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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的另类的爱，好难，希望能够帮助到大家。

另类的爱，好难

徐昕：

你好！

我今年21岁，我的另一半23岁，我们在一个小城市租了一个十来平米的小房子，有条狗狗叫糕糕，有个自己的小网店。她家比较富裕，工作也比较闲，我快毕业了也在找工作，我们的日常开销用她的零花钱和工资就能解决，在双休日我们会带上滑冰鞋带上糕糕去广场上快乐玩耍。也许在别人的眼里我们是幸福的，可是这种“幸福”的背后却始终有着挥之不去的阴霾，为此我经常在深夜失眠，不止万遍地想：为什么？为什么你和我一样是个女人，我们在一起会有未来吗？

请你不要把我当成“90后”的非主流，我们没有什么叛逆的态度，只是拥有一份不同的感情，在别人看来可能另类，而对于我们而言就是一个自然而然的结果。可是有一天当我发现真正的感情竟然在一个女孩子身上得到，连我自己都吓了一跳，可是那种强大的本能让我不能不面对自己真实的内心，后来在网上我发现和我一样的人竟然有很多，他们被这个社会忽视和排挤，苦闷压抑而矛盾地面对着这类情感。

我们开始在我大三的那年，那时我和男朋友分手了，心里难受的我为了寻求安慰在网上找人聊天，遇到了她———小白。小白很温柔而且很细心，我们越聊越觉得投缘，迅速成为知己，后来交换了手机号码，经常会打个电话发个短信问候一下。慢慢地我习惯了小白贴心的陪伴，和男生在一起时不会有这样放

心且安心的信任感，有天突然发现自己有一种近似来电的感觉，当时的这个想法把我自己吓了一跳。约半年后，小白说想来我的城市看我，在她到的前一个晚上我失眠了，一种莫名的激动，早上去火车站的时候打扮了好久，去的路上还在笑自己到底是怎么了，到了火车站远远地看见一个穿着白色Ｔ恤，背着一个大大旅行包的短发女孩安静地站在那里，即使没看见她的脸我也知道那个就是小白。相见对于我们来说像新婚小别一般，我们高兴地互相拥抱，一刻也不想分开……相处过快乐的几天后，小白要回去了，在离开的时候她轻轻地抱着我，跟我说：我喜欢你，你毕业了以后我们可以在一起吗？那一刻我的心颤抖了，这种感觉难道仅仅能用要好的闺蜜来解释吗？我迷茫了……一直迷茫到今天。

现在我快毕业了，顺从了自己的心愿跟小白在这个对于自己来说很陌生的小城市生活着，我很幸福，真的很幸福，可是自己总是感觉这种幸福是见不了光的，我们也为这个争吵过，在我受不了的时候我会歇斯底里地喊着让我离开，我不要过这种生活，我不是同性恋。可是每次当小白轻轻抱着我，看到她无奈的眼神的时候，我总是下不了决心，我是爱她的，我不想离开她。可是我也要长大，也要负起我该有的责任，我们这样的爱情让我怎么去对辛辛苦苦把我养大的父母说？怎么去对我的好朋友说？说了他们会接受我们吗？这个社会就是这样，我们不能改变社会，能改变的只有自己，可是我该怎么办，我舍不得我们的小家，舍不得我们的糕糕，舍不得我们在一起生活的画面，它们就是我的氧气啊……可是以后让我怎么面对这个社会？

小一

小一：

你好！

那些把同性恋视为“90后叛逆游戏”的人，一定非常无知。清代学者纪昀（也就是纪晓岚）在枟阅微草堂笔记枠中说：“杂论称娈童始于黄帝”，从黄帝那个时候开始，就已经有同性恋了。中国历史上的同性恋故事很多：春秋时期卫灵公与男宠弥子瑕“分桃”；战国时期晋献公“美男破志”消灭虞国；魏王有“龙阳之好”；汉朝汉哀帝与董贤有“断袖之恋”……国外的例子更多，著名的罗马皇帝哈德良（76～138），将自己的同性恋爱人安提诺乌斯视为神祗，让祭祀他的仪式传遍各地……

看到这里，有些人可能会发出一声叹息：天哪，这些违背了上帝意志的人！可是，子非上帝，怎么知道上帝造人的想法呢？须知参差多态乃世界的本源，与同性产生爱情也是一种自然现象。枟晏子春秋枠里有一则故事让我印象很深：齐景公相貌英俊。有一天，发现路上有个猥琐的男人盯着他看，非常生气，想要杀了这个家伙。这时晏子赶紧劝阻他说，别人对你心存爱慕，你却要杀了他，这是不祥的事。齐景公觉得有理，就让那个猥琐男跟着回家，让他伺候自己洗澡更衣。虽然齐景公是个直男，但是他“从善如流”，对同性的欲望表示尊重和理解，于是成了一段佳话———你看，那时的人尚且如此开放和包容，2500年后的我们，觉悟怎么反倒没有前人高了呢？

不要以为，同性之爱只是某个时代流行的风气，其实一直都存在，只是遇到比较豁达的社会，他们就公开一点；遇到保守的年代，他们就把自己藏起来，跟异性恋者结婚，遁形于茫茫人海———大家都知道，这样其实是很不道德的，既伤害了同性恋

者，也伤害了异性恋者———谁都不希望自己的另一半是隐形的同性恋者吧？为了不让这种不道德的事发生，最好的办法就是，尊重同性恋，让所有的爱情都能在阳光下存在。

姑娘，既然上帝选择了你，那你唯有坦然接受。虽然这样的人生实在不轻松，但是希望你苦中也能有乐。

祝开心！

徐昕

精选阅读

我好后悔，好难过，怎么办？

看过了很多老师的原创文章，今天我们为大家换换口味，一起来回顾下网友们与老师的问答。我们做了相关的精选和主题编排，今天的主题是情绪的疏导及人际关系的处理。

不知大家是否喜欢这样的内容呢？欢迎告诉我们你的感受！

问：求助，我好后悔，好难过，怎么办？

马上大二结束了，看着别人都三五知己，自己却总是孤零零的，看着别人一个个高绩点，自己却总是在合格边缘徘徊，人家准备出国的出国，做交换生的做交换生，我自己呢？到底我是在这里搞什么？？人生又有多少时间给我挥霍？感觉自己连毕业都成问题…为什么自己总是错过了才知道努力？！！劣根性！！有时候觉得自己在社会是浪费资源……眼泪掉下来…

答：

你最大的好处就是收集各种垃圾。

有时我们自我虐待，是因为我们恐惧自己是一个幸福的人。

我们之所以恐惧幸福，是因为我们很害怕离开父母给我们定下的基调。

有时孩子会成为父母的垃圾桶，以方便父母拥有一个完美的自我形象。

也许你可以问问自己，将你自己踩在脚下是否可以帮助你父母得到很多，这就是你最大的价值吗？你是否想要有自己的价值，而不是对父母尽忠的价值？

▽

问：心思太重，心眼太小，容易给自己太大压力，怎么让自己胸襟开阔啊？

一直很羡慕洒脱的人，也总是在学着自我开导，可是不见效……思想非常容易走极端，走死胡同，性格又很包子，一点点小事就能让我不开心，但是却不能说出来，有没有什么让自己心胸开阔的方法啊！！我不想这样下去啦！！ 求助~

答：

如果你不接受你自己，你会一直想要改变，你越想改变，就越会强化你想改变的。

比如现在请你不要想一只蓝色的青蛙，你的脑子里会一定有一只蓝色的青蛙。

如果你像心胸开放就要想到十条喜欢你这种性格的理由，每天看。

▽

问：日子太压抑～怎样能放松自己？为什么总放不开？心软？郁闷死了

答：

也许你非常害怕展露自己。

害怕展露自己是因为从小受到太多的打击，或者近期受到太多的打击，所以你宁可压抑也不愿意再受伤害了。

你需要找到一个时空和一个安全的人倾吐自己的心事，探索自己所害怕的，尝试着伸展自己，去相信这个世界是不会伤害你的。

▽

问：如果你的同事动手打你该如何处理！

我在一家事业单位上班，最近一个同事看我不顺眼，总是在我的工作上“鸡蛋里挑骨头”。由于我刚来单位工作没多久，被他说我没有还嘴，万一哪天我受不了跟他吵起来，他个头那么大，我是打不过他的，注定该打的份。那我该怎么办！

答：

比块头是动物界的法则。

人类的法则是不管你块头多大，最后或者为我所用，或者被我消灭。

他块头这么大，如何才能让他成为你的保护者而不是欺负你的人？

找到他的需要，创造需要，让他需要你，人和人的关系是靠需要驱使的。

有时人可以靠欺负别人感觉到自己的强大，有时是可以靠帮助别人感觉到自己的强大，就看你如何让他为你所用了。

这是一个有关大脑的问题而不是一个肱二头肌的问题。

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问：遇见这样的长舌妇应如何应对？

想请问一下，闲时参加一社团，内有一中年长舌妇，专职家庭主妇，天天闲着没事干，打着关心会内事务此类冠冕堂皇的旗号，利用QQ在社团里挑拨离间，兴风作浪，唯恐天下不乱，就见不得天下太平，并且还属于那种做事目的型极强的人，真是防不胜防啊。对于这种人，应该如何应对啊？忍让过好几次，此人不知收敛，反而得寸进尺，实在是按捺不住了，想反击下，以其人之道还治其人之身吧，觉得把自己的素质都给搭进去了，太不值，选择充耳不闻吧，心里还很是不舒坦。请专家支支招，鄙人就此先谢过啦。

答：

路遥知马力日久见人心，此人如果是祸害迟早会被团体所抛弃。

如果想加速这个过程，不如和社团成员一起讨论此人的问题，以团体的力量对抗此人。

有些时候有人之所以兴风作浪，其背后的动机无非是想要感觉到自己的价值感，让闹事者成为参政者，她的价值有所体现，就能用正能量体现自己的价值，而非靠闹腾来感觉到自己的重要性。

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问：骂人的室友你们有遇到过吗？？

大学一极品室友，反正我是和她绝交了，这女的和我们不顺心了，就会在寝室只有你和她的时候骂脏话，或者在你旁边说脏话，刚开始的时候没意识到，几次下来就明白了，就和她大吵了一架，彻底绝交。几乎室友都有被凶过，我不明白我另一个室友怎么忍的她，极品对她比对我还要过分，还弄哭过她。和她待了2年，真是够了。想问问你们生活中有遇到类似的情况或人吗？？又是怎么处理的呢？？

答：

树立规矩，告诉她如果想要和你交朋友，需要做到一些基本的事情，否则就没有办法做朋友。

对方可能有一个恶性循环，如果不用这种方式，可能她害怕就没有人和她有连接了。

当你真正生气的时候，她感觉到你和她是有关系的。

其实说到这个地方，就会看到这个“极品”其实很可怜。

你的难度就是教会她如何用彼此尊重的方式和你在一起。

十年的婚姻让我明白，原谅一个背叛自己的人，真的好难

都说婚姻有七年之痒，熬过去了，以后的日子就太平了。可现实真的如此吗？很多人是为了结婚而结婚，我是为了爱情而结婚。23岁那年，我和乔明步入了婚姻殿堂。他大我一岁，我们站在一起，是那么的般配。结婚是一辈子的事情，我考虑的很清楚，我愿意和乔明走这一生，他和我的想法是一致。

24岁那年，我有了我们的小宝宝。一个小生命的到来，让我有点慌乱。我没有做妈妈的经验，更不知道如何带孩子。乔明也是，笨手笨脚的样子，我不禁笑出了声。在婆婆的指导下，我学习抱孩子，哄孩子，喂孩子吃奶。我们从一个不成熟的爸爸妈妈，一路摸爬滚打的成长着。

乔明很有责任心，学习做饭，不断翻阅学习新的菜谱，来满足我的胃，还学着给孩子换尿不湿，哄孩子睡觉。女人就是如此简单，男人只要愿意心疼自己，她恨不得把自己的心掏给他。我爱乔明，他对我的好，我记在了骨子里。

每次我们吵架，吵到不可开交，之后冷战，冷静之余，我只需要放下自己的傲慢，撒下娇，说两句好话，他就能自我检讨，向我道歉。他真的很宠溺我，以至于我从没有考虑他会背叛我。我一直庆幸自己找了一个好男人，可以踏踏实实过一辈子的好男人。

我努力经营着我们的婚姻，熬过了七年之痒，我幻想着以后事事平安，却不想在婚姻的第十个年头，出现了一个叫琪琪的第三者。她看起来很平凡，几乎没有什么过人之处。我不明白，乔明为什么会对这样一个其貌不扬的女人动了心思。

我们的孩子九岁，我们彼此已经是三十多岁的成年人，有着成熟的思想，做的每一件事，都是经过大脑深思熟虑的，而他的出轨，让我觉得他是一个多么渣，多么会伪装的男人。他出轨的那一刻，我没哭没闹，可我的心在滴血，痛的我无法呼吸。

他道歉，说这些年，他和我在一起不能够彻底放松，他觉得压抑，可能我太完美了吧，以至于他不够自信。的确，我在工作上很努力，孩子一岁半断奶，我深知要给孩子一个好的生活环境，必须有足够的经济实力。婆婆身体不好，我找了一个保姆帮我照顾孩子，我自己上班赚钱养家。

我始终认为，一段好的婚姻，是不需要取悦对方的，只需要默默的为这个家付出就行，可今天他的这番话，让我彻底惊醒。原来这十年，我都在自己的世界里游荡，而他根本没有跟着我的步伐，是我自作多情。他的背叛，让我有种“食之无味，弃之可惜”的感觉。

经过一周的冷静，我提出离婚，他不同意。他写了保证书和检讨书，还把工资卡交给我，说他以后花钱都会经过我批准，他会把心思放在教育孩子和工作上，绝对不会再做这种出轨的混账事。检讨书上，清楚的写着他和那个琪琪怎么认识，怎么恋爱，为什么会走到今天这一步……

说实话，我真的不感兴趣他和那个第三者的这些破事儿，我除了恶心他的行为，更多的是对我们十年婚姻感情的质疑。我打算放弃的婚姻，他却苦苦哀求我不要离婚，原谅他。

是啊，十年了，我也不舍得，然而，我咽不下这口气，我试图去想象我们在一起的美好时光，可一想到他出轨的这一茬，我的胸口就会隐隐作痛，那种难以放手却又不想委屈自己的感觉，真的好难受。原谅一个人，真的好难，我到底该怎么办？

维情咨询师回复：

十年的婚姻，时间的沉淀，平淡生活的冲刷，感情或多或少会有些变化。时间在变，人也在变。你用十年的时间，维护你们的婚姻，用自己的努力，改变你们的经济现状。

你认为你们的婚姻不需要刻意守护，就能够长相厮守，然而在无形中，你的工作能力胜过他，他的人生观和价值观，在不断的发生变化，只是你没有意识到而已。所以，他选择一个平淡无奇的女子，来找寻男人的那份自信。他不想离婚，苦苦哀求，是因为这段婚外情，他只是在找安慰，并没有想破坏家庭，说白了就是玩一玩，找下自信。

一个你很爱的人，没有任何征兆的背叛你，这种感觉是撕心裂肺的。人都说，暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。所以，原谅一个人，不是那么轻而易举的，你内心的挣扎和纠结，能够理解。很多时候，一念之间，就会错过很多事。

不管你的选择如何，请保持冷静，微笑面对生活，因为生活中，不止只有爱情，还有亲情和友情。不要为了一个人，放弃所有的执念，坚强起来，跟着自己的心走。祝你幸福。

用爱赢回失去的爱

用爱赢回失去的爱

放牛先生：

我最近遇上事了，很痛苦。不知道该怎么办好了。这么说吧，我算是知识分子，也喜欢读书，和丈夫结婚9年了，婚后的日子很甜蜜也很平静。可是就在今年春节的时候，我意外发现他有外遇了。当时我们回老家过年，午夜的时候他和公公到街上放鞭炮去了，把手机放在了家里。因为我收到了太多的拜年短信，就想找别致点的贺年短信回复，就去从他手机上找，结果，在一片贺年短信里，我看到了几条几乎要把我雷傻的短信，是一个女的发给他的，最要命的是我还认识这女的，是我一旧同事，以前到我家来过几次，后来辞职去了别的公司。那会儿我还奇怪，做得好好的怎么会想到跳槽呢？看了短信我才明白，那时她和我丈夫就好上了，朝夕面对我，她有点不自在，才辞职的。

我不想破坏家里的新年气氛，就放下了他的手机。一连几天，我脸上都没笑模样，我公婆以为我是城里人不愿意在乡下待着才甩脸色给他们看，也有点不高兴了。我丈夫也很生我的气，把我拉到村外吵了一架。您一定想象不出当时的情形，我只是掉泪说不出一句话，这不是因为我软弱，平时我是个喜欢看书的人，也知道发现了外遇这件事时，吵闹是最不理智的。如果我把事情挑明了，只会对我不利，因为我丈夫是个特爱面子的人，一旦我把这事闹开，在家里，他会很没面子，也会破罐子破摔地和我闹。

就这样，我带着公婆和他对我的误解还有满心的痛苦回到了我们家，然后我们就开始了漫长的冷战，除了生活中有事必须交流我们几乎不怎么说话。一开始他还很生气，后来，他好像习惯了这种方式，过得很逍遥自在。我原本是想用冷战的方式促使他反思一下自己，能够良心发现，浪子回头。可是，最终我还是受不了他没事人一样的德行，和他吵了起来，揭穿了他外遇的事。他很震惊，当然他死不承认，还狡辩，说我是过够了好日子，故意找事。

我当着他的面，用免提给我的那位旧同事打电话，告诉她我已经知道她和我丈夫的事了。她说既然我已经知道了，她也没话可说，他们是真心相爱的，希望我能成全他们……

我没想到她会这么无耻，我问我丈夫，他到底是怎么打算的？他说他不想离婚，但他是那个女人的第一个男人，应该对她负责。我说好，那我们离婚。可他又说不想让孩子受伤，希望我能给他一段时间冷静考虑。为了孩子，我答应了。

时间一天天过去，我没发现他有任何改变也没任何悔过的意思，经常打着加班的幌子不回家，还撒谎出差不回家，其实都是在那个女人那儿。我气极了，要跟他离婚，他居然厚颜无耻地说就这么过下去也挺好的。我知道他是想既不离婚也不放弃那个女人，我愤怒了，可是一想到一旦我跟他离了婚，就成全了那个女人，我又心有不甘，可是，如果不离，我又做不到过连自己都恶心的生活。您说我到底该怎么办才好啊？现在孩子也发现我们之间有问题了，问是不是爸爸不喜欢他了才不回家。每当听孩子这么说我的心都在滴血。你们能告诉我我到底该怎么办？

心碎的人

我一直不太赞成在外遇问题上以牙还牙以暴制暴，动不动就一拍两散，拍拍屁股离婚。搞婚外情的一方是对婚姻的不忠，草率离婚，同样也是对婚姻的不负责任。连司马相如和卓文君这么美好的爱情里，都弹出过不和谐的音符。当年司马相如搞婚外情，就想跟卓文君摊牌，修书一封寄回老家，只有“一二三四五六七八九十百千万”几个字。卓文君一看，“无亿”不就是“无意”吗，就写了一首著名的《怨郎诗》：“一别之后，二地相悬……噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。”反正就是抚今追昔，大晒当年恩爱，终于让司马相如迷途知返，遥想昔日夫妻恩情，羞愧万分。卓嫂这种用心经营自己婚姻的精神，千百年后仍值得提倡：用爱赢回失去的爱。

一旦发现配偶有婚外情，很多人对婚姻的基本认识便可能随之土崩瓦解。其实，能够走到一起，一定都曾经为对方的理想和浪漫倾倒过。可是问题出来了，现在就必须以更世故和更务实的态度面对现实，重要的是，重新评价对方的优点和缺点。外遇的一方是不折不扣的有缺点，但是也要分层次地去看待婚外情。如果是那种滥情伴侣，老娘没心情跟你过了，我也双手双脚赞成离婚。更多的外遇，只是一时失足，对婚姻开了小差，如果一棍子打死，也有点残忍。你也说，婚后的日子很甜蜜很安静，说明你们之间的婚姻基础相对比较牢固，从他不愿意离婚也可以看出来。当然，重新评价优缺点的同时，也要检讨自己有哪些缺点。婚姻不是一个人的事，对方有婚外情，除了男人的那些荷尔蒙以外，也一定有对婚姻的一些不满足。那么，自己在婚姻这个角色里，是不是因为做得不够好，让外遇有了乘虚而入的土壤？

我这么说，并不是同情你丈夫，我也恨不得给他两个大耳刮子，打得他生活不能自理。但这不是解决问题的方式。婚姻侦探专家曾经为婚姻外遇支过招儿，认为有两件不能做的错事：一错草率行事。受欺骗的一方在痛心屈辱之余，会理所当然地立即行动，而没有考虑一时冲动的鲁莽行动是事后无法补救的。有些人错在迫不及待地冲出门去把配偶不忠之事说给朋友们听。可是你必须知道，假如你这样做而后来你们仍言归于好，你便面临双重障碍：既要修补你们的婚姻关系，又要修补你的配偶与你的家人以及朋友之间的关系，因为你的家人和密友眼见到你所受的创伤，理所当然地会恨你的配偶。在这个阶段，受蒙骗的一方应该放慢步调，避免反应过激。如果你想挽救婚姻，最好的办法是先冷静下来。二错以牙还牙，没有什么比报复性的婚外情更糟糕了。由于你违背了自己一向遵守的道德准则而造成的心灵创痛，可能会在你的有生之年，一直在你的灵魂深处作祟。

希腊神话故事中有位英雄大力士，叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看。海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地长大，这激怒了英雄海格力斯。他顺手操起—根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了它，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”这个故事被心理学家称为“海格力斯效应”。外遇正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失；如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍地报复。每个人在受到恶性刺激时都会产生不良情绪，也就会陷入无休无止的烦恼之中。所以，用爱赢回失去的爱，才是最经济也最合理的方式。

现在最关键的是，你必须果断地采取措施，结束他的婚外情行为，而不是听之任之，一个人在家以泪洗面。你这种低调的哀怨，其实是一种纵容和怂恿，让他产生出享受齐人之福的侥幸妄想。如何用爱去挽回，我想到了大导演希区柯克爱的方式：男人爱女人的最好方式，就是不让自己的女人觉得无聊。同样，女人也可以这样，不让自己的男人觉得无聊。因为正是无聊，才会让他有了外遇的缝隙。亲爱的，不要光顾着心碎了，用你的爱去挽回吧，否则你会埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

都市放牛

吸血鬼：有个女孩老是给我男友打电话讲她的生活经历、工作各方面的事情，全然不顾我的感受。她为什么就不找个男友，为什么就要纠缠别人的男友呢？

都市放牛：我的经验是，如果一个男人不想听一个女人的倾诉，女人的脸皮再厚，也会知趣而退的。正是因为男人的不坚决，给了女人某种可能性的猜想。他又不是俺老牛，靠这个吃饭，不听那女人的倾诉会饿死啊。关键不在于她的纠缠，而在于你男友的态度。

娃娃：作为儿媳妇，是不是要常给公婆打电话呢？如果不打，老公会有意见吗？平时给自己爹妈想打就打，不想打爹妈好像也没有责怪过。但是现在已为人妻，为人儿媳，怎么觉得怪怪的？

都市放牛：没能力爱他的长辈，怎么能爱好你的老公？多花点心思在他的父母身上，他不仅会感激你，也会带给你好的心情回报。心情是身体的一部分，心情好身体也好，有了好的身体，才能真正把“执子之手，与之偕老”落到实处。

爱的剧本

老师：

小时候我在外婆家长大，很孤独，不自信。结果两次婚，都是跟不如自己的人。每一次我都告诉自己，他对我不好就离婚。可是遇到比自己强的，会很爱，但是也会逐渐的没信心，在对方略微有些冷漠的时候就先逃跑了，怕受伤，跑了又不甘心。请问老师，我该怎么办？

mugongchongzi

mugongchongz

你好，你认识这个人吗？他叫马修·埃蒙斯。4年前雅典奥运会，他领先对手4.4环，只要下一环发挥不失常，结果这个射击高手，居然犯了低级错误，打别人靶上了，4年以后这个事又发生了一次，在遥遥领先对手的情况下，他居然犯了极其低级的错误。

把枪打到别人靶上，这种愚蠢的概率在专业级别最高水平的高手里面发生的机率有多大？可以说比我们成为亿万富翁的概率都小，但是他却发生了两次。那是为什么呢？

他是如此描绘自己的困惑：“其实我一年中要参加很多大赛，往往最后一枪打的是最好的，这次我不知道怎么了，还没想扣动扳机手指却下意识的动了。”

为什么要提到这个男人？我相信你会很理解他的感受——你有没有发现自己似乎进入一种死循环？一次次创伤，犹如一场场轮回？你发现自己进退两难，无处可走？不如你的不甘心，比你强的你没信心，稍微冷漠了你就想退缩，退缩了又不情愿接受败局。人生似乎成了一个悖论或者难解的谜团，你困在当中，卡在那里，动弹不得？

这在心理学叫“强迫性重复”，你不喜欢的结局，却一次次发生，仿佛不由自主。就像那个射击天才，总是情不自禁地犯业余选手都不可能犯的错误。

如果用更形象的话来比喻就是：你有没有觉得你好像中了“魔咒”？或者说，你在亲密关系中，似乎早有了剧本。

我想你的情感剧本早就写好了四个故事梗概：

1） 我不值得拥有

2） 我注定失败

3） 我没有价值

4） 我没有办法

你的爱的剧本是在早年时期写成的。当那个射击运动员扣动扳机的一瞬间，离胜利只有零点零一秒的时候，他耳边可能响起的不是凯旋的钟声，可能是他生命中一个很重要的人，比如你的父母或者你其他亲朋好友，告诉他你注定失败，你不值得拥有，你是没有价值的，赢得冠军就会违背你是个没有价值的人的这个剧本，所以你一定是个失败者，所以你绝对没有办法改变命运。

我注意到你在来信中反复提及“比我强”、“不如自己”。你衡量他人的标准从何而来？“幸福的婚姻是和比我强的人结婚。”这个信条又从何而来？婚姻是一场比赛吗？在你的信里，我似乎嗅到了你的完美主义的倾向，往往，完美主义者是不自信者，因为他们总是不满意自己，才会把这个不满意投射到外面的世界。如果有一个父母从小就告诉你，你是一个失败者，因为没有一个父母希望这么做，但是如果父母总是纠正他们的孩子，孩子一举一动都要被控制，父母告诉他，你不要有自己的想法，听父母的就不会错，你没有感觉，父母的感觉就是你的感觉，你不知道冷热，也不必知道，一切都要听父母的，于是你从小就发现，你是个失败者，因为你总发现自己处于被纠正的状态，因为我作出所有的行为、我所有的尝试都被我的父母告诉我这是不对的，必须得按照他们那一套来。他最后得出的结论就是，我肯定是失败的，我必须的拼命的做一个完美主义者，但是最后告诉你还是一个失败者。而且你发现，当你听爸爸妈妈话的时候，当你不相信自己的时候，当你丢弃自己的感觉的时候，当你退化成一个没有办法的人的时候，一个完美主义的要求严格的，望子成龙的，迫不及待的父母就能陪伴出这么一个“失败者”。

为什么你无法摆脱这样的结局，让这样的事情一次次发生？因为你相信了这个剧本，你从小就被父母、老师和生命中其他重要他人一次次教育，一次次地告诉你这个剧本的主题，于是你就相信了，你把这样的话当成生存下去的唯一法则，要是你动摇了这个用几十年捍卫的法则，你的生活就彻底被颠覆了，你将陷入巨大的恐慌中，你就不是你，如果你自己证明这么多年来都过着一种“自欺”的生活，那么那么多年岂不是一场荒唐的悲剧？

如果我证明我可以自信地生活，可以接受不完美的自己乃至不完美的世界，当我和比我强的男人相处时，不会因为一时的矛盾而退缩，那你就要面对违背父母“命令”的恐慌的，这些年来，无论多痛苦，你一直不敢违背父母给你“钦定”的剧本，是因为你害怕违背了他们，就会失去他们的爱。

这是一种婴儿式的恐惧，但这种原始的恐惧，却是我们人生一切恐惧的酵母。是最大的恐惧，也是最离奇的恐惧，即使今天你已经不怕父母的恐吓，但那个婴儿的背叛恐惧却依然埋藏在内心深处。

如果你相信我的这套说辞，就会知道，自己有两个选择，一是接受自己的剧本，将错就错下去了，放弃抵抗。二是改变剧本，告诉自己，你已经不是孩子，你比那时的他更有能力选择自己的生活。面对来自变化的恐惧，提醒自己，恐惧不可怕，可怕的是对恐惧的恐惧。

每当你退缩时，你就要告诉自己，你有选择剧本的权利，你有改编权，你可以为自己做主，尽管改变是那么痛苦，但你的伤口终于会有希望得以痊愈。

痛苦当然可怕，但是人生就因为痛苦而变得真实，真实当然也很可怕，因为真相总会让人恐惧，真相当然可怕，如果你想获得自由，就要经历残酷的涅磐，涅磐当然残酷，因为它考验的是你的生命的热度以及力量。

我觉得只要两个人在一起奋斗就好，可是就是好难说服他

连叔：

您好！毕业一年多，总觉得自己工作个情感都还处于混乱的状态。谈谈职业方面，心理系研究生毕业，很想从事自己的职业，奈何所在的城市只是二三线城市，感觉没有市场，或者是自己没有找到突破口，现在在公司做着一份基本养活自己的工作，完全没有实现毕业后挣大钱回报父母的抱负，每每想到这儿便觉得惭愧。想来是不是现在这个社会太浮躁，所以我们这些年轻人都难以沉下心来做事。总之自己每天的工作心态都在乐观地让自己学会积累与悲观地看到微薄的工资与渺茫的希望的矛盾中度过。

感情方面，现在的男朋友是研究生的学长，一起毕业（他三年制，我两年制），毕业后异地一年多，他的性格属于典型的理工男，不会甜言蜜语，但是和他在一起还是会感觉得他的细心。现在的矛盾是我在省会城市工作，他在同省的三四线的城市的县城的一家较大国企上班（工资待遇相对都比较ok），所以如果要结束异地的情况，要么我去他那边，要么他离开那里，但是就目前而言，他完全没有离开这家公司的打算，按照他的说法是他的专业（有机化学）在目前的行业（矿业）无法在其它城市找到类似或更高待遇的工作，而且考虑到房价，他觉得目前所待的地方能够更容易承受（他是一个想法比较传统的男生，觉得有房子是件很重要的事），而我，也许是青春荷尔蒙作用，总觉得现在正是一个奋斗的年纪，不想去一个三四线的城市，亦或是县城，虽然目前的工作也不是特别好，但是我愿意在一二线城市好好奋斗，而且自己的专业和学历总觉得在他的地方找不到合适的工作（就算勉强，工资也很低，而且未来看不到希望感觉）。其实，我都无所谓一定要待在自己现在所待的城市，我只希望我们可以待在一个我相对能接受的城市，北上广亦好，省会城市或者相对机会较多的城市。我不在乎房子车子这些东西，即使是要租房，我觉得只要两个人在一起奋斗就好，可是就是好难说服他，也许这份工作可以给他带来较大的安全感吧（他的家境不好，一切都要靠自己）。我觉得我两的主要矛盾就在这，其它可能都还好，所以也不想轻易分手，我觉得相识相恋是一种缘分，与其谈很多场恋爱，不如好好谈一场。

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能养活自己，已经不错。要发大财，总得从这点起步，不必太丧气。

绝大多数人的一生，不过是养活自己，略有结余。能养活自己，不仅不必丧气，还值得开心。能否发大财，除了自己努力，还得看碰不碰得上机会，也就是所谓的“命”。

听起来很灰心，很平淡。不过，这就是人生的主色调，接受这事实，反而容易开心。毕竟，养活自己之后，你就是自由人，你想开心，还真找得到开心。比如，爱与被爱很开心，一起逛街买菜做饭很开心，甚至只是坐在一起，不说话都很开心。

你男友想呆在小县城，你更趋向于去更核心的大城市。对趋势的判断，我是站在你这边的，接下来的几十年，大势是次要城市（包括小县城）及乡村的衰微，同时大城市扩张，北上广深将更大、更重要，各个区域也会出现超级城市，某个省份的人口，也就集中在两三个城市。顺应这趋势，自然离财富与机会近一点。

人可不可以反趋势？当然可以。像你男友一样，觉得呆在县城，工作好，容易买房，生活轻松，不在乎大城市的利益，也没错，适合自己就是好的。

两人都没错时，必须有一方做出妥协。爱情可以接受两三年暂时的分离，长久的分离则违背爱情的本意，也将伤害爱情。我见过不少以为自己能战胜几百公里距离的夫妻，随着时间的流逝，几百公里像几千公里那么漫长，爱也越来越淡，无疾而终，有疾则死得更快。

爱情有肉。你得每天抱抱你爱的人，你得每天被你爱的人抱一抱，这肉感，是人骨架上的肉，剥掉只剩骷髅，无生命，很吓人。人的手那么短，一米多，抱不到远方的人。

双方互不让步，永不在一起，那就赶快分手。分手是爱情中的大学问，人的时间有限，青春更短，拉拉扯扯，转眼就老了，你前半生不是活在恋爱里，而是在想：什么时候分手呢？到了后半生，更惨，你在后悔：要是我年轻时及时分手就好了！

不是到了对方一无是处才分手，不是到了恨意大发才分手。相反，那时候你充满复仇的激情，可能更想捆绑在一起沉船。当双方不能达成一致，爱情遭到真实伤害时，你想分手，干脆坚定的分手节省了双方的时间，也为彼此下一段感情赢得了空间。

祝开心。

连岳

爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

自卑的男人不要爱

讲述：

我和老公在一起十五年了，从结婚前他有过劈腿的经历到结婚到现在十年他有了四次暧昧的婚外情，虽然每一次都被我察觉而没有太深入，他也表现得发现了就改就道歉和好，我们的婚姻虽然开始都是建立在不被人看好冲破家庭阻力而在一起的（因为我是军官他是士官，而转业以后我是国家干部他是领导司机，到13年他考了本单位的公务员）但是我在他的面前一直小心翼翼的维护他的自尊和大男子主义。现在儿子8岁了，去年8月他又和一个单位的没有朋友没有结婚比我小9岁的女孩有了暧昧（每天短信50、60条），被我发现，但这次被我发现以后他也怒了，觉得我不相信他查他才发现他和别人的暧昧，导致我们现在关系糟糕，他开始不按时回家，手机不让看设密码，冷淡相对，我最后受不了，带着儿子搬离了家，中间又经历了很多，他要和好，我不同意，最后我妈妈生病，我在心底最软弱的时候又和他和好，但是现在我们虽然和好了，最是零信任，彼此防备，他也无视给我的伤害，觉得我在意的事情不是事情，自己没事找事，我过得很憋闷，觉得自己一心一意为家为孩子，无论是妻子，母亲还是儿媳妇都做得很好，而他一次次背叛，我一次次原谅他似乎不知道珍惜。

我现在很想放弃，可又怕离开他再不会爱上别人，找不到陪伴自己的人就在这既想放手又害怕孤独寂寞终老的担心中勉强维持着，但是感觉自己很难过和失败，对信任对他凑合的态度我真的不想继续这样下去了。他对我对我们家人一直都有放不下的心结，觉得我是官二代，当初家人不同意就是看不起他，所以在我面前一直是高高在上的，就算吵架也是我先和他道歉。我的朋友说我明明是个人，却被你贡成了神，你只能忍受了！，我该怎么办呢？谢谢您！

倪匡有篇文章写到了自卑的男人，他旗帜鲜明地提出：自卑的男人不能爱。

“在种种不能爱的男性之中，情形最坏的是在爱他的女性面前，有自卑感的男性。”为什么这么说，是因为“女性不论对他态度怎样，他都能从自卑心理出发，而觉得女性的不是之处，而且，女性对他愈好，对他爱之愈深，他的自卑心理就愈重、愈深！”

这种评判，是非常犀利和精准的，就像给自卑的男人照了一个X光片，让他们无所遁形。

自卑发展到极致，就是自大。越是自卑的条件不好的男人，越是喜欢摆出大男人的姿态来要求伴侣顺从自己，对一切细节都十分敏感，动不动便要发脾气显示自己可一点都不软弱，也不会受委屈。事实上，很多小事都可一笑而过。换做另外一个男人，往往不会引起任何注意，但换到他们身上，就是惊天动地的大事。

这种自卑情结再往深处走，往往就是出轨。他们一定要在征服别的女人的过程中获得成就感和优越感，自卑压得他们喘不上气，唯有寻找寄托，才能得到一些宣泄。

有人出轨是道德问题，有人出轨是情商问题，而这样的男人出轨，是彻头彻尾的人格缺陷。前几天也有读者问过差不多同样的问题，男人不习惯表现真实的自我，总是隐藏内心的情绪，一直活得非常压抑，所以用频繁的出轨来解决自己心里的郁积。他自己也控制不了自己，尤其是他始终逃避这是一种心理问题和人格缺陷的时候。每次他都说我要改，一定要改，把自己骂得猪狗不如，但就是改不掉。

为何改不掉，这个道理很简单，癌症患者能自愈吗？不能，即使有再强烈的求生欲望也不能，病就是病，心病和身体的病一样，得了都得求助专业人士，靠自己靠伴侣那点半吊子“医术”，根本不行。

谁也拯救不了他。是他自己降服不了自己内心的纠结，就像一个人内心都有天使和魔鬼，他们控制不了自己魔鬼的这一面，那么天使的那一面就将沉沦下去，让他们变得面目可憎。

你越退让，给他心理上造成的压力就越大，他或许很清楚知道你的付出和牺牲，但，他承受不起。

这不是你的错，你应该学会放手，因为他像溺水的人，开始拖着你不放，想要把你也拖进最深的深渊。

人生在世，有时候必须要学会放手，不是所有的负担都值得你去背负。自卑的男人，是感情的癌，扶不起来的阿斗。

赶快去爱，年轻就是爱的充分理由

几天前，有个朋友留言说，人生进步的一大动力是找个心爱的姑娘。毫无疑问，这是对的。当然，这定理对女性也一样，女为悦己者容，说的就是这回事。爱一个人，不仅只是想在他面前漂漂亮亮，还想为他有个更好的人生。

有些颓废的人生观，往往体现为宣布自己不需要爱情。爱情这么难得到，又特别难维护，我要工作挣钱，我要买房买车，赡养老人，哺育孩子，这不是辛苦一生吗？如果我不爱人，也不让人爱我， 四海为家，就没有这些后续的烦恼了。这也反证出爱需要能力，能力不足的人，容易逃避爱。

其实，逃避爱并不会让人轻松。一个人，要获得他人尊重，要维持体面生活，甚至有创造的乐趣，都需要展示与增加自己的能力，竞争可能更惨烈一些，毕竟，你的爱人更容易接纳你，体谅你。当然，一个人可以继续说，我什么都不要，不要尊重，不要体面，我当乞丐总行。真能这么彻底，我无法可说，你已属于人类的特例，一般原则对你无用。但你一定要承认低人一等，你到了这程度，你还认为自己更自由，更高明，比别人活得更好，这种“渴望承认”的焦虑，其激情相当于爱情，得不到满足，它会杀了你。

逃避型的人，是少数。在爱情中，更多人要避免把爱情标准定得太高，成为“过度进取型”。比如，不久前，有位30岁的姑娘，没有恋爱过，她不是不想恋爱，而是觉得自己的条件不够好，只要实现了自己的清华北大研究生梦想，她的条件就够好，可以追求自己喜欢的人。其实她没想清楚，一个20来岁的姑娘，在恋爱与婚姻的选择权上，远远高过一个30多岁的清华北大女研究生。这是基因的通用标准，更年轻的人，就是更容易得到爱情，男女皆同。对女性苛刻一些，男性到了40岁，只要有钱，还是钻石王老五，女性机会就变得极少。谴责这种社会标准毫无意义，即使人们表面上不说，他的内心还在坚持这个标准，这不是他能决定的，这是基因决定的。

爱遵守通用标准，包括社会的和基因，顺其自然，效率反而是高的。成年以后，基因标准唤醒你的爱情渴望，那就去追求，去恋爱，去失败，再去追求。你那时条件肯定不好，甚至还没考上大学，各方面能力都还没有显示出来，你处于种子状态，但你最大的优势就是年轻，年轻就是爱的充分理由。

有爱相伴的年轻人，也得到一份额外的成长助长，你希望自己为TA变得更好，因为颓废退缩，基本上等同于放弃爱情。而两个相爱的人，也必然会享受那些生活的“苦”，你会努力挣钱，这样才有更好的生活条件；你会追求事业成功，这样社会地位才高。只要我们爱着一个人，为了配得上这份爱，人生一定不至于差。