【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的没有高冷，只是人家暖的不是你。，希望能够帮助到大家。

没有高冷，只是人家暖的不是你。

昨天收到一封私信：

树洞，男朋友原来在外面租房子，有室友，后来室友搬走了，我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了，全程是其他的学弟和我原来的女室友，还有些其他人，也包括我，来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去，比如小冰箱，都是学弟们看见我抬着就给接过去了，我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗？

我的回复是：WWw.qg13.cOM

从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去，但我认为他一定不值得你跟他走下去。

人是多面，多变的，你换个角度想想，假如你是一个男人，你好不容易追求到了梦寐以求的女神，她现在要搬过来跟你同居了，搬家的时候你还会管什么剧吗？内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子，来来来你们这些人都给我闪开，我来搬，这个很沉的，你们都歇着，放着我来。

其实很多时候，人这种无所谓的态度是根据人变化的，你对他来说重要，他就对你体贴周到，如果你无足轻重，那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你！”

为什么说细节打败爱情，因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你，也没有那么爱你”。

你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已，但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。

精选阅读

不是你不够好，只是他不爱你

讲述：

晚睡姐姐，我喜欢上一个比我大6岁的人，我喜欢他身上的成熟稳重，可是我的心智跟他完全不在一个层次上，跟他在一起几个月被嫌弃无数次，最后他说我是花瓶，是屌丝。我以为两个人在一起可以包容你的一切，他说喜欢不能当饭吃，他没义务教我。原来自己不够好，碰到了好的人自己没法驾驭。我心里不是滋味，被喜欢的人这么嫌弃，我也想自己快快成长起来，可是天生缺心眼，心大。融不进的圈子，硬挤进去就会狼狈不堪。

忽然好讨厌自己的相貌，他很在乎别人的看法，做什么都要考虑到别人会怎么想。我又大大咧咧，可是又想学习他身上的一些好的为人处事，我们是不是不适合，今天他说的那些话打击到我了，感觉被甩了，还被如此嫌弃。感觉就是倒贴都没人要。

晚睡：

真的喜欢上一个人，除了激情，最先滋生的就是谦卑。“他那么好，我能配上他吗”、“天呢，她那么美，会不会看不上我？”

就像人走进神殿，会陡然觉得自己渺小一样，我们臣服在爱情脚下，深感到自己的不美好，唯恐配不上那圣洁的一方。

但事实上，真相可能完全不同，我们喜欢上的人也是一个普通人，浑身都是缺点，是爱情迷惑了我们的眼睛。

所以，你说你喜欢他，你觉得他成熟稳重，能够指导你的人生，那是在爱情光环下的他，还是真的他？

我所认识的那些成熟稳定的男人，绝对不会对一个喜欢自己的小女孩说出那些冷漠而又十分有优越感的话，“你是屌丝”、“我嫌弃你”、“我没义务教我”，这种语气，活脱脱是另外一个屌丝说出来的话。真正有城府有修养有段位的人即使对着自己不喜欢的人，也会温柔地送上一颗安慰剂，让你能够在不伤及自尊的情况下离开。

除非你是真的讨厌人到人神共愤，才需要动用大型杀伤性武器来把你赶走，甚至不惜搭上自己的风度。但我想，你还不至于烦人到这种程度吧。

什么是成熟，就是修炼到可以把难听的话都说得特别容易被人接受，那不是圆滑，而是将心比心。

和这个标准相比，这位差得远呢。不过仗着痴长了几岁，可以在年轻小姑娘面前装神弄鬼，因为你特别崇拜他，他就更加膨胀了，觉得自己有资格指点你的人生了。

你以为能和他在一起学到人生经验，但这种轻视和轻慢不会让你得到理想中的结果，相反，会将你的自我感榨得更小，让你连仅存的自信都没有了。

比如，你被他说得居然讨厌自己的相貌了，我的天呢，我这一辈子，最大的梦想就是有人骂我是花瓶，指着鼻子，骂得越狠越好，“你看你这么美，却什么用都没有”，那我做梦都会笑醒啊。所以人家都说你美了，你还要怎么样，赶紧收拾收拾心情继续美下去吧。

真的，不是你不够好，只是他根本不喜欢你。

前几天的推送中，我在留言区写了一句话，“一个人不爱你，就是你的原罪。”有读者不解，问这句话是什么意思。其实这句话的意思很简单，当一个人不够爱你的时候，就是你最大的错误，你如何努力都可能扭转不了在这段关系中的败局。

不爱是一件非常残忍的事情，在自己不爱的人面前，有一种优越感，什么话都说得出口，因为不需要考虑对方是不是伤心。在感情的食物链上，处于上端的人，通常都很少体谅下端人的痛苦，除非他们有一天会易地而处，换到那样的位置，才会知道自己曾经有多么鲁莽和粗暴。

褪去他身上你给他施加的光环吧，你应该有的阅历和城府，你今天所羡慕的淡定，岁月会给你的，生命会给你的，那些东西都藏在你路过的每一点美好和坎坷当中，并不需要这样的一个男人直接转交给你。他也无法履行这样的使命。

你一定要相信，现在你死活放不下的人，日后，等你自己真正长大后，你会羞愧于自己怎么会他迷惑过。当你爬上生命的更高峰，有些事有些人才能现出原形。

把盲目的崇拜转换成对自己的疼惜和爱护。不要因为被一个男人拒绝就把自己看得一无是处，你是一个人，不是一件商品，不由他来为你贴上标签。

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

本期对话读者

Eva，女性，80后，未婚，在深圳自己创业。

以下为主要对话内容

欢迎来到小莉微咨询，这是小莉公开咨询的第三期。本期的主人公Eva是一个美丽的年轻女孩子，一个优秀的女孩子，面对生活和婚姻的困惑。

第一大点：你快乐的基础在童年遭到了破坏。

EVA：小莉好，大家晚上好，我是EVA，我今年29岁，在深圳工作。我还没有结婚，有一个在交往的男朋友，但是父母不太喜欢他。我自己的工作状态是我在深圳经营一家小小的工作室，给老外提供一些服务，比打工强一点，可以按照自己的想法处理，不像在公司打工那么拘束，每个月还是会有一些业绩的压力。这份工作虽然没有赚很多钱，但是有个“掩护”我的功能，在我不知道可以去哪玩的时候，可以一头扎进里面。

小莉：那你其实不是很喜欢你的工作？

EVA：开始挺喜欢的，久了之后觉得都是一些很繁琐的事情，有时候客户一抱怨，我就觉得很郁闷，加上生活上有的事没处理好，就觉得这个工作给我巨大压力一样。

小莉：好，工作和情感我们说完了，接下来我想听一下你生活方面的东西，比如说你的兴趣爱好之类的。

EVA：我平时挺闷的，因为我从小不知道怎么去取悦自己，平时喜欢看看书听听歌，运动也可以给我带来一些愉悦感，但是我又不能坚持，反正生活上我比较闷，性格有些孤僻，朋友也不太多，他们在忙的时候我也不会主动去找他们。

小莉：你说了半天，你的兴趣爱好就是无。

EVA：差不多，这是我觉得自己很失败的地方。我要说一下我的原生家庭，我觉得我很大的障碍就是我的童年和青少年没有过渡好。我童年青少年一直都是和奶奶一起长大的，算是中国第一批留守儿童吧，爸妈很早就在外面打工。我们那里这样的留守儿童其实挺多的，但是我不知道为什么只有我，像落下病似得，不知道是不是天性敏感。大家都长大了，都结婚生孩子，但我觉的我始终放不开。

我妈是一个强势的有点焦虑的女人，她在我很小的时候起就经常在我面前哭诉，说是为了我，才不离开我爸，我爸有多烂。小时候，我妈不喜欢我留长头发，一定要给我剪成短头发，告诫我说不要和其他女孩子一样，跟男孩子在外面野，说一些很难听的话，这让我觉得一直不知道怎么和男孩子相处，直到现在也不知道。

对于花钱这件事也很有内疚感，在青春期也没有学会打扮，也没有绽放，只是拼命的缩。一直觉得自己该漂亮的时候没漂亮，特别自卑，到长大了就自己拼命的满足自己，但是好像没什么用。总的来说人不是特别放的开，也不会愉悦自己。

尝试过26、7岁跟比较放的开的女孩子出去玩，打扮的漂漂亮亮的，但是我还是觉得我放不开，找不到可以让自己快乐的点，我就很灰心丧气，特别想找一个踏实的人结婚，过一种过日子的生活，会不会让我的内心安逸一点。

小莉：谢谢你这么敞开心扉，跟我说这么多。你今天是来说情感问题的，但是我首先要说一下你自己的问题。

你是一个快乐被严重破坏了的女孩，这种女孩在中国是很多的，在我之前的文章《20XX，做一个快乐的女人》中提到，孩子在童年的时候快乐的机制被破坏了之后，在成年之后想重建是很困难的。你也进行了尝试，你说在26、7岁的时候做了一些挑战之前的生活方式的一些事情，但是你的支点没有找到，那些表面的东西并不能给你快乐和愉悦。因为人前不管怎么欢腾，最后独自面对自己的时候，你才知道自己是不是真的快乐。

EVA：我就是这个感觉

第二大点：你的自信在童年被摧毁。

小莉：那我想问你一下，你的那些小伙伴们，他们一样也是留守儿童，你觉得他们跟你不一样，那他们和你的学历一样么？他们有和你一样上了大学么？

EVA：大部分没有，只有一个女孩子上了一个专科，读完了就找个人嫁了，但是她不是留守儿童，其他留守儿童就读了一点点书，就出去打工，然后二十出头就都找个人结婚了，好像都挺平安落地的。

小莉：那我想跟你说的是，书读的多的人，他对生活的要求更多，他对精神层面的要求更多，可能更不容易快乐，这是显而易见的事情，你跟他们不一样。

第二点，他们结婚生子了，也并不能代表他们拥有一个很快乐的人生，这是你从外面看不出来的。可能他们反过来会羡慕你，觉得你现在在深圳那么漂亮，那么洋气，那么时髦，你的世界那么宽，你可以和外国人那么自如的去交流，这也可能是他们羡慕的一个生活方式。你觉得呢？

EVA：不知道，我很少跟他们聊，没问过。

小莉：你不用问也会知道。我说的是一个人生的常态，人生就是这样，每个人都羡慕别人，每个人都觉得别人过得好，其实你根本不知道别人的生活是什么样子的。

所以我要说回来的是，你的内心是非常不自信的.你看，你和那些女孩子比起来的时候你们的不同在于:你有学历她们没有；你在深圳她们在农村；你是一个单身女贵族，未来无限可能，她们是过着每天一样的，可以望到尽头的生活。

你可以从两方面去理解：一种是觉得我很牛，我比她们过得更好，另一种是我没有她们过得好，其实这两个思路都可以的。或者还有一种，是我们都好，我们只是生活不同。但是你想的是，我没有别人好，你总是在找自己不如别人的地方。

EVA：我有这个问题，我经常觉得自己不如别人，我很努力的跑啊跑啊，想跟别人跑在一个起跑线上，但是我发现，还是不行，然后就会觉得，哎呀……

小莉：你的评价是非常不客观的，你看你给我写的自我介绍：我今年29岁，未婚，长相一般，身高150，目前经营一家不咸不淡的工作室，给老外做些服务,比较累人那种，月收入平均在1.5w-2w 之间。毕业至今大约存款40w 左右，算全部家当了。

我给你重写一下：我今年29岁，是个单身自由的女贵族，我长得挺漂亮，是属于气质美女那种，身材苗条，小巧玲珑。我目前经营一家工作室，小而美，很享受。我做涉外服务工作，工作非常充实，收入在1.5-2W之间，毕业之后一直靠自己，吃喝玩乐都没耽误，也会去旅游学习，除此之外，我还没有月光，我还有40万存款。

这样看着是不是很好，你为什么自己写成那样？

EVA：我真的只有一米五，对于身高我特别自卑，因为我妈老让我穿高跟鞋，她说外面的男孩都喜欢高个子女生，像你这样人家看见都觉得你有病，条件好一点的男生都不会喜欢你的。

小莉：我见过你，你很瘦，又很会穿衣服，我没觉得你只有一米五啊。身高是一个感官的东西。你的气质，你的身形，加上你的打扮，总体来说，感觉你不矮。

第二点，你母亲说你病态。那我想说，除了快乐被摧毁过，你的童年的自信也被严重打击过，通过你母亲说你这句话，就会发现。其实你母亲完全可以夸奖你，长得很漂亮，但是她只盯着你的身高。母亲是不是很少赞美你，在你的学习方面，以及其他方面。

EVA：小时候，基本没有赞美我，大学时管的很严，也不赞美，等到毕业了，我可以比同龄人多赚一点钱，更加独立自主的时候，她就拼命的夸赞我，现在有时候说我，你怎么那么不自信啊，为什么找这样一个男孩子，难道你觉得他配的上你么？你不是挺好的么，我也搞不清，有时候她说我很差很差，有时候又说我很好很好，我很凌乱。

小莉：如果你母亲夸你都是还有下半句的，就是说，你多么好，但是为什么要找这样一个男孩子，她依然是在批评你啊，依然是在打击你的品位，打击你的人生观，价值观，择偶观，并没有表扬你。她夸你几句是为了“但是”做铺垫。

第三大点：不要抱怨原生家庭，对父母需要精神反哺。

EVA：我也搞不清，其实我经常在特别低落的时候，有点大逆不道的想法，就是我就会想起我妈。这也许是给我自己的不如意找个借口，就怪到妈妈的头上，有时候这个念头就莫名其妙的冒出来了，想起一些事情。

小莉：心里是有点怨恨妈妈的，是这个意思么？

EVA：多少会有一点把，觉得小时候她那种情绪把我感染的太重了，但是其实我已经长大了啊，我应该要跳出来的啊，不应该还在这里抱怨，有时候我觉得自己很跌份，都快三十岁了还在抱怨妈妈，抱怨妈妈小时候那些影响。

小莉：你是特别聪明的，问题认识的特别清晰。本来今天的主题是说你的感情，但说到妈妈了，我想多说一些。

首先你，你怨恨她是可以理解，而且有道理的。因为童年毁掉了你的快乐的基础，打击了你的自信，所以你怨恨她是有道理的。

我说有道理，不是说对错，我是说这样一个因果是可以推导出来的。既然有道理就要接纳自己对她的不满，不要总是在想我为什么怨恨她。

接纳自己的怨恨以后，你要去理解她，理解造成她之前那样对待你的原因是有很多的，其中有很大一部分原因也不是她主观的。

首先，她对你的态度，受她自己的认知水平，文化水平的局限，她认为她那样打击你，她认为那是爱你的。没有完美的父母。有的妈妈虽然没在这方面犯错，但是在其他方面犯错误了。

其次，她也受到整个环境对她的影响，80以前的孩子，大多数父母都是这样的，无论是知识分子还是普通农妇女，只有极个别的父母是特别智慧的，这和学历什么的关系不大。

你刚才说的特别好，就是你说你一直是蜷缩着的，没有释放，你的生命力没有打开。原生家庭的局限下，你的生命力一直往里收的，其实孩子一出生的时候，他的生命力是无穷尽的，他的宇宙是无限大的，他是活力万丈的，他的手、他的脚，上达天、下达地，是这么一个状态。可是就是在家庭关系中和世俗的挤压下，你慢慢的退缩，你的整个世界越来越小，你就是一个蜷缩的状态，你不敢说自己漂亮，你不敢说自己美，你明明小巧玲珑，可是你总是强调你的身高，你把自己放在一个小空间，然后去寻找安全感。

你要相信自己。你不可能重新回到童年，你要相信，你已经长大了，我们认识到童年和过去，但是不要陷进去。没错，童年的确对一个人的影响很大，但毕竟人是往前走的，既然已经三十岁了，就不能老是盯着自己的童年看，老是说三岁的事情。某种情况下，老说童年这也是一种逃避，把现在的责任归咎于童年造成的，这样做没有意义。你看到童年的问题不是为了给自己维持现状找理由，而是为了给自己改变现状去找方法。

你已经长大了，你学了那么多东西，也充实了很多，你可以通过现在的努力改变现在的状态，不要总想着弥补童年。

然后最最重要的一点就是，你要回报你的父母，给他们精神的反哺。不要总想着，小时候他们限制了我的自由我的快乐，现在他们依然会控制我的生活，找什么样的男朋友，穿什么样的衣服。什么都听父母的，看上去很孝顺，但其实是一种极其不负责任的一种态度。

我们已经长大了，要反哺，这个反哺不仅仅指的给他们钱，给他们物质，我认为更重要的是一种精神上的反哺。你要把现在社会的美好的东西，先进的东西，告诉他，让他能够接受，让他能够活的更开阔，更美好。

打个比方，你学会了微信，你回家要教父母用，不能等，让父母来跟你说，你为什么整天玩手机，手机有辐射，对身体不好。我仅仅是打个比方，就是说，精神反哺也是同样重要的，要让他们也融入现代社会。

你不能让你母亲控制你，你要反过来告诉她，人生世界非常广阔，女人除了结婚生孩子以外，还可以过更丰富的人生，你要反过来跟她做思想工作。通过今天咱们俩聊完之后，你要坚信，从明天开始，是你的思想来感染你母亲的思想，给你母亲更好的，更快乐的，更开阔的人生，而不是让你母亲再来跟你说，你应该怎么样的生活，你想你都三十岁了，对么？这个你可以理解么？

EVA：我可以理解，但是其实有些事我完全可以影响他，但就是婚姻上面，因为我找的这个人，在他们眼中看来，他好像跟我们不是一家人一样，有点格格不入的感觉。

第四大点：你不是热爱男人，你只是不热爱生活！

小莉：我们最后再说你男朋友这个人，我们先来说一下，你对恋爱这件事情，怎么看待。你的资料里写，一直没有结婚让你丧失了工作和生活的热情，能不能具体说一下。

EVA：就是觉得身边的人都结婚了，我的同学圈子，我的朋友圈子，大部分都结婚了，回家有一个归宿。我就觉得我自己，好像一群小朋友出来玩，玩着玩着大家都回家了，只有我一个人还跑在外面，待在那里。家都谢幕了，只剩我一个人还在那里愣着，我就觉得好难受啊。我从小就怕那种，一个人的那种感觉。就没有安全感，我一旦没有安全感，我就很难把我的身和心沉在可以让我变得更好的事上面，我就会变得恐惧啊，还有那种不安全笼罩的感觉，就剩我一个人了，他们都回家了。

小莉：这就是我今天给你写的题目，“我真的不想一个人”，你觉得我写的对么？

EVA：对，我挺不喜欢一个人的，虽然说一个人也能过，但是还是过的不那么健康。

小莉：所以你最大的问题不是你现在的男朋友是一个什么样的情况，最大的问题是你一个人过不好你的生活的，对么？

EVA：我只能做到不愁吃不愁穿，不出意外，但是我不能过的活色生香，不能过的很开心。

小莉：你凭什么说你一个人，不能把日子过得活色生香，两个人就可以了呢？你是想象呢，还是这就是事实？

EVA：我一个人也过了好几年，那段时间处于那种平平淡淡，不喜不忧，有时候想起自己一个人，也会忧愁的，也不知道干嘛，那种状态很空，现在我和现任男朋友在一起，也没有把生活过的特别有滋有味，这可能是我自己的问题。

我承认我是一个很闷的人，我们两个人的生活我都把它过成了上班，下班，做饭，看电视，他会邀我一起出去跑跑步什么的，我很懒的时候，他会拉我一起跟他看电影啊，和他的同学聚会啊。

小莉：你认为的没有结婚让你丧失了生活的热情，这个是一个你想象的原因，事实是你本身就没有对工作和生活的热情。

EVA：对，现在我觉得最大的原因其实是我自己。

小莉：所以，这完全不能靠结婚来解决的。很多人为什么恨嫁，为什么会想赶紧结婚，原因是对现状不满。大多数人都可能会对自己的生活不满。那么对生活现状不满，解决的办法就是，认为也许我结了婚就好了。但是结了婚并不见得就好了，这是你想象的，这不是事实。

首先没有发生的事情不能单纯只靠想象来判断；其次，有那么多婚姻摆在那，要么是失败的，要么是不那么快乐的婚姻摆在那。你凭什么觉得那些人就过的比你好呢，你又凭什么说你结了婚一定比现在过的好呢？

如果你现在都是一个对生活没有热情的人，你一个单身，自由又不缺钱的年轻漂亮的女人，你都过不好，你凭什么说，当你面对生活的压力，当你面对婆媳关系，当你面对抚养孩子，照顾孩子，这些事的时候，你就能过好了？

EVA：说的很有道理。

小莉：你不要寄希望于用结婚来改变你目前的状况，结婚改变不了你对生活没有热情这件事。我可以明确的告诉你，绝对改变不了。而且结婚了之后可能会觉得，更大的压力，更大的一个坑。因为你现在只需要面对你自己的事情，你和你男朋友在一起，但是毕竟你们没有进入到婚姻的实质性阶段，进入到婚姻中你就会面对他的家庭，面对未来的很多具体的规划。你们现在租房，谈恋爱可以，你要是结婚，下一个就要考虑买房子，然后生孩子，生了孩子在哪上学，这些问题都会让你感到焦虑。如果你现在在一个比较轻松的状态下你都没法感觉到生活的热情，你进入到一种锅碗瓢盆的婚姻生活中，你更是没办法有热情。

所以结婚不是改变你目前现状的灵丹妙药，改变自己才是。

如果因为想摆脱一种不快乐的生活而结婚，这种基本上都失败。还有一种人就是生孩子，比如生活挺不好的，觉得前途无望，或者跟先生关系不是特别好，那就像生一个孩子吧。最后你发现，所有想通过这些方法来改变生活的，都会把生活推向更大的深渊。没有成功的。

如果你自己不改变，自己不是一个快乐机制，自己不能够有热情，这些都不行，你得首先意识到这个，然后我们再往下谈，好么？

第五大点：有精神追求的姑娘，应该赋予自己的工作一个理念和情怀。

EVA：好。我不知道从何下手。

小莉：你是一个对生活没有热情的人，对么？

EVA：是的。

小莉：那你能不能建立起一点点对生活的热情和热爱来，这个是最重要的。

我写过《爱情是这个无聊世界的唯一解药》这篇文章。不是说你多推崇爱情，也不是说爱情多伟大高尚，而是你的世界实在太无聊了，然后就把爱情拿来当挡箭牌。我想问你的是，你能不能发自内心的爱这个世界，跟别人没有关系。

EVA：挺难的，我唯一有热情的时候，就是我开这个工作室的时候。我自己设计这个店面，把自己的工作经验和理念传达给我招来的员工，那种时候有一点完全沉浸在这个事情上面，我很开心。但是这种快乐也很短，过一段时间我又觉得，都是那么回事，每天重复重复，又很累，没有那种感觉了。

小莉：为什么你后来觉得没有兴趣，是因为你没有从外界得到足够的肯定，因为你是一个从小自信被破坏，一直不被认可的人，所以你一直想从外面找认可。如果你做一件事情，外面没有给你一个反馈，你不能够依靠自己内心真正的认可和坚持，从中获得快乐和动力，一直把它做下去。

我不知道你能不能理解我的意思，如果你做这个工作室，所有人都赞美你，这个和钱没有关系，为你骄傲为你自豪，你可能会觉得这个事情挺棒的，挺酷的，会坚持做。现在是你吭哧吭哧做半天，发现整个世界没有多少人为我鼓掌，你慢慢就觉得没意思了，会不会这样。

EVA：恩，是的，我做事情，会需要有人肯定，需要有人加油，再往下走。

小莉：我的建议是，你找一件你自己能够认同的事情，然后去坚持把它做下去。你现在的工作我是了解一些的，我觉得很有意义，你可以把它继续好好的做下去，深入的挖掘一下，做的更宽泛。

EVA：很多时候我工作的时候，都在想，不要把它做得很像工作，我是想做，把客户当朋友，有感情掺杂在里面的事情，我当时的梦想是这样子，一直做下去，当时是这样想的。

小莉：那为什么不想坚持？

EVA：招聘来的员工不稳定，主要业务这一项经常要出去跑，我的身体觉得有点累。主要是我人生的一个大事还么有解决呢，两座大山压在我身上。有时候工作室没有业绩的时候我就觉得压力非常大。我就想，要不把这个压力卸下来，去想另外一个事情吧，但是后来又不敢做。

小莉：结婚这件事，不是你把所有事情放下，专门去做它就能做好的。而是你把其他事情做好了，这件事就自然而然的解决了。

你其实是逃避心理，并不是真的不知道这个道理。你很聪明，当你工作压力大的时候，你就想去逃避这件事情。

为什么大家一说到婚姻啊爱情啊就觉得苦大仇深的，就是因为我们给它的重担太重了，明明是自己过不好自己的一生，非要说结婚没结好，明明是自己把自己生活没安排好，却偏偏说没有找到男朋友。

说回你的梦想。你没办法坚持，是因为你没有赋予这个事情理念和情怀。你是一个有精神追求的女孩子，如果说只讲一个月赚多少钱，一年赚多少钱，可能给你带来的心理愉悦没有那么高。

人和人不一样，有的人赚了一百万一千万，就能很happy，但你是个有思想的姑娘，给你一个亿，你也很难从心里快乐。你对精神是有追求的。

其实，你做的事情很有意义，你要看到你所提供的服务给这些外国客户的生活带来的改善，欢笑。你从中去体会快乐。人付出的时候是会得到快乐的。而不单单是想，我赚了多少钱。

出去晒一天太阳，可以多赚5000块钱，这个事情对你来说，没有那么大的动力。但如果，出去跑一天，是为了某种理想，为了某种情怀，你就觉得有动力，你就觉得没那么累了。辛不辛苦一方面是身体感受，另一方面是内心感受。

如果说一件事情坚持做，很痛苦，但是可以多赚几万块钱，你可能想，算了，不坚持了，我不要这几万块了。但如果是为了某种理念，某种情怀，你就可以坚持。

同时，你也可能会遇到和你志同道合的人在一起。这种伙伴一定是遇到的，不是找到的，你也会从中得到快乐。

把你的事业当做事业，不要总想着男朋友没谈好，就要把工作室关了，未来你的安全感可能就在你的事业里。

这种安全感是因为你能找到生命的价值和意义，这才是你生活的支点。我见过你工作的状态，非常美。

EVA：是么，我也只有在工作的时候才能散发光芒，特别自信，无论谁在我面前，我都能做好我自己的事。

小莉：这就对了，别人一个小时赚一千万，你一个小时赚一千块，没有关系。你在做事的时候专业性和自信秒杀一切。

清洁工人非常认真的对待他的工作的时候，你也会对他肃然起敬。哪怕扫大街一个月五百块钱，他也是值得尊敬的。

今天回去给你的工作一个理念，一个情怀。你的工作可大可小，说小了，就是个中介服务，咨询服务。说大了，他是为这些外国朋友来中国做一个窗口，一个桥梁，一个安全温馨的家的支持。

你可以做成你这个片区的，国外客户服务第一人。你自己给自己一个定位，给自己一个远大目标之后，你再做小事，你都会觉得你有动力。

EVA：我有时候看我的客户过的很好，我就很开心。好像我就是他们唯一的靠山一样，有什么事情找到我，都可以帮他们搞定，心理确实很舒服。

小莉：以前没有人看到这里面的价值，没有人从价值层面认可你的工作。今天我告诉你，我认可你，而且我是真诚的。以后我需要你自己内心也是认可的。

EVA：好的，谢谢。

小莉：好，说完这一切，再来具体说你的男朋友。因为你能不能过好，他不是最重要的，你自己才是。

你不是没有成长，而是正在扎根

你不是没有成长，而是正在扎根

亲爱的糖：

我有两个漂亮的小女儿，一个4岁，一个2岁。她们是我的一切，我对她们的爱无法用语言表达。

我以前不认为自己想做妈妈，也常说自己没有孩子缘。但是，上帝啊，第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她，为她着迷。不久，我和两个女儿难舍难分，成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间，全家其乐融融。

我很尊重女儿的感受，教导她们要善于表达自己的情绪，而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气，常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会，我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆，而是因为情绪积累到极限，终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。

此外，我需要说明一下我先生的情况：他是一个出色的丈夫和父亲，但长期在外工作，而且时间不固定。这让他很为难，因为他喜欢和我们在一起，但却只能事与愿违。在我眼中，他有一颗纯真的心灵。遇到他之前，我有消极强迫症，是他拯救了我。

和女儿们在一起时，他温柔、风趣、充满爱意，我对此满心感激，但是由于他长期在外工作，我总是像个单身母亲，越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静，但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。

糖，我自己的父母有暴力倾向，这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂，但是却会没来由地大嚷大叫，恐吓我们几个孩子，甚至还常常殴打我们。我们别无选择，常常感到很无助。

我母亲的脾气尤其坏，她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区，你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家，在那样的日子里，我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外，她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。

好了，以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人，勉强读完了大学，有了一份不错的工作，嫁了一个非常好的男人，家庭美满幸福。但是眼下，坏脾气让我害怕。

我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候，我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼，然后哭了起来。在这之前，我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄，我就没办法冷静下来。

我觉得自己糟糕透了，不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了，但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师，我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变，害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。

无助的母亲

敬上

无助的母亲：

我并不觉得你孤立无助。相反，我认为你是一个称职的妈妈，只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘，你需要学会控制愤怒和压力。

你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”，这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任，你的爱人却无法给你有效的帮助，所以有时你会对你深爱的孩子发脾气，这并不奇怪。

我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光，情况和你基本相似，毫无疑问，这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。

我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事，试问哪个母亲没做过呢？

说这些不是为了让你心里好受，恰恰相反，我要你勇敢地挑起肩头的责任，而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情，照顾孩子的时候，我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗，我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你，和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。

宽恕自己过去的所作所为，承认愤怒，认清自己离称职的妈妈还有一段距离，然后向自己和他人寻求一切可能的帮助，努力成为一个好妈妈，这才是你能为女儿做的最有价值的事情。

虽然你先生的工作让你们聚少离多，但他还是能常回家给你带来安慰，不是吗？你有没有好好珍惜你们的相聚？我知道和他分开对你来说很难，你是那么渴望家人团聚，但我还是建议你给自己留出一些空间，独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。

此外，你还可以试试其他方法：例如，和其他父母交换孩子照顾；就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天，上午或下午都可以；成为提供儿童看护服务的健身中心的会员，这样你在外出上班，或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候，每天都淹没在琐事中，没有人陪伴的时候，这些活动对我帮助很大。

当然，更难解决的是你内心的问题，即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来，而不是带着绝望开始治疗，因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。

你已经做了这么多努力，所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同，也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够，你还可以做得更好，走得更远。

我完全相信你能做到，相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样，来势汹汹却只落下零星雨滴，最终阳光驱散一切阴霾。

我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你，我或其他任何好妈妈没什么关系，但和他们相处的经历教会了我很多东西，尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。

照看他们的同一时期，我受聘于一所中学，负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室，而且我的工作职位是青年顾问，加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源，在这种情况下，我参与了一个实验性的公益项目。

实验是这样的：将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级，转入特别设置的情绪抚慰班，然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐，一连十周。项目提供食物，而这些暴躁的男孩则提供服务。

为了保持各自家庭的独立性，一个家庭一张餐桌，彼此相互分开。晚餐后，每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片，并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后，每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。

讨论结束后，孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面，一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间，由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间，由我做他们的顾问。

瞧！

我的想法是带着这些孩子做游戏，帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时，挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向，好好的开端变成了一场混战。

那一个小时比四个小时还要漫长。

当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候，我害怕起来，餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。

集合后，十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我，我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了，一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次，先唱首歌，然后玩一种叫“下雨”的游戏。

我并不了解这个叫做“下雨”的游戏，也没有时间询问，只好跟着其他人一起唱歌，那首歌好像是这些社工特别创作的，我看到了父母和孩子眼中的不情愿，但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。

现场的男性并不多——只有一位爸爸，其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十，尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈，她们貌似一直生活在极端的环境里中，她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展，不是体态丰满就是骨瘦嶙峋，不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。

我觉得和她们格格不入，我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢？

最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下，我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。

开始时，我们静静地站着，双臂在头顶围成太阳状，然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声，接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声，紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时，我们双脚狠狠地跺着地板，发出雷鸣般的响声，然后逐渐放慢动作，再反过来重复前面这套动作，拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着，手臂在头顶弯成太阳。

“真酷！”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道：“我们可以再来一次吗？”每个人都笑了。

他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他，并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他，是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。

两年前，他读六年级，一天下午放学回家后，他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答，他从窗子向房间里看，发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。

他认为不能打电话报警，因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来，可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女，那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨，他回到学校告诉老师，他爸爸死了。

从那以后，他变得暴躁。

他叫布兰登。

第一次玩过“下雨”游戏后，我就不再怕他了。

平静的时候，他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下，他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时，都会忍着走出教室，在走廊上一边踱步，一边深呼吸。

他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天，他终于走了进来：“你是做什么的？”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。

“没什么，”我回答他，“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上，女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。

布兰登对我说了他自己的故事，那些故事并非都可怕。他告诉我，他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我，妈妈很棒，和男友都戒了毒，等夏天到了他们想养条狗。

一周的时间很快过去了，周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动，其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情：用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间，我听到最多的话是：孩子需要塑造，他们喜欢预测接下来会发生什么。

他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周，暴风雨骤起后就会打破我们的沉默，仿佛具有治愈的奇效。

我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害，愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。

布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上，他不像大多数孩子那样，先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反，他会来我的办公室聊天，然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子，摆上银质餐具，等待他们到来。

整个项目的最后一个星期二到了，布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带，为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书，并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕，上面写着：

祝贺所有家庭！在一起，我们更坚强！

可是直到餐厅人声嘈杂时，我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边，然后去学校门口等候。天色已晚，另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时，布兰登的妈妈还是没有来。

原来他的妈妈因为卖淫或吸毒，或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息，布兰登的妈妈至少第二天才会被释放，但是具体情况不清楚，不过她的男友，会尽早赶来，和布兰登一起等待妈妈回来。

听到这些消息，布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时，他猛地甩开我的手，我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候，我喊他：“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定，但是我的声音在颤抖。

“不能走，”那个社工说，“我们需要对你负责。”

他继续往前走，完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门，但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。

“布兰登！”我提高声调，害怕他会跑出学校。

“我没有错！”他嚷道，随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去，也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪，这只是他合理的宣泄。他一边踱步，一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。

那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理：我们没有权利感到无助。我们必须自助，尽管上天安排好了一切，但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上，也可以选择在走廊里踱步深呼吸。

布兰登母亲的故事也告诉我一个道理：我们和她不一样，不是吗？在很多方面，布兰登的母亲和你我，以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人，她总是一错再错！

但是我会犯错，你也一样。

是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约？她本该在学校的餐厅里，和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕，是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事？她不能原谅自己的是什么？她相信自己无能为力的又是什么？

这些原因我都不知道，但是有一件事我知道：孩子让我们没有权利绝望。

不管我们曾经跌倒过多少次，但是只要我们一次又一次站起来，他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候，我希望你能记住这些，我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。

最后一次周二活动结束之前，布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包，吃了一块蛋糕，和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候，布兰登母亲的男友赶到了现场。

那天晚上，我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚，仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时，没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”，没人想停下来，游戏真是太有趣了。“雨”一直下，我们打响指、拍手，拍手、打响指，越来越热烈，直到最后所有人实在玩不动了，只好作罢，宣布“雨”过天晴。

祝好！

糖

并非没有信任，只是信得不够

并非没有信任，只是信得不够

溏心：

首先，这是个很过时却又很无解的问题。我翻遍了您所有的解答，没有能用的方子。所以还是劳您悬丝诊脉，良方济世。

我和女友感情很好，但我不久便要出国。分隔两地，难以承受的不仅是相思之苦，还有诸多变数。毕竟，再多温暖的话语也敌不过枕边宽阔的臂膀。并非没有信任，只是这么多年的相处，我太了解她，温润如水的女子，不知拒绝，善良的本性使她无法看到羊皮下的阴影。

我不想放弃这段珍贵而美好的感情，也不想她因此受伤。当如何自处，望回复。

佚名

这位无名的朋友：

你好。首先我特别要指出你思想上的一点小小误区，善良不等于傻。我想你的女朋友应该不是你的从属物品，不管将来遇到豺狼还是羊，哪怕是遇到一只猪呢，我认为她也可以有自己独立的人格去见识和选择，您不必为此把心操得比豆腐渣还碎。

其次为你着想，我想提醒一下，一辈子把一个女人放在自己目光可及之处，不让她去见识、经历、成长，这种爱法不只懦弱，而且流氓，离你自以为的美好实在相去甚远。当然，如果你就是这么爷们儿，敢向这朵你如此深爱的小花承诺一座永不过期的温室，上不怕暴风骤雨，下不怕地震拆迁，不妨这次就用行动来证明——带她走，或为她留下。那便是流氓也不无可爱了。

如果她对你来说，还不值当这点人生轨迹的小小调整，那么我只能借用一位友人的口头禅作为送给您的最后建议了：不要操那么前卫的心。最后，我欣赏那些看起来善良而聪明的女孩，也欣赏那些善良而懂得示弱的。这句话送给女孩们，我想你们懂的。

溏心

你是暖的，还是冷的？

讲述：

宿舍里面的人孤立了我，怎么办？因为我平常没有很多时间和她们一起看剧，可以说我们的世界不一样，渐行渐远了起来。最近因为我9点30没有关电脑，和一女生冷战了起来。我很hold不住这样的气氛。痛苦的是，我会怀疑我自己，觉得自己很失败。我不想讨好冷漠，所以不知道怎么办。

希望您指引明灯~我应该以怎样的方式，怎样的我，来面对现在的环境~

我有一个初中同学，高中读的是职业学校，我们其他同学还在上大学的时候，她已经毕业去了纺织厂工作。

纺织厂全都是年轻的女孩子，三班倒，下夜班回不了家，要住宿舍。女孩子多了，难免叽叽喳喳的，成帮结伙。

她很内向，没什么朋友，很不适应那样的环境，唯一称得上朋友的就是我了。于是她给我写信，信里全都是哀怨，“我不喜欢这里，她们整天就知道吃吃喝喝，做头发化妆……这些人，太庸俗，没有人看书，没有人了解我……她们都孤立我，我很孤独。”

年轻人的热情与冲动，往往会带来非常残酷和直白的效果。他们会营造一种氛围，裹挟住大多数人，排除不合群的异己们。美剧里不是经常会有这样的情节吗，一个班级或者学校，永远掌握在那些漂亮、活波、时尚的拉拉队员或者橄榄球员手里，而书呆子、不漂亮或者老实巴交的学生，只能处于食物链的下端。

这就是很多人青春中很糟糕的一部分回忆。

我在宿舍昏暗的灯光下给她写回信，密密麻麻写了好多页，不过就是些空洞的安慰，“别理她们，做好你自己，我永远是你的朋友……”

当时很心疼她，不过后来成长了，回想当年，觉得并不完全是她同事的错误。她内向，缺乏自信，举止笨拙，渴望接近别人又不善于表达，所以就逃避，看书，写诗，沉浸在自己创造的浪漫想象中，常常表现得很游离。我几乎能够想象出她在那种环境里既看不起别人又孤单的拧巴样子，在别人眼中，她是个土妞，长得不漂亮，还不时髦，却还有着莫名其妙的优越感，还是远离为妙。

她自己切断了自己和外界的联系，她首先不认同了自己所在的环境，内心抵触，又怎么能怪这个环境抛弃她呢？

很多人都觉得自己被人群孤立是因为自己太优秀，或者太有个性，“木秀于林风必摧之”，其实这往往是一种错觉。我刚上班的时候，在基层，周围都是工人，我们一帮大学毕业的小伙伴就显得比较另类，经过一段时间之后，有的人融进去了，和大姐大哥们混成一片，有的人依旧格格不入。

群众关系最好的恰恰是那个跟谁都不拉帮结伙的人，后来她成为了我的好朋友，这个最自我最特立独行的人，她的随和是建筑在对待所有的人都一样，不主动迎合，也从不批判，更没有优越感，同大老粗坐一起喝一杯也没问题，和八婆的大姐们在一起也能说说笑笑。

而群众关系不好的那个呢，也不见得多么另类，只是整天在工人里面举着一本书读，说话咬文嚼字，这看不惯，那看不顺眼，优越感爆棚。大哥大姐们虽然是大老粗，可是心里都有杆秤，觉得这人太能装，反而故意搞得更粗俗，彼此之间越加抵触。其实我那好朋友也酷爱读书，只是人家回家读，也从不在明知道彼此爱好不一样的人面前过多谈论自己的喜好。

她就像变色龙，会随着环境变换颜色。而前提是，她知道自己真正的颜色是什么，反而不介意暂时享受某一种环境下的状态。

我不是说被排斥就是当事人的错，但人和人的气场之间发生碰撞，往往是一种很微妙的事情，胆怯、纠结、笨拙、保守、刻板、质疑，一切个人内心负面的东西，都可能会通过言行举止表现出来，而造成距离感。而自信、开放、认同、平等、尊重、平和，一切个人性格中积极正面的东西，也都会影响到周边环境对这个人做出好的评价。

这就像人们在阳光下会不由自主地眯起眼睛，拥抱这份温暖，遇到寒风只想裹紧衣服走开，你是暖的，还是冷的，决定了别人是否愿意和你靠近。

比如你，大家都是年轻女孩，怎么会没有共同话题呢？别人孤立你，也肯定不止是爱看的电视剧不一样这么简单，大概还是传递出了某些不友善的信号，只不过你不自知而已。不喜欢看，也不必质疑别人的品味，然后找共同点去分享和交流。能谈化妆就谈化妆，大家都花痴某位男神就一起追一下，错了就道歉，做高冷女神都是需要付出代价的。

星云大师说与人相处之道贵在六点：一是要相互了解；二是要相互体谅；三是要相互尊重；四是要相互包容；五是要相互赞美；六是要相互帮助。

这六点说白了，就是既有善意，还要有技巧。那些受欢迎的人未必是最真诚的人，但绝对是最会表达诚意的人。

有技巧地表达善意，做一个温暖的人。接纳人群，融入环境，自我并不会因此而丧失。只要你并不觉得自己的生活方式或者价值观是唯一正确的，在任何环境中你都能发现别人的亮点和生活的快乐。

没有恋爱的感觉，是不是爱错了人？

我以前一直觉得恋爱很简单，只要两个人互相喜欢，自然而然在一起相爱生活就好了，但真正谈起恋爱来，却发现根本不是那么回事。

我有个比我小一岁的男孩子追我，我对他没有什么感觉，但因为感动答应他在一起，，可他对我很好，我很享受。即便知道这样是不对的，还是没办法改变现在的心理状态，担心找不到比他对我更好的。

现在的状态就是没有恋爱的感觉，对他天天挑剔，他做任何事我都想抱怨。闺蜜说我应该就是不爱他，才会成为现在的状态。每天浑浑噩噩也不是回事儿，因为将就可能还错失了真正对的人，我该怎么办？

点评：

♣这种状态很多人都会有，可能因为不够爱对方，也可能因为过了平淡期。就像在你很口渴的时候，别人给了你一杯水，无论这杯水是盐水还是酸水，因为你渴就不会多加挑剔。但当你真正遇到好水的时候，就会很恶心当初喝的那杯。

♣你可以多多发现他的优点，比如别人家的男朋友不做家务、不爱干净、不会照顾人、不会做饭，虽然他可能没有那么强的工作能力，但他可以是个很好的居家男。如果换作别的男人，也许你会更不喜欢。

♣没感觉可以制造感觉，平时的周末不要各自闲呆在家，两个人一起去郊游去娱乐，去跟朋友聚会，或者去冒险做一些让你们难忘的事情，这样有助于你发现对方的优点，还可以给你们平淡的感情增加润滑剂。

♣当然我们提倡嫁人要嫁给你爱的，最起码你不讨厌的。如果你实在看不上他，可以勇敢地提出分手，不再互相折磨。但我要告诉你的是，好男人不是遍地都是，如果他没有什么大方向的缺点，还对你好，才是每个姑娘最后希冀的对象。

离婚只是选项，却不是解决婚姻危机好的方式

婚姻自由是公民的一项基本的权利，也是婚姻法中的一项基本原则。

每一个人都有选择离婚的权力。

离婚自由，并不是说可以随便或任意离婚。

能否离婚，不能任着性子，想离婚就离婚，而是要看维持婚姻关系的基础——夫妻感情是否完全破裂，并且有没有调解和好的可能。

如果夫妻间仅仅是因为出现感情不和，出现了拌嘴吵闹，只要不是涉及原则性和跌破底线的行为，都应该设法挽回夫妻感情，挽救家庭完整。

婚姻不易，不要轻易离婚。给对方一个机会，其实也是给自己一个机会，给家庭一次机会。

没有人能保证离婚以后就一定可以找到更好的婚姻，没有人能够保证离婚之后就不会后悔？

江苏无锡的吕先生曾经有一个幸福的家庭，但是老吕没有懂得珍惜，老吕的事业越做越大，跟结婚多年的老妻争吵也越来越多。老吕在外面找了情人，跟老婆提出离婚。前妻争取到孩子的抚养权，带着孩子去了别的城市。

一晃几年过去了，老吕跟情人的关系越来越差，情人离开了他，卷起一大笔钱跑了。老吕的事业一落千丈，前妻和孩子早已跟他断了来往，一个人孤零零地特别可怜。

祸不单行，老吕抑郁成病，被送进了医院。

亲友们心中不忍，帮他通知了他的前妻和孩子。恰逢孩子放暑假，前妻允许孩子过来陪护。老吕的心里乐开了花，病也好了一大半。每天笑得合不拢嘴，让周围的病友感觉不可思议，住院还有住的这么开心的？

当初闹离婚时，老吕还胸有成竹的朋友说：“男人越老越吃香！趁我现在正壮年，兜里又有钱，离了婚才能更潇洒，更尽兴。”

如今好几年过去了，老吕的潇洒维持了不到两年，就开始想念前妻的种种好处，和孩子的可爱，但是后悔也晚了，更没有脸面跟前妻和孩子通电话。

一场大病缓和了和前妻及孩子的矛盾，但是想要重新复合却是难上加难。

在病房里，老吕跟朋友说的最多的就是，不要轻易离婚，那种错误是这一生所犯的最严重的错误。

离婚从来不是解决婚姻危机最好的方式，甚至是最糟糕的结果。

如今的时代，女人和男人一样有自己的事业，女人可以不靠男人，依靠自己，创造更美好的生活。而男人舍弃同甘共苦的糟糠之妻，就常常意味着人生已经开始走到下坡路。

再幸福的婚姻也免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。

面对危机重重的婚姻生活，该以什么样的姿态来面对？是逃避、离婚？还是挽回婚姻，尽最大的努力挽救夫妻关系？

离了婚不一定是种解脱，再婚也不一定是涅槃重生。

离婚的确定只有一样：就是夫妻关系彻底破裂，再无挽回的机会，它的存在仅仅是一种外表和骗局。

除此之外，只要婚姻还有存活的希望，就要去努力挽救，人生才能无憾无悔。

这需要夫妻双方都要以真诚的态度，心平气和地解决问题。各自多做自我批评，抓住哪怕是一点有利和好的可能，促进夫妻感情向好的方向转化。

婚姻不易，且行且珍惜。幸福的婚姻是家庭成员的精神寄托。衷心希望所有的夫妻，都能用理解和包容去培植爱情，滋润婚姻，婚姻幸福了，一家人就都幸福了。

婆婆不是你的敌人

【问】

老师好，我想问问婆媳问题，真的忍不了，如果婚前知道婆婆是这样的，我绝对不会嫁他。

也怪我自己，没有了解清楚，觉得他这个人挺不错的，只跟公婆见过一面就把证领了。

其实那次去他家见家长，婆婆给我印象挺不错，招呼我过来坐啊，做饭洗碗让我别插手啊，我还觉得挺好，是个好相处的。哪里知道，她趁我离开之后，就变脸跟老公说你找的这个女人懒得很，以后有你苦头吃的。这些都是老公后来告诉我的。婆婆挑拨离间，直接导致我们结婚后，家里的事情老公一概不做，我让他帮我搭把手，把洗衣机里的衣服晾一下他都不去，说他妈说的女人不能惯。我让他惯着了吗？

婆婆是真心会演戏，而且动不动拿不孝说事，我不想见她，特别不愿意去公婆家，几周没去，婆婆就给老公打电话嚎丧了，说什么娶了媳妇忘了娘了啊，家都不回了啊。给我气的。我当时就想骂一句老不要脸的。每个月发工资，第一件事就是转给婆婆一半金额，老公工资卡在我这里，每次都是我转给婆婆的，有哪个媳妇能做到这样的？就这样，她还在她儿子面前说我的不是，有完没完了？做人不能这样缺德吧？

老公很听他妈妈的话，婆婆很懂得在老公面前扮可怜，他一句重话都不会对婆婆说，哪怕很多事很明显是婆婆不对，他也不会说什么，总是来说我，我天天事情都不用做了，每天婆婆都能找点事情来气我。

我胃不好，这阵子天热，本来就没胃口，加上又被婆婆气到了，胃病发作，可老公呢，没一句关心的话，忙前忙后陪他妈去医院了。说是婆婆怀疑自己高血压了，去了医院又怎么样呢？老太太好得很，检查下来什么毛病也没有，全身检查费用也是老公出的。我在家里，胃疼得下不了床，真是受够了。

我不想每天都是这样的日子，没一件值得开心的事，为这个极品婆婆，我日子过得暗无天日。我想离婚，可老公不答应，说我跟他感情没问题，好好的提什么离婚。没有他妈，我跟他是能好，但婆婆在，这样别说让我跟他过一辈子，再过一天我都觉得会短命，我能怎么办呢？

【答】

婆婆不是你的敌人，首先要明白这一点。

关键是你老公也不懂得避免婆媳矛盾的技巧，他本该起协调的作用，却起了反效果，在你看来成了婆婆“作恶”的“帮凶”。他需要学会如何让妈妈开心、老婆也快乐。而你需要学会屏蔽婆婆的消极影响。

男人有时候没那么复杂，让他们参与到女人中的战争，他们就成了炮灰。你们的问题，确实没有严重到必须离婚才能化解，我们可以帮助你。