他为什么喜欢一个不如我的女人

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的他为什么喜欢一个不如我的女人，欢迎阅读与收藏。

他为什么喜欢一个不如我的女人

徐昕：

你好！

那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！

身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。

开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心

思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。

从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。

这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？

轻风一缕

轻风一缕：

你好！

对于你的来信，我有几个问题：

第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？

第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出

轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。

不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。

判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。

最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？

祝开心！

徐昕

延伸阅读

口述：男友经济不如我他爱钱还是爱人

5年前，在我离婚的那年，在网上认识了一个未婚男人，比我小3岁，由于种种原因，相处2年后分手了。可是前不久，他突然跑来告诉我，以前是他如何如何不对，这么长时间过后，他依然无法忘记我。

他说分开后才知道：只有我对他才是最真心最好的，几次三番求我原谅，希望能重新给他一次机会，期待破镜重圆。并且还告诉我一个非常意外的消息他母亲患癌症了，这次能否借些钱给他救急，如果我愿意，很想和我结婚成家安定下来。尽管我也未有新欢，也想找个伴开始新的生活，但面对他有些犹豫不诀，瞬间回忆起当初的一些不愉快的交往

当时我找他的时候，他的经济条件也不如我，我们在一起的时候，日常生活开支基本由我全部承担了。开始的时候，我总觉得人家比我小几岁，又是单身，还能看上我一离异的女人就比较迁就忍让他一些，加上起初他对我还是不错的，一有空就陪我逗个乐，说说话，唠个家常，分担一些生意上的烦恼，还能帮我做些力所能及的事情。幸福的时刻还是有不少的。

可是，时间一长，我越来越感觉委屈不舒服了，比如说，不管啥节日，他自己也不记得自然就很少给我买什么小礼物之类，心情一不好，脾气就暴躁，一没顺着他的意就好发火，乱叫乱囔，喝了酒还会动手打人。最后，我实在受不了他这样忽冷忽热，情绪波动太大的人，主动提出分手了。

本以为就这样和他相忘于江湖，没想到他又找上门了，一下不知道如何回复他了。这个时候有需要了又想到我了，尽管这样的事情谁也不想遇见，很是悲剧和不幸，也不是说我没有同情心，但事实上是觉得自己的能力有限，能照顾好自己就相当不容易了，没有太大的能力去接济帮助前任男友的家事，充其量出于人道小小的赞助一下，哪敢借太多呢？同时也生疑心：一直以来，他到底是爱我的人还是钱？

丰木色子回复：

想起荷西和三毛的一段对话。

你是不是一定要嫁给有钱人？

我不爱他，他有一百万我也不嫁。我爱他，他有一千万我也嫁。

那你还是要嫁个有钱人。

也有例外的情况。

那如果是我呢？

是你的话，有足够的钱吃饭就可以了

之所以提及这段话，是想告诉这位网友说，爱钱和爱人其实并不矛盾，也没有高低贵贱之分，只是一个人别只爱钱就好。

人本来就是具有社会性的现实动物，你若没有一丝值得别人利用的东西，谁还愿意和你长期在一起呢？你要庆幸自己还有一些被人牵挂的资本和价值。并且还要不断加大让人离不开你的成本，增强自己各方面的实力才是好的心态和行动力。

眼下的你最主要的问题不是纠结他爱你什么，而是要明白自己到底爱他什么。从你的陈述中听得出来，你目前其实是惹不起躲还来不及的心态了，那何苦为难自己直接了当回绝就好。一个女人千万不要在寂寞的时候为了抓住一根救命草，随意承诺一些自己勉强为之的事情。

不要总活在过去不能自拔，我们之所以容易沉迷往事，恰是因为喜欢用旧人的一些好去原谅他的错，那是因为一些美好的画面记忆太深刻了。

其实即使重逢，那些不和谐依然潜在，江山易改，本性难移。一个人不怕有缺点，最怕他明知这些缺点会伤害你也不愿意改变。试想他在你们最热烈的时侯也是那样的德性，你能指望二三年后他就脱胎换骨了吗？

恋爱中，对于一个动不动喜欢向女人开口要钱并且认为理所当然的男人，这男人不是骗子便是个没用的男人。所以奉劝你一句，千万别把同情当爱情，如果还能施点爱心就赶紧打发他走吧！

爱情中，为什么说与其威胁一个男人，不如让这个男人嫉...

@邮箱网友：情人节，男朋友却把送给前女友的戒指送给了我。我知道真相后，找他大吵了一架，第二天给他道歉，他也接受。但我心里有阴影不踏实，没有安全感，感觉男友对我态度冷漠，怎么办？

@陆琪：在现实生活里面，与其威胁要离开一个男人，还不如让这个男人嫉妒来的好。因为威胁是一件未发生的事情，而嫉妒往往来源于别人的威胁。男女之别，就在于女人用自己的心态去看待男人。而这是不对的。一个女人如果遇到情敌，大多数女人都会自动退出了事。因为女人觉得，爱是唯一的，不应该有竞争。但若是拿这种心态去看男人，那就大错特错了。男人遇到情敌的第一反应，绝不会是退却，而是要冲上去拼杀一番。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数89% 结婚指数9%

@微社区网友：喜欢上了追求自己的男人该怎样把握自己，太热情了怕他不珍惜，太冷淡了怕他跑了，该如何把握这个度？

@陆琪：我一直告诉身边的女孩子，不用去学什么追求男人的技术，而是要学怎么暗示男人，让他们主动来追求你的方法。第一招，是让自己变漂亮，这是每个女孩子都必备的。第二招，就是不能对男人太迁就，保持对追求者的优势，无论是心理还是实质上的。让自己变漂亮，是为了诱惑男人，让他有基本的兴趣。保持优势是为了抬高自己的位置，是引发男人的征服欲。最后一招，就是用你自己的方法，暗示这个男人可以来追求你。这种目标，恰恰是男人最喜欢的，能够激发起他们所有的欲望和斗志，能让他们用尽力气来对你好。

算爱概率

爱情指数56%

@微信网友：男友是牙医，在一起半年了。他是一个文静又理性的人，生活很有条理。但他一点幽默细胞都没有，我每次都好像跟空气说话一样。有时候跟他谈公司的事情或者朋友近况，他都不会接话继续聊下去，搞得我像自言自语。这是我的问题吗？

@陆琪：爱情的最重要核心，应该是相处。因为从心理学角度上来说，相处是打破两个人内心壁垒和外在隐私区域的最好方式。对于我们来说，陌生人贴着坐，拥抱，拉手，都会很不自然不舒服。爱人的相处，就是破坏掉这个区域的私密性，将两个私密区域融合成一个。所以是否适合，就是要看两人在私密区域融合后，还是否相处愉快。如果相处不愉快，甚至连基础的聊天都无法进行，那就需要认真斟酌了。

算爱概率

爱情指数45% 分手指数56% 结婚指数23%

@新浪微博网友：交往不到三个月的时候说公司有机会出国，回来就有钱买房娶我了，任期三年，一年回国一次，现在出去快一个月了，情人节会给我惊喜，支付宝给我红包1314说要跟我一生一世，我说买衣服说要给我报销让我大胆买，他靠谱么

@陆琪：你这算秀恩爱么？

算爱概率

爱情指数57% 结婚指数78%

@百度贴吧网友：和前男友分开两年了，现在都已经各自成家，他也有孩子了，可我还是对他恋恋不忘。他今天给我留言，看完我痛哭流涕。我以为我会淡忘，可没想到依然忘不了。我也知道自己只能努力的过好现在的日子，可就是忘不掉怎么办？

@陆琪：女人最昂贵的，不是美貌，而是时光。你把时光填进一段毫无结果的昔日爱情，这不是对自己的不负责任吗？年轻的时候，我们确实可以按照自己的喜好去爱，那是为了解什么适合，什么不适合。所有不对的爱情，都要及时的止损，并且从中学到东西。你为前男友付出一年青春两年青春甚至三年都正常，但现在明知没有结果，还要坚持，那就是愚蠢了。我们会为爱而犯傻，但不要一直犯傻下去。

算爱概率

爱情指数22% 分手指数78% 结婚指数10%

为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？"，希望能够帮助到各位。

「求解惑」为什么一个道德的女人的身边总要有一个不道德的男人？

【问】：您好！我是一个有9个月大的宝宝的妈妈，今年30岁。我和我的老公都是海归高学历人才，都有不错的工作。我们在10年底相亲认识，由于我们都出身保守正统的家庭，到了年纪也都急着被催要结婚了，所以我们在11年3、4月就定了结婚的酒店，7月置备婚纱，买戒指之类。不过，随着交往的深入，我发觉我和未来的公婆，确切地说我们两家并不是很合适。我的家庭经商也从政，他的家庭是传统的知识分子，但是省内其他县市的，又带着一些计较与封建迷信的色彩。我的家庭条件很好，当然他家也不错，只是相对我来说有点差距。尽管如此，他的父母依然很节俭，节俭到不是一般的程度。我经常会埋怨我的婆婆，因为她总会将很琐碎的事情也发短信不停联系我老公。

我当时的感觉就是男人不要太琐碎，太计较，为此我经常跟他争执。其实，当时结婚的时候，我们都犹豫过，后来他也证实，那时候他结婚其实是不喜欢我的，当然他外表是很老实很斯文的人，我们家里人都喜欢他，没有人说他不老实厚道的。

可没想到，那么老实的老公在我生下宝宝没多久就出轨了，是一个学历背景即使是外貌什么什么什么都没有的女的。而且那个时候我们的孩子有严重的湿疹，而管带孩子都是我的父母，他们年纪大，很辛苦。带湿疹宝宝连阿姨的很难找，这段往事，我真的后怕回忆。因为他的母亲以前也不带他，是那种文弱而自私的女人，就跟着我公公，如果我公公不来，她也绝对不来这个城市，即使他们这里有房子。对了，结婚的房子是我家的，由于新家具，我们一直住在自己家，而他家当时预备给他的婚房因为是二手的房子，没有改前人的一点装修，我们就没去住，当然我家的条件预备了更好的房子。所以，我和老公到现在也住在我母亲家。湿疹的孩子都是我父母日夜在管，为了照顾我老公单位的考试，我们就让他回去住他家买的房子。而后来，我真的太信任他了，才发现他跟那女的早有四五个月的联系了。不间断的电话，看得我触目惊心。

有一点我承认，我是个脾气急躁，或者说暴躁的女人，我从小没受过什么大的挫折。因为孩子是剖的，产后我有点抑郁，孩子的湿疹和他们父母的不管加重了我的难受，那时候经常跟他吵，我经常埋怨他，没想到他的不支声换来了这个。从5月份发现到现在我已经闹了很久了，我也打过他，我想离婚，我对他完全不信任了，但我的家庭，我的孩子。。。我其实对他的感情也一般，他并不是我理想中的那类，只是我们都是比较乖的孩子吧。他一定不肯离，说与对方没有感情，只是糊涂，他说是爱着我和孩子的。

我很纠结，我真的放不下，老想到那些电话，那个女的头像，我恨啊。

【答】：

1）婚姻这么大的事情被如此匆匆，往往都是因为父母的催促。父母的催促之所以对我们有很大的压力，往往是因为我们和父母在内在里，没有完全的分开，以至于他们的事情就是我们的事情，他们的焦虑，就是我们的焦虑，他们的快乐就是我们的快乐，很多人会说这不是孝顺吗，这是一种很美好的感觉啊！我同意，这种不分彼此的感觉是一种美好的感觉，但仅限于母婴之间，我们长大就是渐渐离开母亲的过程，所以很重要的一件事就是，一个成人的标志就是他为自己负责，而不是为别人负责。往往我们太为别人负责，就是对自己的不负责。比如你和一个不太爱的男人结婚，你的丈夫结婚的时候也对你不够爱，这样的感情，基础不会太好，但如果你们爱自己胜过爱父母，也许就可以做出符合你们幸福的决定。

2）你的愤怒和怨恨来自你受了很多委屈，而且这些委屈很不值，因为这个人没有到让你可以为之付出这么多的地步，那么是什么让你为了一个不那么爱的男人付出这么多？也许因为你从小就生活在这样一种信仰里，这种信仰就叫做“贤妻良母”。“贤妻良母”这个信仰让人相信，如果我做得足够好，就会有幸福。你做了一个妻子能做做到的足够好了，可是这个男人以及他的家族没有给你足够的回报，这让你非常不平衡。

3）你的委屈还来自你压抑了很多自我的部分，用来做一个贤妻良母，但这个男人和他的家族可以非常自私地生活。这是你没有“享受”到的。遵守道德的人，会对那些没有道德的人充满愤怒，或者说充满了羡慕。

4）对你来说，会有一个循环，所有热爱道德的人可能都会遭遇这个循环，你要么忍下去，憋着一直憋到内伤；要么离开，寻找下一个可以比较道德地和你在一起的人，可是我觉得两个道德的人在一起会有些无趣，因为他们彼此都没有施展的空间了。一般来说，一个道德的人和一个自私的人会比较来电，因为他们彼此都有彼此要的东西，结果你也许会将这样的经历才重新来一次。

5）也许对你来说结束这个循环的机会就在当下，你什么时候，可以有你的自我，可以为你自己活着，不是作为女儿为妈妈活，活着作为妈妈为女儿活，而是作为女人为你自己活？

为什么我要爱一个危险的人？

老师，

您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。

今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。

可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。

我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。

第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。

如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。

有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。

他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。

有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。

有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？

自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。

我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。

我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。

近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。

晚秋

晚秋：

你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。

所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。

如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。

什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。

那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。

回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？

没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。

最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？

你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。

我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。

祝福你。

一个女人的反思：他出轨的前因后果

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个女人的反思：他出轨的前因后果，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

我的故事很长。我跟老公相识9年，留学相识。异国他乡能遇见国内相近城市的人，我们都觉得这是缘分 。

一开始我们认认真真在一起，虽然那时候的日子很难，但正是因为这样，彼此共同承担所有、互相照顾、心无罅隙。

第一次分歧源于他爸爸生病——癌症。他要回国陪伴，我想留下。不是说不回去照顾他爸爸，只是不想就这样彻底回国。当时隐隐觉得回国之后我们的关系不会那么纯粹了。

但是毕业后的旅游（当时是否彻底回国还未下定论）我们做了一件十分疯狂的事：自驾从欧洲回国，一时间引起了不小的轰动。

这次旅程巩固了我们的感情。那些兴奋、绝望、危险的事情都考验了我们的爱情。尤其是在印度，我们一起经历了严重的战争。当时面对他极度想陪在父亲身边的渴求，我妥协了，答应他回国。

年底回国，次年4月我意外怀孕，他很高兴。但此时他爸爸病重，其实是很压抑的，更意外的是三个月后查出我怀的是双胞胎，我们的心情很复杂，高兴和悲痛时刻交织在一起。

眼看他爸爸快要撑不住了，我们又办了一次婚礼（之前在国外边境办过一次，就是简简单单和朋友在一起吃个饭，很喜欢那种真实的感觉）。

国内的这次婚礼，为了顾及他家的特殊情况，我家只要了一点彩礼。我们无房无车，什么都没有。但我不计较这些，我只要一个对我好的人。

婚后两个月，孩子还没出生，他爸爸就去世了。他爸爸地位很高，全家对于这个变故很难适应。我主动陪着婆婆，并在产后让婆婆照顾我，只为让她找点事情做转移痛苦，也希望她看到孩子之后有新生的希望。

但也因此，我孕期营养不够，孩子出生因低体重住院。月子期间我经常跑医院，根本算不上坐月子，情绪也特别不好。但是没有人意识到产后抑郁，或许在他们看来，比起家庭变故，其他都没什么值得抑郁的。

整个月子期间，老公晚上都回我婆婆家睡。两个孩子的哭声从未打扰过他，家里人都默认不能影响他第二天的工作，我需要他但是没办法。

02

我虽然拿着硕士文凭回国，但还在找工作途中就被突然宣布要当妈妈了。本想在准备带娃的空档做点事情，但双胞胎的超负荷工作量把我死死的定在了全职妈妈这个位置上了。

不仅如此，我妈妈还提前退休来帮我带孩子。因为两个孩子中有一个有出生缺陷，需要大量精力康复。所以家庭分工就变成我老公工作，我顾家。但是父母的越界和包办让他对家庭的责任越来越少。

慢慢地，下班回家的他就只会躺着玩手机，孩子的事不再过问，陪伴的时间也很少。这就意味着我需要有更多的时间打理孩子们的事。而我们能说话的时间越来越少，关注的话题差距也越来越远。

经常出现的场景是：他拿着手机看视频，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能让他等。可能等我处理完了再想和他看视频，但是他已经没兴致了。 久而久之，一些小矛盾慢慢分裂着我们的感情。

我们住的房子是租的，这让我很没有安全感，没有家的感觉。因为和我婆婆住得近，她每天过来都对我指手划脚，我完全没有女主人的地位。我觉得我们的家是应该划清边界的，我的家只能是我们四个人。

父母长辈来当家作主，导致我们的家不再是我们自己说了算，延伸到孩子的问题上就会产生无数矛盾。久而久之，这些长辈间的以及孩子的矛盾一再累积，占用了我们太多精力和热情。

我们对对方的感受逐渐变少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作压力让他本来就爱玩的性格得不到满足，于是更反感家庭的琐碎。就在这种情况下，单位一个女同事的出现，让他慢慢走偏了。

03

这位同事虽不是电视剧里的高段位心机女，但要说无所求我不信，她只比我小一岁，是个文艺女青年，说话十分嗲，说他们两人有共同爱好。

我发现老公出轨是今年6月份，但是他们在一起应该是从3月份开始的。我直接和老公摊牌。他告诉我，他们之间也就发展了一个月，因为当时换部门，工作压力大，他们之间有共鸣。从刚开始一起吐槽，后来慢慢地就聊的多了。

他承认聊得有些过分是他不对，但他会处理。然后转而又说根源是我们之间出现了很大的问题，这个女人的出现并不会影响我们的感情，这只是一时的。只要我们之间的问题解决了就没事了。

其实从他说话的态度上，我就不是很相信他，因为回想近一两个月他整个人就很反常，但我宁愿相信他会解决，然后我也同时在反思自己的问题。并且从第二天就开始改变，非常积极地生活。

可是，事情并不是我想象的那么简单。他的心理包袱很重，他也不在意我的改变，整个过程就只有我一个人在努力。我又跟他谈，他说他已经口头上向对方说了不要联系， 对方也同意了。但我不信 。

以我9年来对他的了解，以及他说谎的样子，我还是能分辨出来的。于是，两周后我找机会故意看了他的手机，结果发现，上次我制造的风波更坚定了他们在一起的决心，小三从一开始就知道他是有家有孩子的人。

在聊天中，小三无时无刻不在告诉我老公，她爱得已经控制不了自己了，她还说一个人看《昼颜》会害怕，老公安慰她不要多想。

这次看到的聊天内容，让我感觉天都坍塌了，原来他们都有了自己的小城堡，并且住在一起有两个月了 。最让人震惊的是，他为了骗我编出的各种理由，甚至不惜作假发给我上了飞机的照片、发了在出差地的定位，真可谓费尽心机。

有一次，他骗我们说出差回来，我记得很清楚，婆婆说去车站接他，他还真专程去了趟火车站，装作才回来下火车的样子。我看他们聊天的套路和当年他和我在一起时是一样的，只是我们被生活磨淡了感情，彼此再也说不出甜言蜜语来。

其实只要我留心，他的一举一动我全都知道。我跟他谈了好多次，问他还要不要过？他犹豫，最后说要过但是需要时间处理 。我不能接受，我告诉他，要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复。再继续这么欺骗下去就无法修复了。

他嘴上答应说努力，比如周末开始抽时间陪孩子，但到了下午还是找借口离开 。晚上还去看演唱会，那天晚上我特别生气，也忍到了极限，我去演唱会找他，他慌张地马上跟我回家。

那晚我们又谈了很多，但他总强调是我们之间有问题，所以他才会出轨，而且他觉得他错了，他说一定会解决，让我给他一周时间。

04

上周末，他说都处理好了，已经和对方说了不再联系。可是没人知道，这才是我真正煎熬的开始。突然觉得很可笑，周围人眼里公认的人生赢家，周游世界，一对儿子，结局却是如此。

关于今后的路，我想了很多，不论是选择分开还是继续都不容易。分开了我的生活近期会影响很大，对孩子影响也很大，对下一段感情也很难接受；不分开我就要忍受委屈继续煎熬，艰难地改变自己。

面对一个出轨回来的人，要说是赢了，却根本没有胜利的喜悦，只有每天不停地做心理建设，让那些背叛画面不再轻易伤到自己，小心地维护脆弱的关系，举步维艰地重建信任，重建挥霍殆尽的经济，还要在所有人面前装没事，不但要正常，还要活得更自我。的确比洒脱放手难一万倍。

都说男人出轨是女人的噩梦，其实出轨后的回归才是真正噩梦的开始。

幸知在线高级情感咨询师 杨雪云：

这段看起来感情基础颇为牢固的婚姻，在双方还没有做好充分准备的情况下，从简单的二人世界一下子陷入复杂的多人关系之中，角色急剧转变造成的不适感，给人带来巨大的心理落差和失落感。这是二人关系转变的直接原因。

当夫妻关系遇到问题之后，你急于求成，希望立马得到处理，所以你会对老公说“要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复”，这种迫切的心情完全可以理解，但真的不切实际。

反而因为期望落空给自己带来更多的失落、委屈与怨气，而这些心理变化又会通过语言、行为影响到夫妻间的互动交流——你步步紧逼，老公敷衍搪塞，几乎所有的恶性循环式的关系都是这样形成的。

你对老公有一种“我能把你看透”的自信，所以你会说“他的一举一动只要我留心，全都知道”。但事实表明，你可能并不那么了解他内心的需求，所以你才会在刚发现问题时把问题想得过于简单，想“立即处理”，又在发现他们聊天记录之后，把问题想得过于严重，以至于“天都坍塌了”。

探索一个人的内心没有那么容易，需要爱心、诚心与耐心，即使你最心爱的人，心中都会有一片你很难到达的森林。

虽然你们都认为自己的婚姻出现了问题，但到底出了什么问题，对于你们俩而言其实并没有明确的分析判断。出现问题之后，你虽然多次尝试与老公沟通，但由于每次沟通都只是抱着急切的“让老公离开小三”这样的目的，忽略了对夫妻关系进行更深层次的审视与梳理，因此，你们之间的沟通并没有触及问题的核心。

给你的建议：

一、先全方位检视你们的婚姻，然后再谈小三介入的问题。比如，你们各自对婚姻的理解是怎样的？在婚姻中的体验与感受是怎样的？对方什么样的需求在婚姻中是被忽略的？你们日常的沟通模式是否存在问题？在沟通中你们分别扮演着怎样的角色？他对家庭琐事的反感，是不是也部分地反映了他对自身婚姻现状的不满？

二、冷静下来，放下急于求成的心态。关系破坏一瞬间，重建却要花很长的时间。这期间你内心的起伏与波动都是人之常情，完全可以理解。你现在面临的最大问题并不仅仅是重建对老公的信任，还有对自己的信心，对你们之间未来的信心。让对方看到你“真正放下”的决心，而不是“我原谅了你的重大错误，你应当对我感恩戴德”，那种表面虽然原谅，心里揪着不放的情形，对于关系的恢复有害无益。

三、回味这段关系过往的甜蜜，这会是你持继努力的强大动力。你说之所以选择不分开，并非出于“舍不得”，而只是“想再给这段关系一个机会”。无论你出于何种考虑，选择留在婚姻里，一定有“舍不得”的成份。你接下来的工作并不容易，如果没有这种强烈的情感因素作为动力，你的努力很难做到竭尽全力，稍作努力没有看到你认为应当看到的效果，你的潜意识都可能会告诉自己我已经尽力，没必要再坚持下去。想想你们俩一往情深的过去，一定有诸多“舍不得”值得你付出努力。

最后，祝福你！

为什么他说爱我 却喜欢着别人？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么他说爱我 却喜欢着别人？，希望能够帮助到大家。

网友咨询

你好，我跟他是通过朋友介绍认识的，目前只是网上交流过，他比我大3岁。我对他感觉挺好的，应该可以算的上比喜欢还多很多吧，彼此感觉都很好，却没有见面，他说想见我，我们还约好了时间要见面。可是后来他告诉我他有一个喜欢的人，可是他喜欢的那位已经有男朋友了，他觉得有点难过，但是他也喜欢我。

他还说他对那女生只是很久以前的喜欢，没有爱。可是我还是觉得很难过，我跟他生气，说要离开他，他问我肯不肯原谅他，现在我觉得跟他的未来很茫然。我有想过要放弃，可是又舍不得，毕竟我真的很喜欢他，你说我该怎么办呢？如果他真的忘不了那个女生，我该继续跟他发展下去吗？

专家回复

用最坏的恶意来推断，我觉得他在给你打预防针。预防针又叫“最终解释权”或者“免责声明”，是男人给自己留下的最好退路。给你打预防针的目的是，当交往一段时间之后，他对你有任何不满意，都可以很自然地脱身。尤其在得到你之后，一般男人会有感情上的不应期，这个时候，他会很诚恳地告诉你：我很努力地去试着爱上你，可是我失败了，我爱的还是她。当然，实际上他谁都不爱，只爱自己。

无论任何时候，请你牢记：一个男人，他说爱你，不见得是爱你，可是倘若他没有说爱你，或者说不爱你，那就一定是不爱你。谁都不是圣人，被欺骗之前有时真的是没有预警的，但是你最好在一开始躲开这些有问题的人，另外，做到不被欺骗和隐瞒第二次。不要爱上不值得的人，不要爱上自己的付出，不要爱上已经无法挽回的损失，不要爱上不足够的温暖，不要把不甘心当成爱。

我们想想看。要是他把你当成心肝宝贝，哪敢用这样的事情吓唬你？难道不怕你跑了？所谓的“诚实”，有时实际上是有恃无恐，因为觉得你爱他多一点，所以即便告诉了你，你也不会跑掉。他并没有把你当成很难得到或者失去了会很可惜的一个对象。

当然，要解决目前这个具体的问题，一句话：请你不要和他发展得太快！在正式确定关系之前再看看别的人选！他要是老对你提进一步身体接触的要求，你就告诉他：你的过去让我觉得很茫然，我还不确定你是我要的那个人，再等等看吧。一定要逼得他每天把“我爱你”这句话当成口头禅，说得他自己都深信不疑才行。这是营销学里顾客承诺和一致性原理在现实生活中的运用，不用理解，会用就行。当然你自己也要切记不要被花言巧语迷惑，除非到了“纵被无情弃，不能羞”的无怨无悔程度，才能和他有实质性进展。

当然，我说的是最坏情况，不过我诚心希望你不是最坏的情况。不过，请你凡事先做最坏的考量。

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。

明明他也有满身的毛病，为什么总是喜欢挑剔我呢！

问：小伊，我男朋友总是喜欢数落我的缺点，什么太胖呀，脸上有痣呀，走路的姿势不好看，刚开始，我蛮在意的，去尽力修正，可是他依旧认为我做得不够好，变本加厉的数落我。我特别痛苦，感觉自己一无是处。明明他也有满身的毛病，为什么总是喜欢挑剔我呢！

对于这个问题，我和他提过很多次，告诉他这些言语让我很受打击，他每次嘴上答应得好好的，下一次依旧不停的哔哔哔，小伊教教我这样的情况该如何应对！

答：人总是习惯性的严于律人，宽以待己。可能在你看来，你男朋友也有一身的毛病，可他从来不关注自己，挑剔的焦点永远在你的身上。你不知道该怎么办，尝试过改变，也尝试过提意见，但是依旧难以摆脱这样的困境。

关于这个问题，小伊可以教你一个方法。

在你男朋友对你的众多数落中，你可以挑几个来改善，选一项来完全修正。然后你要告诉你的男朋友，上次你说我XX没有做好，我现在已经改正了哟，你觉得我现在做得好吗？

一般来说，他的答复会是肯定的。

这个时候，你就要反过来要求他了。你要告诉他：你提出的意见我照着做了哟，我觉得你在XXX的行为我不是很喜欢，你能够改一下吗？

记住，在男朋友对你提要求、意见、数落的时候，不要默默承受，要反过来对他提要求、意见（不是鲁莽的，而是像上面讲的一样，有技巧的）。次数多了，他就会意识到，在他向你提要求、意见的时候，自己也会同样被要求做出一些改变。

时间长了，他数落你的地方就会少很多。

方法很简单，却绝对是有用的，有这方面疑惑的朋友都可以尝试一下，会有意想不到的改变哟。