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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的貌似好女人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
貌似好女人
溏心姐：
你好。这是我第二次给你发邮件了，十分希望得到你的回复。谢谢！这个事情已经让我忧心忡忡很久了。我也是你的忠实粉丝，今天鼓起勇气把这件事情说出来，请你帮我出出主意。三年前我认识了一个女子，我疯狂地对她一见钟情，觉得她各方面都好，长得好看、性格温柔、善解人意（等等吧，反正各种好词都能用在她身上），只是没想到她结婚了。当我知道这件事情的时候，也没多想，就想单纯地对她好，让她快乐。她一方面幸福地跟我在一起，但也时不时地拒绝我，让我离开她找寻自己的幸福。直到有一天，我真的决定离开她了，她却出现了，告诉我她和老公因为生活习惯不同，已经分居一段时间了，准备离婚了。她也是爱我的，她从没有要求我娶她，只是希望我们能有一段美好的时光。
在这个过程中，我又交了个女朋友，她很爱我，对我也很好，但我们的脾气性格并不合适，经常吵架，可是我觉得她很适合做我未来的妻子，所以每次想到分手时就会犹豫不决。这就是让我痛苦而纠结的两个女人，我不知如何取舍，也不想伤害她们中的任何一个人。我承认，我还是爱着那个女人，尽管不如当年爱得那么深，帮帮我吧，谢了。
痞子one
痞子one：
你好。你的情况挺简单的，就是跟一个风骚的女人疯狂一把，还是跟一个可以接受的女人定下来的问题。关于第一个女人，我不得不告诉你，一个女人好不好，基本上90%取决于她想不想让你觉得好，尤其是当你主要是觉得这个人好在性格温柔、善解人意这方面的时候。一个已婚的人，婚姻出了问题首先想的是出轨，这已经令我反胃了。更别提她对你玩的那些欲擒故纵、若即若离了。至于第二个，描述笼统，个性模糊，我没看出什么可分析的。
其实问题的关键也不在她俩，主要还是你得想明白自己想不想、能不能定下来，如果想玩，你还玩不玩得起。如果你想定下来，人海茫茫性格各异，碰上个适合结婚的不容易，不妨跟第二个人试试；如果不想，或者还不是特别想，我建议你再找第三个，夫妻生活那么不习惯怎么不趁早离了婚再出来浪呢？当然我也不是什么卫道士，只是单身女人这种“浪范儿”的也多得是，何必给一个人妻当药渣？不论如何，瞎掺和别人家事都是给自己找麻烦。
还有，我特别看不惯男的说什么不想伤害任何一个，别太把自己当回事儿了，男人满地跑，不差你这半个，说到底还不是占着两人份吃不下，又巴巴地不肯吐出来么。
溏心
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女人好的姿态，不是撒娇，而是……
这个时代，处处叫嚣着“撒娇女人最好命”，如果你信了，现实会给你一次又一次的重击。
这个世界上，最好命的女人只有一种，那便是能够全方位掌控自己人生的女人，感情、工作、生活，都不会太差。
比起“撒娇女人最好命”，我更认同“狠心女人最好命”。
这里的狠心，不是让你去做一个心狠手辣的女人，去伤害别人，而是教你在恰当的时候，懂得放手，懂得止损。
小女人视爱情如生命，失恋就像是一把尖刀，插入你的心，流血不止，止都止不住。
聪明的女人也会痛苦，但她们懂得断舍离，对自己，够狠心，够决绝。
因为她们明白，逝去的感情不可追，即便追回来，也早不是当初的样子了。
清琳是最早关注我的那批粉丝之一，我还记得当时留言的她，有多绝望，遇到渣男，无限地索取，一味的绑架，最后还劈腿。
可是相恋5年，她想放手，却有太多的割舍不下，在那个年纪，5年的青春意味着什么？
我理解她，为这段感情，付出了太多，多到几乎已经耗尽了自己。
当时我告诉她，这世界上从来没有什么放不下，只是你究竟想不想放下。
痛苦一定会有，在你放下的过程中，痛感会愈来愈强烈，但只要你能狠心一点，时间会治愈一切。
在那之后，清琳就此消失，直到半年后，有一天她在微信小窗我：“素素，什么时候有时间，一起出来坐坐，我想当面好好谢谢你。”
原来，她消失的这段时间，回家休息了一阵，修身养性，沉淀自我，读书、健身、养花、画画，一边疗伤，一边找回自己。
恰逢朋友提议合伙经营花店，也是之前一段时间积累了不少花艺经验，便投入崭新的工作中。
现在的她，容光焕发，一个活力满满的南方姑娘，每天过得充实有趣，小日子别提有多滋润了。
失恋的事，早已成为一段往事。
清琳说，她终于明白了，什么才是生命中最重要的东西，是快乐，5年的青春换不来一生的快乐，放弃，才能遇见更好的自己。
一个不懂得放手，不懂得止损的女人，注定会被牵着走，或许是爱情，或许是其他东西。
你会无法自拔，只是不够狠心，只是沉溺其中，那样执着的痛苦是没有必要的。
想要破茧成蝶，你需要对自己狠一点，这是必须的。
“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗，每一个优秀的人也都有一段沉默的时光，生命的意义要靠自己定义，让我们以花的姿态行走，还自己一场真真切切的盛放。”
在《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人：
为了在丈夫面前展现自己最美的一面，她坚持在丈夫入睡后才卸妆，在丈夫早起前上妆，以至于丈夫从未见过她素颜的一面。
为了保持身材，她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围，确保自己始终苗条。
即便如此，丈夫还是出轨了。
离婚后的米琪，没有一蹶不振，她开始迎接自己崭新的生活，努力赚钱，努力生活。
白天在百货公司卖化妆品，晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀，马不停蹄。
做着自己热爱的工作，麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。
在前夫求和的时候，米琪毅然狠心拒绝，并告诉他：“因为是你离开了我，走了就不要回来。”
请记住一句话：往事不回头，以后不将就。
对待感情，我们应当决绝一些，心狠一些，因为能够离开的爱人，总有离开的理由，问题不根本解决，迟早会再度爆发。
看看身边那些“狠心”的姑娘，大多拥有掌控人生的资本，活得漂亮，爱得潇洒，日子过得都不会太差。
破茧成蝶，要付出代价，更要狠下心，你做得到吗？
新时代的女性，不依附男人，懂得什么时候该义无反顾，什么时候该断舍离。
以前大家都说，“一个成功的男人背后都有一个好女人。”
其实，一个成功的女人背后，都有一个狠心的自己，对自己够狠，对逝去的感情够狠，对一切不值的事情敢于舍弃。
成功的女人，可以如少女般柔软，也应该如女王般坚强。
在今天这个时代，每个人都必须在风雨中跌爬滚打，砥砺前行，生活不会因为你是女子就对你百般温柔，呵护有加。
“撒娇女人最好命”的时代已经远去，如今，我笃信，“狠心”女人才能真正地好命。
因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生，她们的人生，自己说了算。
心狠，可能会苦一阵子，痛一阵子，但是心软会苦一辈子，痛一辈子。
好女人为何会爱渣男
倾诉：
我今年30岁，我的求学和工作之路都走得很顺畅，但恋爱之路却非常不顺利。在别人眼中，我条件不错，学历高，任职单位好，性格温和有礼，多才多艺。半年前，我与恋爱三年的男友分手。前男友是一宅男，在事业单位任职，踏实沉稳，老实专一，是长辈眼中的好男人。但每天的接送如同例行公事，周末的约会像白开水一样让我感到淡然无味，我选择了分手。
分手后我很困惑，我到底要找怎样的男人，直到三个月前遇到了现男友阿丰。阿丰说话幽默，体贴浪漫，喜欢制造激情和惊喜。但他却是别人眼中的渣男，我发现他与很多美女同时有暧昧信息。他说他很享受激情，追求快乐，虽然受过情伤，但内心始终渴望真爱，一旦遇到会把所有的爱都给予对方。阿丰对我比较随性，时而让我惊喜得流泪，时而让我患得患失。理智告知我，阿丰多情花心，难以给我安全感。但阿丰给我激情荡漾的美好体验，及渴望成为他真爱的想法，让我又难以自拔，无法放手。我该怎么办?
老师解答：
离开了众人眼中的好男人，爱上了不被祝福的“渣男”，你的理性与感性在冲突，这种心理纠结确实是很难受的。
在许多人的观念中，都推崇做一个好男人、好女人，他们在思想上遵守道德规范，为人处事力求正确稳妥，对自己有条条框框的要求，自我感受和需要常常被忽略了。过度地遵守“好人”规范其实是一种压抑，因为人都渴望成为真实的自己，活出真性情。当好女人遇到渣男，她就会体验到前所未有的感觉。渣男没有条条框框，毫不掩饰自己的需要，对情对性有自由的追求。这些都是好女人、好男人所缺乏的。让好女人无法割舍的，是渣男敢做敢爱的勇气，好女人爱上渣男，就是在完整自己。
要解决你的难题，并不在于如何抉择，而是要平衡内心压抑与放开这两端的冲突。让做“好女人”与“活出真性情”成为自我的两部分，而不是只取一端。
如何平衡这两端呢?给你三个建议：1.让理性与感性相结合，放下凡事以“应不应该”为唯一标准的理性思维，增加“我喜不喜欢”的感性思维做标准，从只做“好女人”中增加做“真女人”的部分。2.进行“活在当下，静观欣赏”的小练习：在生活中，看到让自己轻松或喜欢的事物时，进行专注的观察，领会此刻的美好，放下头脑中的各种分析、评价和考虑。3.尊重自我、回归本性：觉察自己的喜好，什么事物让自己喜悦自在?什么是自己不喜欢的?在不违法和不伤害别人的原则上，允许自己做喜欢的事，而不是做正确的事，允许自己“不好不坏”地活着。
至于是否选择阿丰，你可以思考，除了填补自己缺少的部分，他是否还有其他吸引自己的地方?比如人格魅力、生活习性、爱好兴趣等。如果两人相处得比较和谐愉快，不妨继续交往观察了解。现实生活中，也不乏情场老手最终“浪子回头”，臣服于心中女神的幸福故事，婚前的丰富情感经历并不一定都是坏事，不排除他经过多次选择后，更清楚自己想要的是什么人，从而更懂婚姻爱情的经营之道。
当你尝试活出自己的真性情时，就不用依赖别人来填补内心的缺口。当你的自我更完善后，你就更有力量去作出适合自己的选择。
没有男人养的女人好拼命赚钱！
没有男人养的女人最好拼命赚钱！
网友来信诉苦：
王子你好。在网上无意中看到你的文章，感觉很中肯，想和你聊聊我的事情，帮我走出困境。
我男朋友是银行正式工，我因为家里关系被安排到银行做临时工，刚到第一天他领导就问我有没有对象，没有的话小孙（也就是以后我的前男友）合适。工作期间我们没有深聊过，不过他经常会提起我的工作，说临时工作不好。
呆了两个月，我辞职了，辞职当天晚上，他就开始追求我，一个周后表白，我同意了。因为感觉他确实不错。可是他家里因为我的工作不稳定（不是在大公司上班，不能养老的公司）反对，不过不强烈，他坚持和我在一起。
我希望和他在一起，就让家里帮忙找一下大公司的工作，本以为没问题，就辞去了当时的工作，以为直接去新单位上班。结果事情不顺利，需要等。他家里强烈反对我了，要和他决裂。他家里在要他决裂前两天还给我介绍银行工作，我和他商量过，我家里给我找的是国企，稳定无压力，银行有压力，就没去他父母介绍的工作。他父母第三天就开始找他谈话。
他选择了分手，我爱他，所以努力找稳定的工作。以后工作稳定了，我想和他复合，好吗？我说以后我未嫁他未婚，我们就在一起，他说这是对我不负责任。可我想等到我工作符合他爸妈的要求，我要努力争取复合。
王子老师，你觉得可行吗？我们只是因为工作就分手，我已经28岁了，我不知道以后会不会遇到和他一样合适的人，我们已经住在一起了。你觉得我以后想复合，可行吗？
矛盾王子猛拍：
以后的事情以后再说，鬼知道呢。不是你想复合就能复合，你这里面各种纠结关系太多，远远不是你想象的那么简单。
我想问，这年头真的有稳定的工作吗？在父辈的观念里，当然都希望孩子成家后能够有一份稳定的工作，然后有一个美满的家庭，再然后有一种安然无忧的生活。但是如果以为有了稳定的工作就能够什么都稳定，那是有点天真了。况且，这年头各个行业竞争那么激烈，自己没实力不努力的话，就算再有关系也不长久，更别说养老。
所以，双方要稳定，最关键不是要有一份稳定的工作，而是要有一份稳定的感情。既然他父母已经闹得要跟他决裂，而他也在他父母的淫威下就范和你分了手，那你就暂时放手吧。观念不同，想要走到一块并不容易。撮合观念是最痛苦的事情。
另外，你也要有自己的努力方向，不要什么都靠介绍，能不能靠自己的努力去谋一份好工作呢？很多人说女人可以示弱，不用太优秀，那是因为人家有了一个强大的男人养。但是，在你还没找到强大的男人养之前，何不自己去拼一下？优秀的女人不愁没有男人要！
好女人为什么偏偏没有好下场？
老丑哥，
你好。看见大家都这么叫你，我就这么叫了。不知道你会不会看到我的来信，希望你能够安慰我。
之前一段时间，我对许多事都很厌倦，甚至工作，睡觉，吃饭。明明知道，不工作就交不起下一季的房租，不睡觉就要吃安眠药，不吃饭胃痛就会在深夜里发作……
我已婚，有个3岁的孩子，因为吵架我的男人对我打骂狂吼着叫我滚，我痛苦不堪，便偷偷一个人来到海边小村生活了。
我的过去，这里的人都不知道。在他们眼里，我是一个27岁的尚未结婚的女士。
或许，我没有太多的想法，隐瞒已婚仅仅是为了找份好点的工作，在南方，好一点的公司都要求未婚。
不多久，我便收到了旁边电厂里某个男人写给我的情书，他是姐姐的亲戚，大学毕业，工程师。他还坦白了有意在小书店里与我“相遇”过好几回，剩下的就一些表达好感的话。那手字，那封信，让我真的有些怀疑是出自大学毕业做工程师的男人之手，一个陌生男人也因此无辜地在我的想像里扎了根。这就是我对他的印象，很成熟，很诚实。
之后的日子我无比混乱无比寂寞。我有想过，如果婚姻就此算是走到了尽头，我是不是应该有新的生活，或者去谈一次恋爱，让自己看上去不那么孤独。
但最后，我还是拒绝了，我始终无法和一个婚姻外的陌生男人有什么故事。我是一个有婚姻有男人的女人，我怕我妈骂我，怕周围邻居看我的目光，如果是背叛，我一个人走夜路也会慌张。
可是回过头，我又无法面对现在的男人，这个支离破碎的婚姻，已经让我无法面对。
本来我是想要一个爱我的男人，相亲相爱，然后结婚生子，一起温暖地老去。但是，我要真的回到家，他会打我，骂我。我不是人，像个畜生。
我开始越来越相信，一个女人的堕落，不是因为寂寞，而是绝望。
丑哥我到底该怎么办？我不想听到我的心在流血。我拒绝了另一个男人，他不会管我；而我所谓的丈夫，不但不会帮我擦伤，反倒划伤几道。
from受伤的小熊
小熊你好，
丑哥不是砖家，所以如果骂你的男人会让你好受些，我先诅咒这个禽兽一万遍。
然后，我说些知心话给你听。
你说得没错，一个女人的堕落，不为寂寞，是为绝望。那，一个女人的绝望又是因为什么？
于你，是因错误的选择。
正如你当初选择了一个牲畜当老公；被折磨后，你顾及面子，不知是躲是逃是离开；逃离后，你再次选择了拒绝其他人，想要再次面对过往，狗血的生活。
折腾了一个大圈子，其实你又回到了原点，一动没动。每个选择的结点，你都可以远远地抛弃过往。但你没有。
不是你不会选择，而是你心太善良。
我知道你内心的“坏女人”在不停抗争，只是另一个“好女人”太过强大，始终作祟。
“好女人”眼中，是容不得有背叛的。
可你要知道，抛弃和背叛是两码事。背叛是他对你不薄，你却不知好歹离他而去。而抛弃是他对你不好，你无计可施只好离开。
“好女人”眼中，是不许别人非议的。
但这种“好”，是别人眼中的好，不是你自己的。“看，她不离不弃，真好”，“啧啧，这女的离过婚，太差劲”……拍拍身上的灰尘，问问真正的自己，不离不弃的那个，是快乐的吗？抽身离开的那个，又是绝望的吗？
为了别人眼中的一个“好”，自己过得那么不好，又是何必。好与不好，只有自己最清楚，也只有自己感受到的才算数。
不知多少人会懂，冷暖自知这四字的分量。
安静的时候，不妨听听自己的心跳。
愿你下一次的选择，可以内心所向。
三好职业女性如何散发女人味？
女人味
晓易：潇洒姐，女人味是什么味儿？是先天的温柔基因，还是可以后天培养的？三好职业女性如何散发女人味？
潇洒姐：“女人味”这说法我不喜欢，因为很像在被审视、被要求的语境下产生的，有悖于女性的自由意志。如果对照“男人味”来思考，应该是在形容那一种无论从生理到心理都可见的第二性征明显的样子。
看上去女人味很容易办到，长发、红嘴唇、高跟鞋这三样元素只要其中两样同时存在，就做足了八成。这几个元素确实有利于展示作为这一性征的“好看”，但人们对女人味的需求比视觉上更多些。
女性的社会属性里有女儿、妻子和妈妈，这三种身份都有各自的责任和义务。人们通常用“乖巧”“贤惠”“勤劳、善良、慈祥”来形容这几种身份的特质。显而易见，社会对女性身份的期待具有明显的父权和夫权烙印，你的举手投足、态度和言语做得越符合他们的期待，他们会越认为你女人味足。可惜，他们过时了。
我最认同人们对妈妈特质的期待，因为“勤劳、善良、慈祥”里面有担当的成分，埋头努力多过于取悦。如果能把传统观念里的“牺牲”剔除，替换成参与家庭管理决策需要的特质，更符合当下女性的活法儿。
所以，寻找每一种角色中该有的能力与特质比培养女人味更迫切，寻找好了，女人味只是种变好看的技术，当然这种技术也值得着手钻研。你好看了，他们就迷糊，他们越迷糊，你就越容易继续做你自己。
口述：好女人当小三真的很辛苦
没有爱情的性令人感到可耻，与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别？所以，我们一开始，他并没有像其他男人一样，要求与我上床。而是遵从我的意愿。那是我们认识交往了半年之后，我才把自己的全部交付与他。
我从来没有想过自己会变成一个世人眼里的小三，受人唾骂，专破坏别人家庭的第三者。其实，做一个小三真的很辛苦，在别人眼里，小三是为了钱，跟正房争夺男人。
我们没有地位，没有自尊，更不能光明正大。我们说为了爱情，别人都笑了。我们说为了钱，他们才认定这才是天下间最大的真实。
他们从不相信，一个在夹缝中生存的弱质女子，会为了没有结果的爱情，赴汤蹈火，颜面无存。甚至遭人唾弃。
可是，小三并非全部是坏人，我们的生活其实很黑暗，在继续还是结束这场注定是悲剧的爱情战争里，一开始便预料，我们会输的一败涂地。但仿佛中了爱情的毒，欲罢不能。
我今年25岁。大学刚毕业，有一份稳定的工作。许多人都说毕业等于分手，我跟他也不例外。我们相恋四年也难逃分手的厄运。
不过我并没有任何遗憾。男友属于那种孩子气的男人，有些幼稚，他并不懂得如何关心体贴我。在很多细节上，我们都存在了很多分歧。相反，成熟的男人，稳重，体贴，给我安全感，愈来愈容易进入我的内心。
认识他是在一个偶然的聚会
他今年35岁，比我整整大十岁。他是做IT行业的，属于高级白领。如今有房有车，属于典型的经济适用男。认识他的时候，是在一个同学的生日聚会上。
我们刚认识的时候，他就告诉了我他的情况，他与妻子是经人介绍的。认识不到一个月就结婚了。并没有什么爱情可言。至今结婚八年了。如今有一个儿子。
他谈吐很风趣也很幽默，是那种英俊的男人。我们在酒会上聊的很开心，直到宴席结束，我们竟然有些相识恨晚的感觉。
临别时，他说你独自走我不很放心，何况已经深夜了。一个女孩子走夜路不安全，我送你回去。他打开车门，很体贴的扶我上车，我们的手相互碰触的时候，竟然有些触电般的感觉。
心情有些复杂，难以形容。
我们互相交换了手机号码，他说，你有事就打给我，不必介意，我会第一时间赶来。
我不知道为什么，情感会逐渐倾斜到这个已婚男人的身上，我也明白，他已经结婚，我更不想破坏他的婚姻，做第三者是我绝对没有想到过的事。
相遇不因相识而美丽
他经常开车来接我，去咖啡店喝咖啡，看上海的夜景，在海滩外依偎在他的肩膀上，看夕阳西下，那里都仿佛印证着爱情的足迹。那些时光，有着我们最美好的回忆。也许，爱情就是这么容易令人迷失。
我是一个很保守的女人。我知道，一开始我并非为了金钱也并非为了肉体，我只是需要一个男人的关心，一个可以懂得自己的爱人。
我大学男友虽然我们相恋四年，但始终我们都没有肌肤之亲，我一直认为一个女人必须在她洞房花烛夜，为她相爱的男子才可以交付她的全部。
没有爱情的性令人感到可耻，与单纯追逐肉体愉悦的动物有什么区别？所以，我们一开始，他并没有像其他男人一样，要求与我上床。而是遵从我的意愿。
那是我们认识交往了半年之后，我才把自己的全部交付与他。
那个晚上，我记得。他一直抽烟，烟雾弥漫着整个房间，当暧昧与爱情同时将我们沉醉的不能苏醒，我终于做了人生最重大的决定。
我说要将自己真正的交给他。
他说，对不起，我不配，我不能。我不能给你幸福，给你名分，对你来说，实在是一种委屈。我与现在的妻子没有爱情，但却紧紧被婚姻束缚，我在牢笼里，而你凄苦的站在牢笼之外，是一种残忍。我不配拥有你给我的幸福。
我心疼的揽住他的肩膀，他的内心我懂得。我们的爱情在那一夜经历了蜕变，因此我也成为了一个真正的女人。
我们的爱情一直都这么隐藏，而无法重见天日。始终都不能见得到阳光。他常常站在我的面前痛苦，自责。认为我们的相遇和开始都是他造成的。而我没有怨责，无怨无悔。
他说要给我补偿，被我拒绝。我从没有花过他一分钱，我有一份稳定的工作，经济独立，我绝不会为我们的爱情蒙上金钱的外衣。而对于性，我从不依恋，对于他的心，我们相知相惜就已经足够。
相遇不因相识而美丽。我们的地下爱情，真的很辛苦。
为什么好女人总要和烂男人纠缠不休？
老师：
你好！
请先看完我前夫给我的留言，然后帮我分析和指点一下：我前夫这种人，还要不要再给他一次机会？
“友： 现在是北京时间晚10:33分，在这传统的中国七夕之夜，你此时肯定很开心，很舒服吧，此刻一定很快乐吧，我等你到现在都没回来，或许你正性福着勒！根本没打算回来。祝你们性福性福再性福！但这些都是我无法办到的事。已把你的QQ号删除了，我也不想再收发短信了，过两天等咱三商量后事再见次面吧，如何？我知道你靠是想嫁人过二人世界了，我给予不了你满足，惭愧啊！
你可能迫不及待的被男人压在床上了，愿你今夜高潮连连，时时性福。
房门钥匙我拿到没任何意义了，现还给你，我绝不干涉你的任何言行了，感谢你那天陪我在中心医院检查身体。
感谢你给自已寻找幸福和性福快乐的机会和借口了！
愿你永远幸福！性福！
要关大门了，我走了！
砚
2013.8.13 22:45分 ”
当时我看到这个留言时，心里五味杂陈，很难过，都把我气哭了。
那天晚上我并没有如他所乱想去跟别的男人去过情人节去了，我们四个女同事大家下完班去聚餐，我们工作的商场要晚十点钟后才能关门下班，然后吃完火锅，十一点过就散了各自回家了。
当时看完他的留言，第一感觉是很生气，前夫这是怎么啦，吃醋了，即使我当晚就是跟男朋友去过节，他也没权利管我呀，我们已经离婚多年了。况且他有女朋友，但那是有夫之妇。我都没干涉他的自由，打扰他的生活呀。这太让人生气了。
这已经不是第一次了，离婚后，我打算忘记过去，开始新生活。当有好心人给我介绍相亲对象时，为了照顾到女儿的感受，就告诉了女儿，女儿就会告诉她爸（我从 未限制阻止女儿去看望爸爸，我一直是这个观念，不能把我们大人之间的恩怨带给孩子，我很希望女儿不要有什么阴影，影响到她今后的择偶观，会恐惧走入婚姻， 所以我还是很鼓励她经常去跟她爸爸在一起享受父爱）。结果就是他爸出来干涉，拿到女儿的钥匙，不经过我的同意，就私下配了家里钥匙，隔三叉五不定时的跑到 家里来突击检查，打着说是担心我受骗，吃亏上当的旗号，我真的快被他搞得烦死了。快疯掉了。我郁闷呀。哪个男朋友也是怕呀，也是担心我跟前夫关系没有断， 还有牵连，人家想到家里来看看，也不行吗？
“谢谢你为我擦干眼泪，为了你的幸福，没你的通知，我不会再踏上八楼，只要你快乐，只要你过得比我好！今生足矣。”（之前六月份发的），可是他没遵守自已的诺言，这不七夕，又跑来家里干涉我的自由。
真是郁闷哦。既然还在乎我，为什么不好好过日子，不多关心我，多体贴我，来弥补他性生活上不行这个遗憾呐？我也不是说非要去离婚去找JJ男，我生气的是他有大男子主义思想和小男人的小心眼才离婚的呀，我们女人在这个男权社会活得太累了。
在婚姻存续期间，我做到了不给他带绿帽子，可心里难免有委屈，有抱怨呀。他要是能在其他方面多照顾到我的感受，并不至于要离婚呀（还把以前的照片剪坏了，我也是非常的生气，觉得他不理智，像小孩子）。
折磨人呀。要不要考虑到女儿的感受，复婚算了呢？
给你添麻烦了哦，期盼你的指点， 谢谢你啦！
我和前夫之间的矛盾是彼此都想给对方洗脑，想控制对方，改造对方，不可调和。还有就是他的出轨问题。
我该怎么办？女儿现在进入高三了，进入关键时期了，女儿的感受是很痛苦，很受打击，跟我讲过不要让她在学校里一边还在担心我们，我明白女儿的想法，她还是想让我们复婚，女儿他爸之前告诉我，他跟女儿说的是那个已婚女人（有两个儿子，大的快读高中了，小的还小，还在读幼儿园）是在利用他，让帮着带孩子，尤其是小儿子，每天要接送上幼儿园，那个女人已经预交了下学期的学费了，他说下学期不想帮着接送了，不想帮着养别人的儿子，养大了也得不到那两个儿子的好，又说不忍心赶那个女人和儿子出去，搞不懂他们之间是怎么样的纠葛。没劲得很。
现在最新情况就是这个已婚女人又在还没有跟自己丈夫离婚的情况下怀上了这个蠢男人的孩子（是不是他的，只有他自己知道吧）前天晚上拿菜刀割腕威胁，以死相逼，寻死觅活的，这个蠢男人被吓坏了，今天一早跑来告诉我。
此刻这一刻我想通了，放下，放下对他的期望，放下想跟他复合的愿望，之前的想法是想等女儿高考结束后，如果还是不能休复关系，就再离婚也可以，可是现在想来一切都没意思得很。为这个破男人浪费我宝贵的时间，是太不值得了，也不指望他能给女儿带来好的形象和能带给孩子积极的正面的影响了。他的形象此刻已无法替他遮盖了，滚一边去吧。不要干扰到我和孩子的生活。现在痛苦的是该如何给孩子讲，又讲些什么呢？才能把这个伤害化解到最小的程度，让女儿能承受得住这无情的打击呢？
a
a：
已经太多次了，我见到这样的组合，一个是拆烂污到极致的男人，一个是端庄贤惠的女人，两个人苦苦纠缠在一起，难舍难分。这个男人负责做所有的蠢事、烂事，一切的让人瞠目结舌的事情，而那个女人负责为他擦屁股。这就是情感中经常见到的“对—错”的配对：一个人专门负责做一切脏事、错事；一个人负责专门负责做一切干净事和好事。一个负责反角，一个负责正角。
可是，为什么这么极致的两个人怎么会凑在一起互相折磨又难以分离？因为他们彼此都有彼此所没有的东西。如果一个人永远都是对的，永远都做好事情，那么她可能压抑了太多做坏事的欲望。因为人的本质都是不好不坏的，之所以分出好人坏人是因为我们过去的环境所赋予我们的角色：有人被要求只能做坏人，他是没有机会做好人的；有人被要求，只能做好人，却没有机会做好人。好学生都在内心里暗暗期待能像坏孩子一样“自由自在”地做尽坏事乃至蠢事，而坏学生都在内心深处渴望能成为老师的宠儿，因为那里有所有人都需要的承认和认可与欣赏……
于是一个好女人和一个烂男人就这么不可遏制地彼此吸引了，他们都像磁石一样，渴望找到对方，以后可以弥补内在的缺憾。情感会给人一种幻觉，那就是我们好像可以融为一体了。翻译过来就是：好女人感觉和一个烂男人结婚会有一种释放的感觉，好像她也拥有了这种特质，情节参照《泰坦尼克号》里杰克教露斯如何吐痰。而烂男人和好女人的结合似乎也可以让自己感觉到有一种干净的状态。可是一旦这种幻觉消失，两个人会发现你还是你，我还是我，这个时候，问题就会出来，因为他们的内在对彼此的特质既有需要的部分，也有排斥的部分。比如一个好学生会羡慕坏学生的肆意妄为，但也会有很多鄙视，对他们会有一种天然的优越感。而一个坏学生虽然羡慕好学生的处处受宠，也会在他们面前自惭形秽，而感觉到不舒服。
这样的组合会在婚姻的中后期做一件事：试图改变对方变成自己。其实这还是一种妥协，我们希望对方既有坏的部分，也有好的部分，希望有一种整合，但问题是我们的努力的方向不是指向自己，而是指向对方，我们希望对方能整合好与坏，而不是希望自己可以完成这种整合，因为让别人去改总是最容易的，自己改变实在太难。这还是一种幻想，当环境不适合我们的时候，我们希望环境改变，适应自己。但如果对方真正整合了，你也不会愉快，因为最终你自己如果没有整合这种好与坏，你还是生活在极端之处。
很多婚姻中的人认识不到这点，婚姻也就就此落幕。一开始我们希望一劳永逸，一结婚，过去的痛苦都不存在了，当我们发现问题还在哪里的时候，我们希望对方改变来帮助我们解决问题，结果我们都对对方“动了手术刀”，结果是好女人试图让烂男人惭愧，良心发现；烂男人试图把好女人拉下水。于是好女人会证明自己是好女人，烂男人会愤怒地越来越坏，因为他感觉自己愈发的自惭形秽。于是双方都比过去变得更极端。
婚姻的本质就是我们能不能真正的接纳彼此，但更本质的是我们能否接纳自己无法接纳的那个部分。
你们都试图给对方洗脑，每当你试图变得更好以证明你是好的女人的时候，他就给你身上泼更多的污水，或者自己做更差劲的事情，这个循环一旦启动，没有觉察就很难停下来，因为你的好对他的存在是一种威胁，他的坏对你是一种攻击。
现在你说要离开他，最关注的是你的女儿，问题是如果你的女儿也生活在如此黑白分明的世界里，她会非常痛苦的，就像你体验的这种痛苦一样。但是除非她的父母能整合这种好与坏的分裂，她也会生活在撕裂的痛苦里，她不知道如何对待她的世界。
你的孩子不光要听你说，还要看你做，还要观察你的一举一动，你是否对这个男人充满了厌恶和鄙视，这些是无法掩饰的，可是你起码可以告诉你的孩子，你生活在痛苦里，因为你很难接受他会这么伤害你，可是这个世界就是如此，我们很难找到一个理想的人来爱，也许你的孩子可以和你一起学习如何消化我们的痛苦，如果你能从中获得一种领悟，或者对自己的内在有一种新的觉察，你的孩子必然也会从中受益，如果你还停留在简单的好与坏的世界里，你的孩子也会和你一起困惑。
好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微
01
晓刚和妻子自由恋爱结婚，不久前，妻子为他生了双胞胎，一时间获得诸多朋友的祝福。
同事本以为妻子第一天生完孩子，晓刚会在家陪老婆孩子，没想到他第二天就去上班了。
他的一位女同事跟他道喜：“哟，恭喜哈，荣升为奶爸！怎么不在家多陪老婆孩子几天呢？”
他一脸惊讶的回答：“我要上班赚钱啊，再说了，照顾孩子又没有我一个大男人什么事情，何况还有我妈在咧。”
听完这个故事，我不得不吐槽：“这样的男人，当初是怎么找到老婆的？”
一个男人，居然可以把自己和孩子撇得这么清，在观念上就认为照顾孩子、整理家务只是女人们的事情，与自己无关。
孩子是爱情的结晶，是维系婚姻的纽带，本就需要夫妻二人共同担责。可当妻子牢牢抓住这一纽带时，男人却在另一边松手了，矛盾就会层出不穷。
多数夫妻矛盾，都是因男人逃避家庭责任引发的。其中，小部分男人是因为渣，自己没本事，也没能力承担责任，而大部分男人是受传统文化的影响，固执地认为男人只负责赚钱养家，女人负责管家。
这些男人如此守旧的观念，其实已经跟不上时代了。
如今，很多女人独立自主的意识已经觉醒，认为自己的一生不应只围绕着锅碗瓢盆、孩子老人以及自己的男人，而是要有更广阔的天地，追逐自己的梦想，赚自己的钱，过自己想要的生活。
许多女人一直在提升自我，不断进步，而有的男人还活在旧社会，想着男耕女织，女人要三从四德，甚至还幻想自己可以三妻四妾。
02
一位来保爱咨询的女委托人，刚开始接受指导服务时，也不停地向导师埋怨她的老公，说自己付出那么多，既要上班，也要照顾老人孩子，没有功劳也有苦劳。
可是老公后来还是出轨了，一点都不感恩她的付出，还想跟她离婚，好给外面的那个女人腾位置。
她说老公赚钱比较多，每天下班回家，都喊累，不想动，就窝在沙发玩手机。她一开始也十分心疼老公的辛苦，于是她在怀孕生娃带娃的那4年，当过家庭主妇，事事料理，把家里打理得井井有条。
后来，孩子可以上托儿所了，她觉得自己还是要出去工作赚钱，好帮助老公分担经济压力。
很快她就找了一份朝九晚六又离家近的工作，这样就可以便于照顾孩子、做家务，老公下班后也可以喝上热汤、吃上健康的晚饭。
但是她每个月工资比较低，经常因为接送孩子而耽误工作，每天只睡不到6个小时。她的老公就叫她不要干了，说：“你赚得那么少，都不够孩子上托儿所的费用，还不如好好在家照顾孩子。”
她很无奈，一心为男人着想，还要被男人嫌弃。
当知道老公出轨，又提出离婚的时候，她崩溃了，这不是她想要的结果。她为这个家付出得太多，舍不得，也不甘心。
她觉得自己付出得最多，所以她并不认为自己在婚姻中存在不良问题，就说这都是老公的错。因此，一开始她并不愿意配合导师的指导，只想要击退小三的绝招。
经过导师为她调整认知，在自我反省中，她明白了：作为女人，我活得太卑微了，一味地为了家庭付出，主动大包大揽，牺牲掉自己的价值，不断抬高老公的地位，更没有引导老公为家庭付出，最后活成了老公的“奴婢”。
在挽回的过程中，她也曾想放弃，但在导师的鼓励下，她不断提升自我，一步一步与老公破冰，最终老公主动与小三断绝关系，愿意回归家庭。
如果一个男人只会拿出没有温度的钞票，却不会参与到养育孩子、打理家务的行动中去，而女人的自我价值又在不断提升，那么两个人终究渐行渐远。
因此，在后续的指导中，这位女委托人还会学习如何引导男人为家庭付出行动，这是维系婚姻幸福长久的必经之路。
03
这个时代，对女性的要求是苛刻的，赚钱持家，必须样样在行，稍微打个盹儿，无意出点错，就会遭遇批评如潮。
没有照顾好孩子和老人的生活起居，家里又乱糟糟，这几乎都成了女人的事儿，而他人很少会因此去责怪她的男人。
我认识一个朋友，她要到工厂赚钱，经常两班倒，每天早出晚归，很难有足够的精力和时间去打理家务。而她丈夫的工作比较清闲，但是丈夫每天下班就去钓鱼，有时还会带一帮酒肉朋友回家喝酒。
碰到孩子感冒发烧，家里卫生差的时候，亲戚来她家里一看，总会劈头盖脸地指责她懒，没有照顾好孩子，家里脏乱臭得像牛栏一样，可是基本没有人会去批评她的丈夫。
一个女人想用无限付出来维系一段婚姻，太累了，也太卑微了，真的很掉价。
所以女人不仅要在婚姻中学会适当付出，也要学会引导男人付出，把男人从过往的旧思想中拉回来，让男人回归家庭。
作为男人，也要积极主动地承担起家庭责任，在养育孩子、陪伴妻子、赡养老人中不缺席，还要为妻子的工作出谋划策，而不是要求妻子牺牲她的社会价值、个人追求来成就你的事业和追求。
好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微。而最好的夫妻关系，是两个人势均力敌，又相辅相成。
