【www.qg13.com - 爱情结束还想再挽回】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的分手了，但我还想见他一面，欢迎阅读与收藏。

两位好。

偶然在图书馆看到你们的书，觉得许多分析都挺好的。我不太明确自己想要什么，可能最后的决定我已经下了想要得到别人的认同，但是害怕自己把事情弄得更糟。

我和他认识的时候刚从上一次失恋中走出来，对他有好感，但是没往恋爱的方向想过。后来他追我，没多久我们就在一起了，我没什么安全感，但是他挺顾及我的感受的，就是会有一种被人挂在心上真好的感觉。

在一起不到一个月（估计半个月）就异地了，后来就变了…大概是我一次次地在他情绪不好的时候，跟他闹脾气，磨掉了他对我的爱，他开始觉得面对我是一件可怕的事情。后来他把我送给他的钱包寄还给了我，说他选择做了逃兵。

因为在收到他寄的东西之前我已经挽留过了，而且看到寄过来的东西有点受伤…所以当时就答应了分开，没有再联系。大概半个月后我开始发一些只对他可见的朋友圈，隔天删掉，也不知道他看到了多少。他评论了一次跟我讲了一个低端电脑主板配不上高端显卡的故事。我想反驳他，却觉得什么反驳都很无力…我感觉我现在有一点死心了，可是又还不想，可能我是太天真了点，才认识几个月的人就妄想过一生，而且人家还不想跟我过了。

抱歉说了这么久才说到正题，从开始发那些只对他可见的朋友圈状态时起，我就想放假回家后约他出来见一面，或许最后挽留一次，或许正儿八经地道个别。期间纠结过无数次到底要不要见面，因为看他QQ空间的留言，感觉他某个前女友曾经和他纠缠了挺长一段时间的，结果还是掰了…然而纠结的最多的还是见面我应该说什么，可能满腔的话化为啥都说不出来，可能说完回到家里还是觉得都是遗憾，可能十分丢脸地控制不住自己不想他离开…当然，也可能他直接拒绝跟我见面。

感觉自己写的有点长，其实有点纠结要不要发这封信，想倾诉又总觉得自己这么做不对一样…甚至会想他会不会生气呢…还有十几天放假，希望能够收到回信。

宝宝要做小丫头

小丫头：

也许收到回信的时候你已经放假了。不知道你最后到底见了这位前男朋友没有。

我本来大可以用一副说教的嘴脸，告诉你，想见就见；不想见，就不见。感情就是要从心，哪来的那么多纠结。离开他吧，别去看他的什么QQ空间了。没有什么是一顿火锅解决不了的。如果一顿解决不了，那就两顿。

但是，读你的来信呢，就让我想起青春期的那些彷徨纠结。不管是只发对他可见的朋友圈，还是偷偷去看他的QQ空间什么的，都是青春独有的“少年维特之烦恼”。我的那些成人世界的教条和理论，突然在你的故事面前，有些苍白啊。

我想告诉你的是，“不知道还该不该见，不知道该怎么见，不知道见了该说什么，不知道我自己是不是到底还想挽留他”，对啊，这种迷茫的青春，迷茫的情愫，就是你这个年纪独有的。你搞不清楚，我也搞不清楚。有点点小忧郁，但是仍然很美好。

你能做的，就是充分感受你自己的情绪，善待自己。

当你假期过去，毕业证拿到，开始工作，变成女强人，清晰地明白自己到底是不是想要一段情感，见到他该说什么，如何轻易地去得到一个男人的时候，也挺无趣的，不是吗？

不管你最后见到他，还是没有见，都祝福你。愿你开心，并且有所成长。

谋大人

延伸阅读

一面对我明哄暗骗，一面跟小三藕断丝连，这种老公还能...

来信：

01

实不相瞒，我和老公是通过相亲认识的。那年我25岁，他29岁。我在一家广告公司做设计，他在一家玩具公司做副总。

交往了一年零三个月，我们就步入了婚姻的殿堂。

结婚没多久，我和老公决定双双辞职，自己创业。我的三叔是小有名气的房地产商，在他的指导下，我们开了一家模型公司。

由于那些年房地产很红火，在三叔和他的人际圈的关照下，我们的业务订单络绎不绝，我们扩大了规模，设立了分公司，就这样经营没几年，房子、车子、票子也都有了。

2011年，我生了一个男孩。自从有了儿子之后，我便很少去公司了，虽然家里早已雇佣了两个保姆，但我还是喜欢自己照顾儿子。公司的大小事务都是交由老公来打理，我也很少过问。

02

去年10月下旬，我在老公的钱包里看到了一张购买金项链的发票，我问他是买给谁的，他说是买给丈母娘的。我不相信，我说项链呢，他说在车上。我就让他去车库去取。他去了半天，然后回来了，满头大汗，把项链交给我，我当时虽然有点怀疑这是新买的，但也没太往心上去。

今年元旦，我和老公带着礼物去看望三叔，我开车，他和儿子坐后排，从后视镜里我看他接到几个电话，响几声他一看就挂掉了，神色有些慌张。我便起了疑心。

晚上回到家，我趁他洗澡的时候，打开他的手机，里面有个名叫“欣欣（化名）”的，连续打了多次电话给老公，对应的时间正好相符。而且不止这一天，其他时间也是常常联络，最长的一次长达75分钟，都是他出差或者在公司的时候通的电话。微信里还有他跟一个女孩言辞暧昧的聊天内容。

我很生气地盘问他，他说是公司里的一个女下属，都是汇报的工作。我不信，因为他说的这个女下属，我认识，而且她的面试还是我直接点头同意的。

我拨通了这个电话号码，按了免提。接听电话的是个声音很娇气的女孩子，但绝不是他口里所说的女下属。

那女子不住地发嗲说，“你怎么好久不来了”，“人家想你”之类的肉麻话。我当着电话那头那个女子的面，对老公说，你现在还有什么可说的。那女子现在也明白怎么回事了，立即挂断了电话。

老公答应我会立即断绝和那个女子的交往。我虽然生气，但是冷静下来，看着还在熟睡的儿子，还是决定给他一个机会，不想就这样匆匆做出决定，以离婚收场。

03

我以为他经过这次教训，一定会痛改前非，跟这个女人一刀两断。

但是我通过后面的观察和了解，他和那个女人不仅没断，而且在他答应我的第二天还在联系。不过，这次他学聪明了，他在手机上删除了所有的聊天记录，微信里也删除了好友。

他以为这样就可以瞒天过海，他低估了女人在捍卫婚姻保卫家庭中的决心，和百折不挠的毅力。我找人将他的电话清单打印出来，上面那个号码通话频繁的，就是他说断没断，还在藕断丝连的情人。

在无可抵赖的证据面前，他彻底无话可说了。我跟他已经明确的表示，我将会起诉离婚！无论他怎样哀求，怎样痛悔，都不会改变我的决定。

我的决心虽然下了，但面对乖巧的儿子，看着他为了安慰愁容满面的我，有时陪我呆呆地傻坐着，有时陪我一起不吃饭，有时使出各种方法要逗我笑，我就有一万个不忍心，我真的不希望我们的离婚会在他幼小的心理深处留下阴影。

所以，这段时间以来，我都特别的苦恼，整天神思恍惚，精神不振。闺蜜带我去看心理医生，医生让我吃抗抑郁的药。但我依然每天都沉浸在痛苦当中。离也痛苦，不离也痛苦。一想到他对我的欺瞒哄骗，我就会发狂发疯，有时还会想做些极端的举动，我该怎么办？

麦冬琪（化名）

回信：

出轨是婚姻中最不容易被原谅和接受的行为之一。夫妻之间一旦有一方出轨，那么婚姻就会亮起红灯，即使仍然生活在一起，心里面也会留下一道不容易弥合的裂痕。

多年的感情，多年的家庭，因为你老公的出轨而破碎得四分五裂，无论多么恼怒气愤，无论多么伤心绝望，但在处理是否离婚的时候，一定要冷静、理智，不要因为冲动，而匆忙做出影响自己后半生的决定。

老公的出轨已经成为铁一般的事实，女人再伤心也要坚强地面对，再难受也要学会克服盛怒、焦虑、抑郁等负面情绪，再失望也要保留一丝理智提醒自己：“保护孩子、保护家庭、保护自己。”不要让冲动左右你的理性。

我有几个建议，仅供参考。

一、彼此分开一段时间，设定一个冷静期，给双方一个冷静思考、梳理情绪的空间，让大家在各自的空间里思考清楚，再来认真的谈一谈。如果到那时，谈的结果还是分，那就分吧，一了百了。好聚好散，各走各路。如果不分，后面的路要怎样走下去？你们两个人都要有一个清晰明确的方案。

二、克制住负面情绪，现在所有的事实都明摆着，如何解决问题才是眼下最重要的，没必要再争吵、斗嘴，或者自寻烦恼，做一些毫无意义的节外生枝的事。在老公反省、思考或权衡之时，不要将事情公开，造成不良的社会舆论，尽可能让事情在两人之间解决。男人都是要面子的，有时逼虎跳墙，只会起到反效果。

三、求助于专业人士。所谓当局者迷，旁观者清。这次抉择可能会影响后面几十年要走的路。听听 咨询师或婚姻家庭调解师的建议，往往可以不偏不倚地做出明智的评判，从而找出有效的解决办法。

四、坚强起来，放开自己，解放自我。不要一味沉溺在气愤、懊恼和自怨自艾中，精神需要放松，灵魂需要解脱，受伤的心灵需要及时补充养分。这段时间，可以陪儿子去儿童乐园，或者多参加一些朋友聚会，或者到宁静清幽的名山大川感受大自然的魅力，这些活动可以分散注意力，更重要的是让你重新找回阳光的自己。

中年男女的情欲“骗局”，撕开了婚姻难堪的一面

最近，我的一位朋友，问了我一个问题：我和老公结婚七年，为什么变成亲人了？

这里面包含几个前提：

第一，我老公是爱我的，我也是爱我老公的；

第二，我们都没有出轨；

第三，我老公对我很好，很照顾我，生活琐事、里里外外都照顾得很好。

然后，朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题：这正常吗？

这很常见，但是，并不正常。

很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者，都有这个高度同质化的问题。

很常见，代表着你可能会觉得自己不是个例，似乎可以稍稍松一口气，但是，这绝不正常。放任下去，一定会严重影响你们的婚姻质量。

首先，变成“亲人”之所以会让我们觉得很沮丧，到底是为什么？

伴侣可以是亲人，而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是：夫妻生活。

就好像有一个说法：对一个正常男人（妈宝男除外）来说，婆媳之争中，最后胜利的那个，一般是伴侣。

为什么？

就是因为：你和伴侣之间，是可以发生两性亲密关系的。

我的一位来访者，推动她来到我的咨询室的一个导火索，就是她和老公亲密时，有一种“下不去手”的感觉。

其实，就是没有感觉，兴致索然。

她认为她老公，也是相同的感觉。

来访者说：我觉得老公像我的亲人，像我的哥哥，我心里和他很亲，但是，对于发生关系，就完全提不起兴致来。

我问她：那你有需求吗？

来访者：有。

我继续问：那你的需求怎么满足呢？

来访者：自己解决。

我相信，她不是一个人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在对方身上得到满足，那么，到底该如何“自己满足”？

很多人认为是出轨。

实际则不然。因为“出轨”的行为涉及到了生理上的“不忠诚”这样敏感和根本的领域，所以，才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。

事实上，婚姻中，因“出轨”导致婚姻破裂的情况，是极少数的。

浙江省高院披露的一组关于20XX年浙江省离婚案件中，涉及离婚原因的数据统计中显示：因为“出轨”导致离婚的比例，仅占到了2.5%。

那么，如果不是出轨，让我们从“爱情变成亲情”的关键因素——生理需求，去了哪里？

从来到我咨询室的来访者们的案例来看，主要有两个方向。中年人情欲指向：要么阉割，要么意淫。

阉割：切断自己的生理需求，无视其存在，假装没有；

意淫：把生理需求的满足停留在想象空间，不仅可以满足自己，而且比较安全。

具体做法上，男人和女人，又各有不同。

女性更倾向于从“想象层面”寻求解决，常见的做法是：沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。

我的一位来访者，她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的“人生的赢家”：自己和老公均为名校毕业，又都是大公司的中高层管理人员，北京定居，在北京房价10万+/平米的“宇宙中心”中关村，有两套房子。

就这样，外人看起来幸福美满的家庭，也并不“妨碍”夫妻的感情早已变成了平淡如水的“亲情”。

这位来访者有一个“癖好”：喜欢看小说，而且一定是“甜宠型”小说，即是那种“霸道总裁爱上我”的类型。幻想自己就是书里面的女主，而且，一看就是到半夜两三点，甚至四五点，通宵也是有的。

那种巨大的热情似乎“不知因何而起”。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。

有“代入感”是正常的，但是，这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中，我们把自己的生理能量，倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的“安全空间”中，我们的生理能量得以释放。

这其实算是比较健康的。相对于“在想象空间安全释放”，还有一部分人，则选择阉割掉自己的生理需求。

阉割掉生理需求后，把生命的能量来源，转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会“盯着孩子不放”的原因。

心理学上，这样的妈妈和孩子，就会形成“情绪伴侣”，是共生的。

当然，这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如：

妈妈和孩子形成“情绪伴侣”，把老公排斥在外；

“丧偶式育儿”；

和老公像睡在上下铺的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。

和孩子形成“情绪伴侣”，反过来又导致感情不好。

比如，我的另外一位来访者，和爱人同在一个城市，却在城市的两头，相隔20公里，平时分开，每当周末才“团聚”。

原因是：来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校，来访者让孩子的户口随自己，并且在自己户口所在区早早买了学区房。

而老公的工作，以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄，就带着孩子从家里“搬出来”了，一同搬出来的，还有来访者自己的爸妈。当然，也是为了照顾孩子。

我们看到，无论出于多么客观的原因，最后呈现的结果是：来访者、自己爸妈和孩子，一起生活；老公，自己生活。

从最终呈现的结果上，我们也很难想象，来访者夫妻的感情，能有多好。

之所以会形成这样的结果，当然不全是女性的问题。

作为男性，对于自己身体需求的安置，也反过来促成了这个现象。

在“阉割”和“意淫”两个指向上，已婚中年男性更多地选择了“阉割”。

中年男性，往往伴随着各种焦虑重叠的时期，比如：家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。

我的一位婚姻治疗的男性来访者，从30+的年纪开始至今五年的时间里，就持续处在巨大的工作焦虑之下：争取升职，升职失败，要不要跳槽？往复循环。

这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生，父母老去，金钱需求陡增，压力越来越大。生理需求，根本就排不上。

相对于简单的“阉割”，也有人试图去释放。

我的一位50+的来访者，男性，即便在这样的年纪，他也没有选择“阉割”掉自己的生理需求，相反，他选择去释放，方式就是看“成人电影”，而且，是拉着老婆一起看。

抛开任何基于个人价值观的评论不谈，仅从两性心理上来说，相比于“阉割”，这是更具有建设性的。

回到我们开篇的问题上：那么，如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水，该怎么办？

首先，你一定要直面这个问题。

无论是“阉割”需求，还是转移到“想象空间”去安全释放，这都是逃避的一种。在逃避的前提下，谈解决问题，根本就无从谈起。所以，直面问题，才是解决问题的第一步。

其次，界定双方问题的原因。

你之所以把情欲要么藏在“甜宠小说、偶像剧”中，要么停留在“成人电影”中，一定是因为对方让你“下不去手”。

对对方失去“兴趣”，这里的原因又有很多种：新鲜感问题？俄狄浦斯情结问题？沟通问题？还是只是情感的淡漠和疏离？

最后，在界定好自己问题的根源后，对症下药。

总之，从爱情变亲情，很常见，但是，并不能因为常见就足以说明其“正常”。回避问题，只能化解眼前的矛盾，从长远来看，缺乏夫妻生活的两性亲密关系，一定会问题重重。

在这一点上，我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题，解决问题，才是关系的根本解决方案。

老婆很好，但我还是出轨了

问

M+幸知：

我老婆是个善良的人，典型双鱼座，好到让人不忍心伤害到她。但她对我让我感觉不到特殊，对我的关心大都只保持在口头上，她不大会为我出头。

如果我想离开上海回老家，她也不会跟随我.....我每年都会在她生日送她礼物给她惊喜，她却难得。

出差回来打开衣柜，总可以看到她好多新衣服，我却少有。我经常深夜辗转反侧睡不着，她却睡得很香，但我最感激的是她会洗衣做饭把家里收拾得井井有条，把女儿生活学习照顾得很好，我都不用怎么操心，只管陪她玩，需要时主动付钱。

我一有空也会分担家务，拖地洗菜洗碗啥的。我们的关系相敬如宾，我觉得她愿意维持现状只是为了家名义上的完整，这对她这种传统女孩很重要，但这不是我想要的生活，我想离家更近照顾到父母。

我想我的她是依赖、在乎我的，能让我感觉不可或缺。我遇到了另一个人，她比我小5岁，可以为了我跟别人撕逼干架的那种。

我坐在车里被猛烈追尾，她在外面看到会吓傻掉，生怕我出意外。我去到哪她都愿意跟到哪，周围的老人都很喜欢她。

无意中看到她的日记，我会感动得心疼到要碎掉，居然还有人可以这么爱我需要我！她跟了我四年，受了很多苦和委屈，一直背负着巨大的压力和渴望。

有好几次我们都陷入崩溃几近分手，但我不得不承认，我爱她我离不开她。即便这样，我却一直狠不下心，我不知道该怎样做，才能尽可能少的伤害到另一个人。

我也爱我妻子，也很在乎她，我对她有着多年家人的情感和感激，她弱弱的默默的一直让我狠不下心告诉她。

我怕她难过伤心，怕她不好面对家里人、周围人，怕她一个人负担太重，怕她受欺负，甚至害怕她流眼泪……

我也会觉得对不起这个家，处在道德的低点。

我软弱因为我很在乎别人的感受，很害怕伤害别人，所以一直在委屈着自己，我很痛恨这样的我。

答

幸知在线高级咨询师 赵国凤

看到您的文字，首先感觉到的是满满当当的纠结，面对无过错的妻子，有深深的愧疚，怕她伤心难过，怕她不能面对周围人的眼光，怕她受别人欺负，甚至怕她流泪。

因为这都是自己造成的错。所有的怕，心疼，这就是爱吧，你这样对自己说。

可，这是爱吗？

这是谁需要的爱呢？

你的整个呈现过程，语言清晰，表达明确。却独独少了你想要改变的求助内容。

你要改变什么问题呢？没有表达。

如果用我的理解推测，是你不喜欢这样的自己。软弱，在乎别人感受，委屈自己。如此的不喜欢这样的自己，怎么改？

现实生活，你想改吗？

我没有感觉到改变的动力，一个传统的能把家打理的井井有条，把孩子照顾的很好的妻子，还好的没话说的妻子，怎么抛弃？

她能让自己的生活很轻松，让自己的环境很好，很可心。

唯一的不好，就是让自己感觉不到激情，不能让自己觉得自己对她的重要性！

而她，该称呼情人吧。正好弥补了自己这一需要。

这个人，可以为自己干架，可以为自己痛苦不堪，为自己受尽委屈，在她那里，自己的重要性一览无余。好有价值感啊！

这两个女人，凑到一起，好像就是个完整无缺的圆满了！

如果生在古代，就好了，即有娇妻，又有美妾，双方都愿为自己付出，自己坐拥齐人之福。两人还能为谁拥有自己干架，岂不美哉！

你哪里会有什么麻烦，哪里会有如此之多的烦恼。

何须自己软弱无力，腰杆可以理所当然的硬气！管他别人怎么看，反正社会允许，大家都没意见，自己还挺有本事，让两个女人为自己肝脑涂地！

坏就坏在，现在是社会主义，不允许了，法律也规定了一夫一妻制度，这制度同时深入人心，每个人心理都这么想，这么认定，就连自己，也身在其中了。麻烦就来了。

也许，你还只是有潜在的担忧，她们别闹起来，因为大家现在都认定一夫一妻制，现在的女人也会休夫。妻子会因外遇，跟自己离婚，情人想要独占男人，长相厮守而闹事。唉，都是观念，社会制度惹得祸。

当下，妻子有可能还不知道自己外遇，相安无事，担忧也只是在自己心里。

情人，在为和自己长相厮守努力。

沉迷于两个女人间，得到他们各自的好，是自己最圆满的状态，打破现状干嘛！

道德，情人，连同妻子，都有可能要打破自己所拥有。可就难为死了自己！

怎么办？

如果可以拥有这一切，还能和平共处就最佳了！

这才是你心底里，最想要解决的问题吧？

疼惜老婆，舍不得她难过，情人会感动于自己的深情的，况且，自己已经如此为难了，自己已经很痛苦了，也在受着道德的煎熬了，你们还要为难我吗？用自己的一己之力，是不能摆平每个人心理已经认定的认知问题的。

我就是软弱，我就是个重情重义的“好人”。

这恰恰是个解决眼前困局的绝佳策略！

于是，自己的痛苦，就成为了可以维持并同时拥有这一切现状的解决之道。

痛苦必不可少！少了痛苦，现状就有可能发生变化了！

这一切，仅仅是推测和试图理解你。没有评判的意思。

如果你此次的求助，也是做给她们看的策略，你求助了，目的就已经达到了。

如果，你想要来面对现实生活中的问题，那就得需要你做好一些心理准备，针对你为何无法取舍，为何圆满的感觉需要用两个人的内在来为你拼凑和满足，真正的爱，是什么表现形式，你的表现在体验着什么需要等等，来对你的内在进行深入梳理，解决。

他虽是个暖男，但我嫌他没激情不野性，很想和他分手

他虽是个暖男，但我嫌他没激情不野性，很想和他分手

你好，我最近有一些感情问题想找你咨询一下。

读者来信倾诉：

我今年22，家是广州，男友今年23，是安徽的，我们都是在读大学生，交往一年半了。

刚开始在一起就因为距离争吵分开过，后来就想吧，反正在大学也不考虑这些事，就在一起了，我们交往的期间一直都很幸福快乐开心，现在想想即使是彼此冷战的时光也是美好的，因为它让我们成长。

不过随之我们交往的时间越久，了解对方的越多，感觉我们的价值观有很大的不同，性格他属于暖男类型，而我属于女汉子类型，我比较喜欢自由刺激有挑战性的工作，而他喜欢稳定的。

现在我们还有一年快毕业了，父母也知道我们的事情，双方都不太支持，我家特别反对，一个是距离，一个是家庭一般。我以前也没有考虑这么多，现在可能也物质了，性格各方面也了解了很多，更加明确了自己所想要的，我可能比较喜欢有魄力有担当有血性的，以后有所作为的大男人。

而他属于暖男，他的脾气特别好，特别温和，我觉得这个缺少了21世纪青年的野性。他对我特别好，我不忍心伤害他，前段时间还分过一次，不过后来感觉不忍心，又和好了，现在又觉得特别不满意！（我舍不得分手的原因一个是怕伤害他，另一个可能也是因为他对我好，万千包容。）现在我不知道怎么解决？而且我们现在在一起，我已经分不清楚到底是爱他，还是舍不得他对我的好，我也看不透什么是爱什么是感情！

我觉得现在的大学毕业生，除了富二代和官二代其他的都得自己打拼，不可能说一毕业啥都有了。我一方面觉得应该给他时间去努力，不然这样不公平，可是又觉得看不到希望，因为他属于稳定型，缺少野心和魄力，一般的也就小白领，安安稳稳过日子，以后和他一起过日子一定很浪漫很幸福，不过可能就是家庭条件一般。

矛盾王子答疑：

在倾诉中，你多次提到你心目中要想要的男人，一是要对你够好，二是要敢闯敢干，三是要条件不错。你的要求都不过分，但你对自己又有多少要求？是否从他角度考虑过？

对于你们这段感情，我只想说，不要一味地去要求对方，也要懂得为对方做些什么。比如说，鼓励他、支持他、理解他。当然，前提是你也真的爱他。

如果你对他越来越嫌烦，对他越来越失望，那么你也可以考虑直接了当和他提出来。长痛不如短痛，大家都还年轻，还有很多机会。要是勉勉强强带着不满过下去，越过越难受，等到最后实在过不下去的那一刻，对双方都是一种积怨已深的严重伤害。

看上了喜欢运动的他，却发现了黑暗面

两位：

当初和他在一起的时候，就是被他在足球场上潇洒的英姿迷倒了。14年的时候我们刚刚毕业，然后跟他一起刷了世界杯，被他指点江山的气质迷得魂不守舍，反正就是太喜欢他了。

工作这两年之后一直住在一起，他每周末还是会去和哥们儿踢球，但是因为我进了广告公司，老是加班，今年又升了个小职，也没有经常去球场给他当迷妹了，估计也是有点忽略了他的感受。

前些时候我却发现了他一个不为人知的黑暗面。中超的时候我也没陪他去看球，结果有一天晚上我下班的时候，发现他买了很多彩票……因为他最近辞职了，呆在家里没上班，我跟他说，我觉得买足球彩票就是投机取巧，想不劳而获，他跟我大发脾气。我不准他以后再买体彩了，他抽出一叠钱甩在桌上，说偏要买，现在就去，我终于忍不住跑回房间哭了。

我甚至怀疑当初我是看走了眼，喜欢上了一个运动少年，却换来了一个想不劳而获的人。我也知道不该干涉他那点事情，可是介于他本身的状况，不去工作了却喜欢买彩票幻想中大奖，这种人我真的接受不了。

我太伤心了。

Selina

Selina：

你和男朋友之间不是体育彩票的事情，而是你，作为一个女朋友，太强势了。

虽然最后哭泣的是你，但是你看看你来信中的描述：“我却发现了他一个不为人知的黑暗面”，“因为他最近呆在家里没上班”，“我不准他……”哪一句话不带刺，哪一句话不伤人？

你升职了，男朋友最近待业在家，工作上造成了你俩的关系失衡，你不给他做心理建设，反而强势的剥夺他的个人兴趣个人爱好，总之，你看似声明大义：“我是为了你好，你不该成为一个不劳而获的人”，但是，你的方法和你的目的，在一段情感关系中，都错了。

有些男人喜欢在关系中和女人平等，有些男人喜欢被女朋友崇拜。你和男朋友的关系从迷恋他在绿茵场上的臭脚丫子开始的，我认为你的男朋友是后者。这么些年过去了，你们都在成长，你成了一个独当一面的广告公司的office lady，穿着职业短裙叱咤职场大骂傻逼客户（偷了我的人生），但是，也许你的男朋友还没有成长，他仍然希望你是那个绿茵场旁边给他加油欢呼，迷恋他的臭脚丫子的那个迷妹，时不时买个体育彩票，赌赌球，押押金牌。

记住，一段良好的关系，就是两个人共同成长。你能做的，是帮助他成长，和他一起成长，而不是当你向前迈了一大步，回头骂骂他，拖着他跟着你的脚步走。明白了伐？

况且，谁他妈的说买体育彩票就是不劳而获了啊？！你犯了逻辑错误中的滑坡谬误。详情请看来信 |男朋友不爱狗，我担心他以后也不爱小孩。

祝好。

谋大人

亲爱的Selina：

首先我想说的是，你有些小题大做。体育彩票，是国家认可发行的，合法合理合情，怎么在你口中，就变成了“黑暗面”，“投机取巧”，“不劳而获”呢。如果我是你男朋友，我也会大发脾气的。

作为一个喜欢运动喜欢足球的男人，买买体育彩票，只要不过分沉溺其中，是完全无可厚非的行为，是男人纯粹的小爱好。

就像女人喜欢看一边抱着纸巾一边看韩剧一样，男人也享受，购买体育彩票的时候，猜测比赛结果，和在绿茵场上一样，那种未知的快感。

其次，我觉得你和你男友之间的问题，不是在于他买不买体育彩票，而是在于，你当初爱上的，是绿茵场上那个指点江山的运动少年，而现在的他，失业在家，多少有些窝囊的感觉。这其中的落差，才会让你产生，“看走了眼”的心情。

只是，时光流转，我们不可能永远是一个状态。就像你也不再是那个在绿茵场边星星眼的迷妹，你男友，也注定不会和从前一成不变。我同意谋大人说的，好的爱情，就是两个人共同成长，这其中也包括，接受彼此的改变。

其实你自己也知道，“可能忽略了他的感受”。相信你男友失业在家，心情也不会很好受，他也未必就真的有多沉迷于体育彩票，只是一种发泄和排遣的途经。

这个时候，他最需要的，一是你的鼓励，二是你的陪伴，而不是对他的怀疑和挑剔。

谋大人只顾着说教，又搬出令人笑掉大牙的“滑坡谬论”，却没有提出任何实际可行的解决方案，让我来给你一些建议吧。

你男友只是“最近”刚辞职，那就给他一段休息调整的时间，不要在言语中，流露出恨铁不成钢的着急，也不要提到收入开销这些敏感的话题。

如果他待业时间比较久了，已经超出合理的休息调整的时间，那么你可以委婉的和他商量，接下来的安排和计划，比如充电，还是继续找工作。但同样的，一切以鼓励为主，千万不要流露出催促的情绪。

但无论是哪种情况，作为女朋友，你首先需要扮演的角色，是一个好的陪伴，听他倾诉，和他聊天。如果他成天待在家里，那就尽可能的，多陪他出去走走，散散心。总而言之，投其所好，让他有一个好的心理和状态，更好的转变到下一个阶段。

他对我很好，但我不喜欢他，怎么办

娟儿：

　别人都说从朋友跨度到恋人的感情实在，但个人认为这样的情感挺难的，尤其对我而言吧。我是个感情比较直白的人，喜欢的话可能开始就会入眼，不喜欢的话后期也比较难发展。近段时间，一个一直对我很好的朋友开始明确表示希望将来能够娶我，我很闹心，他对我真的挺好，但是我也清楚的知道他各个方面没有达到我的要求。有话说人生若只如初见，最初压根就没看见。对他，我该怎么办?怕习惯了他的好，对他也会造成伤害~~

她她答：

亲爱的，很开心你能和她她分享心事。根据你的描述，如果是从前的她她，一定会告诉你，拒绝吧，这对他不公平，因为正如你说的，喜欢的话一开始就会入眼。但是现在我想说，有时候上帝会花些小心思，让每个人都戴上面具，只有那个真心的人可以摘下它，看到面具背后真实的灵魂。而真心需要时间和机会。

所以有时候“日久生情”这句俗语也并没有错，只要有恰当的机会做接触，timing比是谁更重要。奇迹的确是会发生的。

但很遗憾，我看到你说他各方面都没有达到你的要求。这就比较麻烦了，各方面指的是现实条件么?感情的最初选择从来很难用理性来考量，也因此不分高低贵贱，年龄财富，身高国籍。而你现在要用爱上他之前的理性来衡量爱上他之后的选择，显然是不够理智的。

她她建议，如果不是完全不可能的对象，有一点点的好感和喜欢存在，就给自己，也给对方一个机会。如果你能“习惯他的好”，那至少是不反感他的好，如果是一个你毫不喜欢的人，他的任何好你大概都会感到不屑或至少是尴尬吧?

而这个机会是有时间限制的，也需要用你自己的理智清醒做前提。比如一个月?三个月?不要时间太长就好。而且，这对他也没有什么不公平，我想在为喜欢的人付出的过程中，男孩子本身就是会收获喜悦和幸福的呢。即使最终你没有选择他，也是一种可以承担的自我成长不是吗?

娟儿：

嗯嗯，收到了回复，很感动，因为毕竟他是我的朋友，在我的周围我都没办法去诉说，谢谢亲爱的~~我清楚自己想要的，但是到目前为止，想要的却是一直都没有出现，有时候觉得感情真是奢侈品，两人你情我愿真是这么难吗?感情没有对错，到现在，我都不知道该如何才能和他说的明白，有点舍不得，但又真的挺怕。。。

她她说：

感情对谁来说都是奢侈品，在对的时间地点的两情相悦的确不太容易。所以如果你“有点舍不得”，那就不要怕，和他好好沟通下心里的想法，一起去做做努力试试看哦：)

他对我挺好的但我就是放不下他

我27岁和他相识三个多四个月了，是经过别人介绍认识的。年龄相差有点大17岁，他离过婚有11年的时间里，有一个16岁的女儿跟着他的前妻，他前妻现在也结婚了，介绍我们认识的人不知道我们年龄差的那么多。

见过后相互的印象都还不错，他知道我年龄后也不怎么同意，但在他说我们不合适之前我发现我喜欢上他了，我一直都不怎么在乎年龄的差距。那时候觉得自己喜欢他的原因是有一天他告诉我说虽然我一直表现出一副很坚强的样子但其实那是因为我不想让人看见我的软弱和悲伤。

我给他说年龄真的不是问题，也说了很多其他的，后来他告诉我说他后来接受我的原因是因为他觉得我很执着也很真诚。在生活中他很照顾我，虽然有时候我会有点小情怀和闹别扭但很快也都会没事。我能感觉到以他的性格他能那样纵容和包容我那都是出于他对我的爱，而且他一点都介意别人知道我的存在，同事朋友也有很多都见过。

但现在我家里人极力的反对，觉得我们年龄差的太多，我老爸见过他一次，对他印象不好，说什么都不同意，觉得他又矮又小觉得和他在一起会被很多人说闲话其实最主要的就是觉得年龄差距太大而且还有那么大的女儿，和他一起以后我肯定会过得很辛苦。

老爸也回老家了，走的时候很伤心，看着他老泪纵横的样子确实不忍心，他这一生确实很辛苦。我现在真的很矛盾，他告诉我说要么就听老爸的分开要么就和他在一起，等以后有孩子了再回去看老人家慢慢的他们就接受了。我真的不知道该怎么办，我谁都不想伤害，结果好像又伤害了所有人，如果一开始我不那么固执或许就不会现在这样。另外家里想让我跟另外一个年龄比我小点的人在一起，他对我挺好的但我就是放不下他。

△ 树洞解读

有时候即使我们长大了，却依然活得像个小孩子，父母越不让我们做什么，我们反而逆反着偏要做什么，想要极力证明我们的选择是对的，但其实大部分的实践证明，我们总会是错的那一方。

我们看问题总是情绪至上，说喜欢就义无反顾，那个时刻感觉身高、年龄、种族、文化等等都不是问题；而父母几十年走过，过了靠情绪指挥行动的阶段，他们往往能从实际中敏锐感知到最致命的东西，只不过他们的方法是我们不太能接受的。如今，你说年龄、孩子等等都不是问题，兴许用不了多久这都是大问题，在云端的爱情总归要回到地面上来的。

谢霆锋：我看到另外一面的张柏芝

我跟她认识了十几年，她给我感觉是同一个家庭的一个人，我看着她慢慢长大，她看着我慢慢长大。她能够成为我太太，有成为我太太的元素。虽然她以前的形象还是比较叛逆或者怎样，但是我看到另外一面的她。

现在的生活

GQ：你现在的家庭生活是怎么样的？比如说，来做这个访问之前你都干了什么？

谢霆锋：我失眠，早晨7点就起床了，太太还在旁边睡觉。然后我去院子里打了一个小时的木桩，找出李小龙的碟来看。我现在看的最多的还是李小龙，他是我的精神偶像。下午两点出发，Lucas并不知道我做的是哪行，像往常一样亲了我一口：Daddy！working！太太在旁边又加了一句，Daddy，Goodworking！我心满意足，觉得更有责任感和安全感了。

我认识另一个她

GQ：你跟太太相处中，她对你的影响大吗？

谢霆锋：其实也没有多少影响，可能无形中有。比如可能最近她也知道我工作真的很忙，每天一睁开眼睛就不见了我，我回去的时候她也睡着了，她知道我辛苦。看到我有时候回家这里破了那里破了，在流血，我能休息一两天她就多陪陪我，拍戏中间可能也会发一两个短信，天冷了，有没有吃东西，无形中的支持是有的。我跟她认识了十几年，她给我感觉是同一个家庭的一个人，我看着她慢慢长大，她看着我慢慢长大。她能够成为我太太，有成为我太太的元素。虽然她以前的形象还是比较叛逆或者怎样，但是我看到另外一面的她。

GQ：另外一面的她是什么样子？

谢霆锋：就是能当我太太的元素。会体量我，会打理家里的东西，跟我会专一。

GQ：专一不应该是两个人在一起的前提吗？

谢霆锋：是，但是因为我是个很没有安全感的人，是她给了我安全感，可以这么说。我需要的可能很简单，我知道回家的时候有我太太在，那已经是一种安全感，我不会说像流浪一样，我很享受现在这种感觉。结婚、辛苦或者听到孩子哭，看到她在吃饭，就会觉得那天的辛苦是值得的，那天流的血也是值得的，会觉得怎么辛苦都好。这种感觉是一种推动力，有很多人问我结了婚之后会不会减少那种危险动作，不会。我把那种所谓的负担变成了推动力，我拍《男儿本色》第二天要被大车撞，其实我凌晨两点陪她去麦当劳，她怀孕了，去了麦当劳买了回来吃完吐，又说要吃粥，四点了又给她去买粥，买了之后又不想吃，开车送她回家，六点之后要开工，她睡了，我五点半就出去，第一个镜头就是撞巴士，其实我明明知道第二天要拍那么危险的动作，我一定要有足够的睡眠，但是我不能跟她说。一到现场本来很累，但是一想到他们，那种力量就回来了。所以凡事看你怎么看，你说是负担，我比较喜欢用推动力。

GQ：这种责任感也是有了家庭之后带给你的？

谢霆锋：是，我现在可以什么都不干，一个人过我的日子，但是因为他们，多了一个追求。

GQ：以你的形象也好、条件也好，可以选的人很多，为什么又回过头找她？

谢霆锋：我觉得她爱我，那个是很重要的，我刚刚说我也需要一份安全感，能找到一个爱你的人，无缘无故、没有条件的付出这是很难，在现在社会里，很难。

GQ：现在有了孩子，为何说你可能还是爱太太更多一点？

谢霆锋：孩子长大了就跑掉了，对孩子我要求不多，别做一个废人就好。太太是一辈子的伴儿，如果我真的要活到八十岁，我希望她还在我身边。

GQ：现在还记得当时第一次见到她的情景吗？

谢霆锋：十八岁，我们拍戏。

GQ：一见钟情？

谢霆锋：也没那么离谱，我刚刚认识她是听到她的新闻，一个很狂野叛逆的女演员，那个时候还说是女版谢霆锋。第一次认识她跟她合作《十二夜》，现场看一下，很OK。反过来我问她，她说她那天已经喜欢了我。

GQ：她说她现在对你还有心跳的感觉，你现在还有这种感觉吗？

谢霆锋：有，但是不一样的心跳，是一种伟大的心跳，看她怀孕，吐，上洗手间，吃饭没胃口，这是一种母爱的伟大的心跳，是另外的一种美感。

艳照门已经过去了

GQ：陈冠希之前接受GQ访问回忆了一些你们在国际学校里的一些事情，包括一起抽烟，一起玩，但他承认从美国回来之后确实是淡了很多，后来再回到香港各自成为艺人了，就没有青春期的友情了，但他觉得谢霆锋还是他心中的朋友。不知道你是怎么来看待他的这种评价？

谢霆锋：我没有很深入去想，坦白说，因为我也听过很多他在我背后讲我，但是我觉得我很简单，有什么话直接跟我说，我从来不会跟媒体说我对某一个人怎样，男人嘛，要说就在我面前说，跟媒体说没用。如果我今天不是遇上你的话，我永远不会听到这句话，那有什么意思呢。该说的话直接说，哪怕是一个短信，我做了我的本份，他有没有看或者删了那是他的决定。但是我也没有生他气，也没有对他怎么了，如果他需要什么东西我也同样会帮忙，那个是我。

GQ：你在公开场合曾经说过，说过去了就是过去了，其实处女座的男人很小心眼的，你真的在心中放下2007年的那件事吗？

谢霆锋：就是因为小心眼，你说我要跟这个人结婚，我会不了解她吗？那我太失败了！我肯定是了解她到一个地步，什么东西都在预算差不多之内才决定结婚了。她有没有做过什么东西，但起码不是跟我结婚之后做的。我也做过很多狂野的事，如果了解我的人也会体谅。作为一个男人，就是因为了解她，才能看的开，结婚前把那个人从头到尾差不多都清楚了。