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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我爱你，可以不戴套吗？，欢迎阅读与收藏。

我爱你，可以不戴套吗？

树洞求助

彬彬姐你好，我和男友恋爱9年，平时许多小事我们根本没有共同语言，一直吵吵闹闹，但就是舍不得分手。双方家庭差距大：我是艺术家庭，他是农村人。我父母一直强烈反对。最近我意外怀孕了，母亲不让我要这个孩子，否则她也不认我这个闺女。我也不想要，可是他想要。他对我说，你不要孩子，我就不要你。因为孩子的事，我们俩大吵大闹。我觉得好累，是不爱了吗？我们这样匆匆走入婚姻会幸福吗？

彬彬回复

我们先来说清楚一个问题：爱你，可不可以不戴套？

其一，一个爱你的男人是懂得在该戴套的时候戴套的。不会因为精虫上脑就什么都不管不顾了，那完全是自私的表现。其二，女孩子在这方面要有保护自己的意识和拒绝的权利。你要清楚，在没有能力或者没有准备的情况下生了孩子，受伤害的永远是女人，而不是那个口口声声说爱你却吃完拍屁股走人的男人。所以他爱你，才会戴套。既是为你好，也是为他好，直到你们真的做好准备打算要宝宝了。

言归正传，你们俩就是典型的门不当户不对：一个书香门第，一个乡土气息。按理说，你应该喜欢的是那种看上去彬彬有礼、绅士型的男人。可我想，你最终还是败给了自己外貌协会的个性，或者贪恋这个男人的床上功夫。想必这个男人还是给了你很多快乐，因为他的经历是你完全没有经历过的，所以互补的乐趣让你们在一起了。

我猜你的男朋友是个比较典型的大男子主义者，受其父母亲的熏陶，一直谨记男人要娶个好媳妇，然后生孩子、挣大钱，最终走上人生巅峰。而你呢，从小的教育和熏陶，想必是过上一种快乐的、有生活情趣的、优雅的生活。在这一点上，两个人完全不搭界。南辕北辙的后果就是兴趣、志向、爱好等都不相同，互补的优势在经历恋爱初期的激情后慢慢消失了。

帮你展望一下你们结婚后的生活吧：他的家庭几乎决定了你必须要生孩子，没准儿还必须要你生个男孩，因为他家有重男轻女的传统观念。然后呢，让你在家带孩子，他觉得女人嘛，最好能做贤妻良母，在人前抛头露面实在不像话。

志向兴趣不同的你们，回到家可能根本没有共同话题。你要聊聊马尔克斯，他却要跟你聊聊公司谁谁谁的老婆又跟谁跑了。你们总是不在一个频率上，时间长了，就越来越跟对方说的少了。你们之间只有一个孩子作为纽带，可长此以往孩子必然成为你们不停吵架的牺牲品。几十年后，你们就这么风平浪静或者也可以叫了无生趣地度过一生。当然，你现在似乎已经提前过上了这样的生活。

在这段爱情里，你对自己不够负责，这也是你们爱情失败的原因之一。其中第一就是不戴套的问题：情到深处，他的一句“我爱你”都可以融化你所有，他说戴套不舒服每次都没事儿，你都信以为真努力迎合，结果中标了。他说再多的“我爱你”，也需要你自己从生理和心理上来承担这个后果。第二就是家庭艺术气息熏陶得过重，会让你有时候变得不够实际。不够实际的后果就是容易头破血流。想象一下当年张爱玲的孽恋，艺术气息太重的人容易自虐，容易作。

你对你的爱情总是充满了不知为何的茫然和无助，你不知道你以后会怎么样，他以后会怎么样，别人说的又是怎么样，你到底该听谁的，等等。

所以从今天起，姑娘，请捡起你的自我。道理你都懂，那就好好过完整个人生。

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我可以不结婚吗？

我可以不结婚吗？

当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。

谁知道婚姻生活是如此乏味。

以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。

现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？

回答：

结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。

有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。

很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。

很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。

其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。

结婚不生孩子可以吗？

姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？

答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。

综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。

男朋友除了不能接受做的时候要戴套之外 对我很好

【洞洞 男朋友除了不能接受做的时候要戴套之外 对我很好 很宠我 我想继续跟他在一起但又怕怀孕 我应该怎么办】

答：宝贝儿，这种所谓的宠爱，不过是裹在刀剑外边的糖衣，给你点甜头，然后要你付出更大的代价。你要清楚，在屠宰厂里的猪，拼命吃东西的时候，也是跟你这么想的：“人类对我真好啊。”

有些评论真是刷新了我的三观。

居然有人会觉得，不戴套不是什么大不了的事情，体外射精就可以了。朋友，你这个智商还是不要学成年人做爱了，答应我，好吗？

那我们就来谈下体外射精。

首先节选自百度百科：

体外射精（Coitus interruptus）是指在性生活时，即将发生射精时，将阴茎抽出，使精液射在女方体外的一种方式。常用来作为一种避孕手段，但该手段具有不可靠性并对身体有一定的危害。

然后是来自果壳网的调查：

2010年搜狐提交的一份调查显示：在所有避孕方式的选择数量上，体外射精屈居避孕套之下，排名第二。而在所有避孕失败的数据里，体外射精扳回一局荣登榜首。

前列腺中含有少量精子，体外射不能避免怀孕。射在洞口不能避免，隔着内裤也一样。

体外射精的怀孕率非常高，OK？

而流产对于女生身体的伤害有多大，不必细说，大家都知道。我之前有贴过一个女孩子流产的记录，对身体心灵的伤害都十分大。而这个纪录，还是在男方十分负责的情况下，陪着女朋友去医院，事后悉心照料什么的。那万一男朋友是人渣呢？你要一个人排着队孤零零打点滴去堕胎吗？

别跟我说什么狗屁真爱，真爱连戴个套都这么难？我还见过说买不起套套所以不戴的。你这种穷逼学什么人类交配啊，你为什么不好好单身下去？

还有评论说：“那娶了这个女的不就行了。”

好，就说哪怕怀孕之后，男的负责了，愿意娶这个女生，你问过女生想不想结婚吗？再退一步说，就算女生想结婚，未婚先孕是什么值得骄傲的事情吗？我要不要给你们颁一张锦旗啊？

性爱是一件自由、平等、双方都能得到愉悦的事情，而如何在事后让双方都能没有顾虑，也是两个人的责任。

抱着“爱他所以献身”想法的姑娘是傻逼，一个真正成熟、有担当、爱你的男人，不会拿性爱来要挟你。

而那些只顾着自己舒服不愿意戴套的男人也是傻逼，反正流产流不到他们身上，说不定将来茶余饭后，他还能吹嘘一下：以前我也是很有魅力的，有女人给我流产过。

呵呵。

答应我，傻逼就不要学人做爱了，好吗？

离开前的最后一次我爱你

我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。

那两天一直在下雨，整个城市潮乎乎的。赶到咖啡馆时，陈蓉已经到了，坐在最靠里的角落，捧着一杯白开水，缩成一团，沉浸在自己的思绪里，我走到她面前她也没发现。陈蓉有细长的眉眼，白白的，有点胖。算不得美，却温柔敦厚，给人容易亲近的感觉。

我们要了一壶玫瑰花茶，汁水微红，让沉郁的气氛有了点色彩。她说话的声音很轻，笑时眼睛鼻子都皱起来，非常动人。

后来他告诉我，他一直都注意我，工作认真，对人和气，而且没有一点市侩气，不像公司的许多女孩，耍各种手段接近他，所以，看到我们主任那么不讲道理，他就为我抱不平了。

我从来没觉得自己有魅力，他开始约我时，我只当普通朋友间的来往也就吃顿饭。饭后我不要他送，各自回家。那天，吃完饭，他陪我等公汽。上车的刹那，却被他拽下来，我踉跄着扑进他的怀里就像扑进一团火中，整个人要熔化了。

我向外挣扎，他却不让，在我耳边说：你听听我的心跳，我可以为你去死，给我一次机会。求求你了。我愣了。见我不再挣扎，他也没那么用力。我突然清醒，猛地挣脱了出来，往前跑，听到他在后面喊我，他越喊我跑得越快。关上车门的刹那，我的泪就涌出来。说不出原因，就觉得特别难受。

陈蓉自述：我和他恋爱了６年

我的生活跟我的长相一样普通。男朋友是大学同学他的朋友跟我的朋友谈恋爱，拉着我们一起玩，结果我们就走到了一起。后来，那两位分了手，我们却继续处下来。毕业时，还被他们笑话：我们不过是穿针引线，费了半天功夫就为成全你们。

其实我和男朋友差别也很大，他是山东济宁人，我却是湖北长阳的。但我们都认真对待感情，努力创造在一起的条件，毕业后都留在武汉。

两人薪水不低，可是家庭条件都不好，总要支援家里，所以没什么积蓄。为了攒钱买房，他时常兼几份工，大半夜不睡觉，却不肯让我受点委屈。我们本来说好先打结婚证的，结果一拖再拖，就耽搁下来。

这个城市只有我们两人是亲人，因为孤独，越发亲近。我们互相支持、互相体贴，几乎没红过脸。租房给我们的那家人，也对我们很好。主动减少租金，希望我们常住。

到２００３年，我们已经毕业４年，恋爱超过６年。感情已经成了细水长流的那种没了当初一日不见如隔三秋的激情，却能在你给我留个苹果、我帮你买件衣服之类的小事中感受温馨。

无意中我扑进他的怀里

２００３年３月，我升职，做了主任助理。应酬多起来，我最怕请客吃饭，一桌饭，可以吃上六七个钟头，表面上肝胆相照，背过脸就不记得了。还有人闹酒，他们最喜欢灌女士了，我本来就不善言辞，也懒得跟他们说来说去，要我喝，我就喝，干脆喝醉了回家。也许这种态度不合时宜，几次下来主任就不带我出去，有饭局就叫别人。我也落得自在。

８月２０日。我记得很清楚，那天很热，我出去办事，回公司时熢诎旃室门口站了一会儿里面的空调大，我又出了很多汗，怕冷热不均对身体不好。会议室靠大门口，我听到里面有争吵声。

过了几天，有人告诉我，那天是为我而吵的：主任认为我没公关能力，要免我的职。可是另一个部门的主任却反驳，说我工作认真，还说是不是会吃会喝才算有公关能力，把我们主任气得半死，两人就吵起来。

这事后来不了了之。我心里当然不舒服，但人在屋檐下，也没有什么办法，只能更小心谨慎。

帮我说话的那个人叫陈超，比我还小一点，因为家庭背景，升得很快。听人说他喜怒无常，谁的面子都不给，所以我对他并没好印象，见面也会尊敬地打招呼，却没私下交谈过。

他亲了我，我觉得好不舍

渐渐有了传闻。我的处境变得微妙。我非常痛苦，静下来时，我会情不自禁地想他，然后内心歉疚，觉得对不起男朋友。

有次，他再给我打电话时，我哭起来，对他说：你不要再纠缠我了，我只想好好做点事，赚点钱过日子，是不是一定要把我赶走你才甘心？他在那里沉默了许久，说：你给我一次机会，我不会让你受一点委屈的。我大声叫道：我和男朋友死都不会分开的。你不要再考验我了，我要疯掉了。说完我就挂掉电话。其实这句话也是说给自己听的。

不久，我就换了部门。在那里我的情况好了许多。连着几天，我都没看到陈超。第四天时，他给我发了短信，说他要去洛阳，在车站，问我能不能去见见他。

我去了。站台上，他问我现在的部门好不好。我说挺好的。然后，我突然明白了什么。这跟你走有关系吗？我问。或许有，或许没有，反正，再这样下去，我什么事都做得出来的。

我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。

离开咖啡馆时，她在门口站了会。转过头对我笑了：我不再想他了。当我把这个故事告诉你时，我就完成了生平的最后一次飞翔，然后我会收敛羽毛，做最平实的妇人。我理解地点头，与她握手道别。

文中人名均为化名

爱可以重来吗？

老师：

我是一个已经毕业快一年的学生，现在在自己的家乡有一份大家都很羡慕的工作，这份工作是靠着半年以来我不要薪水的努力实习换来的，总算也得到了领导的赏识。似乎我的生活、学习、事业和同龄人比起来顺风顺水，但是我却无时无刻不充满着悲伤的情绪，因为我觉得自己已经失去了所能遇见的这世上最宝贵的爱情。

我和他是高中同学，在大二的时候我们取得了联系，上学时从来没说过话得我们，从那时起，似乎他对我着了魔似的，天天守候在电话、电脑前，只要我呼叫他就没有不在的时候，我多晚睡，他一定不会早睡，我们两个上大学的距离离得很远，他在天涯海角，我在蒙古高原，可是就是这么远的距离，只要有机会，他都会很神奇的出现在我的面前，我们在一起的时候，他的眼睛从没有离开过我，我能够感觉到那个时候，我是他的全世界。

就这样，三年过去了，快要毕业的时候，我选择了考研，为了能够用心备考，我回绝了他想要结婚的请求，只是说我得想考完研再说。考研的那半年，我几乎处于与世隔绝的状态，手机只有下了夜自习回去的时候再看，但是我却从来没有停止过想念他，只是没有和以前一样每天一通电话的腻在一起，就这样，我慢慢慢慢的感觉到，他不再理我了，那个时候我再想反正都要考完了，回家了，我们在一起好好谋划未来，因为我相信，他说过会等我到毕业。

当考完研，放寒假时，我回到家乡再次见到他，和以前一样的开心，只是他不再拥抱我，不再送我礼物了，我直截了当地说，我们计划一下未来我们要怎么办吧，他一直回避，最后说我的未来和他无关了，因为他已经有了女朋友，三个月前。我什么都说不出来，只是想哭，想快点离开他。他说我永远都是他心中的唯一，但是他给不了我未来了。

我们两个是那么合适的两个人，性格也都是可以顾全大局，有想法的人，不会为对方所累，可是就是因为那样的一个我没见过的所谓女朋友，我愤愤的离开了他。

现在已经距他告诉我实情一年多了，虽然我恨他，但是仍旧深深地爱着他，我试过和别人交往，可是我把不到，心里只有他，他的关怀他说过的话，一切的一切我都不相信那是假的，我很后悔当初没有跨越大半个中国，把他夺回来，我也知道他心里还是有我的，只是不清楚再那么遥远的地方，他们两个究竟发生了什么，让他对我欲哭无泪。

更戏剧化的是，就在最近，他从遥远的天涯海角回到了我们的家乡，准备回来发展，我们两个和平的共进了晚餐，我想挽回，他却说自己不能始乱终弃，可是他对我才是真正的始乱终弃，我又问他是不是就要和她结婚了，他又说还早着呢，什么都不确定，只是没有变的，是他依旧对我那么好。

我只是想问，我要不要借此机会挽回呢？我不见他还好，见了他，一想到以后他的幸福与我无关，就难过的一夜睡不着。

谢谢老师！

看风

看风：

看了你的信，我不由发出一声叹息。也许男女之间的游戏都是如此：我们都是绕着伊甸园之树奔跑的亚当和夏娃，一开始是亚当追逐夏娃，可是渐渐的，夏娃发现亚当在身后的脚步开始迟缓了，于是夏娃开始加快脚步，想找到亚当，他们还在奔跑着，可是变成了夏娃追逐亚当了。我的叹息是因为我觉得很多时候，我们仿佛像是穿上了那个无法停止奔跑的红舞鞋的人儿，有人就这样追逐了一生，如同夸父追日；有人停下了脚步，离开了这棵树；有人不再奔跑而是两人携手慢慢地走了……我真的不好说什么结局是好的，就好像我无法评价喜剧和悲剧哪个更能体现人性一样。

你的故事是怎样的呢？作为观众，我能理解的似乎是这样的：从前有一个女孩，她拥有超级能力，具有非常勇猛的奋斗精神，她将自己的生活安排得井井有条，目标总是那么“错落有致”，一切都可以按照日程表来进行，近期目标，中期目标和长期目标，重点目标和次要目标，都是那么鲜明而清晰。

她是如此优秀，以至于吸引了一个同样是有着完美主义梦想的男生的目光，他努力成为一个完美的情人，可以做很多神奇的深情款款的事情，比如可以像变魔术一样从另一个城市跑来，出现在她的面前，比如可以终日和她煲电话粥，山盟海誓，无穷尽矣。拥有这样的美好的男友，女孩开始放心大胆地追求她生命中的那些未完成的缺口。我们该如何定义这样的女孩呢？也许用“女娲”来形容她最好。为什么呢?因为对女娲来说，她人生最大的任务就是填满缺口，女娲只有补天了，才能感觉到自己的意义和存在。

女娲式的人眼中，人生就是由一桩又一桩的任务组成的，仿佛是一个通关游戏，你要过五关斩六将，在这个过程中，他们会焕发出生命的最灿烂的光芒。

可是她忘记了一点，感情无法变成项目，它不是固定资产，因为人心从来都是变量，它是有着天时地利人和种种元素作为产生条件的复杂的存在。一种感觉的产生和消失都可以在转瞬之间。

也许你可能都未能来得及想想你的这个完美的男友为什么忽然离开了你们的如火如荼的感情？因为你太专注于自己的损失，也许因为你至今还将这段感情当成你的完美人生的一个不可或缺的拼板？我甚至会说一句也许会伤害你的话：你这一年的痛苦和恨，是增加了你对他的爱，还是减少了对他的爱，我有一种奇怪的想法，如果他是那个乖乖等你和他结婚的男人，那么你还会有今天对他的诸般爱恋吗？我知道这是人性的一部分，我们对得不到的，总是会赋予越来越多的能量。

可是我总有一种奇怪的想法，我觉得你也许并没有真的爱上这个男人，你爱上的是你的那种缺憾感，你是无法容忍自己失败的，无法容忍自己的生活有一个缺口的人？为了工作，你连报酬都不要，为了考研，你可以与世隔绝，可以中断和正在热恋的男友的联系，你有超强的意志力，我咱赞叹之余又感到一丝丝冷意，似乎你的内心有一种强大的力量，这种力量推动你，让你成为电脑游戏里的超级英雄，可是又是什么操纵你去做这些事？

我说的这个冷意也许是我的误解，我的误解是，我觉得你似乎将很多东西看成工具，甚至包括感情。

也许你的男友在潜意识里明白了你的需要，他就是要成为你永远得不到的人，这样你会用一生去爱他，也许一旦他被你得到，就像你得到了完美的工作以后，还会觉得内心缺憾一样，你的生命是需要缺口的，或者说你的缺口一直在你的内心深处，你总是试图将一切扔到那个黑洞里，试图让它不再饥饿，可是你做的这一切都不是真正面对它，于是它就会一直跟在你身后，让你拼命追逐一个又一个目标，让你体验到完美？

也许这都是我的胡思乱想。

我不知道你该怎么做，因为我也不了解你的前男友为什么离开你。我有一个猜测上面已经说了，我还有一个猜测就是他也和你一样，是个完美主义者，完美到他不允许自己拥有你，他愿意让你成为他的佛像，用一生供奉，而不能靠近，如果你从佛坛上走下来，那你就不值得他爱了？

我这个猜测实在太绝望，但我也从你的信中看到了一丝希望，那就是他又回到你的身边，还和你一起共进晚餐，还说了情话。

你也许还有机会，如果你愿意了解他，就要了解在你和他与世隔绝的时候，到底发生了什么？他的女友到底为他做了什么？他在情感中到底需要什么？如果你愿意了解自己，就要问问自己：一旦他和你结婚了，你是否还会对他有兴趣？如果你内心有一个缺口，那到底是什么？

在你没有搞清楚这些之前，你做什么，都是在没有地图的大海上航行。相信我，你现在的困惑和无能为力，对一个超级有能力的你来说，很重要。你是那么清晰和坚定的人，以至于你的人生太需要现在的一团浆糊和混沌了。

你的人生，需要停下来思考。

爱可以重来吗？

网恋 在一起却从不说我爱你

我很喜欢你你也喜欢我吗？

他们是偶然相识的网友，隔着网络虚拟的屏障，他信口胡说，可女孩却对他充满信任。女孩的纯真吸引了他。随后的日子，两人成了好友，互相关怀中，他对女孩产生了感情，从女孩的言行中，他感到女孩对自己也有好感，可是始终不肯开口说出自己期待的那个答案

A随意加的好友她竟如此信任我

我和琪琪(化名)大概是去年七八月份在网络上认识的，我们的相识源于一次偶然的聊天。

那时我正在一家KTV上班，工作性质决定我绝大部分的日子都过着夜猫子般的生活：上午睡觉，下午则经常自己找一些乐子，以打发无聊的时光。去年七八月份那段时间，我几乎每天都是趁着下午没事，去单位附近的网吧上网，打游戏或者聊天。

认识她那天，我还是一贯地无聊，就随便加了几个陌生人聊天，我说自己比较喜欢聊天听音乐，想找个有共同爱好的朋友谈谈心。其中有一个网名叫微笑灵儿的头像很快就跳动起来，回应了一个笑脸，我们就这样聊起天来。

那天，我和微笑灵儿基本都在胡说八道，我觉得网络是虚拟的，所以对于她问的问题我全都胡乱应付，没有一句真话。可她却相反，我感觉我问她什么，她都如实回答。我知道了她二十二岁，正在安徽一所大学读书，那天正好没课就跑到学校机房上网了。我开玩笑地问，既然还是在读书的学生妹妹，以后可不可以喊她学妹？没想到，微笑灵儿答应了。那天，她唯一没有回答我的是她学校的具体名称和地址。

下线时，我向微笑灵儿要她的电话，她迟疑了一会儿，竟然真的打过来一串号码，说是她的手机。我接着问，万一我打电话来，该怎么称呼她。微笑灵儿告诉我，她叫琪琪。

以前我在网络上胡说八道惯了，平时我给网友的信息都是假的，连电话号码也是随便敲几个数字，因此那时我并没把微笑灵儿的话当真。

下线之后，我就给她打了个电话，想确认一下，试试看能不能接通。没想到，真打通了。一个甜甜的女声传了过来，她说她就是琪琪。我感觉自己的心跳一下子加快了：这还是第一次拨通网友的电话。

在电话里，我再次从她口中证实了她的学生身份。我开玩笑地请她帮我在同学中介绍一个女孩做我女朋友，琪琪问了我体形、平常有什么兴趣爱好等，其实我本人是120斤，身高一米七，可我却瞎编着说，自己150公斤，身高一米五，喜欢听歌唱歌。身高体重编得这么离谱，她居然没有怀疑我，也没有问我。琪琪很认真地说，现在的女孩子都喜欢运动型的男孩，最好会打篮球。我一听就假装生气，怪她说了半天等于没说，看我这样子能打篮球吗？琪琪在电话那头乐了。

B互相关怀让我觉得温暖

因为琪琪不能经常去上网，我们就每天发信息聊天，偶尔我也打个电话给她，以示关心。

有一次正好是琪琪考试的日子，她竟然发信息给我，问：上海合作组织加入世贸组织的成员国有哪几个。我也不知道答案，只好请假跑到书城去查，查了半天，也不知道对不对就给她发了过去。想不到，琪琪很快就回复了，还在短信里打趣我说，等我发过去，黄花菜都凉了。还说我是个傻瓜，发的全是错的。我很委屈地回复说，我哪里知道啊，都好久没有上学了，好心当作驴肝肺。琪琪跟我道了谢。从那天以后，我觉得自己渐渐喜欢上了她，而她似乎也对我十分关心。

有天我休息，晚上和朋友去迪吧蹦迪。迪吧是晚上10点开场，两点多结束，散场后我给琪琪发了条短信。第二天，琪琪醒来一看到那条短信，就很生气地发消息警告我，以后不可以再去那种场所，那种地方太乱了。尽管那天琪琪一直不停地责备我，可我心里非常高兴，我觉得这表示她在乎我。我向她保证，以后再也不会了。

时间过得很快，一下子就到元旦了。琪琪告诉我，她们学校要办元旦晚会，她也参加了。晚会结束后，琪琪给我打电话，说她喝了点酒。不知道为什么，听见这话我很心疼，我生气地告诉她，她叫我不要去迪吧，那我也有个要求，以后她不可以喝酒，要学会保护自己。琪琪说，她会听我的话。

这样相互关怀的例子还有很多，回忆起来经常让我感到无比温暖。

C兑现了诺言却不肯开口说喜欢

通过网络和短信，我和琪琪成了很熟悉的朋友，每天都要说话，一天不联系就感觉生活中少了什么东西，即便是过年回家的那段日子，我们也没有中断联系。

有一天，我鼓足勇气问她：可不可以做我女朋友？琪琪没有回答，只是在那头沉默。我感觉到她很为难，就说，不愿意就算了，只是开玩笑的，请她不要生气。

也许是觉得她的拒绝破坏了我们之间原本热烈的聊天气氛，挂断电话后，琪琪发过来一条消息，让我做一个诚信测试。测试的题目是：如果你把我当作朋友，你会送我什么礼物？选项有很多。我以为是游戏，就随便选了一个围巾。她立马回消息过来，督促我要说到做到，别忘了送围巾给她。我一下子懵了：这个小姑娘学会设圈套耍我了。我也抱着玩笑的心态，把这条测试信息原样又转发给了她，隔了很久，她回复说，会送我手链。我也说了同样的话，让她说到做到。

就在我渐渐淡忘了这个约定的时候，有一次，一个朋友也发来了同样的测试短信，我选完之后，朋友回复了一条测试答案。我这才发现这个测试原来还附有答案，选围巾是你关心的人，选手链是你喜欢的人。琪琪并没有告诉我答案，却选择送我手链，这让我觉得她心里其实有我。

那天，我特意去买了围巾，告诉琪琪我想实现那个测试时许下的诺言，可是琪琪并不愿意告诉我她的详细地址。我知道，她怕我真的会跑去找她。我告诉她，我已经知道那个测试的意思，还问她会不会兑现自己的诺言。琪琪沉默了。

之后的一段时间，我的生活发生了很多变化，我辞掉工作，从上海来到了宁波，唯一不变的是我依旧牵挂着琪琪。有一次，我骗琪琪说，有女孩子追我，我答应她做我女朋友。琪琪当真了，一气之下，把我的QQ号和手机号都删了，再不联系。可两天不到，我禁不住又拨通了她的号码。我委屈地对琪琪抱怨：你真行啊！说不联系就不联系了。她笑着说：我也想给你打电话的，可就是不好意思。一句话，就让一切不快烟消云散。我再次提出，想和她在一起。琪琪却说，虽然听到我有女朋友，她会生气，可她不敢轻易地对我说喜欢这两个字，她承认对我有一点好感，但又不知道什么是爱，该不该爱。

前几天，在我生日前夕，我收到了琪琪寄来的礼物，就是做测试时她许诺的。只不过，手链换成了项链，装在一个心形的盒子里，还有一个心形的枕头，两张她的大头贴。她说，这是她拿到奖学金后给我买的，用她自己努力得到的钱来给我买礼物，比较有意义。

从琪琪的礼物里，我能感觉到她的用心，可是我最想听的话，她仍未说出口。这个捉摸不透的女孩，还是隔着网络和手机，跟我玩着猜心游戏。认识之初就全心信任我的她，在关键时刻，还能给我一次信任吗？

愚人节里的我爱你 成全了自己

一直觉得，愚人节里的那句我爱你是世界上最寂寞的谎言。它不是用来欺骗别人的，而是在成全自己。

知道我们之间并没有未来，也不存在永远，于是说一句我爱你在这样不必认真的日子，随了自己的心愿，又不必尴尬退场。

过了四月一日，世界依然是这个世界，我们仍然是我们。

一个人是不会对心存厌恶的人说上一句我爱你的，哪怕只是谎言。如此温暖的话也不会轻易说给普通朋友。谁敢说，在说出我爱你的时候，你的心里没有一丝轻颤？谁敢说你第一个想到的是这样的玩笑，对方在你心里不具任何意义？

当然会有很多人，他们对任何人说同样的谎言，我爱你成了他们最拙劣的表演。我在文字里讲述的不是他们，我只说有着如此伤感的一群人。

愚人节里的那句我爱你：是如此伤感的表演，我们假装着愉悦地心情，掩饰淡淡的遗憾。

记得曾写过一些路过花开的伤感情节，也记得曾写过一句话：如果你爱我，就要对我说。否则，我们只能彼此错过。

可是摆脱了玩笑的掩饰，现在的我们，已经成长得认为伴侣只是一个固定位置而不再是特指的我们，谁有勇气真的说一句我爱你来让天地塌陷呢？

你知道我爱你吗?

美女老婆给我戴“绿帽子”

文小伟就是在这个秋雨绵绵的夜晚给我发来短信，他一句我好烦，像秋天这场没有预约的雨，一下，就雨打芭蕉地让听雨人愁肠百结、感慨万千。

美女老婆给我戴绿帽子

第二天，我们在茶楼见了面。

采访人物：文小伟，男，35岁

我的欣喜：抱得美人归

娶个美女做老婆是我从小的夙愿。我喜欢美女，如同喜欢酒。我有一个常在醉酒间写几句歪诗的作家朋友曾对我说过，酒与美女齐名。无酒，美女可酣；无美女，酒能解馋。一语道破我心声，使我对美女的好感又添一层。

一次偶然，我去看我外婆，路上邂逅了林小旋，她长得非常美丽，1.65米的高挑个儿，细白皮肤瓜子脸，大眼细眉樱桃嘴。并且巧的是，她居然就住我外婆的隔壁。

我开始热烈地追求她，记得当时林小旋半推半就，我知道这是美人多傲气，但我同时也明白，美人都爱财，如果你趁势再补一句你家有多少财产，保准美人不等你手一伸，就主动投向你的怀抱。

是的，我就是这样做的，我在见面不到一个小时就抖落出了我的家世。因为我只有1.68米高，我需要在我自身条件不够优秀的前提下再加一道砝码。我说我的母亲是国营公司的总经理，我的父亲开公司开了二十几年，我家有房有车有别墅。我很平白的告诉她，脸部表情镇定，语气也无丝毫修饰。说完之后，我依然带着镇定的表情看着她，我知道在我这句话后，有什么样的事情会发生。果然，我看到她扇动着两只手臂，像一只鸟儿飞进了我的怀里。

现在想来，她那时的动作真令人恶心。不过当时，我竟半醉。

我们恋爱了。恋爱后我才发现，和美女谈恋爱你就得当马，因为她们似乎天生是来享受锦衣美食的，你娶了她们是你的荣幸，所以你即使当马都还得自个儿扯块红布来蒙头，把那美女当磨子一样地推，一年又一年，当马的赔去耐心和耐力，才能换来生活的正常运转。

我大约在和她单独相处的第二次，也即第一次见面后的第二天就摸了她的手。我找了一个话题和她谈，就趁势拍了拍她的手说哎，你知道吗，她说哦，是这样的呀就趁势挽住了我的胳膊。我们的感情就这样大踏步地前进着，直到天黑如胶似漆地粘在一起。

其实说实话，我在拥有她的那天晚上，心里很不是滋味。我想，一个如此轻易献身的女人，你还能指望她将来为你守贞洁吗？何况她是美女。但这也只是一闪念，我很快又被她的美貌迷住了，就什么也顾不了了。

我想这也许就是人们常爱犯的毛病吧，在巨大的危险还没到来之前，人们总是有意无意地回避身边的细小警示。其实那时候我已经知道她身上有很多坏毛病，比如，她懒惰、自私、冷漠，缺乏同情心等。

我曾亲眼见她拒绝给她病重的母亲买药，那个时候，她正躺在客厅的沙发上做面膜，而她母亲的呻吟声、哭泣声，甚至诅咒声，正从卧室里声声传来。更令我想不通的是，她居然在她母亲的哭吵声中，在与她病重母亲一墙之隔的房间里安然做了整整一下午面膜。我帮她母亲买回药后，心情一直不平静。后来我问她当时内心是怎么想的，她好看的嘴巴里居然吐出了四个字老不死的。

这是我们相识的第六个月，我发现身边这个美女的某些性格确实令我震惊，但我发现自己确实又不能抵御她的美貌，以及由此带给我的虚荣心的满足。于是就在我们相识半年后，我把她娶回了家。

我的愤怒：美女都凶悍

没有想到，就在新婚那天，我们居然吵了一架。

按说她是没有理由和我吵架的，婚宴的地点、等级和宴请哪些人，我几乎完全按照她的意图在实施。我在重庆最豪华的万豪酒店订了100桌席，请了重庆市娱乐界最有名气的笑星白小军和庞祖云来捧场。

婚宴间，我见她也很兴奋，无疑，她对婚宴是满意的。但不知为什么，午饭过后，她突然花容失色，说心情不好说累要进房间休息，并硬要我陪她一起休息。我说外面有这么多客人还有我的同学朋友呢，我怎么能丢下他们不管，去陪你睡大觉呢？她因而勃然大怒，将枕头、被子朝我扔来，大骂我。我一气之下，也还击她。我母亲在另一个房间听见了我们的吵骂声，赶过来劝阻，她竟用双眼狠狠地瞪着我母亲。

我很爱我母亲，同时敬重我母亲，我一直认为我母亲是天底下最能干的女人。她对我母亲的不恭，立刻使我的心都碎了。

这个时候我真是无法用语言来表达我当时的愤怒或者说伤感，俗话说，新婚吵，天天吵。意思是说，新婚之日吵架是不吉利的。新婚之日如新郎新娘吵嘴，必一生不得安宁。这似乎成了我们婚姻的符咒。

我们婚后果真三天一小吵，五天一大吵，有时觉得吵架不解恨，还要扭在一起打。不知为什么，我对出口骂人出手打人的女人深恶痛绝，那段时间，我因而痛恨所有女人。

我有时会这样想，如果某个男人因为疼爱某个女人而疼爱所有的女人，那么这个女人一定是天底下最可爱的女人，是女神是天使。同样，如果某个男人因为痛恨某个女人而痛恨所有的女人，那么这个女人必是魔鬼是撒旦。

我也曾反思自己的过失，我认为我们的症结主要在于沟通不够，可是我发现她似乎不需要这些，她只需要化妆、打扮和保养皮肤，除此之外，就是吃喝玩乐。我有时会细细的打量这个美女的眼睛，当你发现它的确漂亮得惊人，而你又的确发现那里空洞无物时，你便无法抑制想做两个动作，先轻轻的抚摸它，然后给它猛地一拳。但我仍然渴望走近那双眼睛，这也许跟我渴望美好的婚姻生活有关，我因而期盼与她平等、友好的交流，哪怕一次。

然而，每当我一产生这个想法，我发现我是那么的悲哀一个具有较高文化素养的男人的悲哀：这样的一个男人和自己的妻子，竟然没有过一次比较成功的交谈。她说话粗野，三句话不离一个妈字，而她嗓门之大，使我怀疑她这样一个瘦弱的女子怎能发出一个胖子的叫声。往往，我在这粗野的吼叫声中，不是厌倦得想马上逃离，就是暗暗下决心不再作第二次交谈。

这个时候，我们还刚刚结婚不久，想必来吃喜糖的人嘴角间的甜蜜还没拭去，而我内心已经阴云密布。我想到了离婚，然而这个念头刚一产生，我即刻又被另一个念头打败了，那就是世俗。世俗会怎么看待一个刚刚轰轰烈烈举行过婚礼的人，在几天后又离婚？尤其这个人又是个富家子弟！

我陷入了痛苦之中，我第一次隐隐感觉到世间有比金钱更重要的东西，而这种东西尤其能左右一个人的心情。

我知道这种东西叫爱情，它让我在痛苦时懂得它的重要性，却不曾叫我尝试它的甜蜜。

我的困惑：美女能否娶

日子在单调地循环往复，我发现自己曾几何时心头有了淡淡的忧伤。而这个忧伤，正从一个点氤氳成一个圆然后扩散成一个面，从我脚下铺出去，使我看到前面暗淡无光。

我那时在沙坪坝做建材生意，生意好得让我有点不耐烦。一天她告诉我她有了，只有那时，我才从她的眼睛里看到了一点欣喜的光。但不知为什么，我看着那点光，心里竟升起一股厌恶感，但很快，一个意外的欣喜在我的脑海冉冉升起：我要看好这个女人在怀孕期间怎样变丑！

产生这个念头，我自己也吓了一跳，好像她不是自己的女人，而自己又恰好是那个素质低下、心怀不正的人，在期待一场由这个女人当主角的闹剧的开始。现在想来，我有这个想法只能说明一点：我已不爱她了。如果说我曾经爱过她，那也只是在婚前半年时间里，她做过我的180天爱人。

孩子3个月大时，她妊娠反应特别大。我母亲为了改善她的心情，专门陪她去北海玩，还为她请了导游。不曾想，问题就出在这个导游身上。这个导游是个长相俊俏、风流倜傥的小伙子。据我母亲后来讲，当时她已看出他们之间有些端倪，但她仍不能将她偶尔突然失踪半日与那个男导游联系在一起，毕竟，她的肚子不小。

事情最终败露是由我发现的，她回来后和我做爱，突然大胆地玩出好多花样来，而我们以往做爱是非常单调的，我立刻警觉，问她，她说是照电视学的，此事我也没再深究。但后来我发现她常常深更半夜发短信，有次我好奇，偷看了几条短信，竟看到有人称呼她为老婆，我一气之下，将她的手机砸了。

又过了几个月，也即是去年底，她生下了孩子，一天深夜，当她又在不停地发短信时，我忍不住又去偷看了一回，这次我一看就气血冲顶，将手机砸掉后，我们吵了起来，她直言不讳地告诉我，她曾与那个导游上过床，我也就直言不讳地告诉她两个字离婚。

第二天早晨，我从另一间卧室走进她的卧室，她躺在床上，我坐在床边，我平静地告诉她我们已无法再生活下去了。她沉默着，我看着她那张漂亮的脸蛋，闻着从她的被窝里散发出来的温暖的异味，我突然心生鄙夷，曾经以为美女的身体与平凡女子有什么不同，原来不过如此而已。而那所谓被称为美女的女人，一旦没有一颗同样美丽的心灵，她的外壳，无疑就如鹿子身上那几块梅花斑，虽是好看一点，但又有什么作用呢？

采访后记：当爱情贴上美女的标签

本来美女，爱情，各执一词，互不相干。只因美女是现世最值钱的标签，所以到处贴，当它被贴在爱情上，爱情这棵树将立刻成为一株名曰美女的名贵的树，卖个好价钱。

本来美女、爱情都不能换钱，只因美女稀缺，恰好有那财大气粗膀阔腰圆的，欲显示其优越性，以利诱之，于是美女爱情成了金钱的代名词。其实，若将那外表漂亮内心如毒蝎的美女与外表丑陋内心美丽的女子两相比较，让一个智慧成熟的男人来选择，应该不是一道难题。

可因现今男人似乎都喜欢美女，于是轻易做出选择，于是文小伟的故事便天天上演。