【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么 女生主动要 XX 我碰她也不拒绝 现在一点神秘感都..."，希望能够帮助到各位。

我有一个很纠结的问题 ，想问问您 我跟我女友有一年多了 ，为什么 女生主动要 XX 我碰她也不拒绝 现在一点神秘感都没有了，前几个女友日久了 都是一样 女生主动 也不拒绝 女生日久了 都是主动的吗？我很渴望 得不到的刺激感 男人们懂得吧？希望 成真大哥 帮帮我

成真回答：

我在想，要不要回答你的问题。 你这个问题估计要被大伙骂死。 人家都是女生不理自己，要和自己分手，要么不让碰。 你却来抱怨女生太主动，让你不爽了。

先回答你的问题：

“女生日久了, 都是主动的吗？”

正常情况下，基本都是的。

好吧，兄弟，我理解你的苦衷。 女生太主动了，让你很不爽。 完全没有了挑战和征服感。 我其实在这里想提醒其他哥们：

很多人在一开始和女生接触的时候，都希望女生主动点，都期望从女生这边获得一点对自己有意思的信号，才敢接下去追。

但到后面女生开始主动的时候，很多哥们又希望女生可以多给点刺激。

就从你这个情况来看，想要女生冷淡你一点，做法很简单，就是根据你学的吸引学的方法，反其道而行就会有这样的效果。

但你得注意，你不要陷入满足自己的寻找刺激的欲望里。 不要过度寻求刺激。 也不要被女生的主动所蒙蔽，你要看到女生除了日以外，其它的品质，是不是性格合适等等。

扩展阅读

她也没拒绝过，只是她很少会主动找我

您好，一直以来都有关注您，今天忍不住找您帮我解答一下疑惑。

我身高173，体重115，她身高162我们现在都是研究生，我和她是同学，她的家境比我好一些。

我追她有一年了，中间被拒绝过两次，上学期的时候她跟我说她有男朋友了让我放弃，我也放弃过一段时间，也断了联系。

八月份的时侯发现她没有男朋友，所以对她的感情又死灰复燃了。

最近几个月我又约过她一起玩，她也没拒绝过，只是她很少会主动找我，一般都是我找她，前几天她去逛街很晚回来怕一个人遇到危险，我去车站接她，她回来后发了状态说心里很暖。

您帮我分析一下我追她还有戏吗？非常感谢！

问

答

数次表白之后，妹子还是明确地拒绝你，我觉得可以充分说明两个问题：第一是这个妹子对你没有任何感觉，不喜欢你；

第二对方还算是个不错的姑娘，知道什么叫快刀斩乱麻，绝不拖泥带水，避免让男生产生“还有机会”的幻觉。

你接她回宿舍之后，看见人家发了一条“心里很暖”状态，你怎么就确定她说让她心暖的那个人是你呢？

如果你想继续追求她，千万别穷追猛打，如果她现在处于单身，你不妨先和她做朋友，偃旗息鼓，暂时隐藏自己的需求，这不仅可以保护你的尊严，而且可能为日后的反攻创造机会。

就像你晚上去接她那样，要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意打动她。

但是切记不要予取予求，一味觉得我付出了就一定要对方有所表示。

你悄无声息地埋伏在她的身边，说不定她哪天就这样习惯了你的存在呢。

我要是连续几天不联系她，她也不会主动找我的。

我想知道她是否喜欢我。

我今年28岁，本科毕业，是一个业务主管，体重110，身高171；她是一个中专生，08年毕业，一直做文职，160高，90斤，今年26岁，样貌身材标致。

三年前追过但没追到，今年偶尔联系上发现她目前单身就再次尝试去追求，一开始关系进展很快，两个月后我把她带回家发生了关系。

不过奇怪的是此后的关系不进反退了，她并没有因为我们发生了亲密关系就更加亲密了，反而因为那段时间我忙业务，她就渐渐疏远了我。

但我周末有空约她还是会出来的，每次到我小区门口就是不肯上来，叫带她去见我父母她总是不肯，但她却不反对我去她家接她出来玩，约出来也必定要一个玩的明目否则不肯出来，就是静静的散步也难。

我要是连续几天不联系她，她也不会主动找我的。

她从来没有在朋友面前介绍过我，也不承认我是男朋友，在街上不给牵手。

我想问我们之前还有机会吗？她到底喜不喜欢我？

问

答

这个妹子无疑是喜欢你的，不然她不会跟你上床。

但是，上床似乎是男女关系一道的分水岭，很多女人在上床之后死心塌地，也有很多女人在下床之后态度三百六十度大转变，也就是对自己草率的行为感到后悔了。

毕竟，你们进展过快，在发生关系之前没有足够多的深度了解和情感共鸣，所以发生关系后，她会变得对这段感情很没有安全感，对你也是如此。

所以，安全感的缺失让她开始疏远你。

你说“她从来没有在朋友面前介绍过我，也不承认我是男朋友，在街上不给牵手”，可以知道的是，她很后悔跟你发生了关系，导致她羞于向任何人去承认你们的关系，更不用说去提起你们之间曾经发生过关系了。

所以你现在只能是认真地重新追求她，与她建立更深层次的了解和情感基础。

而现在你约她她还会出来，那就说明她是有心给你机会的。

反观你的态度，却是心底怨愤比较多吧。

在你们刚发生完关系的那段时间，你没有关怀备至却转身去忙自己的业务，于是给她的感觉就是她被你疏远了，也就是别人口中说的“男人一旦得到你以后，就会变冷淡了”。

所以，你现在要专注去做一件事情，就是努力更努力地给她安全感，在你的努力下，慢慢消除她的不安全感，希望你坚持到底吧！

少爱一点，大家都开心

我的女儿今年13岁半，读初二，在一所非常好的中学读书，成绩中等偏下。从小到大我对她照顾地无微不至：每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游……她从10岁开始就特别逆反，经常和我顶嘴吵架，最近更加过分：只要我一开口她就会特别凶或者很恶毒的语言来骂你。今天早上因为我要给她的电脑清理垃圾又发生了冲突，她不要我动她的东西，并且用特别恶劣的语言骂了我。我实在想不通：为什么对于妈妈的关心她不能理解，反而说出这么恶毒的话来呢？我现在不知道该怎么和她相处，是对她稍微冷淡一点，不要那么关心呢，还是不管她怎么样，我尽责就好。我内心非常受伤，不想和她有太多接触，想离她越远越好，但又怕对她成长不利，毕竟只有一个孩子忍不下那个心。请求你的帮助。

我其实觉得我现在有些抑郁症的倾向，每当发生争执我就有离开她的想法，甚至有时候想毁灭自己，不想去面对这个问题。想到她如果不努力，可能以后会过得很艰辛，我就觉得我的心里无法承受这样的结果。

在朋友眼中我是一个理性成熟的人，很多事情都想得很开，夫妻关系也非常和谐，但唯一对于这个孩子，我真的没有智慧解决，心中其实也知道到这一步有我自己很大的原因，但时光过去不能重来，面对眼前这些，我到底该怎么办呢？作为或者不作为，我该怎么选择呢？

有一次，我去逛商场，前面有一对母女，女儿大概十七八岁的年龄，长得蛮好看，只是脾气特别差，不时对妈妈大呼小叫，“你少管我！”、“能不能别墨迹了！”、“烦死人了！”

一开始，我很生气，在心里默念：“这要是我女儿，估计早就大巴掌呼过去了。”

我和她们母女俩一前一后逛了很长一段路之后，我却发现了另外一些问题。

母亲总是试图操纵女儿。每到一家店，她都会要求女儿试穿她觉得好看的衣服，而作为一个花季少女，显然这种中年乡村时髦风十分不感冒（连我都看不上），女儿一次次拒绝，试图去选择自己喜欢的，又总是被母亲阻止，“这衣服多难看啊，你还是试试我这件。”

女儿的情绪起伏正是在这种一次次拒绝、请求、再拒绝中产生，她显然已经对母亲的这种操纵模式深为熟悉和厌倦，所以她放弃了沟通，直接采取粗暴无礼的方式来制止“你闭嘴！”以至于让自己看起来非常像一个十分糟糕的人。

而作为母亲的呢，无论女儿如何表现出反感，依然小心翼翼地陪着小心，丝毫没有家长的权威，可还是不改唠唠叨叨的习惯。看起来，母亲十分满足成为一个无微不至的慈祥的母亲，甚至享受这种被女儿欺负的悲情感觉——她面带笑容，略显无奈地回应那些路人同情的目光，表达着一种，“我的孩子并不懂得珍惜我的爱，可是我依然爱她”的涵义。

与这对母女分开的那一瞬间，我无限同情那个女儿。

作为母亲的，总是听不到女儿真正的需求，总是把自己的情绪和判断投射在孩子身上，这种错误的方式，让爱，即使是无微不至的爱，也成为隔绝两代人的武器。

母亲现在有这样的表现，那么在孩子过往的经历中，也必然是如此，她所给予的，全都是自己认为重要的，用自己的情感代替孩子的情感，却不懂得什么才是孩子真正需要的，让孩子始终处于一种事实上的被忽视的状态中，最终所建立的情感联系也不健康。

一般来说，越是自己童年缺少爱的人，越会在成年之后加倍弥补，渴望做一个无微不至的处处周到的父母，这种过度补偿的心理会造成其实一切都是为了当初缺爱的自己，却对孩子真正的需求视而不见。

扮演一个母亲，和真正成为一个母亲，是有很大差别的。

所以我很怀疑，你对你母亲的认识是怎么样的？是否有这种因为自己没有得到理想的爱，就立志在孩子身上补偿的心理？

你觉得自己委屈，“每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游”，但这其中，有多少是孩子真正需要的，有多少其实是孩子不喜欢的，哪些又出自于她自己因为热爱而做出的选择？你通篇都只提到了你的感受和孩子的问题，却没有谈及孩子自己的想法，她的好恶，你真的了解她吗，你有和她的同学朋友谈过，知道她离开你是个什么样子吗？她是对所有人都暴躁，还是单单对你这样？

太多疑问你没有提及，也没有加以自己的思考，所以一切看起来特别难以理解，如果一个孩子，被正确充足的爱着，又游历各地，开阔视野，是无法想象她会是那样的暴躁、粗鲁、没有修养。

在被尊重、被需要、被欣赏中成长起来的孩子，会有一种纯净的心境，也会变得柔软，知道感恩，知道珍惜别人的付出。这种共情的能力，是从被恰到好处的爱护中得到的。如果你本身缺乏这种能力，她自然也会同样缺乏。

或许她也和我遇到的那个女儿一样，无力摆脱被牢牢束缚在爱的牢笼里面的那种焦虑，只能采取强烈的对立和攻击性来保护自己。

当然，我并不了解全部情况，以上都是一种探讨。但我始终感觉到，你是做到了一切，只是没有学会适可而止，没有学会少爱一点。就像我们的身体，应该始终保持适度的饥饿感，才能确保胃口的状态始终在最佳。爱以整天大鱼大肉，油油腻腻的方式给出，会败坏孩子的胃口。

为什么不少爱一点点？让成年的女儿自己去选择她喜欢的衣服？让已经是青少年的孩子自己去清理她自己的电脑？为什么一定要做得那么完美，适度的爱孩子，留一点精力留给自己，让自己成为值得孩子骄傲的榜样，这比任何教育都更有效果。

这种少爱一点，不是冷淡，不是那种“你不值得我对你太好”的抱怨，更不是失职，而是尊重孩子的独立性，愿意面对孩子正在成长的事实。逐渐撤开曾经扶在孩子身上的手，克服自己内心的恐惧和焦虑，认真倾听孩子的需求，让他们迈着自己的步伐去踏上他们的人生。

当年明月说：世间一切爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。为了那一定会到来的分离，现在也应该做好准备，少爱一点，是最稳妥的办法，然后大家都开心。

为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。

一、社会生活包罗万象，你在生活中总是会有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，你就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。

二、所谓人生，便是取决于遇见谁。不管你是身处何处、何种外部环境，都不能没有目标！每一个人都有选择的权利，可以选择追求或者放弃，都看乎你手中的把握！或者你会讲自己也有不得已的苦衷的时候，那么也只好体谅你了，这也是放弃的理由！

三、现在每个我遇见的笑着的人，他们都不曾因为苦而放弃，他们只因扛而成长。谁不希望自己活得轻松，没有压力，一切随性，但如果你真的那样去做的话，你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了，那也不是因为生活越来越容易了，而是因为我们越来越强。

四、这世界什么颜色，这命运是什么温度，人间悲欢是在一念间，就是看你理解到什么程度，大老远来这一趟人间，那是活一场痛哭流涕，还是活一场恍然大悟，呆呆的想不会有什么结果，是需要你走出狭隘的心。

五、生活的无奈，有时并不源于自我，别人无心的筑就，那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的，白天与黑夜间的距离，春夏秋冬之间的轮回，于是有了挑剔的喜爱，让无奈加上了喜悦的等待。

六、我这么努力，从来不是为了取悦谁，只是为了让自己变得更好。我这么用心，对自己对他人，只是觉得这个世界依然美好。我希望过上自己想要的生活，所以竭尽全力地奋斗，所以不遗余力地付出，这样的自己很美。

七、每一日所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

八、所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果！

九、在广阔的蓝天里，你要做展翅高飞的雄鹰；在深邃的大海中，你要做翻江倒海的蛟龙；在无际的草原上，你要做驰骋千里的骏马。人，总要有崇高的理想。

十、生命因为短暂所以万分珍贵，努力去活。过往都是云烟所以要及时释怀得失，快乐生存。珍视生命，爱亲人、爱自己、爱生活、别在忧郁烦闷中消磨宝贵时光，不要沉溺珍贵岁月。

十一、 每天叫醒的不是闹钟，是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。

十二、 一段路，也许刚走时，充满激情与信心，走了一段时，发现激情减退了，信心不知道跑哪了。其实不是路变了，也不是路上的风景变了，路还是路，景还是景，只是你的态度变了~不忘初心，方得始终。任何时候调整自己的心态很重要。

十三、 在工作上遇到挫折，于是退缩了，说因为难；在生活上遇到困难难，于是抱怨了，说因为苦；总在唉声叹气之中怨天尤人，只会羡慕别人的成就而悲观了自己。其实许多波折不过是成功道上的荆棘路，纵然今天不如意，但我们还有未来。

十四、 人生，没有永远的爱情，没有结局的爱情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生，没有过不去的坎，你不可坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。

十五、 如果，感到此时的自己很辛苦，那告诉自己：容易走的都是下坡路。坚持住，因为你正在走上坡路，走过去，你就一定会有进步。如果，你正在埋怨命运不眷顾，开导自己：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命运从来都是掌握在自己的手中，埋怨只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度。

十六、 人生如同一杯清水，你可以用一滴墨水把它变污浊，但始终改不了它的本质。人生如点燃的蜡烛，总有一天会熄灭；人生如一朵灿烂的鲜花，总有一天会凋零。人生又像一场暴风雨，轰轰烈烈，但总有停止的一刻。

十七、 清晨，是一个希望，一个梦想，不管昨天你怎样低落，总会看见今天太阳的升起；不管昨天你怎样困苦，总会拥有今天的希望。人生因有梦想，而充满动力。不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前。坚持，是生命的一种毅力。

十八、 所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。

十九、 人生的道理很简单，你想要什么，就去付出足够的努力！

二十、 女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。一天忙到晚，对着镜子洗把脸，跟自己说一声：辛苦了！谢谢自己，在最累最苦的时候没有放弃。

二十一、 为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。

二十二、 再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。还在咬牙坚持的你，请不要泄气。你的日积月累，早晚会成为别人的望尘莫及。

妈妈，你要再坚强一点

讲述1：

我跟老公一起十几年，结婚9年，孩子8岁，08年（我们06年结婚）他网恋，我们一直闹，去年初他联系初恋，当我和公公的面烧了之前读书时的书信，我相信了他，春节，我们吵架，被我发现他打电话给初恋倾诉，跟他吵后他在当晚（大年初五）扔下我们全部人离家出走了四天三晚，同学，亲人，我们任何一个人都不理，也不接电话，后来他回来了，我己经没力气去问我所有的疑惑，他只说了句，我选择了家选择了你们，说说他吧，他算很疼我的那种，也很乐观但很自私，一个人背上背包无牵无挂一直是他的理想，他每月工资都给我，我只要喜欢他都想法给，经过这么多事，我知道他不可能去改变了，也一定还会有后面的二恋三恋，我不知道自己该怎么做，好想去出家，我从2月调整自己心态到现在实在每天过得压抑，求助于姐姐，敬上！

讲述2：

姐姐您好，我内心很痛苦，因为十几年婚姻到今天却只是已老公分居出去单住，而我带着儿子要安排所有事，儿子正准备上小学，可所有事爸爸不过来，不过问。分居一月也不看儿子，真的伤心。因为他去年一年认识了一个女孩，所以一直回来很晚，因为发现了这个事谈过，只是说家里没温暖，不想回家，又说了好多生活琐事他都无法接受。也是因为他长期回来睌，偶尔我脸色，口气不好，有点脾气。但是我特别希望他能理解我之前因为婚外情之后我的紧张和处理方法。我希望他可以回家。可以在一起。我应该在他离开一月后和他继续谈吗?现在他没工作事情的话电话不打，好像也不愿见我。

前几天看到一个关于王健林的采访，他说自己现在已经并非为了自己在赚钱，而是在实践一个企业家的社会责任，再往小处说，还有那些跟了自己很多年的兄弟和下属要吃饭呢。

很多港片里也这么演过，黑社会老大也想金盆洗手，上岸过点消停日子，可手下的那帮社团小弟怎么办，他们可全指着老大过日子呢，又没别的本事转行。有责任感的黑社会可也不是这么好当。

我的话题是不是扯远了？那就从头开始说。关于婚外情的问题我分析了很多年，可以说在个案上是各有各的特性，也都有一些共通的地方。基本上，男人出轨，女人“保”的居多，尤其是有了孩子的家庭，都不忍心去拆散，担心对孩子未来的成长不利。孩子是夫妻的情感纽带，这纽带在夫妻关系好的时候起到的是良性作用，不好的时候就是负面作用，因为有了孩子，婚姻问题就变得复杂了。

我是不赞成为了孩子勉强维系婚姻的，但我能理解和尊重这样决定的妈妈。如果你们都觉得值得为此尝试一次，那么即使在处置和解决婚姻矛盾期间，也应该兼顾到孩子的利益和感受。

请尽量保持情绪平稳，解决婚外情可能是一项长期的工作，被破坏的感情需要逐渐去修复，但生活不能因此颠覆。什么要出家啦，什么不想活啦，整天愁云惨淡的，拜托，不过是一个男人而已，不值得将他放到那样高的位置上去，那可真是给他脸了。既然前一个案例说男人都会交工资，不差钱，后一个案例没说差钱，估计也不是特别差钱，那就拿着钱和孩子好好生活。

一个不幸的妻子，也可以是一个坚强的母亲。正所谓为母则强，母亲的强大是孩子最重要的港湾。妻子是一种角色，女人不是生来就会成为妻子，未来也可以不是妻子，而母亲则是永远卸不下的使命。

有人说单亲家庭的孩子容易有心理问题，其实有些人不是被父母离婚击溃的，而是被心理不健康的父母击溃的。有位女孩生活在父母关系不好的家庭中，妈妈整天怨声载道，饭也不做，家务也不干，整天活得蓬头垢面，只知道对她抱怨、咒骂男人。这给她带来了极大的心理阴影。也许这位母亲觉得自己已经尽力了，男人不善待她，她也无法善待自己和孩子，但女儿始终不能原谅这样的母亲，在成年后，她一直都想问妈妈一个问题：“妈妈，为什么在我需要你的时候你却把我一次次推开，妈妈，你为什么不能再坚强一点？”

做妈妈的，你要再坚强一点。每一个人都不是一个完全单一色彩的人，总要承担着各种各样的社会角色。先做一个坚强的母亲，保持生活的正常节奏，然后你会在这份坚强中得到提示，知道如何做出一个对自己和孩子都有利的选择。我不是要求你们做无谓的牺牲，而是希望你们意识到，你们的生活中并非只有男人出轨这么一件重要的事情，和孩子一起度过难关，这是更重要的事。

婚姻中忌讳这一点，现在知道还不晚

来信：

你好

我老公提出要和我分居，我感觉我们的感情越来越无力了，我不想和他离婚，我好焦虑。

我们结婚两年了，但是我们的感情感觉越来越不稳固，他工作忙，有时会对我疏忽，我就很不舒服，感觉要失去他，我会哭、会闹，我希望他能很快的发现我心情不好，但这样我知道不可能，但是，我也不知道我为啥会这样？

我看过很多你的文章，但我现在无心工作，也无心提升自己，现在的心思全在他身上，我患得患失，害怕失去他，现在已经分居，我该怎么做，才能让他重新回到我身边，我怎样才能不作？

故抒

回信：

故抒，你好

01

在婚姻里，比出轨更可怕的就是，女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半，没有你自己的时候，会因为对他的过度投入，过度关注，成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己，看不到自己的价值，将自己与丈夫牢牢绑在一起，但这又不符合他的意愿，所以，他拼命的想逃离，因为，和你在一起，你的作让他感到疲惫，你的闹，让他压力很大。

换位思考下，如果有这么一个人这么和你闹，你受得了吗？

而你这样做，在这段婚姻里，消耗你们的感情，也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里，你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征：

1、你都是独立于对方的，你可以依赖他，但不会依附。

你应该像一个独立的人一样，有自己的生活圈和朋友，很多问题他不能理解你，你可以和闺蜜倾诉，而且在这时候，你越不能太关注他，你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中，你应该有相爱时好好爱，不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候，他选择分开一段时间，让彼此冷静下，这是他的自由，你能做的就是改变自己，这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面，也许你在工作上是一个雷厉风行的人，但是一走进亲密关系，你就会把自己放低，你觉得你配不上丈夫，需要用作来不断的确认他关心你。

所以，当他做出分居这个决定的时候，你的情绪就彻底崩塌，你会陷入自我怀疑，自我否定的恶性循环里。但是，你自己都看不起你自己，又如何让他尊重和欣赏你呢？

02

一段好的婚姻是，没你也行，有你更好。

就像86岁马静芬说：哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁？她是褚时健的妻子，也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕，她是如此的洒脱、独立，但在年轻的时候，她并不是这样。他们虽然是自由恋爱，但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想，让她在出嫁后便和丈夫姓，所以，一直都称自己是“褚马氏”，并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候，也是她们关系不稳定，因为褚时健对她好，她就感觉好，褚时健对她不好，她就开始哭闹，甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有，马静芬突然发现，她也可以像男人一样，“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察，现在她名下有11家企业，比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲，“现在，褚时健对我好，就好；不对我好，我也能活下去。因为，我有我的事业。”

她笑谈，在耋耄之年，他们两都变了，对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后，就打电话关切的询问她，“要不要回来吃饭。”，在以前，他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业，有了自己想要实现的梦想，是她的独立，换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局，但是还没有到离婚的地步，那么就先分居一段时间吧，这是他的选择，你要尊重他的意愿，不过，你也不要闲下来，这正是你反思自己问题，提升自己的机会。

其实，你仔细想想，你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制，全凭他的赏赐，并且还打着爱的旗号，去索取他对你的包容和关心，本质上来说，这就是一种绑架、一种掌控，这只会让他感到沉重和无奈。

所以，他提出分居不是一个冲动的决定，而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此，你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中，做情绪的主人，在分开的这段时间里，提升自己，学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边，说白了就是让自己成为更好的人，让他重新看到你身上的闪光点，独立的你，应该自己掌控着自己指路的灯，该选择哪条路，全由你自己掌控，不应为了留住他，任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说：“好好爱他，也要好好生活，留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。”

想爱一年的男友从不主动碰我

我从小生活在一个非常传统的家庭里，家教极严。父亲是一个小科员，严谨、诚恳；母亲是一位小学语文老师，对她的每一个学生都充满爱心。父母常常对我说，一个女孩子一定要自爱、自尊，只有自己活得有尊严，才能被外人看得起。

但是，我的父母又绝对不是那种思想保守、僵化的人，我记得我小学5年级的时候，父母就借钱筹款让我参加了在俄罗斯举办的夏令营，在周围很多同学还不知道什么是电脑的时候，父亲就给我买回一台。

因此，高中时期一个男生给我写情书，母亲还饶有兴趣地和我一起读这封情书就不奇怪了，母亲还说情书写得不错，文笔优美含蓄，但有模仿痕迹。总之，我的成长经历和许多同龄人一样，是幸福和快乐的，如果要说有何不同话，我的心灵更加自由。

大学毕业后在拥有了第一份工作之后，一个秀气而挺拔的男孩子也闯进了我的生活。我们在同一家公司工作，也许是一种缘分吧，面试的时候，这个男孩也参加了，顺利通过后，又被分配到这个男孩所在的部门。

男孩子笑容特别亲切，牙齿白白的，我感受得到他对我的关心是事无巨细的，但又不露痕迹。24岁的他工作办事极为认真，不仅很受上司赏识，同事中也有很好的口碑。男孩每天必做的一件事就是要给他母亲打电话，后来才知道，男孩从小生活在一个单亲家庭中，因为母亲身体不好，也一直没有工作闲在家里。因此，工作一有空闲，男孩就会给母亲聊几句，问问看了什么电视，晚上想吃什么等，一个24岁的男孩能做到这点很不容易，也让我对他有了不一样的感受。

男孩没什么不良嗜好，如果不加班或者没有部门安排的应酬，他一般都直接回家。男孩很细心，只要出差，总会给部门每个同事买上一份小礼物。有一次，我偶尔说某某地方什么很好吃，男孩从这个地方出差回来，就真的给我买了，让我很意外。

我们之间的话题越来越多，单独在一起的时间也越来越多，连我母亲都看出来我有心事，母亲鼓励我，自己的幸福自己要努力把握。渐渐地，和他在一起我有了种特别的感受，也许，这就是恋爱吧！终于，男孩主动对我说，他喜欢我。那一刻，我幸福得就要化掉。

上大学的时候，我有过两次短暂的恋爱经历，但尽管如此，正像母亲所说的那样，人一定要活得有尊严，因此，从没有越过雷池一步，也有几次濒临险境，但我还是成功地把握住最后的防线。现在回过头来看看，我真为我自己感到骄傲。

我和他在一起很开心，他善解人意，温柔体贴；我也喜欢上他的母亲，善良、勤快，就像我的母亲一样。特别令我满意的是，虽说在公司都知道我们在谈恋爱，但他却将恋人和同事的关系拿捏得十分恰当。而工作之余，无论他工作有多么忙，都不会忽略我，认真对待我们的每一次约会。我们看电影、吃饭、健身，似乎，恋爱就是幸福和快乐的代名词。

可是，我也渐渐感受到他与其他男孩子的不同。我们交往虽说都一年了，但我们也仅仅是拉拉手而已，甚至我有时候主动挽起他的胳膊，他都会不经意地从我臂挽中抽出去。即便是夏天，我都没有见过他露过肩膀，更别说赤裸上身了，即便是健身房跑步，他总是T恤和运动长裤，平时一贯是衬衣、领带。

其实，我也没有其他的想法，就想像其他恋爱着的女孩一样，在男友怀里撒撒娇，或者发发嗲，但是，似乎让他摸摸我的脸蛋，搂搂我、抱抱我都是奢望，更别说接吻了。有一次下大雨，正好看完一场电影出来，没有出租，我们就依偎着走在冷清的街道上，他也仅仅是拉着我的手，我想靠他再近一些，却发现他谨慎地躲闪。虽然我一路上依旧和他说笑着，但我眼里的泪水却和雨水一道不停地流淌着。

我爱我的男友，我也知道他一定也深爱着我，但是，为什么就不能抱抱我，搂搂我，给我一个轻吻呢？

虽然复仇了，可我一点也开心不起来

虽然复仇了，可我一点也开心不起来

徐昕：

你好！

半年前，得知老公出轨之后，我连死的心都有了。结婚3年，表面上看起来风平浪静，但是没想到他竟然有一个维持了一年多的情人，而我是最后一个知道的。我觉得自己傻透了，别人一定都在暗地里笑话我，那种滋味，真是比死都难受。

老公说，他喜欢那个女人是因为她能干。她是学财经的，很懂得理财，什么银行加息应该怎么应付，怎么用有限的钱去倒腾房产啊，都非常精通，他是出于对她的欣赏才常常和她聊天，交往，最后头脑一热也不知道怎么就在一起了，他说他最爱的还是我。

老公痛哭流涕，说自己会痛改前非的，千万不要离婚，离了婚好不容易建立起来的家就散了。我也知道离婚没那么容易，结婚和离婚，都不是两个人的事，而是两家的事情，我的娘家，还有他们家的父母，都很好面子。我忍气吞声地继续和他维持着婚姻，但是，从前那个对他一心一意，对他照顾得无微不至的我，已经慢慢地死了。

我常常想，自己那么爱他，对他那么好，最后换来的是什么呢，还不是背叛，既然这样，我需要对他付出那么多吗？就在这时候，我的大学同学Ｗ出现了，Ｗ在大学时对我很关注，但是出于各种原因，我们俩没有恋爱，只不过是比别的同学稍微走得近一些。Ｗ因为工作上的事来找我帮忙，事成后又请我吃饭，还送了我一份很昂贵的礼物。从此之后，Ｗ对我很殷勤，也很关心，每天都会打电话或者在网上和我聊天，这让我的心得到了不少补偿。后来，和他出去吃饭唱Ｋ，他不经意搂我的腰或者做一些亲密的动作，我也没拒绝。我想自己也许是出于报复心理吧，只要一想到老公曾经和那个“财经女”在一起亲热的镜头，我就觉得自己和Ｗ这样做，不过是互相扯平。上个月，我和Ｗ吃晚饭，他说在楼上开了间房，开始我不想去，但他说，你也不看看你老公是怎么对你的？我被他一语刺痛，在那瞬间觉得自己这个被伤害的女人，也应该让别人尝尝被伤害的滋味才好。

之后我和Ｗ又上了几次床，按说我也算是“复仇”了，可是我却一点也开心不起来。我觉得自己挺龌龊的，因为我根本不爱Ｗ，他只不过是一个复仇的工具，至于他为什么甘心做这样的工具，我想那是因为他也不爱我，只是想调剂一下生活罢了，我和他都挺不是东西的。现在我和老公的关系也不仅没有改善，反而更冷淡了，虽说还没离婚，但是再也回不到以前了。我是真不知道自己的婚姻怎么会搞成这样，越搞越糟，接下去会怎么样呢，我很迷茫。

ＶＩＶＩ

ＶＩＶＩ：

你好！

看到你邮件主题中的“复仇”两字，我还以为有什么劲爆的情节呢，比如像枟双食记枠那样在老公的饭菜里做手脚，让他再

也没有能力出去拈花惹草，或是干脆一了百了，“咔嚓”一下断了他的命根子之类（请原谅我兴趣低俗，一向热衷关注报纸的社会版），可是读完整封来信，才发现你所采取的行动，跟我想象中的“复仇”相去甚远———你老公应该到现在都还不知道你跟别的男人开过房吧？你单方面幻想着复仇对象的心灵受到了伤害，可实际上人家却毫不知情，难怪你不会有快感呢。

当然我只是开个玩笑，绝没有敲边鼓的意思。套用一句外交辞令，我一向反对暴力制裁，主张夫妻矛盾应该通过和平谈判加以解决。

曾经有一段时间，杭州文二西路上有一个广告牌，上面写着：计划生育，靠你靠我靠他。每次经过那里我都会忍不住笑出来：夫妻之间的事，靠你靠我就行了，干吗还要靠他呢？第三者总是不靠谱的。你看你老公靠“财经女”理财，结果就靠出问题来了；你靠大学同学复仇，结果搞得自己更加不爽。遇到老公出轨这种事，不开心是自然的，心里委屈，但至少还占据着道德优势，可以偶尔用来自我安慰一下。可现在呢，你也出了轨，委屈感一点没少，却平添了一份负罪感，连仅有的一点心理优势也没了，当然只会更加不开心。

我这样说，并不是主张受害方应该逆来顺受忍气吞声，为了那一点点道德优势而憋死自己，我的意思是，既然要出轨，就要做那个首先出轨的人，那样的话感觉会比较好一点……开个玩笑啦，我是想说，斗争是必须的，但要有理有据有节地进行，至少得秉持一个基本原则：绝不能让自己陷入更大的痛苦才行。现在好了，“复仇”之后，才发现后面是更大的困局。你还真以为像莫文蔚唱的那样，可以“爱恨扯平两不相欠”？波折之后，两人还能够不计前嫌重回原点肩并肩继续走下去———这得需要多大的造化啊！

你也明白，你们再也回不到以前了，那就只好从眼前这片废墟重新开始。

祝开心！

徐昕