地狱在身后

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的地狱在身后，希望能够帮助到大家。

前几日，意外感冒。今早起床，头痛欲裂。两次测量体温，第一次36.8℃，以我多年生病之经验判断，这个体温一定不准。果然，第二次换了一根体温计，37.4℃，升了0.6℃，低烧。回想昨夜，突然醒来，胸口仿佛压了一块巨石，每次呼吸，如同千万枚钢针在肺叶间穿梭，当真应了那句话：呼吸都是一种奢侈。

几天以前，小熊给我写了一封信。她问我，一个人活着到底有什么意义？我们为什么要忍受那么多痛苦？

我没有回复她。因为我无法解答她的问题。换作过去，我会告诉她：活着什么也不为，就是为了活着本身而活着。这是余华在《活着》一书中的观点。可是，并非所有人都能如我一般，将活著作为一项伟大的事业。更何况现在，连我都对这个观点产生了质疑。正如书中描述的，亲人会死去，朋友会背叛，梦想会破灭，信仰会崩塌，将活着的希望寄予其中任何一个，都是靠不住的。然而，生命终究不是一粒尘埃，不可能在真空的世界里随意漂浮。它是一粒沙子，在汹涌的海浪中挣扎，在愤怒的烈火中灼烧。它无能为力，却不是无所作为。我们被一种无形的力量牵引，带着迷茫和麻木，奋力向前。

但是，这种力量究竟是什么？

昨天夜里，在我痛苦万分的时候，我又开始思考这个问题。我想起老妈曾经说过一句话：你咽下的药，扎过的针，吃过的苦，受过的罪，不都是为了活着吗？你若是畏缩了，胆怯了，不想活了，那从前吃过的苦就白吃了，受过的罪就白受了，所有付出的代价，变得毫无意义了。你甘心吗？

是的，我不甘心。这种感觉就像你问我为什么要写作。我会挽起袖子给你看，手臂上有长时间写作压出的、无法消散的淤青。我未必能成为一个作家，未必能写出让自己满意的作品，但是我必须坚持写作这个行为，因为我不想让自己身上的伤痕变得毫无意义。看着这些淤青，我就能想起曾经的日日夜夜，想起曾经的自己。若放弃写作，则是对之前付出的一切表示否定。

也许，人们的坚持，往往不是因为相信未来，而是他们不想背叛过去。

梦想如此，活着亦是如此。

我总是幻想，人间就是一条长长的大路，每个人都是一只背着重壳的蜗牛，壳里装着理想、誓言，以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行，寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人，很少；半途而废的人，很多。但无论是坚持，还是放弃，这两种人活得都不轻松。那些坚持的人，哀叹希望的渺茫；那些放弃的人，却已经失去了希望。

那时我们有梦，

关于文学，关于爱情，

关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒，

杯子碰到一起，

都是梦破碎的声音。

北岛

也许我们无法明白活着的意义，但是我们已经为活着付出了太多代价；也许我们无法实现自己的梦想，但是我们已经为梦想流下了太多泪水。我们能做的，仅仅是在这条路上走得更远，绝不能回头。

天堂未必在前方，但地狱一定在身后。

精选阅读

拼命向前奔跑，你把伤害你的过去留在身后

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"拼命向前奔跑，你把伤害你的过去留在身后"，希望能够帮助到各位。

你所认为的坏时光终将照亮你

你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。

工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸；生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼；远方的父母打电话来，永远是：你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢！

你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最坏的时光。

我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。

那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。

那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场？为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定？我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。

如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。

当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验；那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖；而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。

如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈；当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。

所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。

无地狱，何天堂

这是一段及其压抑的时期，这是我的地狱也是我的希望， 是的，我入高中了。对我而言中考的失利仿佛是一道跨不过去的沟壑，那么远那么远，后面全是黑暗。我看见我的老同学们已经在那边了，可我却无法超越他们。 都说今天的你是昨天成就的，大家都处于同一起跑线上。可是昨天的你却也和以后息息相关，没有以前的人能谈什么未来。 这只是高中的开始，可我却过的比中考时还累。特别是一想想自己与他人的差距，那简直是压力山大呀!每天最多只能睡6个小时，早上吃不到饭的情况时时都有。因追不上别人的脚步，而在被窝里哭泣伤心难过也是家常便饭。刚来是时的不适应，周围都是陌生人，这些迎面涌来的陌生感令我也很想家，想爸妈想爷爷奶奶，每一次与家里通电话都是十分的难受，想哭。可是我知道我不能，我会想别人都能习惯为什么自己不能。 天堂的必经路便是地狱，条条大路通罗马，我们和那些从出生就在罗马的人不一样，我们必须通过自己努力才能到达罗马。 我将我所有的情感藏于心里，成为动力。奔向明天! 人要记住天堂的出现是因为地狱的残酷，地狱的艰苦终将会让我们涅槃重生，成为凤凰。 人生在于超越，超越的不是别人而是自己。其中的酸与甜只有我们自己能体会。 别埋怨，这是人生给我们的考题。 虽然现在我还是不是很适应，但无地狱，何天堂。

有你在我身后

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有你在我身后

借青花瓷的碎片，浅唱岁月如歌。悠扬的旋律中，你的影子不会变。

______题记

父亲的青花瓷，美得无瑕疵，有的是一种脱俗的素雅，淡淡的，浅浅的。

从小，父亲对青花瓷就有一种特别的喜爱，热衷于那些玻璃陶瓷，瓶瓶罐罐。故乡的祖宅中，他倒也摆着不少。书架旁，柜台上，似乎也不能少了它们的影子。它们很安静，有无言的美。尤其是在月光下，被琉璃月轮所蒙上一层皎洁的薄纱，明暗交辉相映。

纵使是碎片依旧动人。

我如往常重复机械化的生活，经过青花瓷边也无暇顾及它若隐若现的美。繁重的学习负担压垮了我的双肩，想到还有数学作业还没做，英语单词还没背，语文考点还没有复习，手中水杯里暖暖的牛奶也来不及品尝就一饮而尽。匆匆忙忙的放下水杯，未料到手肘触碰到另一只玻璃杯，来不及阻止，父亲的青花瓷就在我眼前如绽开花瓣一般摔得支离破碎，速度飞快。

青花瓷的碎片，很安静，也很锋利。

我愣在那儿，手指有些僵硬，大脑思绪很乱。约三秒钟的时间，我甚至以为时间被冻结了，世界静止了，呼吸都变得悄声无息了。内心仿佛被青花瓷锋利的碎片割伤了，划开了一道深深的伤口，淌着血，一滴，一滴……若这痛感可以传递，我是真的想连着父亲的那份难过一并承受。接着听到父亲沉重急促的脚步声，母亲慌忙小跑的脚步声，父亲在不远处止步，母亲一声轻呼，又是一片死寂。

我不敢回头，而父亲亦不出声，很安静。

母亲拉着我，收拾残局，我不能制止我的眼泪，任眼泪浸湿我的领口，随时间在空气中蒸发，无影无踪，或许是太久没有哭过，这次的事像导火线，导出我所有苦涩的眼泪。耳边只有母亲轻声念叨的声音“怎么这么不小心？真是的……”

青花瓷的碎片，很无声，也很干净。

大小不一的碎片无助的散落在地上，我愧疚不已。多希望向月光借一卷月光纱布，用它无形的力量粘合这破碎的青花瓷。正望着碎片自责，父亲的影子投射到我的视线中，抬头，父亲已走到我面前。他只是抬起手，拍了拍我的肩，一句轻描淡写的“没事”，便转身替我收拾，留我一人陷入迷茫。

我回头凝视父亲的背影，无声的，宽厚的。

摆脱自责的牢笼，我继续往常的生活。这首小插曲，被父亲轻描淡写一笔带过，如我身旁青花瓷的美，淡淡的，浅浅的，我从未察觉的。这碎片中的款款爱意，爱的很用力，却不出声，完完全全的搁置在我的身后，亦是安静的，无声的。也因如此，这份爱很纯粹，简单的没有杂质，亦是干净的。

岁月不饶人，借青花瓷的碎片，我终有一刻停下脚步。在那一霎那，我的回头似乎成了惊鸿一瞥，瞥见了那份安静的，用力的，无声的，干净的父爱一直被搁浅，每一步都是大脚印伴着小脚印，一前一后。这美景其实离我不远，回眸可见。

青花瓷的碎片，无声的告诉我，纵使我大步奔跑，也跑不出你影子所笼罩的范围，身后有你，不会变。