婚前同居，是冒险吗
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婚前同居，是冒险吗
徐昕：
你好！
今天是三八节，单位下午放半天假，我跟小姐妹们去商场“血拼”了一场。每年的这个节日商场的促销力度还是蛮大的，姐妹们都趁换季为自己淘了不少宝贝，只有我，除了给自己买了支心仪已久的口红外，其他的换季新品都是为男朋友买的。小姐妹都笑我傻，说我这么顾着男朋友，当他是老公，连三八节打折都只给他买东西，真是太跌倒了，千万别把他宠坏了。我嘴上反驳着，心里也感到自己确实有点像人家老婆一样管东管西。
本来想“血拼”后跟姐妹们一道去聚餐的，但想想还是早点回家，做点好吃的等男朋友回来一起吃。当我高高兴兴买好菜正一边洗一边烧饭的时候，男朋友的电话来了，说晚上单位女同事聚餐，邀请男同事加入，他就不回来吃饭了，而且吃完还要去ＫＴＶ，叫我不用等他了。我一时无语。
我一个人也没心情再烧菜，草草对付了一顿。一个人待在冰冰凉的家里，默默地躺在床上看着无聊的电视，也睡不着。其实，这已经不是男朋友第一次在重要节日把我一个人丢在一边自己去ＨＡＰＰＹ了。上一次是元宵节，本来应该家人团聚的，我们俩又都是外地人，在这个城市相依为命不容易，可他却抛下我跟一帮老乡聚会看灯去了；圣诞节本来说好去看通宵电影，谁料他临时变卦，跟几个哥们儿联机打游戏去了。当时我
真是很失望很失望，他却根本不管我懊不懊恼，生不生气。
虽然我们还没结婚，但已经同居两年了。我像真正的老婆一样为他洗衣做饭，而且我也很乐意做这一切。原来我根本不会做菜，但自从和他在一起之后，我突然觉得为所爱的人洗手做羹汤是一件很浪漫、很美好的事情。我买了很多美食书，常常盯着电视里的美食节目跟着主持人一块儿做菜，现在做一桌子美味也不在话下。刚开始他也很感动，说喜欢吃老婆做的饭菜，把我哄得更加刻苦钻研烹调技术。可现在连西点我也烤得很好了，他却不怎么爱回家吃饭了。原来在娘家我也是个什么事都不干的娇娇女，可现在他换下的内衣、内裤都是我洗的；家里的灯泡坏了我换，水管堵牢了我叫人来疏通，家用电器出了毛病他从来也不管，都是我在跟售后维修联系，天冷了晒被子，天热了空调加氟利昂……我简直成了这个家里的保姆了，里里外外都是我在操持。我做得越是多、越是辛苦，就越想得到他的宽慰和鼓励，可他倒像是长不大的孩子，整天想着玩，不是玩电脑游戏就是跟同事朋友出去疯，一点家庭责任感也没有。
不是说婚前同居是双方互相磨合适应的一个过程吗？但我觉得我们好像不是那么回事。我的男友却似乎只是从自己妈妈家到了另一个克隆的妈妈家，身份没变，心态没变，根本没有做好准备。最近他还老是对我不耐烦，嫌我唠叨，说我像他妈，找茬吵架。最离谱的是他把我们当初决定住在一起时去买的情侣戒指弄丢了，还忘了丢哪儿了！
徐老师，我这步是不是走错了？早早地把自己交给一个缺乏婚姻准备的男人，现在搞得很被动，不晓得接下来是该分手还是继续。结束这段感情，有点不舍，而且我也不知道将来再怎么面对下一段感情；继续，好像也困难重重，无论从哪方面看，我们都还没到结婚的火候。
蓝心
蓝心：
你好！
你和女友们的对话，让我找到了一个小小的漏洞：“姐妹们都笑我傻，说我这么顾着男朋友，好像当他是老公一样……”言下之意，老公是要顾的，而男朋友却万万宠不得———在你们看来，男朋友和老公的待遇是不一样的。同理，在你男朋友眼里，同居前和同居后，女朋友的待遇也是不一样的。对待还没追到的女孩需要连哄带骗，而对待已经到手的女朋友，你觉得还有必要继续花费心思吗？不如省下精力多打几盘游戏呢。结婚前是男的对女的好，结婚后是女的对男的好，爱情的能量终究是守恒的。只是一旦过了同居或结婚这个“拐点”，形势就对女的越来越不利———不知道这是不是就是你所谓的“跌倒”？
按照这种逻辑，为了避免在感情生活中陷入被动局面，女性朋友们应该拒绝婚姻，拒绝跟男人同居，永远不要给犯贱的男人们以翻身得解放的机会……
事到如今你才发现，男朋友是个“长不大的孩子”———仔细琢磨一下，这个评价挺有意思的，用在某些特定的场合，是对男人可爱之处的一种赞美；而有些时候，却成了令你忍无可忍的缺点。这也说明，同居会影响你对一个人的基本评价。你男朋友的这种不成熟，固然有他自身的劣根性，但你的行为和态度
也是很重要的外因———如果你帮他包办了一切，帮他洗衣、做饭、晒被子、修电器（顺便说一句，自从看了香港电影枟下一站天后枠，很多人都把换灯泡当做男人必备的素养，这也未免太洒狗血了。如果连个灯泡都不会换，那还是人吗？）———如果你心甘情愿做他的克隆妈妈，那么他当然愿意永远都不要长大，永远都做个孩子了。
小孩子被“惯”到一定程度，养成了坏习惯，要想再扳回去，难度就大了。你现在需要重新评估一下，你男朋友是否有改造好的可能？如果有，改造的成本有多大，是否在你可以承受的范围之内？如果他已积重难返，那么你是否愿意继续接受他的孩子气？
你在信里把所有问题都归咎于同居这件事，实在是冤枉它了。多亏有了同居，让你有机会按下暂停键，分析现在的处境，想想今后的发展。结婚前发现问题，总比结婚后懊悔不已要好得多。
祝平安、喜乐！
徐昕
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和男人同居他就会娶你吗？
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如果你想要嫁给这个男人，千万不要轻易的和他同居。
琳达是我在一家女性杂志社工作时的美编，她是学油画的，曾经是美院油画系的“美女”。我们是同事的时候，她以35岁的“高龄”还没有觅得论嫁的男人，我们都挺替她着急的。比她小很多的弟弟、妹妹都相继结婚生子，那时，她最恼火的就是，每到春节压岁钱出去不少，却一个子儿也进不来。
后来，她发誓要在36岁的生日来临前把自己嫁出去，果然，她实现了这个誓言，在离36岁生日还有两天的时候，与一个老实憨厚的男人举行了婚礼。婚后马上怀孕的琳达在家里呆着无聊，经常打电话“骚扰”要我们去看她。
因为琳达买的新房还没有交，她结婚后只好跟婆婆挤在一起。见我们来看琳达，明白事理的婆婆忙上街买菜去了。
脸色浮肿，头发凌乱的琳达本来就有些不修边幅，这一怀孕就更跟那个漂亮的新娘判若两人了。
发现琳达老公家的经济环境不是太好，我有些关切的同琳达聊：“琳达，咱怎么说也是美院的高材生呵，怎么，挑来挑去挑到36岁就这么把自己给嫁掉了？”琳达苦笑了一声“唉，我这叫自作自受，就这个老公还是我动了点心思才让他下决心娶我的，我们认识三个月，嘴儿都没亲过就结婚了，没办法年龄不饶人呵，只好将就着点速战速决吧。”
琳达的老公跟她同岁，是国家机关的职员，属于憨厚本分的那种男人。就气质来讲跟充满了艺术细胞的画画出身的琳达反差挺大的。可就这样俩个人居然会选择闪电式婚礼，不由也让人挺奇怪的。琳达见我们并不特别理解她的选择，叹了一口气，讲起了她的从前：“我在美院时，因为油画系的女孩比较少，我又各方面比较突出，因此，大家都认为我是名符其实的‘系花’。
在学校时就有男生追我，我那时满脑子浪漫想法，总认为只要有爱情，生活中的一切都不重要。大三的时候，我跟我们系的一个男生同居了。
当时，我们在通州租了房子，每天下了课就一起回去，买菜、做饭、画画儿。我们俩都喜欢听摇滚乐，因为我们租的是农民房，周围特别空旷，因此，音响想开到多大就多大，那时候我感到幸福极了，因为我终于获得了自由。后来，我跟男生在外同居的事儿，被我父母知道了，他们特别的伤心，总认为我大学还没毕业就这样做，让他们很难接受。
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婚前协议真的伤感情吗？
讲述：
亲爱睿智的晚睡姐姐，我有个做企业高管的男朋友，年薪大约在500万左右，我自己是中层管理人员，年薪在60万，男朋友年纪比我大很多。我们打算结婚了，但男朋友要我签婚前协议，条件不苛刻，但我觉得是不信任的表现。他却说如果我爱他，就应该签下来证明自己，但我觉得他在做这个决定时有两点让我不高兴：一是他忽略了我的自尊心；二是他不信任我或者还在试探我。我自身条件不错，如果不是爱，我不会选年纪很大的他，因为我自己靠自己也活得很好。但如果妥协，我心中非常不痛快，如果不签，我们的感情也放不下。恳请姐姐指点迷津，谢谢！
晚睡回复：
前几天邓文迪携手90后鲜肉小男友度假的新闻被刷屏了，和默多克分手之后，这位强悍的女子沉寂了一段时间，现在她再次用实际行动证明了她依旧是那个任何时候都可以主宰自己生命的女人。
当初邓文迪嫁给默多克就是签了婚前协议的，所以他们离婚的时候，邓文迪分到的东西和前妻相比是九牛一毛，并没有多少。但这场婚姻带给邓文迪的，是人生阶层的提升。她在默多克太太这个身份上得到的已经足够多。除了钱，还有眼界、视野、声望。他彻底改变了她的整个后半生。
这些东西是即使他们的婚姻走到破裂，默多克也拿不走的。在法庭办完离婚事宜，两个人即将各奔东西之时，邓文迪走向默多克，亲吻了一下他的脸颊，轻轻说了声，“谢谢你。”
所以衡量一段婚姻是否值得你走进去，最关键的权衡指标，是你能否从这场婚姻中获得别的关系中得不到的益处。这益处包括感情，包括物质，也包括人生格局。
你选择和他在一起不是图钱，因为你自己也赚得足够多，但一个年薪500万的企业高层，他的好处自然也不止于能赚钱这一点，他的人生阅历，他的地位格局，他处理问题的手段和技巧，大概都有值得你学习和珍惜的地方。
你也是年薪60万的企业管理人员，不要像一个单纯的小姑娘一样，以“你让我签婚前协议，我感情很受伤”为理由，拒绝理性的去处理这个问题。
以前人们总觉得签婚前协议伤感情，这其实还是一种穷人思维，感性思维。在大家都基本没有婚前财产，都是白手起家的时候，婚前协议没有市场，实现的可能性很小，如果单方面操作，的确很伤感情。“你就几万身家，居然还想和我签婚前协议，我就不值那几万块？”
但随着中国有钱人越来越多，婚前开公司有产业的人也越来越多，必然出现有人没结婚就积累了巨大的婚前财产，如果不加以协议来明确一下，全部划为婚后财产，一旦婚姻面临解体，将其作为共同财产来分割，对当事人其实是非常不公平的。
在这点上，男人和女人其实都一样，超级富婆要嫁人，也同样面临这个问题。
我和律师好友交流过关于婚前协议的概念，她说，“签订婚前协议将是未来人们基本的法律共识，是必然会出现的大势所趋，问题就在于走向这个共识还需要多长时间，要走多久。”人们富起来的步伐越快，达到这个趋势的时间就会越短，而在普通人群当中，普及这个意识的时间就会很长。
愿不愿意签这个协议，和爱不爱关系不大，不要试图总是用感情的问题来混淆法律问题和观念问题——如果他说爱他就应该签协议证明自己，那你完全有理由反问他，“你如果爱为什么不相信我？”——不说爱，要说现实。
你第一需要看协议的内容，比如他给你的协议公平不公平，有没有侵犯到婚后共同财产，有没有对于婚后生活的具体规划。第二，需要判断他是否值得你选择，比如除了钱，你还能不能从这段婚姻中得到别的东西，比如他的人生经验，他的社会地位，他所能带给你的别的附加值等等。
要允许他自我保护，只要没侵犯你的利益，给足你未来生活的诚意。同样，你也可以要求他签署婚前协议，婚后的收入共同建设小家庭，婚前的个人归个人，这对你父母，或者他父母，以及可能会存在的婚前子女等，都是公平的。
穷人总觉得富人的生活会好过一点，事实上，有钱人的日子也不过好，更需要具备基本的风险意识，因为他们拥有的多，能失去的也多。
婚前协议就是富人的一层保护，有人愿意放弃这层保护，和爱人分享一切，这固然能满足对方的安全感，但丑话说在前头，设定一个科学合理的财产安排，也不算是小气和辜负。只能说，他爱你，也爱自己，他是睁着眼睛在爱，或许，这也不是坏事呢？
我们分手后，从天天同居变成周末同居
我们分手后，从天天同居变成周末同居
低迷双低，我和女朋友在一起大半年了。她是东北人，一个人来到深圳上班。前几个月她在找工作暂时没有地方住，就跟我住在了一起，于是我们就开始同居了。
但是上个月情人节的时候，她跟我讲分手。她说在我身上看不到希望，我给不了她想要的未来。不想要再浪费彼此的时间了，然后她就搬离了。
虽然她搬走了，可是每到周末的时候都会回来住，在这期间我们也会升华……
你们可以帮我分析一下吗——她究竟还爱我吗？我依然很爱她呀！不想就此跟她分开……你们说我应该怎么做？
Hugo其实这个女生的想法是很明确的，一个女生千里迢迢地来到深圳打拼，她当然希望能在这片土地中出人头地。那女生出人头地最便捷的方法就是找到一个好归宿，目前她暂时还没遇到这样的人，因为她遇到了你。
相信你可以在心灵上给予她很多安慰和安全感，不过直白一点讲：你在物质的给予上还没有达到她的要求。
作为一个目标很明确的女生，她选择跟你分手，这样似乎并不难理解。至于周末回来住，与你升华，这些也同样好理解：因为她并不讨厌你，她喜欢你这个人，她不喜欢的是你现在的经济状况。 站在男性角度，我们坏坏的想，其实你也并没有什么损失，对不对？你要清楚她的想法，然后想想你以后是要保持这种周末大家升华的关系？还是跟她一刀两断？主动权都在你的手上。
之前做过一个小调查“你最看重男生的那部分品质”其中“上进心”票数极高
在我看来是这样的：女生不介意你穷她介意的是你穷而且你还穷得心安理得
物质和爱情这个没有所谓正确答案的问题你们又是怎样去看待的呢？
口述：和前男友同居过我该告诉未婚夫吗
张小鹤来信：
我和男友认识3年了，关系十分融洽，马上就要走入婚姻殿堂了。但是有件事我一直在犹豫要不要告诉他。
在认识男友前，我曾有过一段感情，而且同居了几个月。男友很传统，请问我该不该把这件事情告诉他？
天空永远蔚蓝回复：
你提的这个问题很有代表性，是不少现代人纠结的问题：说吧，可能破坏既有的感情；不说，怕有欺骗的嫌疑。
天空永远蔚蓝认为，这类事情可以坚持一个原则，那就是他不问我不说。只要他没有主动问起此事，你就不必刻意去跟他讲述。成熟的男人都明白，爱一个女人爱的是她的现在和将来，过分追问她的过去可能让两个人都受到伤害。对于过去的情感史，如果过多地说出来，反而会强化对方潜意识中的那份醋意，还可能产生猜疑，在彼此之间形成情感屏障。
作为一个女人，无论一个男人有多么爱你，你有多么爱他，你都有权利在心中保留一些秘密。如果这些秘密说出来会对你们的感情产生不利影响，那不如让它遗忘在你的记忆当中，永远不要说出来。尤其在婚姻关系中，女人要学会给自己留点余地，无论多么感动，都不要凭一时意气，向对方交出自己的一切。
当然，这并非是天空永远蔚蓝反对夫妻间以诚相待，真诚是婚姻最起码的条件。不过，真诚并不意味着凡事都要事无巨细地全都坦白，特别是对于那些可能影响感情的事情。不说并不代表不忠诚，相反却是对自己的保护，更是对婚姻的负责。婚姻是讲究艺术的，很多时候，适当的沉默比所谓的真诚更重要。
老公知道我婚前流产之后和我冷战，我该挽回吗
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的老公知道我婚前流产之后和我冷战，我该挽回吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
微微：
我们是同学，他暗恋我十年，老实可靠，相貌家境都不错，但不是我喜欢的类型。我陆续喜欢过几个渣男，心灰意冷遍体鳞伤。他鼓足勇气来找我的时候，隐瞒了有一个交往了三年的女友，就要谈婚论嫁的事实。后来东窗事发，他优柔寡断，我果断退出。一年后，他来找我，我们结了婚。
结婚当月，我有了身孕。他温柔体贴悉心照料，我们感情一直很好。怀孕四个月的一天，他搂着我突然问我是否流过产。我答是。他就不再说话。
僵持了一天后，我主动找他说，之前我不是故意隐瞒，只是不愿意提起。如果他无法接受，可以离婚。他说不，之后再也没提过此事。
现在孩子已经一岁了，就像温水煮青蛙，他没有很激烈的反应，但对我的态度越来越冷漠，对孩子也几乎不管不问，整日躲在房间里打游戏，赌球，我很多次尝试与他沟通，他都当没听见，不看不回。
我的言辞也越来越尖锐刻薄。一个月前他终于爆发，说他接受不了，是个男人都接受不了，想到就不开心，不想面对我。心情好点的时候又觉得对我太坏，对不起我，内心一直很煎熬。
我想离婚，他不同意，说承担不了离婚的后果。协议不成，只能起诉。他父亲是当地最有名的律师，起诉的话，恐怕我很难要到孩子。我应该怎么办？这段婚姻还有挽回的必要吗？
现实的角度，我目前专职在家带孩子，没什么积蓄，重新开始可能会很艰难，但我有重来的勇气。
我本性是个单纯乐天很大气的女人。这段婚姻无休止的冷暴力带给我的全是负面的情绪。对他也有不舍，他不是个坏人，也不是所谓的渣男，只是个很真实的懦夫。但我觉得我值得更好的人生。
不离婚的话，这盘下死的棋，我该怎么救？
幸知情感助教 -rylee：
目前你们的婚姻，最大的冲突就是价值观不同。他有点类似《欢乐颂》里的应勤，有完美的情结，这个属于他需要自我修通的部分，那么，电视剧里的人物是通过自己去体验找一个看似完美的女友来打破他原有的观念，而你的情况这样去验证，代价就太大了。
所以，他的问题，你要清楚是他的个人情结，你能做的就是像小蚯蚓一样，爱他接纳他，如果你觉得他是你希望继续走下去的那个人，你就需要调整，真正去看看这个人的优点，并珍惜。而他的部分，最好的方式是寻求一对一咨询，找到过去的伤害，进行修复。
再说说你，电视剧里的小蚯蚓是一个人格发展比较健全的姑娘，加上她特别爱应勤，所以可以用爱去包容和理解他，并修复好自己。你描述你自己以前喜欢的对象，最后都是品德不太好的男生，那么就需要自省下为什么他们可以吸引你。
如果是单纯，就需要学习小蚯蚓吃一堑长一智，要不断的自我提升，而不是被骗再被骗，最后，把你丈夫当成避风港。这样做对你们的婚姻是不利的，彼此很难调整到幸福的频道，你的内心也是不太接纳他的。
如果你最后选择离婚，是你深思熟虑后，发现无法爱上他而做出的决定，但同时，你需要成长具备面对离婚后生活的一切准备。
如果暂时没有办法选择，不要强迫自己，先自我成长是一条正确的路，再彼此成长过程中，越来越清晰化后面的路。
幸知情感助教 - 月儿生命教练：
暗恋自己十年，最后修成正果的老公得知自己流过产后，态度冷淡。刚刚尝试站到他的角度，最基本的情绪应该是伤心，自己暗恋一个女人十年，最后终于抱得美人归，组成幸福家庭，他是有成就感的，放弃交往三年的女友和你在一起，很不容易，而十年暗恋的女神做过流产，于他而言，可能有完美形象的破灭。
每个人都有追求完美的倾向，所以他的幻想破灭，有些心碎很正常。亲爱的，流产并不是你的错，更不是你身上的瑕疵或者污点。而且我相信，你的老公非常爱你，也非常在意你，即使婚前他知道你有过流产，他依然会娶你，现在他伤心了，似乎有那么一点点懊恼和后悔，但这是他需要面对的事情，毕竟，在结婚前，是他自己构想了一个没有流产过的你，而不是真实的你。
最后我想说，或许他并不是想要去嫌弃你这一点，而是想找一个关系的出口，这时候不妨去理解他，关注他，陪伴他，而不是硬邦邦的来一句，你要是接受不了可以离婚，这不是沟通，这是赌气。而你的先生，显然也是在赌气，你说下了盘死棋，我却不这么认为。
这么深厚的感情沉淀，做情感修复挽回还是比较好做的，当然，也要看你的态度和意愿。如果你不知道怎么做，可以寻求幸知在线专业情感咨询师的帮助。因为这并不是一句两句就能说清楚。我感受到其实你背负了太多伪装，是时候找个人给你卸下来了。祝安好。
幸知在线高级情感咨询师 - 杜潇婷：
我觉得，突破点在“你喜欢的类型”上。你喜欢的几个都伤到你，这本身说明，你的感情模式中有一部分是受创的，我们需要知道为什么，以及疗愈它。然后，你才可能站在你们婚姻的起点上。
你对先生的心是关闭的。所以，你决策很利落，情况合适就在一起，不合适就分。你不在意他为什么暗恋你，为什么恋爱中决定来找你，为什么一年后又来找你，为什么不想离婚。在关系中，其实你看不见他。这样的“大气”，骨子里很寒冷。
先生的冷暴力，给我一种自残般的感觉——关系是自己选的，他无法强制你爱他。可是不被爱，很痛苦。可能就这样用冷漠戒掉对你的爱，更好受一些吧！你们的关键，并不在流产，而是你根本拒绝和他发生真正的情感链接。
我是爱无能吗
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我是爱无能吗
幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。
相亲指导
亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？
很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。
如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？
对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。
如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。
亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。
另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。
婚前性行为可以吗？什么时候和男人上床合适
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成年男女恋爱，总避免不了逾越“性”这道门槛，在恋爱到婚姻这个阶段，有人把性关系当做是感情升华的必经之路，有的姑娘则会当成自己的底线恪守，但也有一些姑娘很苦恼，于是我经常收到这样的咨询：
我要不要答应男朋友发生性关系的要求呢？
我怕分手，而我的老公又有处女情结怎么办？
我的男朋友总想着跟我发生关系，这到底是爱我呢，还是单纯的欲望在作祟呢？
我和他恋爱几年了，一直坚守底线，但他总拿这个事说我不够爱他，那应当什么时候和男人上床合适呢？
其实这些问题都不重要，因为只有一点才是最关键的，那就是衡量在你们之间的爱情是否坚贞，或者说你们之间到底有没有真爱！
男女两人真正的爱情是从什么时候开始的呢？是确定关系吗？当然不是！确定关系其实只是萌生好感之后，尝试彼此交往，看看深入接触是否合适，假如真爱是在明朗关系开始的，那么也不会有那么多情侣分手了。
一切相处都是恋爱的准备，真正爱情的迸发点无迹可寻，但可以肯定的是，男人的爱情在上床前后是有变化的，上床前他是欲望，在上床之后对方坚守的是生活。
想看这个男生是否爱你，又或者说对方是否值得你和他发生关系，就看对方对你持之以恒的态度，由于拒绝上床而让他歇斯底里，那这个男生一定是被欲望占据上风，对你的爱很可能并不是真实的，甚至连他都没察觉到。
去找一个爱你的人，爱到深处，一切水到渠成，你也根本不会因这些问题而困然，假如对方把“上床”看的比什么都重要，那和野兽又有什么区别呢？只有认真去爱的人，才值得你托付。
同居生活 相爱容易相处难
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倾诉人：云(化名)，女，26岁，公司职员
今天的雨一直下个不停，本以为云不会来了，没有想到她却如约而至。初见云，她出乎意料的甜美、可爱，就像名字一样。以为这样的女孩，只会享受青春的快乐，无忧无虑。却没想到，原本幸福的她在领了结婚证以后却希望离婚，让人真的有点琢磨不透。
小灵通真的很灵
说起来都有点可笑，很多的人可能不太相信我的这段感情竟是一个二手的小灵通牵的线。那是一年前的事情了，我的小灵通在公交车上丢了，我心疼了很久，为了不失去和其他同学的联系，也为了防贼，我在民主路上的一个小地摊花了200元买了一个小灵通，就这样一直用着。
直到有一天，我的小灵通上收到一条陌生短信：我一直在想，买到这个手机的人到底是什么样子呢？是位翩翩少年，还是位窈窕淑女，无论是哪一种，我都觉得是种缘分，因为那是我曾经用过的，不知道我们可不可以成为朋友？我第一次接到这么有意思的短信，我给他回了条短信：我也是个相信缘分的人，猜想你应该是个豁达的男孩子吧！之所以猜测你是男孩子，是因为女孩子不会发这样冒昧的短信的。至于我的性别你就慢慢猜吧！希望用感觉而不是打来电话求证。
就这样我们用短信息交流，虽然素昧平生，却越聊越有意思。他叫翔，27岁，是个对爱情执着追求的人。渐渐地，我们由发短信发展到网上聊天，在QQ里说些平常生活中的小事情。他有什么烦心事都会告诉我，终于有一天，他说，我们见个面吧。
第一次见面我知道我给他的印象很好，我也直言不讳地告诉了他，你比我想象中要帅。那天我们聊得很开心，直到晚上9点多，他提出送我回家，我没有拒绝，他把我送到家门口刚转身时，就收到他的短信，他说，认识你很开心，今天是个美丽的夜晚。
我兴奋不已，到家后我立刻登录QQ，看到他还没有上线。我迫不及待地用键盘发过去信息：你到家了吗？我等你很久了。我的打字速度突飞猛进，生怕自己慢了半拍，恋爱的感觉真的很好，我以前从未有过如此美妙如此激动的时刻。
开始了同居生活
过了没多久，我们之间情人所做的一切都做了，也算是真正恋爱了。翔属于那种比较爱玩的男孩，玩起来也很疯，有的时候我们会步行很远去一家小吃部吃地锅鸡，有的时候我们会在凌晨12点在无人的街道上散步那也是我和翔之间弥足珍贵的时光，此后就再也没有这种感觉了。
恋爱的人常常是这样，恨不得分分秒秒在一块。我是农村人，在徐州读书工作，房子就租在单位附近。恋爱这么久，却从来没有带翔到过我的家。当翔第一次到我的住处时，吓了一跳，他说：这么脏，你也能住得下去啊！他开始动手帮我打扫卫生，拖地板洗衣服。第一次有男孩为我做家务，我看着真的很感动，翔在厨房忙着的时候，我从后面搂着他，久久地不愿放手。我想我是幸运的，竟然让我遇上这么一个温柔体贴的好男人。
也就从那天开始，翔搬过来和我一起住，因为他说我需要他的照顾。不过，真正开始居家过日子，我们也确实找不到北了。以前我一个人，除了和翔一起吃饭外其他的时间都是吃快餐简单将就着就对付过去了。可现在是两个人了，就要像个家的样子，我们决定买菜烧饭。可每天吃什么成了个大难题，我们俩的口味相差甚远，我喜欢吃面条，喜欢辣椒，可他却喜欢肉食和海鲜等食物。两个人又不能买太多的菜，我就尽量买他喜欢吃的菜，我对付着就行了。我们这代人都是不善家务的，我烧的菜总是偏辣偏咸，而翔烧菜的手艺确实也不敢恭维。开始一段时间还能将就着吃，时间一长，就只能去外面凑合着吃了。
相爱容易相处难
他喜欢运动，篮球、足球都是他的至爱，每周他都会约一帮朋友去畅快淋漓地玩一场，在蓝天下放松紧绷了一周的心情。可是我不喜欢这些，我不喜欢他和任何人出去玩，他曾带我一块去踢球，可我看了一会儿就没劲了，我说：真不明白为什么你们男人都喜欢这种运动？一个球抢来抢去的，有什么意思啊？他笑着回答我说：这就像你们女人喜欢逛街一样啊，没有理由的。可我一听就生气了：我已经很久没有去逛街了，我所有的时间都在陪着你，而你却天天去陪你那帮兄弟。你对我越来越不好了，你是不是不喜欢我了？他哭笑不得：其实我觉得我们都应该有自己的独立空间，你知道我不喜欢逛街，你不如约你的好姐妹一起去。而我也可以和我的兄弟去打球，何乐而不为呢？可无论他怎么说，我就是感觉他对我没有以前好了。
其实翔的心情我也能够理解，他的父母很早就离婚了，他对爱情在本质上是持怀疑态度的。他总是有种不安全的感觉，他喜欢粘着我，无论我做什么，他都要跟着。和我在一起之后，他很少和以前的好友交往。即使我出去逛街他也喜欢跟着，我不忍心看到他担心的样子所以也就慢慢地放弃和其他朋友约会的念头，谁让我爱他呢！
像所有的恋人一样，我们之间也有争吵。一次，我发现他手机充电时插头没插好，就让他以后要注意，不然很容易烧坏电板。他不以为然，还强词夺理地说我是鸡蛋里挑骨头，没事找事。我是个直肠子，就回了他一句：不可理喻。他开始不依不饶了，说我没有以前那么爱他了，一点小事也要和他计较，甚至开始摔东西。我的心情被他这么一闹弄得很糟糕，看着我无助的样子，他开始妥协，此后无论我说什么，他都尽量附和，不和我争辩。我们之间的话越来越少，他回来的时间也越来越晚。
为了稳定感情选择结婚登记
随着年龄一天天大了，我更希望有个依靠，他现在心情急躁也许是感觉没有保障。如果我们先领了结婚证，他也许会安心，不对我乱发脾气了。毕竟我和翔之间并没有什么其他更严重的问题，他只是有些作而已。况且我自己也26岁了，结婚的事情也应该考虑起来，虽然求婚的事情都是男方主动，但是我决定向翔求婚。
一天晚上，我精心做了一大桌子的菜，还打电话要求翔早些回家。这是人生的一件大事，我想让它慎重些。翔来了后，我把我想先和他领结婚证的想法告诉了他，他当时就愣住了，在他看来由于我们之间的吵闹和隔阂我不会去和他登记的，没有想到这件事情由我提出，当时他感动得差点哭出来。他随即下跪向我求婚。
隔天正好是个好日子，民政局里排着长队，浩浩荡荡的很是壮观。我们机械式地填着各种表格，然后宣誓，终于盖了章。领到红红的结婚证时，我的心中有种说不出来的感觉。走出民政局大门时，阳光明媚地照着，风轻柔地吹着，而我却有些茫然。翔也是，我们谁也没有说话，一个在左一个在右，慢慢地走着。
结婚了却让我们的关系更远了
出乎我的意料，我和翔的关系并没有因为领证而改善，相反却越来越不好，我们吵架的次数越来越多，我真的不敢相信，两个曾经相亲相爱的人吵起来会如此凶狠，简直像两个仇人。我很茫然，不知道问题出在什么地方。我们之间没有第三者，可就是相处不好，真的是奇怪的事情。
结婚证才领来没多久，我现在的想法竟然想的是怎么把它换成离婚证！现在我的爸妈也整天催我早点举行婚礼，我不愿意，我一直在拖着，如果每天这样和他吵架，还有结婚的必要吗？可他们说，你们都领过证了，仪式就早点办吧。我不明白，结婚是为了什么，是为了两人天天更好地吵架吗？
我想和翔分手，可他不同意，天天和我吵，我的父母也不赞成，身边的朋友也不支持，说我把婚姻当儿戏了。其实不是这样子的，我是想好好过日子的。只是日子怎么过我却没有想好，也没有准备好。我以为领证会改变一些状况，可是我想得太简单了，婚姻不像爱情那么简单，既然如此，又何苦要让自己过得那么累呢？又何苦要拖累两个人呢？
恋爱时节浪漫的爱，更多的是一种自我情感体验，而婚姻则是现实的爱，是双方共同选择和构筑的一种生活方式，更是一种以爱情为基础的权利、义务和责任的关系。如果对婚姻仅持有一种享乐的态度，认为婚后生活也像恋爱那样浪漫无比，把恋人幻想得过于完美，不愿意看见恋人凡人的弱点的话，那么一旦发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般。相反，如果适当地调低对婚后生活和恋人的期望值，主动地学会宽容，并以忍让为本，调整自己努力去适应对方的话，克服婚姻生活中的矛盾，并没有你想象的那么难。
