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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的表白失败，请速战速决，希望能够帮助到大家。

表白失败，请速战速决

溏心：

我今年29岁，和一个小我两岁的同学很谈得来，刚开始我们是朋友，每天打电话，交流也很顺畅，可以乱侃、乱开玩笑，走在街上看见美女，他就会对着我说她们很漂亮的话，我回答他也就是强装满不在乎，然后就说你去追呀。后来我很想和他在一起，就约出来谈了一次，但是结果是他没同意，觉得我们没有谈恋爱的感觉，没有四目相对、没有含情脉脉，介意我比他大些。既然他不喜欢自己，我就刻意回避他了，不怎么在QQ上聊天，他也不像以前那样给我打电话了，我想我们可能就这样淡了。可是他会隔些时候来找我，给我电话讲些心事，突然间会觉得很心软，在我过生日的时候会约我吃饭，很照顾我的朋友。所以，就这样当朋友吧，我又觉得我难过，完全不理吧我也做不到。望给些建议！wWW.qg13.CoM

读者

这位读者：

一个27岁的男人跟你相处特别融洽而又不愿意跟你在一起，90%是因为你长得不符合他的审美，10%是因为你现实条件不够好而他又特别理智。如果他不是在理智方面别有建树的话，那他就99%是因为前者，剩下1%是留给“虐恋”言情戏女粉丝自我安慰用的。

这件事好办和不好办的点都在于，不发生点儿惊天地泣鬼神的人生变故，人是不会改变审美观的。所以你恐怕不得不面对现实，不要他找你一次你的小心思就活络一次，手起刀落跟他说“不好意思，姐心眼儿小，以后别联系了”，不过就是一咬牙一跺脚的事儿。如果“突然间会觉得很心软”，请反复阅读下面这句话：两个人能保持关系，不管是什么关系，一定是因为需求的对等，现在你想跟他谈情，他却拿你“打镲”，你俩的需求对不上，既然他不愿意配合你，你当然也没义务配合他。

实在“完全不理吧我也做不到”，你就隔三差五跟他表白，最好他找你一次你就表白一次，我想这样他自然会帮助你面对现实。不过我说实在的，女人单身到29岁了还只有一个可以YY的男人，这本身就是个悲剧。你们彼此既已成为作废选项，赶紧多去开发点儿备选才是正经，还跟我这儿费什么话呢。

溏心

编辑推荐

女人婚姻的失败并不是真正的失败

她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。

交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。

对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)

一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。

那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。

相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！

离婚请趁早

讲述：

晚睡, 想问下婚姻和小孩的问题。父母两个人貌合神离的生活和离婚后父亲母亲各自开心的生活, 要如何取舍? 如果离婚的负面影响无法避免, 是在孩子小的时候离伤害小点还是等她稍微大点?

民间有种说法，离婚呢，要等孩子大了再离，这样对孩子的伤害会好点。

我对这种看法是嗤之以鼻的。

真以为自己是影帝影后呢，明明都互相厌烦到到呼吸同一个地球的空气都觉得是种侮辱了，如何完美扮演一对恩爱夫妻？很多人只是凑合在一起过，没有温存，没有亲密，没有体谅，相互之间的憎恶和不耐烦从每一个毛孔中流淌出来，怎么瞒过孩子？

别以为孩子不会懂得，胡因梦说过：“孩子真的不是一张白纸，他们惊人的辨识力早就俱足了，人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。”蒋方舟写《正在发育》时才多大，12岁，已经表现出对恋爱与婚姻有自己的思考了，“我对咱爸咱妈的结合非常不满。先说我妈吧！据她介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！”

父母以为她不懂的，其实她全都明白，当爸爸出差后两口子度过小别胜新婚的一晚，她早起去探望，看见丢了一地的衣服和妈妈露在被外的光胳膊，“我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！”

现在这个时代较蒋方舟的童年更为开放了，孩子们早早就进入成年人的世界，接受各种信息量，所以对成人的规则了解的也很早。你说，那些为了孩子凑合的，甚至连夫妻生活都没有的父母，在孩子眼里看着能不觉得可疑吗？夫妻之间的融洽、恩爱、尊重、平等，本来就是教育最好的雏形，甚至不需要做任何事，就可以让孩子得到情感和精神上的满足。没有这些，再多的大道理都起不到应有的作用。孩子反而会觉得大人太虚伪。

中国人习惯维持形式上的完整，习惯掩饰生活的疮疤，却不愿意真正去考虑这样对孩子的心灵究竟会有怎样的影响。在我那篇《可以有陈世美，不必当秦香莲》这篇文章下，有人评论：“没有被老公出过轨的人，写什么都是轻松和随意。只有被伤害了才知道看着每个字都心痛。谁喜欢委屈求全？谁喜欢心口扎上一把针？只因为孩子。”

看，都是为了孩子，就成为了这位伟大神圣、委曲求全的理由。可真的有人采访过孩子吗？知道有多少孩子的心灵伤害都是来自于父母的遮遮掩掩，来自于他们在一起的争吵打骂，甚至家里的紧张空气都是能杀人的。这就让有些牺牲变得毫无意义，既牺牲了大人的幸福，又黯淡了孩子的生命。

离婚只是孩子生命中的一种挫折，你永远不能真正理解挫折，有的只是接受它。

如果觉得婚姻已经不能够给彼此幸福，也不能给孩子最好的爱护，那么离婚请趁早。无论孩子是大，还是小，都不是关键问题。重要的是夫妻双方的处理方式。

中国人往往把离婚叫做是“闹离婚、打离婚”，前面一定要跟着个惊悚的动词，意味着离婚一定要闹个翻天覆地，打个你死我活，这才是对孩子最大的伤害。

如果两个人都能认同离婚的问题上孩子的利益是第一位的，能够在离婚后继续保持孩子有个稳定的生活环境，并愿意对孩子坦诚，那么对孩子的心灵伤害才会降到最低。

孩子适应生活的能力是很强的，他们害怕的不是变化，而是被抛弃，不被爱，或者不明白变故的原因，而自动承担上婚姻失败的罪责。

我该表白还是该等自己工作稳定再表白？

你好，我是P男，二十四岁出身家庭一般，我喜欢一个女生她是我大学同学，但她之前唯一一次恋爱是和一个女生。

我们一直保持联系，互相讲一些心事，她是那种高分女，我也不曾表白，一直处于朋友的关系，把握得度也挺好，估计她对我也有些好感。

迫于一些阴影，自己条件除了相貌还凑合之外其他外在都很差，不知道该怎么做。

同时也担心。潇邦求分析，我该表白还是该等自己工作稳定再表白？

不表白原因是自己学车期间没工作没收入……

问

答

女生的爱情一般会更注重精神的共鸣，建议现在暂时别跟她表白，如果你是真心爱她，关心她的话，还得和她先做着朋友再说，了解清楚她先前为什么会喜欢上女生，掌握必要军情之后，你才能更好地展开自己的追求计划啊。

但是在摸清底细的过程中，你要看清楚这个女生是真的对你有感觉还是对你仅是朋友之间的喜欢，这点很重要哦。

同时，你要清楚的一点是，在她身上的确是存在女同的倾向性，但是之前有学者研究过，80%的女同是可以接受男人的。

而且绝大多数的女同随着年龄的增长，认识层次的变化、相对的理性化和来自社会家庭方方面面的压力极有可能会让她们放弃les这条路。

也就是说，她最终接受男性的可能性很大。就像你想追求的这个妹子一样。她既然都让你感受到她对你有好感，那就应该问题不大。

目前，还是和她以朋友的身份相处吧，适当把握好时机，但是这个时间有长有短，就看她自身和你的努力了。

这里我只能祝有情人终成眷属吧。

请姐姐们好自为之

请姐姐们好自为之

溏心姐：

你好！我是一名高中生，目前正在经历一段美好的爱情。但不知道我的人生是不是注定充满烂桃花，总之最近的感情生活比较郁闷。我自认为长得还行,最主要是总受到大姐姐们的待见。有一次我去大学回来就不停被电话骚扰，其中一个是我朋友的朋友，她说她想和我恋爱,并不停给我写信.我委婉地拒绝了。但是我朋友后来告诉我她开始茶饭不思,心情低落。于是我写了信给她，没隔几天她就出国了，据说是失去信心，散心去了……还有一个一个女生，已经21岁了，她曾经无数次向朋友表示大学一毕业就结婚，可是见到我以后竟然把结婚对象给抛弃了，转来追我，据说是崇尚闪婚。我还这么小啊，根本没有想到要结婚的问题。

还有很多人都为我付出很多,有的时候我会心软，因为愧疚想要和她们恋爱，你觉得这样会长久么？怎样才能拒绝别人又不伤别人面子呢?我一直很苦恼。

大卫

大卫：

当事人能把自己正在经历的爱情概括为美好，这是多么难得的事儿，这一点作为一个高中生你显然还不懂。但是姐懂。所以听闻你正经历着一段美好的爱情，我颇感欣慰。欣慰之余，顺便还产生了一点小小的疑问：你会不会是感情生活比较平淡，也就是说在这段美好的感情里，天生想受点儿刺激的欲望得不到满足，所以才分出很多心力去为姐姐们劳神费力？

对于长得还行的男孩，其实溏心姐姐一向也是比较懂得欣赏的，可惜姐上大学那会儿大家处理男女关系的方式方法都比较低调，时间和感情主要消磨在了师兄身上。后来随着年龄增长，别人的师兄也成了姐的师弟，才突然发现弟弟的好，偶尔遇到惊鸿一瞥的弟弟，也难免心猿意马。只不过但凡这种“千帆过尽都是姐”的优质弟弟，姐在该追追该处处的基础上，心里多少还是有点分寸，实在力不从心了，顶多也就是“出去散散心”的结局。所以言外之意，姐姐们自有分寸，起码不比你没有。所以，非让我在这事儿上给意见，我只能说，尽量不要自寻烦恼。

其实作为你口中的溏心姐，我选这封信还存了点私心，与其说这封信是回给弟弟的，不如说是回给姐姐的。我有个男性朋友，在走过二字头的那些青春年华后，深有感触地说：“长得帅就是好，什么都不用干，老小姑娘们就前赴后继地往上扑。我倒好，又得幽默又得大方又得温柔又得勤快，人姑娘还不一定待见咱。因为外形不够英俊潇洒，哥们儿比人多付出多少才泡着姑娘娶着媳妇儿呀！”

段子讲出来笑中带泪，既有汉子们的苦，也有姐姐们的悲，其实道理大家都懂，饱汉子不仅不知饿汉子饥，也容易忽略粮食的好。在这里，我只能帮苦恼的大卫哥劝姐姐们好自为之，同时也鼓励大卫们多向饿汉子学习，珍惜碗里的粮食，锅里的，就别都顾着了。

溏心

不爱她，请告诉她

不爱她，请告诉她文/贝加

贝加：

你好，看了你多篇文章，受益良多。想请教你一个关于婚姻的困惑:我是一个已领证但还没办酒的男性(因特殊原因领证)，她是我初恋。但我知道她离我心里的挚爱还有距离，无论是外形、性格还是精神，我不知道以后遇到我心里所谓的挚爱后会不会离开她。我现在的困惑是要不要把这个事情诚实地告知，说了我不知道会对我们的关系造成多大的影响，不说我觉得是我对她和婚姻不诚实，期待你的解惑。谢谢你。

求助者：M

QA

M：

你好！

你可以先思考一个问题：至于你，婚姻的意义是什么？

在以前的社会，婚姻更倾向于向下传宗接代，向上孝敬父母。婚姻的意义就在于让父母看到家族的基因传承下去。这种婚姻模式也是那时那地，基于物质和文明程度，人们的一种选择。

而文明发展到今天，人们更倾向于寻找一个可以让自己快乐的人。满足彼此的生理需求，情感需要，丰富彼此的人生。结婚，不再是目的，而是一种结果；孩子，也不再是必然，而是一种选择。在这种关系中，双方不断地爱与被爱、接纳与被接纳，感受到的应该是快乐、满足。

如今，因为特殊原因，步入婚姻的你并不快乐、并不满足。请相信，夫妻在一起，是能够感受到彼此的，你不快乐，你的妻子也终究不会快乐。那么，你们的婚姻的意义又是什么？

如果你就是为了传宗接代、满足父母或者环境的需要，恰好你的妻子与你有相同的婚姻观，你们倒是也没什么麻烦。然而，你的求助说明你不愿意如此。你承受着压力、痛苦，还要承担对妻子不坦诚的自责。你们的婚姻也在一种纠结与不安中等待着“挚爱”的审判。

健康的婚姻，应该是彼此间相互的爱慕和欣赏，这是双方在家庭中得到快乐、发展与成长的基础。如果不具备这些条件，无法从内心深处对伴侣产生亲密的愿望，那么你们之间就很难建立联结的纽带。如此，你会在这个关系中感到不舒服，甚至是痛苦、不安、恐惧。那么，这个就是改变的信号，说明你们的关系状态需要改变。

即便如此，我想你可能会有些不同的想法：

想法 1：虽然妻子并非“挚爱”，虽然抑制不住的担忧未来，可是，你还是希望和妻子走下去（虽然我个人不赞同带着不安与遗憾而坚持婚姻，但我尊重你的想法）。那么，告诉妻子，让妻子有知情权。在此基础上，让妻子选择“离开你，规避未来的风险”或者“陪着你，一起面对未来的风险”。夫妻是相互独立的个体，是相互的选择，你应该尊重她做选择的权利。如果她选择与你共度，请彼此珍惜和做出努力。

想法 2：如果你觉得和一个并非挚爱的人在一起真的不快乐，即便未来你遇不到挚爱，你也不想过这种生活。那么，告诉妻子，避免更深更久的伤害。换位思考，如果你的妻子不爱你，你也希望早点知道，而不是在婚姻中痛苦很久后才发现真相。因为你不爱她，她一定也不会快乐。健康的家庭关系一定是彼此满足和快乐的。

是的，这样你一定会伤害你的妻子。但是，既然你在婚前做出了不负责任的决定，你就要承担伤害了他人的内疚。选择将错就错，还是知错能改，我希望你能明白。

尽管如此，我相信你终将因你的坦诚而得到原谅，因遵从自我的感受而得到内心的宁静，无论需要多久。

更深的愿望是，希望你们能，各自安好。

她在等我表白吗？

Q1、你好，我相亲认识了一个妹纸，原先不怎么理我，后来慢慢熟稔后，感情也慢慢升温，春节放假期间我们有过几次约会，妹纸也给了很多高质量的IOI（注1），但是那时的我不知道怎么回应，她也一直等我表白，但我一直没有表白。直到后来听说她又在相亲时，匆匆表白却已经晚了，被发卡。后来一直追一直被发卡。现在我和这个妹纸还有联系，最近说帮她修电脑她欣然答应，并跟我再约时间(还没约)，后来她主动问起我过得怎么样，我说在学习，她说不打扰我了，我说在学习恋爱方面的内容，她就说我遇到的下一个女孩蛮幸运的。我一冲动就又被发卡了。请问这个妹纸是如何想的？我现在还有戏吗？应该如何做？

注1:

女人对你有兴趣时会情不自禁的做出一些动作，如对你笑，主动找你说话，跟你开玩笑等。

A1、姑娘做了什么，让你自信的以为她在等你表白？这样的自信真的会害了你。建议你看看我的书《女人的心理，男人的思维》看看女人要是真的喜欢你，她会怎样做，不要再这样盲目自信下去了。姑娘不停给你发卡的潜在含义是，你能离我远点吗，屌丝，你配不上我的！姑娘约你仅仅只是想找一个免费为自己修电脑的劳力而已。目前来看你没戏，现在不要去骚扰这个姑娘了，我代表这个姑娘谢谢你。你先去看看我的书，普及一下恋爱知识吧！

Q2、我今年32，她25。公司隔壁律师事务所认识的女孩，等了这么多年终于遇见喜欢的姑娘，感觉没白等。但她说有男朋友，可能觉得我比较有趣才答应接触的吧。她告诉我说男朋友家里不同意，所以目前结婚比较不容易实现。我接她上班给她做早餐，持续了一周。认识了一个多月想进一步就找到她的舅舅说媒，就在说的前一天她告诉我说她男朋友要跟其她姑娘结婚了，说自己好傻。第二天她舅舅可能把说媒的事告诉她了，之后她就把我拉黑了。因为公司在同一层楼跟她的同事也很熟，所以跟她道歉，她还是很生气不愿理我。我该怎么办？

A2、这都什么年代了，你还要找他的舅舅说媒？现在都是自由恋爱了！

你可以先不要联系冷几天，然后给她送花，送礼物，真诚地表达自己的错误。就说：找家长介入，我也是想告诉你，我对你是认真的，我想跟你以结婚为前提进行交往。可能我处理这个事情的方法有点欠妥，但是看在我一颗爱你的心的份上，就原谅我吧。任何一个姑娘都不会拒绝一个男人真诚的追求。不要以为追求就是嘴上说说那么简单，真诚的追求是要付出行动的。

Q3、你好，我和她认识十多年了，小学到高中，甚至现在还是同一所大学，我开始时就对她有好感，迫于她有男友，所以一直以朋友名义处着，一直以来我对她都很好，但就是比较木，很少打闹，好像没擦过火花。前些天我在朋友中知道她分手了，我想和她开始，如何打破朋友这层关系呢？

A3、没戏，十几年同学你想追她？会不会太熟悉了。而且你自己也说你很木，很少打闹，有哪个姑娘会喜欢这样的你呢？除非你长得特别帅，要么家里超级有钱。否则这样的性格只能等着相亲，然后遇到一个差不多的结婚。这就是摆在你面前的现实！

婚姻失败了，是放手还是挽留？

俩大人，你们好！

我很喜欢你们红白脸的犀利，无论嬉笑怒骂还是理智分析，总是能命中问题中心。我是一个头脑混沌，认不清自我的，婚姻失败者。

婚姻中的种种问题，想必你们看也看烦，说也说累了，可我还是冒昧的，请你们旁观者的角度帮我分析下。

和老婆认识7年多，结婚4年多，我追她时，她有男友，但我们俩在一起真是非常默契，开心，如果最完美的热恋是100分，那我们起码有98,99分吧，我爱她的聪明、真诚、善良、懂事。结婚之前那两年多是我此生最快乐的一段日子。

我是一个比较情绪化的人，易冲动，嘴又欠，常因为一些小事就和她吵起来而不知退让，直到结婚以后，也时常会发生争吵，每每吵完，我又会非常后悔，主动给她道歉。

结婚后，我觉得似乎是安稳了，精力主要放在自己的兴趣爱好上，有时候忽略了她，偶尔也吵过，我虽有所改变，却也没有彻底的重视起来。

她喜欢家里一切有秩序，有家的样子，也比我勤快，家事基本她牵头，安排我都照做，但因为我线条粗不在意细节，她反复说我听不进她话，偶尔也吵。

我上面只有我母亲，有精神方面的疾病，但生活可自理，就是人却漠不关心，而老婆家庭各方面都比我的家庭条件好。2014年孩子出生后，她母亲因自己抽不开身就找了个月嫂和我母亲一起照顾，月子坐完，月嫂走了，我母亲没过多久也找了个理由就回家去了，之后孩子直到一岁都是她自己一个人带，下班后我就帮手，这件事让老婆和丈母娘相当的不满。

2015年，下属经济犯罪牵连到我，被立案判了几年缓刑，工作没了，还在看守所待了几天。老婆什么也没说，我非常感激她，觉得我真是没找错人。

工作丢了以后，经济压力就在老婆一个人身上，我主要就是在家带孩子。可能是太想改变现状，更加痴迷以前偶尔玩的足彩，我买的很克制，但还是花了很多时间在上面，经常大半夜熬夜看盘，老婆受不了，经常吵，但我还是没有好好反省。

今年4月份，她家介绍我在一个私人企业上班，我工作能力不错，公司老板和前辈也比较欣赏我，但由于经济下行，效益不好，经常发不了工资。孩子也送到丈母娘那先带着。6月份，我朋友说了个消息，离家比较近的一个政府部门在遴选工作人员，出于离家近，方便照顾家的想法，老婆在没怎么准备的情况下参加遴选，居然成功选上了，也巧，其他职位分数都高，唯独她这个职位竞争人选普遍分数都低。干了几天，她就觉得太忙，有退却回原单位的想法，我鼓励她，想回去就回去吧，后面她也坚持了下来。

同时期因为欧洲杯开赛，我好久没玩足彩的心骚动起来，开始小买着玩，进入淘汰赛后，几乎场场看对，因为想趁杯赛结束前捞一笔的想法，投了一场大的，结果就像电影一样，输了，老婆也没多说什么，但是我的不甘心就被勾起来了。此后的时间又想以前一样常常看盘到很晚，直到有一天，晚上十一点过，我哄孩子睡着后，就坐在电脑前面看比赛，老婆在床上躺着，喊有蚊子，我跑过去看了一圈，“没有嘛！“就回到电脑前面。这是最后一次惹她生气了。

七月底的一天，在丈母娘家，我见她从下班回来到吃完饭一直苦瓜着脸，吃完饭就跑到床上去躺起了，她根本藏不住事，我就去问她，她沉默了一下，就拿手机上和好友聊天的记录给我看，我一看就懵逼了！

聊天的大概意思是说她实在太累了，她承担了她这个年龄不该承担的太多东西，也没有谁帮她减轻点压力，而我也不关心她体贴她，她对我的爱也一点点被消磨干净了，连夫妻生活都到了暗示我还没反应的地步，单位上和她一起遴选上的一个离异男，各方面都比我成熟，大家观念都比较契合，互相都是理想中的样子，那个男的对她也很主动，老婆的委屈可能积压了很久，就在他面前释放了出来，那男的就安慰她，对她说了如果有缘分一定会珍惜她，老婆觉得她已经不再爱我，她在对的时间遇上对的 人，想要追求自己幸福，要和我分手了！孩子的问题她说一切照旧，只是我们没有夫妻关系而已……

我很震惊，但同时我也发现，老婆在我心里面的位置一直没变，我还是那么爱她，我后悔，为什么不把我的爱多表现一点，多付出一点，这就是常说的拥有的时候不珍惜，失去才知道有多宝贵，简单点说，就是贱。

现在老婆是铁了心的要和我分，而我才发现自己都不知道自己对她这么不舍，我不想离，她却说夹在我们之间太痛苦，我们的婚姻现在只是空壳，只是一张纸，她不想被这张纸束缚住，不想为了家庭责任牺牲自己的幸福，我说我已经意识到自己的问题，我会彻底改变，她说太晚了，早一个月意识到，改变到就不会走到这步，她怨我让别人走进她的心，没有保护好她。我无话可说，不想看到她这么痛苦，就同意了，但只要想到孩子才两岁，就心酸。以我现在的条件，即使抚养权归我，我养孩子也怕照顾不了。

我现在找不到方向，曾经老婆孩子就是我的支柱，现在我的支柱已经垮了，真是接近妻离子散了，我知道大部分原因是我造成的，后悔已晚，可是我还是下不了决心要放手给她自由还是继续拖住她慢慢改变她，现在两个人都痛苦。真的希望你们能帮我分析分析，哪怕浇我一盆冷水，把我浇醒也好，也不会像现在这么迷茫。

盼复，感谢!

小法

亲爱的小法：

首先我不同意，你对于自己“婚姻失败者”的这个称呼。诚然，你这一段婚姻，因为这种那种的原因，没有办法继续下去了，但并不代表就一定是一个失败，你就一定是个失败者。

两个人，在恰当的时间相遇而相爱，也在适合的时间分离，必然都有其定数和双方的原因。

给自己扣上“失败者”这个阴沉的帽子，很容易就走上破罐破摔的下坡路，这是现在的你，最不应该做的。

其次，你现在纠结的是，是该放手给她自由，还是纠缠下去。我的回答很简单，就是放手吧。

虽然一段婚姻结束，双方都有责任，但显然从你的表述之中，你目前的生活和状态，是不适合你妻子和孩子的，继续牵绊下去，对谁都没有好处。

不如放手，彼此好走，从此以后，海阔天空。

小法：

人生艰辛，爱情艰辛，还要碰见用歌词凑字数的回信，真是让人太难过了。

我想说一下，从你的来信上看，你是一个不负责任，喜欢找借口的人。你的母亲不照顾小孩，妻子家里颇有微词，你自己不照顾小孩，还要把借口放在“我母亲有精神方面的疾病，对人漠不关心”上面，甚至说妻子的家庭状况比你好，也是他们家庭应该照顾小孩的借口？

你又说，下属经济犯罪牵连到你，你自己不去思索如何避免这样的雷区，一直在扣帽子，之后去私人企业上班，又是“经济下行，效益不好”……你自己想想，你怨天怨人的态度，是如何毁了你的生活的。

你现在怎么做？

一、不要抱怨。对生活主动一点。

客观因素都存在，你的主观能动性不发挥出来，生活就永远会对你是这个屎样子。

你可以：

你的母亲不照顾孩子——你自己在孩子身上多花时间。

下属做让你难堪的事情——制止。

经济状况，效益不好——给自己充电。

知道玩足彩不靠谱——停。

二、对妻子，好聚好散。

既然你说“曾经老婆孩子就是我的支柱”，那么你弄明白一点，在这个时候为难对方，是最不理智的选择，放手，和爱人好聚好散，是比较理智的。

三、重新建立基本的生活信心。

什么“现在我的支柱已经垮了”，“我是一个婚姻失败者”之类的话，我不想再听到。你的支柱垮了，就再找一个。你要是觉得自己是个失败者，就从失败的阴影里面走出来。

四、情绪会有反复。接受自己的状态。

现在读到这封回信，骂醒你了，过两天，你独自一人，晚上孤苦伶仃的在家里，伤心往事又涌来，你鼻子一酸，眉头一皱，又想自暴自弃。

这只是情绪的小小反复，把自己对生活的态度，调到一个正确的正面的值域，有反复的时候，蒙头一睡，第二天再起来，认真生活。

五、遇到下一份感情，好好对待。

其实，你的来信中，叙事逻辑清晰明了，娓娓道来，我觉得你还是有心上进的，而且我觉得你应该也知道自己的缺点。那么，好好去改正。

愿开心，幸福。

谋大人

前方有渣男，请绕行

讲述：

晚睡老师，你好。 我感觉自己已经走到了路的尽头，看不到未来，脚下只有黑暗的深渊。

我和老公是高中加大学同学，高一开学，我对他一见钟情。和他早恋没半年，他就喜欢上了别的姑娘。大学一年级我又重新追上了他。我们恋爱了，中间虽然磕磕碰碰，但坚持了下来。

他家条件不如我家，但我一直觉得这都不是事儿。大学毕业，为了以后的生活，我们都在努力考公务员，因他专业学的巧，分数虽低但考上了公安，成为一名民警，而我屡战屡败。我们在他考上的那年订婚，接着我爸妈给买了房子，买了车。第二年我们结婚。婚后都好好的。

因我想过丁克的生活，一直不想要孩子，可他三不五十的和我说他爷爷奶奶老了，希望看见重孙。为了他，我怀孕了。 自从生下儿子后，老公像变了个人一样，经常有应酬，夜不归宿，不喜欢陪我和孩子，不再和我同一个房间睡觉。生完孩子半年后，更是没了夫妻生活。 我妈妈看不下去了，在儿子周岁生日那天说了他几句，他就把电视和空调都砸坏了。并指着我的鼻子说“这婚离定了”，收拾了东西就走了，至今已有50整天。

我每月只有2千元工资，请保姆至少3千元一个月。我老公的工资卡一直在自己手里，我俩没有一分钱存款。儿子是个特别淘的孩子，晚上都没睡过2个小时的整觉。我已经快被熬成精神病了。我想把孩子给我老公送去，我不管了，我也没本事管。可我爸妈又舍不得。 我想离婚，可不知该怎么做。很多朋友让我不能轻易便宜了他。姐姐，我该怎么办？

晚睡回复：

我知道有一种女人，是为爱情而活的。

有爱情在的时候，她们可勇敢啦，为了男人吃苦、受累、生孩子，全都不在乎。

她只要爱情。只要有爱情，什么金钱、物质、现实的障碍，这些都不是事儿。

就是别拿走她们的爱，要是爱情不在了，男人变心了，或者辜负了她们，她们就会萎顿在地，什么优良美德全都没有了，甚至连孩子，都不会成为她们坚强起来的理由。

你是不是这样的女人？

他不够爱你，你觉得不是事儿，努力追回他。

他家没钱，你也觉得不是事儿，你爸妈可以给你买房子买车。

他工资卡不在你这里，你还觉得不是事儿，无非是继续啃老。

他想要孩子，你就生孩子。

他养不起孩子，你就让爹妈帮你养。

还有什么是你不能妥协的？

生活的危机并不是在此刻出现，它早就处处存在——

一个恋爱的时候始终对你三心二意，自觉考上公务员就高你一等的男人，他不喜欢陪伴你和孩子，不和你在一个房间住，你们手里没有一点存款，你赚的工资连个保姆钱都不如，全靠啃老过日子……这所有的一切，都是危机。

不过因为他还在你身边，你就不想这些事。现在他不爱你了，他拿走了你的爱，要和你离婚，你就觉得天都塌了，孩子都成了你的负担，你索性想要一股脑的丢给他。

这个男人对你的意义是大过天的。你看不到在你背后，付出更多，对你更好的，是你的父母，你也看不到孩子并不是为男人而生，那也是你自己的孩子，你对他有责任。

忽略一切，只看重一个男人的选择、去留，好多女人的悲剧，都是如此产生。

为爱付出没有错，没有底线才是死罪。你若足够自我，懂得珍惜自己，怎会一次次给男人这样羞辱你的机会？

你应该改变的是什么？不是死缠着这个男人不放，或者非要惩罚他，真正的改变是从自信出发，改变为爱而生，为男人而活的习惯。

爱是什么，是让生活变得更新鲜有趣的玩意，它不应该脱离生活，成为生存的唯一意义，女人更是不应该把男人看成自己存在的唯一价值所在。

认真经营生活，婚姻失败不是临近深渊，遇到错误的男人也不能毁掉一生，相反，可能是指引你调转方向的启示。

前方有渣男阻住道路，绕行就是。做人不该和死胡同死磕，正所谓，“路是死的，人是活的。”