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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在婚姻中怎样做才是真正的包容？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在婚姻中怎样做才是真正的包容？

青音/武志红

青音：武老师，我们今天接着来聊婚姻。我们经常说，两个人在一起要包容，那这个包容到底是什么呢？这个包容指的是“容忍对方一切的不好”吗？

武志红：包容是一个非常重要的话题，首先我们得讲讲“什么是爱”。如果你戴着一个面具，我也戴着一个面具，我们永远不会爱。也就是说，我们必须把面具摘掉，把真实的自我在情感关系中，或者两性关系中呈现。

呈现的时候我们要知道，既要表现爱，又要表现恨；既要表达正面的情感，又要表达负面的情感；既要表达感恩与感激，又要学会表达不满。

通常这个所谓“负面”的部分，要更加真实。

青音：我在节目中也和大家分享过——跟朋友相处，是和Ta的优点相处，跟爱人相处，是在和Ta的缺点相处、爱Ta所有的缺点。

武志红：我们可以感知，优点是很早就努力出来的人格面具，让我们觉得“这样可以让我们更好地和别人相处”。

青音：让我们人缘更好、事业更成功、更受大家的喜爱。

武志红：但在情感当中，我们一定要真实。真实就是要把那个“有攻击性”的自我活出来。所以，如果活出“有攻击性”的部分，我们当然需要包容。

青音：刚才您说到“两个人的关系足够好的话，就要活出那个有攻击性的自我。”可是我们看到的更多是两个人的婚姻难以维系，一方把自己“有攻击性”的那一面藏了起来。

武志红：隐藏起来会出现一个问题，自己显得更像一个完美的伴侣，而对方却显得不够爱你。Qg13.COm

我听过很多这样的故事，这样的现象也常见于女性。女人会说：“除了丈夫，我的人生就是完美的。”但是她的丈夫却不认账，觉得她的“完美”是个假人，丈夫觉得这里面有不对的地方，就会用各种各样的方式来攻击她。

青音：有的女性在婚姻和家庭中面面俱到，非常懂得忍耐，自我牺牲地付出着，但是男人并没有感受到“爱”。很多女人就会抱怨说：“我为你付出了这么多，我做的都是为你好，你为什么就是不爱我？”

武志红：这里面存在这样的因素——用“我很好”来攻击你，因为“我很好”，所以我们婚姻的问题都是因为你。

青音：因为我很好，所以把你显得很不好。

武志红：所以这种攻击让人很受不了，不仅绕着弯，还有一种在道德上“你高我低”的感觉。而真正呈现的攻击性是：“青音，我对你很不满！”刚才一定是发生了什么事，这样的话一但说出来，我就一点都也不占优势，对吧？

青音：仔细想想，我可能会说：“就是你这个人有问题。”或者，“你这个人一向如此。”这句话一下子就把对方推到了墙角，没有办法反弹。

武志红：而且还是我高你低。所以我们说，在婚姻中表达攻击性时，我们直接表达也意味着我们处于一个真实的位置，是平等的，甚至稍微有一点低的位置上。这是很大的冒险。

青音：听起来好像是在谈论一个自相矛盾的事情，武老师您看，我们在鼓励双方要包容的时候，又告诉大家先要学会去攻击、先学会把自己的攻击性活出来。通常我们会以为，包容不就是忍耐吗？包容就是把自己的攻击性隐藏起来。但其实这是虚假的关系，不是吗？

武志红：如果只表现自己好的一面，不表现自己坏的一面，是因为我们没有把自己的“坏”活出来。比如我说：“青音，我对你很不满”。这时候我的“攻击性”出来，需要你的包容，但这个包容不是你装成一个好人。

有时候我们会说，关系就像是一个容器，我们真实的活力都是带着一点攻击性的，也就是说，这个活力在这个容器里流动时需要容器是稳定的，容器应该能够包得住情绪，并让它流动。

当情绪流动完，大家都觉得很舒服，而不是感觉到向外的寻求，也就是“我不在咱们俩的这个关系里寻求帮助，咱们俩没戏了。我很生气，我要找别人。”这就会构成出轨，很多的出轨事件都是因为这个原因。

青音：也就是说，“包容对方的攻击性”才算是包容。比如说，当对方在对你表达不满、指责你的时候，你能够将其消化而不是用“没事”来逃避，或者回击说：“你还说我呢，你之前更过分！”这就不存在包容，两个人之间也充满敌意。

武志红：这也就是“我有敌意，你也有敌意，我攻击你，你又反过来攻击我。”

讲到这里，我跟大家分享一故事，和我广州的一个好朋友有关。他是一个非常敏感的人，条件非常优越，他的敏感是因为不安全感很强，一旦他感觉到不安，就会去找其他的女人。后来他找了一个很强大的女人，这个女人把他收服了。你知道她是怎么把他收服的吗？特别有意思。

一次过节的时候，这个男的去了女方的家里，他很敏感地感觉到自己被冷落，于是选择用言语去报复，他对这个女人说：“你知道吗？我是学心理学的”，他只是学习了一些心理学的内容，并不是很专业，“心理学上一直讲要真诚，所以我今天和你说说实话——我对你的身体真的不感兴趣。”对于女性来讲，这是一个极大的攻击。

他女朋友非常愤怒，转身就走了。过了两天，女人找到他对他说：“我想了想这件事，你对我的身体不感兴趣，可我对你的身体很感兴趣。”

之后，我的朋友嚎啕大哭，本来只是因为过节时被忽视，想找一个攻击性的方式来报复她、找一个好的攻击方式来表达。这是真实的事件，虽然水平不太高，但是拿来和大家分享一下。

这个女人很强大，她用了包容的方式来应对，而且包容得很真实，不只是“你来攻击我，我不生气”，而是生气两天，转而想通了这件事。我的朋友后来说，他找心理医生找过一年多，但是从来没有这么崩溃过。

通常来说，来访者攻击心理医生，由于不是相关利益的人，所以攻击得不够给力。但他真实地攻击了自己的爱人，并觉得对方会还击他，结果当对方没有还击却选择包容时，他嚎啕大哭。

我认为，他在婴儿早期的创伤在这次时间中得到了很好的疗愈。之后我再遇见他，感觉他变得很放松。在这个“攻击别人然后被包容”的过程中，他真正地开始学会放松了。

青音：其实我们听到的“包容”，更多的是关于如何去化解对方的攻击，这确实需要强大的爱。比如说一个女性，她没有什么技巧，只是非常诚实地面对自己的内心，虽然受到了攻击后很愤怒，但不得不承认的事实是，即使对方不爱她，她还是非常喜欢对方。

因为有很多人在这方面的做法和自己的内心是解离状态——我即使再怎么爱你，也要去攻击你；再爱你也要装作比你不在乎我而更加不在乎你。但当言行不一致的现象出现时，“包容”也就不再存在。

武志红：这件事接着的第二个部分很重要，这个女人包容我朋友的攻击之后，男人就会有所变化，他会将此原则运用到生活中的每一个部分，出现了极大的“包容力”。这也是我今天特别想分享的一部分。

这个朋友虽然很爱学心理学，但我觉得他并不能很容易地产生非常细致、美妙的领悟和分享。他经常说起自己的一个很大的领悟，这个领悟很关键：“武老师，现在我的生活中各种各样的关系都发生了转变。”

于是我问他：“你的这些转变是怎么发生的？”他说：“其实我发现人的人际关系有一个终极的道理——谁都希望别人顺着自己。”我说：“是啊，以我所知，中国人都是巨婴，巨婴更是希望全世界都能围绕着自己的感觉而转。”

他说：“既然别人是这么想的，我也是这么想的，大家都想要这样的感觉，我何不试着给别人？”这是非常智慧的想法。

因此，后来当他和前妻、孩子出现冲突，和现在的女朋友出现冲突，包括再婚后出现冲突的时候，他都会去思考对方想要什么、自己想要什么。

经常会是“他想往东、对方想往西”的状况，大多数人会认为自己对对方这么好，为什么Ta不顺着自己呢？但是现在看来，如果对方想往西，那么他就心甘情愿地和对方一起向西走一段路。

他发现当自己这样做的时候，对方一定会反过来给出顺着自己向西东的反馈。所以他发现人际关系中的张力有所变化。

过去的状况经常是“你想往东，我想往西”，最后两个人意见不统一，“我条件更好、更有智慧，学过心理学，挣得钱也比你多”等各种各样的想法，就是“想让你跟着我走”。

但他现在发现了很简单的道理，而且这个道理百试不爽——“你想往东边走，我心甘情愿地跟你一起往东边走”的做法必然会换取对方心甘情愿地顺着自己的态度。

青音：我想说的是，这是一个真正改变对方的智慧，我们为什么经常说改变别人就是改变自己？也就是说，当你想改变他人的时候反其道而行之，去配合Ta，Ta意识到你在顺着Ta时，Ta也会调整步伐。这时候两个人的步调就会非常美妙。

武志红：如果大家都用我朋友的爱人对待他的方法，就是“你对我表达了恨，但是我仍然会告诉你我爱你”，那么对方就会感觉到疗愈。我的朋友就是这样，他后来继续表达：“不仅在这件事情上是这样做，其他的事他也是这样做的。”即顺着对方的意思去做。

第二点是一定要真诚，有恨表达恨，有爱表达爱。

但是在表达恨的时候加上这样一句话：“我现在很生你的气、很愤怒，但是我告诉你，我是来找你沟通的，无论如何我都想跟你继续过下去，我对你表达了恨并不是为了破坏关系，而是能够更好地在一起。你要知道，无论我如何表达，都还是爱你的。”

也有的时候这种表达强度很大，导致对方真的会离开，那离开了怎么办呢？他应该追上去，抱住对方说：“我希望你知道，自己现在是在气头上，你还是会认为自己为了表达愤怒而需要离开我。但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是爱你的，我希望一直和你在一起。”

青音：这一点非常重要，我们经常说吵架、互相攻击的时候，其实背后有一个核心的问题，就是恐惧自己失去了对方的爱，或被对方抛弃。但如果你在表达一切之前，先行表达出无论自己说出什么攻击性的话，都是为了关系更够更好、并不是想抛弃对方，这时，就能让对方产生安定感。

说到这，我想到一个例子。我曾经在美国的一个超市里面看到一个妈妈在对小孩子进行教育，小孩子大概一岁多，刚刚学会说话。孩子一直在哭，妈妈在买东西，因为孩子坐在婴儿车里所以很低，所以他看不到人。他感觉到大人没有关注到自己，很焦虑，于是开始哭。

通常我们看到的中国妈妈的做法是对孩子说“你哭什么哭”，或立刻抱起来哄。这个美国妈妈的做法是这样的。

首先蹲下来平视孩子，然后对孩子说：“你知道妈妈是爱你的对不对？”孩子的小脸哭得像花瓣一样，满脸都是眼泪地说：“嗯！”妈妈继续说：“你知道妈妈很爱你，那你也很爱妈妈对不对？既然你爱妈妈，那就给妈妈十分钟，妈妈要给你买奶粉，然后我们出去。在这十分钟里你不可以哭，好吗？”孩子立刻安静了下来。

我当时看到这一幕感觉像奇迹一样，一岁半的孩子怎么会知道这些呢？但这其实就是您说的，人内心的诉求是“我希望关系是稳定的，希望你不会离开我，我大部分的时间会苦恼、非常暴躁，是因为恐惧你会因此而离开我。但是我越跟你闹、越恐惧，可能你越会离开我。”

因此，无论如何都要考虑对方的感受，所谓“包容”指的就是，不管对方和你如何哭闹或你要和对方哭闹之前，两个人应该达成一个共识，就是两个人都不会离开彼此，是处在关系当中的。这样便会体现出“包容”。

武志红：这是爱情的真正意义，或者说是真正意义的所在。而且能够看到妈妈在孩子面前，妈妈是主动的。我的朋友在和太太相处时也互为镜子——两个人能够照见彼此是值得爱的，更重要的是，为了得到对方的爱，正确的逻辑是先去爱对方。

很多人都会觉得妈妈是主动的角色，自己只能被动地等着妈妈来爱我。但成年人的逻辑是，为了得到爱而先去爱，想得到什么而先给什么。从包容当中，也能够引出这一部分——想要什么就先给什么。所以我们能够看到敌意唤起敌意，爱唤起爱。

当然，最好的情况是当对方有敌意时，仍然能够去爱Ta，但是很不容易。作为一个成年人，如果想要主动创造一个关系，我们应该知道“敌意唤起敌意，爱唤起爱”的原理。

青音：爱出者爱返，也就是修行的道理。希望我们今天的对话能够帮助到大家，谢谢。

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怎样去接受才是解脱

怎样去接受才是解脱

放牛先生：

我现在连死的心都有了。我和我男朋友同居4年了，不是我们不想结婚，是他们家不同意，他妈嫌我是个外地的，不同意我们俩的事。为了我，他和他妈吵了一架，当天晚上就没回家，住在我这儿了。第二天才知道，他妈一气之下，心肌梗死发作，好在送到医院后抢救过来了，因为怕他妈看见他就生气家里人没告诉他。

为这事，他挺内疚的，可又舍不得和我分手，干脆就和我同居了。开始的两年，他试着和家里商量我们的婚事，每一次都不欢而散，就不再提了。我想和他结婚，又不想让他夹在我和父母之间难做，就没难为他。一直同居着，不知道的人都以为我们已经结婚了，去年我为他流了两次产。第二次怀孕的时候，我不想做掉了，和他商量，不行就把孩子生下来吧，或许他妈看在孩子的面上会同意我们的婚事。他犹豫了一下很快就否定了我的想法，动员我去流产，我虽然有些伤心失望，但还是听了他的，把孩子做掉了。

从去年10月开始，他经常回家住，不是每天都回我这儿来了，理由是他妈身体不好，要经常回去陪陪她，我信了。

可是，就在前不久，我从朋友嘴里知道，几个月前，家里给他安排相亲了，他也去了，还和那个女孩子谈起了恋爱，据说快结婚了。我当时就疯了，打电话质问他，他支支吾吾的。我只剩了哭，他干脆坦白了，说父母不容易，他不想再惹父母伤心了，希望我能原谅他，如果我同意，他们家会给我5万块钱，算是了断我和他的事。我不同意，坚决要求和他结婚，不然我就跳楼死给他看。我在电话里和他哭了两个多小时，手机都没电了。我去他家找他，他们家不开门，我爬到他们家楼顶，要跳楼，他们家打了110，但是他没出面，他父母说只要我下来，一切好商量。我下来，一切都变了，他妈说女孩子没结婚就和男人同居，就是不知道自重，所以他们家坚决不要我这个儿媳妇，还说他今年5月就要结婚了，让我死了心。我坐在他家楼下不走，他就是不出来。邻居们看不下去了，把他找出来了，他出来哄我，说和我回我们租的房子里，他也真留下来陪我了。可是他悄悄给我父母打了电话，骗他们说我病了。把我父母骗来之后，他说了句把她交给你们了就跑了，我再也找不到他了。他主动申请去外地的分公司工作，手机号也换了，在QQ里把我拉黑了。

我有工作，不想要那5万块钱，只想要爱情，我到底该怎么办？

心碎的人

昨晚去看《将爱》，电影散场的时候，我一直闭着眼睛在听陈奕迅唱的片尾曲《等你爱我》。十多年前，徐静蕾摇曳了我的青春。如今，当我成为一个不折不扣的中年胖子，连电影票都是女生请的，还奢谈什么将爱情进行到底？都是扯淡。徐静蕾黑了，也胖了，麻花辫变成了波浪卷，似乎我的整个青春也因这个发型的转换坠入了红尘俗世。歌词里一句“怎样去接受才是解脱”，让我想起了那一年一个关于6块5毛钱的争执。钱不是根源，意气用事才是根源。睁开眼睛，看着身旁的女孩，她穿起羽绒服，戴上帽子，我不合时宜地说了一句：“我去上个厕所。”一句话，把意境纷纷打乱。从厕所出来，看见她穿着雪地鞋伫立在空旷的走廊里等我，突然就有一股落寞。

有些事，该埋藏的就埋藏吧。不去说那些故事，不是怕煞风景，而是觉得，有些东西只适合自己珍藏。关于6块5毛钱的往事，可能只是我青春时代的一个冲突，到如今很欣慰地去回忆，完全是因为当年那部电视剧的片尾曲，同样一句“怎样去接受才是解脱”，让我找到了一个理智的退路。事实证明，这个退路很宽阔，从此面前多出了许多条路。纠结于爱，有时候就是把自己搁进了死胡同。再说，你想要的爱情本已不在，还何苦那么执着？爱情是两个人的事，一个人的爱不是爱情，你怎么去要？你要的，只是一个心理平衡。他是有许多不对，纵然忘恩负义背信弃义，总之他做出了这一场情感起义，你耗费再多的财物去镇压都是徒劳的。爱情没多少道理可讲，在这场起义里，任何兵法的战斗力指数都为零，也无关“得道多助失道寡助”的背景资料。你能做的，只能是“怎样去接受才是解脱”。

秦王因蔺相如“与柱俱碎”，不得不“完璧归赵”，是一种无奈的接受，又因唐雎“血流五步”，不得不放弃易地之策，是一种被迫的接受。这些接受都是被动的，如何化被动为主动，让接受成为解脱呢？巴勒斯坦有两片相距不远的海，一片是活水，鱼翔浅底生机勃勃；另一片是死水，寸草不生死气腾腾。注入这两片海的约旦河水是一样的，为什么差距如此大？原来活海接纳河水但并不保守，海里每流进一滴水就流出一滴水，接受与付出以同样的速度进行。死海则小气地把河水储存起来，一滴不放。懂得付出的，活着；只知接受的，死了。由此看来，接受与付出是相辅相成的。不要以为你的那些付出都打了水漂，都泡了汤，便内心纠结，整日整夜茶饭不思，以泪洗面。其实在生命的长河中，我们只要付出过，就有接受，我们的生命便不会是一片死海。

其实，男性在心理上有喜新厌旧的倾向也不是什么人格缺陷，而是有着深刻的生理的、心理的基础。但人是有良知、有道德的，靠这些东西才使人最终脱离了动物界。有一个很有趣的故事，说古烈治是一位西方国家的元首，一日他偕夫人科尼基参观一家养鸡舍，夫人看见公鸡在母鸡身上，突发奇想问陪同的农场主说：你能否告诉我公鸡一天在母鸡身上尽多少次“丈夫”的责任？答：时时尽责一日十余次。夫人说：请把结论告诉总统。农场主过去跟总统刚一说完，总统问道：每次都在同一只母鸡身上尽责任吗？答：次次更换伴侣。总统说：请把结论转告夫人。心理学家把雄性的见异思迁倾向称为“古烈治效应”。这一效应在任何哺乳动物身上都被实验证明了，人作为高等动物,不可避免地残留着这一效应的痕迹，也充分说明了男女思维的差异，男女都有自己思考问题的角度。了解了这一点，你就应该释然了。

这么说是有些站着说话不腰疼的嫌疑，却是最明智的一种接受。不要纠结于自己的付出都化作流水，也不要认为他的背信弃义是一种忘恩负义。你只需要记住，他曾经努力爱过你，而现在不爱了，并且这种爱已经无法挽回了。要是我，拿走那5万块钱也不失为一种接受，这在心理上算是一种平衡效应。也许，5万块钱只是狗屎，甚至连狗屎都不如，但我们不妨把它当作一种报复性消费，把这些狗屎统统花出去，买一个快乐。某些时候，精神是靠物质来支撑的。正如哲学这东西，烤不出面包，酿不成美酒，更无法变作金钱，但它可以给人以智慧和自由。接受是一种体验，更是一种形式。有了形式这样的快感，未尝不是串联我们生命的快乐体验。亲爱的，把手伸出来，并不一定是讨回爱情。

都市放牛

我以为：我们结婚快3年了，我老婆从来不听我的话，她说她只听她爸妈的话。请问我该怎么办，叔叔。

都市放牛：这声叔叔叫得哥内心荡漾死了，孩子。结婚都3年了，你还拿这种夫妻间的小气话当真，叔叔真是快无语了。再说了，我根本就不信你说的话，不信你对她说：“你一定要呼吸。”我还就不信她敢不听你的，还反了她了？！

诺雨菲竹：我们因为家里人不同意而分开了，父母觉得他人品差，也不能给我幸福，家里条件不好。我知道，可我还是会在夜里想到他哭，家里人逼我相亲，我不愿意。后来我知道他爱的人一直是他的前女友，你觉得我还该等他吗？

都市放牛：当然等啊，以你这种智商，你不等他，难道还能找着男人？算了，哥也不跟你绕了，估计我正话反说你也听不懂。女人嫁给什么样的人，其实嫁的就是未来的一种生活方式，如果你连他人品差、爱的不是你都能认了，那你所谓的等，其实等的不是他，是一个接一个的噩梦。

“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相

前段时间，我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子，老一辈的人比较重礼，哪怕关系再远，也得走动走动。

所以，我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。

好在对方住得也不远，我妈收拾了一些我生灵宝时，没用上的东西，兴冲冲地去看望了。

回来后，却义愤填膺到不行，一波三折地给我们讲她的所见所闻。

亲戚的女儿，叫她小媛吧！

小媛怀孕的时候，因为不是特别懂孕期保养，总以为吃得多些，孩子才长得好。

于是，整个孕期，她足足胖了50斤，身形大了几圈。

另外觉得孕期检查那么多完全没必要，关键几次检查一下就可以了，于是总共就去检查了两次。

所以入院后，医生检查完她的情况就说胎儿太大，剖腹产更加保险一点。

但她婆婆跳出来说，医院肯定是想多赚钱，好好的干嘛要剖腹产，古代没有剖腹产，女人难道不生孩子了？

估计小媛自己也害怕挨一刀吧，她也希望顺产。

于是，她们全家都坚持顺产，医生见说服不了她们，也没有坚持，只说如果有什么特殊情况，为了产妇和孩子安全，还是得选择剖腹产，请她们做好思想准备。

结果，小媛痛了一天一夜，孩子还是生不下来，好像说是有块什么骨头挡住了，医生严肃地告诉她们，如果再不剖腹会出人命。

好在我们这一带，经济发展普遍不错，过分迂腐，和医生作对的病人，倒也极少。

所以，她们配合医生，在剖腹产手术上签了字。

小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。

几天后，就出院回了家。

月子里，小媛希望老公多照顾下自己，但她老公基本上都捧着一个手机，不是刷抖音就是打游戏。

叫他做点什么，十叫九不应，哪怕应了，也很敷衍，基本都是等会儿，然后一等就没个头。

婆婆照顾她也不甚尽心，基本就是保证她一天三餐能吃上，甚至还用速冻饺子馄饨对付。

至于产妇一天要吃六顿，那是不可能的，用她婆婆的话说，那我一天就光做饭了。

不得已，她只好让娘家妈过来照顾自己，她婆婆乐得轻松，赶紧收拾收拾东西回去了。

娘家妈过来后，她总算吃上了正常营养餐。

但坐月子的女人，要的不仅仅是吃的，更需要的是来自老公的关心，然而她老公很早就以孩子太吵，躲到另一个房间去睡了。

她要求老公多陪陪自己说说话，他说你妈不是来了吗？你们说话啊！然后一头扎进手机世界。

后来有一次，她母亲需要回家拿一些东西，因为离得远，来回得一天，心想，只是一天而已，反正家里还有人在。

但只是这一天，就让人忍无可忍。

中午，她饿了，没人做饭，老公明明就在旁边的房间，她发消息给他，没有回应，打电话也没有回应，孩子哭了便了，需要换洗，也叫不应他。

最后，她拖着伤口隐隐作痛的身体，去给孩子换洗，最后自己泡了个方便面充饥。

做完这一切，她已经冷汗淋漓了，如果不是老公把门反锁了，她甚至以为对方不在家。

直到下午，他才出来说昨天睡得比较晚，没起来，然后自己叫外卖吃了。

她妈妈回来知道后，非常气愤，问他为什么连个饭都不给她吃，好歹她现在还在坐月子。

他满不在乎地说：

少吃一顿又不会怎么样，我今天还只吃了一顿呢，再说了，她现在这么胖，少吃一点，正好减减肥，现在都没法看了。

然后，就又把自己锁了起来，任凭丈母娘在外面发飙。

我妈过去的时候，就听了这一肚子八卦回来，她恨恨地说：

简直不是人啊，虽然一直觉得你爸差劲，但我生孩子，还知道给我买点有营养的东西，你饿了，他还会把你抱过来吃奶。

去年动手术，他起码还知道照顾我，这样比比，你爸也不算太差。

我无奈地翻了个白眼，女人的幸与不幸，果然都是通过对比得出来的。

小媛的经历，让我想起了另一个人，是我一位读者，遭遇虽有不同，但也是月子里男人对自己疏于照顾，让她落下了心结，以致婚姻一直不幸福。

她想忘记一切，好好开始，但总也忘不了。

只要一想起那一幕幕心寒的旧事，心头的恨意就如潮水般泻出。

她甚至经常幻想，最好这个男人也病一场，比如在医院动个手术，然后自己以同样方式对他，让他尝尝最需要照顾时，被身边人冷待的滋味。

只要两人有一点不愉快，这种念头就会冒出来，始终无法让她释怀。

可是离婚，她却也不愿意，所以就这样一次次地自我折磨。

她对我说：

月子之仇，不共戴天，真是一点不错，千万不要对月子里的女人不好，她会记恨一辈子的。

每次我听到这样的话，听到很多人对这些话的共鸣，不知道为什么，我总会去仔细体味其中的逻辑。

我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖，你有个头疼脑热，他就紧张不已，照顾有加；

等到你生孩子坐月子这种人生大事上，他突然像抽了疯似的，对你不闻不问，生死不理，这太不正常了。

大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人，没生孩子的时候，估计更差。

只是女人不愿意接受这个事实，不肯相信自己眼瞎找错了人，所以赌自己生了孩子后，男人就会对自己好。

只是江山易改本性难移，绝大多数女人都赌输了，而她们的性格也一样是她们的宿命。

不会愿意承认是自己起初眼瞎，其后偏执，再后鲁莽，才造成了今天这样的困局。

女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒？

一来当时身体和精神都特别脆弱，所以每一点不好都是加倍的；

二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样，可是她希望男人能看在她生孩子的份上，脱胎换骨。

因为期望越大，失望越痛，所以月子之仇，不共戴天。

很多人，也许是想不到，也许是不愿想，又或者是不敢想。

这些年来，我越发觉得，我们所遇到的问题，大多都是自身的问题，而能不能解决问题，基本取决于这个人的性格。

99%的人，必然败于自己的性格，也就是所谓的输给自己。

人，如果能正视自己身上存在的问题，基本上，她已经能够过好这一生。

-END-

人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生

人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生。不必讨好所有人，正如不必铭记所有“昨天”；时光如雨，我们都是在雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地...

人生语录：不解释的人生，才是真正强大的人生。不必讨好所有人，正如不必铭记所有“昨天”；时光如雨，我们都是在雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地，朝前走，一直走到风停雨住，美好晴天。

1、人生最痛苦的不是要什么得不到，而是根本不知道自己要什么。

2、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

3、人一生的成就有些靠天分，有些靠运气，有些靠努力，而人所能掌握的仅仅只是自己的那一分深情与用心。但是，这一分深情与用心才是作为人生最重要的价值。至于成就，我们只能尽心而知命，毋须过分在意。

4、每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

5、如果说人生是一首优美的乐曲，那么痛苦则是其中一个不可缺少的音符；如果说人生是一望无际的大海，那么挫折则是一个骤然翻起的浪花。如果说人生是湛蓝的天空，那么失意则是一朵漂浮的白云。

6、生活不总是这么糟糕，其实一切都取决于你自己。有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。人生像洋葱：你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。

7、不是所有的故事都能成为你的眼睛里的色彩，因为岁月会淡化你的颜色。当你的人生路走得不平顺的时候，不要忘记了，你只是走过这条路而已，走过以后一切只能任时光处置。

8、到二十几岁，你会发现好多未曾想过的问题突然之间就要面对了，婚姻、工作等等。汹涌而来的现实让我们变得格外焦虑，而焦虑的后果便是如同无头苍蝇般每天都不停歇但依旧一点头绪都没有。其实面对焦虑最好的方式是慢下来、静下来，要相信所有人都会经历这个阶段，以体验的心态度过它就好了。

9、每个人每个年龄段都有自己的孤独，有些人的不合群是表面的孤独，有些人合群了却是内心更孤独。

10、只有启程才会到达理想和目的地，只有播种才会有收获。只有追求，才会品味堂堂正正的做人，只有保留一份单纯，才会多些人生的快乐！

11、人生很匆忙，请停在风景里，为自己唱首歌。

12、不管，你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管，你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管，你有多么的天真，遇到现实的人，你就是笑话。不管，你多么专业，遇到不懂的人，你就是空白。所以，不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是，做最好的自己。

13、人，要沉得下心，我们不是热闹得太少，而是沉默得太少，静默一会，问问自己，我在干什么？我要往哪里去？

14、上善若水：做人如水，你高，我便退去，决不淹没你的优长；你低，我便涌来，决不暴露你的缺陷；你动，我便随行，决不撇下你的孤单；你静，我便长守，决不打扰你的安宁；你热，我便沸腾，决不妨碍你的热情；你冷，我便凝固，决不漠视你的寒冷。上善若水，从善如流，如水人生，随缘从众。

15、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。

16、人生就像舞台，不到谢幕，永远不会知道自己有多精彩。

17、不是每一种鸟都叫鹰，认清自己你才能活下去。

18、人生一辈子，写自己让别人读，你不让都不行；读别人对照自己，用放大镜看别人的真、善、美，吸取营养，完善自我；用老花镜看别人的假、恶、丑，模糊掉、虚化掉。写自己要认认真真。因为在人生的写作里是没有“修改”和“删除”；读别人，不妨由表及里、去伪存真！

19、人生在世，有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

20、人生的弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。只要还有明天，今天永远都是起点。

在感情中怎样看待“喜欢不一定要拥有”这句话？

问：在感情中怎样看待“喜欢不一定要拥有”这句话？

答：严肃说，在一些情场高手的感情观里，“拥有”这件事情根本就是不可能发生的。

在这个世界上，没有谁可以真正的、彻底的拥有另一个人。这实际上也是佛家的观点。你想要去“拥有”某件事物，其实是一种妄念和执着。一百年后，你不是你，我不是我。就算ta和你一起生活了60年，你以为你拥有了ta。可是，倘若下一秒，ta决心要走，你又如何拦得住ta？就算你再爱ta，可ta意已决，难道你又有权力强迫ta继续爱你？其实人都是终极孤独的。我们不过是在漫长的一生中碰到了一些人，和ta在一起交缠，又和ta分开，如此往复。所谓的白头偕老，其实就是在我们在一起交缠的时间比较长，而在我们分开之前，生命就结束了。仅此而已。

反过来说，只要我还没有死，那么这个世界上所有的异性就都有和我交缠的可能，因为她们都不可能被别人所彻底拥有。所以，对于某些情场高手而言，从来不求彻底拥有，因为这根本就不存在。但是，他若爱你，他就会尽量用自己所能采取的最好的方式，求得此生与你交缠一次。而且，他并不在乎什么时候和你交缠，因为反正最终也是要分开的。所以他等得起，所以他不在乎此时此刻你正和别人交缠，所以他无欲则刚。不要以为他心中没有爱。相反，正是因为他有爱无欲，他才等得起十年，二十年。而想要“拥有”的那些人，早就会因为失去了“拥有”的希望，而早早离开。

而最后，他终于和你交缠在一起，他会比别人更加珍惜你。因为他知道他永不能彻底拥有你。这才是真正的“向死而生”。在男女交往最忌讳什么？每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。

原来这才是婚姻浪漫起来的样子

卢璐姐，你好。

这是个时间有点长的故事。

和老公结婚的时候，其实我不爱他，而且我知道他也不爱我……

我们恋爱两年，期间感情很淡，我不会在假期约玩时第一个想到约他，而他也不会在我生气时来哄我。偶尔在一起什么什么，偶尔吃饭看电影逛公园。

你一定会说，你们是介绍的吗？不是，我们是自由恋爱。

我有我爱的初恋，很爱很爱，撕心裂肺，如今32 岁都忘记不了。 他有他的初恋，叫静秋，有文采，人漂亮……我们第一次见面的时候他说：“你很像她，讲话，做事，文字，想法……呵呵就是长的不像。”

所以，当他听到有人在电话里和我表白，毫无表情，而我在翻看他书本时发现他珍藏前女友的照片和刻骨铭心的日记可以当做没看到一样。

他胖胖的矮矮的，完全掉人堆里找不到，工作不是很好，家庭条件很差。但是我和他在一起很心安，很踏实。当他说：我们结婚吧！我只是说：好。

今年是结婚的第六年，日子这样不温不火的过着，有了一个两岁半的女儿。我以为两个不爱的人这样过日子也是很好的，没有爱情的婚姻其实更加像婚姻。女儿上亲子班，需要体检，包括我和老公。我和女儿的没有问题，而一直壮的像牛一样的他，肝部出现问题，数据很高啊！需要复查，一周后出结果。

这一周，我有多忐忑，多担心，没有事就翻百度去查资料，疯了一样，却不敢表现出来。

而他也默默的告诉我，早点休息不要总是熬夜，还有默默的做了什么，似乎还没告诉我……

这不只是婚姻生活渐渐演变的亲情。有时，爱情早就存在两人之间，只是你没有发现，我只是希望不是发现的太晚……

回 信

亲爱的宝宝，你好。

看到了你的故事的时候，我正在早上送孩子上学的路上。很大的秋雨，上海的高架上上下下都堵成一个球。看开头的时候，我心中有过一万种可能，可是你故事的结局却不是我想到的任何一种，我的心动了一下，几许感叹。

网络上曾有一个非常流行的小文章：《人一生中要遇见的四个人》。

第一个是自己。

第二个是你最爱的人。

第三个是最爱你的人。

第四个是共度一生的人。

初次读到的时候，我在上高中。咋读下来，甚是喜欢。我读给几个闺蜜听，每个人都喜欢，一起读了许多遍。还相互打趣着，把身边的情怀暗觅的男生按号编排上去，春心动荡，止不住的娇嗔。

后来毕业了，走得越来越远。走得再远了，远到彼此都看不见。曾经我们坚信不以的故事，烟消云散，没有结局。

小女生的爱情把戏，我们以为会天荒地老，其实岁月不过白驹过隙。

这一辈子，我们能遇到很多很多的人。

所谓我最爱的人，只不过恍然间自己的一种莫名的情绪。越无望的爱情，越美丽；越无果的爱情，越沉迷。

没事的时候，请听一听闺蜜的爱情传奇，我最爱的那个人总不是身边相守的那一个人。

我最爱的那个人，必定正午腰斩在午门，血溅当场，热气腾腾。我惊天动地爱情，就此定格下来，凝成自己的痕迹，留在我的执念里，不会抹去。

而那个最爱我的人，其实仅仅是一个臆想出来的样子。在女人小小的心里，总是渴望着被人爱，被人宠，被人抱在怀里撒娇，被人捧在手心保护，意如童年里顶天立地的父亲。

可是爱与爱原来是无法比拟的，人与人原来是举世无双的。他爱不爱我，都不是我决定事情，我凭什么能断能，谁是最爱我的人？

爱情是一种化学反应，生成新的物质产生巨大的能量，常常伴随着发光发热，时间短暂，不稳定。

婚姻却是一种物理反应，不生成新的物质，反反复复，平平淡淡，简单化一，时间持久，很稳定。

人常说：婚姻就是在合适的时间遇到的合适的人。

可是说这话的时候，总是带着许无奈的情绪。看着身边的人，有点遗憾，怎么会是你？你长得跟本不想我想的那个样子？这一生，怎么会就成了你？

我们不情不愿的在一起，只不过想找个伴儿而已，一个已婚的名分，一个性取向正常的外衣，或者一份亲情，我不贪心，我不会无度的索取。

我觉得，人生中我们最难遇到的那个人，其实是自己。

因为我们并不知道我们喜欢什么，我们需要什么，我们总是自以为是的认为，我想要什么，因为别人也有这样子的东西。

这一次，你先生的体检报告是一个契机，是一个杂碎你们沉重外壳的鹰嘴锤子。还好还不算晚，还有很久的时间，要走下去。

没有一份相同的爱情，没有一份相同的婚姻，没有一队相同的夫妻。在一起，走下去，万水千山，阿弥陀佛，岁月静好，把过去都留在回忆里面，等着有空的时候，慢慢回忆。

这个世界上的爱情有千千万万种，有的如烟花，飞速上升，骤然盛开，绚丽无比，无法喘息；有的水滴，一滴一滴，生生世世，滴水穿石。

每一种都是爱情，每一种都坚贞不渝。重要的是爱过也被爱着，和你在一起，我不愿分离。

最后，不知道你先生的检查结果最后怎么样，希望一切顺利。

让你们静静地守在一起，一直走下去。

真正伤害婚姻的毒药，原来是它

一 题主：男

你好，我因为跟其他女生聊天，跟她们聊情感生活并隐瞒撒谎被发现，现在女朋友已对我不信任并处于分手的边缘。女朋友在工作，我在距离100km的地方读研，未来打算在她在的城市工作。在一起的时间三个多月，处于热恋期，所以被发现这样的事对于她是莫大的伤害。我长相6分，还能看，家庭条件不错，女朋友则长相好很多，并且十分优秀，高情商。

我还向她摊牌了曾经约过，只是没有成功。她已经无比厌倦我的不真诚、掩饰，为了保持自己的完美形象，掩盖自己的阴暗面已经让她对我没有了信任和喜欢。现在她答应再给我最后一次机会，但是让我最近不联系她，并且因为最后的摊牌说结婚前不给性生活。我确实渣男，但是在我做了认真分析后我明白我必须要挽留她，并且有决心改正任何错误，因为我的确喜欢她。请问我该如何挽留。谢谢

回信解答：

要挽回，得先清楚出了什么问题。要改正错误，得先明白错误是什么。

你虽然还没完成百分百的行为出轨，但精神出轨是绝对的。这说明

1、你要么不够爱，才会让你吃着碗里的，看着锅里的。

2、你要么没有责任心，不配爱。天下没有不好色的男人，但有有自制力的男人。之所以做不到，就是因为没责任心。

你的行为带给她的感受有两种可能

1、感觉你不够爱她

2、你们之间信任的崩塌

在这两种情况下，还愿意给你一次机会，更可能说明她真的很在乎你。

你问，现在该怎么做？

我的建议是:

首先，在这段时间内不要联系她，因为这是她给你一次机会的附加要求之一。你需要学会尊重

其次，好好想想，到底什么是你出轨的真正原因。从根源上去改变

再次，你和她之间的信任已经坍塌，你要学习如何从零分开始重建信任。等她回来时，你要从每一件小事，每一句话开始都让她感受到你的真诚

二 题主：女

我们98年相识，2000年他转业我们举行婚礼，现在儿女双全。他转业后进单位，工作性质让他经常喝酒醉酒，开始我劝说也不听，后来也吵过打过还是不管用(这期间因为喝酒出过事赔偿一大笔钱)。2012年我拉他去离婚想让他改变，我们都是有感情的当时都哭了，两个孩子全跟着我的，不久又让他回来住了，但是还是没有改变他.

最近二三年我们冷战厉害，基本上不沟通了，夫妻的事也很少了。就在两个月前我查出了身体长了一个瘤子，他开始帮我接送孩子了，这么多年他除了上班应酬，管孩子的时候很少。我忘记了所有的怨恨和他说我们以后不呕气了，好好过日子。结果他告诉我因为他喝酒我发信息骂他，和经常说让他喝酒把感情喝没了，他慢慢的信了。还说我强势让他在家里找不到做男人的自尊，所以他已经把我从心里移出来了，只剩亲情了，而且夫妻感情已经不可能了。而且他有想找的打算了，我当时愣了，任凭我怎么解释他也没有改变。

接下来一个月他连续出发回来过2天，这一个月里我真的无法接受现实，我几乎不吃不喝瘦了十几斤。现在我们的情况是他说一切为了孩子，他说他也会回家一起住(这些年他除了工作应酬加班经常住单位)，昨天晚上他喝的半醉我们又谈了一次，他说他会很关心我和孩子的，有合适的都找，但是不要公开怕影响孩子。

说这几年我对他那么厉害，现在一下子对他这么温柔他也不适应，还说复婚是不可能的了这么多年了也没必要了。这段时间我们的性生活基本上正常了，但是他囗囗声声要再去找的事让我无法接爱，我该怎么和他交往，挽回他的心，请给我一点建议好吗，谢谢！

回信解答：

冰冻三尺非一日之寒，你们之间的问题，恐怕最不能有的心态，就是急于解决。因为着急只会让你陷入焦虑，不停挫败。对事情的解决并没有任何好处。当前你可以做的几件事是

1、你们感情发生问题，可能并不像你现在意识到的那么简单。彼此间缺少理解和包容，缺乏关怀，可能是真正伤害婚姻的毒药。所以，你需要静下来好好思考，到底是什么让你们的感情走向这一步。

2、婚姻是两个人的事，在他没有准备好跟你在一起，你强求，只会使你们的关系恶化。所以，在他自己还没转念之前，先学会照顾好自己

3、你说他口口声声说要再去找，让你很受不了。那么你就要想点办法，在他再这样说的时候，让自己好过一点，舒服一点。当然，一定方法一定不是通过掌控他去满足自己，而是自己为自己做些事。

三 题主：男

我和我女朋友在一起一年多了，她比我小很多不是很成熟，她跟我在一起比较自卑，总觉得配不上我。我们从前是师生关系，后来发展为恋人。我过去一直在国外生活，有个在一起六年的前女友，毕业后我要回国，我们就分手了。几年后遇到现在的女朋友，她是单亲家庭，跟着母亲生活，比较敏感。

自从她知道我有前女友之后就一直刻意和我保持距离，总觉得我没有放下前女友，也觉得我不够爱她。上一段感情是我追的前女友，现在是她追的我，她觉得我付出太少，她怕会受伤，但是我早就放下了可她不信我，她觉得我是在从她身上找前女友的影子。

因为这件事情她总是和我发脾气，我哄她她也不听，她说她不管是家庭背景还是感情的坚固程度都比不上前女友，她怕有一天我会不要她。前段时间前女友来到中国，找到我说想跟我复合，被现在的女朋友知道了，要跟我分手，我解释过很多次她还是不理我。我该怎么办呢，请老师给我点建议好吗？

回信解答：

你好，你们之所以会出现这样的问题，可能有以下几点原因

1、她的成长经历让她对另一半，对亲密关系本身就有很大的不安全感，所以，需要他的男朋友做很多事，让她感受到被在乎，重要。她这种需求可能比其他人的要多很多，而你没有意识到，或者你根本没能力能为她做那么多。

2、你本身自己做的太少，没有让她感觉自己在你心中是独一无二，无人可取代的，只是用嘴去解释。说的再漂亮，不能实打实的感受到，她的潜意识是不会接受的。所以，那种不安，不但不会减小，还会因为你每一次都让她感觉缺一点而更高频率的引发她的恐慌。

基于以上可能，我觉得你们或许需要坐下来，关于这个矛盾去认真谈谈。不是指责，也不是认错，而是像两个成年人一样，把你们之间的困扰拿出来，摆在明面上。她说清楚遇到具体事情，你怎么做，她才会感到安心，你说清楚，你可以做到的有哪些部分，做不到的有哪些部分。两个人共同找出一个可实施的办法，去在生活里尝试。

在感情中，女人难过的，是逻辑关！

来信：

你好！

我今年34岁，儿子10岁。

18岁时，我爱上了一个男人，也许他幼稚，也许他不爱……反正就是不负责任。后来，他干脆搞外遇。心灰意冷之下，我逼他离了婚。

后来，他对我很无情，我曾一度放弃了他，但考虑到这么多年的感情，我又做不到像他那么无情。

现在，我们已经分开一个多月，我失去了他，他拿去了我的店铺，目前我带着孩子单独生活，还没有正式分开。

想想未来的路有些迷茫。我想回头，不再关乎感情，只为经济。目前谈判在即，我想让他回头，不知道怎么与他谈判……

回信：

从18岁到34岁，你扳着指头数数看，多少年青春？

那是你最刻骨铭心的初恋吧？

17年。

34岁，你用你活过的半数的时间，跟一个你根本不应该下注的男人，绑在一起。

如果你今年18岁，我会说，好吧，成全你的经历。人这一生，总要犯下一些爱情的错误。

如果你今年24岁，我会说，既然你怀了孩子，你也决定生下来，好好坏坏，那是你愿意的承担。

可是你今年34岁了。

我不希望你，44岁的时候，还在为一个男人，暗自神伤。

不是这个男人断了你的后路，让你半生心酸，而是你，根本就没有学会一个动词，叫分离。

我们人生的字典里，还有一个动词，叫捋顺。

我们很多女人啊，活不活得明白，跟年龄无关。甚至，年龄越大，越活不明白。为什么？

因为千丝万缕，从小到大，缠成死结。打不开，捋不顺，新的年岁，又缠上了新的死结。旧的新的，新的旧的，日子啊，就混混沌沌着过了，一世不明。

我们女人啊，在感情中，总是难过逻辑关。我帮你来捋一捋。

我们先看你最后一句话，也是你发起这个疑惑的诉求：我想回头，不再关乎感情，只为经济。我想让他回头，不知道怎么与他谈判。

你的诉求是，我要钱，我多要些钱，因为他还吞了我的店铺！我带着孩子，如何单独生活！我得谈判，让他看在我们娘俩的份上，看在这么多年付出的份上，让他多拿钱出来。

姑娘，你想怎么谈判？你有什么谈判的筹码？对不起，你已经离婚了，请问离婚协议上是如何写的？法院是如何执行的？

如果当初没有，那么我告诉你，现在也没有！他吞你店铺的时候，你有白纸黑字让他签署协议吗？如果没有，那么对不起！

如果你要说，至少还可以打感情的筹码，那么我告诉你，早就没有了！你那不是筹码，而是乞讨，看你们这么凄苦的份上，他能给一点是一点！

如果他在意感情，17年了，他不会如此待你。除非你使绝招，你拿捏住他的七寸，比如让他丢工作丢脸，你让他难堪，让他一次性给饱。对不起，这个招，只能使一次。

可是你，真的只想要些钱吗？我们很多女人最擅长的事情就是，本来说的一，然后偷偷说了二，一边还想着三。

这就是我们理不清剪还乱的原因啊！

你的目的，你说，你只想多要点钱，但是你的潜台词是什么？只要点钱是不够的，我想让他回头。

然后呢？回头还是不够了，你别外遇。再接着呢？你丫那么无情，那么幼稚，那么不爱我，你还跟我离婚，你这样无情无义的人，凭什么这样对我！

他就这样对你了，你还跟这样不负责任、天天外遇让你心灰意冷的男人纠缠什么呢？你越纠缠，最多他把你当成了，偶尔可以使用的性工具。别怪我说的难听，仅此而已。

学会分离。未来的路，自己走。男人也好，儿子也罢，都不会一辈子陪你走下去。别两眼一抹黑，缠着一根藤蔓儿，宁肯自己瞎了眼。

学会捋顺。不是让你从头去捋顺。感情的事儿啊，你拿天平去称一称，永远摆不平的，你从18岁开始算，哪怕算到44岁，也是没法让这事儿绝对公平的。

你最能对得起自己的事儿呢，就是当这个男人死了，从此再无瓜葛。人生再迷茫，也要往前走。捋顺目前一小段，再走一小段，以后的人生，慢慢就顺了，就好了。

给自己，来点勇气，来点掌声吧。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。

交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。

对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)

一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。

那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。

相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！