来的！

@阿怡呀

一线客服人员，为避免交叉感染，公司让我们把装备带回自己家工作，保持在线为客户服务。

@小暑

我的带教老师去我的武汉了！我是一名实习护士。因为疫情暂停实习了，本来我一点也不想干这行了，因为伤医新闻因为各种原因。但是我的老师却去了武汉，那不是她的家乡，也没有爱人在武汉。她只是因为需要就去了。我突然就动摇了，我内心想，下一次的逆行者里，希望有我。

@杨机灵程

最难忘的应该还是老板让我们初七准时上班，直到有人说要双倍工资要举报，老板才发通知说3号上班（虽然无锡政府发文说10号才可以），并且人事一直在研究如何能提前复工躲避处罚。我突然感觉到资本主义的无情和侥幸心理，老板的压力不应该由员工来承担这种风险，很失望，理智地认识到我的信任托付错了公司。

@涵哥嘚小跟班

我在武汉重灾区，已经差不多十天没出门了，今天早上醒来听了首林俊杰新歌《staywithyou》。听得泪流满面，没有禁锢的城，只有离不开的爱，真觉得是这样，有些朋友说自己身边谁谁谁确诊了，大家都送上来的是关心，互相鼓励互相祝福，并不是避而不谈或者疏而远之，可能大家心里都有希望，都有信仰，相信国难当头，大家能打赢胜仗！

@瑾Eris

这个春节我失恋了，但也想通了，比起武汉人民，失恋也不算什么大事，就当是人生经历吧。

@林狗蛋儿

可能在疫情面前显得不合时宜，可是我喜欢了十几年的偶像真的去世了。凌晨三点睡，早上六点被喊起来说你偶像直升机事故身亡了，总觉得在梦里还没醒。反复问新闻里有说身亡这次词吗，然后自己拿手机查一下就蒙了，也不说出什么就觉得好闷好闷。现在还是会刷到新闻每天待在家里如果有其他事情做好像都可以当做只是做了一场梦可是每次看到新闻看到片段总是忍不住心闷流眼泪又不想把这种情绪麻烦给其他人还有机会的话我一定会更用力的爱他。

@三查

这个是最让我难忘的事。

@嘘だよCsn.

我今天23岁，在疫情发展起来前，1月12，我的丈夫去世了，他23岁，重症胰腺炎，第四次进医院。我很想他。希望大家可以敬畏生命，珍惜眼前，珍惜当下。

@长岛冰茶

今年轮到在我老公家过年，我们放假后在武汉封闭城市前2天自驾回的黄山，再后来社区就找到家里给我们隔离了，虽然我们一切身体健康。婆婆说你们车上贴了纸条写着：此车已消毒。这场疫情有多严重并不可怕，但可贵的是我们都在共同努力。

@27

可能难忘的事情和疫情无关，可是不代表不爱国，只是失去了信仰，很难过。

@Caroline

身边最难忘的事两件，一是高中校友会动员起来为一线寻找防护服，要让医生们有装备，这样才可以保护我们大家。二是多年好友被派上前线，发小坚守在家乡的一线。这是27年来第一次感受到原来无声的战役就在身边，死亡会很近。

@扶苏

我的家乡在山东潍坊，一个二线的小城市。在我的周围，隔壁小区学校，都有发病的患者，发热门诊挤满了不安的人群。街上的超市都关了，以前熙熙攘攘的大街上一个人也没有。但是我们学校通过微信群接龙，每天调查有无发热状况；小区也已经封闭，进出人员要登记和测量体温；口罩和酒精的价格已经被压下来了。我的家人是警察，大年三十那天，就已经去了岗位。初二的时候就已经带着口罩在机场执勤了。

在网上看见潍坊中医院的医务人员代替了潍坊北站的乘务人员，防护服从头包到脚的站在那里严阵以待。而我们，坐在家里不外出，不接触不传染，就是最大的贡献。忽然觉得我们的国家和我们的人民都如此的有力量。钟南山院士听学生说起有人唱国歌会落下泪来，我看到他们坚守的样子，也会落下泪来。武汉是个英雄城市，中国是个英雄的国度。在这里，我们都是英雄。等到冬天过去，春天的时候，我们再去武汉看樱花。

@joy

姐姐你好，最近最难忘的事就是超市附近都会有很多善良的人发放免费的口罩，发口罩的同时还叮嘱年纪大的人要做好防护措施，这一点真的很感动。希望我们大家都能平安健康，我们都能度过这次难关，为武汉加油，为中国加油！

@热忱

我和我爸妈一人一个房间，吃饭分拨分餐吃，交流靠隔门喊话，轮流错开时间给每个房间开窗通风喷消毒。我是玩手机玩累了就跳跳操做做美丽芭蕾，我妈是玩手机玩累了就小睡，我爸是玩手机玩累了就撸铁。家里屯了橙子橘子粑粑柑草莓车厘子猕猴桃苹果，每天闲暇时候组合吃确保维生素。好了到点了我妈开始隔空喊我抓紧睡觉了。希望疫情抓紧过去，所有人都能好好的，和喜欢的人一起去看花开，一起吃火锅喝奶茶，一定都会好起来的啊。

@zhl

为了阻止我爸出门喝酒吵了几架，还差点被他揍了。哦对了，今天他又憋不住要约人喝酒，被对方拒绝了。

@快乐百分百

这次疫情发生的好突然，以至于没有时间去反应。上午还和同学讲没必要买口罩，下午我就打脸的默默在网上买口罩了。上次非典那时我还在上小学，印象中我妈每天都会给我熬难喝的中药，每次都会跟妈妈求情，求妈妈不要给我喝了，太难喝了。现在我真的希望依然有这种药，虽然它很难喝，但是可以预防病情，让大家远离疫情，让这个新年不再惶恐。老人说的话没错平安是福，希望疫情被我们团结的心所击退，让我们可以更好的去迎接崭新的2020！

@泥土土

这段视频需要让更多人看到，听到。

头图/胡辛束

「今晚22:22的报时员」

延伸阅读

时间是把利剑

时间是个无情的东西，它带走了我很多重要的东西和重要的人。

不知不觉中爷爷离开我也快七年的时间了，七年，听起来好漫长，但是转眼发现却过得好快，但是爷爷的音容笑貌在我脑海里还是那么深，我爱他，很爱很爱，常常听妈妈说起爷爷是她见到过的最好的公公，在爷爷那个年代还有好多人都有封建思想，奶奶就是因为不喜欢女孩所以从我小时候就没有带过我，连抱都很少抱，后来弟弟出生后奶奶很开心，天天带着弟弟到处跑，而我就是爷爷带着，听妈妈说爷爷带我很开心，每天乐呵呵的带着我到处跑，似乎想要告诉全世界似得我是他最疼爱的孙女。

爷爷好像是在部队当过兵的，吃过很多个苦头，记得小时候经常见爷爷奶奶吵嘴，奶奶是个性格很强悍的女人，每次看见她跟爷爷吵架我就很难过，因为我总觉得爷爷非常非好，小时的我经常搞不懂爷爷这么好的人怎么就娶了奶奶这样的人，不过后来大了也明白了其实奶奶也蛮好的，也许有些事情我们都不是很懂，当然也不明白其中的原因。

在初三那年因为爷爷病重离开了我，那时候的我快中考了，对于我来说是个沉重的打击，当时的我真的不敢相信这么疼爱我的爷爷竟然在我毫无准备的情况下，连一声再见都没有跟我说，当时的我傻眼了，之后每每回家我都会看到墙上爷爷的照片像他在世时一样开心的喊一声爷爷，可是我知道后来的喊声我永远听不到回应了。

爷爷在我心目中的位置很重很重，好爱好爱爷爷，望着窗外的风雨我又想起了曾经的我和爷爷的种种事情，其实我与爷爷之间的承诺还有很多都没有实现，在上学那会学校每次发的牛奶都会带回家给爷爷奶奶喝，记得爷爷走的那天我下午回家包里还装着两盒牛奶，说好了陪爷爷去逛街的，可是因为小时候的贪玩，喜欢看电视一直都没有去，后来也就没有这个机会了。

我不知道用什么语言来形容我此刻的心情，时间是个无情的利剑，带走了我深爱的人，我知道我能做得就是珍惜现在身边的人，我不会再让这种遗憾产生了，未来的日子我会更努力的，我相信在天堂的您会依旧守护着我。

你经历过的婚外情是怎样的？

经历过。

不知提问者所谓的怎样的是指哪个方面而言，我就我本人的所有方面回答。

首先声明我是男人。

请卫道士们不用对我本人以及外遇对象的道德加以指责，没有这个必要，是好是坏我自己知道。

既然说了，是婚外情，那么情是存在的，两个人的确是互相吸引，一开始的时候可能只有性的追求，男人嘛，不承认这个不现实，本来可能成为炮友，结果发展成了一段孽缘。

一开始有一段时间我和爱人之间总是会有各种小矛盾，我爱人是一个强势的人；我这人平常也不爱对这种鸡毛蒜皮的事发表意见，但是属于走心记事那种，表面上息事宁人了，其实心里各种不服。其实现在想想可能是七年之痒来的稍早了点。

这时候她就出现了，如果家里有一个天天找茬打架的老婆，外面有一个千依百顺的姑娘，我不知道别的男人会选那个，但我既然在答这个题，大家也就明白了。

把老婆放在家里，找各种借口出去幽会，躲开熟人常出没的地方，有种偷吃的兴奋，所谓妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着这个理论，现在我还深深的不以为然，偷就要偷到！人也好，心也好。我承认过程很快乐。

可是，每次回到家里，站在门口准备推门而进之前，要把所有对情人的想法从脑子里全部清空；检查自己身上是不是有香水味，怕自己身上留下任何的证据；如果这次还开了房的话，还要把自己疲劳的精神努力装出很饱满的样子，不能让家里人看出我很累。不管这些日子是不是有别的不开心的事，也许和出轨本身毫无关系，也得装出“我很好”、“我很高兴”的样子。

真的，很累，如果有人问我那段日子活的怎么样，心情是怎么样的，我只能回答：五味杂陈。

这种感觉如果你不经历过，根本无法体会。

但请你相信我，别去体会，并不好。

那段时间短短两星期在正常吃喝的情况下迅速减肥 10 公斤，我就那么努力去健身，去跑步半年都没有达到的目标，只在 2 周内达到了，相信没有人喜欢这个感觉，那完全是在强大精神压力下和头脑在胡思乱想消耗的。“该吃饭了”，这是我的手表上显示的时间在提醒我，根本不是胃在提醒我，味如嚼蜡也就是这样了，不知道吃的是什么，吃了多少。

后来算是事情浮出水面，和一般的电视剧没有什么区别，打、闹、要去离婚，我的家长和女方那边对我轮番轰炸，最后差一点就签字，没有离成的原因不是我，而是因为要签财产分割协议而且手头没有户口本。

当时真的累了，想：干脆离了算了。我对各种骂各种指责已经完全没有感觉，只是累，心累，身体也累。

但是扪心自问，其实我内心深处并没有想要离婚，感谢民政局给故意设的繁杂手续。

我承认自己是个花心的人，偶尔也觉得内心的苦闷无处发泄。

在回答这种事情里谁有错的时候，相信我，如果你有这个经历，你会说：都没有错，非要说有一个人错了，那就是我错了。如果你没有这种经历，你的回答就是：狗男女。

这样的我的确对不起我的爱人，我必须要承认这一点，我曾经滥用了她对我的信任，是我自己亲手毁了我已经得到的幸福，我和爱人都是初恋，一直到结婚，本来这样到死的话，也许会成就一段佳话吧，平平淡淡过完一生，也就算完事了。

虽然现在已经过去了好几年，我最终还是没有离婚，而且理智的说，就算离婚了，也不会和她在一起，有时候醒了都觉得好像一场梦，不知道自己是怎么把我的生活搞成这样的。

最后说下我现在的生活，我和爱人过的很好，现在有了一个小闺女，长的很胖很可爱。

原谅我匿名，我并不是怕人指责，如果怕指责我就不会回答这个问题，我只是不想有人看到再受伤，揭开旧伤的滋味并不好受。

再感谢提问者，让我有地方可以把自己心里这些想法有地方说出来，虽然知乎并不是一个树洞。

这段日子

有没有觉得，这样的生活很得中。

这段日子，我应该学会很多了。

没有想过明年会怎么度过，但是时间已经不等人。

最后忘掉了一些时间，忘掉了一些事情；仍记得最好的时候，记得最美好的日子。

当时光不再细数尘埃，当落叶依然归根，我又会记得当年的枫树下，你的温存，还有多少余温。

记得但是岁月，记得当时月亮，记得当时繁星点点，只有你不在身边的时候，最觉得家乡很美。

记得回来吧。

时光最美，总带回最好的人儿，只是家乡已经再难留下你的依恋，再难盛下你的思维，这时候，你会选择何方。

我不想再这样孤单的过日子了。

但是那个她又在哪里。

也许我该用歌去深情的唱出，这世界有多小，这世界又有多大。

这世界小，小到我们可以在那时的公交车上邂逅；这世界又很大，我已快忘了你的样子，知道依然很美。

我们有几年没有见了吧，那时的你一头乌黑柔顺的发，那时的我一副青涩的面貌；我们忘了彼此的样子，可是在心里，不知道你最在乎着谁。开始想了很多，想到睡着了，不断的想梦到你，但是，依然难以梦到。不是说日有所思，夜有所梦吗？那么为什么我梦不到你呢，更梦不到你的样子呢？我开始逐渐的想自己是不是只是无端的想起了你，是不是已经不爱了你，爱了自己。

说的很多，只是在伤自己，只是胡思乱想吧。

于是我去一遍遍的听深情的歌的，但是没有一首可以再让我想起你的面貌，又或者说再次相遇，当形同陌人，这样的残酷，如此现实。

让我如此的思念，昔年往事，岁末余人，怅然若失，这世界，唉。

不想这样的叹息，人说叹的多了，若只是唉声叹气，就折了寿吧；但是只要可以记得你的面貌，就算折寿，又会怎样？

只是已经模糊了你容颜。

我的生活里，没有你的出现，又该如何生机。

我想不起那时的生活气氛，有你的时候，最艰难的时候，如何挺过难关，只是为什么？

我爱的和你爱的，有什么不同？

我只是在这段日子里用记忆写下对你的依恋，请不要见怪，我记不得你的样子。

只希望你离我近一些。