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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的写给自己的三行情书，欢迎阅读与收藏。

沈从文的《湘行书简》是一本情书，一本沈从文写给张兆和的情书。如此听起来，就已经觉得很浪漫，不免会对这本诗集充满遐想。

沈从文和张兆和是少有的白头偕老的典范，他们的爱情充满浪漫和诗意，而不带太多的传奇色彩。1928年9月，沈从文经徐志摩推荐，被胡适聘到中国公学任教，当时张兆和在中国公学读书，两人机缘相识。很快，沈从文便迷恋上了这位大家闺秀。波折的是，张兆和对沈从文没有感觉，果断地拒绝了他的求爱。沈从文却认定了张兆和，认定张兆和就是他这辈子想要的女人，他不气馁，不断追求，给张兆和写了很多情书，仅只一页，寥寥数语而分量极重。张兆和受不了骚扰，哭着拿信去找校长胡适投诉。结果胡适反而劝张兆和，他让我劝你嫁给他，胡适这句话，让张兆和的态度有了改观，她渐渐接受了沈从文的追求。

但凡文人大都至情至性，而在心理上缠绵依赖，一旦遇到一个懂自己的女人，便会付出全部的浪漫、柔情。1933年沈从文与张兆和成婚，而在婚后沈从文依旧会给张兆和写很多情书，三三也成了沈从文对张兆和的亲昵称呼。

1934年冬，沈从文从北平回湘西老家。在孤独的旅程中，他每天给张兆和写信，有时一天就写了三四封。船儿每到一个城市停靠，他便飞奔上岸，让这些信件飞回北平，飞到他的三三手中。每一封信，像湘西的河水一样清新、清澈，字里行间充满了对张兆和的爱和思念，不仅是情书，也是一篇篇精致而深情的散文。

我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

山水美得很，我想你一同来坐在舱里，从窗口望那点紫色的小山。我想让一个木筏使你惊讶，因为那木筏上面还种着菜！我想要你来使我的手暖和一些。风大得很，我手脚皆冰凉了，我的心却很暖和，但我不明白为什么，心里总柔软得很。

三三，想起你我就忍受不了目前的一切了。我想打东西，骂粗话，让冷风吹冻自己全身。

我就这样一面看水一面想你。我快乐，就想应当同你快乐，我闷，就想要你在我必可以不闷。我同船老板吃饭，盼望你也在一角吃饭。我至少还得在船上过七个日子，还不把下行的计算在内。你说，这七个日子我怎么办？

沈从文一路坐船，一路思念，一路在膝盖上写信，就如船下哗哗流淌的沅江水，甜蜜清澈。迷人的风光，悠悠吊脚楼，还有船夫，在他的文字里，带着他的深情思念。

我有了你，我相信这一生还会写得出许多更好的文章！有了爱，有了幸福，分给别人些爱与幸福，便自然而然会写得出好文章的。对于这些文章我不觉得骄傲，因为等于全是你的。没有你，也就没有这些文章了。沈从文始终相信，爱情能造就一个优秀的作家，他因为有了三三，便能写出更优美的文学作品。

如今，这一篇篇沈从文船行湘西时寄出的情书，汇成了一本《湘行书简》，字里行间溢满了浓情，像一条美丽的河流见证了一段美丽的爱情。

兴之所至，我曾计划不间断地每天给身边的人写一封三行情书，写满一年365天，简单、纯净，温暖自己、温暖生活。然而，在持续了两个月之后，我放弃了这样的尝试。因为当我每天需要去想、去构思，把原本应当满怀感情的三行情书当成抄写诗句来做的时候，我便亵渎了有着灵魂的它。

我的心是玻璃做的／破碎了就无法弥补／可我仍想用我破碎的心来爱你

这是我写给自己的三行情书。

我是一个简单的女子，甚至于有点单纯，骨子里头又有些许桀骜不驯。在我的眼里，世界是美好的。

我害怕受伤，但我更不愿意，让我的心沾染上世俗的尘埃，宁可单纯地活在我的世界里，静好，从容，因为我见过天明时海上的那一抹湛蓝，蓝得透明，蓝得令人心醉。

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三行情书一百封，从此不念远方人

写这篇文章的时候一直踌躇不决，很多次想写，可是就是不知道怎么下笔?可能我一直都在逃避。我写不出来，那是我始终不想面对这个事实。可是，我在自欺欺人又能怎样?事情已经发生，我再心有不甘，再无可奈何，这都是必然的结果。所以，我决定和过去诀别了。放下你，放过自己。

我们分开有多久了?20XX.3.10，刚好90天。你会记得吗?不过记得与不记得已经没什么了。只要我还记得，那就够了。说实话，我最讨厌冬天了。20XX年的冬天有个特别的人从我世界里消失，20XX年的冬天你也走了。对我来说，冬天不止是天气寒冷，还是一个让人充满失望与落寞的季节。就是不知道今年(20XX)的冬天，我又会失去什么?序

有时候，我不禁会想，我是不是太懦弱了，为什么一想起过往种种，眼角总免不了湿润。我到底是释然不了什么，接受不了什么，又在执着什么。你的离开在我心里就掀起了这般波澜吗?我想应该不全是。可是，心里那种道不明的感觉却好像随着你的离开一并消失了。

当日说的话语，宛如蚀骨毒药盘踞在心头上，隐隐作痛。短短的三个月，我却仿佛过了几个世纪。其实，有时候我真想做个糊涂蛋。忘记你的离开，忘记我们的过去。每天该做什么就做什么，一如你未来之前。可是为什么，明明没有多少特别的回忆。某个不经意间的回想会让我这般难受，就像一个溺水的人在苦苦挣扎，看不到希望也看不到绝望。(看不到希望那是因为没有希望，看不到绝望那是早已绝望)

说好的今年一起看大话西游呢?当时你说你要看，我让你等我一起看。你问我看过没，没看过就等我一起看。我说没有，你果断删了说要和我一起看。其实你不知道的是我看过，只是最后，我们终究变成了大话西游，不是不爱，而是爱不得。

对不起。我还是想对你这样说，哪怕你再也看不到这三个字。我记得我看过一个视频，上面说异地恋，无论说多少甜言蜜语，买多少东西也抵不过一句我在你家楼下。说的挺好的。我不说自己多伟大，但我知道，我们身上背负的东西不允许我们任性。我们终不可能为爱不顾一切，那太天真了。

有人说我始终没有放下这件事。虽然我口口声声说不在乎，不在意，可是就像他们说的，我释然不了。你终究成为了我的心结，一道迈不过去的坎。现在想想，这样也好。我再也不相信爱情了，也不会再去触碰爱情了。

只是，我也希望你能明白我不去触碰爱情不全是因为你，我想你也不希望我会因为你而那样选择。我只是觉得，我一个人也过的很好，没有必要再去让另一个人掺和进来，否则也只会徒添伤感，得不偿失。

前些天，我把所有关于你的相册相片都删了。删了两遍，一遍手机里的，一遍空间里的。看着一张张照片，就像在细数过往。而我却在将它一点一点撕碎。再看这一张张熟悉而又陌生的脸庞，连心都止不住在微微颤抖。我知道没了这些照片，就真的连一点怀念的余地都没有了。可是，留下它们我就无法忘怀。有些事还是不得不做。

这一场爱情，来的太快，走的也太急。有时候我都不知道这是梦还是现实。昙花一现还有刹那芳华，可留给我的有什么放手不甘，回头太难，留恋总无言。纠缠的华年，匆匆揉碎容颜这首歌的歌词写的真好，像极了我们的爱情。

从你离开那天到今天我再也没有发过一条说说，再没写过一篇文章。你未来之前，我会猜想爱情，会幻想爱情。可是，当我经历爱情后，爱情却让我变得哑口无言。可笑的发现，我再也写不出来了，哪怕是最虚伪的故事我都写不出来了。你想知道为什么吗?其实我也想知道。不过以后我还会写故事，只是故事里的主角不再是我

要说有没有最后悔的事，还真有一件。早知道就不收你叠的那些星星了，所谓睹物思人，也就这样吧。每当看到躺在瓶子里的那些星星总忍不住会想起你。也不知道它们会不会如我一样想你呢?诶，你说我是不是太矫情了?

我不去纠缠，不去挽留。并不是我不想，而是我觉得我不配。所以放手才是最好的结局。但我放手了却无法忘怀，这是执念还是固执我也分不清了。就像我看到的一个故事。他还在挽留，还在坚持，还在挣扎。别人从他身上看到的是执念，是痴情，是希望。我所看到的却是弄丢了就找不回来了。最后我明白了：得不到的，就该放手释然了。

你说离开我的原因是因为不想拖累我。那好，为了证明你的选择是正确的，要是我不做出点什么来就很对不起你的成全了。说出这句话除了心酸就是苦涩，这真的是一句很好用的分手话。

最后，我没有你想的那般潇洒，我还是婆婆妈妈的，这点恐怕这辈子都改变不了了。我也说不出祝你幸福，话到嘴边总让我心里很不是滋味。明明属于我的，最后却没了，又怎说得出。可我知道，我给不了你的自然会有人给。

我知道没有如果这个说法，可我还是愿意自欺欺人的说如果如果我们没有天涯海角的距离，我不会轻易让你离开。至少也要等我挣扎无果后。

我欠你一个见面，你欠我一个拥抱。最后的最后，我们都食言了。有你陪伴的时候，我每天都在笑，因为我想让你和我一起开开心心的。没有你了，我还是在笑，只不过多了些莫名的东西

痴情不是罪，爱情无对错，三行情书一百封，从此不念远方人。百天之后，我会每天写一封三行情书在空间里。再渡一个百天，从此斩断过往，与你再无瓜葛。

三年之约，七年之痒，今年第七年，再无十年后。

赠你情书三行

蠢货媳妇，

情不知所起，一往而深。

从遇见你的那一刻，我所做的每一件事，都是为了向你靠近。

和你在一起的每一分钟，每一秒，都令我感到无比安心。

喜欢你，也就喜欢你的一切。

很多平淡无奇的事物，因为你喜欢，就显得可爱了起来因为你的喜欢，不喜欢的事也会变得喜欢。

你喜欢，我就要修改自己，变成你要的样子痴情、深情、坚贞不渝，只要你喜欢，我都会用力抵达。

我还喜欢着你的喜欢，你的所有，都是我喜欢的所有。所有的，都因为你的喜欢而我才去喜欢。

喜欢你，总是嫌不够，再喜欢，总觉得还欠一点点。你的不好也会变成我眼中的美好，而你的美好在我眼中显得更美好。

爱情的质地大概就是这样，在似水年华里，把你当成手心里的宝，连缺点都可爱。

喜欢到不能再喜欢了，只能说，你变老些吧，变丑些吧，这样，就没有人喜欢你了，只有我在喜欢。

蠢货，这世界上有千千万万种美好与幸福。

而遇见你，就是我这辈子最大的美好。

能陪你一直走下去，就是我渴望的幸福。

我喜欢你，比你想象的还要喜欢。

余生让我牵你的手，共白头。

520写给自己的情书

我一辈子走过许多地方的路，
行过许多地方的桥，
看过许多形状的云，
喝过许多种类的酒，
却只爱过一个正当最好年龄的人。
却还远未到可以称自己的人生为一辈子的年龄，路可以继续走，桥可以接着行，云可以尽情的看，酒可以慢慢的品，可唯独，那个爱过的正当最好年龄的人，没经历便是永远，不可能重来。
一个人，是不是若没有过那么一段刻骨铭心的爱恋便不能称之为完整？当朋友们谈论起让自己多年念念不忘耿耿于怀的那个人时，我不禁茫然回首自己的感情路，一片狼藉。
没有青涩单纯的初恋，没有轰轰烈烈的热烈，没有奋不顾身的激情，甚至没有分手后老死不相往来的怨念。一切的一切不过自然而然的开始，结束，再开始，再结束像玄幻片里的死循环，却远没有其中的惊险刺激。
我想，爱情于我，或许就如同儿时渴望空中的流星坠入自己的掌心，奢侈，可望难及。
去年的今天是我的生日，恰逢这个被人们强加了美好愿望的日子，却依旧只是过了生日，与其他无关。心里也会有小小的期望与等待，却终究抵不过时光在心底播撒下霉变的种子，恣意生长。
我闻着腐烂的气息不断的散发出来，不禁有些恍惚。似乎看到了张牙舞爪的枝蔓爬出身体将我紧紧的缠绕，墨绿的颜色，绿的耀眼，绿的让人沉沦。
就这样跌倒在时光里，似无所预兆，却终难逃宿命。
我想我中了毒，它无色无味，不易察觉，我不知道是什么时候沾染了它，却随着时日愈积愈深，终成气候，分量足以致命。
它的名字叫悲。
像自己故事里的女主角，悲戚着编制着自己的悲戚人生。似乎不悲苦便不够完整，不是正道。正像人们觉得的，没有一段刺痛的爱情便不是真正的人生。
有人说，人这一辈子只会真正爱两个人，一个是自己，另一个是自己幻想出来的。我就这样深深的爱着自己，爱自己的多情，爱自己的阴郁，爱自己不肯让自己逃生，爱自己想象着的自己会爱的另一个自己。
那个自己更加的完美，拥有自身所有的优点，同时弥补了所有的不足，呵，那岂不是一个完美的人？
我若等待，便是一生。
总是期望有一个人明白我心里真正在想什么，渴望的是什么。我们对视而坐他看着我的目光变换便会拥我入怀，在我哭泣不止时陪我默默沉寂，压抑愤懑时任我放声呼喊。所以，我一直一个人。因为这个世界上除了自己没有任何一个人可以对你的伤痛感同身受，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，却永远都不会理解你的伤口究竟溃烂到什么程度。
所以就一个人吧，不去期望，不去幻想，没有失望，没有绝望，有的只是无止境的漫漫人生。难过了，给自己一颗糖果；开心了，听一首歌。你来，我不拦你，你走，我不挽留。
我也在问自己到底有什么好，凭什么要求那么好的一个人出现在自己身边，我没有答案，却也没有办法委屈自己接受自己不想要的生活。我无能为力，却又尽我所能。
像那朵雪白颜色的花，纵五彩环绕，仍抬头望向远方，若不是自己的期望，再美好也只是他乡。
如果我注定没有更多的机会去爱别人，那就爱我自己吧，毕竟，自己才是永远不会背弃自己的最忠贞的情人。
爱自己，做自己想做的事，
购物，旅行，看不一样的风景，听不一样的心声。
爱家人，朋友，用最真诚的微笑给予最踏实的陪伴。
写字，读书，不能让精神，思想停滞在荒芜的旷野。
歌唱，运动，时刻提醒自己生命的鲜活。
520，我无所期冀却又期冀满满，我在最美的季节看着蓝天白云，风动花摇，我期待那墨绿的藤萝在阳光的照耀下可以尽情舒展，不再紧紧环绕，畏畏缩缩。
而我，也将自由舒展自己的身体，同万物一起，慢慢走过自己的花开花落。