【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的想让他爱你？一点热再加一点冷，希望能够帮助到大家。

想让他爱你？一点热再加一点冷

讲述：

晚睡老师好，最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生，十几天前在图书馆认识了一位男生，觉得人不错留了联系方式，下来也经常聊天，觉得很有共同话题，也常常一起跑步，我承认我对他非常有好感，从聊天中我也看出他对我有好感，周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样，可是我一旦提出想和他进一步，他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好，会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好，我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好，让他慢慢忘掉前女友，还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。

有人说，忘掉一段恋情的最好办法，就是开始一段新恋情。

某种程度上来说，这是对的。分手损害了一个人的感情和自信，新人的出现能够弥补这些损失，叫人更有信心走出伤痛。

但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲，就像太上老君的丹药吃了能长生不老，可丹药炼到最后，就成了药渣。

当一个人病急乱投医，感情是不稳定的，他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀，一切恢复正常，真正的感受就会浮现上来，会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。

在爱情中，有的人就是这样的命运，出现在不合适的时候，治好了别人的病，消耗了自己的情。

追求一个还心有所属的人，最大的风险就是你对他太好，在他还犹豫未决的时候对他太好。

可能很多人都觉得，要对一个人好才会被对方接受，才会爱上自己。其实未必如此，爱是最主观的东西，产生爱的过程，和态度无关。你对一个人很坏，也不影响对方爱上你。

依靠对一个人好来打动对方，这好不见得就被对方珍惜，反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开，诱敌深入，他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受，把你当做一个便宜，先捡了再说。

我一般不赞成在爱情中用手段，但追求爱情的过程中要学会控制力度，这不是手段，而是一种爱的智慧。

你喜欢他，这没错，但你需要让他看到，你只提供了一种可能，但他仍需要努力、付出、拿出诚意，才能得到你。

你给他的只是一个机会，不是结果。

在这过程中，千万不要比他自己更主动，不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。

知道打铁是怎么打的吗？把铁烧热了，还要放到水里淬一下，然后再千锤百炼，才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人，你想让他彻底放下过去，也要一点热，一点冷。给他温暖，给他好感，然后再收回，恢复冷静。

一定要让他自己去思考，你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候，曾经的感情才会一点点淡化。

能不暧昧就不暧昧，暧昧并不会通向爱情，反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退，不是饥就是饱。

愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人，他们习惯了暧昧，也习惯了含糊，习惯了可进可退。

打动一个人的标志不是他和你暧昧，而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱，再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源，如果他还是收发自如，好整以暇，在你面前没有羞涩和腼腆，就证明爱情并没有真正产生。

小编推荐

异地的爱恋：距离远一点 爱情多一点

有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。

有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜，他们甚至还会坐上国际航班，在最短的时间内叩响对方的家门，用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉；他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉，他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。

别一看分隔两地的恋人就摇头，然后断言：你们长不了，来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。

幸福篇：从深圳、上海到杭州

郑捷：２９岁，杭州某医院精神科医生。

陈笑成：２９岁，上海某外企人事部经理。

郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范，朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候，郑捷说她在上海，并告诉我今天（５月１８日）是他们的结婚纪念日，她正在准备烛光晚餐，准备好好庆祝一下。

认识笑成，我觉得都是天意和缘分。

２００１年，我２７岁，研究生毕业后去深圳一家医院工作，当时的我也算是大好年华啊，追的人没有三五个也有二三个吧，可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干，嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来，于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂：你傻了，一个在上海，一个在深圳，怎么谈恋爱啊。

大约一个月后，我接到了一通电话，他说他是某某（我死党的老公）的同事，我马上就明白过来了，当时我羞得无地自容（虽然是新时代的女性，但突然碰到这种情况也会害羞一下），吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。

可能我跟他真的有缘分吧，大概过了一星期后，笑成又打电话给我，他说他有个亲戚想到我们医院来疗养，让我帮个忙。本来不想答应他的，但一想到上次打电话的时候我太无礼了，这次帮他权当道歉好了。

这以后，他常打电话过来问他亲戚的情况（我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊，后来证实的确如此），电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题，一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗？５小时４８分９秒，厉害吧！

这样电话联系了大概半年之后，我们相约在上海见面，那时候我的心情既高兴又沮丧，既担心又兴奋。真的怕见光死，但见到他的时候我对自己说：对，就是他了。那天，我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午，彼此的好感就此而爆发出来了。

没见面之前，我觉得这种千里迢迢的爱情很好，给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思，当然也有回旋的余地。但确定关系后，就不像以前那么无所谓了，觉得彼此都有责任好好培育这段感情，他经常上海深圳两头跑，我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究，我作为主干，就说服院长让我长驻杭州。

２００２年４月，我终天在杭州落脚。

虽然不在同一个城市，但必竟距离近了很多，在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说：想爱总是简单，相处太难，有道理，常在一起难免有矛盾，毕竟每个人的性格和观念不同，无法万事达成一致。但是，我们毕竟都不是小孩子了，所以凡事总会忍让对方，不会揪着问题不放，等心平气和的时候谈起，再笑说自己的不是。

２００３年５月１８日，我们结婚了，虽然还是分隔两地，但感觉很好，还可以赶时髦，做对周末夫妻（大笑）。

从不经意到经意，再到相恋结婚，我觉得都是天意、是缘分。现在，每当我在咖啡吧里发呆，想起我们走过的点点滴滴，就忍不住想：人生真是奇妙，不是吗？

浓情篇：从大连到上海

石乐：２５岁，上海某公司会计。

杨全：２７岁，大连某外贸公司销销售部经理。

知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的，他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说：虽然远距离恋爱比较痛苦，但这种恋爱也有很多优点，我们双方都是比较懂得调节的人，何况现在还年轻，祝福我们吧！

我和杨全是在大学里相恋的，他是我学长，比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活，但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。

２００１年７月，杨全毕业了，直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期，虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人，但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折，最终我们还是挺过来了。

去年７月份，我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的，他说他爸在那边关系比较好，找一份工作应该不难，但我不想依赖他。刚到上海的第一个月，人生地不熟，我租住的地方，又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路，我胆子比较小，好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他，第二天晚上再走的时候，他就会根据时间猜测我所在的位置，让黑夜里独行也变成挺温馨的事。

一个月后，他就来看我了，到了我住的地方，他心疼的不行，我住的房子非常老旧和简陋，里面虽然什么都有，但都是二手货。他说不行，一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟，但他就敢乱溜达，你还别说，真给他找着了，虽然房租贵点，但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨，满屋子里都洋溢着我们的气息。

我在家里是独生女，过惯了饭来张口衣来伸手的日子，所以在生活上很依赖杨全，他会把我的屋子打扫得干干净净，把我的衣服叠得整整齐齐，走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。

２００３年５月，杨全自己提出申请担任销售部经理，他说他不能老是靠他父亲，他要做出点成绩来。这次变动，让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念，就惟有电话了。我们一般一天一通电话，每天晚上睡觉之前打电话，但时间控制在一个小时以内，杨全太忙了，我不忍心浪费他睡觉的时间。

虽然见面的周期延长了，但每次见面的时候我们会更加珍惜，他来的时候，我们就会一起去爬山，一起看日出、日落，我也会烧几个我刚学会菜给他吃，其实我知道很难吃，但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空，看得我直想哭，所以我发誓我一定要学好厨艺。

他这么两地跑，就成了一个空中飞人，一会儿大连一会儿上海，很多时候我都不肯放他走，但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业，也一直在努力寻求一些机会，但是现在还不是时候，我才工作一年，事业才刚刚开始，而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因，我去看他的次数就少得多，一共才二次，两地情对我来说，并不累。每次问他累不累？他都很高兴的说：不累！

所以，这么长时间以来，他都坚持不懈地为航空事业做贡献！

距离远一点，爱情多一点

世界越变越小，天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代，哪怕他身在天涯海角，你也可以用一通越洋电话将他揪出来，或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器，一切感觉都可以传递，你不得不承认科学的神奇！

只要有爱，那就让它来得更猛烈些吧！

远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号，通过繁忙而四通八达的光纤电缆，发向世界的某一个角落，那是爱情盛开的地方。

远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠，更为纯粹、更为神圣。爱情，隔着长长的距离，被提升为精神层面的东西，干净而美好，具有透明闪亮的质感，宛如钻石。

社会越发展，据说像这样的人越多，也许下一个就是你。

让我们选择让爱做主，距离不是阻碍，爱情才是永恒，我们有条件有力量享受距离的遥远，加速爱情的运动，并从中获得无限乐趣。

人们常问：一对恋人，为什么要分隔两地呢？

我们的回答是：一对恋人，为什么一定不能分隔两地呢？

让我们选择谈一场远距离的恋爱，选择让距离远一点，爱情多一点。

如何让女朋友成熟一点？

问／我和我女朋友异地，已经快一年了，我已经在东北工作了，她还在西安上学。

我长相还不错，身高有180+，985毕业。女朋友168，相貌班花水准吧，有过不少准求者，但是她家教很严，之前没谈过恋爱，所以我应该是她初恋。

我平时工作很忙没有空去找她，她有的时候放假想来找我，但是我觉得她还是应该以学习为重，没有让她来。她就生气了说是和我在一起不像是谈恋爱，还翻以前旧账，说什么谈了这么长时间恋爱从来没有送过东西给她，也没有对她很关心经常三天不联系。

我很奇怪为什么谈恋爱就一定要像交易一样呢？我还偏得给她送东西吗？天天嘘寒问暖吗？我有自己的工作没有时间理她是很正常的事情，她虽然送给我一堆小玩意但都不是什么值钱的东西，我不回送也没什么吧。她虽然说要送我贵的而且的确是我喜欢的东西，但是我认为她送我的话我就一定要回更贵的，而且她喜欢的东西在我看来都是没必要买的，再加上我刚毕业资金确实不宽裕，所以我就一直没送。

她以前还不是这样的，我说我在忙的时候她会很乖的等我，刚认识她的时候她也非常独立而且有趣。而现在她变的很奇怪，还经常哭，变的很作，以前她也痛经只不过都不怎么吭声，说睡一睡就好了。前几天痛经给我打电话说难受，我当时正在忙工作很烦，就对她说让她不要作，有病去医院，然后她就把电话挂了，至今没理我。

有了男朋友就是自己脆弱的理由了？我真的很不理解。

希望诸位知友不要劝分，我还是很喜欢她的，想和她结婚，可是她现在变得这么作，有没有办法让她变得成熟一些？

答／长得漂亮，家教严谨，还是初恋，这样的妹子能找到就不错了。找到之后，居然不嫌弃你的收入水平，不抱怨你没给她买名牌，没带她去五星级酒店KF，一心一意地想要陪陪你，连路费都没叫你出，你居然还发脾气？

你到底是有多不情愿，妹子到底是吃你的了还是穿你的了，还是要天天缠在你膝盖上？我们这里每秒几个亿上下的操盘手，老婆来了照样抽得出时间陪，你那个什么狗屁工作是有多金贵？她送你些不值钱的小东西，那是在照顾你的自尊心，不希望你为了回报她负担太重。你还真以为她没见识过好的？

她以前独立有趣，现在依赖软弱，这是为了啥？还不是因为你，哪个女人恋爱了不会变得柔软，她把心里那块地方献给了你，你却毫不留情地狠狠摔在地上，你以为你是什么东西？身高180+，985毕业，这种打工狗随便都可以拉出一堆，你以为你列出的这些有什么了不起的？

作又怎么了，女人愿意对你作，是因为爱你。不爱你的话，她早跟别人作去了。校花级别的妹子，是不愁人追求的，你不喜欢她的作，自有他人喜欢。你大可忙你的狗屁工作去，她还怕找不到人爱？

告诉你，这样的好女孩，能够遇到是你的福气。你这种自以为是的货色，趁早还是不要祸害别人。哪干净，蹲哪去。

@英白拉多

我想起以前有一个男的投稿，说自己女朋友作的受不了了，我问他怎么作，他说女生总是买护肤品什么的，一点都不为他们俩的未来考虑。我说她花的谁的钱，他说她自己的，但他觉得谈恋爱了钱就是两个人共有的了，未来结婚的话，女生也要给家里做出一份贡献。而且他觉得女孩子不化妆最好看，化妆都骚。

我，哦，呵呵。

他爱你却不愿意娶你，因为这一点

01

莎士比亚说：“一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。”

这句话曾被我的一位高中老师引用过，那时发现不少同学早恋，老师就希望我们谈一场负责任的恋爱。

恋爱就一定会结婚吗？这让我想起了我的初恋，当时，我真的抱着跟他结婚的目的而恋爱的，希望和他一毕业就结婚，可是没到毕业时，就因为一些事情闹了分手。

“不是所有的花开都有结果”，所以并不是每段恋情都会走向婚姻殿堂，而会因为种种原因，中途夭折。

抛却那些恋爱只为睡女人的渣男，还是有许多男人愿意承担起责任，与心爱的女人共组家庭。

但是，你会发现一些男人，跟女友从恋爱1年、2年、3年，甚至到了第10年，男人的经济条件越来越好，但是似乎总是在观望，迟迟没有向女友求婚。

而女友年年都会明里或者暗里追问：“他不爱我了吗？怎么还不跟我求婚？”

其实，这样的男人只想跟你谈恋爱，但就是不想娶你。为什么？

02

我有个女性朋友，她叫小爽，漂亮性感，性格活泼豪爽，身边时常围绕着许多男性朋友。

小爽有一个相处了近8年的男友，他们大学的时候就在一起了。她的男友并不帅气，1米73的个子，看起来木讷老实。

其实毕业第二年的时候，小爽就想跟男友结婚了，但是男友当时以没有经济基础为由，拒绝了她。

过了4年，小爽越来越爱男友了，他目前不仅有份高薪资的稳定工作，而且在他家人的帮助下买了房、买了车，两个人的年纪也到了，双方父母正在催婚，这个时候结婚是顺理成章，再也没有啥阻碍了。

小爽却迟迟等不来男友的求婚。

眼看自己还有两年就满30岁了，身边的同学、闺蜜几乎都领证结婚、生儿育女了，她开始着急了，总是在示意男友娶她，但男友看起来十分犹豫。

小爽看到他犹豫不决的样子，就生气不已，便狠狠地说：“咱们在一起8年了，如果你真的想娶我，就在纪念日这天跟我求婚，不然我就接受别人的求婚了”。其实这个“接受别人的求婚”只是她的气话，她想用“激将法”逼男友就范。

没想到他们8周年纪念日的这一天，男友却说他已经慎重考虑过了，不会结婚。

在小爽再三追问原因和责骂男友不负责任的情况下，男友被激怒了，他就开始细数小爽的“罪状”：穿着暴露、异性朋友多、爱玩、晚归，还时常抱怨，只会指责不会鼓励，没有给他足够的尊重……

小爽一听就更气愤了，开始破口大骂，还说：“你不想结婚，为什么还要耽误我？！”

男友一气之下说：“我不是不想结婚，但就是不想跟你结婚了！你想接受哪个男人的求婚，和别人走就是了！”

小爽痛哭流涕，说自己之前那都是激将法，其实根本没有别的男人向她求婚！

男友冷笑过后，就摊牌了，说他其实已经跟公司的一名女同事好上了，那位女同事虽然长得不漂亮，但是看起来矜持、懂事、守本分，今后会是一个贤妻良母。

小爽紧收拾行李，搬出了男友的房子。她以为男友会挽留，没想到她刚走出房门，他就重重地把门关上了！

03

其实，男人不想结婚，除了他自身的原因，比如经济条件不足、不想结婚太早、恐惧婚姻等等，还有一个主要的原因出自女人身上，也就是女人的亲子不确定性高，没法给男人足够的安全感，导致他迟迟下不了结婚的决定。

一个女人可以100%的确定肚子里的孩子是自己的，但男人却永远没有办法100%的确定这个女人生的孩子是自己的，这种不确定感就构成了整个男性心理的基石，使得他们和女人截然不同。

女性亲子不确定性高的主要体现有以下几个方面：

倒追、倒贴男人，显得“廉价”；

作风强势，总是指责、谩骂、命令男人；

有圣母情节，并时常在男人面前唠叨自己的付出；

社交生活混乱，比如常去酒吧、KTV等娱乐场所；

身边异性朋友多，包括现实生活中的“哥们”多，以及社交软件里的男性朋友居多；

长相漂亮，但穿着暴露，肢体语言轻浮等等

男人很容易被这样的女人深深吸引，比如她们的漂亮、性感、个性、开朗等等都会让男人着迷。但是，男人更容易产生“这个女人未来生的孩子很可能不是我的”的心态，从而不会想对她的后代进行亲职投资，所以也就不愿意娶这样的女人为妻。

即使在拥有亲子鉴定这种高科技手段的今天，男性依然运用这种生物本能去判断女人的亲子不确定性高低，来决定对其后代的投资。

那么，小爽应该如何降低自己的亲子不确定性呢？

1）改变自我认知，调整情绪，将指责、谩骂的沟通方式，改为肯定和赞美，从而增加男友的好感度。

2）重新规划自己的工作，改变原有的生活方式，减少晚归、出入娱乐场所的次数，建立并保持健康的生活方式。

3）改变外在形象，尽量穿着得体，既显出女性魅力，又不会太暴露。

4）可以有许多异性朋友，但是不能在肢体语言方面和他们有暧昧的互动，尤其是在男友面前，要保持矜持的态度和言行，减少男友的威胁感，从而增加男友的安全感，让他放下戒备心理。

幸福只需要一点点

如果天上的云彩不美丽，我不会不幸福，因为还有白白的云朵；

如果天上的星星不出现，我不会不幸福，因为还有宁静的夜空；

如果湖泊波澜不惊，我不会不幸福，因为还有平静的湖面。

幸福的源泉在哪里？是金钱的满足还是家庭的美满，还是与亲人的天伦之乐？我对幸福曾经奢望太多，但整天游纫与社会与家庭的交响曲中，我渐渐发现幸福只需要一点点。

幸福只需要一点点，否则，就象美味佳肴里放多了味精，令人鲜之无味。仿佛可贵的友情，无需每天黏在一起，只需烦恼时互说心情，快乐时分享喜悦；无需天天电话不断，只需困难时，伸出一双手。

幸福只需要一点点，否则，就象美味的汤肴里放多了盐，令人张口结舌。仿佛爱情的珍贵，不需要过多的嘘寒问暖和甜言蜜语，而是在生病时递一杯水，送上两片药，在伤心落泪时，递上一张纸巾，来一个深情的拥抱。

幸福只需要一点点，否则，就象手握满满一把沙子，愈想拽紧它，它愈在指缝间滑落。仿佛生命的可贵，不需要吃什么山珍海味，只需要合理的营养饮食。

在同胞们受到山洪的侵袭、地震的伤害时，不需要你倾家荡产地去捐助几十万，只需要你献出一份能够承受的爱心。在行路时，随手捡起地上的***扔进***箱里，为城市美化作出一份小小的贡献，在生命精彩的旅程里，你会体会到幸福的跳跃。

幸福只需要一点点，孝敬父母时，不需要你大把的钞票拿回家，只需要你的一声声问候和常回家看看。

幸福只需要一点点，教育儿女时，无需你事事包办，，只需教育他做人的道理。

幸福只需要一点点，我开始发现幸福就只需要一点点，但收获却是无比的丰硕。

为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。

一、社会生活包罗万象，你在生活中总是会有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，你就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。

二、所谓人生，便是取决于遇见谁。不管你是身处何处、何种外部环境，都不能没有目标！每一个人都有选择的权利，可以选择追求或者放弃，都看乎你手中的把握！或者你会讲自己也有不得已的苦衷的时候，那么也只好体谅你了，这也是放弃的理由！

三、现在每个我遇见的笑着的人，他们都不曾因为苦而放弃，他们只因扛而成长。谁不希望自己活得轻松，没有压力，一切随性，但如果你真的那样去做的话，你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了，那也不是因为生活越来越容易了，而是因为我们越来越强。

四、这世界什么颜色，这命运是什么温度，人间悲欢是在一念间，就是看你理解到什么程度，大老远来这一趟人间，那是活一场痛哭流涕，还是活一场恍然大悟，呆呆的想不会有什么结果，是需要你走出狭隘的心。

五、生活的无奈，有时并不源于自我，别人无心的筑就，那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的，白天与黑夜间的距离，春夏秋冬之间的轮回，于是有了挑剔的喜爱，让无奈加上了喜悦的等待。

六、我这么努力，从来不是为了取悦谁，只是为了让自己变得更好。我这么用心，对自己对他人，只是觉得这个世界依然美好。我希望过上自己想要的生活，所以竭尽全力地奋斗，所以不遗余力地付出，这样的自己很美。

七、每一日所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

八、所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果！

九、在广阔的蓝天里，你要做展翅高飞的雄鹰；在深邃的大海中，你要做翻江倒海的蛟龙；在无际的草原上，你要做驰骋千里的骏马。人，总要有崇高的理想。

十、生命因为短暂所以万分珍贵，努力去活。过往都是云烟所以要及时释怀得失，快乐生存。珍视生命，爱亲人、爱自己、爱生活、别在忧郁烦闷中消磨宝贵时光，不要沉溺珍贵岁月。

十一、 每天叫醒的不是闹钟，是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。

十二、 一段路，也许刚走时，充满激情与信心，走了一段时，发现激情减退了，信心不知道跑哪了。其实不是路变了，也不是路上的风景变了，路还是路，景还是景，只是你的态度变了~不忘初心，方得始终。任何时候调整自己的心态很重要。

十三、 在工作上遇到挫折，于是退缩了，说因为难；在生活上遇到困难难，于是抱怨了，说因为苦；总在唉声叹气之中怨天尤人，只会羡慕别人的成就而悲观了自己。其实许多波折不过是成功道上的荆棘路，纵然今天不如意，但我们还有未来。

十四、 人生，没有永远的爱情，没有结局的爱情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生，没有过不去的坎，你不可坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。

十五、 如果，感到此时的自己很辛苦，那告诉自己：容易走的都是下坡路。坚持住，因为你正在走上坡路，走过去，你就一定会有进步。如果，你正在埋怨命运不眷顾，开导自己：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命运从来都是掌握在自己的手中，埋怨只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度。

十六、 人生如同一杯清水，你可以用一滴墨水把它变污浊，但始终改不了它的本质。人生如点燃的蜡烛，总有一天会熄灭；人生如一朵灿烂的鲜花，总有一天会凋零。人生又像一场暴风雨，轰轰烈烈，但总有停止的一刻。

十七、 清晨，是一个希望，一个梦想，不管昨天你怎样低落，总会看见今天太阳的升起；不管昨天你怎样困苦，总会拥有今天的希望。人生因有梦想，而充满动力。不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前。坚持，是生命的一种毅力。

十八、 所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。

十九、 人生的道理很简单，你想要什么，就去付出足够的努力！

二十、 女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。一天忙到晚，对着镜子洗把脸，跟自己说一声：辛苦了！谢谢自己，在最累最苦的时候没有放弃。

二十一、 为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。

二十二、 再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。还在咬牙坚持的你，请不要泄气。你的日积月累，早晚会成为别人的望尘莫及。

少爱一点，大家都开心

我的女儿今年13岁半，读初二，在一所非常好的中学读书，成绩中等偏下。从小到大我对她照顾地无微不至：每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游……她从10岁开始就特别逆反，经常和我顶嘴吵架，最近更加过分：只要我一开口她就会特别凶或者很恶毒的语言来骂你。今天早上因为我要给她的电脑清理垃圾又发生了冲突，她不要我动她的东西，并且用特别恶劣的语言骂了我。我实在想不通：为什么对于妈妈的关心她不能理解，反而说出这么恶毒的话来呢？我现在不知道该怎么和她相处，是对她稍微冷淡一点，不要那么关心呢，还是不管她怎么样，我尽责就好。我内心非常受伤，不想和她有太多接触，想离她越远越好，但又怕对她成长不利，毕竟只有一个孩子忍不下那个心。请求你的帮助。

我其实觉得我现在有些抑郁症的倾向，每当发生争执我就有离开她的想法，甚至有时候想毁灭自己，不想去面对这个问题。想到她如果不努力，可能以后会过得很艰辛，我就觉得我的心里无法承受这样的结果。

在朋友眼中我是一个理性成熟的人，很多事情都想得很开，夫妻关系也非常和谐，但唯一对于这个孩子，我真的没有智慧解决，心中其实也知道到这一步有我自己很大的原因，但时光过去不能重来，面对眼前这些，我到底该怎么办呢？作为或者不作为，我该怎么选择呢？

有一次，我去逛商场，前面有一对母女，女儿大概十七八岁的年龄，长得蛮好看，只是脾气特别差，不时对妈妈大呼小叫，“你少管我！”、“能不能别墨迹了！”、“烦死人了！”

一开始，我很生气，在心里默念：“这要是我女儿，估计早就大巴掌呼过去了。”

我和她们母女俩一前一后逛了很长一段路之后，我却发现了另外一些问题。

母亲总是试图操纵女儿。每到一家店，她都会要求女儿试穿她觉得好看的衣服，而作为一个花季少女，显然这种中年乡村时髦风十分不感冒（连我都看不上），女儿一次次拒绝，试图去选择自己喜欢的，又总是被母亲阻止，“这衣服多难看啊，你还是试试我这件。”

女儿的情绪起伏正是在这种一次次拒绝、请求、再拒绝中产生，她显然已经对母亲的这种操纵模式深为熟悉和厌倦，所以她放弃了沟通，直接采取粗暴无礼的方式来制止“你闭嘴！”以至于让自己看起来非常像一个十分糟糕的人。

而作为母亲的呢，无论女儿如何表现出反感，依然小心翼翼地陪着小心，丝毫没有家长的权威，可还是不改唠唠叨叨的习惯。看起来，母亲十分满足成为一个无微不至的慈祥的母亲，甚至享受这种被女儿欺负的悲情感觉——她面带笑容，略显无奈地回应那些路人同情的目光，表达着一种，“我的孩子并不懂得珍惜我的爱，可是我依然爱她”的涵义。

与这对母女分开的那一瞬间，我无限同情那个女儿。

作为母亲的，总是听不到女儿真正的需求，总是把自己的情绪和判断投射在孩子身上，这种错误的方式，让爱，即使是无微不至的爱，也成为隔绝两代人的武器。

母亲现在有这样的表现，那么在孩子过往的经历中，也必然是如此，她所给予的，全都是自己认为重要的，用自己的情感代替孩子的情感，却不懂得什么才是孩子真正需要的，让孩子始终处于一种事实上的被忽视的状态中，最终所建立的情感联系也不健康。

一般来说，越是自己童年缺少爱的人，越会在成年之后加倍弥补，渴望做一个无微不至的处处周到的父母，这种过度补偿的心理会造成其实一切都是为了当初缺爱的自己，却对孩子真正的需求视而不见。

扮演一个母亲，和真正成为一个母亲，是有很大差别的。

所以我很怀疑，你对你母亲的认识是怎么样的？是否有这种因为自己没有得到理想的爱，就立志在孩子身上补偿的心理？

你觉得自己委屈，“每天接送、辅导作业、家务事全部包揽、给她报兴趣班、带她国内国外旅游”，但这其中，有多少是孩子真正需要的，有多少其实是孩子不喜欢的，哪些又出自于她自己因为热爱而做出的选择？你通篇都只提到了你的感受和孩子的问题，却没有谈及孩子自己的想法，她的好恶，你真的了解她吗，你有和她的同学朋友谈过，知道她离开你是个什么样子吗？她是对所有人都暴躁，还是单单对你这样？

太多疑问你没有提及，也没有加以自己的思考，所以一切看起来特别难以理解，如果一个孩子，被正确充足的爱着，又游历各地，开阔视野，是无法想象她会是那样的暴躁、粗鲁、没有修养。

在被尊重、被需要、被欣赏中成长起来的孩子，会有一种纯净的心境，也会变得柔软，知道感恩，知道珍惜别人的付出。这种共情的能力，是从被恰到好处的爱护中得到的。如果你本身缺乏这种能力，她自然也会同样缺乏。

或许她也和我遇到的那个女儿一样，无力摆脱被牢牢束缚在爱的牢笼里面的那种焦虑，只能采取强烈的对立和攻击性来保护自己。

当然，我并不了解全部情况，以上都是一种探讨。但我始终感觉到，你是做到了一切，只是没有学会适可而止，没有学会少爱一点。就像我们的身体，应该始终保持适度的饥饿感，才能确保胃口的状态始终在最佳。爱以整天大鱼大肉，油油腻腻的方式给出，会败坏孩子的胃口。

为什么不少爱一点点？让成年的女儿自己去选择她喜欢的衣服？让已经是青少年的孩子自己去清理她自己的电脑？为什么一定要做得那么完美，适度的爱孩子，留一点精力留给自己，让自己成为值得孩子骄傲的榜样，这比任何教育都更有效果。

这种少爱一点，不是冷淡，不是那种“你不值得我对你太好”的抱怨，更不是失职，而是尊重孩子的独立性，愿意面对孩子正在成长的事实。逐渐撤开曾经扶在孩子身上的手，克服自己内心的恐惧和焦虑，认真倾听孩子的需求，让他们迈着自己的步伐去踏上他们的人生。

当年明月说：世间一切爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。为了那一定会到来的分离，现在也应该做好准备，少爱一点，是最稳妥的办法，然后大家都开心。

妈妈，你要再坚强一点

讲述1：

我跟老公一起十几年，结婚9年，孩子8岁，08年（我们06年结婚）他网恋，我们一直闹，去年初他联系初恋，当我和公公的面烧了之前读书时的书信，我相信了他，春节，我们吵架，被我发现他打电话给初恋倾诉，跟他吵后他在当晚（大年初五）扔下我们全部人离家出走了四天三晚，同学，亲人，我们任何一个人都不理，也不接电话，后来他回来了，我己经没力气去问我所有的疑惑，他只说了句，我选择了家选择了你们，说说他吧，他算很疼我的那种，也很乐观但很自私，一个人背上背包无牵无挂一直是他的理想，他每月工资都给我，我只要喜欢他都想法给，经过这么多事，我知道他不可能去改变了，也一定还会有后面的二恋三恋，我不知道自己该怎么做，好想去出家，我从2月调整自己心态到现在实在每天过得压抑，求助于姐姐，敬上！

讲述2：

姐姐您好，我内心很痛苦，因为十几年婚姻到今天却只是已老公分居出去单住，而我带着儿子要安排所有事，儿子正准备上小学，可所有事爸爸不过来，不过问。分居一月也不看儿子，真的伤心。因为他去年一年认识了一个女孩，所以一直回来很晚，因为发现了这个事谈过，只是说家里没温暖，不想回家，又说了好多生活琐事他都无法接受。也是因为他长期回来睌，偶尔我脸色，口气不好，有点脾气。但是我特别希望他能理解我之前因为婚外情之后我的紧张和处理方法。我希望他可以回家。可以在一起。我应该在他离开一月后和他继续谈吗?现在他没工作事情的话电话不打，好像也不愿见我。

前几天看到一个关于王健林的采访，他说自己现在已经并非为了自己在赚钱，而是在实践一个企业家的社会责任，再往小处说，还有那些跟了自己很多年的兄弟和下属要吃饭呢。

很多港片里也这么演过，黑社会老大也想金盆洗手，上岸过点消停日子，可手下的那帮社团小弟怎么办，他们可全指着老大过日子呢，又没别的本事转行。有责任感的黑社会可也不是这么好当。

我的话题是不是扯远了？那就从头开始说。关于婚外情的问题我分析了很多年，可以说在个案上是各有各的特性，也都有一些共通的地方。基本上，男人出轨，女人“保”的居多，尤其是有了孩子的家庭，都不忍心去拆散，担心对孩子未来的成长不利。孩子是夫妻的情感纽带，这纽带在夫妻关系好的时候起到的是良性作用，不好的时候就是负面作用，因为有了孩子，婚姻问题就变得复杂了。

我是不赞成为了孩子勉强维系婚姻的，但我能理解和尊重这样决定的妈妈。如果你们都觉得值得为此尝试一次，那么即使在处置和解决婚姻矛盾期间，也应该兼顾到孩子的利益和感受。

请尽量保持情绪平稳，解决婚外情可能是一项长期的工作，被破坏的感情需要逐渐去修复，但生活不能因此颠覆。什么要出家啦，什么不想活啦，整天愁云惨淡的，拜托，不过是一个男人而已，不值得将他放到那样高的位置上去，那可真是给他脸了。既然前一个案例说男人都会交工资，不差钱，后一个案例没说差钱，估计也不是特别差钱，那就拿着钱和孩子好好生活。

一个不幸的妻子，也可以是一个坚强的母亲。正所谓为母则强，母亲的强大是孩子最重要的港湾。妻子是一种角色，女人不是生来就会成为妻子，未来也可以不是妻子，而母亲则是永远卸不下的使命。

有人说单亲家庭的孩子容易有心理问题，其实有些人不是被父母离婚击溃的，而是被心理不健康的父母击溃的。有位女孩生活在父母关系不好的家庭中，妈妈整天怨声载道，饭也不做，家务也不干，整天活得蓬头垢面，只知道对她抱怨、咒骂男人。这给她带来了极大的心理阴影。也许这位母亲觉得自己已经尽力了，男人不善待她，她也无法善待自己和孩子，但女儿始终不能原谅这样的母亲，在成年后，她一直都想问妈妈一个问题：“妈妈，为什么在我需要你的时候你却把我一次次推开，妈妈，你为什么不能再坚强一点？”

做妈妈的，你要再坚强一点。每一个人都不是一个完全单一色彩的人，总要承担着各种各样的社会角色。先做一个坚强的母亲，保持生活的正常节奏，然后你会在这份坚强中得到提示，知道如何做出一个对自己和孩子都有利的选择。我不是要求你们做无谓的牺牲，而是希望你们意识到，你们的生活中并非只有男人出轨这么一件重要的事情，和孩子一起度过难关，这是更重要的事。

“我差一点就离婚了。”

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我跟我老公是初恋，认识2年后结婚。今年是第7年，我们的婚姻已经出现了严重危机。

从结婚生孩子以来，我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合，不是大吵小吵，就是冷战，最严重的时候，一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。

我们矛盾太多了，三观不一致，爱好不同，婆媳矛盾，无性婚姻……说不到一起，吃不到一起，玩不到一起，连睡都基本不在一起。

没生孩子的时候，我觉得都还好解决，有一些自己的时间能调整好自己。

现在有了孩子，我原来想，婚姻也就这样了，凑合凑合就能过下去。但是没有想到，老公提出了离婚。

但是我不想离婚，毕竟当初我们也有爱情，还有了孩子。

如果我想修复婚姻，该怎么办呢？这样的婚姻还有救吗？

答

彼此的初恋，2年的恋爱，7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。

我能理解你的痛苦和纠结，不过也想告诉你，没有不发生矛盾的婚姻，也没有不吵架的夫妻。

我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣，他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中，他们找到了合谐相处的方法，既能表达需求、解决问题又不破坏关系，同时对造成的伤害，他们也具备了修复的能力。

我猜，你们的冲突和矛盾可能来自于：

想要表达自己的需求，却总不能被对方听懂，因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式；

对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗，无效的争吵方式解决不了问题，且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心；

我们不甘心，所以会一再激烈地表达，想要抗议，想要对方明白，却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈，这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。

其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多，而是当关系破坏时，矛盾自然就更多，彼此无法体谅包容，充满挑剔和怨怼，自然感觉过不到一起去。

当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时，双方都会感到疲惫和绝望，于是我们会用冷战的方式向对方示威，用无声的抗议表达不满，同时也放弃了主动、积极的努力。

也许我们希望对方能重视起来、有所改变，但殊不知冷战的破坏性更大，让彼此隔阂加深，变得疏离，这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。

相信我，这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题，婚姻经营如逆水行舟、不进则退，放任不管，情况只会越来越糟。

但好消息是，这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的，关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。

在你们的婚姻里，离婚并不解决问题，很多时侯只是放弃和逃避而已。

毕竟学不会游泳，只换游泳池是没有用的。

离婚成本高，再婚成本更高，修补永远比打破重建要来得容易。

男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美，您可以自测一下，在7年的婚姻中有喂饱老公吗？

如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话，男人听到的可能是否定、拒绝和不认同，而这是对男人最大的伤害。

感觉好才能做更好，如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”，情感状态一定是焦躁的，在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。

所以第一步，是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行，为糟糕的恶性循环踩刹车。

在沟通问题和矛盾时，只表达自己的真实感受，而非指责、评判对方，比如“当你……时，我的感觉是……”

用积极的方式鼓励对方考虑你的感受，而不是直接迫使他做出改变。

女人常犯的错误是教导男人该怎么做，若男人不改变就面露不快，在沟通中不承认男人的付出，对他的缺点不足大加抱怨。

如果你在这方面不幸中招，那老公的感觉一定很糟糕，他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我，甚至你看不起他。

有时侯男人拒绝改变，是因为他不愿被你操纵和控制。

180度的翻转建议是：你要透过真诚的努力让他相信：他不必成为完美的人，才能得到你的爱。而且你信任他的能力，让他按自己的方式成长。

对方提出离婚，我猜对关系早已是心灰意冷，他在7年中肯定也有许多痛点，而男人比女人更难表达脆弱的伤口。

也许你看到的都是他激烈的对抗，从没看过他流血的心，而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。

所以第二步，要想修复关系，我们就要面对这些伤口，努力修复并得到宽恕。

在停止指责、抱怨的基础上，我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通：

1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口；

2.全情倾听。要全情投入，承认爱人的受伤害及自己从中起的作用，不辩解不对抗，这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责，和想要退缩的冲动；

3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。

一个成功的道歉要让对方感受到5个要素：

A我感受到你的痛苦，并很在意；

B你的伤痛与愤怒是合情合理的；

C承认自己的行为伤人；

D表达自己的谦疚或悔意；

E我会陪在你身边，帮助你修复。

这个过程并非可以一蹴而就，需要我们付出坚韧的努力。

而对方提出离婚，说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了，而现在想要修复和挽回的是我们。

谁需要谁努力，谁痛苦谁改变，既然你决心要修复关系，就要付出努力，避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力？”的不公平感。

在这个过程中，可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事，但如果你不愿意冒险去修复关系，你的风险会更大，因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。

其实世上没有不吵架的夫妻，也不是吵架就一定会破坏关系。

俗话说，小两口床头吵架床尾合，我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望，越吵越亲密我们也完全可以做到。

当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时，《解锁沟通新姿势，让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯，它会让你看到，解决问题有方法，应对冲突有策略，也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。