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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的每个女人都可以通过婚姻来成长，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个女人都可以通过婚姻来成长

亲爱的糖：

几个月后我就要结婚了，可为什么我最近总觉得焦躁易怒呢？大家都是如何完成结婚这件人生大事的呢？

婚前焦躁的女人

婚前焦躁的女士：

你觉得自己脾气焦躁易怒是因为你正处在婚礼准备的忙乱中，因为你无法摆脱所有让你纠结的期待。

一方面，你摆脱不了老掉牙的童话婚礼、昂贵礼品和那些冲动的想法，同时你又相信婚礼的一切细节都可以安排得天衣无缝——亲戚、朋友、同事和陌生人，大家的言行、举止、习惯和着装得当，然后，你和你的新郎在大家面前深情地交换戒指。

事实上，这太不可能。至少，让婚礼符合你当下的想象是不可能的。我可以肯定地告诉你，婚礼前的这段日子一定会有很多事让你操心——比如选择什么颜色的餐巾、该不该邀请妈妈的表哥一其实多想无益，婚礼当天可能发生的任何小意外都会让你抓狂，不知所措。

亲爱的，你的婚礼一定会非常棒，但要记住，结婚不是一件可以完成的任务。

不要去想象完美的婚礼，你的大喜之日将会是你幸福人生中忙乱、美丽、荣耀、惊喜的一天。

我自己的婚礼就非常难忘，尽管那天出了很多岔子。

我们举行的是户外婚礼，可是当一百多位宾客出现在现场的时候，天公不作美，下起了瓢泼大雨，结果我们没有准备应对下雨的临时计划。

那一天，我的新郎没有带上婚礼当天要穿的裤子，而且偏偏将它落在六十英里外我们的住处，我自己则忘了拿上我们的结婚证。

那一天，我婆婆穿得简直就像圣经里的牧羊人。

那一天，一个老朋友把我拉到一边，质问我为什么没让她做伴娘。

那一天，我买来固定头纱的发卡找不到了，大家像参加接力赛一样从当地的两个药店里买到了发卡，结果我和我的七个姐妹费尽九牛二虎之力，也没能把那该死的头纱固定在我的头发上。

婚礼当天的种种“灾难”，现在都成了历历在目的珍贵回忆。

如果那些事情没有发生，糖就不会牵着糖先生的手，在雨中沿街跑着、哭着、笑着——因为我们的婚礼不能在美丽的湖边举行，只能屈就于一个脏兮兮的图书馆地下室。

如果那些事情没有发生，糖就不会经历熟人齐上阵，只为取回一条裤子和一张证书，而不顾限速疯狂飙车的感动。

如果那些事情没有发生，糖就不会知道圣经里的牧羊人穿上蓝绿色的衣服会是什么样子。

如果那些事情没有发生，糖就不会知道闺蜜心中窝着的委屈。Qg13.Com

如果那些事情没有发生，糖就不会被发卡弄得不知所措，全然不知雨停，也没有发现新郎已经沉着地、指挥宾客将一百张白木椅从可怕的图书馆地下室，搬到四百米之外的河边草地上一我盼望的阳光婚礼地点。

结果，我实现了梦寐以求的婚礼。

出错的是婚礼的细节，而非婚礼本身。从现在起，把婚礼当天需要安排、决定、操心的所有事情列成清单，标出那些你认为最重要的事情亲自安排。其他事项则交给别人处理，大可不必继续纠结。

让你的婚礼充满惊喜，让它成为纵情享受的快乐时光，让它不同于你的想象。

不要试图精心安排好一切，即便你能够事无巨细一一处理。别忘了，你为什么会被逼得脾气暴躁、气愤难平，甚至迫不得已给我写信求助。

你是一个准新娘，你一生中那个神秘而闪亮的日子就在不远处。

你所要做的，就是秀出最美的自己。

祝好！

糖

精选阅读

让我做谁都可以，惟独不敢做自己？

老师：

您好！一直在关注着您的博客，却一直不敢把自己的故事写下来。今天我选择了寻求帮助，选择将压抑自己三年的故事讲述出来。希望能得到您的帮助~~

三年前，也就是2007年的十月份我生下了自己孩子。可是孩子的到来并没有让我们夫妻二人的感情更加密切，相反，因为孩子的到来。我像完全变了一个人，我忽然觉得自己很委屈，婚结的潦草，怀孕的时候没有得到应得的照顾，生孩子的时候老公也不在身边，我觉得对于一个女人的一生来说，所有重要的应该的到重视的事情，我什么都没有得到，都是我自己一个人在默默承受！我们两所有的矛盾都集中在关于孩子的问题上。我是不同意要孩子的，我觉得我们的经济条件没有那么成熟，但是，他的妈妈觉得我们是时候要个孩子了，他很听他妈妈的话。于是，他对我承诺，我努力的赚钱，我们以后会怎么样怎么样~~可事实上，他承诺的事情一件也没有兑现。因为条件限制，我们必须离开北京回到老家生孩子，我们必须把孩子留在老家让老人来照顾，我必须要忍受对孩子的想念。

我带着一肚子的委屈甚至于对他的仇恨，我也十分想不明白，为什么我的委屈会升华到仇恨的高度！我认识了一个对我来说万分重要的人！我们是在网上认识的，我第一次同意了陌生人的约见，因为我从不觉得他是陌生的。初次见面完全不觉我们是网上认识的朋友，我就像找到了一个自己的哥哥一样，那份踏实和安全的感觉，是我从未体验过的。我把自己能对一个人的关心和爱护都给了他，他对我却是提防有加，在他心里有个安全的距离，我不能越过防线，只要他感觉我离他太近了，他就会躲一躲。我什么都不想要，他说过，不能给我任何的承诺和回报，我不需要，我只想一心的对他好，只想关心和照顾他，想让他的生活轻松些。虽然，在我心里只把他当做哥哥，但是，他并没有把我当做妹妹，应该发生的事情都发生了~~我喜欢和他在一起，就算是只能坐在他的身边，什么都不说，什么都不做也好。有一种东西在强烈的吸引着我，那份踏实，安全和惬意，就想鸦片一样，让我连拒绝的力气都没有！

几个月之后，老公知道了这件事情。我不害怕他知道，我想着能离婚更好，我可以轻松的做我自己了。但是事情演变的很严重，老公费劲心思的对我跟踪，录音，找他的电话，给他发信息。他和我说了很绝情的话，我知道了他对我并没有感情可言，我以为我们会就此结束了。我还想着，失去我，会是他的损失，就算我离婚了，我也不会去找他。但是，不知道为什么，我们却并没有彻底的失去联系，网上见到，我还是忍不住的去关心他，而他，也会对我说他的想法和他对我的想念。我们就这样一直偷偷的保持着联系，知道去年的春节，我见到他，他说自己的心有些收不回来了，有个这样对他的女人，其他的他什么都不想要了。他说，我做过的几件事，让他非常感动，其中一件就是我知道他感冒了，让他去买药，他不肯去，那个时候甲流正疯狂，我担心他的感冒会严重成甲流，就买了药，坐了2个小时的车给他送了过去。他说，从没有一个人对他这样好。我对他的好，让他觉得想要和我牵手走完下半生。呵呵，很可笑的是，在他表明心迹后，我却退缩了！我不知道为什么，当初，我是那么强烈的想要和他在一起，可是现在，我怎么了？

我觉得自己陷在一个夹缝里，都在等着我做出决定！老公告诉我，他等我的选择。在婚姻里我不幸福，我也不知道该如何能寻找到幸福，我甚至不知道对于我来说，什么样才算是幸福，我想要一种什么样的生活。我只知道和他在一起很舒服，很开心。可真正让我选择的时候，我却害怕了！我宁可难受一辈子，也不敢做出可能会让自己幸福的一个选择！让我做谁都可以，惟独不敢做自己！就在今天，我拒绝了他，他一直在等我的答案，从过年等到的现在，我明明想和他在一起，却告诉他，我不会离婚了！痛哭了一场过后，我想到了老师，三年的故事当然不是这么些话就能说清楚地，我大概地总结了一个大纲，希望您能在繁忙的工作之余为我解疑答惑,不胜感激！

迷茫森林

迷茫森林：

你的故事让我想起了中学时学的一个数学名词：双曲线。传说中有两条曲线，它们无限逼近坐标轴，但是无论它们多么逼近，它们是无法和它相交的。我记得当年在学这个概念的时候，我心里就有一种莫名的悲哀，总是觉得那两条曲线很郁闷，很孤独，也和绝望。这就是一个学文的学生很难喜欢上数学的原因？

我们的人生中也有很多双曲线，无限逼近，但在某个时刻会掉头而去，似乎冥冥中有一种无可抵抗的力道，让我们撞上了一道空气墙，好像命运在玩弄我们，好像我们被这种力量驱使着，我们无法对抗这种力量，而我们的成了棋子，眼睁睁地看着自己做违背自己意志的行为。

这像什么？好像是某个人给你下了一个魔咒，让你只能像青蛙一样生活，虽然你内心是一个公主，但却只能发出呱呱的声音，看着爱自己，和自己爱的人，就这样与你渐行渐远。

如果我们不太相信这个世界上有魔咒的话，那么我相信执行这个“咒语”的主人公就是你自己，那么你为什么会这么做？为什么你会作出自相矛盾的选择，为什么你要亲手毁灭你的可能的幸福？是什么让你宁愿难受一辈子，也不要自己想要的东西，又是什么让你选择了成为所有其他人，而绝不是你自己？为什么我们的心和口就无法统一？在这一套为什么背后，有一个一直在你生活中运行的行为准则和信念。

我猜这些信念会以这样的形式来表达：1.我不能幸福2.我一定要痛苦3.我不配幸福4.我注定得不到我想要的东西5.爱=痛苦 受虐 自我惩罚6.幸福=毁灭。

你的故事让我想起了灰姑娘，灰姑娘就是这样一个女孩，她可以在某个神奇的时刻，坐上南瓜车，穿着华丽的衣裙参加王子的盛宴舞会，但是她知道到了12点，她的一切就会暴露，游戏就会终结，她宁可提前离开，也不愿意让王子看到她盛装之下的脆弱和丑陋，她害怕再一次重复过去的故事，被抛弃、被排斥和被拒绝，所以宁可亲自终结了这个游戏。这样她起码还会有一个美丽的梦幻，一个永远没有结束的舞会。

没有结局，也就意味着没有被拒绝和被抛弃。这是你的潜意识的想法吗？我不知道，也许你也不知道，但是你这种拒绝自己的方式让我又有了一些联想。一个人是需要怎样的“训练”，才会如此干脆利索地启动自我毁灭机制？一个人是需要怎样的恐惧，才会对幸福如此的排斥，也许因为她曾经做过扑火的飞蛾，所以一旦感到温暖，就立刻选择了离开，因为她是如此害怕一切再一次发生？

这让我有一个想法，当一个人挣扎于生存线的时候，是没有办法考虑到更高层次的幸福的，因为这样的人的内心是无法承受如此大的“馈赠”的，她们第一个反应就是，如果我这么幸福了，我还是我自己吗？她们关于自我的定义要重新改写，或者说，她的自我会破土而出，而长期以来，这是她生活中的最高禁令。

我曾在机场看到一个母亲和一个3岁孩子的对话，孩子说我已经吃饱了，但母亲说，不，你还是饿的。娘俩争执了有3分钟，最后孩子还是将母亲给他的食物吃掉了。我看着那个孩子有些痛苦的表情，心里感到难过，也许我们很多人都是这么长大的。母亲的食物是爱，但是这个爱让我们无法下咽，因为是爱，如果我们不吃，那么我们就会失去，但是这个爱又不是我们想要的，我们只能牺牲掉自我，来容纳这个爱，当爱把我们的自我吞噬之后，我们就会训练着如何才能成为别人的延伸，我们是如此恐惧是因为我们被训练得像士兵一样，因为我们已经将这种模式当成我们自己，否定了这个模式，或者挑战这个模式就让我们找不到“自己”了。或者说，我们会害怕被毁灭，而毁灭了自己。就像那个孩子，因为害怕妈妈不爱自己，而毁灭了自己的需要。

我想告诉你的是，你已经长大，你可以不用像那个孩子一样用这种方式抓住爱，你可以选择继续和人保持联结，同时可以保持你自己。但这是一个需要学习的过程，因为你需要训练自己，如何才能和这个世界和平相处，不会攻击别人，也不用毁灭自己，而是更好的双赢。

男友说只要不娶我 让他怎样都可以

我回去了。他起身出了门。你怎么就走了？我追出去。有什么好说的，只要不让我娶你，什么都可以。他冰冷地丢下一句话，转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着，可他却没有回头。

倒追三年同学终成恋人

2001年，我正读高三。杨文是班上最优秀的男生，我默默地喜欢他已很久，却在那个青涩的年代难以启齿。直到2002年毕业的那天，或许是离别的感伤，那晚我和杨文漫步在操场上时，忽然有一种冲动想把自己埋藏已久的想法告诉他。你知道吗？有个女孩挺喜欢你。我试探着问。

怎么可能呀？他随口否决，然后半开玩笑地对我说道：那个女孩不会就是你吧？是我又怎样呢？迎着他的目光，我笑着说。

我们不合适。他愣了一下，委婉地拒绝了。轻轻一句话却让我的心一片阴沉。嗯，我们更适合做好朋友。为了回避尴尬的气氛，我强忍着内心的失落顺水推舟地说。

我选择了放手。那晚之后的整整两年时间里，我搁浅了这份青涩的感情，把全部精力投身于工作，直到2004年我们再次相遇。你有QQ号吗，能不能告诉我？他在电话中说。没想到经过两年，彼此内心还会有这样一丝牵挂。

一个月之后，我开始接受单位的封闭培训，每天高强度的训练任务累得我几乎没有喘息的时间。培训、考试，最终我以优异的成绩结束了这段魔鬼训练。2004年6月，我正式到市内一家银行工作。我对这份来之不易的工作十分珍惜。杨文毕业后也进入了银行，为了让自己更快地进入工作角色，我想到了他。你什么时候有时间？我来找你学习一下业务。一天，我给杨文打去电话。或许，我也是在为自己找一个接近他的理由。

见面那天，杨文很客气。我们出去坐一会儿吧。他带我来到肯德基，想吃什么尽管点。那就要杯水吧。分开那么久，第一次和他见面我仍显得很紧张。你就是这样敲诈我的吗？看我那么拘谨，他笑着说。望着他阳光般灿烂的笑容，我忽然有恍若隔世的感觉。

你还是像以前一样，一点都没变。笑起来两个酒窝我细细地说着，仿若回到了从前。他一脸腼腆，我静静看着他，眼神交汇的那一刻，我忽然一阵心动。你还是没交男朋友吗？

没有。我以为我早已放下了他，然而当这句话出口时，我才发觉其实两年来我都执着地在等着他。

回去后，我给杨文发去短信：你说我们现在能不能在一起？可以呀，这是你第二次表白了。他回复。

我从来不拿感情开玩笑。我说。

我也没开玩笑。面对他肯定的答复，我心里涌起一丝感动。或许有些不可思议，高中时代的爱慕会在毕业快三年后变成现实生活中的恋人。我沉浸在恋爱的喜悦中。

家庭差距感情出现裂痕

第二天见面，杨文想牵我的手，或许是觉得感情在一夜之间还发展不到那么快，我没有同意。他冷冷地看了我一眼，一句话也没说径直走到了前面。一路上，我都默默地尾随在他后面。

或许他并不是我要找的人。我心里有些无奈和失望。然而念头刚一闪过，我想到了母亲。母亲去世之前曾见过杨文，还夸过杨文不错。母亲看到我和杨文一起，应该会放心的。或许只是他不善于表达自己，恋人总是需要时间来慢慢磨合的。我想着各种借口，在心里为他的无理开脱。

恋爱中的小吵小闹掩盖不了幸福的光环。那段时间，我和杨文每天都要通一次电话，一周见一次面。我们常常牵着手漫步在大学校园里，谈着彼此的心情和想法。或许是失去母爱和缺少父爱的缘故，我对这份来之不易的爱情格外珍惜。我常去接他下班，他上夜校时我会买上一杯珍珠奶茶静静站在门口等他下课。我把所有的爱都给了杨文，小心呵护着我和杨文的感情。

9月，我提出见家长的事。阿文，什么时候到我家去一趟？我说。阿文的表情忽然变得很奇怪，他没说话，我却分明看出他一脸的不情愿。那我去你家看看嘛。我知道他家的家境并不是很宽裕，或许这样提出也是为自己找退路，如果见了家长觉得不适合，至少在还没深陷进去时有回头的能力。

我不想让你去。他很直接地拒绝了我。为什么？我有些生气。我们家很穷，父母都是乡下人他低吼着抗拒。我忽然很心疼：可我喜欢的是你啊，我不在乎。

几天后，当我提着果篮来到阿文家时，那种窘迫的生活环境让我震惊：瓦房里杂乱地堆着日用品，家里甚至连几件像样的家具都没有。震惊之余我有些茫然，我终于知道为什么阿文一直不愿带我到他家去。

然而，为了怕伤阿文的心，我却装假丝毫不在意。我先回去了。家里人一直希望我找个条件好的对象，现在看见阿文家竟然是这样的情况，我心里很乱。阿文一把拉住我：要是你现在走，那么这一辈子我都不会再理你。那天，我留在那里，陪他母亲吃了晚饭。如果这次我便能看出我和阿文之间的不匹配而理智分手的话，那么以后那些让我终身痛苦的事就不会发生了。

三个月后，舅舅请我们吃饭。饭桌上，表哥表姐在一旁聊天，阿文却始终插不上话。我觉得你哥和你姐很怪，好像都看不起我。回来的路上，阿文不高兴地说。怎么会？多接触几次就好了。我安慰道。可阿文却始终阴沉着脸，一言不发。后来表哥过生日时，无论我怎么求他，他都死活不愿意再来。反正你们家人看不起我。他这样对我说。

我才醒悟，在阿文的感情世界里，我扮演的并不是他女朋友，更像是他的母亲、他的姐姐。或许是放不下曾经的回忆，我始终不愿因一时赌气而结束和阿文之间的感情，或许我的执着也是为了证明我从来都没有因为他的家境而看不起他。

违背誓言他对我拳脚相向

在以后的日子里，我和阿文始终保持着单纯的相处，直到那晚，我留住在他家。我现在不会和你发生任何关系，是考虑以后你不娶我怎么办？面对阿文的请求，我回绝了。

我发誓，如果两年后我不娶你，我就天打雷劈。他一脸真诚地保证。看着他炽热的眼神，我没再说话。

第二天当我醒来时，阿文坐在床边淡漠地对我说：昨晚我说的话你不要当真，我只是想尝试一下而已。他说这句话的表情我这辈子都忘不了。我头脑一片空白，抬手给了他一耳光。你怎么能这样？我撕心裂肺地大声痛哭。可无论我怎么样骂怎样哭喊，他却始终没说一句话。

我哭着跑回了家，把一切事情告诉了家人。面对大家的质问，杨文只是一副事不关己的态度。我回去了。他起身出了门。你怎么就走了？我追出去。有什么好说的，只要不让我娶你，什么都可以。他冰冷地丢下一句话，转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着，可他却没有回头。

我快要崩溃了，可我仍然放不下这段感情。不久，我发现杨文腰部有一个像鹌鹑蛋大小的包，联想到他常常无故流鼻血，我有些担心，难道是因为有病的原故，他才这样对我？一天，我对阿文说：你去医院看看吧。

我没病，再说我有病就打死你。他的反应很过激。争吵中他反手给了我一耳光，接着打我的头，掐我的脖子。这是杨文第一次动手打我，我忍住没哭，眼泪却冰凉地滴进了心里。

这次之后，我和杨文之间几乎无话可说，面对他的吵骂，我只是麻木地承受。2006年的夏夜，我们又为一些小事争吵起来，杨文用力掰着我的手指骂道：你是打也打不跑，骂也骂不走，你赖着我干嘛？疼痛中我哭着大叫，这时他母亲冲进来对我破口大骂：你怎么那么烦啊，简直是个赖皮他坐在旁边一言不发，任凭他母亲对我肆意地侮辱。我被狠狠地推出了门，还没来得及走开，他的母亲就提着一桶尿向我泼来。

我对杨文彻底失望了，和他没有任何联系，我想随着时间将往事淡忘。然而不久，杨文又找到了我。你来干什么？我们已经没有任何关系了。隔着门，我痛苦地说。那天是我不对，原谅我。他低沉地说，我保证以后再也不打你了。

我没说话，任凭眼泪无声地流下。过了几天，杨文再次来看我：我买了些菜，想给你做顿饭。看着他一脸的内疚和憔悴，我心软了，或许他是真悔改了。当我正打算和他好好生活时，杨文却又给了我致命的一击：我们还是不要在一起了，我打了你三次，你家人不会原谅我的，况且以后你和我妈相处也很难。我默不作声听完他的话，能挤出的只是一丝苦笑。

在爱情的反复拆合里，我已没有力气继续，或许我早就应该看明白，只是偏偏要等到万不得已的地步才懂得分手，相爱一场的意义何在？

爱情考验的是彼此承受力

不管杨文是什么原因，他的冷漠和绝决，不时明示或暗示着这段爱情的不匹配。不难看出，在与梁黎相爱的日子里，杨文一直处于自卑和自负的角色中。由于他的家庭和自己的身体状况，他的心理承受着巨大的压力。而他采取释放压力的方式则是折磨对方，爱情自然成了两个人的负担。

杨文的举动造成了梁黎的不理解，而困惑的梁黎也始终无法真正地帮助杨文，两人注定越爱越累。相爱不是说说而已，真需要有一种默契，因为爱情考验的不是贫富和贵贱，而更多的考验是恋爱双方的承受力以及共同承受生活压力的能力。

成长很痛，但那是每个人必须走完的路

成长很痛，但那是每个人必须走完的路

亲爱的糖：

我有两个成年的儿子，大的三十五，小的二十三。他们搬回了我的家中——一声不吭地出现在我面前。

我的小儿子无心向学，但是打算完成大学学业，所以希望我在经济上接济他。这个孩子整日沉迷于烟酒、日间电视和电脑游戏。要不了多久，他18岁的女友也要带着他们的孩子一起住进我家堆满杂物的闲置房间（他们的孩子是我的第一个孙子，所以我还是会激动不已）。

我的大儿子也在大学学习。他读书很认真，成绩一直很好，只是总喝酒，情绪化严重，对我尖酸刻薄。我拿出自己所有的积蓄为他买车，支付各种账单。

我自己正在戒除酒瘾，情绪总是起伏不定。我靠写作勉强维持生计，老实说，经常入不敷出。但我还算持家有道，常常使用优惠券，购物总去二手店。

我想知道，自己该如何让这两个孩子积极面对生活，并且独立生存？我希望可以独自安静地写作，穿着内衣在房间里踱步构思。

我希望无拘无束地做一做研究、哼一哼小曲、扭一扭屁股、练一练瑜伽、读一读好书。我希望找回没有他们时的夜生活。我希望楼下的浴室气味清香，坐便器的坐垫可以一直放倒。我希望日常饮食中有豆腐、香橙、绿茶这样的健康食品，而不是薯条和三明治。我不愿意看到蛋黄酱从橱柜中漏下来。我希望可以在看爱情电影的时候尽情痛哭，我想听莫扎特的名曲，我想为自己花钱，我想要一些漂亮的手镯。

糖，我很纠结！我爱我的孩子们。他们的父亲，也就是我的前夫，去年刚刚去世。我明白，这件事带给他们很大的无助感。我知道当前的经济形势不好，也知道现在的年轻人要想建立自己的生活，找到相爱的人，享受生活的种种美好谈何容易。

可是我担心儿子们无法自力更生，我担心自己无力支持家庭的所有开支，我担心自己老无所依，我担心孩子们会一直颓废下去。

担心让我胆怯。

你认为我该怎么办呢？

胆怯的母亲

胆怯的母亲：

我有一段至今记忆犹新的早年经历。那是在我3岁的时候，母亲替我报名参加了当地基督教青年会的游泳班。

上课的第一天，我和所有同龄的孩子们都领到了一个我们称为“泡泡”的浮力装备——足球一般大小，可以戴在肩膀和腰间形成背部支撑，据说可以让我们浮在水面。

“别怕！”我的母亲一次又一次地鼓励着我，“你的泡泡可以把你撑起来！”

一开始，她总是这样耐心地开导我，但是渐渐地，她的语调变得严厉，失去耐心，甚至恼了起来。几周时间过去了，我依然纹丝不动地坐在泳池边，她的话根本不起任何作用。任凭她好说歹说，我就是不愿意和其他同龄的小孩一样下水。我害怕极了。

我认为，有没有泡泡都一样，只要我跳入水中，就会马上沉下去。于是，每周游泳课上，我就这样纹丝不动地坐在泳池边，看着同学们在水里嬉戏。每当有人从我面前游过的时候，我的母亲都会指着他们说：“瞧啊！”

但我不为所动。

到了最后一堂游泳课的时候，所有孩子都要和自己的父母一起游泳。我的母亲换上了泳衣，和我并排坐在泳池边。我们一起把脚放进水里，看着其他孩子展示自己学到的本领。

快下课的时候，母亲对我说：“我们一起下水怎么样？我会抱着你的。”

我欣然接受了这个提议。因为，以前每次下水我都会紧紧地抱着母亲，而母亲则会轻轻朝我泼水，或者把我举起又放下，直到我开怀大笑。于是我们一起下水了。

游到泳池中央时，母亲向我保证她在带我划水的时候，一定会牢牢抓住我的手。虽然她确实这样做了，但我还是不断哀求她：“别放手！别放手！”然后，她也一遍一遍地应允：“不放手！不放手！”

说时迟那时快，突然间，她猛地把我推了出去。

四十年过去了，那种被母亲推开在水中划过的感觉至今仍然那么鲜活、那么震撼，那是一种身体和心灵的双重体验。

没有任何束缚，自由自在，有点特别，我平生第一次体验到这样奇怪而美妙的感觉。很快，我不再感到被母亲出卖，而是沉浸于自在畅游的喜悦中。母亲是对的，我的泡泡可以把我撑起来。

当然，那一次，我对泳池恋恋不舍。我游来游去，围着母亲打转，我们又惊又喜。原来只要母亲放手，我就可以做到，早点知道该有多好。母亲上岸之后，我仍在水里欢游。

就在我前后扑腾的时候，我看了看母亲所坐的池边，又看了看和她遥遥相对的另一边，距离似乎很远。可是当我从这一边游到另一边的时候，我回过头对母亲大声喊道：“我游到这边啦！”她笑着对我说：“好”。我做到了——从泳池的一边游到另一边——然后又从对岸游回母亲身边。

胆怯的母亲，我觉得你应该像我母亲那样尝试一下，从自己身边推开儿子们，这样他们才能自己学会游泳。勒令他们搬出去独立。他们没病没伤，也没有面临严重的危机。他们不是小孩，而是两个完全可以自食其力的成年人。他们的“泡泡”可以撑起他们，你必须让他们相信这一点。

当你不准他们住在家中的时候，他们可能会先大吃一惊——被自己长久以来所依靠的人推开确实是个不小的打击。但是我可以肯定，对于你和他们来说，这将会是一次有益的转变。

毫无疑问，儿子们是爱你的。但是在我看来，他们似乎并不认为你们是各自独立的个体。在这个问题上，你需要用点心，因为他们想当然地认为你会帮助他们。他们之所以一声不吭地搬回家中，是因为他们觉得那不仅仅是你的家，也是他们的家。他们可以住进来，因为房主是你一一他们的母亲，就因为你是他们的母亲。

从根本上来说，你的儿子们没有把自己和你独立区分开来。一方面，他们希望你可以放任他们自由，希望你不要絮絮叨叨地教他们如何生活；但是另一方面，他们没有意识到你也有自己的生活，他们没有意识到自己的出现打乱了你原来的生活。你在他们眼中并不是一个可以享有隐私权和决策权的独立个体。

他们不知道这些并不是因为他们混账，而是因为他们需要走完成长的最后阶段——即孩子真正从父母身边独立出去的阶段——他们成长的这最后一步必须由你来用力一推。

还记得他们蹒跚学步时，凡事都争抢着自己去做吗？我和你的儿子们素不相识，但是我想他们应该和大多数孩子一样，都会在成长的特定阶段，自己完成一些你曾经为他们代劳的事情——比如，开门，系安全带，拉上外套的拉链。

小孩子之所以会争抢着做这样的事情，是因为他们必须如此，因为他们只有自食其力才能生存。

在我个人看来，他们的心智尚不成熟，加上经济压力、丧父之痛、年轻人的自私自利和你的纵容等一系列错综复杂的原因，让原本在童年最后成长阶段就应该培养起来的自主意识一直没能培养起来。他们如果有这样的觉悟，你放开手也会更加容易。

让他们搬出去独立意味着你对他们的信任，让他们搬出去独立意味着对他们真正的帮助，让他们搬出去独立意味着你相信他们已经有能力自食其力。

这么做并不表示你把他们从自己的生活中赶了出去。作为他们的母亲，你可以无条件地给予他们关爱、情感支持和信任。

这么做并不表示你以后不会给予他们任何帮助。比如，你刚为人父的小儿子，他现在可能特别需要你帮助他们照看小孩。

问题的关键在于，你需要判断，自己应该给予他们什么，钱财还是其他形式的帮助？你已经将两个儿子养育成人，已经尽到了自己的义务和责任，现在是时候让他们自力更生了。

只有当你推开他们的时候，他们才会自食其力，他们才会领悟真正的自在，他们才会看到对岸的你是什么模样。

祝好!

糖

可怕！男人对女人的不满，会通过这一点来表现！

壹

本人，26岁，化妆品导购。

他，27岁，房地产销售。

我和男朋友在一起两年，我俩感情一直还不错。最近男友打游戏特别频繁，甚至有时候还通宵熬夜。

我昨天忍不住说了他，可是他不听我的，还是玩自己的，我就生气了，把他被子扔到了客厅地上，赶他去别的房间睡觉。

他说：“我不去！”

我说：“你不是跟我说不玩了吗？我真服了，老是说话不算数。”

他没理我，还是接着玩游戏。我特别生气的说：“行，你不走我走！”然后开始收拾行李箱。

他看到我在收拾行李后，整个人就怒了，把我扑到床上压着我，用拳头在我的胳膊上打了好几下，说我动不动就要离家出走，问我错了没有？

我看他的架势和表情特别害怕，就说我错了，慢慢的我察觉到他的情绪缓和了下来，就跟他说：“之前说过动手是底线，我俩分手吧。”

他不分，跟我道歉，求我原谅他，他说这个事情我俩都有错，是我把他情绪激怒了，他才会这样的。我不知道该不该分手？老师请你帮帮我。

贰

答：

从你的描述中可以看到你们交往时间不短，感情一直很好，但男友最近却有了改变，甚至在跟你争吵时还动了手，说明你们最近的感情状态有问题。

你当下主要的困扰是男方有暴力行为是否分手，我想此刻你肯定充满了委屈与不甘，甚至还很愤怒。

心想当初在一起明明好好的，现在怎么变成了这样，这种想法都是正常的。

你需要注意的是家庭暴力，不仅仅指行为上的拳打脚踢，生病时禁止进行医疗救助，同时还包括了精神暴力，冷暴力等。这些都是婚恋中的暴力行为。

面对现在的情况以及以后还有可能伤害到你的行为，的确应该慎重考虑是否有必要在一起。

即使在这段感情中不再有婚恋暴力，你们两个的沟通模式也需要调整。

从你的描述中能够看到你们双方的沟通模式都不成熟，需要共同成长，在沟通中用赌气离开的方式并不是十分明智的表现，当然动手打人更是要不得。

叁

对于是否分手，老师给你以下几点建议：

首先冷静下来思考，搞明白自己的想法

你自己如何看待这段关系，对于是否分手起着决定作用，你可以写一封对于这段关系的回忆信。

当情绪逐渐平复下来后，可以回想一下你如何理解你们这段关系的。你们过去两年的时间发生了什么，开心的事情有哪些，痛苦的事情有哪些。

都写在纸上，字数不限。写完后可以回顾一下内容，看一下对于这段关系你所描述的是积极情绪更多，还是消极情绪更多？

你在信中描写的词汇是”我“这个用词多，还是”我们“使用的更频繁？对于回忆是失望的次数多，还是满足的次数更多？相信写完你会有自己的答案。

其次伴侣是否愿意发生改变

如果你觉得愿意给伴侣一个改过自新的机会，就要看伴侣是否有想要改变的态度。

比如说伴侣认识到暴力行为对你的伤害非常大，做出保证不再发生这种行为，并约定如果再有一次暴力行为坚决分手。

并且他的行为也要改变，双方可以尝试在想要发火时做出约定好的暂停手势，这样减缓情绪的爆发，也有助于双方恢复到平静的状态，从而理智沟通。

最后改变双方的沟通模式

当双方想法不一致时，你当然可以用言语表达自己的情绪和需要，但一定要注意方式。比如再遇见上述类似的事情，你可以和伴侣这样说：

“你最近玩游戏很频繁，而且经常通宵，我有点不开心，我知道你想放松，但我很担心你通宵玩游戏，身体和睡眠会受到影响，希望你能早一点休息。”

这样你在沟通的过程中既关注了自己的感受，真实地表达出自己的感受，又没有让对方一味的感受到来自你的威胁和压迫。

相信对方在听到你的关心后，也会愿意和你一起遵守约定，当然你也可以把这样的沟通方式教给你的伴侣，两个人一起在爱情的道路上一起成长进步。

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女人能不能通过婚姻改善自己的命运？

讲述：

晚睡姐，你别人解答得每一篇文章我都看过，我很喜欢你。最近困扰我的事是，今年我23岁我是农村出身，出来几年了，家里打电话开口闭口就是钱，我很无奈（我妈妈小时候烧坏了脑子所以智力和10几岁得孩子一样从小就是我让着她，我爸爸重男轻女我小时候他是个酒鬼，喝多了就打我和妈妈）家里穷我很早就放弃学业…最开始出来的时候在我姨居住，我一直想攒钱学手艺，可是家里总要钱，我攒不下钱，我姨让我找个嫁了就不用那么拮据了，可我姨和我姨夫过的很不幸福，总打架甚至我姨夫还动刀子…我小时候特别怕人很内向，如今上大了，看见男人发脾气还是忍不住的害怕…我没谈过恋爱也不习惯去谈恋爱了…曾经试过和别人相处但感觉很不自在特别想逃离我就放弃了…我很迷茫，其实追我的人也不少，但是我内心深处想找个大叔寻求安全感，但童年阴影以及我姨和姨夫的事，现在离婚率那么高，我不敢对婚姻抱有希望，我不知道该如何……是继续单身攒钱，还是找个试试…晚睡姐姐你说我该怎么办？

晚睡：

一男一女，为什么会选择在一起，现代的观点是有爱情，“没有爱情的婚姻是不道德的”。但现实中，到底多少人的婚姻是有爱情的，没有爱情的婚姻就不能持续吗？

我们不得不承认，因为爱而结婚是最理想的状况——包括我经常在文章中说到，结婚不要凑合，不要和一个自己不够喜欢的人在一起——但很多人，结婚并不是为了创造一个感情的归宿，而是为了解决生存问题。

这就是无奈的现实。

一个人太孤单，力量太微弱，需要另外一个人来陪伴和慰藉。就像一个月薪3000元的人，自己租房子也要花1000元，再找一个同样3000元的人，就会分担一些生活的压力。

有朋友单身久了，回到家里先把电视打开，有了人的声音，整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了，回想之前的生活，她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的，有一个人在自己身边，哪怕是唠唠叨叨，也会让人感觉到安心。就算吵架，也是一种解闷的方式。

你说黄蓉要有武功有武功，要钱有钱，要貌有貌，走到哪里都不愁吃饭，为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动，因为一个人行走江湖，孤单才是最大的敌人。

当你看到那些不够美满的婚姻充满了争斗，你畏惧你害怕，但你有没有看到这些婚姻背后的东西，有没有看到他们也有相互温暖和需要的时候。即使他们的生活那样糟糕，为什么他们也不愿意彼此放手，那就说明这个容器，这种生活模式，依然是他们所需要的。

有一次，我到一个小店买东西，老板和老板娘吵架，很凶，吓得我在一边大气都不敢出。一会，孩子来送饭，前几分钟还在吵闹的两个人，现在头抵着头，一起吃着简单的饭菜，男的往女的碗里夹肉，“你多吃点，”女的显然还没消气，口气依然是硬邦邦的，“我不爱吃肉，”可嘴上这么说，却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块，“不欠你的，你也吃一块。”

这就是婚姻，婚姻不完美，生活也不完美，阳光下总有阴影，但阴影也是被遮蔽的阳光。

我不提倡女人通过婚姻来改善命运，因为从长远来看，这会让女性的处境更加尴尬。但从个体的角度上来说，女人能不能婚姻来改善自己的生活，甚至逆转命运？能，太能了。不仅是女人可以这样，男人同样可以。比如很多富商都是靠着娘家的资助起家的，没有这点原始的支援，再好的能耐也无法得到施展。

我有一个同学，早年父亲去世，家里条件非常差，整个青春期她都活得灰头土脸的，而且十分敏感，不好相处，后来找了一个男朋友，算是有点小钱，而且家庭和睦条，父母都是很温和的人。她结婚不久，我们再见她，发现她整个人都变了，不仅仅是衣服提高了她的气质，而且那种被物质滋养出来的幸福感，平顺了她的气场，她变得从容和温柔了。

真的，物质是可以改造人的精神气质的，选择结婚对象，在两个人人品、资质都差不多的情况下，选择一个条件好的，衣食无忧，生活顺当，可以滋润一个女人的身心。

如果你自己能够解决自己的生存问题，尽可能的不要去凑合，当你个人的生活能力有限，还是找一个合适的伴吧，这绝对是可以帮助你提升生活质量的。

你不能被以往的生活经验吓住，瑟缩在自己的世界中，你要勇敢的敞开心扉，去迎接爱情，去尝试爱一个人，令人害怕的往往不是结果，而是未知。

不要虚无的爱情，要现实的爱情，华而不实油嘴滑舌的男人靠不住，找一个人品好、肯负责、经济条件好一点的男人，然后两个人一起奋斗，这会让你看到生活更美好的一面。

人都是在经历中成长的，就算是选错了人又怎样，你失掉了一些，也会得到一些，你避免了错误的同时，也避免了长大，那是更大的损失。

每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩

如果女人成了丈夫的仆人，使丈夫成了依赖自己的小孩，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。

meiya：

你好！

我32岁，是个母亲，结婚四年多，孩子刚满3岁。前几天的某个晚上，我哄完孩子睡觉后，觉得累得不行，坐在沙发上，我发了一会儿呆，然后忽然就有种想离家出走的冲动，这个想法多少吓了自己一跳。

从结婚到现在，我都觉得生活过得很辛苦，我老公基本没帮我什么忙。他是上海人，又是家中的独子，从小就生活在父母的宠爱中，享受父母的照顾，所以他不怎么会干家务，也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月；结婚后，为了家庭和谐与独立，我们两个人就搬了出来，住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了，没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候，我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候，夸两句好吃。其实，两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的，出去吃既不健康也不经济，但是每次都是我做给他吃，我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭，也不会干其他家务活，婚后到现在，他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好，他很快就把它弄乱，两个人常为这些家务琐事发生争吵。

后来我辞职了，怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间，让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好，又在外地，没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班，一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉，拿个尿不湿什么的。夜里，孩子哭他也不愿意起来哄，叫他起来冲个奶粉，第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩，孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候，看到他们两个人在地板上玩得开心，我也是很开心的，但是更多时候我真的觉得很累。

其实，除了这些，我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱，工资都是交给我的，对我没有二心，也不会乱交一些酒肉朋友，下班就回家。但是，我很怀念没有结婚的单身日子。那时候，我可以和女朋友们一起出去玩，参加一些自己喜欢的活动，唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫，付出很多，没有了自己的生活，没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵，但是我还是爱我老公，爱我家宝宝的，只是那天那个离家出走的念头让我意识到：我真的想逃脱这样的生活，我也不知道我为什么要结婚。

meiya

女性要承担的婚姻成本常比男性高很多，这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故，在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此，全世界的女性都是如此。

《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典：

年轻孕妇：我知道会很忙，但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

Lynette：是啊，但是那不可能。

年轻孕妇：你的意思是？

Lynette：刚开始他可能会帮忙，在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶，你还是别指望了。

年轻孕妇：你不认识我老公，他不一样。

Lynette：他有奶子吗？

年轻孕妇：没有。

Lynette：那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭，而你老公动都懒得动。

年轻孕妇：好……好吧。

Lynette：（举起一本女性杂志）我还没有说完呢，你看到这个没有？你从此再也没机会穿比基尼了。

年轻孕妇：但是你不是生过四个孩子吗？你的身材看起来还不错啊。

Lynette：你又没见过我裸体的样子，我的小腹就像坨西班牙灰泥，而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

年轻孕妇：可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

Lynette：大多数女人都是骗子！这是代代相传的谎言，这样她们才有外孙抱。

年轻孕妇：拜托不要跟我说下去了！

Lynette：不，你得听完。你需要准备好，你的孩子会袭击你，从你钱包偷钱，你老公会随便买份生日礼物打发你，更要命的是，你的余生，常常感到孤单寂寞，但别妄想得到一刻安宁。

年轻孕妇：（号啕大哭）

前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》，那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点：有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强，在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲，和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车，要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房，要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人，假装看不见家中混乱的局面。

如果一个女人选择做母亲，往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅，很容易进入孤军奋战的局面，为了老公和孩子付出很多，却只招来老公和孩子的厌烦，成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。

所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素，因为如果没有爱情，婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受，生育孩子的考验也会变得异常艰难；对方可能因为对你缺乏爱意，更不会愿意帮助你解决这些问题，让你一个人去承担，陷入痛苦不堪的境地。

金星有句名言在网上很火：“男人们你们记着：女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气；她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎，那对不起，你需要的是个白痴！”

她说的有对的地方，但是另一个不容忽视的事实是，有不少女性，一开始是奔着钱去了，当钱得到满足后，又想要爱情，觉得对方不爱自己，对自己不温柔不体贴，要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了，怎么能够要求平等呢？

所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性，要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境，选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后，最好的选择是安分守己地过下去，这个时候又要大声嚷嚷着要爱情，要对方满足你精神层面的需求，就有点恬不知耻了。

总之，女性要问清楚自己要什么，要爱情的找爱情，要物质的找物质，认清自己的需求然后做出选择，愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。

当女性选择爱情，继而进入婚姻之后，面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时，如何在婚姻中获得更多的幸福感？

最近认识几位中年女性，听来了几个家庭故事。

第一个故事的主角是张姐，今年35岁，从谈恋爱到如今孩子六七岁，她对自己的丈夫百般照顾，万般付出，家里的家务活从来不让男人干，孩子也是自己带，可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万，还出轨了，最后选择离婚，不久后就建立起了新家庭，令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题：为什么我对他这么好，为他付出这么多，他还要离开我？

第二个故事的主角王姐40岁，某公司经理，结婚十四年。从两个人谈恋爱至今，她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担，所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问，才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家，回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我，孩子生下来的第一年，她每天半夜起床喂奶两三次，有的时候孩子哭闹太厉害，哄孩子要哄一夜。按照她的说法：“叫他起来，也帮不上忙，因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子，一早又去上班，一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女，照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多，比如，带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候，我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里，我实在搞不懂她结婚是为了什么，伴侣的作用在哪里，难道就是提供个精子吗？

我直接问她：那你为什么结婚呢？

她没有直接回答这个问题，而是说：“我老公一直都是这样，他不是婚前一套，婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱，也不是很有上进心的人，但是现在工作上也取得了一点进步，也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”

然后她又补充道：“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福，不是已经离婚就是丈夫出轨，要么就是彼此关系很冷漠，担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样，两个人有很多话说。他那天还对我说，他对我的感觉跟当初一样没有改变，不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感，我很幸福。”

最后她说：“如果重新选择，我可能不会选择他，因为这十几年来我生活得太累了，太辛苦了。”

看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹，听她讲完这些，尤其是最后一句话，我的心里百味杂陈，觉得她对丈夫的要求也太低了吧，作为丈夫的男人难道只要不出轨，不离婚，跟你在一起就行了吗？另一方面，我也很钦佩她，她跟别的付出型女性不同的地方是，她很尊重自己的丈夫，尽管自己这么辛苦，心里也有不少委屈，但从来不会骂自己丈夫没用，抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇，而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的，而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人！

最后一个故事的主角是刘姐，女儿已经18岁，但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里，家里的灯泡坏了是她换，水龙头漏水是她修，马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变，减少自己对家庭的付出，更多地让丈夫去付出，不单单是赚钱养家，还要他帮忙做修理的活。

某一天，水龙头坏了，丈夫说：“老婆，水龙头坏了，你赶紧修一下。”

她说：“从现在开始我不再修理这些东西了，轮到你修。你是不是男人啊，你要是承认自己不是男人，我就来修。”

丈夫没办法，开始修水龙头，因为十几年来都是妻子干这些活，他当然不会，弄得家里到处都是水。她在旁边看着，就是不修，丈夫要钳子还是要扳手，她就给他拿。

婆婆也受不了了，对她说：“你就自己修吧，他又不会，这不是浪费时间吗？”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。

经过几次这样的事件之后，家里一旦有东西坏了，丈夫都主动去修，还生出了成就感：“老婆，你看，我多能干！”

她告诉我说：“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道，其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”

贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题：您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿，女同学应多去球场上看男同学打球，青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗？

他答：“很强很强。中国男孩都整得很猥琐，让中国女人承担了她们不该承担的责任，所以中国女人活得很苦。”

其实中国男性的不承担，跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前，妈妈为儿子过分付出和承担，养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后，老婆的过分付出与承担，不仅让自己活得很苦，更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候，女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。

婚姻从来不是女性一个人的，而是与伴侣共同拥有的，女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出，和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性，“上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会，一个男人对一段关系，对一个家庭，对一个人没有付出，他就不会珍惜。因为人性如此，人不会爱他轻易得来的东西，无论是工作机会，还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多，丈夫还是选择离开她，因为他并没有付出多少，从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。

曾经有姑娘给我写信：“家里家外所有的事情，都是我来做，简单到换灯泡都是我来做，去哪儿也都是一个人，我要上班，要照顾家，我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活，我想要感情上的对等，累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单，难道我错了吗？”

最近又收到类似的邮件，两夫妻刚结婚，买了房，女孩承担起装修的全部责任，做任何决定她老公都说：只要你喜欢就好，都随你。于是，他就轻轻松松，而她却背负非常大的思想负担，为装修操各种心。两个人为此常常吵架，互相无法理解。

你说：“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗？为什么他就不能多体谅，多帮帮我呢？我的要求高吗？”

你的要求合情合理，并不过分，也没有错，错在沟通方式上。

你希望他去换灯泡时是否有宣之于口？你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求？你累的时候希望他安慰你时，你是否在他面前表露脆弱？你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道？你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过，是否明确让他帮你哪些忙？

我们女人要明白，不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，男人大多数时候都神经大条，感觉迟钝，没法猜中我们的心思和需求，与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅，多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子，哄到他睡着”。在婚恋关系中，不分男女，向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式，越明确表达出自己的需求，需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来，只会让两个人的关系恶化。

我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人，只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃，渴了给他倒水喝，还自掏腰包给他买高档的礼物，可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤，还从来不给对方添麻烦，一袋二十斤的大米自己能扛三条街，生病了自己照顾自己，累了也不要他帮忙干家务。直到某一天，男朋友和我说：“你这样让我觉得自己很没有用呢！我感觉你完全不需要我啊！”我忽然明白，男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感；很多时候，男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。

后来，我开始让不会做饭的男朋友学做饭，就给他下直接简单的指令：洗菜会不会？就是把菜放进水里清洗。切菜会不会？就是拿起刀子切。锅里放点油会不会？菜倒进去翻炒会不会？刚开始他烧的菜很难吃，但一定要记得忍耐，不要抱怨，也不要自己替他去做，更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后，他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后，他做得更多更好了。我乐得清闲，他获得了成就感。

在婚姻中，如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人，将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩，导致妻子不像妻子，丈夫不像丈夫，两个人都无法活出自己的性别，这是男人的错，更是女人的错。有的女人甚至更可笑，希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟，和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的，在两性关系中，一直付出的女人会习惯付出，一直偷懒的男人只会习惯偷懒，逃避付出，结果男性将你的付出视为理所当然，女性再次陷入失望的深渊，长期活在心理不平衡中，最后走向绝望。

每个女人身上都有个母亲，每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神，过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐，学习理性，学习阳刚，学习多爱自己；男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱，学习付出，学习温柔，学习承担。活出自己性别的同时，共同改变和成长为更加成熟和完整的人，两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己，你中有我，我中有你，达到阴阳调和、水乳交融的至高境界，这也许就是上帝创造两性的目的，也是两性相处的终极意义。

如何通过看眼识女人 解读你身边的女

其实一个人的眼睛，除了用来看东西之外，其还包含了很多信息，其中，很多人就说过，我从你的眼睛就可以看出你如何如何，这不是靠猜测的，其实很多面相、眼相的分析，还是有着一定的依据，可以说是一种总结，至于为何有这样的规律，小编也说不清。

现实中，我们如果想了解一个女人在想什么或者他有什么特点，常规最好的方式就是通过交谈以及各种社交活动来达到互相熟识的效果。但其实如果我们能够学会通过眼相来确定一个人的特性，那是不是省去了很多麻烦事呢？

1、瞳孔大者感情丰富

瞳孔大的女人感情丰富，行为草率，做事没有周密的计划，常随性所为而动手，一但遇到困难就马上打退堂鼓。不过，这是可以改变的。

2、泪堂痣决定女子前程

许多相学家一致认为，眼下(泪堂)有痣的女人其乳房部位也有痣，可能多数如此。泪堂有痣的人，表示会为儿女操劳吃苦，男女都如是。左眼的痣是为男孩子烦恼，右眼下的痣便会是为女孩子烦恼，或者婚姻上种种困难，或者女大未嫁，或是身体有疾等等。

3、眼窝凹的女子性欲强烈

这种相表明比较神经质，多疑，是个凡事亲历亲为的人。这种眼睛的女子，对于性欲有较多的要求。

4、眼白发青的女子性器官发育不全

这种眼睛看起来很美，有一种明亮纯洁的感觉，但实际上，这是女性未成熟的表现。一个女子过了20岁，眼白部分还有蓝色青色，这说明体质不好，发育不良，可以肯定阴毛稀疏，且有神经质的倾向。她们对**有恐惧心理，难以满足男人的要求。

5、鱼尾下垂的女人性情柔顺

眼尾端在相学上称为鱼尾，鱼尾有的朝上，有的下垂，其区别很大：鱼尾下垂的人，不论男女，性格较内向，行为被动或消极，为人处事抱有与世无争的态度，但并非完全没有上进心。若男人过分下垂就不好了，遇事会优柔寡断，说话办事慢半拍。对于女性来说，鱼尾稍下垂或平直较好，性情柔顺，夫唱妇随，与丈夫配合很默契，手脚也勤快，整理家务井井有条，也会看丈夫眼色行事。职厂场中，有这种眼相的女子会讨上司喜欢，会巴结上司。

6、鱼尾上扬者易树敌

女人若鱼尾上扬，可说是女中强人，对工作积极热心，争强好胜，自尊心很强，性情容易嫉妒，对男人看管很严，极力要控制丈夫，而她自己不受丈夫的管束。这样的女子不善与人相处，容易树敌。如果鱼尾上扬得比鼻梁还高，这是晚年孤独的相，要改变这种命运最好不要太过突出自我，多一份谦虚才是。

如果女人的鱼尾显示上扬，可以说明这个是女中强人，有着积极热心的工作态度，经常会在职场上展现自己的才识，这种人的自尊心特别强，容易找人妒忌也容易嫉妒别人。这类女性喜欢对自己的男人严加看管。如果鱼尾的上扬程度比鼻梁还高，这就是注定孤独一生的节奏了，要改善这种状态，需要谦虚做人才行。

有时候一个人的前程以及性格都可以通过眼相来确定，以上小编整理的几种女性眼相的归类总结，都是前人通过各种分类做出来的总结，有着一定的依据性，虽然面相、眼相这些来识别一个人不是十分准确，但是也能让人回避到一些比较麻烦的事情，希望大家能够多多识别一下。

世上没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻

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提起蒋介石就会想起第一夫人宋美龄，但据说蒋最爱的女人叫陈洁如。蒋初见她则心动不已，对她进行疯狂追求，最后终于赢得美人归。

他们2人的婚姻持续了7年，蒋为了他的大好河山决定与宋美龄联姻，让洁如避走异国他乡。

洁如自然百般不愿意，蒋发毒誓称他与宋不过是政治联姻，5年后必与洁如恢复关系，洁如只得顺从，岂料蒋宋二人的这段政治联姻却稳如泰山，一直相守到老。

青春年少时看这个故事会想：蒋宋即便相守，却定是不幸福。

如今想来却是未必。事实上就婚姻而言蒋宋二人才是最佳伴侣。

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陈洁如在其自传中表示，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子，就此想法便知，即便没有宋的出现，蒋陈2人经过甜蜜期后，迎来的必将是不断的纷争。

蒋是何等的野心，他需要的不是寻常贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人，宋不论家庭背景教养乃至长相都与他博大的野心相匹配。

一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。

而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐醤醋不到终老决不算剧终。

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曾看过一段视频：宋在美国用流利的英语做演讲，蒋坐其边上，蒋注视她的眼神是幸福的、尊敬的、欣赏的，他们既是夫妻又是盟友更是战略伙伴，这样的关系怎能不稳如泰山。

最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。

但青春年少时怎会有这般淡然通透，也许青春也正因那般迷乱的不顾一切才具有别样的风味。

洁如22岁与蒋分手，郁郁寡欢，终身未再嫁，65岁独自客死异乡，她用40年的时光来追悔这7年的岁月。

如果可以忘却，如果可以放下，总不至于孤独终老，总不于凄凉至此，可她却用一个更大的错识来纪奠曾经的错误，瞑瞑中究竟是谁决定了谁的命运？

路是自已的，错了便错了，回头便是，何必为任何人停驻脚步。来自他人所给予的磨难算不了什么，心迷失了方向才是最可怕的。

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婚姻要选择有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来有话聊，能够相互帮助相互尊重相互欣赏，共同成长。

关键是你找到你成长的方向了吗？

为什么不和谐，为什么不能长久？

你们共同成长了吗？

婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。

在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。