【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他这么对你，到底是为什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他这么对你，到底是为什么

问：妖精老师好，我跟我男朋友在一起两个月了。

感觉他特别自私，而且对自己大方对我小气。

他舍得给自己买五千多的眼镜，给自己买好几百的桌面垃圾桶，

买什么都是特别好的，给我就买过几次几十块钱的小礼物。

他还觉得他对我特别好，给我细数了下，在一起帮过我哪些。

说至少周六的饭是他包了的（我们基本是每周周六约会），

给我买了什么他都记得一清二楚。

我要是暗示或者直接问他要什么东西他就会问我你工资去哪了，

我跟他差不多的工资，我要交房租他不用，

我跟他说交房租啊，他就是不为所动，

从来不会说体谅我一个人在上海，他要不要照顾我一下。

我生病要开刀也没说过要来陪我。

他的生活规划里感觉就是完全没有我的，

说要去国外玩，也不会问我要不要一起。

我有跟他抱怨过说他小气自私，他承认他有些小气，但是也没有任何的改善。

老师，我现在想跟他分手，

但是想到老师说的他不够好，我也有原因。

我就想能否再努力改变一下。希望老师能够指点迷津。

QA

答：很多女孩恋爱时会有一个想法，两个人在最初交往的时候，

如果男方给自己投入很多，给她投入很少，那对方就是自私。

但你混淆了一个问题，钱是人家辛苦赚来的，

他爱怎么花就怎么花，别人无权干涉。

钱被他独吞掉私了呢？

那是他的钱，不是你们两个的钱不叫自私，只是不爱你而已。

我们先说第一个问题。而给你花钱，是另外一回事。

“他为什么不愿意给你投资

1，他对你的感情浓度不高。

你想要一个男人给你花钱，你首先要明白男人为什么要给你花钱。

男人之所以想给女人花钱，大部分是因为他很爱这个女人，

想给这个女人更好的生活，所以会心甘情愿的对这个女人有物质上的付出，

是由内而外散发出的一种情怀。

但现在这个男人很显然对你并没有这种情怀，

所以当你不断的跟他要什么的时候其实他是很反感的。

2，你的引导方式不对。

最高级的，引导男人给你投资的方式，是无欲无求。

你越是不要，男人越想给你。

而你直接跟他提出要什么，势必会引起男人的反感。

这样你们就陷入了恶性循环，你越要他越讨厌，越讨厌越不想给你投资。

引导男人给你投资是潜移默化的，

慢慢引导的过程，而不是某一个行为！

付费课程会讲引导男人给你投资的思维模式，

以后你的一举一动都是可以引导男人给你投资的。

现在，我们来说下一个问题。

“他为什么不够爱你

1、时间短，感情没到位

你们在一起两个月，他对你的感情没有达到一定的深度，

就不想给你花很多钱，男人在和一个女人交往时心里也会有成本核算。

2、你自身存在很大问题

（1）你的价值决定男人对你的付出。

有时候，男人不是不想送你东西，

只是觉得你价值低不值得，觉得送你东西不划算。

所以不是发自内心的想送你东西。

如果把高价值的女生比作钻石，

低价值的女生比作玛瑙，

那么不同价值的女生，

男人愿意付出的成本是不一样的。

你是一颗玛瑙，男人只想花很低的成本买回家，

觉得虽然没有钻石那么闪耀，但好歹便宜嘛。

可是如果你想让他付出钻石一样的成本

把你买回家，他是一定不愿意的。

(2)你没有足够优秀，没有引起男人足够的征服欲。

你并没有让他想投资你的冲动和意愿。

（3）你不懂的将心比心。

人在谈恋爱的时候都是以心换心的，

你没有对他付出什么

却总是要求他对你不断付出，

这本身就是不合理的要求。

（4）你价值略低。

在两人条件都是相等的情况下，

为什么只有你要求对方去做什么，

而对方却对你没要求呢？

如果你特别漂亮他特别丑，这个是有可能的，

两个人总要有个价值差。

那么现在很显然，这个男生处处比你优越，

你的价值略低，所以这个男人并不想为你付出成本。

3、他瞧不起你

他舍得给自己买五千多的眼镜，QG13.CoM

给自己买好几百的桌面垃圾桶，买什么都是特别好的，

说明他的经济条件就是这样的，

他一直以来的生活品质和消费水平就是这样的。

而很显然在他心里你就是一个外地打工妹，

你原本的生活水平就是租房子挤地铁，

他给你买十几块钱的东西的时候，他觉得这个地摊货跟你很相称。

试想如果你开着一辆玛莎拉蒂，挎着几十万的爱马仕，

他好意思给你买几十块钱的小礼物吗？

不花个上万块钱是不是他自己都不好意思拿得出手啊？

所以他跟你在一起，心里是有十足的优越感，

他觉得你这样的姑娘，给你花个几十块钱，

每周请你吃顿饭就足够了。

他请你吃顿饭都是帮你改善伙食了呢。

但他这种没瞧起，除了他自己的优越感，

你也有原因。

你提到他从来不会体谅你一个人在上海，他要不要照顾你一下。

可能在你潜意识里，就是觉得一个人漂泊在上海很辛苦，想找个本地人依靠。

这段感情在你心里就是不平等的，

你的表现也会让别人感受到。

你自己都觉得自己条件很弱，想要依靠人家，人家能高看你吗？

他觉得对你特别好，

给你细数在一起帮过你哪些，买了什么，

是因为你总埋怨他小气，他才会跟你列举他都做过什么，

也是在告诉你他有为你付出。

当你暗示他想要什么东西的时候，

他没有回应你而是问你工资的去处也说明他希望你很独立，

你也有工资，应该靠自己而不是靠他。

在你跟他表现出你不满意对方对你金钱投入太少的时候，

对方也会觉得你这个女孩很物质，

在还没怎么样的时候，就想着让对方给你花钱。

这样也会让他心里对你产生厌恶感，

也会让他怀疑你跟他在一起的初衷是什么。

而在你抱怨后，他并没有丝毫改变，

更充分说明他不喜欢你总是只想在他身上获取物质。

总体来说，这个男生确实爱你很少，

无论金钱还是时间精力，都不愿意在你身上付出太多。

但是既然你明白一段感情出现问题，

一定两个人都有责任，那么就应该多看到自己的不足。

我的一个女性朋友，我第一次遇到她是在一个舞会上，当时我看到她的第一眼就被她所吸引。

她不是长得特别漂亮的那种女孩，

但是她很有气质，着装打扮也很得体，

说话谈吐举手投足之间都会表现的很有素质，会给人带来舒适感。

后来我们熟悉了之后，在我们聊天过程中我熟知，

她老公很有钱，也很优秀，

但是在两个人一开始交往的时候，她并没有感觉到自己被重视。

虽然她老公有钱，但是也并没有送过她很贵重的礼物，

甚至有时候两个人吃饭的时候她老公都会不主动去付钱，

因为她老公那时候工作很忙，也很少特别贴心的对待她。

她也迷茫过，觉得对方不怎么喜欢她，

她不知道是不是有钱人都这样。

后来，她静下心想了想，觉得自己从各个方面可能没有很优秀，

所以也不会得到对方过多的青睐。

她下定决心改变自己，她在工作上比以前更认真，

更努力，在不久就升职加薪。

在业余生活中，她也不再睡懒觉无所事事，

而是将时间搭配好，去看书，健身房，

或者去练习插花，去学习能提升自己的一切课程。

在她不断投资自己的过程中，

她发现她老公对她的态度在慢慢改变，

以前两个人没有什么话题，现在对方总是会找话题跟自己聊，

而且就连看她的眼神也跟以前不一样了。

后来，没过多久两个人就结婚了，

而且现在结婚了好多年，她老公对她越来越好，甚至是比以前更爱她。

当我听她聊完这些，

我觉得这个女人很聪慧，懂得投资自己，

增添自己的魅力，她老公之所以对她的态度大反转

就是因为她越来越优秀，在对方的心里位置也是越来越高，她老公觉得她值得自己去认真对待。

扩展阅读

我这么好，你为什么这样对我？

如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。

meiya：

你好！

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐：

你好！

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？

meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？

meiya

这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”

先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。

我付出了这么多，他还不爱我，爱情的方法到底是什么？

我付出了这么多，他还不爱我，爱情的方法到底是什么？

一、

问：老师你好。我现在正在分手后痛苦的边缘挣扎。我们在一起一年半，如今分手两个月了 。

开始感情特别好 为了他漂洋过海来到了日本，想跟他一起奋斗，本以为能有个美好的结局现在却分开了。

可能是因为年龄小性格又相近的缘故,后来就开始一直因为各种小事去吵架 吵完之后就是冷战，每次和好两个人又都拉不下脸去解决之前留下的矛盾 所以矛盾越累计越深 最后分手是他提出来的，而且态度特别坚决。

因为毕竟是为了他现在孤身一人在外，所以他说分手后还是做朋友 我有事还是可以找他帮忙也可以安慰我鼓励我，但是一切娱乐活动他都不会参加。

刚分开一个月的时候我没有去联系他，再联系我俩的相处状态也很好，可是我没有控制好自己的情绪，在一次死乞白赖的求和好之后 之前的努力也就白费了我觉得他现在对我烦透了可是我是真的走不出来。

他现在对我好像也只剩下了一种不耐烦，跟我说有事可以找他 但是没事不要找他这种话。我很难受 也看了很多挽回技巧和二次吸引的方法但是都不知道如何具体实施。想起以前的好就会很难过 可是我不知道如何去做 放弃又放弃不了。

问答

答：你们频繁吵架，主要原因是性格。

你的情商很低，不能控制情绪，很作，不顾及别人的感受，这就没办法经营好感情。

并且吵架之后不懂得化解矛盾，别人的爱情像齿轮，通过磨合，最后嵌入彼此，共同运转。

而你们两个像榔头，没有磨合，只有碰撞，撞得眼冒金星，头破血流，感情越来越淡，矛盾却越积越多。

最后他不是因为不爱而离开，而是绝望地离开，因为你们再继续下去，没有一点希望可言，只有痛，和痛苦。

想要挽回，你首先要知道他的感受，知道他为什么坚决。

并且你也要深刻反省，到底哪些地方做的不对，使你们的感情一步步走到今天这样的局面，根本原因是什么。

你反复强调，为了他漂洋过海来到了日本，你这种心态首先就不对。你漂洋过海是你自愿的，不是他逼迫你。

你是为了把握住一份感情，为了获得一份圆满的结局而来，你是为了自己，并不是别人。你认为你是为他而来，就会将许多责任转嫁给他，你觉得他应该对你的付出负责。

一旦他对你有一丝的怠慢，对你稍微有一点点不好，你就不平衡，你就觉得他对不起你，这样一来你们的爱情就是不平等的，你时时刻刻想着，我为你付出这么多，放弃这么多，你却不好好对我。

你以你的付出为由，去胁迫他凡事迁就你，你们必然会争吵，并且他会很累。

从人性自私的角度看，我们做任何一个决定，首先是为了自己。帮老奶奶过马路，是因为看到老奶奶安全过了马路我们可以更心安。难道我们会跟老奶奶说，我帮了你，所以你要给我钱？

同样的道理，去爱一个人，是因为我们愿意爱他，因为能够爱他而幸福，那么为什么要对你的爱人说，因为我爱你，你就得为我怎样怎样呢？

一个成年人应该为自己的选择负责，不能要求别人为你的付出买单。想要男人好好爱你，要靠经营，做好你自己，让他主动来爱你。而不是索取和逼迫。

当你真正知道你错在哪里，能够彻底改正，并且变得更优秀的时候，他才有接受你的可能。这个过程可长可短，但不是现在。

现在他最希望的是摆脱这段痛苦的感情带来的创伤，你让他回到你身边，就是要把他再次拉回到那种痛苦里去，他一定不会同意。你现在情商很低，很任性，你的感情也任性，一切都是不可控的，你们现在和好，依然会出现原来的问题。

在这里我也要对所有想二次吸引的人说，二次吸引不仅仅是把他吸引回你身边的一个技能，它的核心是教你如何改变。

如果你不改变，只通过技巧把他挽回到你身边，你们之前存在的问题依然存在啊！你们会重走原来的老路，依然不能长久。只有你发生质的改变，把之前的矛盾通通化解，扫清路障，你们重新走到一起才有意义，才有幸福可言。

至于具体你要怎么改变，因为你们累积的矛盾太多太久，所谓冰冻三尺非一日之寒，所以也不是通过一次提问就能把这些问题化解的，还是需要进一步的学习以及系统专业的指导。

如果你认为挽回这段感情对你特别重要，建议你参加付费咨询，不要等到他结婚了再后悔当时为什么没有用成功率最高的方式再努力一次。

二、

问：亲爱的妖精老师好，我又遇到了感情上的困惑，希望能够得到妖精女神的解答。

我和男朋友相处快三个月了，他对我还算不错的，给我送早餐，上下班接送，陪我打球，给我夹菜等等，可是我一个人安静下来的时候又会觉得自己其实没有那么喜欢他，内心会有一点小纠结。

有一次他说遇到一个我们都认识的朋友，那朋友问他我们还好吗，其实我们挺好的他却回答我们吵架了，我问他为什么这么说，他就说不想让别人知道我们过得很好。其实他这已经是第二次跟关心我们的朋友说我们吵架了。

我真的不明白他这是一种什么心态，好就是好，不好就是不好，为什么不能说我们很好呢。

跟他单独在一起的时候他说他会心跳加速，呼吸急促，但是我都守住了最后底线，他也不会勉强，只是他每次吻我都好像很有感觉，我却没什么感觉。我现在不清楚我到底是不是喜欢他，还是他没有展现他的高价值吸引我。

答：不对外公开及认可你们的关系，就是在给自己留后路，他不坚定，或者说不甘心，还想骑驴找马。

他向外界透露信息说你们两个关系不好，就可以让对他有好感的姑娘觉得有机可乘。就像已婚男人在外面找情人，一定会跟情人说，他跟老婆早就没有了感情。

你不确定自己喜不喜欢他，只能说明你很糊涂，你自己的感情都判断不了，如何去判断一个男人对你是不是真心呢？你感觉不喜欢他，很有可能是你觉得太有安全感。你觉得他对你很好，鞍前马后，所以你有恃无恐，所以就觉得他没劲了。

但其实这只是你的错觉。花心的男人往往特别会照顾女生，很贴心，很会讨女朋友欢心。

他给你送早餐、给你夹菜，并不代表他一定有多喜欢你，并不代表你在他心中就很完美。正是因为他觉得你不够好，才向外界传达信号说你们俩感情不合，免得错过更好的选择。

当务之急还是要提高情商，对感情有正确的判断。你现在的状态就好像一叶小舟行驶在汪洋大海上，并且迷雾四起，看不清方向，着实让人担忧。

三、

问：妖精老师你好，我第一次谈恋爱，特别不知所措，真心希望老师可以帮帮我抽中我的问题。

我21，身高170，体重115。跟男朋友今年3月20号经朋友介绍认识，他比我大一岁，我在学校，他在部队。所以我俩刚开始是在微信上聊天、发短信、打电话什么的。感觉能聊的来，很好。

一个星期后他在微信上跟我表白，我按照老师讲的:不当面的表白都是浮云而且网恋不靠谱，没有接受。

清明节我在朋友陪同下去找他了，他请了一天假跟我见面，又跟我表白，我接受了。有牵手、拥抱、挽胳膊。这次的路费什么的他报销的，悄悄往我包里放了2000元，我自己花了500。

等我回来后他又给我买了很多吃的，大概也是500块钱左右。 现在我俩在一起快一个月了，谈的还好，但是我有很多困惑:

1.他总是和我聊结婚生孩子的事情，我不想跟他说我会跟他结婚什么的，因为感觉才认识一个月这太快了，但是我害怕错过情感上升三角，我该怎么说？而且我不知道恋爱发展的步骤是怎么样的，恋爱两个星期就聊结婚这正常吗？

2.他明年12月才能退伍，妖精姐你说异地恋不靠谱，这种要异地快两年的情况存活的把握有多大呢？ 3.我的家境中等偏上，家庭情况他都知道了。但是他一直不告诉我他的家庭情况，这是为什么？男生都会这样么？

问答

答：男朋友过早地跟你谈婚论嫁，并没有什么不正常的，有些男人当喜欢你的时候就愿意跟你谈这方面的事情，去了解，也去畅想。

但他跟你谈婚论嫁并不等于他真的就要娶你，所以他怎么谈你就怎么跟他说好了，没有必要太纠结这个，也没有必要有很大压力。因为他只是跟你谈谈，聊聊而已，并不是跟你求婚，你要搞清楚这是两回事。

你们这种异地恋是可盼性很强的，你明确知道他明年12月退伍，你们就可以结束异地。

我说的不赞成的异地恋指的是两个人根本不知道异地的问题能不能解决，完全不确定以后能不能到一个城市。你们这种异地恋有可盼性，并且双方都认可，问题就不大，因为异地是暂时的。

他不告诉你他家的家庭状况，通常他家的条件要么太好，要么太差。

家庭条件好，就不希望你是因为物质的原因选择他。家庭条件差，就怕你瞧不起他，早早离他而去。如果你不是特别在意他的条件，他暂时不说，你也可以不问，毕竟你们刚刚交往了半个月，在恋爱初期你应该做的事情还很多，了解他的家庭背景在这个阶段不是最重要的。

如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?

如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?

您好～我有个要好的男性朋友，和我很聊的来。我们不是异性哥们或者闺蜜的感觉，他会很绅士的在很多地方照顾我是女生，我对他也慢慢越来越有好感。上周末我在他家跟他一起看电影到很晚，就直接在他家睡了一晚，同床各自有被子，什么都没做。我原本觉得这是我们感情要好且互相信任的表现，但后来一想他是不是对我真的一点想法都没有才这样无所谓？

【答】：

1. 孤男寡女共处一室，居然什么都没有发生。有三个可能：纯情少男，闺蜜，GAY。

2. 如果是前者，说明你也是纯情少女，对他居然也一点儿想法都没有？问题出来，是什么一直让你们保持如此纯粹的品质，一直都没有进入欲壑难填的青春期？如果我们晚熟得厉害，说明我们过去生活的环境实在单纯，以至于我们的精神发育晚于我们的身体发育，这就会造成一种不太好的现象，就好像一年级的小学生和六年级的高小学生一起上课，恋爱这个事情对你们来说有些难。你们连情窦初开都没到，如何谈恋爱呢？

3. 如果是闺蜜，这说明他对你实在一点儿兴趣都没有，一般来说也是比较罕见的。而且你都排除了这个可能性。

4. 那最后一个可能性就是他可能已经是或者潜在的是同性恋。他对女人的感觉就像是一个女人对另一个女人那样没有感觉，你和同性睡在一起，可能不会有什么欲望吧。

5. 问题在于，你好像也没有那么多的欲望，好像安全感对你来说更重要，这可能就是你们潜意识的共谋，也就是说，欲望对你来说不是一件必需品，只是一个装饰品，如果是这样的话，说明你可能还没有进化到女人的阶段，还是个没有进入青春期的小姑娘。所以你们才能如此两小无猜？

非常的难过，我到底是去追回他，还是放下他，

我是大二的，我的前男友和我是一个班的，我很喜欢他，分手是在两个星期前，分手原因是他在上课的时候跟别的女生聊的很开心，我晚上就跟他说分手，他就说好，我就挂了电话，后来我又后悔了，说了很多，当时他并没有同意不分手，我哭的很凶，大概二十分钟后，他跟我道歉。我同意了，第三天我说你那天太伤人了，他嫌我烦，就跟我说了分手，我说好。


这么多天心情一直都不好，上个星期六我找他说和好，他怎么都不同意，我哭的很凶，他才说了过一段时间再说，对我说那天跟你说了过两天说，你非不听，我并不知道有这回事，可是我问他过多长时间，他说不一定，然后现在觉得时间越长越心慌。

非常的难过，我到底是去追回他，还是放下他，虽然我放不下，最近话都很少了，也没有什么食欲。

树洞观点

知道什么是nozuonodie么？谈个恋爱连和异性说话的权利都没有了？那你控制欲还要不要再强一点？动不动就拿分手说事？想挽回就知道哭，现在后悔了？那早干嘛去了？你这么zuo，男票不甩你甩谁？

姑娘下次恋爱的时候记得见好就收，别再把男朋友吓跑了啊！

一脚踏两船的人到底是为什么？

一脚踏两船的人到底是为什么？

1

我和我男朋友是单位同事，在一起三年多了，因为我之前过于任性，他一直压抑，也是因为压抑太久了，他现在受不了了，最近就是五一放假时候，他出去和家人玩以后，和我说现在看到我微信都不想回，电话也不想接。 而且听朋友告诉我，他和朋友说，他和我感情冷淡期，有个女孩冒出来，他因为我和他那段时间，冷淡，动心了其他女孩，我现在想请教老师，我应该怎么做，怎么可以成功挽回。

答：我见过很多人的空间签名都是“人生若只如初见”。我会对这句话有那么深的感悟的人都知道初见的感情都是美好的，因为不曾互相伤害。你跟他在一起有三年多了，一段健康的亲密关系虽然激情会减退，可是依赖度会越来越高，而现在你们的情况是，对方甚至不愿意回你微信，电话也不想接，说明对方对你的依赖度是非常低的，甚至为零。那你就可以想想，你在这段关系里都做过些什么，把你们之间的依赖度降到如此的低，你说你之前过于任性，其实也就是我们俗称的作，在你们这段关系里想必也是肆无忌惮，过分高估了对方的爱。你作是因为缺乏安全感，对你作的行为，对方选择了逃避，选择了放假的时候出去，而他越是逃避，你的不安全感就越强烈，然后你就会更作，对方就会越逃避，最后形成一种恶性循环。

爱都说是无私的，女人希望伴侣无私的包容和牺牲，现实是，如果对方无法从这个关系里获取收益，那么你现在所拥有的都无法持久。至于说那个女孩的出现，只是迟早的事。你们关系的变质，不在于那个女孩。

2

我很纠结，我一年前在广州工作，迷恋那个城市的繁华。当时有个男生喜欢我，我没有答应他，后来我工作被炒了，丢了工作后我回了老家，继续上班。后来在家谈了个男朋友半年后又分手了，后面因为有些事情需要帮忙，就又联系上了广州以前喜欢我的那个男生，他就开始重新追求我，这次我答应跟他在一起了，但我还是在家工作，相当于异地恋。过了段时间，我又接触了一个男生，那个男生跟我一样都在老家，对我很好，平时也很关心我，条件也比较好，对我也很真心，我就隐瞒了我在交往的事实跟他在一起了，但是我爸妈只知道我跟广州的在一起，并且认为我们会结婚，我也一直瞒着爸妈跟老家那个男生在交往。这个男生对我很真心，这段时间我一直保持着脚踏两只船的状态，平时都跟老家的男生在一起，广州那个离得远很少见。后来今天过年的时候，广州那个要来我家，现在这个也要见我爸妈，我一时不知道怎么办才好，跟现在这个分手了。我现在有点后悔了。现在我哦又想跟广州那个分手，然后跟老家那个在一起。

答：按照传统的观点来说，你脚踏两条船是有悖于道德伦理的一个问题，可是在感情的世界里，没有道德，没有对错，没有背叛，只有供需失衡。在你跟广州男在一起之后，还在本地一个男生发展成恋人关系，说到底，是广州男没有提供足够你所需要的东西，所以你才会想从另一个男人身上得到。广州男跟你是异地恋，也无法提供给你足够的情绪价值，你渴望陪伴和被关注，所以你又接触了另一个男生。你跟其中一个分手，然后后悔了，其实无论跟哪个分手，你都会后悔，因为你根本不知道自己要什么。

一来，你说你工作被炒了，丢了工作后回老家。试问假如你是老板，什么样的情况下会炒掉一个员工呢？要么是工作中犯了重大错误，要么是工作中不作为，不能够为公司创造价值。

二来，在你所描述的短短一段话中，你就交往了三个男生，基本上属于的状态就是，只要有男生追你你就会很容易答应。

综合来说，你在生活中会相对没有原则和担当，处理事情没有一个基本的准则，这对于你以后的感情生活都是不利的。

724对夫妻真实回答：结婚到底是好还是不好？

我猜，你一定想过这个问题：人的这一生，到底是结婚好还是不结婚好？

选择单身，一人吃饱全家不愁，没有人和你吵架，也不会遭遇出轨、变心、离婚，更不会有人限制你的自由。

选择结婚，不管回家多晚，总是会有人为你留一盏灯，厨房有热饭，床上有妙人。伤心难过的时候有人和你分担，头疼脑热的时候，有人照料。这也是单身生活所体会不到的好处。

那么人究竟要不要结婚？

哈佛大学历时75年做了一个研究，他们研究了724个人所在的家庭，发现了一个秘密——婚姻能够让人健康和长寿。

听上去有点扯，一个人的健康怎么会和婚姻扯上关系，但是事实确实是这样的。

研究者对步入80岁且身体健康、心态乐观的老人进行数据统计，在长达75年的调查和跟踪中，他们发现一个惊人的规律：他们对婚姻的满意度都很高。

好的婚姻能够使人长寿

来自纽约的105岁的Arthur爷爷和100岁的Marcia奶奶已经结婚80年，在上大学的时候他们认识并相恋，爱了整整80年。

病榻上，100岁的Marcia已经丧失大部分语言能力，只能说Hello，但她的意识是清醒的。

在80周年结婚纪念日的时候，爷爷握住奶奶的手，深情地对床榻上的她说：“我爱你，爱了80年。多么漫长又短暂的日子。这么多年来，你一直在我的心里。”

无法完整表达自己想法的奶奶静静地躺在床上听着，眼角流出眼泪。她抓着爷爷的手，轻轻地在他手上印下一个吻。

时光流逝，我依然记得和你在一起的每一个画面，那些快乐的记忆都随着年岁而变得更加深刻隽永。

不管我是垂垂老矣还是缠绵病榻，拥有你的每一天，都是最幸运的。

加利福尼亚州的老夫妻——102岁的莫里和100岁的哈伦，被评为美国婚龄最长的夫妇之一。

在他们长达80多年的婚姻生活中，两人始终形影不离，情比金坚。

年轻的时候，也有很多人不看好他们。可是这么多年过去了，两个人的感情一直很好。

老奶奶爱听笑话，老爷爷就经常给她讲。即使讲了一些冷笑话，周围的人都不买账，奶奶依旧被逗得前仰后合。

不管你做什么，总有一个人捧场。

所谓幸福，不就是这样？

就算所有人都觉得你们不合适，但是两个人始终彼此欣赏。这也许就是，他们多年来健康长寿的秘诀吧。

为什么好的婚姻能够使人长寿呢？

科学家们也给出解释了，决定一个人年老时候的健康的，不是中年时期的胆固醇水平，而是对婚姻的满意程度。

就算到老的时候，身体出现各种病痛，但是只要有良好的情绪，直到这段婚姻有个可以让你依靠的人，亲密和幸福的感觉就能够减缓身体的疼痛。

到了这里你可能会问，难道所有的婚姻都有益健康？

不对，坏的婚姻反而有害健康。

坏的婚姻，是比砒霜还毒的毒药

她一个女性好友住院了，今年才36岁，肺癌晚期。

结婚前，她是个乐天派，可是结婚后，她的生活大变样。

老公每天回家就是盯着手机或者电脑，连陪孩子的时间都没有，更别说对她温言软语。

而她有轻微的产后抑郁，老公的变化让她觉得自己只是一个生育机器，甚至都不愿碰她。

两口子时常一言不合就爆发争吵，家里整日鸡犬不宁。

感情一旦有了裂痕，就像破碎的镜子，再怎么拼接也恢复不到原状。

为了躲避争吵，老公回得越来越晚，而她独自在家带娃劳累不堪，所有的怨气都无处发泄。

婆婆的到来，更是加剧了矛盾。

一次，孩子晚上发高烧，大哭不止。婆婆却说不碍事，是白天抱着孩子去楼下玩的时候受了惊吓，出去喊喊魂就没事了。

她执意要送医院，婆婆怒了：“我的孙子我不心疼吗？动不动就打针吃药，这小身躯怎么受的了？你不听我的，我明天就收拾东西回去。”

深秋的晚上，孩子穿着单薄的衣服，被婆婆抱到楼下不断喊着孩子的名字。持续了整整二十分钟。

可是孩子不见好，反而因为受凉烧得更加严重。最后送到医院，住了四五天院才好转。

这样的事情太多了，老公不作为，婆婆太强势，她为了维护家庭的完整一忍再忍。

一些小病小痛开始向她袭来，她没有在意。直到这次实在忍受不了，去医院一查，肺癌晚期。

我们有一句老话，生气容易伤心肺，如果一个女人长年累月处在一个生闷气、抑郁到无法发泄的婚姻中，那么癌症找上门是自然而然的事情。

一个人在婚姻里的坏情绪，就像人心中的毒，不断蚕食着我们的身体，那些坏情绪一次次，一天天的郁积下来，足以摧毁一个人的身体。

我的一个邻居，在例行体检的时候，发现自己得了乳腺癌。

她并没有家族癌症史，但是她因为丈夫找小三的事情，几乎天天都要和他吵架，陷在里面已经整整十年。

我一个做医生朋友曾经和我说过，如果一个人得了癌症，而他没有癌症家族遗传的话，那么他的病因很有可能是因为情绪出了问题，而这个问题大多都可以在婚姻里面找到答案。

美国曾做过这样一项调查，75%的颈椎疼痛、80%的头痛、99%的腹胀以及90%的疲劳都由坏情绪引起，人体的每个脏器都与对应的情绪息息相关。

一段好的婚姻关系，它可以让你变成更好的自己，甚至是健康长寿，而选择了一段坏的婚姻，是要付出健康作为代价的。

所以，人究竟要不要结婚？

在桌子看来，如果一段婚姻能让你找到更好的价值，你从中收获到的幸福快乐远比委屈多，那就结婚吧，和一个两情相悦的人一起奔赴不一样的征程。

如果你的婚姻里都是一地鸡毛的琐碎，是怨气满满的指责，那单身也是可以的。一个人快乐，远比两个人一起痛苦要好得多。

我们这一生，其实没有多么宏伟的愿望，能够平凡快乐地度过，就已经算得上成功。

婚姻是我们人生中一件很重要的事情，但不是必须。

一段好的婚姻，它可以让你从中享受到两个人在一起的乐趣，并且因为这段关系的和谐，从身到心都变得快乐健康。

但如果婚姻让你不快乐，你要想办法去改善，如果实在改善不了，你大可以像《欲望都市》里的Samantha说的那样：

我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

没有人可以让你失去自我，没有人可以左右你的快乐。

不管是单身还是结婚，请你记住：推门而入，还是关门离开，钥匙始终在你的手里。

婆婆到底是队友还是对手？

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

各位闺蜜们也可以各抒已见，共同去帮助那些还在纠结痛苦挣扎的朋友们吧。欢迎在文章下方评论或者来稿，桃桃会贴出优秀评论供大家品评哦!

我对女友这么好 她为什么跑了

郑超对这桩远行的爱情无法释然，他苦苦探寻：女友到底想要的是什么？看似情痴，实则是陷入内心的沼泽，不知道自己想要的是什么，女友不过是他挣扎中的一根救命草。

我对她是那么那么好

3年前的秋天，我去超市给朋友挑选结婚礼物，服务员小岭帮我拿来一套精美的餐具。她是个娇弱的姑娘，瘦瘦的脸，细细的眼。小岭一失手，餐具摔在地上，碎片溅了一地。店长跑过来，劈头盖脸地一顿骂。她的脸吓得惨白，手掌有殷红的血渗出。离开时，我塞给她一张名片。一个星期后，我接到小岭的电话，她说她被辞退了，我马上说：我帮你找工作吧！

小岭可能做梦都没有想到，我帮她找的竟然是有正式事业编制的工作。说实话，我费了很大的工夫办这件事，动用了家里的关系，也花了一大笔钱。不过，我从来没有告诉小岭这些事。我只是轻描淡写地说：刚好有个机会，你机会好，碰到了。天地良心，我帮小岭绝没有任何非分之想，我就是想帮帮她，那么一个弱弱的小女孩。

作为一个钻石王老五，我身边不乏主动投怀送抱的美女，但是，我对她们都不感兴趣，只有小岭让我上心，我愿意为她做一切事情，希望她过得幸福。

将小岭拥入怀里是因为她说了一句超哥，只有和你在一起，我才觉得特安全、特幸福，既然她认为我是幸福使者，我就好好呵护她吧。

我每月给小岭4000块零花钱，小岭问我做什么生意，我说：小女孩不要知道得太多。她就真的不问了。我做的生意虽然算不上违法，但是又不算光明正大。我不想让纯情的小岭知道，因为我怕玷污了她的纯真。

小岭过生日，我借给她一套房，说是借，其实是我偷偷用她的身份证买下的。只要小岭需要，她即使不开口，我也愿意为她做一切事。小岭是我心里的瓷器，我一直舍不得碰她，直到有一天晚上，我送她回家，她低声说：我一个人睡有点儿冷再笨的男人，也能听懂她的话外音。如果她是因为顾及我的需求而提出这个邀请，我也许会拒绝，可是她觉得冷我又怎能忍心扭头离去。

她想要的是什么

有了那一层关系，我对小岭更加珍爱。只要小岭想我，我会在任何时候，放下手头的任何事，飞奔过去陪她，真的是飞！有一次，我在美国谈生意，小岭打来电话说：希望能睡在你怀里。我立马结束谈判，飞回她的身边。我想，男人挣再多的钱不都是为了让自己心爱的女人高兴吗？

我想将小岭娶进门，但父母不同意。我算是高干家庭出身吧，父母都是当地响当当的人物，但我并不觉得幸福。我从小跟着乡下奶奶长大，父母在我心目中的印象就是每隔一段时间有一辆豪华轿车将我接到豪华餐厅，然后一大帮不认识的人围着我夸我、哄我。我上高中时才回到父母那栋200平方米的复式楼，我只将它当作高档旅馆。大学毕业后，父母给我找了很多养尊处优的工作，我都不要，我宁可做无业游民。不过，说实话，我生意做得风生水起的确是借了父母的关系网。也许正因为这样吧，我对赚钱没有多大的兴趣，甚至有时会觉得厌恶。

父母嫌弃小岭的农民家庭出身。我不敢把实情告诉小岭，只对她说：父母希望我们的感情更成熟一些。小岭点点头。她总是那么顺从，那么通情达理，让我心痛。

我以为有的是时间，我以为和小岭是注定了的情分，没想到不久之后，小岭竟向我提出了分手。小岭将房子钥匙和车钥匙托人还给我。她以为有借有还就扯平了，却不知道那个房主和车主其实就是她。

我给小岭发了无数条短信：小岭，我爱你！小岭，你想要的是什么？我的一切都是你的！但没有任何回信。后来我才知道，她已换了手机号。我到处打听她的情况，人家说她是独进独出，并没有男友。她甚至还辞掉了我千辛万苦给她找的工作，去一家外资企业做文员，天天加班，挤公交。看来，她是打定主意要和我划清界线。

一年之后，我突然在街上碰到小岭。我跑上前问她：你好吗？小岭，你需要钱吗？小岭立马摇头，转身离开。朋友将傻傻愣愣的我拉回，骂道：你的钱是不是没地方花？真是贱！看着小岭的背影，我知道她已离我越来越远。

没有了小岭，我觉得生活没有任何意义，我大把地挣钱也大把地花钱，无所追求的我不得不去寺庙修禅。平时有些玩世不恭、自觉把什么都看透的我，却看不清她的心。

小岭，你到底想要的是什么？

【咨询师分析】明天(高级心理咨询师)

他想要的是什么

爱情有合有分，这是再平常不过的事，但郑超却对这桩远行的爱情无法释然，他苦苦探寻：女友到底想要的是什么？看似情痴，实则是陷入内心的沼泽，不知道自己想要的是什么，女友不过是他挣扎中的一根救命草。

他真正想要的是什么呢？

他想要的是良心的救赎。身处商场，他做过很多不太光明磊落的交易，他从中得到了好处，但他的良心并没被浸染，他厌恶那个污浊的环境，渴望纯真与安宁，而小岭就是他的净化剂。他不让小岭参与和知晓那些交易，看似是在保护小岭，其实是在给自己保留一块小小的净土，他需要这个空间来救赎自己的良心。

他想要的是情感上的安全。生意场上尔虞我诈，人与人之间都戴上了面具，他希望找到最真实、最纯粹、不带任何杂质的感情。他以为小岭能给他，但是，他失望了。小岭后来的决然离去，让他不得不面对这样的事实：这份感情并非他想象的那样牢固。这让他脆弱的自尊受到重创，他宁愿相信是他的错，是他没有满足小岭的心愿以致小岭负气离开。

他想要的是爱的补偿。他对小岭千般顺从万般娇宠的爱就像一个长辈对晚辈的呵护。是的，那是一个父亲在宠爱自己的孩子！郑超从小缺乏父母关爱，他宠爱小岭，其实是在宠爱内心那个渴望爱的无助的小男孩；他无条件地满足小岭的一切要求，哄她高兴，其实是在哄着那个可怜的小男孩。他在替自己的父母还债！

小岭到底是因为什么原因离开郑超？我们不得而知，这也并不重要，每个人都有爱和不爱的权利。但郑超应该明白，他爱小岭其实是利用她的柔弱、纯真来净化自己、安慰自己、补偿自己。他真正需要的不是小岭，而是自我成长。

学会成长

郑超内心的挣扎和父母有关，和自己的价值观有关，和周围的环境有关，他也需要从这些方面来做出改变，促进成长。

他需要和父母作坦诚的沟通。给儿子提供了优越成长条件的父母可能万万不会想到，儿子对他们心存怨恨。因为这个恨，郑超情感上没有安全感，内心充满孤独，也让他变得叛逆，违心地做着自己并不喜欢的生意。现在，郑超可以明确地告诉父母：他们当年的疏忽给他造成了多大的伤害。虽然，此事已无法弥补，但父母的道歉会平息郑超心里的委屈，父母爱的表达也会让郑超心里觉得踏实。

他需要树立正确的价值观，坦然地去做自己喜欢的事。不再和父母对抗，他其实也不必再违心地去做那些让他厌恶的交易，一个人的幸福感来自于做自己喜欢的事。在心平气和的状态下，郑超应该好好想一想：我到底喜欢什么？想要追求什么？然后努力去践行。

每个人的生存环境都是自己创造的。郑超渴望人与人之间真诚的感情，这一方面需要他自己以诚待人、以心换心，另一方面，他也要自主选择合适的圈子，主动结交志趣相投的朋友；同时，也要拓展自己的生活空间，让丰富多彩的生活充实自己的内心，这样就不会觉得空虚与孤独，不会拼命去抓情感上的救命草。

爱情，是生命的馈赠；而成长，是贯穿生命的永恒主题。内心丰盈后，才能坦然去迎接一切。